Zettelkasten

Зачем я расставляю хэштеги? Чтобы лучше и вам, и мне ориентироваться в постах.

Созданная Никласом Луманом (который еще не раз будет в наших постах) в 1950—1960-е годы картотека (Zettelkasten), достигшая 90 тысяч наименований, предвосхитила технологию гиперссылок интернета.

Подробнее об этом можно прочитать на вики. Мой канал междисциплинарный (чуть больше в психологический и псолитологический уклон). Дальше я вам объясню наименование каждого хэштега, зачем он нужен:

#психологическое — изучение закономерностей возникновения, развития и функционирования психики и психической деятельности человека и/или групп людей.

#политологическое — об академическом взгляде на политику, взгляды на общество и его отношение с идеями, политическими организациями, процессами и системами, политика как искусство возможного.

#политическое — жанр политического комментирования, авторская трактовка политических событий, отличие здесь от политологического — это политика как властные отношения в обществе.

#социологическое — изучение социальной реальности, исследование социальных структур, изучение взаимодействий групп людей, сообществ и обществ.

#философское — философские концепции, форма познания и система знаний об общих характеристиках, понятиях и принципах реальности, авторский взгляд на мироустройство.

#теоретическое — объяснение разных мировых теорий: дисциплинарных, междисциплинарных, недисциплинарных.

#этическое — объяснение сложных этических концепций и немного аксиологии

#антропологическое — изучение человека, его происхождения, развития, существования в природной (естественной) и культурной (искусственной) средах.

#демографическое — исследование закономерностей численного развития населения, изучение закономерности воспроизводства населения, его распределение, динамику этих процессов.

#украинистика — исследования, ориентированные на изучение экономической, политической, социальной, культурной, исторической проблематики Украины.

#понятия — ключевые слова в языке того или иного описания мира, они рождаются благодаря правилам (и мира, и языка описания).

#хроники — комментирование медийной реальности.

#персоналии — изучение социальных процессов через биографию героя.

#нарратив — самостоятельно созданное повествование о некотором множестве взаимосвязанных событий, представленное читателю или слушателю в виде последовательности слов или образов.

#осебе — о моем жизненном опыте, познании сущего и интересах.

#оканале — о канале как о эксперименте, о наблюдении и для навигации.

#мысливслух — мысли, которые еще требуют проверки, рассуждения автора канала о социальных явлениях.

#странные_альянсы — совпадение позиций социальных акторов, которые находятся в противоборстве.

#международные_отношения — о внешней политике и изучение особого вида общественных отношений, выходящих за рамки внутриобщественных отношений и территориальных образований.

#информационное_взаимодействие — медиа-коммуникации или способы передачи информации, образовываемую ими среду (медиапространство), а также влияние самой информации и подачи её на человека и группы людей.

#диалог_идей — столкновение разных идей, изучение разных онтологических позиций.

#психология_отношений — про отношения с близкими людьми, любовь, семейную психотерапию.

#политическая_психология — междисциплинарные исследования на стыке психологии, политологии и социологии, изучение закономерностей политического поведения и сознания, исследование которых позволяет применить психологическое знание к объяснению политики.

Надеюсь, моим подписчикам будет понятнее ориентироваться в канале и интереснее читать его с такой навигацией.

#оканале

Сказка будет только тогда, когда приквел будет лучше первой части фильма

Вам знакома фраза, что «для мужчины свадьба – это конец, а для женщины только начало»?

Вспомните старые диснеевские сказки про принцесс. Почти все они заканчиваются свадьбой. А дальше что? Это идеальный финал для мужчины, а не для женщины. Мужчина успел, покорил, спас, завоевал даму сердца. А мы, зрители, можем надеяться, что они будут жить долго и счастливо (но нет, допустим, в одном американском комиксе (и в одной умной психологической книге Эрика Берна) было про высмеивание сказок и отправление их в реальную жизнь, принц Белоснежки начал изменять ей направо и налево, и это недалеко от истины, потому что он же её не знал даже перед тем, как поцеловал!).

После брака мужчине будет интересно с женщиной только в случае, если он хотел от нее не только секса. Женщина занимаются сексом в львиной доле случаев, потому что думают, что будет что-то после этого.

Семейное счастье надо строить с людьми, с кем у вас есть одно понимание этого счастья. Парни, отношения с девушкой, это не спринт лишь бы успеть, это марафон. Девушки, отношения с парнями, это уметь ставить новые горизонты и цели для него и вас. То есть вы должны поменяться ролями в целях и подправить свою природу, чтобы обмениваться друг с другом в своих отношениях ради совместного блага.

Но в чем штука: сказка будет только тогда, когда приквел будет лучше первой части фильма. А чтобы дождаться второй и дальнейших частей и получать от них удовольствие, не нужно их заранее планировать.

Большинство отношений рушатся, потому что у людей есть ожидания от партнера и от отношений. А ожидания редко бывают реалистичными, потому что они строятся на наших умозаключениях и установках, а отношения мы строим, как ни странно, с другими людьми, а не с собой.

Не поймите меня неправильно, если ваш партнер использует насилие, чтобы вами управлять — проблема явно не в ваших ожиданиях. Но проблема большинства пар не в насилии и не абъюзе. В основном, люди расстаются из-за несоответствия ожиданиям друг друга. Потому что «я думал/а, что все будет по-другому».

Планы на отношения — это форма контроля этих самых отношений. Это рамки, которые мы создаем, что бы «точно быть счастливыми». За их созданием на самом деле кроется тревога о повторении боли, которую нам принесли другие люди. К которым мы были привязаны, но которое не соответствовали нашим ожиданиям, и тем самым вызывали в нас множество негативных эмоций.

«Нужно проживать жизнь без плана? Какой ты умный автор, как просто это сказать!»
Согласен. Поэтому давайте заменим слово «план» на «ценности». Я уже как-то писал об этом, даже советовал прочитать книгу о ценностях (совет все еще актуален (не зря там так много просмотров)).

Мы часто используем слово «ценность» в повседневной речи (особенно в бизнес-среде), но я предлагаю вам гораздо более глубокое понимание этого слова. Ценности — это конечный ответ на вопрос «зачем». Это то, чем наполнена жизнь, когда в ней есть смысл.

Ценности имеют ориентиры в виде конкретных целей, но не являются ими. Процитирую свой же пример:

Мы привносим ценности в деятельность, и от этого она обретает смысл. Банальный пример — забота. Для одного человека это ценность, и тогда работа, например, медсестрой, имеет смысл, даже если за нее мало платят. Но для другого забота ценностью не является. Тогда работа медсестрой смысла иметь не будет.

При этом обе медсестры будут производительны и эффективны, но только для одной из них деятельность будет осмысленной. Помните притчу про трех каменщиков, один их которых таскал камни, второй клал стену, а третий строил храм? Вот это про ценности.

Ценности — это ориентир в поле действий. Свободный выбор того, что важно именно для тебя, читатель. Замена контроля в виде планов и ожиданий (негативной мотивации избегания негатива) на реализацию ценностей (позитивную мотивацию к личностно-важному).

Ценности означают, что несмотря на неудачи можно найти свое счастье. Несмотря на минусы партнера, можно быть счастливым каждый день, смотря на его/её улыбку.

#психология_отношений

«Переспорить самого себя»: почему нам не удается убедить в своей правоте других, даже если мы абсолютно правы.
Часть 2.

Оперантное обусловливание — это классический феномен поведенческой психологии. Под ним подразумевается влияние поощрения / наказания на повторение того или иного действия в будущем. Пример: ребенок взял конфетку со стола, мать ударила его по руке. Он повторил на следующий день, мать снова его ударила. И на следующий день снова. На четвертый день ребенок больше не пытается взять конфеты со стола (или берет их тайно, чтобы мать не видела). Подобное изменение поведения будет называться обусловленным научением — ребенок научился, что брать конфеты со стола — больно. Так как боль — негативный, неприятный стимул, ребенок будет его избегать. Соответственно, он будет избегать брать конфеты со стола.

Так как жизнь немного сложнее, чем процесс изъятия конфет со стола, человек в процессе взаимодействия с окружающим миром создает сложные установки и модели поведения, которые позволяют ему функционировать максимально эффективно — то есть эффективно избегать негативных (неприятных) стимулов и получать позитивные (приятные). Создание этих моделей поведения в основном происходит через оперантное обусловливание.

Любое взаимодействие с окружающим миром в первую очередь обрабатывается центром безопасности нашего мозга — задним гипоталамусом. В этот момент мозг оценивает ситуацию на основе прошлого опыта подобного взаимодействия (как было в прошлый раз — ок, или не ок, или никак). После мгновенной оценки происходит некая химическая реакция, которая рождает у организма эмоции: страх, агрессию или удовольствие. И уже эти эмоции начинают влиять на ход мыслей, ведь чтобы запустить ответное поведение, древней части мозга требуется связаться с различными зонами и отделами, отвечающими за сенсорные сигналы, собрать всю полезную информацию из имеющейся в опыте, связать воедино в ассоциативно-теменной коре, оценить ситуацию и подтолкнуть организм к выполнению программы этих действий. Вот все эти мероприятия и сплетаются в процесс, который мы считаем своей мыслью, поскольку распознаем его в виде связи слов. (Подробнее можно прочитать, например, у Дубынина)

Конечно, как я и говорил, формирование личностно-значимых смыслов, установок и ценностей происходит не так легко, как с конфетами, а в череде сложных процессов взаимодействия человека с окружающим миром во всем его многообразии. Тем не менее, подобные смыслы для нашей психики также «окрашены» позитивным или негативным подкреплением, как и то, стоит ли брать конфеты со стола. Соответственно, когда человек с ними сталкивается, его мозг выдает эмоциональную реакцию, соответствующую стимулу. Например, человек слышит тезис о том, что «коммунисты — плохие, потому что X и Y». Если «коммунисты» «подкрашены» в нашем сознании как что-то положительное, то при нападках на них, первая реакция, мгновенная, осознанная лишь как данность, а не как следствие размышлений — это несогласие. И эта реакция направляет наше мышление (рациональная, когнитивная составляющая нашего мозга) в сторону подбора аргументов в пользу позиции «коммунисты — хорошо».

Признаем мы это или нет, осознаем мы это или нет, но рациональные аргументы не предшествуют нашим эмоциям, а появляются после них. Это ведет к ситуациям, которые я описал в самом начале — опровержение другими людьми наших рациональных аргументов приводит мышление лишь к поиску новых рациональных аргументов, оправдывающих и подтверждающих изначальную личностно-значимую установку. Из этого вытекает ещё два неприятных тезиса:

1. Аргументы в пользу той или иной позиции используются мозгом не для поиска истины, а для убеждения других и оправдания себя;
2. Высокий интеллект — это в большей степени про способность лучше искать оправдания существующим суждениям о мире, чем способность искать новые суждения.

#теоретическое
#психологическое
#психология_отношений

Смысл жизни и политические споры: как находить общий язык со своими врагами
Часть 6

Вместо осуждения позиции, которая вам не близка (или не понравилась, или просто вызывает негативные эмоции), попытайтесь сначала понять человека, который её придерживается. Понимание — это очень важный навык, которому в том числе посвящается много времени в психотерапии. Очень легко оценить и осудить человека как глупого, злого, жадного и слабого. Гораздо сложнее понять, почему он выбирает ту или иную модель поведения, и что за этим стоит. Тут может быть два варианта, и я вновь отсылаю вас к мотивации:

1. Человек следует своим ценностям (позитивная мотивация). В таком случае можно быстро понять, к чему стремится человек и сопоставить это со своими стремлениями, найдя «точки соприкосновения» ваших миров, принципов и идеалов.
2. Человек старается избежать чего-то неприятного (негативная мотивация). Этот случай гораздо сложнее, потому что люди сами не всегда понимают, что их стремления строятся на избегании негативных стимулов — по сути, страхе повторения прошлого негативного опыта. Но и в таком случае можно найти общий язык через признание страхов человека и сопоставления их с собственными страхами. В конце концов, все мы боимся быть финансово бедными, одинокими, виноватыми и больными.

Таким образом, понимая собственные ценности, можно понимать ценности других, и на основе этого приходить к рациональному взгляду на ситуацию. Вспоминаем, что ценности — это про эмоции, а стремление к ценностям — это позитивная мотивация. Как в аналогии Хайдта: вместо того, чтобы спорить с наездником (рациональными аргументами), мы встаем на территорию слона (эмоций оппонента), и уже оттуда смотрим, как направить наших слонов так (у нас же есть и своя позиция), чтобы они не сталкивались, а шли в одном направлении.

Ведь самое главное — это не уничтожить оппонента, а следовать своим ценностям. Людей объединяет гораздо больше, чем они могут себе представить, просто они об этом не говорят. В основном мы говорим о том, что считаем правильным, а не о том, чего на самом деле хотим.

Искренность — первый шаг к рациональному и эффективному сотрудничеству с другими.

Telegraph-версия текста

#политическое
#психологическое
#психология_отношений
#политическая_психология

🔼
При ПРЛ проблемы во взаимоотношениях (особенно романтических) могут доходить до полной потери контакта с окружающим миром: вспышка безудержной ярости может произойти по причине того, что партнер, например, взял в руки телефон и посмотрел время («он хочет поскорей уйти от меня, считает минуты, когда уже можно будет уехать») или изменения его лица («он подумал про меня что-то плохое, он меня бросит»).

Сильные эмоции от страха быть отвергнутым приводят к селфхарму: это и способ успокоиться (снять напряжение), и способ избегания чувства внутренней пустоты («я что-то чувствую, я существую»), и способ привлечения внимания («смотрите, как мне плохо»).

В культуре (да и в жизни, но иначе) образ роковой женщины часто наделен многими ПРЛьными чертами. Например, страстная и неуравновешенная Настасья Филипповна из «Идиота» своими эмоциями буквально сводит с ума князя Мышкина, и прямо перед свадьбой импульсивно бросает его из желания лучшей невесты для близкого человека. Туда же можно отнести и «Героя нашего времени», который легко идеализировал и обесценивал близких, ломая судьбы окружающих и испытывал за это вину, не будучи способным ничего поделать с собственным характером.

В таких партнеров легко влюбиться эмоциональным людям с низкой самооценкой, ведь из-за своей импульсивности и нестабильности отношения люди с ПРЛ постоянно «качают на качелях» — то отдалят, то приблизят. Это быстро приводит к формированию эмоциональной зависимости от человека (про разные способы манипуляций в отношениях и политике мы чуть позже тоже поговорим)

Пример из политики — один одиозный лидер ЛДПР. Проведя детство в тяжелейших условиях (о чем он неоднократно и по-разному рассказывал в различных интервью), он сформировался очень импульсивным человеком с постоянной потребностью во внимании и близких отношениях. Прочтите внимательней его биографию и вы увидите многие характерные черты людей с ПРЛ.

#психологическое
#психология_отношений

Непристойное предложение, или американские фильмы как продукт не для своего зрителя и антропология русской души через кино

Вы смотрели фильм «Непристойное предложение»? Если нет — рекомендую к просмотру, если да — то знаете ли вы о том, что в России он зашел зритерю гораздо сильнее, чем в США?
Краткий сюжет фильма для тех, кто не смотрел:

Женатая пара находится в серьезных долгах. Они знакомятся с миллионером, который предлагает им сделку: женщина проводит с ним ночь и получает 2 миллиона долларов. Пара колеблется, но в итоге соглашается. В последний момент муж пытается отменить сделку, но не успевает и жена улетает к богачу. После проведенной ночи она получает свои деньги, она возвращается к мужу, но отношения разрушаются. Они почти разводятся, жена уходит к богачу, но в последний момент муж отказывается от всех денег и признается жене в любви. Богач, увидев это, заканчивает отношения с ней, видя, что она несчастна без мужа. В итоге муж и жена снова сходятся.

Хотя, казалось бы, фильм про попирание традиционных ценностей семьи, которые, как считается, все же преобладают у российского населения (особенно, чем дальше это население от Москвы), в России он получил оценку 7/10, тогда как в США — 5/10. Почему?

Мне кажется, это связано с двумя вещами.

1. Русские любят, когда все персонажи в итоге оказываются положительными. И в фильме они нашли, за что любить всех персонажей — Богача, за то что специально расстался с Женой в конце фильма, Жену — за то что пыталась отказаться от предложения, и Мужа — за то, что он в итоге выбрал любовь, а не деньги. Американцы же увидели в фильме отрицательных персонажей, а не положительных: тут вам и романтизация материального отношения, дура Жена, дурак Муж и проч.

2. Русские не придают значение деньгам в чувствах и любят любовь. Необычная мысль, но посмотрите, как у нас популярны мелодрамы, где реализуется один и тот же нарратив:
— Бедная (но добрая и по-простому красивая) девушка случайно знакомится с богатым (но с болью в душе и напускным идиотизмом) парнем
— Они ругаются, но в процессе коммуникации она «находит способ достучаться до его души»
— Он понимает, что на самом деле хочет быть «добрым», и ему больше не нужны деньги, ему нужна любовь
— Он доказывает ей это через отказ от богатства (и, ситуативно, антагонистки-девушки-красотки-московской-фифы) и она тоже влюбляется в него
— В итоге зритель радуется, что персонажи выбрали любовь, а не все остальные выгоды.

Я не исключаю, что это способ идеализировать отношения и представления о любви в этой части Восточной Европы, которым пользуется большинство россиян, украинцев, белорусов.

Возможно, это потому, что когнитивно россияне во многом находятся в дихотомии ценности / деньги, с установками типа «богатый значит злой / плохой / обманщик». У американцев же установки, связанные с деньгами, совсем иные.

Поэтому в России (а также в Украине и Белорусии) зрителям понравился фильм, а в Америке — нет. Иронично, но массовые американские фильмы 90-тых годов часто передавали чувство «души» для россиян, при этом в стране-производителе часто не находя ожидаемого отклика.

#антропологическое
#культурологическое
#психология_отношений

Рыба гниёт с головы, но пахнет с хвоста, или почему сериал "Слово пацана" настолько важен в наше время?

Часть 2. Слово пацана и показательная низовая активность

История банд позднесоветского периода начинается не с 80-ых годов, а с 70-ых годов. Что стало причиной создания подростковых банд, ставших организованной преступностью?

Когда подростки узнали о своих возможностях, что кому-то светило место в ПТУ, а далеко немногим удавалось вырваться в большие города, то юноши и девушки к концу окончания школы прекрасно знали, что они не равны столичным юношам и девушкам, которые точно попадут в институты и станут руководителями. Чувство несправедливости начало приобретать особые краски, но выплеснуть это никто не мог, да, и не все были в курсе, а кто собственно виноват. Лиц у системы нет.

Мобильность в СССР была только у тех, кто имел доступ к нужным и важным специальностям. Ее могли получить только в столичных вузах. Это прямое следствие неравенства возможностей, а для построения социализма равенство - важный фактор стабильности.

Подростки столкнулись с ужасной и отрезвляющей реальностью. Они поняли, что существует классовое общество в стране "равенства и социализма". Миф равенства и всеобщего благоденствия начал рушиться, но опаснее то, что это оттягивало решения важных реформ, которые все же начались, только сильно позже (об этом говорят критики времен Перестройки).

Сериал "Слово пацана" освещает вопрос доверия к младшему поколению: подростки начинают видеть, что никакой социальной справедливости нет, в этом мире "все против всех", что взрослые им лгут. Это потеря молодого поколения страны, а когда им говорят "все хорошо", "вы ленивые инфантильные и эгоистичные люди", когда их попросту не хотят понять — пропадает доверие.

Момент в сериале, где папа (актер Сергей Бурунов) обращается к сыну (Иван Янковский) с претензиями, что нужно заняться чем-то полезным, осуждает его татуировки и не узнает символы другой страны, за которую воюет СССР, показывает оторванность от этой реальности самого папы, а не сына.

Это потеря будущего для страны. Доверять своим детям нужно сильнее. Но как так получилось, что между поколениями произошел разрыв в ценностях, сформировалось разное видение мира?

Дело в том, что когда рождается новое поколение, в него нельзя внести все знания и опыт предыдущего, а зачастую обстоятельства и реальность воспитывает человека сильнее, чем родители. Поэтому молодые люди быстрее ориентируются в новых условиях. Но признать это невозможно, потому что психика человека устроена так, что признать ошибки он может только если произойдет сильное событие, иначе говоря, сильное после этих событий переосмысление, о котором я говорил в своем лонгриде.

Но откуда взяться событию для переосмысления родителей, а тем более для больших руководителей таких как Брежнев, например, когда все силы внутренней риторики брошены на то, что СССР с многими проблемами справился и сейчас справится? Пока ответить так: событие создает политическая воля элит или тех, кто принимает ключевые решения в нужный момент в нужных местах.

Не дети ответственны за еду и обувь для семьи, но от них зависит, какая память останется о родителях. Поэтому изначально надо выстраивать равные отношения, чтобы потом не было недопонимания, тайн и чувства угнетенности.

#психологическое
#психология_отношений

Тупик перед созданием новых отношений, или почему дейтинг-приложения показали нам самих себя?

Несмотря на усилия по увеличению материнского капитала, уровень рождаемости в странах постСССР в Европейской части не растет. Причина заключается в формировании взаимоотношений. Если новые отношения сложно устанавливаются, то это отрицательно сказывается на заключении брака и, как следствие, на рождаемости.

Из-за опыта прошлых отношений с людьми, поп-психологии по отстаиванию своих личных границ и поиску бесконечного комфорта, люди не хотят рисковать, брать на себя обязательства и не готовы быть ответственными за свои поступки и дела.

Люди хотят, чтобы было все готово. И это желание честное и понятное. Оно неплохое, оно нормальное. Дейтинг-приложения кое-как улучшили возможность найти партнера подстать себе же. Но главное — не удачное нахождение своего человека, главное — это испытать эмоции и чувства.

В дейтинг-приложениях происходит следующее: люди находят потенциального партнера 👉🏻обговаривают все заранее 👉🏻 начинают встречаться 👉🏻 через некоторое время возникают проблемы, все начинает казаться слишком легким и постепенно переходит в рутину.

Дело в том, что нужно испытать риск. Необходимо чувство риска потери, страсть, азарт, положительные эмоции, особые чувства секретности, сохранение тайны, интимность, которые дейтинг-приложения не могут полностью предоставить. Улица, знакомство в барах, на мероприятиях, живая жизнь как-то еще это дает. Приложения создали возможность очутиться в сразу хороших отношениях как будто вы уже вместе на середине этих рутинных отношений, но для отношений нужен заряд, буст, чтобы прыгнуть в них.

Получается круговорот. Раньше никаких дейтинг-приложений не было, или они были крайне непопулярны, люди шли и знакомились, а рынок услуг побороть свою неуверенность был забит инфоцыганскими курсами или курсами по пикапу для мужчин, а также уникальными лайфхаками "как кадрить достойного мужчину" для женщин. Но так или иначе люди чаще знакомились вживую, испытывали эмоции и чувства, шли в неизвестность. Сейчас мы живем ради комфорта, идти в пучину неизвестности никто не хочет.

Вот еще несколько моментов, которые так же свидетельствуют о проблемах межличностных отношений на макроуровне целых обществ западной части Евразии и других культурно близких ним:

1) По моим наблюдениям, мужчины стали более консервативны, а женщины стали либеральнее. Это ценностный разрыв устройства отношений. Этот момент усиливает проблему в поиске партнера.

2) Проблем с жилплощадью и ценами на нее. Демографы говорят грубо, но зато фактами. Людям негде заниматься любовью, а чтобы друг другу понравиться, нужно хотя бы начать пробовать заниматься любовью. В начальном этапе этого дела уже возникают сложности.

3) Молодое поколение берет наставления от старших братьев и сестер, с еще молодых родителей, что отражается на их взглядах на отношения и секс. Секс становится менее важным, что отличает их от предыдущего поколения.

Мы научились работать со своими личными границами и научились беречь свой комфорт, но отношения требуют искры и чувств. Дейтинг-приложения подарили возможность найти партнера, но не подарили пока возможность прыгнуть с большой скоростью в отношения с "идеальным" партнером.

Для того чтобы создать новые качественные отношения, необходимо не бояться риска и добавить в свою жизнь искру чувств. Ну, или повысить уровень рождаемости, это кому как угодно, пока все идет к тому, что рождаемость будет падать и не выходить за уровень 1,5 ребенка на одну женщину.

Дейтинг-приложения могут помочь найти партнера, но для развития отношений требуется смелость и готовность к переменам, иначе говоря, нужно выйти из зоны комфорта, добавляя риск в свою жизнь. От комфортной жизни стоит отойти на шаг, чтобы почувствовать настоящие эмоции.

Бойтесь своих желаний о спокойной жизни, только чуть-чуть (не будем совсем уж безбашенными) неспокойная заставит жить и чувствовать.

#психологическое #демографическое #психология_отношений

"Ой, ты ходишь к психологу? Мы с тобой не сойдемся"

Люди, которые отрицают психотерапию, верно делают, что не ходят к психологу. Потому что меняться — это всегда нелегкое занятие.

Довольно часто я слышу такую реплику от нелюбителей психологии, что знакомство с партнером омрачается тем, что кто-то из пары решил "походить к психологу и зазвать своего партнера в эту секту".

А дело все совершенно в другом. Такие партнеры просто не говорят, но хотят (извините за мат, но то тут без него никак) наебать партнера. Ну, понятно, что не говорят.

Люди, которые отрицают психотерапию и психологию, пытаются законтролировать свою жизнь, жизнь партнера, совместные правила таким образом, чтобы оказывать влияние свое везде и всюду. Но это иллюзия, на деле контроля никакого нет, есть только внутрення неуверенность в существующем положении вещей.

Тут партнеры не договаривают, и контроль одного человека превращается в контроль другого человека обоюдно. Этот замкнутый круг создается по вине двух людей, а выходить из него сможет тот, кто ходит к непредвзятому лицу — психологу.

Не хочу никого огорчать, но реального настоящего контроля тоже не существует, тогда бы все в государстве работало, дети бы учились на "отлично", а производство было бы на высоте. На деле все работает хреново, потому что зацикленность идет исключительно на контроле, когда этот мир требует вовлеченности в кризисные ситуации. Приведу пример:

Пожарники едут тушить пожар после звонка, но до этого они просто занимаются своими делами. Они не ездят везде, не смотрят, горит ли здание, не следят за пожарной безопасностью, этим занимаются другие люди — чтобы не тратить ресурс пожарников, сами пожарники тратят его в нужный час, а не всегда, потому что их просто не хватит. И чтобы не тратить ресурс всегда, они просто хорошо психологически готовы к своему делу.

Это состояние называется алертность — состояние максимальной готовности к действию на фоне внутреннего спокойствия. Но это нужно пожарникам, в отношениях все должно быть еще спокойнее, неприятно иметь чувство того, что где-то тебя хотят обмануть, быть все время готовым к нежданным сюрпризам и находиться в неспокойном состоянии как в фильме "В постели с врагом".

P.S. Кстати, власть не равна контролю, власть антидот контроля, но об этом мы поговорим в постах с хэштегом политической философии.

#психологическое #психология_отношений