❓ Мой муж во время ссоры говорит, что я ему не нужна. Потом плачет, просит прощения. А мне больно. Мне кажется, что я больше не люблю его. Почему он так со мной поступает❓

Способам разрешения конфликтных ситуаций каждый человек учится в родительской семье. Потом, возможно, ребёнок что-то почерпнёт из школьных конфликтов, подростковых, взрослых. Но основной сценарий нам закладывают родители.

Если ребёнка часто осуждают, много критикуют, сильно стыдят, активно сравнивают с другими (не в пользу ребёнка), злобно высмеивают страхи и ошибки, то всё это можно озвучить следующим посланием: "Ты - плохой! Семья тебя не любит. Мы тебя не хотели. Мы сожалеем, что ты есть. Без тебя нам было бы лучше. Жаль, что ты есть."
При этом, если у ребёнка рождается логичная ответная реакция из агрессии, злобы, обиды и ярости, то она грубо подавляется и жестоко наказывается.

Если в семье не принято наказывать физически, то к такому ребёнку применяют психологическое насилие: игнор, молчание.
Папа и мама, а за ними и другие члены семьи перестают смотреть в сторону ребёнка, замечать его, разговаривать, заботиться. Все ведут себя так, словно виновного нет, не существует, он умер. Ребёнок воспринимает такое поведение буквально - как пожелание смерти.
Как правило, никто не имеет цели довести ребёнка до нервного срыва или смерти. Часто родителям кажется, что это лучший выход, чем ставить в угол или пороть ремнём. Ошибочно считается, что критика мотивирует, порка закаляет характер, а игнор даёт время остыть и подумать над своим поведением.
На самом деле через такое поведение разрушается базовое доверие, уничтожается самооценка, в некоторых случаях закладывается фундамент для алкоголизма и суицидальных намерений.

⚡️ ФРАЗЫ ФОРМИРУЮЩИЕ ТРАВМУ ОТВЕРЖЕННОГО

📌 Над тобой все смеются!
📌 Ты выглядишь глупо!
📌 Зачем я тебя родила?
📌 Не будешь слушаться - отдам в приют (тебя заберёт полиция)
📌 Фу, какой ты злой. Кто тебя полюбит?
📌 Я не люблю детей, которые так поступают.
📌 У всех дети, как дети, а у меня моральные уроды!
📌 Тебя никто не спрашивал!
📌 Мало ли, что ты хочешь.
📌 Твоё мнение никого не волнует.
и т.п.

Не в силах справиться с болью отвержения такой ребёнок начинает отвергать сам. Любовь для него становится телячьими нежностями и розовыми соплями, слабостью, которая "делает человека тряпкой". Взрослый человек с таким детством сделает всё, чтобы не испытать кошмар предательства повторно. Он не позволяет себе влюбиться, чтобы не оказаться отверженным. Именно поэтому он в пылу ссоры кричит: "Уходите, мне никто не нужен, я вас не люблю, я никого не держу возле себя, я проживу и без вас!" Сколько бы лет не было такому отверженному, выкрикивает он послание, которое получил от родителей и ответ, который хотел крикнуть им в ответ. А может и кричал, получая потом наказание за свою же боль.

ТРАВМА ОТВЕРЖЕННОГО ВО ВЗРОСЛОМ ВОЗРАСТЕ

Это люди, высмеивающие романтику, они не верят в чистую и светлую любовь, не ценят доброе к себе отношение, не хотят общаться, часто и много осуждают других.
На самом деле им очень хочется любви и общения, но страх отвержения намного сильнее и детский сценарий вынуждает отвечать на любовь и ласку грубостью.
Таких людей отличает недоверчивость, им всё время кажется, что ими хотят воспользоваться, обмануть, обхитрить, предать. Иногда они гордятся тем, что не влюбляются и всегда одиноки. Это сильные женщины, которые всегда всем доказывают, что им не нужна помощь и они справятся с любой бедой. Отверженные не умеют просить помощи, редко плачут. В коллективе чаще изгои.

#воспитание #вопросы #дети #отношения #психология

ПРОДОЛЖЕНИЕ
⤵️⤵️⤵️

⬆️⬆️⬆️
начало статьи

ТРАВМА ОТВЕРЖЕННОГО (продолжение)

Отверженные искренне верят в то, что им лучше было бы не родиться, что мир враждебен, не принимает их, что они странные и плохие. Хотя причина только в том, что такой человек сам себя не принимает из-за критики родителей. Часто такие люди намеренно вызывают на себя шквал агрессии других, чтобы оказаться в зоне комфорта - ругань, оскорбления, унижения. Если кто-то пытается проявить к ним участие - удаляются, чтобы избежать повторения детской травмы с отвержением. Чувство стыда за своё несовершенство преследует таких людей всю жизнь. За этим стыдом кроются детские чувства к родителям: гнев, обида, злоба, ярость.

МОЖНО ЛИ ПОМОЧЬ СЕБЕ САМОСТОЯТЕЛЬНО❓

К сожалению нет. И даже в работе с психологом процесс восстановления будет очень долгим и болезненным. Ведь специалисту придётся дать то, что не дали родители: уверенность в себе, в своей нормальности, научить доверять людям, принимать свои чувства, переживать их, не отвергать тех, кто готов любить, не бояться обмана и предательства, перестать видеть во всём подвох. Психологу придётся работать с несформированной самооценкой, развивать клиенту эмоциональный интеллект. Примерно 15-20 лет уходит у родителей на то, что доказать ребёнку, что он нелюбим. Никто не сможет за пару недель доказать человеку обратное, к сожалению.

ОТЫГРЫВАНИЕ ТРАВМЫ ОТВЕРЖЕННОГО В БРАКЕ

В брак отверженные вступают:
- либо с человеком мягким, безвольным, слабым, жертвой, чтобы почувствовать себя сильным и нужным. Часто в таком браке отверженный становится тираном и повторяет всё то, что с ним делали в детстве: предаёт, отвергает и обесценивает.
- либо с человеком, похожим на родителя, чтобы попытаться уже во взрослой жизни закрыть гештальт и добиться любви Родительской Фигуры.

КАК ПОМОЧЬ ТАКОМУ ЧЕЛОВЕКУ

🔸 Не стать жертвой! Запомните раз и навсегда: помочь можно только тому, кто просит о помощи и хочет её принять.
🔸 Если отверженный осознаёт свою травму и готов исправляться - дайте ему контакт психолога работающего с детскими травмами.
🔸 Не слушайте такого человек, когда он в гневе. Это не он. Это из его травмированной памяти кричат и оскорбляют его родители. Да, он взрослый человек и вроде бы должен себя контролировать. Но у него НЕТ положительного опыта любви.
🔸 Излечить травму можно только через её принятие и осознанное проживание болезненного опыта. Не запрещайте такому человеку оценивать своё кошмарное детство и поведение тех, кто покалечил ему психику. Он должен назвать все вещи своими именами и однажды понять: не все люди в этом мире такие, как твои папа и мама. Не заставляйте его прощать, мириться и любить свою родительскую семью. Так вы только ещё больше увеличите боль и стыд отверженного.
🔸 Не берите на себя ответственность отверженного. Когда он прогоняет вас и кричит, что не любит, отвечайте: я люблю тебя и никогда не предавал(а). Но если я (мы) тебе не нужны - это только твой выбор. Ты не выбирал своё детство. Но ты выбирал меня и наших детей. И если ты сейчас от нас отказываешься - это уже твой выбор.

Да, с такими нелегко. Человек с травмой отверженного - это раненный Ребёнок, наполненный обидой. Все свои силы он тратит на то, чтобы закрыть свои раны, зализывать их и защищаться от любви, которая причиняет боль. Таков жизненный опыт тех, кого в попытке воспитать сильными, покалечили родные люди.
Но отверженные могут любить. Может быть совсем детской, незрелой любовью, но могут. Они не виноваты в том, что с ними сделали. Это придётся понять и принять не только им, но и тем, кто вступил в брак с человеком, имеющим травму отверженного.

#воспитание #вопросы #дети #отношения #психология

❓ Иногда нам так хочется поговорить, но нет тем. Мы стали чужими друг другу. Как заново научиться общаться ❓

📢 Ответ один: развиваться. Этот процесс должен длиться до последнего вздоха. Человек не может замереть в своём развитии. Он либо движется вперёд, либо деградирует.

КАК СТАТЬ ИНТЕРЕСНЫМ СОБЕСЕДНИКОМ

💬 Критическое мышление

Это способность иметь собственное мнение, не бояться его высказывать, уметь аргументировать, уважать себя за свою точку зрения, не оказывать давления на собеседника, имеющего альтернативный взгляд на обсуждаемый вопрос.
Такие люди часто говорят интересные мысли, они уникальны, отличаются от серой массы, не преисполнены трюизмами. Общение с таким собеседником ценно оригинальными идеями, нестандартным взглядом на мир.

💬 Эрудиция

Личность с широким кругозором способна поддержать почти любой разговор и удивить чем-то новеньким. Сложно соскучиться в компании с эрудитом, который всегда может определить интерес собеседника и предложить особый угол обсуждения.

💬 Тактичность

Не зацикливайтесь на себе. Такое поведение скорее говорит о неадекватной самооценке. Хороший собеседник не демонстрирует свои знания и ораторские навыки, а делает общение комфортным. Не нужно бояться говорить что-то о себе, говорить ярко и красочно, если это поддерживает тему, но нужно чувствовать меру и не тянуть одеяло на себя.

💬 Личные интересы

Очень интересно слушать, когда человек говорит о любом деле, которым он страстно увлечён. Хорошие собеседники часто имеют уникальное хобби, разбираются в таких мелочах и тонкостях, о которых большая часть компании, как правило и не в курсе. Когда человек "видел в интернете" - это одно. А вот когда кто-то делится личным опытом - это часто привлекает.

💬 Чувство юмора

Обязательно развивайте в себе чувство юмора. Чуткий собеседник легко и непринуждённо делится не только умом, но и позитивом. Кстати, юмор - это самый простой способ понравиться кому-либо в компании. Нас привлекают люди, которые заставили нас смеяться, испытать положительные эмоции. Волей или неволей, но мы часто тянемся к источнику хорошего настроения.

💬 Эмпатичность

Нужно работать над эмоциональным интеллектом и эмпатичностью. Чувствовать настрой компании или единственного собеседника - редкое искусство и им стоит овладеть. Эмпатия способствует коммуникации, укрепляет связи, расширяет круг знакомств. Эмпатичные люди - лучшие друзья и самые приятные гости на любой вечеринке.


💬 Любознательность

Любознательность - черта всех интеллектуалов. Это касается не только эрудированности. Любознательный человек искренне интересуется личностями, чем так притягивает людей. Любознательные люди часто обладают не только высоким интеллектом, но и хорошим жизненным опытом, что делает их привлекательными в глазах людей.

💬 Стиль

Приятный человек имеет свой стиль ведения разговора и построения диалогов. У них часто есть своя изюминка, которую непременно хочется перенять. Это особые интонации, приятная постановка голоса, выразительность речи, грамотная, чистая речь, простота в построении предложений.
Стиль присущ часто людям отмеченным талантом и гениальностью.

💯 - я душа любой компании

❤️ - а я больше отмалчиваюсь

🔥 - хочу уметь общаться

🕊 - больше практической информации!

🙏 - спасибо за контент, люблю Ваш канал!


#вопросы #отношения

ПРОЩАТЬ ИЛИ НЕТ ИЗМЕНУ? (Продолжение)

✍️ Сохранять брак или нет - это только ваше решение.
На что советую обратить внимание:

➕ Изменивший никого не винит и не оправдывает свой поступок.
Это единственная правильная модель поведения в такой ситуации.

➖ Изменивший продолжает общаться с тем, с кем изменял.
Этому нет оправданий и объяснений. Если человеку дорог брак и он ценит прощение, которое получил, он немедленно оборвёт все контакты, связывающие его с внебрачным романом.

➖ Вам изменяли с другом, соседом, коллегой, родственником.
Если вам изменяли с человеком, которого вы знаете лично, то сохранить брак будет максимально сложно, так как партнёр, скорее всего, рассчитывал на то, что вы узнаете, не простите и подадите на развод.
В противном случае, как правило, изменяют так, чтобы легче было скрывать роман. А близкие связи и знакомства усложняют этот момент.

➖ Изменивший отказывается от диалога.
"Можешь - прости. Не можешь - это твои проблемы, давай разводиться, нечего мне нервы трепать и каждые 15 минут напоминать о том, что я сделал."
Изменивший уже не поберёг ваши чувства. Если он продолжает этим заниматься, то сложно понять, какие отношения вы пытаетесь сохранить и кому это нужно.

➖ У изменившего были отношения до вас и в них он изменял.
Или вы "увели" человека из других отношений.
Без комментариев, сами понимаете.

ЕСЛИ РЕШИЛИ СОХРАНИТЬ БРАК

🔵 Не делитесь с друзьями и родственниками, обозначьте максимум одного-двух надёжных людей, с которыми можно это обсудить и точка. Чем меньше людей узнают, тем проще сохранять брак.

🔵 Старайтесь обсуждать и проговаривать первое время причины, почему так вышло. Не замалчивайте свои проблемы. Каждый должен понять и осознать, что произошло, почему и как сложно теперь восстановить доверие.

🔵 Не используйте факт измены, как оружие. Нельзя этим бить или шантажировать. Злость, обиду, ярость, ревность нужно проживать экологично, без ущерба для окружающих.

🔵 Если есть возможность - пострадавшая сторона должна получить компенсацию. Обсудите это.
Если изменяли вам - не играйте в благородство, отказываясь от "даров примирения". Делайте всё, что уменьшает боль и обиду.

🔵 Постарайтесь вместе пройти ВСЕ стадии этого горя. Если что-то не прожить или застрять в одной из фаз, то боль вернётся. Сделайте всё правильно, как бы тяжело это ни было.

#вопросы #отношения #мужская_психология

🔁 дублирую по запросу

Девушки,

если вы и молодой человек активно общаетесь больше года; присутствуют комплименты и подарки, какие-то отношения с членами вашей семьи; самой проситься замуж стыдно, а предложения руки и сердца не поступает -

есть три варианта выхода из ситуации.

Что делать - подробно рассказано в записи.

💯 - хорошие варианты;

🔥 - НЕТ! Нужно покорно ждать...

❤️ - я так замуж вышла)))

🕊 - больше таких советов!

🙏 - спасибо за контент, люблю Ваш канал!

#Девушкам #отношения

❓ Почему я постоянно на всё обижаюсь?

📢 Почему обижаетесь - я не могу знать. Тут нужна диагностика. Либо обидчивость, либо среда вокруг, действительно агрессивная.
Давайте попробуем разобраться вместе.

🎓 Обидчивыми никто не рождается. Это социальный навык, он приобретается в процессе воспитания и накопления жизненного опыта.

Обида может возникнуть как отклик на реальные действия других людей, так и в следствие своеобразного восприятия ситуации.

👉 2️⃣ ВИДА ОБИДЫ:

Фактическая - появляется в момент или в ответ на травмирующее событие.
Мнимая - когда человек что-то надумал или вспомнил былые события.

👉 3️⃣ ТИПА ОБИДЫ:

Ситуационная - это конфликт интересов и мнений по религиозным. национальным, принципиальным, моральным и другим жизненным вопросам, без цели кого-либо ранить или задеть чьи-либо чувства.
Намеренная - когда звучат оскорбительные слова, есть намерение унизить человека, задеть, высмеять, поступить несправедливо.
Мнимая - это когда отыгрывается детская травма через приписывание кому-либо негативного мотива.
Мнимую обиду всегда демонстрируют показательно, что взрослые, что дети. Цель такой обиды - привить кому-то чувство вины и манипулировать.

🔸 МЕХАНИЗМ ОБИДЫ

Механизм обиды достаточно прост, если не сказать примитивен:

➖ есть ожидания и представления о поступках ДРУГИХ людей;
➖ ожидания не совпадают с реальностью;
➖ возникает обида, как реакция на жизнь и поступки ДРУГИХ людей.

⚡️ ОБИДА, КАК МАНИПУЛЯЦИЯ

Иногда цель обиды - это манипулировать другими людьми. Такая обида имеет следующие признаки:

➖ вместо попыток разрешить конфликт, обиженный заставляет других испытывать чувство вины, часто препятствуя разрешению конфликта;
➖ проблема раздувается искусственно. Обиженный старается проявлять обиду ярко, громко, вовлекает в конфликт как можно больше людей, участников и свидетелей.
➖ проявление враждебности: сарказм, оскорбления. Цель: усугубить конфликт.
➖ искажение фактов, газлайтинг.

🎓 Обидчивость - это черта характера, которая развивается в детстве. Человек может этого не осознавать, но обидчивость - это способ манипуляции.

🔵 Часто за обидчивостью кроется желание отыграть роль ЖЕРТВЫ, а значит, позже, стать ПАЛАЧОМ/АГРЕССОРОМ.
И, конечно же, потом, СПАСАТЕЛЕМ, опрокидывая треугольник Карпмана сколько угодно раз.

🔵 В некоторых ситуациях обидчивость - это единственный способ проживать эмоции и получать в ответ реакцию.

Обидчивость в ребёнке, как правило, воспитывает мать, реагируя недовольством или игнором на всё, что происходит вокруг.
Младенец от рождения и следующие три-пять лет жизни учится воспринимать жизненные события через поступки и отношение матери. Если мать практически каждое слово и поступок в свой адрес воспринимала агрессивно, часто и много кого-то/что-то критиковала, на любые непонравившиеся ей действия отвечала игнором, недовольством или возмущением, то ребёнок заучит этот сценарий и будет обижаться на всё, что угодно.
Обидчивость всегда идёт рука об руку с неадекватной самооценкой и подавленной агрессией.

💯 - всё понятно, разделяю.

❤️ - спасибо, полезно;

✍️ - беру на карандаш, мне надо подумать;

🔥 - ой, всё, я обиделась!!!

🙏 - спасибо за контент, люблю Ваш канал

#вопросы #воспитание #дети #отношения

❓ Не первый раз влюбляюсь в служителей. Мне стыдно в этом признаваться и я не знаю как от этого избавиться!

📢 Для начала - успокоиться. Ничего ужасного и непоправимого не происходит. Это не любовь, а перенос. Так бывает. Не вы первая, не вы последняя.

✍️ Перенос - бессознательный перенос чувств, которые когда-то вы испытывали к одному человеку, на другого.

Перенос не имеет пола, религии и национальности. Это свойство психики, а психика у всех людей одинаковая. С таким же успехом можно влюбиться в учителя физкультуры или профессора теологии.

🧐 Допустим девочка рано потеряла отца. Ей отчаянно не хватало его любви, доброты, защиты и мудрости. Внутри такой девочки накопилось громадное количество нерастраченных чувств. Вполне может быть, что папа и был, просто холодный, невнимательный и равнодушный. Куда ребёнку пристроить свою любовь, нежность, желание испытать заботу к себе?

И вот, наша девочка подросла и встретила первого в своей жизни "идеального" мужчину - священника. Он спокоен и мудр, добр и заботлив, уделяет девушке много времени, помогает, поддерживает, сочувствует. Да к тому же ещё и состоялся, как муж и отец.
Повторюсь, не священник - так педагог, не педагог - так автоинструктор, не автоинструктор -так личный психолог. Перенос может возникнуть в контакте с любым человеком, на кого психика готова спроецировать подготовленную модель поведения.

Никто вас, девушки, ни в чём не обвинит и не осудит. В том, что так получилось НЕТ вашей вины. Это вообще не вина. Это факт! Перенос не контролируется!

Хорошо, с детско-родительским разобрались.

🧐 Допустим девочка выросла в жестокой сектантской среде, с низким уровнем образования и культуры, где вопросы пола и сексуальности были табуированы. Мать никогда не подчёркивала в девочке красоту, отец не проявлял к матери уважения, не показывал дочери, что он любит её мать.
Если детская психика девочки в определённом возрасте не получила подтверждения, что девочка красивая и заслуживает любви, то в более старшем возрасте при контакте, например, со священником (учителем, автоинструктором, врачом) перенос может сформироваться эротическим.
Появятся фантазии о свиданиях, замужестве и интимной жизни.

❗️ И это всё не про любовь, не про религию или испорченность девушки. Это про жестокость и холодность родительской семьи и детско-родительскую травму.

Автор вопроса, то, что вы раз за разом испытываете перенос и не можете остановиться - говорит лишь о том, что никто вам до сего часа не рассказал про перенос и что с ним делать. Не скажу, что это простая работа, но и не самая сложная.
В детстве отец обязан сказать девочке, что она очень умная, красивая и хорошая. И заслуживает хорошего мужа и счастливую семью. Папа не может стать мужем дочери, потому что уже женат на маме и очень сильно её любит.

В контакте с клиентом это делает каждый психолог. Об этом знают все педагоги, если только они не купили свой диплом. И мальчик может влюбиться в свою первую учительницу или тренера. И в этом нет никакого позора.
⚡️ Беда, если кто-то унижает и высмеивает детские травмы!

Автор, вы заслуживаете личного женского счастья. Своего мужа, крепкую семью и любовь на всю жизнь. Священники женаты и не могут ответить вам взаимностью. Но в этом мире есть очень много добрых, умных и заботливых парней. Кто-то из них непременно сделает вас счастливой!

💯 - я знал(а) про перенос!

❤️ - первый раз слышу;

🔥 - у меня был такой перенос!

🕊 - чаще и больше такой информации!

🙏 - спасибо за контент, люблю Ваш канал!

#вопросы #Девушкам #отношения #психология

✍️ 👨‍👩‍👧 ЗДОРОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ:
Каждый делает шаг навстречу другому и вы оба двигаетесь друг ко другу.

ПРОБЛЕМНЫЕ ОТНОШЕНИЯ:
Вы делаете шаг вперёд. Партнёр делает шаг назад. И требует, чтобы вы двигались быстрее.

🚩 НАПОМИНАЮ
Голосование за тему февральского эфира 👆 заканчивается СЕГОДНЯ!
Сам эфир состоится 24 февраля в 18.00 (Москва)

#мотивашик #отношения #психология

❓ Я всё время к нему придираюсь, пилю его, требую. Мне нужно, чтобы всё было идеально! Сама от этого устала и его измучила. Как прекратить ругаться с мужем❓

📢 Сядьте, хорошенько подумайте и скажите себе честно, кто же тот человек, которого вы боитесь и ненавидите? Ведь Вы не с мужем ругаетесь. Вы ругаетесь с кем-то другим, с кем ругаться страшно. Вот и переносите всю свою злость на мужа.

📚 СЦЕНАРИИ СЕМЕЙНЫХ ССОР
(когда муж ни в чём не виноват!)

1️⃣ Соперничество между братьями и сёстрами

Допустим, у девочки есть брат.
Мама не успевает за всеми детьми: пришивать пуговицы, стирать, мыть посуду. И требует от дочери поддержки. А от сына нет. Более того, мать не научила мальчика вежливо просить сестру пришить пуговицу и благодарить за помощь.

Эта несправедливость жжёт девочку всю её сознательную жизнь. Высказать матери она не смеет, брату то же. Кто в конце концов окажется крайним?
МУЖ! Он за всё потом ответит: и за грязные тарелки, и за не вовремя вынесенное ведро и просто за то, что он мужчина. А кто-то родился девочкой.

2️⃣ Родители-критики

Если в семье отец-тиран, то он всегда будет требовать чего-то идеального, недостижимого, превосходного. Любой член семьи, который только посмеет ошибиться - будет строго наказан.
Жизнь девочки в таком случае будет построена на страхе не угодить отцу. Желание подчиняться и любой ценой сделать папе приятно станет смыслом существования такой дочери.

А когда она выйдет замуж, то будет требовать от мужа подчиняться папе. Ведь отец-тиран не признаёт взросления своих детей. Он запросто придёт в дом замужней дочери и раскритикует там всё, что только можно: от мужа до канарейки. Боясь конфликта с отцом, женщина будет ругаться с мужем по каждому поводу, лишь бы не ругаться с папой. Лишь бы оправдаться потом перед собой: я же хотела, как лучше, я же старалась быть хорошей! Только вот хорошей не для мужа, а для отца.

3️⃣ Властная мать

Тут сразу два сценария.
▪️ Если властная мать учила дочь быть сильной духом и презирать слабаков, а первый в мире слабак - это отец, то девочка станет копировать мать. И неважно, действительно там папа слабак или мать так решила.
Хоть какого мужа дайте такой девушке, она всё равно будет считать его недомужчиной. Потому что если уж папа слабак, то и все слабаки, куда же им до папы...
▪️ Если властная мать была к девочке жестока, а папа добр, то больше всего на свете девочка будет хотеть только одного - мужской защиты от холода и жестокости.
Во взрослой жизни девочка будет плакать от каждого косого взгляда, расстраиваться из-за шуток, обижаться на всё, что только можно и требовать от мужа защиты. Она перессорит его со всеми родственниками, друзьями и соседями. Не потому что злая, а потому что ей страшно и хочется покоя. Обычно, муж не понимает, что происходит и обвиняет жену в скандальности и дурном характере.
А так как папа был добр, а муж не ведёт себя как папа - муж становится врагом. Хотя вся проблема в отношениях с мамой.

*️⃣ ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Если вы умом понимаете, что муж у вас хороший (и ни в чем по сути не виноват), но вас раздражает сам факт его наличия и злитесь вы просто на каждое его движение (он ещё рот не открыл, а вы уже знаете, что он скажет глупость), то проблема не в муже.

⏩ Вам придётся признать, что проблема внутри вас и она из детства.
⏩ Усвойте: за агрессией всегда стоит страх. Вы ругаетесь, потому что боитесь и пытаетесь себя защитить.
⏩ Если хочется построить с мужем здоровые отношения, то придётся назвать вслух адресата ваших ругательных посланий и отделить свои эмоции к мужу, от эмоций к этому человеку.
⏩ Рано или поздно нужно будет сделать выбор, кто вам важнее: человек, которого вы боитесь или муж. Даже если в этот момент вы будете чувствовать себя предателем по отношению к отцу, матери, брату или сестре.
⏩ И последний этап: провести границу.
Вы - взрослая женщина, а не маленькая девочка. И уже НИКТО не смеет вас воспитывать и указывать, как вам жить. Перестанете бояться детских наказаний - перестанете ругаться с мужем.

#вопросы #семья #отношения

✍️ Мой ответ к посту МЕНЯ РАЗДРАЖАЕТ МОЙ МУЖ

А в статье про то, когда муж в принципе раздражает. Когда всё время присутствует тревога, она не отпускает и человек ругается на рефлексе, независимо от ситуации.

⚡️ КАК ВЫГЛЯДИТ РАЗДРАЖЕНИЕ, КОГДА ОНО В ГОЛОВЕ

Разберу Ваш пример, раз он выдуманный.

Вот есть женщина. Она уверена, что когда у ребёнка режутся зубы - никто не имеет права веселиться и отдыхать. Все должны по очереди качать ребёнка на руках, всем должно быть плохо. Ведь это святое - страдать из-за детей.

А есть её муж. Который почему-то уверен, что матери так сильно любят детей, что вообще никогда не устают.
А ещё мужчина сильнее женщины и он об этом никогда не думал. Просто привык, что ему 15 кг на руках потаскать легко, а значит всем взрослым легко.
Некоторые мужчины читали литературу и верят, что психика женщины так устроена, что женщина не страдает от плача и болезни детей и зачем им вообще помогать - это же их, женское.

‼️ Мужчину искренне раздражает тот факт, что жена не соответствует его пониманиям. Жена раздражается, что муж не собирается свято страдать, когда положено страдать.
И каждый уверен, что он прав.

📌 А проблема в родительской семье. Где девушке внушили, что хорошая мать - это та, которая всегда уставшая, всегда страдает, вечно голодная и не выспавшаяся. Только такую можно называть НАСТОЯЩЕЙ матерью и жалеть.
А если мать скачет как коза, спит до 12.00, еду заказывает в соседнем кафе, то она лентяйка 😹
А хороший муж, это который, как тревожная женщина - страдает вместе со всеми.
А если он ПОСМЕЛ решить жене проблему, то будет наказан, так как отнял у жены возможность страдать и чувствовать себя СВЯТОЙ МАМОЙ.

😰 Некоторых мальчиков воспитывали Мамы-Жертвы. День за днём они прививали сыновьям образ трудяги, которая ради детей себя в гроб загонит, но не ляжет отдыхать. Вот и попробуйте такому парню пояснить, что мама его, мягко выражаясь, не права, а жена всё делает правильно.

В молодой семье столкнулись два сценария. Оба этого не понимают и ссорятся. Так бывает.

❤️ Если хотите научиться понимать такие моменты, рекомендую приобрести мой курс
7Я: ОСНОВЫ
Там мы очень подробно разберём разные виды браков и семейных сценариев.
Старт первой группы: 31 марта!

ОСТАЛОСЬ: 24 места.

#вопросы #отношения #психология #семья

❓ Это правда, что в изменах мужа всегда виновата жена? Чего им не хватает? Муж всё время изменяет, потом плачет и кается. А когда простишь - снова изменяет. За что мне всё это?

📢 В изменах всегда виноват только тот, кто изменял.

А уж если муж постоянно изменяет, всегда вымаливает прощение, а потом снова изменяет, то жена точно ни в чём не виновата.

🌳 КОМПЛЕКС ВСЕГДА ВИНОВАТОГО

1️⃣ Послеродовая депрессия матери

Послеродовая депрессия, особенно, если она затянулась, не даёт сформироваться правильным отношениям между сыном и матерью. Ребёнок чувствует себя ненужным, отвергнутым, виновным в больном состоянии мамы.
То же случается, когда мать рассказывает сыну, какой тяжёлой была беременность или роды. Мальчик начинает испытывать чувство вины за то, что доставил матери страдания.

Такой сын быстро учится выпрашивать у депрессивной матери любовь или заглаживать невротическое чувство вины хорошими поступками.

2️⃣ Нарциссическая или амбициозная мать

Такая мать не в состоянии любить себя и признавать себя хорошей по факту. Ей необходимы восторги друзей, родственников, учителей и соседей. И получать материнскую славу она станет не через любовь сына, а заставляя ребёнка приносить славу на блюдечке от посторонних людей.

Сын нарциссической матери всегда недостаточно хорош, ведь можно лучше, ведь хочется больше похвалы и восторгов от чужих людей. И поэтому мальчик всегда будет виноват в том, что матери недостаёт комплиментов.

3️⃣ Жертвенная мать

Некоторые матери постоянно ищут поддержку и защиту в сыне. Вместо того, чтобы во Взрослой Позиции быть ребёнку опорой, жертвенная мать всё время вызывает в мальчике жалость и вынуждает его бороться со всем миром, лишь бы мать была счастлива. Так как ребёнок не в состоянии преодолеть все тяготы, он обязательно окажется виновным в том, что не угодил маме и оставил её беспомощной и в беде.

Даже во взрослой жизни такой мужчина всегда будет глубоко несчастным от осознания, что он разрушил счастье своей мамы.

🤔 ВЗРОСЛЕНИЕ "ВИНОВНЫХ" СЫНОВЕЙ

На первый взгляд такие мужчины - идеальные мужья. Ещё бы, ведь их дрессировали десятилетиями, учили угождать женщине: читать её мысли, не огорчать, заботиться и спасать.
Вот только никто не научил справляться с незаслуженной виной.

Взрослея и влюбляясь, такой мужчина постоянно будет пытаться избавиться от ненавистного чувства к матери. Но детские паттерны при сепарации будут только усугублять чувство вины.

Как ты посмел, ПОДЛЕЦ! Отказаться от матери?! Она же ради тебя...

И снова он превращается в маленького виноватого мальчика, который причинил маме боль.

👉 ТРАВМА "ВИНОВАТОГО" В БРАКЕ

Женившись "виноватый" усугубляет свою травму. Теперь он предатель, которому нет прощения, он же ИЗМЕНИЛ МАМЕ!!! В какой-то момент мужчину начинает одолевать ярость и он пытается восстать не только против матери, привившей ему чувство вины, но и против жены, которая "вынудила" парня "изменять" маме.

Такой мужчина сам не знает и не понимает, зачем он изменяет жене. Ему не нужен секс на стороне. Ему не нужен роман с любовницей. Он просто хочет избавиться от вины перед мамой. И одновременно, ему, как воздух, необходимо испытывать вину, а потом плакать и просить прощения за измену.
Ведь каждый раз, в детстве, когда он расстраивал маму - он чувствовал себя предателем. И только мама могла помиловать несчастного и дать ему капельку тепла. В браке эту роль будет выполнять жена - терпеть измены, принимать извинения и прощать.
Круг замкнулся, жена - всего лишь роль в сценарии, который много лет назад написала мать, сделав своего сына всегда и во всём виноватым.

🔴 Если мужчина осознаёт свою проблему, готов к длительной и болезненной работе с психологом - пусть ищет психоаналитика или гештальт-терапевта.
Если не осознаёт и не готов - самостоятельно травма не прорабатывается.

#вопросы #мужская_психология #отношения #семья

🤩 🤩 ТЕСТ "Любимая жена, заботливая мама, лучшая женщина"

МАТЕРИАЛЫ: секундомер, диктофон.

🤍 ЛЮБИМАЯ ЖЕНА

Включаем секундомер и начинаем перечислять комплименты и достоинства своего мужа.

🚩 НАПРИМЕР

Ты мой самый любимый, дорогой и замечательный. Я тебя очень сильно люблю. Горжусь тобой, моя радость. Я так счастлива в браке с тобой. Спасибо за заботу, нежность и помощь. Ценю твой вклад в наш брак, всегда помню, сколько радости ты мне подарил...

В идеале - записать на диктофон.

Ваша задача продержаться 1 минуту. А потом проанализировать, сколько пунктов вы перечислили без повторов.

🤍 ЗАБОТЛИВАЯ МАМА

Представьте, что ваш ребёнок заболел. Он подходит к вам, прижимается и плачет: "Мамочка, у меня голова болит!"
Таблетку вы уже дали, осталось подождать 15 минут, пока лекарство подействует.
Мысленно вы обнимаете своего ребёнка.
Теперь включайте секундомер и начинайте его утешать. Что вы скажете малышу за 1 минуту?

Послушайте запись и спросите себя: "Это то, что ты бы хотела услышать, когда болеешь?"
Дополнительный вопрос: "А как вас во время болезни утешали папа и мама?"

🤍 ЛУЧШАЯ ЖЕНЩИНА

Приходит в гости лучшая подруга и говорит:

"Ты у меня самая близка и родная душа, хочу поделиться с тобой радостью. Муж у меня стал директором (например, крупной международной компании), дочь выходит замуж за прекрасного человека, яхту и вертолёт мы уже купили, замок в Испании нам достраивают, я жду ребёнка и вообще, так счастлива! Раздели со мной мою радость!"

Включайте диктофон и у вас 1 минута, чтобы разделить с человеком его чувства.

🌳 ПОГОВОРИМ О РЕЗУЛЬТАТАХ

Если вы ни в одном случае не смогли за минуту подобрать слова, то нужно расширять эмоциональный диапазон и словарный запас.

Некоторые признаются, что несли всякую чушь, лишь бы уложиться в срок, за что потом было стыдно.
А зря. Целеустремлённость - не самая худшая черта. А вот над навыками проявления эмпатичности и искусству комплиментов и поддержки можно научиться.

Если вы легко справились со всеми заданиями, не замедлились и не повторились, то я искренно и от всей души вас поздравляю и радуюсь за ваших близких. Низкий поклон родителям, которые научили грамотному, вежливому обхождению своих детей. И моё персональное восхищение, так как я знаю сколько труда стоит поработать над собой во взрослом возрасте.

🤍 Владелец канала и Администрация выражают персональную благодарность подписчице канала - В.А. , которая поделилась с нами этой методикой. Мы больше года проверяли эффективность упражнения на десятках семейных пар и отдельных желающих.
Разделите с нами радость и благодарности тех, кому методика помогла.

💯 - легко получилось!

❤️ - есть куда расти;

🔥 - меньше минуты по всем пунктам, но я теперь знаю, что с этим делать!

🕊 - делитесь такими методиками чаще, пожалуйста!

🤩 - спасибо за контент, люблю Ваш канал.

#отношения #семья #тесты

Забота - это проявление интереса, эмоциональной поддержки и внимания к другому человеку. Она основана на искреннем желании помочь и улучшить жизнь другого человека. Забота выражается в том, чтобы быть рядом, слушать, понимать, поддерживать и помогать в трудных ситуациях.

Контроль - это стремление оказывать влияние и манипулировать другими людьми в своих интересах. Контроль основан на желании иметь власть над другими, управлять их действиями и принимать решения за них. Контроль может проявляться как открыто, так и скрыто, и часто сопровождается подавлением личной свободы и автономии другого человека.

НЕКОТОРЫЕ ОТЛИЧИЯ НА ПОВЕДЕНЧЕСКОМ УРОВНЕ

Эмоции
🌱 Забота сопровождается искренними положительными эмоциями, такими как любовь, доброта и поддержка.
⭕️ В то же время контроль часто проявляется через негативные эмоции, такие как злость, раздражение и неудовлетворённость.

Готовность принять выбор другого человека
🌱 Забота уважает личную свободу и автономию другого человека, допуская, что он может принимать собственные решения и ошибаться.
⭕️ Контроль, напротив, стремится навязать свою волю и ограничить свободу выбора другого человека.

Взаимное согласие и сотрудничество
🌱 Забота основана на взаимном согласии, доверии и сотрудничестве.
⭕️ Контроль, напротив, часто приводит к конфликтам и недоверию, поскольку одна сторона стремится контролировать и вмешиваться в жизнь другой стороны.

Результаты и последствия
🌱 Забота приводит к положительным результатам и улучшению отношений, позволяя другому человеку расти и развиваться.
⭕️ Контроль, напротив, может привести к негативным последствиям, таким как нарушение доверия, снижение самооценки и конфликты в отношениях.

✍️ В своей практике я часто сталкиваюсь с ситуациями, когда Жена/Мать отчаянно пытается донести до мужа или детей некие послания, но сталкивается с разной степенью сопротивления.
При форсировании конфликта градус напряжения в диалоге повышается и каждая сторона считает себя правой и неудовлетворённой. Жена/Мать считает, что она сеет в своей семье доброе, умное, светлое, просто муж и дети грубые, злые и раздражённые.
А проблема лишь в том, что между Заботой и Контролем есть достаточно большая разница. И ощущать, что тебя контролируют, дрессируют или чего доброго, тобой манипулируют - не любит никто. Отсюда и конфликты.

Часто под маской Заботы преподносят абсолютно противоположные вещи. Иногда это примитивные манипуляции, а порой жестокий абьюз.
И в таких ситуациях, за детей или мужа можно только порадоваться, что они в состоянии сопротивляться насилию над собственной психикой.

Каждый приходит строить свою семью, опираясь на опыт родительской семьи. Какой сценарий с нами разыгрывали в детстве - такой мы и применяем во взрослой жизни. Но! Если к вам применяли насилие в детстве и вы ничего с этим не могли поделать - это не ваша вина.
Но сейчас, когда вы сами Жена и Мать, каждый день видите, а иногда и слышите в свой адрес, что вы постоянно кричите, ворчите, пилите и мотаете нервы, вы же можете остановиться и прислушаться к членам своей семьи? Нет смысла сразу обижаться, когда вам говорят, что вы властный и контролирующий человек. Есть смысл сесть и задуматься над сказанным. Может и в самом деле, вместо Заботы вы навязываете самым любимым и дорогим вам людям Контроль?

⭕️ Избыточный Контроль - это полная противоположность Заботе.
Контролёр - это человек, который не умеет доверять. Чтобы компенсировать свой дефицит или, чего хуже, в попытке справиться с неврозом, контролёр стремится подавить и уничтожить всё, что вызывает у него тревогу и боль. Чаще всего под удар попадают дети и муж.

❗️ Я не хочу сказать, что мужчинам не свойственно такое поведение. Свойственно. И Отец-Контролёр не менее холоден и жесток. Но мужчина, как правило, очень хорошо понимает, что он делает, ему в принципе свойственно такое поведение. Он не страдает от замечаний.
А Жёны и Матери абсолютно искренне недоумевают, почему их "заботу" воспринимают, как манипуляцию, грубость или шантаж.

А теперь конкретные примеры и разборы ситуаций

#отношения #семья
⤵️⤵️⤵️

ВЛАСТНАЯ МАТЬ И ЖЕНА (продолжение)

1️⃣ Забота и помощь проявляются при запросе, если мы говорим о семье, где принято уважать друг друга. Забота выражается в готовности быть рядом и прийти на помощь в любой момент.
"Если нужна будет помощь - зови!"
"Конечно, я помогу тебе, если потребуется!"
"Даже не беспокойся, я всегда тебя поддержу, только маякни!"

Контроль всегда подавляет волю, диктует свои условия и следит за выполнением.
"Ты сделал, как я тебе сказала?!"
"Меня не волнует твоё мнение, нужно вот так!"
"Я не собираюсь тут ждать целый час, немедленно выполнять!"

Если человека давит - это контроль. Если предоставляет выбор - это забота.

2️⃣ Контролирующее поведение завёрнутое в псевдозаботу можно определить по приказному тону.

Забота:
"Мне кажется, что на улице хмуро, влажно и грозовые тучи. Если это к дождю, то возьми, пожалуйста, зонт"

Контроль:
"Возьми зонт! Попадешь под дождь, простынешь и заболеешь!"

Заботливый человек оставляет за оппонентом право самому определять степень опасности. Контролёр отдаёт приказ и у него уже есть готовый сценарий для любого события.

3️⃣ Заботливый человек знает, что все ошибаются и на ошибках учатся. Контролёр ненавидит себя за свои ошибки и не в состоянии справиться со жгучей правдой, что он неидеален. Контролёр присваивает себе право на чужую жизнь и дрессирует всех вокруг, чтобы не исправлять себя.
Сравните следующие фразы:

"Ничего страшного, если тебя нужна помощь, давай сядем и подумаем, как это можно исправить."
"Сколько раз я тебе говорила, что так делать не надо?!"

4️⃣ Заботливый человек уважает чужие границы, вкусы и предпочтения, национальные и религиозные особенности, мнения, кодексы, законы и иже с ними. Контролёр предпочитает лишать человека личного пространства или наполнять его исключительно своим личным мнением и оценками.

Забота:
"Пожалуйста, когда зайдёшь в класс и разложишь свои учебники - напиши, что всё в порядке"
"Я понимаю, что ты можешь быть занят, как будет возможность - отзвонись, пожалуйста"
"Тебе какое мороженое: шоколадное или клубничное?"

Контроль:
"Тебе зачем телефон купили?! Раз забываешь, значит он тебе не нужен. Не отзвонился во время - будешь сидеть без телефона!"
"Ешь, что дают! Лучше бы спасибо сказал, неблагодарный."

5️⃣ Забота поощряет инициативу. Для развития личности инициатива очень нужна и её нельзя губить. Контроль слишком напряжён своей функцией, чтобы поощрять творчество, фантазию и любой полёт мысли, поэтому всегда настроен на уничтожение интеллекта и инициативы.

Забота:
"Какая интересная мысль! А дальше что было? Ты сам это придумал? Мне кажется, что это потрясающе!"

Контроль:
"Не выдумывай! Что за глупости! Умнее всех, что ли? Кто тебе разрешил это делать?!"

6️⃣ Забота умеет делегировать и распределять ответственность без угроз и шантажа. Контроль ради достижения цели почти всегда прибегает к манипуляциям.

Забота:
"Я доверяю твоему вкусу"
"Могу попросить тебя помыть мне машину?"
"Как сделаешь - так и будет. На твоё усмотрение!"

Контроль:
"Как я сказала, так и делай, нечего выдумывать!"
"Ах не можешь? Лучше чужих попросить, толку больше будет."

7️⃣ Забота подчёркивает ценность человека. Контроль уничтожает самооценку.

Забота:
"Спасибо, что откликнулся. Сколько смог - столько помог!"
"Ты постарался - это уже отлично. Давай думать, что делать дальше."

Контроль:
"Ты никогда не думаешь!"
"Вечно ты всё делаешь через одно место."
"У тебя хоть раз что-нибудь нормально получается?"

#отношения #семья

❓ Мы много лет в браке. Я всегда ему угождала, не перечила, слушалась во всём. А он об меня только ноги вытирал и вытирает. Почему?

📢 Если коротко, то очень сложно уважать и любить человека, который сам себя не любит и не уважает.

🌳 КОРЕНЬ ПРОБЛЕМЫ "ИДЕАЛЬНОЙ ЖЕНЫ"

Некоторым девочкам в детстве внушили некую абсолютно ложную идею: "ЛЮБОВЬ НУЖНО ЗАСЛУЖИТЬ"
Иногда родители играют со своими детьми в очень жестокую игру: будешь меня слушаться - я буду тебя любить, а не будешь - я тебя отвергну, стану холодным родителем, буду игнорировать. Страх быть отвергнутым извращает детское представление о любви и заставляет соглашаться на отношения "раб-Господин".

Так девушка вырастает с НЕПРАВИЛЬНОЙ МОДЕЛЬЮ построения семейных отношений:

🌱 Угадывать желания и выслуживаться, даже если не просили;
🌱 Всегда находиться в позиции Жертвы;
🌱 Позволять оскорблять и унижать себя, без права на восстановление чести и достоинства.

Мужчина со здоровыми установками не готов строить отношения "рабыня-Господин", поэтому такие девушки, как правило, вступают в брак с агрессивными элементами.

❤️ ВЗГЛЯД МУЖЧИНЫ НА ЖЕНЩИНУ-РАБЫНЮ

Если семейную жизнь превращать в некий сервис, то любовь очень быстро испарится и в осадке останется только комфорт того, ради кого сервис создаётся. Если день за днём доказывать мужчине, что женщина может всё и не нуждается в отдыхе, поддержке и заботе, то рано или поздно (а скорее рано!) он в это поверит.

Женщина перестаёт быть личностью для мужа и превращается в обслуживающий персонал. Уважение исчезает, так как женщина добровольно от него отказывается в отношениях. Уходит интерес друг ко другу. Копятся обиды, умножаются конфликты.

🤰 ЕСЛИ У ВАС ЕСТЬ ДОЧЬ

➿ Любовь родителей к детям должна быть безусловной. Мы любим своих детей просто по факту и они не обязаны вымаливать нашу любовь. Не растите своих детей рабами, пожалуйста.

➿ Учите детей уважать себя. Приучайте их к мысли, что НИКТО не имеет права кричать на тебя, унижать, оскорблять, избивать.

➿ Не манипулируйте и не шантажируйте своих детей. Наоборот. Учите их видеть манипуляции и шантаж и выходить из таких отношений сразу и бесповоротно!

➿ Уважайте личные границы своего ребёнка. Учите его вежливости через вежливое отношение к нему. Через похвалу и благодарности, через комплименты, поддержку и прочие знаки любви, тепла и нежности.

➿ Личным примером показывайте, какими должны быть здоровые и гармоничные отношения. Это лучшее, что вообще можно сделать для своего ребёнка.

#вопросы #воспитание #дети #мужская_психология #отношения #семья

❓ Сразу скажу, что мужа люблю! Но мне тревожно от того, какой он спокойный. Мне нужно его допекать, пилить, разводить на эмоции, я только после этого успокаиваюсь. Я постоянно его обвиняю и ему от этого плохо. Объясните, что со мной происходит?

📢 Каким методам проявления любви вас в родительской семье научили - так вы любовь и проявляете. Умом понимаете, что должно быть иначе, но опыта нет. Скорее всего родители воспитывали через критику, скандалы и рукоприкладство. Потом заставляли унижаться и вымаливать прощение (любовь). Вот вы и не верите мужу, что он вас любит. Вам надо устроить скандал, обвинить и заставить мужа вымаливать любовь. И потом вы проваливаетесь в Детскую позицию, плачете и вымаливаете прощение у мужа. Отыграли обе роли (за Родителя и за Ребёнка), гормональный всплеск случился - приходит чувство удовлетворения. Через несколько суток потребуется новая доза гормонов - и всё повторится.

🌳 КОРЕНЬ ПРОБЛЕМЫ

Когда к человеку проявляют любовь и нежность - он испытывает счастье, радость, удовлетворение.
За это у нас отвечают гормоны. В какой момент происходит выброс нероймедиаторов - к таким моментам мы и будем стремиться.

В некоторых семьях существует следующий сценарий:

Ребёнка НИКОГДА не хвалят и не благодарят за добрые дела. Считается, что он и так должен/обязан мыть пол, посуду, прибираться в своей комнате и хорошо учиться. Поэтому никакого позитива от учёбы и чистоты в доме ребёнок не получает. И живёт в постоянном напряжении, в страхе и тревоге что-то сделать не так. Потому что за этим "не так" - всегда следует психическое и физическое насилие.

Ребёнок боится наказаний и злится из-за того, что он не знает, когда его накажут. Это ожидание невыносимо и поэтому он часто сам его (наказание) провоцирует, чтобы уже скорее случилось всё самое страшное и уже не придётся изнывать в ожидании этого кошмара.

Дополнительный момент - это короткий эпизод эйфории, счастья и облегчения (выброс нейромедиаторов), который происходит после наказания. Когда ребёнок чувствует себя в достаточной мере униженным и раздавленным, папа и мама даруют ему своё прощение и любовь. Ради этого сладкого мига, ребёнок пойдёт на любой проступок, только бы этот (уж простите за честность) наркоманский кайф повторился.

И если в семье это единственный вариант получить нежность и любовь родителей, единственный шанс почувствовать себя хорошим - ребёнок на всю жизнь усвоит правила игры и будет любить только по этому сценарию:

Тревога, если всё хорошо - Провокация конфликта - Конфликт - Прощение - Эмоциональная Разрядка

Такие взрослые не понимают нежности, не понимают ласковых слов, им плохо и тревожно, если всё хорошо и спокойно. Детский страх и опыт подсказывают им, что лучше первому начать скандал, чем ждать, когда на тебя набросятся.
Вот в принципе и всё, что происходит в таких семьях. За любым проявлением агрессии стоит какой-то страх.

▶️ РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМЫ

1️⃣ Осознать. Просто понять, что вы ругаетесь и скандалите ради того, что не жить в страхе ожидания ругани и скандала.

2️⃣ Попытаться найти иные способы получения удовольствия. Вам не нужно поступать плохо, чтобы через вину и прощение чувствовать себя хорошим человеком.

3️⃣ Срочно начинать работать над самооценкой! Быть такого не может, чтобы у вас не было талантов и достоинств! Начинайте любить себя за то, что вы умная, добрая, красивая, замечательная и т.д. - сразу, просто так, без вины после ссоры.

4️⃣ Откровенно поговорить об этом всём со своим партнёром. Рассказать ему, что с вами делали в детстве и почему так сильно хочется орать, унижать и обвинять. Попросите его помочь вам. Со всей любовью и нежность на которую он только способен.

5️⃣ И не отчаиваться. Если каждый день, по миллиметру, двигаться в сторону перенастройки - всё получится.
Вы не исправитесь за один день и сорвётесь ещё много-много раз.
Но у вас получится. Не через неделю и даже не через месяц. Это работа длительная и кропотливая, но она принесёт результат. Помните об этом и стремитесь к этому.

#вопросы #отношения

Когда можно задумываться о СВАДЬБЕ ✏️

✏️ Безопасность
Вы можете оставаться собой, и при этом не бояться, что он Вас бросит.
Вы не должны стесняться своей фигуры, цвета кожи, религии, родственников, финансового положения и т.п.

✏️ Ценность и значимость
Он демонстрирует стойкое желание окружить Вас заботой. И что ВАЖНО: признаёт Ваши достоинства.
Забота - это не подарки и комплименты. Это переживание о Вашем здоровье, комфорте и благополучии. Ваши достоинства - это то, что по его мнению, отличает Вас от других девушек.

✏ Общий опыт
У вас с ним схожие интересы, мнения, взгляды на жизнь.

✏️ Влияние
Он прислушивается к Вашему мнению.
Мужчина сам принимает решения и несёт за них ответственность. Но в паре он ведущий и должен учитывать мнение девушки.

✏️ Взаимная инициатива
Делать первые шаги должны оба партнёра.
Да, оба. Он проявляет инициативу, Вы её поддерживаете. Именно в таком порядке, чтобы Вам не выглядеть навязчивой и нескромной.

#Девушкам #отношения

❓ Я ему и готовлю, и прибираюсь, и стираю, глажу, я всё для него делаю, а он для меня ничего. Почему так? Чего ему не хватает?

📢 Может любви?

Достаточно часто я сталкиваюсь с позицией, что главное в браке - это еду готовить, дом в чистоте содержать, следить за гардеробом всех членов семьи и пусть мне все будут благодарны, что я это для них делаю.
Я сама четверть века в браке, многодетная мать и знаю сколько времени отнимает домашнее хозяйство. Но ведь брак - это не про еду и чистую раковину. Брак - это про любовь и уважение, про счастье и взаимопонимание, брак это про поддержку и место силы.
Или нет?

💜 ЗАЧЕМ ЛЮДЯМ СЕМЬЯ? 💜

Покажите мне хотя бы одного мужчину, который женился только ради борщей и глаженных рубашек.
Или женщину, которая замуж шла, потому что мечтала всю жизнь простоять у плиты и грязной раковины.
Никому не кажется странным, что до брака все говорят о любви и нежности, о желании сделать кого-то счастливым и вместе исполнить свои мечты, а после свадьбы вдруг начинаются разговоры о том, что кто-то "животное, ему только одно надо" и "знай, прислуга, своё место"?

25 лет назад, когда я замуж выходила, брак (мой, во всяком случае) заключался во имя любви и ради неё единственной.
Или сейчас что-то поменялось?

💜 ЛЮБОВЬ ГЛАЗАМИ МУЖЧИНЫ 💜

Как мне кажется, весьма наивно сегодня полагать, что мужчина женится ради тарелки супа и чистоты.
Сегодня можно отлично отобедать в приличном кафе, за чистым столом, где обслужат со всем уважением, будут тебе рады и если ты уронишь вилку - с улыбкой подадут другую. И никто не будет ворчать про горы грязной посуды.
Рубашка стирается 20 минут, отпаривается 10.
Клининг уберёт квартиру за 2 часа. И с улыбкой на прощанье скромно добавят: вызывайте ещё, будем рады помочь.

Я это всё не к тому, что труд жены никому не нужен. Я о том, что те же услуги можно получить со всем уважением и без нервов.

💜 Женщина воспринимает любовь через общение, эмоциональную близость, слова и внимание. Мужчина любовь чувствует через уважение, поддержку и секс.

💜 УВАЖЕНИЕ
Это главное и основное, что нужно мужчине в близком контакте с женщиной для построения крепких и счастливых семейных отношений. Большинство мужчин не способны на яркость и пылкость в любви, потому что любовь у них начинается не с чувств, а с отношения девушки к нему. Прежде чем почувствовать влюблённость, мужчина замечает уважение к себе. Если мы, конечно, о зрелом мужчине говорим, без патологий и расстройств личности. Если из брака ушла любовь, ставьте вопрос о том, когда отношения покинуло именно уважение.

💜 ПОДДЕРЖКА
Недальновидная жена критикует мужа и сравнивает с другими. Мудрая понимает, что все мы люди, все ошибаемся, у каждого могут опуститься руки. Попросить о помощи и поддержке - это непростой момент для каждого мужчины. Если женщина способна помочь и поддержать без попытки упрекнуть и доминировать - для мужчины это про любовь.

💜 ИНТИМ
Женщины легко могут проживать чувства через фантазии и мысли. Мужчина часто проживает чувства через физические ощущения своего тела. Прекрасному полу достаточно что-то вспомнить и уже ощутить тепло, нежность, доверие, близость. Мужчине, чтобы это всё почувствовать нужен физический контакт. Он не столь эмоционален, как женщина.

И если вы хотите, чтобы муж чувствовал себя близким и нужным - не отказывайте ему в супружеской близости.

💜 Возвращаясь к вопросу. Я не знакома с мужем автора. Мне кажется, что самый простой способ узнать, чего мужу не хватает - это спросить у него. Но что я знаю наверняка, так это то, что не борщи, глаженная рубашка и чистая раковина лежат в основе мужского восприятия любви.

#вопросы #отношения #семья

5⃣ ПРИЗНАКОВ КРЕПКОГО БРАКА

У каждого человека есть свои представления о счастливой семье. И у каждой семьи есть свои личные фишечки, которые делают её счастливой.

Данная статья не является попыткой навязать кому-либо представления о том, как правильно выстраивать отношения.
Я хотела бы подсветить моменты, которые чаще всего укрепляют семейный союз.

1⃣ ФИНАНСОВАЯ НЕЗАВИСИМОСТЬ КАЖДОГО ЧЛЕНА СЕМЬИ

Однозначно, к этому приходят только договорившись между собой. Каждая пара сама решает, как им распоряжаться финансами. Здесь дело не столько в деньгах, сколько в уважении и комфорте мужа и жены.
У каждого должна быть личная, неподконтрольная сумма на свои нужды.
К сожалению, финансовый шантаж - один из самых частых поводов для ссор в семье.

2⃣ ТОТАЛЬНЫЙ КОНТРОЛЬ

Иногда контроль путают с заботой, забывая, что заботу приятно принимать, а контроль нет.
Если жена указывает, какую рубашку мужу надеть - это контроль.
Если муж выбирает жене подруг - это контроль.
Частые напоминания, без просьбы напомнить - это контроль, а не забота.
А в некоторых случаях неуважение и завуалированное презрение.

3⃣ ОБЕСЦЕНИВАНИЕ ИНИЦИАТИВЫ, ПЛАНОВ, МЕЧТЫ

В браке очень важно не утратить свою индивидуальность, развиваться и помогать развитию партнёра. Поэтому так важно не критиковать и не обесценивать идеи членов семьи.
Если постоянно натыкаться на запреты - не будет желания что-либо делать.
Если часто сталкиваться с критикой и обесцениванием - это может привести к разрушению отношений, а в некоторых случаях и к разрушению личности.

4⃣ ОТНОШЕНИЕ, КАК К РЕБЁНКУ

Семья - это по сути треугольник, где есть папа, мама и ребёнок (дети). И если женщина запустит процесс слияния себя с детьми или начнёт объединять мужа с детской группой - такая семья перестанет быть устойчивой.
Даже если кто-то из взрослых членов семьи начинает вести себя, как ребёнок в серьёзных вопросах - у второго партнёра всегда есть выбор, участвовать в этих игрищах или нет.
Спасти отношения, в которых кто-то впал в Детскую Позицию и не собирается из неё выходить - достаточно сложно. Проще не допускать этого изначально. Брак - только для взрослых!

5⃣ НЕДОВЕРИЕ, РЕВНОСТЬ

Недоверие может проявляться даже в мелочах и на первый взгляд маскируется всё под ту же самую заботу:

- Милый, ты забрал посылку?
- Дорогая, ты не забыла про мою просьбу?

Разово, в особых ситуациях это нормально. Но если это постоянный стиль общения, то можно ставить вопрос, а не идёт ли тут речь о недоверии.

Ревность - это всегда про низкую самооценку ревнующего. Неважно, есть у вас повод или нет.
Страх измены не берётся из ниоткуда и часто не брачный партнёр является причиной ревности. Это либо неравноценная любовь Важной Взрослой Фигуры в детстве, либо негативный опыт прошлых отношений.

#отношения #семья