❓ У моего жениха очень холодные отношения с мамой. Говорит, что она раньше пила и они из-за этого жили бедно. Сейчас мама верующая и не пьёт. Я должна что-то с этим делать?

📢 Нет. Молодой человек выстроил удобные для себя отношения и границы. Если его мать что-то не устраивает - это между ними. Вам не нужно вмешиваться.

❗️Но я бы посоветовала кое-что держать в уме.

Все мы много раз слышали про послеродовую депрессию. Примерно 10-15% матерей испытали это на себе.
Но мало кто знает, что и у отцов может быть послеродовая депрессия. Она сопровождается чувством тревоги, подавленности и раздражительности.

⚡️ В зоне риска мужчины:

🌱 на момент рождения ребёнка с низким финансовым достатком, выросшие в малообеспеченных семьях;
🌱 имеющие проблемы с эндокринной системой (гормональный фон);
🌱 родители имеют диагностированные депрессивные расстройства;
🌱 мать мужчины, после его рождения, имела депрессивный эпизод;
🌱 в детстве мужчина был агрессивным и сверх эмоциональным.

📝 Не будет лишним:

📎 попросить своего мужчину проверить гормоны;
📎 уточнить у свекрови, как она себя чувствовала после родов вашего жениха;
📎 и проговорить с молодым человеком, что значит для него быть мужчиной, главой семьи и кормильцем. Чтобы в случае фиаско на работе, например, он не ушёл в депрессию.

📚 ЧТО ПОЧИТАТЬ:

👆 Может ли у верующего человека быть депрессия?
👆 ПРИЗНАКИ ВЗРОСЛОГО ИЗ НЕБЛАГОПОЛУЧНОЙ СЕМЬИ

#вопросы #Девушкам

❓ Почему я постоянно на всё обижаюсь?

📢 Почему обижаетесь - я не могу знать. Тут нужна диагностика. Либо обидчивость, либо среда вокруг, действительно агрессивная.
Давайте попробуем разобраться вместе.

🎓 Обидчивыми никто не рождается. Это социальный навык, он приобретается в процессе воспитания и накопления жизненного опыта.

Обида может возникнуть как отклик на реальные действия других людей, так и в следствие своеобразного восприятия ситуации.

👉 2️⃣ ВИДА ОБИДЫ:

Фактическая - появляется в момент или в ответ на травмирующее событие.
Мнимая - когда человек что-то надумал или вспомнил былые события.

👉 3️⃣ ТИПА ОБИДЫ:

Ситуационная - это конфликт интересов и мнений по религиозным. национальным, принципиальным, моральным и другим жизненным вопросам, без цели кого-либо ранить или задеть чьи-либо чувства.
Намеренная - когда звучат оскорбительные слова, есть намерение унизить человека, задеть, высмеять, поступить несправедливо.
Мнимая - это когда отыгрывается детская травма через приписывание кому-либо негативного мотива.
Мнимую обиду всегда демонстрируют показательно, что взрослые, что дети. Цель такой обиды - привить кому-то чувство вины и манипулировать.

🔸 МЕХАНИЗМ ОБИДЫ

Механизм обиды достаточно прост, если не сказать примитивен:

➖ есть ожидания и представления о поступках ДРУГИХ людей;
➖ ожидания не совпадают с реальностью;
➖ возникает обида, как реакция на жизнь и поступки ДРУГИХ людей.

⚡️ ОБИДА, КАК МАНИПУЛЯЦИЯ

Иногда цель обиды - это манипулировать другими людьми. Такая обида имеет следующие признаки:

➖ вместо попыток разрешить конфликт, обиженный заставляет других испытывать чувство вины, часто препятствуя разрешению конфликта;
➖ проблема раздувается искусственно. Обиженный старается проявлять обиду ярко, громко, вовлекает в конфликт как можно больше людей, участников и свидетелей.
➖ проявление враждебности: сарказм, оскорбления. Цель: усугубить конфликт.
➖ искажение фактов, газлайтинг.

🎓 Обидчивость - это черта характера, которая развивается в детстве. Человек может этого не осознавать, но обидчивость - это способ манипуляции.

🔵 Часто за обидчивостью кроется желание отыграть роль ЖЕРТВЫ, а значит, позже, стать ПАЛАЧОМ/АГРЕССОРОМ.
И, конечно же, потом, СПАСАТЕЛЕМ, опрокидывая треугольник Карпмана сколько угодно раз.

🔵 В некоторых ситуациях обидчивость - это единственный способ проживать эмоции и получать в ответ реакцию.

Обидчивость в ребёнке, как правило, воспитывает мать, реагируя недовольством или игнором на всё, что происходит вокруг.
Младенец от рождения и следующие три-пять лет жизни учится воспринимать жизненные события через поступки и отношение матери. Если мать практически каждое слово и поступок в свой адрес воспринимала агрессивно, часто и много кого-то/что-то критиковала, на любые непонравившиеся ей действия отвечала игнором, недовольством или возмущением, то ребёнок заучит этот сценарий и будет обижаться на всё, что угодно.
Обидчивость всегда идёт рука об руку с неадекватной самооценкой и подавленной агрессией.

💯 - всё понятно, разделяю.

❤️ - спасибо, полезно;

✍️ - беру на карандаш, мне надо подумать;

🔥 - ой, всё, я обиделась!!!

🙏 - спасибо за контент, люблю Ваш канал

#вопросы #воспитание #дети #отношения

❓ Не первый раз влюбляюсь в служителей. Мне стыдно в этом признаваться и я не знаю как от этого избавиться!

📢 Для начала - успокоиться. Ничего ужасного и непоправимого не происходит. Это не любовь, а перенос. Так бывает. Не вы первая, не вы последняя.

✍️ Перенос - бессознательный перенос чувств, которые когда-то вы испытывали к одному человеку, на другого.

Перенос не имеет пола, религии и национальности. Это свойство психики, а психика у всех людей одинаковая. С таким же успехом можно влюбиться в учителя физкультуры или профессора теологии.

🧐 Допустим девочка рано потеряла отца. Ей отчаянно не хватало его любви, доброты, защиты и мудрости. Внутри такой девочки накопилось громадное количество нерастраченных чувств. Вполне может быть, что папа и был, просто холодный, невнимательный и равнодушный. Куда ребёнку пристроить свою любовь, нежность, желание испытать заботу к себе?

И вот, наша девочка подросла и встретила первого в своей жизни "идеального" мужчину - священника. Он спокоен и мудр, добр и заботлив, уделяет девушке много времени, помогает, поддерживает, сочувствует. Да к тому же ещё и состоялся, как муж и отец.
Повторюсь, не священник - так педагог, не педагог - так автоинструктор, не автоинструктор -так личный психолог. Перенос может возникнуть в контакте с любым человеком, на кого психика готова спроецировать подготовленную модель поведения.

Никто вас, девушки, ни в чём не обвинит и не осудит. В том, что так получилось НЕТ вашей вины. Это вообще не вина. Это факт! Перенос не контролируется!

Хорошо, с детско-родительским разобрались.

🧐 Допустим девочка выросла в жестокой сектантской среде, с низким уровнем образования и культуры, где вопросы пола и сексуальности были табуированы. Мать никогда не подчёркивала в девочке красоту, отец не проявлял к матери уважения, не показывал дочери, что он любит её мать.
Если детская психика девочки в определённом возрасте не получила подтверждения, что девочка красивая и заслуживает любви, то в более старшем возрасте при контакте, например, со священником (учителем, автоинструктором, врачом) перенос может сформироваться эротическим.
Появятся фантазии о свиданиях, замужестве и интимной жизни.

❗️ И это всё не про любовь, не про религию или испорченность девушки. Это про жестокость и холодность родительской семьи и детско-родительскую травму.

Автор вопроса, то, что вы раз за разом испытываете перенос и не можете остановиться - говорит лишь о том, что никто вам до сего часа не рассказал про перенос и что с ним делать. Не скажу, что это простая работа, но и не самая сложная.
В детстве отец обязан сказать девочке, что она очень умная, красивая и хорошая. И заслуживает хорошего мужа и счастливую семью. Папа не может стать мужем дочери, потому что уже женат на маме и очень сильно её любит.

В контакте с клиентом это делает каждый психолог. Об этом знают все педагоги, если только они не купили свой диплом. И мальчик может влюбиться в свою первую учительницу или тренера. И в этом нет никакого позора.
⚡️ Беда, если кто-то унижает и высмеивает детские травмы!

Автор, вы заслуживаете личного женского счастья. Своего мужа, крепкую семью и любовь на всю жизнь. Священники женаты и не могут ответить вам взаимностью. Но в этом мире есть очень много добрых, умных и заботливых парней. Кто-то из них непременно сделает вас счастливой!

💯 - я знал(а) про перенос!

❤️ - первый раз слышу;

🔥 - у меня был такой перенос!

🕊 - чаще и больше такой информации!

🙏 - спасибо за контент, люблю Ваш канал!

#вопросы #Девушкам #отношения #психология

❓ Иногда мне кажется, что я нормальный. Но потом снова начинаю сомневаться. Как понять, нужна мне психотерапия или нет❓

📢 Нужен вам психолог или нет - это никто за вас не решит.
А вот немного разобраться в себе - могу помочь.

🔴🔴🔴🔴
➖ Вы постоянно хотите, чтобы вас утешали, помогали, спасали, указывали на ошибки и помогали их исправлять;
➖ Часто или постоянно чувствуете себя беспомощным, потерянным, преданным и отвергнутым;
➖ Сложно и тяжело контролируете свои эмоции, глубоко в них погружаетесь, они вас захватывают;
➖ Выражаете эмоции ярко, сильно, громко, к месту и не к месту;
➖ Всё видите только через негативный фильтр: не замечаете хорошее, подчёркиваете только плохое.
То вы незрелая личность. То, что с вами происходит, называется ДЕТСКАЯ ПОЗИЦИЯ ⬆️

🔴🔴🔴🔴
➖ Вместо решения важных дел вы занимаетесь чем угодно, только не решаете свои проблемы;
➖ Вам нравятся плохие персонажи, бунтари и революционеры;
➖ Предпочитаете убегать от проблем и ждать, когда они сами рассосутся;
➖ Каждый день откладываете на завтра, то что нужно было сделать вчера;
➖ Скрываетесь от людей, вызывающих у вас сильные чувства;
➖ Заедаете стрессы.
Это признаки человека с ИЗБЕГАЮЩИМ ТИПОМ ОТНОШЕНИЙ ⬆️

🔴🔴🔴🔴
➖ В спорах любите демонстрировать свою силу, независимость или превосходство;
➖ Опираетесь на внешние атрибуты власти, статуса и силы (мой папа - священник, прокурор, боксёр) и для вас это залог безопасности;
➖ Предпочитаете контролировать все ситуации;
➖ Боитесь показаться слабым и уязвимым;
➖ Часто нападаете на людей без причины, легко вступаете в споры в интернет-пространстве;
С высокой долей вероятности вы - ГЕПЕРКОМПЕНСАТОРИК ⬆️

🔴🔴🔴🔴
➖ Часто осуждаете себя за свои чувства, действия и мысли;
➖ Внутренний голос часто сообщает вам, что вы неудачник, плохой человек и никому не нужны;
➖ Ненавидите себя, вам стыдно за себя, постоянно ощущаете неизвестно за что вину;
➖ Имеете склонность к морализаторству, осуждаете чужие плохие поступки, вам сложно пройти мимо, когда кто-то ошибся.
➖Частые слова в лексиконе: должен, обязан.
Наиболее сильная часть вашей личности - КРИТИК ⬆️

🔴🔴🔴🔴
➖ Не верите в себя, в то, что можете достичь успеха;
➖ Всегда подавлены и беспомощны;
➖ Считаете, что у вас не получится решить проблемы и все ваши действия бессмысленны;
➖ Мечты "прилетит вдруг волшебник в голубом вертолёте и бесплатно..."
➖ Всегда всем и во всём уступаете, а потом объясняете это добротой или ещё какой-нибудь добродетелью;
➖ Не умеете отстаивать свои права, даже когда закон на вашей стороне;
➖ Готовы поступить в ущерб себе, лишь бы избежать разбирательств, в которых вы правы.
Это КАПИТУЛИРУЮЩИЙ ТИП ПОВЕДЕНИЯ ⬆️

✅ ПРИЗНАКИ ПСИХИЧЕСКОГО ЗДОРОВЬЯ
🌱 Перманентная заботе о своем физическом и психическом здоровье.
🌱 В любой ситуации больше опираться на факты и рациональность, а не на эмоции.
🌱 Не драматизируете события;
🌱 Принимаете свои потребности без осуждения себя;
🌱 Не кидаетесь помогать людям и решать чужие проблемы без просьб с их стороны;
🌱 Всегда адекватно оцениваете свой ресурс и не впадаете в состояние жертвы после помощи другим;
🌱 Вовремя восполняете свои силы, не работаете на износ;
🌱 Чувствуете стабильность, живёте радостью и надеждой;
🌱 Имеете долгосрочные планы и цели.

#вопросы #психология

❓ Мне 14 лет и я встречаюсь с парнем, которому 19. Мы поженимся. Что в этом плохого? Почему родители нам запрещают встречаться?

📢 Что плохого в том, что молодой человек не уважает мнение Ваших родителей и при этом хочет создать с Вами семью? Как минимум, его поведение нелогично.
Или что плохого, когда у вроде бы у взрослого молодого мужчины есть общие темы со школьницей? В вашей ситуации 5 лет - гигантская разница в интеллекте. Тут или вы гений, или он ребёнок, в свои 19.
А почему папа с мамой против - спросите у них.

✍️ Первая любовь всегда накрывает нас в детском возрасте и это нормально. Второй раз мы влюбляемся в розовой юности и это тоже нормально.
Чувства должны созреть. Счастливы те, кто создавали свой брак, будучи эмоционально развитыми и зрелыми.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВАМ 14 И ВЫ ВЛЮБИЛИСЬ

Понять, что в этом чувстве нет ничего дурного. Вы растёте, развиваетесь, ваш организм готовится ко взрослой жизни. И психика готовит вас к тому, что в недалёком будущем вы встретите молодого мужчину и, возможно, создадите с ним семью.

Вот только относится к себе и своим чувствам нужно правильно.
Вы же хотите в будущем стать мудрой женщиной, женой и матерью? Раз пришло время влюбляться, значит и пришло время приобретать мудрость.

УРОК-1
ЧЕГО Я ХОЧУ?

Спросите себя, юная Леди, чего вы хотите от своей первой влюблённости? Ахов и охов под луной, поцелуи украдкой, признаний в любви, подарков и колечко?
И всё это в 14 лет? Хорошо, допустим.
А чем вы готовы ответить на пылкость вашего избранника? Что вы можете дать 19-летнему парню? Или вы готовы только брать?
Мудрость, девушка, это понимание, что ЗА ВСЁ в этой жизни нужно платить. На чувства придётся ответить чувствами, за подарки отдариваться подарками, на слова отвечать словами.
А если вас завтра мама гулять не отпустит, то ничего этого не будет. Так может стоит трезво посмотреть на ситуацию и понять, что вы не в состоянии строить взрослые отношения?

УРОК-2
ЧЕГО ХОЧЕТ ОН?

Никто в 14 лет не в состоянии нести за себя ответственность. Тут мудрой быть не нужно, чтобы это понимать, достаточно логики и здравого смысла.
Соответственно, у меня вопрос: как это может не понимать молодой человек 19-и лет, признавшийся в любви несовершенной девочке и пообещавший ей жениться?

Девушка, вам до совершеннолетия - 4 года ждать. А полностью формирование закончится через 10 лет. К этому сроку у вас изменится всё: фигура, голос, интеллект, устои, мировоззрение и принципы. Не планируете же вы застрять в своём развитии в столь юном возрасте.
Ваш прекрасный молодой человек что собирается делать с тем, что вы неизбежно повзрослеете? Заново влюбляться будет каждый раз, я полагаю, или у него уже проснулся отцовский инстинкт и он с восторгом готов наблюдать за вашим становлением? Вы этого ждёте от брака?

УРОК-3
УЧИСЬ ЛЮБИТЬ СЕБЯ, А НЕ ПАРНЕЙ

Сепарация от родителей - дело хорошее. Тут я вас поддержу на все 100%. Вот только вы не сепарируетесь, а просто заменяете одни проблемные отношения на другие. Вам надоели родительские наставления и вы, вместо того, чтобы начать самостоятельно думать своей головой, просто меняете "рупор".

Теперь у вас есть другой "родитель", который учит вас жизни, воспитывает и любит. Вот только папа с мамой имеют жизненный опыт. А парень ваш нет. Выбор очевиден?

Я понимаю, что вы сейчас злитесь на меня и планируете упорно стоять на своём: дождаться совершеннолетия и выйти замуж всем на зло! И доказать всем этим плохим родителям, учителям и психологам, что вы "самая умная девочка в классе" и всё у вас в жизни будет лучше всех, а у нас нет, потому что мы старые и ничего про любовь не знаем. А если и знаем - то у вас всё будет иначе, иначе, иначе...

Девушка, не нужно никому ничего доказывать и уже тем более на зло кому-то создавать семью. Просто полюбите себя такой, какая вы есть - пылкая, смелая, яркая, эффектная. И вам не придётся цепляться за первого же мальчика с комплексом бога.
Во взрослом возрасте разница в 5 лет не значит ничего. В детском - это пропасть. Повзрослейте и играйте во взрослые игры по-взрослому.

#вопросы #Девушкам

❓ Боюсь принимать решения! Мысли путаются, мне всё время кажется, что я всё сделаю плохо и неправильно. Устал так жить, надоело...

📢 Страх ошибок и неуверенность в себе - это запрос для психолога. Без диагностики ничем не помогу.
А вот как принимать решения, чтобы мысли не путались, могу подсказать.

Перед вами квадрат Рене Декарта, французского математика и философа.

По этой технике достаточно просто можно упорядочить мысли и трезво посмотреть на все плюсы и минусы ситуации.

💡 СУТЬ:

Возьмите ручку и листок бумаги. Начертите квадрат, обозначьте грани:

🟦 Что случится, если это произойдет? (Плюсы принятия решения)
🟦 Что случится, если это не произойдет? (Плюсы отказа от решения)
🟦 Чего не случится, если это произойдет? (Минусы принятия решения)
🟦 Чего не случится, если это не произойдет? (Минусы отказа от решения)

На каждой грани следует записать как можно больше самых разнообразных ответов.
Визуализация и структурирование информации в четырех секторах квадрата позволят вам объективно оценить ситуацию со всех сторон.

❗️ ВАЖНО:

Не пытайтесь проделать эту работу мысленно. Работать с квадратом Декарта лучше на бумаге. Так вы задействуете гораздо больше механизмов, нежели просто мышление.

🌳 ЧТО ПОЛЕЗНО:

Если работать в этой технике регулярно (для этого можно распечатать квадрат и держать листы наготове или скрепить их в тетрадку), то можно узнать о себе очень много нового и интересного.

🟦 Вы достаточно быстро поймёте, что принимая решения часто используете один, максимум два шаблона. Что не всегда выгодно.
🟦 Если у вас есть скрытые от сознания страхи и тревоги - они будут мелькать очень часто и вы сможете увидеть свои переживания под неожиданным углом.
🟦 Работа с квадратом учит выдержке, спокойствию, терпению, тренирует волю, экономит много сил и энергии. Что, как мне кажется, важно.

#️⃣ ЛИЧНОЕ

Обычно, после работы с квадратом, я даю себе сутки на то, чтобы мысли, доводы и аргументы отлежались. Потом снова достаю листок и перечитываю свои записи. Если у меня появились свежие идеи - записываю. А потом маркирую те, что мне кажутся наиболее важными.
Таким образом у меня получается принимать решения не на эмоциях, бегом и в стрессовой ситуации, а используя куда более сильные стороны разума.

#вопросы #психология

❓ Парень меня бросил и я теперь жить не хочу. Не могу его забыть. Почему я так страдаю, почему любовь такая сложная штука❓

📢 Это не любовь, девушка. Это аддикция. Или любовная зависимость, иначе говоря.

✍️ Любовная зависимость - психическое расстройство, при котором человек испытывает чрезмерную потребность в любви, внимании и одобрении от другого человека, обычно партнёра по романтическим отношениям.

💔 ПРИЗНАКИ ЛЮБОВНОЙ ЗАВИСИМОСТИ

🤍 навязчивые мысли о партнёре (весь смысл жизни - отношения);

🤍 страх одиночества;

🤍 жертвенность (отказ от своих интересов, желаний, друзей и потребностей ради партнёра);

🤍 эмоциональные качели (от эйфории к глубокой депрессии при малейших изменениях в отношениях);

🤍 неумение находиться одному (зависимый человек чувствует себя никчёмным без отношений).

⚡️ Любовная аддикция никогда не возникает на пустом месте. Она рука об руку идёт с травмой отверженности, корни которой в глубоком детстве - неудовлетворённые потребности, игнор, отвержение.

КАК ФОРМИРУЕТСЯ ПРОБЛЕМА

🤍 Если девушка росла в холодной семье, где мало получала ласки и нежности, комплиментов и поддержки или это была дисфункциональная семья, то к подростковому возрасту у неё формируется привычка "заслуживать любовь". Иногда такая проблема случается у детей, выросших в семье родителей-контролёров.

🤍 Если отец не гордился дочерью, не защищал её, не хвалил, не делал комплименты и не восхищался её красотой, умом и прочими достоинствами или хуже того, критиковал:

"Да кто тебя замуж возьмёт?"
"Да кому ты такая нужна?"
"Да тебя муж на пинках носить будет!"

у девушки может не сформироваться самооценка и она будет любой ценой цепляться за первого же парня, купившего ей шоколадку. Даже если он потом будет унижать её, всё равно, девушка будет закрывать эмоциональный дефицит с таким мужчиной. Потому что оскорблений от отца она и в детстве наслушалась, а вот тепло ей мало кто уделял. Мимолётное внимание и участие - это то, что будет держать девушку в отношениях с агрессором.

🤍 Если девушку не ценили в семье, не закрывали базовые детские потребности, то во взрослом возрасте она будет идеализировать любые отношения, в которых с ней будут поступать чуть лучше, чем в детстве. Разрыв с парнем, который проявил любовь, на фоне холодного отношения папы и мамы - мучителен и сложен.

🤍 Если мама наказывала игнором и холодом, то во взрослой жизни такая девушка панически будет бояться одиночества. Она согласится на любые отношения, только бы кто-то был с ней рядом, не отвергал и не игнорировал.

🤍 КАК СЕБЕ ПОМОЧЬ

🤍 Осознать, что страдаете вы не из-за парня. Вы раз за разом переживаете травму отвержения, которую нанесли вам родители в детстве. Тогда вы в первый раз пережили этот кошмар. А юноша просто уже попал в больную точку. Это не любовь.

🤍 Разобраться с деструктивными мыслями, вроде:
"Раз я одна, значит я плохая", "Меня никто не полюбит, потому что я плохая", "Отношения - это показатель успешности".
Ни одна из этих мыслей не является истиной. Это в детстве вам внушали, что любовь нужно заслужить хорошим поведением. В здоровой семье детей любят за сам факт их существования, а не за примерное поведение, хорошие оценки и помощь по дому!

🤍 Обратиться за помощью.
Если вы не можете сами пережить расставание - обратитесь к друзьям. Старайтесь находиться в компании надёжных людей, которые поддержат вас в трудный час. Переживать расставание, грустить и плакать - нормально!

Если вы не справляетесь, появляются мысли о суициде - лучше как можно скорее обратиться к специалисту. Ситуация зашла слишком далеко и становится опасной!

💯 - знакомая история;

❤️ - первый раз слышу!

🤩 - поддержка тем, кто сейчас страдает от аддикции;

🕊 - выкладывайте больше такой информации!

🙏 - спасибо за контент, люблю ваш канал.

#вопросы #Девушкам

❓ Я всё время к нему придираюсь, пилю его, требую. Мне нужно, чтобы всё было идеально! Сама от этого устала и его измучила. Как прекратить ругаться с мужем❓

📢 Сядьте, хорошенько подумайте и скажите себе честно, кто же тот человек, которого вы боитесь и ненавидите? Ведь Вы не с мужем ругаетесь. Вы ругаетесь с кем-то другим, с кем ругаться страшно. Вот и переносите всю свою злость на мужа.

📚 СЦЕНАРИИ СЕМЕЙНЫХ ССОР
(когда муж ни в чём не виноват!)

1️⃣ Соперничество между братьями и сёстрами

Допустим, у девочки есть брат.
Мама не успевает за всеми детьми: пришивать пуговицы, стирать, мыть посуду. И требует от дочери поддержки. А от сына нет. Более того, мать не научила мальчика вежливо просить сестру пришить пуговицу и благодарить за помощь.

Эта несправедливость жжёт девочку всю её сознательную жизнь. Высказать матери она не смеет, брату то же. Кто в конце концов окажется крайним?
МУЖ! Он за всё потом ответит: и за грязные тарелки, и за не вовремя вынесенное ведро и просто за то, что он мужчина. А кто-то родился девочкой.

2️⃣ Родители-критики

Если в семье отец-тиран, то он всегда будет требовать чего-то идеального, недостижимого, превосходного. Любой член семьи, который только посмеет ошибиться - будет строго наказан.
Жизнь девочки в таком случае будет построена на страхе не угодить отцу. Желание подчиняться и любой ценой сделать папе приятно станет смыслом существования такой дочери.

А когда она выйдет замуж, то будет требовать от мужа подчиняться папе. Ведь отец-тиран не признаёт взросления своих детей. Он запросто придёт в дом замужней дочери и раскритикует там всё, что только можно: от мужа до канарейки. Боясь конфликта с отцом, женщина будет ругаться с мужем по каждому поводу, лишь бы не ругаться с папой. Лишь бы оправдаться потом перед собой: я же хотела, как лучше, я же старалась быть хорошей! Только вот хорошей не для мужа, а для отца.

3️⃣ Властная мать

Тут сразу два сценария.
▪️ Если властная мать учила дочь быть сильной духом и презирать слабаков, а первый в мире слабак - это отец, то девочка станет копировать мать. И неважно, действительно там папа слабак или мать так решила.
Хоть какого мужа дайте такой девушке, она всё равно будет считать его недомужчиной. Потому что если уж папа слабак, то и все слабаки, куда же им до папы...
▪️ Если властная мать была к девочке жестока, а папа добр, то больше всего на свете девочка будет хотеть только одного - мужской защиты от холода и жестокости.
Во взрослой жизни девочка будет плакать от каждого косого взгляда, расстраиваться из-за шуток, обижаться на всё, что только можно и требовать от мужа защиты. Она перессорит его со всеми родственниками, друзьями и соседями. Не потому что злая, а потому что ей страшно и хочется покоя. Обычно, муж не понимает, что происходит и обвиняет жену в скандальности и дурном характере.
А так как папа был добр, а муж не ведёт себя как папа - муж становится врагом. Хотя вся проблема в отношениях с мамой.

*️⃣ ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Если вы умом понимаете, что муж у вас хороший (и ни в чем по сути не виноват), но вас раздражает сам факт его наличия и злитесь вы просто на каждое его движение (он ещё рот не открыл, а вы уже знаете, что он скажет глупость), то проблема не в муже.

⏩ Вам придётся признать, что проблема внутри вас и она из детства.
⏩ Усвойте: за агрессией всегда стоит страх. Вы ругаетесь, потому что боитесь и пытаетесь себя защитить.
⏩ Если хочется построить с мужем здоровые отношения, то придётся назвать вслух адресата ваших ругательных посланий и отделить свои эмоции к мужу, от эмоций к этому человеку.
⏩ Рано или поздно нужно будет сделать выбор, кто вам важнее: человек, которого вы боитесь или муж. Даже если в этот момент вы будете чувствовать себя предателем по отношению к отцу, матери, брату или сестре.
⏩ И последний этап: провести границу.
Вы - взрослая женщина, а не маленькая девочка. И уже НИКТО не смеет вас воспитывать и указывать, как вам жить. Перестанете бояться детских наказаний - перестанете ругаться с мужем.

#вопросы #семья #отношения

❓ Почему мне нравятся женатые мужчины намного лет меня старше? Я молодая девушка, не замужем, ровесники меня не привлекают.

📢 Это называется комплекс Электры. Так бывает с девочками, которые не смогли прожить эдипальную стадию в детском возрасте и теперь стремятся сделать это с другими мужчинами.

🌳 КОГДА ДОЧЬ ВЛЮБЛЯЕТСЯ В ПАПУ

В возрасте 3-6 лет каждый ребёнок влюбляется в родителя противоположного пола.
Девочка, например, ревнует маму к папе, просится за папу замуж, обвиняет мать в том, что она папу не любит и стремится стать для папы лучше, чем мама. Всё это говорит о психическом здоровье девочки и о том, что её развитие идёт правильным путём. Женская психика впервые репетирует сценарий любви.

Если девочка растёт в здоровой семье, то её мать уверена в любви мужа и не станет высмеивать или ругать дочь. А папа, в свою очередь, будет активно демонстрировать дочери свою лояльность жене. Тем самым отец и мать покажут девочке, что такое любовь и крепкая семья.
Девочка обязательно расстроится и будет плакать. Её маленькое сердце будет разбито. Но погоревав, она переживёт своё детское горе и уже не будет искать любви взрослого и женатого парня. Урок будет усвоен (взрослые и женатые не влюбляются в маленьких девочек!) и женское внимание будет сосредоточено на ровесниках. И следующая остановка - это игровые детские свадьбы и тили-тили-тесто в начальной школе.

⚡️ ФОРМИРОВАНИЕ КОМПЛЕКСА ЭЛЕКТРЫ

➖ Если у девочки не было отца;
➖ Отец был равнодушным;
➖ Мать ревновала, стыдила, устраивала скандалы, наказывала;
➖ Отец поощрял влюблённость дочери и ругался с женой,

То у ребёнка просто не будет шансов доиграть сценарий с разбитым сердцем и она застрянет на этой стадии до взрослого возраста. Такая девушка всю жизнь будет идеализировать отца и конфликтовать с матерью. Отвергая женскую сущность (отказываясь быть похожей на мать) такие девушки могут расти пацанками и сорви-головами.
Они отлично гоняют на мопеде, скачут без седла верхом, презирают юбки и косметику. Выбирают мужские виды спорта и профессии, уважают только мужественность, силу, рационализм и не любят розовые сопли с телячьими нежностями.

Чем сильнее внутренний конфликт, тем сложнее девушке влюбиться в ровесника. Непрожитый в раннем детстве этап всё время будет отсылать к потребности разрешить свои отношения с отцом. А отец - это чужой муж, женатый мужчина, намного лет старше. Чем сильнее девочка любит папу, тем сложнее будет ей, когда она выйдет замуж.
➖ Будут ссоры и скандалы, потому что никогда муж не дотянется до идеального образа отца.
➖ Будет инфантильность и детскость, ведь с папами только так себя ведут. А зрелый мужчина очень быстро от этого устаёт, всё же он женился, чтобы иметь общение со взрослой женщиной, а не ребёнком.
➖ Будут проблемы с сексом. Психика здорового мужчины не способна на секс с ребёнком, даже если ребёнок таится в теле взрослой женщины.

Если комплекс Электры не проработан, то счастливый брак такая женщина построит только с парнем "Сладкий-Папочка". Вот только проблема в том, у таких мужчин ревнивые матери. Ведь они растили заботливого Опекуна для себя, а не для снохи.

✅ КАК ПРОРАБОТАТЬ КОМПЛЕКС ЭЛЕКТРЫ САМОСТОЯТЕЛЬНО

🌱 Проститься с отцом, отгоревать его потерю, выплакать весь гнев за то, что папа не был папой, каким должен был быть.

🌱 Признать, что в вашей голове существует вымышленный, идеальный ОТЕЦ. И нужно отделить этот ОБРАЗ от реального, биологического отца.

🌱 Согласиться с мыслью, что все люди неидеальны и папа в том числе. Он был обычным человеком, со своими недостатками. И мужчины не боги Олимпа, а просто люди.

🌱 Восстановить справедливость по отношению к матери. Она - жена вашего отца. Какими были их отношения - только их дело. Вы не обязаны жалеть папу за его личную жизнь и обвинять мать за то, какой женой она была.

🌱 Признать в себе, как мужские, так и женские качества. Ведь мужские вам нравятся из любви к отцу, а женские вы отрицаете из-за обиды на мать. Просто позвольте себе быть женщиной. Не такой как мама. Но одного с ней пола. Вы обе женщины и этого уже не отменить.

#вопросы #Девушкам

✍️ Мой ответ к посту МЕНЯ РАЗДРАЖАЕТ МОЙ МУЖ

А в статье про то, когда муж в принципе раздражает. Когда всё время присутствует тревога, она не отпускает и человек ругается на рефлексе, независимо от ситуации.

⚡️ КАК ВЫГЛЯДИТ РАЗДРАЖЕНИЕ, КОГДА ОНО В ГОЛОВЕ

Разберу Ваш пример, раз он выдуманный.

Вот есть женщина. Она уверена, что когда у ребёнка режутся зубы - никто не имеет права веселиться и отдыхать. Все должны по очереди качать ребёнка на руках, всем должно быть плохо. Ведь это святое - страдать из-за детей.

А есть её муж. Который почему-то уверен, что матери так сильно любят детей, что вообще никогда не устают.
А ещё мужчина сильнее женщины и он об этом никогда не думал. Просто привык, что ему 15 кг на руках потаскать легко, а значит всем взрослым легко.
Некоторые мужчины читали литературу и верят, что психика женщины так устроена, что женщина не страдает от плача и болезни детей и зачем им вообще помогать - это же их, женское.

‼️ Мужчину искренне раздражает тот факт, что жена не соответствует его пониманиям. Жена раздражается, что муж не собирается свято страдать, когда положено страдать.
И каждый уверен, что он прав.

📌 А проблема в родительской семье. Где девушке внушили, что хорошая мать - это та, которая всегда уставшая, всегда страдает, вечно голодная и не выспавшаяся. Только такую можно называть НАСТОЯЩЕЙ матерью и жалеть.
А если мать скачет как коза, спит до 12.00, еду заказывает в соседнем кафе, то она лентяйка 😹
А хороший муж, это который, как тревожная женщина - страдает вместе со всеми.
А если он ПОСМЕЛ решить жене проблему, то будет наказан, так как отнял у жены возможность страдать и чувствовать себя СВЯТОЙ МАМОЙ.

😰 Некоторых мальчиков воспитывали Мамы-Жертвы. День за днём они прививали сыновьям образ трудяги, которая ради детей себя в гроб загонит, но не ляжет отдыхать. Вот и попробуйте такому парню пояснить, что мама его, мягко выражаясь, не права, а жена всё делает правильно.

В молодой семье столкнулись два сценария. Оба этого не понимают и ссорятся. Так бывает.

❤️ Если хотите научиться понимать такие моменты, рекомендую приобрести мой курс
7Я: ОСНОВЫ
Там мы очень подробно разберём разные виды браков и семейных сценариев.
Старт первой группы: 31 марта!

ОСТАЛОСЬ: 24 места.

#вопросы #отношения #психология #семья

❓ Это правда, что в изменах мужа всегда виновата жена? Чего им не хватает? Муж всё время изменяет, потом плачет и кается. А когда простишь - снова изменяет. За что мне всё это?

📢 В изменах всегда виноват только тот, кто изменял.

А уж если муж постоянно изменяет, всегда вымаливает прощение, а потом снова изменяет, то жена точно ни в чём не виновата.

🌳 КОМПЛЕКС ВСЕГДА ВИНОВАТОГО

1️⃣ Послеродовая депрессия матери

Послеродовая депрессия, особенно, если она затянулась, не даёт сформироваться правильным отношениям между сыном и матерью. Ребёнок чувствует себя ненужным, отвергнутым, виновным в больном состоянии мамы.
То же случается, когда мать рассказывает сыну, какой тяжёлой была беременность или роды. Мальчик начинает испытывать чувство вины за то, что доставил матери страдания.

Такой сын быстро учится выпрашивать у депрессивной матери любовь или заглаживать невротическое чувство вины хорошими поступками.

2️⃣ Нарциссическая или амбициозная мать

Такая мать не в состоянии любить себя и признавать себя хорошей по факту. Ей необходимы восторги друзей, родственников, учителей и соседей. И получать материнскую славу она станет не через любовь сына, а заставляя ребёнка приносить славу на блюдечке от посторонних людей.

Сын нарциссической матери всегда недостаточно хорош, ведь можно лучше, ведь хочется больше похвалы и восторгов от чужих людей. И поэтому мальчик всегда будет виноват в том, что матери недостаёт комплиментов.

3️⃣ Жертвенная мать

Некоторые матери постоянно ищут поддержку и защиту в сыне. Вместо того, чтобы во Взрослой Позиции быть ребёнку опорой, жертвенная мать всё время вызывает в мальчике жалость и вынуждает его бороться со всем миром, лишь бы мать была счастлива. Так как ребёнок не в состоянии преодолеть все тяготы, он обязательно окажется виновным в том, что не угодил маме и оставил её беспомощной и в беде.

Даже во взрослой жизни такой мужчина всегда будет глубоко несчастным от осознания, что он разрушил счастье своей мамы.

🤔 ВЗРОСЛЕНИЕ "ВИНОВНЫХ" СЫНОВЕЙ

На первый взгляд такие мужчины - идеальные мужья. Ещё бы, ведь их дрессировали десятилетиями, учили угождать женщине: читать её мысли, не огорчать, заботиться и спасать.
Вот только никто не научил справляться с незаслуженной виной.

Взрослея и влюбляясь, такой мужчина постоянно будет пытаться избавиться от ненавистного чувства к матери. Но детские паттерны при сепарации будут только усугублять чувство вины.

Как ты посмел, ПОДЛЕЦ! Отказаться от матери?! Она же ради тебя...

И снова он превращается в маленького виноватого мальчика, который причинил маме боль.

👉 ТРАВМА "ВИНОВАТОГО" В БРАКЕ

Женившись "виноватый" усугубляет свою травму. Теперь он предатель, которому нет прощения, он же ИЗМЕНИЛ МАМЕ!!! В какой-то момент мужчину начинает одолевать ярость и он пытается восстать не только против матери, привившей ему чувство вины, но и против жены, которая "вынудила" парня "изменять" маме.

Такой мужчина сам не знает и не понимает, зачем он изменяет жене. Ему не нужен секс на стороне. Ему не нужен роман с любовницей. Он просто хочет избавиться от вины перед мамой. И одновременно, ему, как воздух, необходимо испытывать вину, а потом плакать и просить прощения за измену.
Ведь каждый раз, в детстве, когда он расстраивал маму - он чувствовал себя предателем. И только мама могла помиловать несчастного и дать ему капельку тепла. В браке эту роль будет выполнять жена - терпеть измены, принимать извинения и прощать.
Круг замкнулся, жена - всего лишь роль в сценарии, который много лет назад написала мать, сделав своего сына всегда и во всём виноватым.

🔴 Если мужчина осознаёт свою проблему, готов к длительной и болезненной работе с психологом - пусть ищет психоаналитика или гештальт-терапевта.
Если не осознаёт и не готов - самостоятельно травма не прорабатывается.

#вопросы #мужская_психология #отношения #семья

❓ Насколько гордой и неприступной нужно быть, чтобы про тебя не сказали, что ты бегаешь за парнем❓

📢 Если девушка хочет замуж, то быть неприступной не особо логично. А гордой нужно быть ровно настолько, чтобы не обращать внимания на злые и завистливые языки. Люди всегда найдут, что сказать. Пытаться всем угодить - зря потратить время.

🏰 Жила-была Снежная Королева. Умная и красивая. Но никто её так и не полюбил. Где-то ради прекрасных Принцесс убивали драконов, штурмом брали замки, все сокровища мира клали к ногам других девушек. А Снежная Королева всё ждала, кто же растопит её сердце.
Но проблема в том, что в лютые морозы без тепла не выживает ни что живое. Без жеста взаимности не рождаются ростки надежды.

Часто такая Королева злится и недоумевает: что не так с этими Принцами?! Ведь ни для кого не секрет, что Королеву нужно завоевать. Ходят слухи, что Настоящий Мужчина - это тот, которого не остановят никакие преграды, и если ты его суженная, то он весь мир перевернёт, но добьётся твоей любви. Разве это не так?

🤍 Конечно так. Вот только Умный, если не сказать Мудрый Принц ни за что на свете не вложится в предприятие, которое может оказаться провальным.
Если девушка не умеет любить, то и нет смысла переводить драконов и крушить замки. Принц ничего не получит от Снежной Королевы. И если у парня есть хоть капля здравого смысла, он лучше пойдёт Рапунцель за косы таскать, чем целую вечность перекладывать с места на место кристаллы.

🤍 А ТЕПЕРЬ СЕРЬЁЗНО

Девушка с заблокированными эмоциями сама себя не знает и не понимает. Она не способна оценить ни свои чувства, ни чужие. С высокой долей вероятности, у неё была холодная мать, а отец почти не уделял дочери времени.
Девушка искренне верит, что если мужчина особенно долго и мужественно постоит на голове - он этим заслужит её любовь и они будут счастливы. Вот только, сколько бы подвигов не свершали в честь такой Королевы - она не растает. Ей всё время кажется, что сделано мало, недостаточно, не так, как нужно.
И когда парень уходит, Королева остаётся в шоке. ПОЧЕМУ? Разве мужчина не должен...?

Нет, Девушки, не должен.
Никто не должен быть шутом, мальчиком на побегушках и пажом, вымаливающим любовь у Дамы Своего Сердца.
То, что для некоторых красивая и романтичная сказка, на деле - унизительный сценарий ломки чести и достоинства.
Каждый человек, поделившись каплей тепла имеет право на благодарность и отдачу радости. Если этого не происходит, то мудрый человек быстро прекратит свои попытки навязываться.

🤍 А как же ухаживания?

Ухаживания должны быть в рамках здоровых отношений.
Если парень тебе нравится, то:

Он улыбнулся - ты улыбнулась.
Он комплимент - ты комплимент.
Он подарок - ты подарок.
Он остановился - ты замерла.

А не так, что он Королеве дракона, замок и коня в придачу, а она коню в зубы смотрит.

#вопросы #Девушкам

❓ Как избавиться от токсичности?

🤍 Замедляться в реакциях

Токсичные люди часто сначала говорят, потом думают.
На любое событие внутри них мгновенно рождается реакция, с которой они не справляются. Им нужно тут же разместить свои чувства в ком-то, иначе им самим становится плохо.
Для начала стоит это осознать. Потом дойти до понимания, что никто не обязан контейнировать и работать с чужими чувствами. Взрослые люди учатся справляться самостоятельно с повседневными реакциями. За помощью мы идём в сложных случаях, когда одному быть со своим горем просто невыносимо.

Прежде чем что-то сказать, стоит задать себе пару-тройку вопросов:
- Зачем? Ради чего я собираюсь сказать эти слова?
- Почему я выбираю именно эту аудиторию или этого человека?
- Что он почувствует, когда услышит мои слова? Как он их воспримет?

🤍 Смягчить формулировки

Фразы, начинающиеся со слов "Ты должен..." лучше заменить на те, что звучат более спокойно:

"Я могу тебя попросить? Пожалуйста, ... "
"Мне бы хотелось, чтобы ... "
"Будь так любезен, ..."
"Мне будет очень приятно, если..."
"Помоги мне, пожалуйста, ..."

Постарайтесь реже в обращении к людям использовать "должен", "обязан" и в приказном тоне "надо!"

🤍 Научитесь ошибаться

Токсичные люди раздражаются, когда видят чужие ошибки. О своих они стараются не думать, а когда видят чужие, то это напоминаем им о личном несовершенстве.
Стоит уже усвоить, что ОШИБАЮТСЯ ВСЕ И ЭТО НОРМАЛЬНО! Жизненный опыт - это череда ошибок,из которых человек извлёк опыт, навык и мудрость. Развитие личности невозможно без ошибок.

Если у человека что-то не получается, то не нужно его критиковать. Человека нужно поддержать и, если это уместно - предложить помощь. Если человек не против (с его разрешения!) - дать совет или поделиться мнением. Если нет, значит просто сказать что-нибудь ободряющее.

🤍 Уважать чужое мнение

Душность токсичных людей часто проявляется в спорах. Токсики крайне тяжело переносят, когда чьё-то мнение не совпадает с их. Им сложно промолчать и не ввязаться в спор. Часто иное мнение они воспринимают, как что-то личное, болезненное, тревожное.

На самом деле любое мнение не имеет к личности оппонента никакого отношения. Это просто жизненная позиция некого человека и он имеет на неё полное право. Не стоит додумывать и агрессировать из-за несовпадения взглядов. И нет никакой необходимости что-либо доказывать кому-то. Достаточно один раз обозначить свою позицию и уйти в сторону. В этом нет позора, унижения или другого негатива. Это нормально, это и есть культурный обмен мнениями.

🤍 Полюбите себя маленького

В большинстве случаев токсичность - это такой "привет" из детства.

Когда родители не справляются с гневом и обидой своего ребёнка, грубо высмеивают и обесценивают его чувства - воспитывается желание, как можно быстрее, резко и жёстко выбросить эмоции, пока не оборвали.

"Ты должен!", "Ты обязан!", "Так надо!" - послания кого-то из родителей.

Иногда детей учат тому, что они не имеют права учиться, а обязаны с первого раза всё делать безупречно. В этом случае взращивается жестокое, непримиримое отношение к ошибкам.

Дети, чьё мнение не уважали в детстве - не будут уважать и других. Более того, если их наказывали за мнение, взгляды и позицию, то чужое мнение они и будут потом воспринимать, как личное оскорбление. За любой агрессией всегда стоит страх. У душных спорщиков этот страх из детства - их учили, что есть только одно мнение, а чужое подлежит искоренению.

Именно поэтому есть смысл вспомнить себя маленького, искренно, от всего сердца пожалеть и полюбить этого малыша, которому так сложно было в детстве. Любовь к себе научит вас любить и других.

#вопросы #психология

❓ Сын не умеет общаться со сверстниками. Очень расстраивается, что никто не хочет с ним дружить. Как научить ребёнка строить отношения?

📢 Есть разные причины, почему коллектив не принимает какого-то ребёнка. Но если проблема только в коммуникации, то научить мальчика будет несложно.

💬 КАК ПОСТРОИТЬ ДИАЛОГ С КЕМ УГОДНО

1️⃣ Начните с простого, нейтрального вопроса

🚩 А в каком классе ты учишься?
Кем работаешь?
Любишь музыку?

Хорошо, если вопрос будет не дежурным. За ним должно стоять искреннее желание подружиться.

2️⃣ Дайте обратную связь

Получив ответ, выскажите своё мнение и добавьте к нему немного личной информации.

🚩 Здорово! У меня сестра в 7-м учится. Говорит, что интересно, там уже физику преподают!
Первый раз разговариваю с психологом. В школе у нас был специалист, но мы там больше тесты проходили, живого общения почти не было.
Понятно. Я в РЭПе слабо разбираюсь, в основном слушаю фолк, немного блюз.

3️⃣ Учитесь строить пространство для общения

Да, строить диалог - учатся. В детстве, если ребёнок вырос в общительной семье, он учится этому незаметно. Если к какому-то моменту становится понятно, что навык не сформировался - придётся учиться сознательно.

Когда завязалась беседа, очень важно помнить одну деталь:
Мы не ищем общие точки соприкосновения путём интервью, мы создаём новое, уникальное пространство для общения с человеком. Вы можете учиться в разных школах, не разделять профессиональные взгляды, не иметь общего хобби, но всё равно можете быть друг для друга интересными собеседниками, через обмен информацией и опытом.

Например, ваш ребёнок может поделиться тем, что он не учится в школе, а находится на домашнем обучении. Или не таскает в сумке учебники, предпочитает пользоваться ридером.
Ваш собеседник может презирать психологию и считать всех специалистов этой профессии шарлатанами, а вы в ответ рассказать, как вас развели мошенники и украли аккаунт в соцсети.
Можно вообще не любить музыку и признаться, как вас в детстве раздражала младшая сестрёнка, которая училась "пилить" на скрипке.

4️⃣ ФИКСАЦИЯ

Ещё один приём поддержания беседы - фиксация позиции собеседника.

Вот вы узнали, что он не любит музыку и объяснил почему. Попытайтесь понять его чувства, и дать человеку понять, что услышали его и относитесь к его позиции с уважением.

🚩 Да, я тебя понимаю. Меня бы будили такими звуками в 6 утра, я бы то же Вивальди возненавидел.

В диалоге важно не просто высказать что-то своё, но и увидеть это своё сквозь жизненный опыт и мнение другого человека. Так и находятся общие точки соприкосновения там, где их казалось бы и не могло быть.

5️⃣ ПРОСТО И ИСКРЕННЕ

Пытаясь с кем-то подружиться нужно придерживаться двух позиций: быть проще и быть искренним.
Не любите музыку - так и говорите, что не любите. Считаете клубничный пломбир вкуснее фисташкового - не старайтесь "понравиться" оппоненту, лукавя.
Если дружба завяжется, рано или поздно, все "кривые" моменты всплывут и станет неловко.
А до этого, будет просто грустно от мысли, что друг дружит не с вами, а с созданным образом.

#вопросы #дети

❓ Мы много лет в браке. Я всегда ему угождала, не перечила, слушалась во всём. А он об меня только ноги вытирал и вытирает. Почему?

📢 Если коротко, то очень сложно уважать и любить человека, который сам себя не любит и не уважает.

🌳 КОРЕНЬ ПРОБЛЕМЫ "ИДЕАЛЬНОЙ ЖЕНЫ"

Некоторым девочкам в детстве внушили некую абсолютно ложную идею: "ЛЮБОВЬ НУЖНО ЗАСЛУЖИТЬ"
Иногда родители играют со своими детьми в очень жестокую игру: будешь меня слушаться - я буду тебя любить, а не будешь - я тебя отвергну, стану холодным родителем, буду игнорировать. Страх быть отвергнутым извращает детское представление о любви и заставляет соглашаться на отношения "раб-Господин".

Так девушка вырастает с НЕПРАВИЛЬНОЙ МОДЕЛЬЮ построения семейных отношений:

🌱 Угадывать желания и выслуживаться, даже если не просили;
🌱 Всегда находиться в позиции Жертвы;
🌱 Позволять оскорблять и унижать себя, без права на восстановление чести и достоинства.

Мужчина со здоровыми установками не готов строить отношения "рабыня-Господин", поэтому такие девушки, как правило, вступают в брак с агрессивными элементами.

❤️ ВЗГЛЯД МУЖЧИНЫ НА ЖЕНЩИНУ-РАБЫНЮ

Если семейную жизнь превращать в некий сервис, то любовь очень быстро испарится и в осадке останется только комфорт того, ради кого сервис создаётся. Если день за днём доказывать мужчине, что женщина может всё и не нуждается в отдыхе, поддержке и заботе, то рано или поздно (а скорее рано!) он в это поверит.

Женщина перестаёт быть личностью для мужа и превращается в обслуживающий персонал. Уважение исчезает, так как женщина добровольно от него отказывается в отношениях. Уходит интерес друг ко другу. Копятся обиды, умножаются конфликты.

🤰 ЕСЛИ У ВАС ЕСТЬ ДОЧЬ

➿ Любовь родителей к детям должна быть безусловной. Мы любим своих детей просто по факту и они не обязаны вымаливать нашу любовь. Не растите своих детей рабами, пожалуйста.

➿ Учите детей уважать себя. Приучайте их к мысли, что НИКТО не имеет права кричать на тебя, унижать, оскорблять, избивать.

➿ Не манипулируйте и не шантажируйте своих детей. Наоборот. Учите их видеть манипуляции и шантаж и выходить из таких отношений сразу и бесповоротно!

➿ Уважайте личные границы своего ребёнка. Учите его вежливости через вежливое отношение к нему. Через похвалу и благодарности, через комплименты, поддержку и прочие знаки любви, тепла и нежности.

➿ Личным примером показывайте, какими должны быть здоровые и гармоничные отношения. Это лучшее, что вообще можно сделать для своего ребёнка.

#вопросы #воспитание #дети #мужская_психология #отношения #семья

❓ Сразу скажу, что мужа люблю! Но мне тревожно от того, какой он спокойный. Мне нужно его допекать, пилить, разводить на эмоции, я только после этого успокаиваюсь. Я постоянно его обвиняю и ему от этого плохо. Объясните, что со мной происходит?

📢 Каким методам проявления любви вас в родительской семье научили - так вы любовь и проявляете. Умом понимаете, что должно быть иначе, но опыта нет. Скорее всего родители воспитывали через критику, скандалы и рукоприкладство. Потом заставляли унижаться и вымаливать прощение (любовь). Вот вы и не верите мужу, что он вас любит. Вам надо устроить скандал, обвинить и заставить мужа вымаливать любовь. И потом вы проваливаетесь в Детскую позицию, плачете и вымаливаете прощение у мужа. Отыграли обе роли (за Родителя и за Ребёнка), гормональный всплеск случился - приходит чувство удовлетворения. Через несколько суток потребуется новая доза гормонов - и всё повторится.

🌳 КОРЕНЬ ПРОБЛЕМЫ

Когда к человеку проявляют любовь и нежность - он испытывает счастье, радость, удовлетворение.
За это у нас отвечают гормоны. В какой момент происходит выброс нероймедиаторов - к таким моментам мы и будем стремиться.

В некоторых семьях существует следующий сценарий:

Ребёнка НИКОГДА не хвалят и не благодарят за добрые дела. Считается, что он и так должен/обязан мыть пол, посуду, прибираться в своей комнате и хорошо учиться. Поэтому никакого позитива от учёбы и чистоты в доме ребёнок не получает. И живёт в постоянном напряжении, в страхе и тревоге что-то сделать не так. Потому что за этим "не так" - всегда следует психическое и физическое насилие.

Ребёнок боится наказаний и злится из-за того, что он не знает, когда его накажут. Это ожидание невыносимо и поэтому он часто сам его (наказание) провоцирует, чтобы уже скорее случилось всё самое страшное и уже не придётся изнывать в ожидании этого кошмара.

Дополнительный момент - это короткий эпизод эйфории, счастья и облегчения (выброс нейромедиаторов), который происходит после наказания. Когда ребёнок чувствует себя в достаточной мере униженным и раздавленным, папа и мама даруют ему своё прощение и любовь. Ради этого сладкого мига, ребёнок пойдёт на любой проступок, только бы этот (уж простите за честность) наркоманский кайф повторился.

И если в семье это единственный вариант получить нежность и любовь родителей, единственный шанс почувствовать себя хорошим - ребёнок на всю жизнь усвоит правила игры и будет любить только по этому сценарию:

Тревога, если всё хорошо - Провокация конфликта - Конфликт - Прощение - Эмоциональная Разрядка

Такие взрослые не понимают нежности, не понимают ласковых слов, им плохо и тревожно, если всё хорошо и спокойно. Детский страх и опыт подсказывают им, что лучше первому начать скандал, чем ждать, когда на тебя набросятся.
Вот в принципе и всё, что происходит в таких семьях. За любым проявлением агрессии стоит какой-то страх.

▶️ РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМЫ

1️⃣ Осознать. Просто понять, что вы ругаетесь и скандалите ради того, что не жить в страхе ожидания ругани и скандала.

2️⃣ Попытаться найти иные способы получения удовольствия. Вам не нужно поступать плохо, чтобы через вину и прощение чувствовать себя хорошим человеком.

3️⃣ Срочно начинать работать над самооценкой! Быть такого не может, чтобы у вас не было талантов и достоинств! Начинайте любить себя за то, что вы умная, добрая, красивая, замечательная и т.д. - сразу, просто так, без вины после ссоры.

4️⃣ Откровенно поговорить об этом всём со своим партнёром. Рассказать ему, что с вами делали в детстве и почему так сильно хочется орать, унижать и обвинять. Попросите его помочь вам. Со всей любовью и нежность на которую он только способен.

5️⃣ И не отчаиваться. Если каждый день, по миллиметру, двигаться в сторону перенастройки - всё получится.
Вы не исправитесь за один день и сорвётесь ещё много-много раз.
Но у вас получится. Не через неделю и даже не через месяц. Это работа длительная и кропотливая, но она принесёт результат. Помните об этом и стремитесь к этому.

#вопросы #отношения

После эфира ЧТО ТАКОЕ СЧАСТЛИВЫЙ БРАК поступила просьба подробнее рассказать про развитие эмоционального интеллекта.

Эмоциональный интеллект - это способность человека распознавать свои и чужие эмоции, понимать намерения собеседника, его мотивацию и желания. А также умение использовать эти знания для решения практических задач.

🤩 КАК ЭТО РАБОТАЕТ

🤩 Допустим, вы отправили ребёнка делать уроки и предупредили, что через 2 часа придёте с проверкой.

🤩 Через два часа уроки не выполнены, а ребёнок рассказывает, что он мыл посуду, прибирался в комнате, следил за младшей сестрёнкой, спасал весь мир, поэтому не успел сделать уроки.

🤩 Суетливость ребёнка говорит о беспокойстве и тревоге. А в корне всего этого страх.

🤩 Спросите себя, а почему вы начинаете суетиться? Что стоит за вашим страхом, который вы пытаетесь успокоить показной бурной деятельностью?

🤩 Понимание себя приведёт вас к пониманию поступков вашего ребёнка.

🤩 Может быть вас ругали за каждую помарку в тетрадке и поэтому вы в детстве откладывали уроки на поздний час, чтобы оттянуть тот момент, когда вас будут ругать за грязь.
🤩 Может быть вас оскорбляли и обзывали плохими словами за двойки и неумение решать задачи. И тогда страх перед унижениями и оскорблениями не давал сесть за стол и спокойно выполнить домашнее задание.
🤩 А может быть вас беспощадно критиковали и наказывали даже за хорошую учёбу, просто родители считали, что можно лучше. Как бы вы ни старались - никакой похвалы, только критика. Ну и зачем тогда вообще учиться?

Когда вы поймёте себя, вам станет легче понимать поступки и мотивацию ребёнка. И будет, что обсудить. Не ждите, что малыш тут же раскроется, всё вам расскажет и сразу начнёт доверять. Нет, искоренить страх перед наказаниями и унижениями очень сложно. Но если быть терпеливым - это реально.

🤩 РАЗВИВАЕМ СВОЙ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ИНТЕЛЛЕКТ

🤩 Начинайте вести дневник эмоций
Вот разбилась тарелка. Что вы почувствовали? Как отреагировало ваше тело? Какой появился импульс? В какие моменты своей жизни вы испытывали подобное?
Допустим, вы вздрогнули, а потом всё тело напряглось.
Скорее всего, в детстве, когда случалось что-то подобное, вы испытывали боль, презрение и гнев. Вы можете не помнить сами ситуации, что происходило в эти моменты, но тело ваше и эмоции помнят всё. Это называется рефлекс.
Этот гнев чуть позже будет выплеснут на ребёнка, мужа, соседку, коллегу, кошку/собаку и дело, конечно же, не в разбитой тарелке. Вам кажется, что вы просто отреагировали на двойку ребёнка, тон мужа, разговор соседки или коллеги. Но на самом деле вы просто отыграли мини-сцену из детства.

Чтобы понять, почему вы реагируете каким-то образом на разные события нужно научиться правильно определять свои эмоции и осознавать, что за ними стоит. Какие события научили вас испытывать страх, гнев или радость и как это влияет на ваше сегодняшнее поведение.

🤩 Развивайте эмпатию

Начинайте обращать внимание на поведение и реакции тела других людей, учитесь понимать, что они чувствуют. За поведением и словами людей часто стоит то, что они либо не осознают, либо пытаются скрыть.

Если женщина говорит: у меня муж - прокурор! (банкир, пресвитер МСЦ ЕХБ, депутат госдумы), при этом речь не о том, кто за кем замужем - это всегда про страх и тревогу. Мы прячемся за чужой авторитет, потому что не имеем своего и боимся, что нас обидят.
Это защита уровня 3-5-летнего ребёнка, когда он плачет и кричит: а мой папа самый сильный, он тебе как даст!
И не играет роли, сколько лет такой женщине. Рефлексы из детства кого угодно превращают в малыша.

Можно часами слушать, как человек рассказывает о своей идеальной и счастливой жизни и раз за разом отмечать, какие щиты/ защиту он ставит. А защиту люди выставляют только когда не чувствуют себя в безопасности.
Для того, чтобы это видеть и понимать, нужно уметь разбираться в своих эмоциях, а потом научиться разделять эмоции других людей.

#вопросы

⤵️⤵️⤵️

Эмоциональный интеллект (продолжение)

🤩 Развивать навыки коммуникации

Когда вы научились понимать себя и других, следующий этап - применять свои знания во благо.
Если человеку страшно - ему нужно дать ощущение безопасности.
Вот, вы поняли, что ребёнок не сделал уроки, потому что ему страшно и тревожно. И вы уже знаете, что страх этот связан, например с жестокой и несправедливой критикой.

Конечно, никто вам не запретит повторить в сотый раз ваш детский сценарий, начать ругать ребёнка, обвинять и требовать от него неукоснительного выполнения любого приказа.

А можно просто сказать:

Я понимаю, что тебе страшно садиться за уроки. Возможно, ты думаешь, что если решишь всё неправильно и грязно напишешь упражнение - тебя будут ругать, стыдить и наказывать. Но я верю в твой ум и обещаю, что никто не будет на тебя кричать и бить. Ты же школьник! Ты ходишь в школу только ради того, чтобы учиться. Никто не станет наказывать тебя за то, что ты учишься.
Более того, если тебе что-то будет непонятно - приходи и спрашивай. Я всегда тебе помогу, объясню и поддержу тебя.

🤩 Брать на себя ответственность за свои реакции

Допустим, в детстве, когда папа приходил с работы домой, он сразу начинал ворчать и ругаться, что дома не прибрано, что ужин не готов, какие все ленивые и непослушные, а он пашет один за всех и никто его не ценит. Если кто-то попадал под горячую руку, то дело могло закончиться и физическим насилием.

Может быть вам сейчас 40, а этим воспоминаниям 35 лет. Но тогда, в 5-летнем возрасте, вы испытывали страх и ужас перед каждым возвращением отца с работы. В детском возрасте вы не могли выплеснуть свой страх. А в 40 у вас есть такая возможность.
Детский страх, если он не осознан и не контролируется, вынуждает вас встречать мужа с работы криком и недовольством. И если дети попадут под горячую руку - ... (сами понимаете). Потом вы можете сожалеть и раскаиваться, плакать ночами и задаваться вопросом: ПОЧЕМУ Я ТАК СЕБЯ ВЕДУ?

Развитие эмоционального интеллекта подразумевает ответственность за свои действия. Вы не виноваты в том, что с вами сделали в детстве. Но вы отвечаете за то, что делаете с детством своих детей и как строите свои семейные отношения.

Когда вы научитесь связывать свои реакции с чувствами, ощущениями в теле и детскими сценариями, вам придётся решать, что делать с этим пониманием.

🤩 Использовать обратную связь

Важно, чтобы в семье была обратная связь.

ИЗ ЛИЧНОГО:

Любимый, ты же знаешь, когда мне было 3,5 года, мой папа погиб в автокатастрофе. Да, это было 41 год назад, но я до сих пор испытываю сложно контролируемый ужас, когда ты садишься за руль. Я тебя очень прошу, когда доедешь - напиши, что с тобой всё хорошо.

Как жена, я могу просто требовать отчёта и прикрываться любовью. Мол люблю тебя, Дорогой, волнуюсь, а тебе отписаться лень, ты не ценишь мои чувства.
Но я не лгу ни себе, ни мужу. Я точно знаю, почему не могу найти себе места, пока муж в поездке. И я не требую от мужа обслуживания моих травм, я прямым текстом проговариваю о своих чувствах и эмоциях, без лукавства.

И своему ребёнку вы можете сказать:

Знаешь, когда я была маленькой, нас лупили за каждую тройку. Я до ужаса боялась идти домой с плохой оценкой и поэтому очень хорошо тебя понимаю. Прости, малыш, я пока только учусь не кричать и не агрессировать при виде троек и двоек. И ты в этом не виноват. Просто дай мне время и останавливай меня фразой "МАМА НЕ КРИЧИ, МНЕ СТРАШНО!" Ты имеешь на это право.

🤩 Понимание собственных чувств и чувств близких тебе людей иногда причиняют боль. Осознание, что ты ломаешь кому-то психику, потому что тебе так же ломали её в детстве - тяжёлый груз.

Когда психолог подключается к эмоциям клиента, поверьте, мы в контрпереносе проживаем весь ужас и кошмар клиента в полном объёме. Эмпатия - обязательное условие профессиональной работы.

Знания, часто приводят нас в точку ответственности: как ты теперь распорядишься тем, что узнал, чему научился.

Но если пройти этот путь, разобраться в себе и с глубочайшим уважением и любовью применить навыки в общении с людьми - ты поймёшь, что оно того стоило.

#вопросы

❓ У меня скоро свадьба. Как мне понять, что он мой человек и у нас будет счастливая семья?

📢 Посмотреть мой эфир "Что такое СЧАСТЛИВЫЙ БРАК" 😹
Или выполнить следующее упражнение.
⤵️⤵️⤵️

🎯 ЦЕЛЬ: разобраться, что для вас является любовью и по какому принципу вы выбирали себе партнёра. Методика подходит как для мужчин, так и для женщин.

✏️ НЕОБХОДИМЫЕ МАТЕРИАЛЫ: листок бумаги и ручка (можно в программе Excel)

❤️ ИНСТРУКЦИЯ

1️⃣ Начертите табличку - 9 столбиков:
МАМА+
ДЕЙСТВИЯ
МАМА-
ДЕЙСТВИЯ
ПАПА+
ДЕЙСТВИЯ
ПАПА-
ДЕЙСТВИЯ
ЖЕНИХ/МУЖ (НЕВЕСТА/ЖЕНА)

⏺ Если в первые годы жизни Родительские Фигуры замещали/дополняли другие люди - внесите их в табличку.

2️⃣ Теперь заполняйте столбики МАМА/ПАПА, в колонке ➕ положительные качества, а в колонке ➖ отрицательные.
🚩 ПАПА+ весёлый, защитник, обеспечивал, играл
ПАПА- агрессивный, бил, высмеивал мои недостатки

3️⃣ Заполняем колонки ДЕЙСТВИЕ
Здесь нужно прописать какими действиями проявлялось то или иное качество по отношению к вам лично и по отношению к семье в целом.
🚩 Обеспечивал: покупал мне любые игрушки и одежду, всегда давал карманные деньги. Но только мне. А старшего брата заставлял зарабатывать и маму контролировал в финансах.

4️⃣ Теперь берём ЗЕЛЁНЫЙ карандаш и выделяем те качества, которые есть в ваших родителях и в вас, и вам это НРАВИТСЯ.
А КРАСНЫМ выделяем те качества, которые есть в родителях и в вас, но вам это НЕ НРАВИТСЯ.

5️⃣ А теперь проделайте всё то же самое, сравнив своего жениха/мужа (невесту/жену) со своими родителями.

💗 Внимательно проанализировав результат вы поймёте, какие проявления любви были приняты в вашей родительской семье и на что вы опирались, когда выбирали своего партнёра по браку.

💗 Обнаружив совпадения между родителями и партнёром можно определить, чего вы недополучили в детстве, какие дефициты пытаетесь закрыть используя любимого человека, а какие дефициты считаете нормой.

🦞 ВАЖНО‼️

🌱 Если у вас в таблице нет никаких отрицательных качеств у одного из родителей, это может говорить о слиянии с этим родителем и идеализации его образа.
Это может привести к проблемам в отношениях с противоположным полом и болезненном слиянии уже с партнером во взрослой жизни. Как результат: частые обиды, разочарование, ревность.

🌱 Если у вас в таблице нет никаких положительных качеств у одного из родителей, это может говорить о демонизации образа одного из родителей и об отрицании этой части себя, о серьезном внутреннем конфликте и внешних конфликтах и конкуренции с противоположным полом, желании доминировать над ним.

#вопросы #Девушкам

❓ Сын с 15-и лет курит. Сначала наказывали, теперь бросили. Он злой, жестокий, ругается матом, всё время спорит с отцом. Где мы его упустили? Детей воспитываем строго, дома никто не курит и не матерится.

📢 С мальчиком не знакома, точечно ответить не могу. Просто расскажу про схему Ребёнка-Контролёра.

1️⃣ Есть семьи, где детей никогда не бьют. Тут и говорить нечего.

2️⃣ Есть семьи, где детей наказывают физически только за определённые поступки: мат, сигареты, алкоголь.
А за двойки, драки или непослушание - нет.

В такой семье ребёнок знает, что такое закон и спокоен, пока закон семьи работает одинаково для всех.

3️⃣ А есть семьи, где детей избивают не за что-то, а потому что у папы или мамы плохое настроение.

Когда родитель психически неуравновешен, он хватается за ремень, потому что его психика не выдерживает давления, а не потому что ребёнок неправ.
Это легко проверить.
Допустим, вчера что-то произошло и родитель сдержался. А сегодня, при тех же самых обстоятельствах, ребёнка выпороли.
Такие родители могут сдерживаться от суток до пары недель, а потом срываются. И срывы эти подобны атомному взрыву. Наказания становятся неадекватными, несоразмерными проступку. Потом родитель может сожалеть, плакать, просить прощения. Но через пару недель всё повторится. Нет правил, нет закона, нет безопасности, нет уверенности в завтрашнем дне.

🔣 Психика любого человека всегда стремится к стабильности и порядку.
Ребёнок тем паче не в состоянии жить в постоянном ожидании избиения. А то, что оно будет - нет никаких сомнений.

Чем дольше родитель терпит и не срывается, тем выше уровень тревожности ребёнка. Он по опыту знает, что от промежутка зависит интенсивность избиения. А каким будет повод - не играет роли. Силу удара определяет только время.

🔣 Чтобы не сойти с ума от ожидания этого кошмара ребёнок идёт на неосознанную провокацию.
Если "вампиру нужна кровь - он её получит". Но теперь ребёнок сам будет контролировать агрессию своих родителей, а значит график своих избиений и силу удара.

🔣 Из рассказа Клиента:

Решалось это на раз. Покупаешь пачку сигарет и утром, перед школой, закуриваешь на пятачке, перед общагой. Куришь и смотришь на окна. Ждёшь, когда родители заметят.

Батя вылетал на балкон и орал так, что вся общага слышала:
- Паршивец! Я с тебя шкуру спущу! Обнаглел, щенок!
Я спокойно докуривал и шёл в школу в отличном настроении. Вечерний досуг был мне обеспечен.
Вечером вся общага знала, как тебя пороли.
Но утром ты снова идёшь на пятачок и закуриваешь. Для меня это было важно. Если отец не дрался с неделю - мог пряжкой по голове бить или ногами. А если каждый день, то терпимо. И я терпел.

Потом отец привык. И даже немного зауважал. Мол, характер у меня закалённый. Начал порки пропускать. Но я всё равно курил каждый день ему назло. Чтобы все видели и он не мог меня не пороть.

А потом ему учительница посоветовала перестать меня наказывать. Сказала, что сигареты - запретный плод. И если мне не запрещать курить, то я скорее брошу, потому что мне нужно что-то доказывать. А если сигареты разрешат, то доказывать будет нечего.
И мне официально разрешили курить. Через две недели тишины отец избил меня из-за какой-то ерунды и я понял, что он не успокоится никогда. Так я начал бухать в 9-м классе.
Мне тогда не сильно хотелось курить или пить. Но так надо было. Жаль, что я только сейчас понял, что так контролировал ярость отца.

🔣 Нет, ребёнок не знает, что такое контроль и зачем он раздражает родителей и добивается порки.
Ребёнок не знает, что такое защитное поведение и не понимает, как психика подсказывает ему способы выживания.
Ничего ребёнок не знает про созависимость и контроль агрессора.

Он вызывает огонь на себя, потому что только так может контролировать поведение своих родителей.
Только так он наверняка может предсказать когда и как его будут избивать.

У вас есть страхи? Вы боитесь того, что не знаете, когда с вами случится беда?
Вот так боится и ваш ребёнок. И в отличие от взрослых, ребёнок всегда может избавить себя от непредсказуемости физических наказаний.

#воспитание #вопросы #дети #родительсво #семья