- Откуда вы, Али?-спросил Доктор.
- Из Б.
- Шиит?
Тот кивнул и улыбнулся. Приятно, когда иностранец знает такие различия.
- Семья есть?
- Нет. Еще не женился. Есть невеста. Ждёт, - улыбнулся и сразу посерьезнел Али, - ждёт пока мы тут...- и махнул рукой с сигаретой перед собой.
- Ясно. А родные?
- Отца убили тогда, мать, трое сестер, двое замужем, одна еще в школе. Брат был, его он умер в детстве.
Он выбросил окурок.
Доктор протянул ему пачку. Тот кивнул и взял ещё.
- Позовёшь на свадьбу? Уверен твоя мать делает такой мезгуф, что, - Доктор показал руками взрыв у головы, ибо не знал как по-арабски это сказать.
Али широко и искренне улыбнулся.
- Да. Мезгуф. И кубба такие, что штук 10 съешь и хочется еще.
- Тогда жду.
Али довольно кивнул.
Нодж закончил и громко крикнул:
- Ребята, пошли.
Попрощавшись, они сели в машину и поехали обратно.
- Так, мы договорились. Они начнут уже вечером прощупывание. К вашему приезду все будет двигаться и будет работа для вас.
- Отлично, - бодро сказала Анна.
- Отлично, - как-то механически и без эмоций повторил Стефан.
- И ещё. Марко, Док я же думаю вы уже опытные. Зачем заводить знакомиться и тем более заводить разговоры с ними?
- Ну так, перекинулись парой слов, - недовольно сказал Марко.
- Вы же ... - машина попалаи
в яму и ее сильно тряхнуло, - я же говорю, что персонализация бойцов отрицательно для психики. Вы же понимаете, к вашему возвращению половина из них будет выбита. К концу штурма - 90%. Берегите свою психику ребята!
- Стараемся, берем пример с вас Нодж, - зло сказал Доктор.
- Не саркастируйте Док, я о вас забочусь.
Молча они доехали до пункта базирования.
Нодж уехал, обещав им конвой на второй день и оставив лишь плохой осадок на душе и ящик джина.
Настала ночь.
Слышна была постоянная, хоть и не сильная стрелкотня, редкие выстрелы снайперов и совсем редко, взрывы. Началось прощупывание перед штурмом.
Вся команда изтвосьми человек, плюс двое из переводчиков, кто пил (мешая с чаем, чтобы другие не осуждали), налили себе джин и пили его. Молча. Некоторые совсем большим глотками, чтобы поскорее опьянеть и заснуть.
Анна, не вставая с места сказала:
- Ну что мы молча приём. Давайте, за удачное окончание дела.
Все сделали знак в воздухе, будто чокаются и выпили.
Доктор уже достаточно охмелел и встав сказал.
- А у меня тоже есть тост. -И перейдя на крик добавил. - Но я его выпью стоя. И пожалуйста, чокайтесь со мной по-настоящему.
Анна сделала жест, значащий, что стоять небезопасно, но Доктор ее не видел.
-Я, ...я хочу выпить за старшего лейтенанта Али. Он сейчас там, - он неловко кивнул головой в сторону окна, - у него мать. И трое сестер. Одна не замужем. И брат, который умер в детстве. Выпьем за него и чтобы он был здоров.
Все встали. Даже Анна. Чокнулись. Каждый пробубнил что-то невнятное. И выпили.
Шёл бог знает какой день штурма.
И надо жить.
#по_обе_стороны_стикса #рассказы_роберта
- Из Б.
- Шиит?
Тот кивнул и улыбнулся. Приятно, когда иностранец знает такие различия.
- Семья есть?
- Нет. Еще не женился. Есть невеста. Ждёт, - улыбнулся и сразу посерьезнел Али, - ждёт пока мы тут...- и махнул рукой с сигаретой перед собой.
- Ясно. А родные?
- Отца убили тогда, мать, трое сестер, двое замужем, одна еще в школе. Брат был, его он умер в детстве.
Он выбросил окурок.
Доктор протянул ему пачку. Тот кивнул и взял ещё.
- Позовёшь на свадьбу? Уверен твоя мать делает такой мезгуф, что, - Доктор показал руками взрыв у головы, ибо не знал как по-арабски это сказать.
Али широко и искренне улыбнулся.
- Да. Мезгуф. И кубба такие, что штук 10 съешь и хочется еще.
- Тогда жду.
Али довольно кивнул.
Нодж закончил и громко крикнул:
- Ребята, пошли.
Попрощавшись, они сели в машину и поехали обратно.
- Так, мы договорились. Они начнут уже вечером прощупывание. К вашему приезду все будет двигаться и будет работа для вас.
- Отлично, - бодро сказала Анна.
- Отлично, - как-то механически и без эмоций повторил Стефан.
- И ещё. Марко, Док я же думаю вы уже опытные. Зачем заводить знакомиться и тем более заводить разговоры с ними?
- Ну так, перекинулись парой слов, - недовольно сказал Марко.
- Вы же ... - машина попалаи
в яму и ее сильно тряхнуло, - я же говорю, что персонализация бойцов отрицательно для психики. Вы же понимаете, к вашему возвращению половина из них будет выбита. К концу штурма - 90%. Берегите свою психику ребята!
- Стараемся, берем пример с вас Нодж, - зло сказал Доктор.
- Не саркастируйте Док, я о вас забочусь.
Молча они доехали до пункта базирования.
Нодж уехал, обещав им конвой на второй день и оставив лишь плохой осадок на душе и ящик джина.
Настала ночь.
Слышна была постоянная, хоть и не сильная стрелкотня, редкие выстрелы снайперов и совсем редко, взрывы. Началось прощупывание перед штурмом.
Вся команда изтвосьми человек, плюс двое из переводчиков, кто пил (мешая с чаем, чтобы другие не осуждали), налили себе джин и пили его. Молча. Некоторые совсем большим глотками, чтобы поскорее опьянеть и заснуть.
Анна, не вставая с места сказала:
- Ну что мы молча приём. Давайте, за удачное окончание дела.
Все сделали знак в воздухе, будто чокаются и выпили.
Доктор уже достаточно охмелел и встав сказал.
- А у меня тоже есть тост. -И перейдя на крик добавил. - Но я его выпью стоя. И пожалуйста, чокайтесь со мной по-настоящему.
Анна сделала жест, значащий, что стоять небезопасно, но Доктор ее не видел.
-Я, ...я хочу выпить за старшего лейтенанта Али. Он сейчас там, - он неловко кивнул головой в сторону окна, - у него мать. И трое сестер. Одна не замужем. И брат, который умер в детстве. Выпьем за него и чтобы он был здоров.
Все встали. Даже Анна. Чокнулись. Каждый пробубнил что-то невнятное. И выпили.
Шёл бог знает какой день штурма.
И надо жить.
#по_обе_стороны_стикса #рассказы_роберта
- Подожди.
Он подошёл к нашему столу и положил к чаевым купюру.
Мы вышли.
- Что мало оставили? - спросил я.
- Нет. Я просто доложил купюру иракских динаров.
- Зачем?
- Не знаю. Просто захотел чтобы они вспомнили, что есть такая страна и что мы с ней сделали. ... Или они. Не знаю.
- Конечно, ее тут же отправят на техасское ранчо к Джорджу Бушу, а копии - всем европейским лидерам. И всё изменится.
- Сарказм. Окей. Мне психолог советует делать то, что импульсивно хочется. Считай это эзотерическим актом.
- Ну хорошо, хорошо. Молодец. Сказал бы, я бы взял с собой кусок какого-то обгоревшего тела, подкинули бы его в макдональдс или в посольство.
- Сколько ж в тебе яда дружище.
- Мне кажется, если его выкачать полностью, меня не станет.
Мы пошли к набережной и сели на лавку. Вид открывался самый отвратительный. На промышленные береговые постройки, северное море и серость.
- Как же далеко это сияние!
- ....
- То, что открылось нам в Кастилии тогда. Я иногда думаю, может это всё обман. Просто география места, вкусная еда и вино. И вот ты чувствуешь, что есть бог и он тебя любит.
- Возможно. Я сам об этом думаю. Но надеюсь, что оно чудесным образом Божьего соизволения попало в нас. И надо просто сделать усилие и оно засветит снова.
Мы молчали минут 15. Или 20. Кто был на войне, тот умеет молчать. Это одно из немногих плюсов этого типа массовых мероприятий.
Молчание прервал Стефан.
- Возможно ты прав. ... Пойдём?
- Пошли.
- Давай зайдём в храм. Хочу помолиться.
- Я тоже.
Мы вышли из пустого храма и пошли в отель. Утром надо было ехать дальше. Дышать сырым воздухом после пустыни было приятно. Хотя к вечеру стало немного зябко.
Номера наши были рядом, . Перед тем, как зайти в свой, Стефан сказал:
- Наверное ты прав. Хотя... я не знаю, можно ли зажечь это сияние снова.
- Я молился об этом сейчас. Буду и перед сном. Все равно, мы ничего не теряем.
- Да. Ну да. При неудаче получим только такие похороны, пластиковые.
- Она не пластмассовая Стеф.
- А какая?
- Просто когда в своём бытии мы меняяем любовь на свободу, то получается так.
- Любовь же и есть свобода.
- Нет. Они имманентны, но не едины. Любви без свободы нет. Они имманентны! Вот в чем суть наверное. Свободу отбирают за симуляции любви. Не настоящей. Но когда предлагают поменять любовь на свободу, ты остаёшься в итоге и без любви и без свободы. Извини, патетично вышло.
- Это .... интересно. Я подумаю.
- Ладно, пошли по номерам, а то подумают, что я уговариваю тебя на секс, а ты не соглашаешься.
- Не смог, всё таки не смог не испортить такой важный диалог своим эротоманским юмором.
- Как говорил Сталин, других Робертов у меня для вас нет.
- Еще и Сталина приплёл на ночь глядя. Спокойной ночи друг.
Спокойной ночи.
В номерах каждый остался наедине со своими вопросами о жизни и смерти, любви и свободе. Наедине со своими демонами, играющими на этих противоречиях в пинг-понг.
#по_обе_стороны_стикса #рассказы_роберта
Он подошёл к нашему столу и положил к чаевым купюру.
Мы вышли.
- Что мало оставили? - спросил я.
- Нет. Я просто доложил купюру иракских динаров.
- Зачем?
- Не знаю. Просто захотел чтобы они вспомнили, что есть такая страна и что мы с ней сделали. ... Или они. Не знаю.
- Конечно, ее тут же отправят на техасское ранчо к Джорджу Бушу, а копии - всем европейским лидерам. И всё изменится.
- Сарказм. Окей. Мне психолог советует делать то, что импульсивно хочется. Считай это эзотерическим актом.
- Ну хорошо, хорошо. Молодец. Сказал бы, я бы взял с собой кусок какого-то обгоревшего тела, подкинули бы его в макдональдс или в посольство.
- Сколько ж в тебе яда дружище.
- Мне кажется, если его выкачать полностью, меня не станет.
Мы пошли к набережной и сели на лавку. Вид открывался самый отвратительный. На промышленные береговые постройки, северное море и серость.
- Как же далеко это сияние!
- ....
- То, что открылось нам в Кастилии тогда. Я иногда думаю, может это всё обман. Просто география места, вкусная еда и вино. И вот ты чувствуешь, что есть бог и он тебя любит.
- Возможно. Я сам об этом думаю. Но надеюсь, что оно чудесным образом Божьего соизволения попало в нас. И надо просто сделать усилие и оно засветит снова.
Мы молчали минут 15. Или 20. Кто был на войне, тот умеет молчать. Это одно из немногих плюсов этого типа массовых мероприятий.
Молчание прервал Стефан.
- Возможно ты прав. ... Пойдём?
- Пошли.
- Давай зайдём в храм. Хочу помолиться.
- Я тоже.
Мы вышли из пустого храма и пошли в отель. Утром надо было ехать дальше. Дышать сырым воздухом после пустыни было приятно. Хотя к вечеру стало немного зябко.
Номера наши были рядом, . Перед тем, как зайти в свой, Стефан сказал:
- Наверное ты прав. Хотя... я не знаю, можно ли зажечь это сияние снова.
- Я молился об этом сейчас. Буду и перед сном. Все равно, мы ничего не теряем.
- Да. Ну да. При неудаче получим только такие похороны, пластиковые.
- Она не пластмассовая Стеф.
- А какая?
- Просто когда в своём бытии мы меняяем любовь на свободу, то получается так.
- Любовь же и есть свобода.
- Нет. Они имманентны, но не едины. Любви без свободы нет. Они имманентны! Вот в чем суть наверное. Свободу отбирают за симуляции любви. Не настоящей. Но когда предлагают поменять любовь на свободу, ты остаёшься в итоге и без любви и без свободы. Извини, патетично вышло.
- Это .... интересно. Я подумаю.
- Ладно, пошли по номерам, а то подумают, что я уговариваю тебя на секс, а ты не соглашаешься.
- Не смог, всё таки не смог не испортить такой важный диалог своим эротоманским юмором.
- Как говорил Сталин, других Робертов у меня для вас нет.
- Еще и Сталина приплёл на ночь глядя. Спокойной ночи друг.
Спокойной ночи.
В номерах каждый остался наедине со своими вопросами о жизни и смерти, любви и свободе. Наедине со своими демонами, играющими на этих противоречиях в пинг-понг.
#по_обе_стороны_стикса #рассказы_роберта
#рассказы_роберта
Эта история, целиком и полностью правдивая, рассказывается обычно ради одной, последней фразы, сказанной Розенбергом в порыве сексуального отчаяния.
Все остальное в истории просто и скучно.
На 23 февраля (или 8 марта, не помню точно, но был снег) Арчил позвал нас к себе на дачу.
Приглашения на дачу всегда подразумевали алкогольно наркотические оргии с девушками и женщинами, набранными, словно по рекрутскому набору, в самых странных локациях Москвы. От клуба "Инфинити" до ЖЭКа. Да это не шутка. Я однажды там видел голую женщину в шубе, охрактеризованную как "с нашего ЖЭКа". До сих пор боюсь мимо ЖЭКов ходить.
Так и в этот раз. Приехали вечером. После ужина сестра Арчила и несколько людей с неустойчивой психикой уехали. Остались мы втроём и еще два мутных парня, начавших делать бульбулятор из пластиковой бутылки "фанты".
Я доел 44-ый хинкали, запил это всё лимонадом, ближенно отрыгнул и пошёл в большую гостиную читать. Читал я "Иудейскую войну" Иосифа Флавия. Розенберг взял наугад несколько книг с полки и лег на соседний диван. Пришёл Арчил с кальяном в руках. Для начала нулевых это было экзотично. Тем более от его кальянов люди сходили с ума, меняли пол, уезжали в Тибет. До сих пор тщетно пытаюсь повторить их состав.
К 11 ночи, после тридцати перезваниваний, на дачу приехала машина набитая странными, голодными людьми. В прямом смысле слова голодными, потому что они съели всю еду на столе, в холодильнике и даже все фрукты из вазы в гостиной. А я думал, что они пластиковые...
Было их четыре женщины и два парня. Узнал я только парня - бармена из притона на Курской, и одну из дам, которая была менеджером в "кофехаусе". До сих пор для меня загадка, как подбирали состав вечера, как мотивировали на оргию на даче почти незнакомых людей, платили им или обещали еду?
В целом это всегда была очень странная разношерстная публика, от которой я узнавал много нового.
Секс к слову не навязывался, но предполагался. Мой жребий пал на девушку по имени Алина, которая поев пару часов, села на меня, затянулась потухшим кальяном и начала рассказывать мне свою жизнь. Пробовала она себя в продаже парфюмерии, занималась сетевым маркетингом и спрашивала меня, за кого я болею в программе "Дом".
К моему счастью, я задал наводящий вопрос про эту программу и час она рассказывала про нее. Потом появился свежий кальян, который пришиб Алину так, что мой отказ от соития ее не расстроил. Я уложил ее на кровать в комнате, где обычно ночевал, а сам прилег на диван. Идея надругаться над спящим телом меня не прельщала, Алина сильно пахла смесью косметики, алкоголя и грузинских специй.
Снаружи же оргия вошла в фазу кульминации, потому что слышались хохот, стоны и топот.
Наверное кого-то трахают, отстраненно подумал я.
Розенбергу же повезло меньше, потому что на него положила глаз менеджер "Кофехауса" который было лет на 15 и килограммов на 30 больше, чем Розенберга в максимальных значениях.
И кальян ее пришиб не по-доброму, как Алину, а хуево. И решила она Розенберга поиметь. Извращенно и жестоко. Розенберг же прибег к тактике Кутузова в 1812 году, изматывая противника временем и алкоголем.
Уже вполне неадекватную даму он поил недобрым домашним вином, исчезал на 10 минут, потом снова поил, надеясь, что к очередному возвращению она в конце концов мирно заснет или потеряет сознание.
А я лежу себе мирно на диване и слышу сильные звуки рвоты. Такие, вполне предсмертные. Звуки длились минут десять. Потом наступила тишина. После чего послышался интеллигентский вой Розенберга. Так, в инотонациях русско-еврейской интеллигенции, он ныл, выл и взывал к ближним только во время максимального экзистенциального дискомфорта.
- Пожалуйста, не надо делать мне минет. Я вам сейчас принесу активированный уголь.
Вам! Вот это воспитание! Обращаеться на вы к человеку, который потошнив хочет сделать тебе минет.
Как вы понимаете, не было дня с тех пор, когда мы поминали или пили активированный уголь, не вспомнив эту историю. Ну и крылатым стало "евреи перед минетом предлагают активированный уголь".
Эта история, целиком и полностью правдивая, рассказывается обычно ради одной, последней фразы, сказанной Розенбергом в порыве сексуального отчаяния.
Все остальное в истории просто и скучно.
На 23 февраля (или 8 марта, не помню точно, но был снег) Арчил позвал нас к себе на дачу.
Приглашения на дачу всегда подразумевали алкогольно наркотические оргии с девушками и женщинами, набранными, словно по рекрутскому набору, в самых странных локациях Москвы. От клуба "Инфинити" до ЖЭКа. Да это не шутка. Я однажды там видел голую женщину в шубе, охрактеризованную как "с нашего ЖЭКа". До сих пор боюсь мимо ЖЭКов ходить.
Так и в этот раз. Приехали вечером. После ужина сестра Арчила и несколько людей с неустойчивой психикой уехали. Остались мы втроём и еще два мутных парня, начавших делать бульбулятор из пластиковой бутылки "фанты".
Я доел 44-ый хинкали, запил это всё лимонадом, ближенно отрыгнул и пошёл в большую гостиную читать. Читал я "Иудейскую войну" Иосифа Флавия. Розенберг взял наугад несколько книг с полки и лег на соседний диван. Пришёл Арчил с кальяном в руках. Для начала нулевых это было экзотично. Тем более от его кальянов люди сходили с ума, меняли пол, уезжали в Тибет. До сих пор тщетно пытаюсь повторить их состав.
К 11 ночи, после тридцати перезваниваний, на дачу приехала машина набитая странными, голодными людьми. В прямом смысле слова голодными, потому что они съели всю еду на столе, в холодильнике и даже все фрукты из вазы в гостиной. А я думал, что они пластиковые...
Было их четыре женщины и два парня. Узнал я только парня - бармена из притона на Курской, и одну из дам, которая была менеджером в "кофехаусе". До сих пор для меня загадка, как подбирали состав вечера, как мотивировали на оргию на даче почти незнакомых людей, платили им или обещали еду?
В целом это всегда была очень странная разношерстная публика, от которой я узнавал много нового.
Секс к слову не навязывался, но предполагался. Мой жребий пал на девушку по имени Алина, которая поев пару часов, села на меня, затянулась потухшим кальяном и начала рассказывать мне свою жизнь. Пробовала она себя в продаже парфюмерии, занималась сетевым маркетингом и спрашивала меня, за кого я болею в программе "Дом".
К моему счастью, я задал наводящий вопрос про эту программу и час она рассказывала про нее. Потом появился свежий кальян, который пришиб Алину так, что мой отказ от соития ее не расстроил. Я уложил ее на кровать в комнате, где обычно ночевал, а сам прилег на диван. Идея надругаться над спящим телом меня не прельщала, Алина сильно пахла смесью косметики, алкоголя и грузинских специй.
Снаружи же оргия вошла в фазу кульминации, потому что слышались хохот, стоны и топот.
Наверное кого-то трахают, отстраненно подумал я.
Розенбергу же повезло меньше, потому что на него положила глаз менеджер "Кофехауса" который было лет на 15 и килограммов на 30 больше, чем Розенберга в максимальных значениях.
И кальян ее пришиб не по-доброму, как Алину, а хуево. И решила она Розенберга поиметь. Извращенно и жестоко. Розенберг же прибег к тактике Кутузова в 1812 году, изматывая противника временем и алкоголем.
Уже вполне неадекватную даму он поил недобрым домашним вином, исчезал на 10 минут, потом снова поил, надеясь, что к очередному возвращению она в конце концов мирно заснет или потеряет сознание.
А я лежу себе мирно на диване и слышу сильные звуки рвоты. Такие, вполне предсмертные. Звуки длились минут десять. Потом наступила тишина. После чего послышался интеллигентский вой Розенберга. Так, в инотонациях русско-еврейской интеллигенции, он ныл, выл и взывал к ближним только во время максимального экзистенциального дискомфорта.
- Пожалуйста, не надо делать мне минет. Я вам сейчас принесу активированный уголь.
Вам! Вот это воспитание! Обращаеться на вы к человеку, который потошнив хочет сделать тебе минет.
Как вы понимаете, не было дня с тех пор, когда мы поминали или пили активированный уголь, не вспомнив эту историю. Ну и крылатым стало "евреи перед минетом предлагают активированный уголь".
На этапе ухаживаний, подношения напитков к шезлонгу у бассейна, массирования ступней и поцелуев, Мика проявляет себя как банальный, но умелый профессионал. Но вот девушка намекает, что надо, чтобы он повел ее в номера [зачёркнуто] в спальню.
Мика немного тупит. Накатывает 150 джина без тоника и ведёт ее в спальню. В результате петтинга оказывается, что у мальчика немного сильно не стоит. Не просто не стоит, а как говорил Довлатов - валяется.
Тут молодой человек просит девушку заснуть пару пальцев ему в анус. Обычная практика для мужчин со столь ухоженным ебалом.
- Пару? - уточняет девушка.
- Ну несколько, - уточняет он
Хоть для девушки это неожиданно, но цель оправдывает средства, она это делает и не успев вдоволь постонать, молодой человек кончает. Причем стремительно. После чего падает на кровать с видом безоговорочного истощения.
Девушка ждет, пока Мика вернётся из полуобморока и объясняет, что платит 4000 баксов не за ректальные исследования и чтобы вечером он заставил ее постонать.
Тем временем из спальни матери доносятся ненаигранные стоны.
Мика обещает исправиться.
Ночь. Девушка выходит из душа и находит Микаэля лежащим в постели с несколько неправдоподобным, но бодрым стояком.
Наконец-то. Она бросается на него и они начинают сношать друг друга аки кролики. Наконец-то получается постонать. На каком-то этапе парень просит, чтобы она его подушила. Она душит. Все в принципе развивается хорошо. И тут Микаэль как-то жалобно говорит "стоп".
- Что, кончаешь?- спрашивает партнёрша.
- Нет, сердце. Сердце. Боже, я сейчас умру.
Оказывается Микаэль, чтобы не ударить в грязь лицом выпил аж несколько таблеток виагры и у него сердечный приступ. Видимо наложился алкоголь, табак и сование предметов в жопу.
Микаэль хватается за сердце. Полуголая девушка бежит в комнату матери, где хирург в этот момент делает ей ланьет, просит помочь. Голый хирург с мамой бегут в комнату, у хируга в чемодане оказывается корвалол, таблетки от давления и тд. Приступ купируют. Вызывают скорую. Мику везут в больницу.
Через два дня Микаэль просит у девушки оплатить ей оставшиеся 2000$ и счет за лечение. Девушка шлёт его на хуй.
Вот такая история. Морали не будет. Можете сами накидать.
Все совпадения бессмысленны и жестоки.
#рассказы_роберта #моилюбимыепациенты
Мика немного тупит. Накатывает 150 джина без тоника и ведёт ее в спальню. В результате петтинга оказывается, что у мальчика немного сильно не стоит. Не просто не стоит, а как говорил Довлатов - валяется.
Тут молодой человек просит девушку заснуть пару пальцев ему в анус. Обычная практика для мужчин со столь ухоженным ебалом.
- Пару? - уточняет девушка.
- Ну несколько, - уточняет он
Хоть для девушки это неожиданно, но цель оправдывает средства, она это делает и не успев вдоволь постонать, молодой человек кончает. Причем стремительно. После чего падает на кровать с видом безоговорочного истощения.
Девушка ждет, пока Мика вернётся из полуобморока и объясняет, что платит 4000 баксов не за ректальные исследования и чтобы вечером он заставил ее постонать.
Тем временем из спальни матери доносятся ненаигранные стоны.
Мика обещает исправиться.
Ночь. Девушка выходит из душа и находит Микаэля лежащим в постели с несколько неправдоподобным, но бодрым стояком.
Наконец-то. Она бросается на него и они начинают сношать друг друга аки кролики. Наконец-то получается постонать. На каком-то этапе парень просит, чтобы она его подушила. Она душит. Все в принципе развивается хорошо. И тут Микаэль как-то жалобно говорит "стоп".
- Что, кончаешь?- спрашивает партнёрша.
- Нет, сердце. Сердце. Боже, я сейчас умру.
Оказывается Микаэль, чтобы не ударить в грязь лицом выпил аж несколько таблеток виагры и у него сердечный приступ. Видимо наложился алкоголь, табак и сование предметов в жопу.
Микаэль хватается за сердце. Полуголая девушка бежит в комнату матери, где хирург в этот момент делает ей ланьет, просит помочь. Голый хирург с мамой бегут в комнату, у хируга в чемодане оказывается корвалол, таблетки от давления и тд. Приступ купируют. Вызывают скорую. Мику везут в больницу.
Через два дня Микаэль просит у девушки оплатить ей оставшиеся 2000$ и счет за лечение. Девушка шлёт его на хуй.
Вот такая история. Морали не будет. Можете сами накидать.
Все совпадения бессмысленны и жестоки.
#рассказы_роберта #моилюбимыепациенты
- Кира? Да она сосет буквально за еду. И не за фуагра какие-то, а так за обычный ужин. И плевала я на его позицию. Он провокатор и агент кгб. Мне надо выполнить задачу, но если партнёр просто стоит как камень, как я могу вообще играть в этом.
Тут Сергей прозорливо понимает, что лучший вариант переключения внимания обдолбанной актрисы от её неудач на что-то позитивное, это дать ей хуй в руки. Буквально. До обеих рук он не дотягивается конечно и ограничивается одной рукой. Которую берет ватной рукой и просто кладёт на член. Это действительно занимает внимание актрисы. Она замолкает, задумчиво мнет его руке, ведёт пальцем по головке, грустными, заплаканными глазами смотря на него, как на мемориал просранных возможностей. Потом смотрит на Сергея и говорит:
- У тебя есть что поесть?
Сергей думает, что возможно это какой-то традиционный ВГИКовский диалог, предшествующий минету и быстро войдя в роль, отвечает:
- Да и он у тебя в руке. Попробуй его.
На что актриса совершенно серьёзно отвечает:
- Да сам его жри блядь. Где тут холодильник?
И шатаясь идёт к холодильнику. Откуда достаёт сыр, хамон, маринованный перец, банку сардин, хлеб, горчицу и банку меда. И всё это съедает в совершенно рандомных сочетаниях. Тут нам Сергей открывается как человек, который хранит мед в холодильнике, что радикально снижает нашу эмпатию к нему.
Сергей тоже доползает до кухни, по дороге поранив ногу об осколок стакана, садиться на высокий барный стул. Пытается сесть. Падает с него. Разбивает бровь. Берет кухонное полотенце и перевязывает кровоточащую ногу, становясь походим на пленного в афганском зиндане. Актриса в его судьбе не принимает участия и громко ест. Сергей доходит до стула, садиться и
тупо смотрит, как актриса съедает всю его еду. И грустно предполагая, что после такого количества еды в рот у него не возьмут. Но надеется хоть на что-то другое. Член то стоит.
Съев все названное, актриса открывает холодильник, где находит три яица. После чего ломает их и выпивает сырыми. Потом находит молоко и выпивает его до дна, тем самым сделав в желудке сырой омлет. Монструозно рыгает.
Сергей начинает понимать, что после такого и анал тоже отпадает. Ибо это небезопасно. Как будто услышав его мысли, актриса говорит ему "надо посрать" и уходит в туалет. Оттуда начинают доноситься громкие звуки, перемежающиеся с монологами актрисы по поводу ее творчества и окружающих блядей.
Выйдя откуда минут через сорок, с мокрым лицом и потекшей тушью, актриса смотрит на Сергея и говорит:
- Вы понимаете Михаил, что я просрала свою карьеру?
- Я Сергей вообще-то.
- Да мне похуй. Хоть Егором назовись.
После чего одевается и уходит. Сергей хочет ее остановить, но не может.
В итоге он остаётся один. Голод накрывает его позже, чем актрису, но с той же силой. Благо кладовке он находит пят банок сардин, три кукурузы и две оливок.
Стояк и вправду держится до утра. Несмотря на то, что после трапезы он отчаянно с ним борется руками.
Утром он едет в больницу чтобы осмотреть раны. Ставят один шов на бровь и повязку на супню.
Всё это оказывается записанным на камеры, которые были во всех комнатах квартиры, которые Сергей просматривает, чтобы понять, что происходило прошлой ночью и откуда везде следы крови. Не убил ли он кого-то. Ибо категорически ничего не помнит. В ванной комнате не было камеры и поэтому откуда взялись рисунки из фекалий на зеркале Сергей не знает. То ли он, то ли актриса. Без доказательств никого обвинять не будем.
Книгу Гоши ждём с нетерпением. Будет интересно.
Хоть Егором назовись стало локальным мемом.
На этом всё. Морали как всегда не будет.
Роберт Мамиконян (с)
#рассказы_роберта #хроники_расщепления
Тут Сергей прозорливо понимает, что лучший вариант переключения внимания обдолбанной актрисы от её неудач на что-то позитивное, это дать ей хуй в руки. Буквально. До обеих рук он не дотягивается конечно и ограничивается одной рукой. Которую берет ватной рукой и просто кладёт на член. Это действительно занимает внимание актрисы. Она замолкает, задумчиво мнет его руке, ведёт пальцем по головке, грустными, заплаканными глазами смотря на него, как на мемориал просранных возможностей. Потом смотрит на Сергея и говорит:
- У тебя есть что поесть?
Сергей думает, что возможно это какой-то традиционный ВГИКовский диалог, предшествующий минету и быстро войдя в роль, отвечает:
- Да и он у тебя в руке. Попробуй его.
На что актриса совершенно серьёзно отвечает:
- Да сам его жри блядь. Где тут холодильник?
И шатаясь идёт к холодильнику. Откуда достаёт сыр, хамон, маринованный перец, банку сардин, хлеб, горчицу и банку меда. И всё это съедает в совершенно рандомных сочетаниях. Тут нам Сергей открывается как человек, который хранит мед в холодильнике, что радикально снижает нашу эмпатию к нему.
Сергей тоже доползает до кухни, по дороге поранив ногу об осколок стакана, садиться на высокий барный стул. Пытается сесть. Падает с него. Разбивает бровь. Берет кухонное полотенце и перевязывает кровоточащую ногу, становясь походим на пленного в афганском зиндане. Актриса в его судьбе не принимает участия и громко ест. Сергей доходит до стула, садиться и
тупо смотрит, как актриса съедает всю его еду. И грустно предполагая, что после такого количества еды в рот у него не возьмут. Но надеется хоть на что-то другое. Член то стоит.
Съев все названное, актриса открывает холодильник, где находит три яица. После чего ломает их и выпивает сырыми. Потом находит молоко и выпивает его до дна, тем самым сделав в желудке сырой омлет. Монструозно рыгает.
Сергей начинает понимать, что после такого и анал тоже отпадает. Ибо это небезопасно. Как будто услышав его мысли, актриса говорит ему "надо посрать" и уходит в туалет. Оттуда начинают доноситься громкие звуки, перемежающиеся с монологами актрисы по поводу ее творчества и окружающих блядей.
Выйдя откуда минут через сорок, с мокрым лицом и потекшей тушью, актриса смотрит на Сергея и говорит:
- Вы понимаете Михаил, что я просрала свою карьеру?
- Я Сергей вообще-то.
- Да мне похуй. Хоть Егором назовись.
После чего одевается и уходит. Сергей хочет ее остановить, но не может.
В итоге он остаётся один. Голод накрывает его позже, чем актрису, но с той же силой. Благо кладовке он находит пят банок сардин, три кукурузы и две оливок.
Стояк и вправду держится до утра. Несмотря на то, что после трапезы он отчаянно с ним борется руками.
Утром он едет в больницу чтобы осмотреть раны. Ставят один шов на бровь и повязку на супню.
Всё это оказывается записанным на камеры, которые были во всех комнатах квартиры, которые Сергей просматривает, чтобы понять, что происходило прошлой ночью и откуда везде следы крови. Не убил ли он кого-то. Ибо категорически ничего не помнит. В ванной комнате не было камеры и поэтому откуда взялись рисунки из фекалий на зеркале Сергей не знает. То ли он, то ли актриса. Без доказательств никого обвинять не будем.
Книгу Гоши ждём с нетерпением. Будет интересно.
Хоть Егором назовись стало локальным мемом.
На этом всё. Морали как всегда не будет.
Роберт Мамиконян (с)
#рассказы_роберта #хроники_расщепления
#нетленка #хроники_ассоциации
История, где ни разу не упоминается Мигель, так что можете не читать)
Это одна из эпичнейших историй в жизни Ассоциации.
Имена изменены, ибо несколько человек, могут погибнуть, если правда откроется.
Главного героя назовем Пако. Пол Испании Пако, так что опасности нет.
Пако был женат на Марте. У Марты была внешность, удивительно схожая с Уго Чавесом. И характер примерно такой же.
Пако боялся Марту, как румыны - зим под Сталинградом. Что не мешало ему блядствовать при первом удобном случае.
А еще, в Ассоциации работал бухгалтер Маноло. Самый заурядный человек, которого можно себе представить. К тому же, из-за гипотиреоза и диабета он весил 120 кг, потел, пах как ломтики двухдневной репы и почти не двигался.
И вот Пако завел роман с замужней девушкой из фарм.компании, базирующейся на соседнем этаже. Ну и поскольку жена доверяла Пако как Уго Чавес капитализму, то Пако встречался с любовницей по утрам. Где-то в гостинице рядом с нашим бизнес-центром. Точно не знаю, меня они не звали.
Ради этого Пако даже стал жаворонком и просыпался ни свет ни заря.
И вот однажды утром.
Девушка пишет Пако, мол хочет внепланово встретиться. Ну как бы горит, дымится и клокочет все внутри. Как раз было что-то не так с Меркурием. Пако быстро одевается и готов выходить, как вдруг вспоминает, что заначка презервативов в аптечке машины иссякла.
А с круглосуточными аптеками и супермаркетами в Мадриде так себе. Пако смотрит в тумбочке. Их нет. И тут он вспоминает, что они должны быть в тумбочке жены. Открывает. Как раз лежит два. Тихо достает. И в момент, когда рука с двумя презервативами движется в воздухе, жена открывает глаза.
Нам даже близко не представить, какой ужас, шок и смятение испытал Пако. Поэтому нам также не понять, как его мозг решил выпутаться из ситуации.
Причём говорил он так уверенно и без раздумий, что даже строгая жена поверила.
- Это не это. Это я для Маноло взял.
- Для Маноло???
- Ну да, нашего бухгалтера.
- ....?
- Слушай у него роман в женщиной из соседней фирмы, и он попросил меня взять парочку, у нас утром совещание с ним. Ему ходить трудно, аптек по пути нет.
История про то, что бухгалтер Маноло звонит утром Пако и просит взять пару презиков на совещание была настолько уморительной, что до сих пор актуальна шутка - писать Пако просьбы принести презервативы, лубрикант или вибратор. На совещание, на футбол, на собеседования. Пако у нас сегодня аудит, возьми сразу пачку.
#рассказы_роберта
История, где ни разу не упоминается Мигель, так что можете не читать)
Это одна из эпичнейших историй в жизни Ассоциации.
Имена изменены, ибо несколько человек, могут погибнуть, если правда откроется.
Главного героя назовем Пако. Пол Испании Пако, так что опасности нет.
Пако был женат на Марте. У Марты была внешность, удивительно схожая с Уго Чавесом. И характер примерно такой же.
Пако боялся Марту, как румыны - зим под Сталинградом. Что не мешало ему блядствовать при первом удобном случае.
А еще, в Ассоциации работал бухгалтер Маноло. Самый заурядный человек, которого можно себе представить. К тому же, из-за гипотиреоза и диабета он весил 120 кг, потел, пах как ломтики двухдневной репы и почти не двигался.
И вот Пако завел роман с замужней девушкой из фарм.компании, базирующейся на соседнем этаже. Ну и поскольку жена доверяла Пако как Уго Чавес капитализму, то Пако встречался с любовницей по утрам. Где-то в гостинице рядом с нашим бизнес-центром. Точно не знаю, меня они не звали.
Ради этого Пако даже стал жаворонком и просыпался ни свет ни заря.
И вот однажды утром.
Девушка пишет Пако, мол хочет внепланово встретиться. Ну как бы горит, дымится и клокочет все внутри. Как раз было что-то не так с Меркурием. Пако быстро одевается и готов выходить, как вдруг вспоминает, что заначка презервативов в аптечке машины иссякла.
А с круглосуточными аптеками и супермаркетами в Мадриде так себе. Пако смотрит в тумбочке. Их нет. И тут он вспоминает, что они должны быть в тумбочке жены. Открывает. Как раз лежит два. Тихо достает. И в момент, когда рука с двумя презервативами движется в воздухе, жена открывает глаза.
Нам даже близко не представить, какой ужас, шок и смятение испытал Пако. Поэтому нам также не понять, как его мозг решил выпутаться из ситуации.
Причём говорил он так уверенно и без раздумий, что даже строгая жена поверила.
- Это не это. Это я для Маноло взял.
- Для Маноло???
- Ну да, нашего бухгалтера.
- ....?
- Слушай у него роман в женщиной из соседней фирмы, и он попросил меня взять парочку, у нас утром совещание с ним. Ему ходить трудно, аптек по пути нет.
История про то, что бухгалтер Маноло звонит утром Пако и просит взять пару презиков на совещание была настолько уморительной, что до сих пор актуальна шутка - писать Пако просьбы принести презервативы, лубрикант или вибратор. На совещание, на футбол, на собеседования. Пако у нас сегодня аудит, возьми сразу пачку.
#рассказы_роберта
#рассказы_роберта #orapronobispeccatorĭbus
И были сумерки.
Наши третий день как наступали.
Нам говорили, что вот-вот и победа.
Мы кивали неверя, ибо уже понимали не говоря вслух, что она в принципе невозможна в гражданской войне.
Арабская ночь спустилась также неожиданно и быстро, как и наша взрослость.
Мы были в неглубоком тылу и работали как могли. Кто-то с немногочисленными пленными, кто-то с раненными.
Неожиданно приехал из базы около Т. Марко. Он привез смутные и странные новости, сплетни, лекарства и три бутылки хорошего джина. Тоника не было. Но была тёплая иранская кола, которая любой коктейль делала невыносимым на вкус, но жутко и быстро пьянящим.
Мы собираемся уже выпить, но приходит новая машина и с ней семеро раненных. Один пленный и шестеро наших. Один уже умер по дороге, двое при смерти, один тяжёлый, двое легких. Одним из предсмертных оказался Акрам. Мы знали его и скорбь большая покрыла наши, привыкшие к смерти, но все такие же нежные сердца.
Акрам был с нами в первый месяц. У него была совершенно неотразимая улыбка при двух отсутствующих зубах сверху справа и дочь, фотографию которой он всем показывал через пару минут знакомства. Он был хороший и добрый парень, хотя и должный в этих паскудных обстоятельствах убивать людей. Потому что они убили его родню. А ее убили, потому что его родня убила их родню. Потому что моляться по разному. Потому что экономика, экология и Америка. Потому что.
Но Акрам умирал и надо было с этим что-то делать. Но делать было нечего. До города бы он не дожил.
Пришёл полковой мулла и молился. И мы с ним. Конечно иначе, но верили, что об одном.
Анна заплакала. Слезы не текли, но по её осекленелым глазам я понимал, что внутри она плачет.
Акрам посмотрел на Стефана. Улыбнулся.
- Помню нашу первую встречу, а ты?
- Да, ты сказал, что твоё имя означает "щедрый" и угостил меня сигаретой.
- Да тремя, помню. В детстве...мяч порвали и мы забили его камнями, Али ударил и чуть не сломал ногу....
Он смеётся. У него агония. Говорит что-то безсвязное, вспоминает, как все почти, мать, детство, свет.
Акрам умирает почти что ровно в полночь. У меня, Стефана и Анны часы показывают 00.01. У федьдшера на часах 00.03. Видно, что он не с нами. У нас минута решает многое.
- Morto, - говорит Марко. И мужественно отворачивается.
Акрам ему никто. Они два раза ехали вместе на машине. Один раз ели вместе. Но смерть будоражит. Смерть. Такая близкая и такая неприкрытая ничем. Ни каретой скорой. Ни агентством ритуальных услуг. Ни торжеством прощания в зале с цветами. Ни поминками. Просто поговорил-пропел мулла на арабском и не стала парня без двух зубов сверху справа и дочкой, улыбающейся с фотографии с родинкой на щеке.
- Налей уже, - говорит Анна Марко, который возиться уже полминуты с бутылкой джина.
Он наконец открыл бутылку и налил.
Хоть труп Акрама унесли, но он будто всё ещё лежит с нами.
Стефан поднял руку со стаканом и опустил.
- А за что пить? За Акрама?
- Это лицемерие, - сказала Анна.
- Как сильно мы ответственны за то, что происходит, вот в чем вопрос,- сказал я несвоим, каким-то низким голосом. - Знаешь кого мне напомнил Акрам перед смертью?
Анна вопросительно кивнула, а Марко уже разливал в кружки джин.
- Садовник у нас в монастыре в Саламанке. У него тоже не было двух верхних зубов и он также добродушно улыбался....а потом пришли бы к нему из Ирака миротворцы и заставили убивать своих соседей за то, что они болеют за не ту команду...
- Маркситское прошлое в тебе неискоренимо, - сказала Анна.
- Аника! Аника, ведь ты понимаешь, что это так!
- Не хочу сейчас! Давайте выпьем.
- За что? Ни за что не хочется пить, - сказал Марко, - а пить чтобы напиться это нельзя.
- Давайте за Саламанку, - сказал Стефан.- За нас таких, какие мы были там. Знаете, не станет нас, не станет Саламанки, не станет всего мира, но тот свет, который мы там чувствовали, который светил нам, озорял, он будет как кусок информации летать во вселенной вечно, потому что это было чисто, искренне и .... давайте за Саламанку.
У Анны потекли слезы.
И были сумерки.
Наши третий день как наступали.
Нам говорили, что вот-вот и победа.
Мы кивали неверя, ибо уже понимали не говоря вслух, что она в принципе невозможна в гражданской войне.
Арабская ночь спустилась также неожиданно и быстро, как и наша взрослость.
Мы были в неглубоком тылу и работали как могли. Кто-то с немногочисленными пленными, кто-то с раненными.
Неожиданно приехал из базы около Т. Марко. Он привез смутные и странные новости, сплетни, лекарства и три бутылки хорошего джина. Тоника не было. Но была тёплая иранская кола, которая любой коктейль делала невыносимым на вкус, но жутко и быстро пьянящим.
Мы собираемся уже выпить, но приходит новая машина и с ней семеро раненных. Один пленный и шестеро наших. Один уже умер по дороге, двое при смерти, один тяжёлый, двое легких. Одним из предсмертных оказался Акрам. Мы знали его и скорбь большая покрыла наши, привыкшие к смерти, но все такие же нежные сердца.
Акрам был с нами в первый месяц. У него была совершенно неотразимая улыбка при двух отсутствующих зубах сверху справа и дочь, фотографию которой он всем показывал через пару минут знакомства. Он был хороший и добрый парень, хотя и должный в этих паскудных обстоятельствах убивать людей. Потому что они убили его родню. А ее убили, потому что его родня убила их родню. Потому что моляться по разному. Потому что экономика, экология и Америка. Потому что.
Но Акрам умирал и надо было с этим что-то делать. Но делать было нечего. До города бы он не дожил.
Пришёл полковой мулла и молился. И мы с ним. Конечно иначе, но верили, что об одном.
Анна заплакала. Слезы не текли, но по её осекленелым глазам я понимал, что внутри она плачет.
Акрам посмотрел на Стефана. Улыбнулся.
- Помню нашу первую встречу, а ты?
- Да, ты сказал, что твоё имя означает "щедрый" и угостил меня сигаретой.
- Да тремя, помню. В детстве...мяч порвали и мы забили его камнями, Али ударил и чуть не сломал ногу....
Он смеётся. У него агония. Говорит что-то безсвязное, вспоминает, как все почти, мать, детство, свет.
Акрам умирает почти что ровно в полночь. У меня, Стефана и Анны часы показывают 00.01. У федьдшера на часах 00.03. Видно, что он не с нами. У нас минута решает многое.
- Morto, - говорит Марко. И мужественно отворачивается.
Акрам ему никто. Они два раза ехали вместе на машине. Один раз ели вместе. Но смерть будоражит. Смерть. Такая близкая и такая неприкрытая ничем. Ни каретой скорой. Ни агентством ритуальных услуг. Ни торжеством прощания в зале с цветами. Ни поминками. Просто поговорил-пропел мулла на арабском и не стала парня без двух зубов сверху справа и дочкой, улыбающейся с фотографии с родинкой на щеке.
- Налей уже, - говорит Анна Марко, который возиться уже полминуты с бутылкой джина.
Он наконец открыл бутылку и налил.
Хоть труп Акрама унесли, но он будто всё ещё лежит с нами.
Стефан поднял руку со стаканом и опустил.
- А за что пить? За Акрама?
- Это лицемерие, - сказала Анна.
- Как сильно мы ответственны за то, что происходит, вот в чем вопрос,- сказал я несвоим, каким-то низким голосом. - Знаешь кого мне напомнил Акрам перед смертью?
Анна вопросительно кивнула, а Марко уже разливал в кружки джин.
- Садовник у нас в монастыре в Саламанке. У него тоже не было двух верхних зубов и он также добродушно улыбался....а потом пришли бы к нему из Ирака миротворцы и заставили убивать своих соседей за то, что они болеют за не ту команду...
- Маркситское прошлое в тебе неискоренимо, - сказала Анна.
- Аника! Аника, ведь ты понимаешь, что это так!
- Не хочу сейчас! Давайте выпьем.
- За что? Ни за что не хочется пить, - сказал Марко, - а пить чтобы напиться это нельзя.
- Давайте за Саламанку, - сказал Стефан.- За нас таких, какие мы были там. Знаете, не станет нас, не станет Саламанки, не станет всего мира, но тот свет, который мы там чувствовали, который светил нам, озорял, он будет как кусок информации летать во вселенной вечно, потому что это было чисто, искренне и .... давайте за Саламанку.
У Анны потекли слезы.
Но вернёмся снова к холодильнику. Вроде бы все нормально и можно расслабиться, но не тут-то было. Нет такого события в жизни, вокруг которого в томящемся от скуки советском Эчмиадзине не свили бы паутину из лжи, дезинформации и маразма.
Ладно телевизор, на него ушли деньги который дед получил после защиты докторской в 73 году, селекции нового сорта сливы и тд. Окей видеомагнитофон, его купили на наследство, оставленное прабабушкой и за пол цены, так как научный сотрудник из НИИ деда был в Ленинграде с немецкой делегацией и его обменяли на ушанку, коньяк и далее додумайте сами. Но холодильник. Холодильник! Объяснить откуда взялся холодильник никак нельзя было ни накоплениями, ни случайностью или щедростью интуристов. Ну и скрыть его никак нельзя, потому что он блин стоит перед дверью.
Поскольку вариант с тем чтобы сказать "да, мы пошли и на свои кровные деньги купили холодильник" отметался сразу как патологический, то было создано три рабочие версии.
Первая. Для неблизких людей, кто оказывается дома случайно и скорее всего единоразово.
- Холодильник? Какой холодильник. Ах этот! Да это так, на время попросили подержать пока у знакомых ремонт на даче.
Какие это знакомые, что дают на передержку японские холодильники не уточнялось.
Вторая версия. Для часто приходящих гостей, но не из числа 200-300 членов родни.
Холодильник на самом деле принадлежит брату деда, знаменитому Володе. Он то ли переезжает, то ли разводится, то ли строит дом. А холодильник тут стоит. Плюс все это скрашивалось долгими подробностями жизни Володи, чтобы спрашивающие потеряли бдительность и забыли сам вопрос. Благо в жизни Володи было много всего шокирующего. Как минимум 7 разводов, которые можно муссировать вечность.
Третья версия. Для родни, главным образом тех, кто знал и мог встретиться с Володей.
- Это холодильник доцента и товарища деда по безудержному селекционированию слив. Звали его сюреалистическим именем Витхар. И вот это холодильник Витхара. Редкое имя не значит, что ты не можешь покупать дорогие вещи. Это холодильник Витхара и он тут стоит, потому что будущая невестка Витхара из Ленинакана, что имело в Эчмиадзине негативные коннатации. Как впрочем невестки из любых других населённых пунктов вселенной. Как в принципе невестки.
И они пока не хотят, чтобы она или ее родители увидели у них дома холодильник и наивно стали полагать, что Витхар богатей. Шикует то бишь на кооперативных харчах. Японские холодильники покупает. Это ж сразу на шею сядут. А впереди помолвка, свадьба, приданое и все прочие круги ада.
Самое интересное, что подобная психиатрическая история никогда никого не смущала. Типа ребята это токсичность, созависимость и импринтинг своих травм. Нихера! Все было максимально понятно, логично и знакомо.
Ну и короче холодильник в неузком семейном кругу стал называться кодовым обозначением "холодильник доцента Витхара".
Шли годы, сын Витхара давно женился и конечно возникал немой логический вопрос, сколько лет Витхар собирается скрывать от жены сына свое буржуазное нутро, когда Володя заберёт холодильник в новый дом и когда знакомые достроят дачу.
Но к сожалению развития фантасческого сюжета не произошло. Случилось землетрясение, потом рухнул СССР и прямо на наши головы, потом война, разруха и наш личный-общий апокалипсис. Он совпал и с концом моего детства.
Все четыре года войны без электричества и отопления холодильник мрачно стоял в углу холла как насмешливая фантасмагория на профуканное прошлое.
Витхар уехал жить в Калифорнию, Володя - в Польшу и открыл бизнес по производству консерв, а все дачи знакомых остались недостроенными.
Потом будет новая жизнь и даже тетя наконец-то выйдет замуж, хотя кухню так и не перестроили, но это будет уже неважно для нашей истории.
В день когда я навсегда покинул дом своего детства, холодильник все ещё стоял на своём месте.
Где он сейчас не знаю, возможно его в конце концов включили. Но память о нем я бережно храню и никогда не запрещаю детям прыгать на диване.
#рассказы_роберта #хроники_памяти #черно_розовое_детство
Ладно телевизор, на него ушли деньги который дед получил после защиты докторской в 73 году, селекции нового сорта сливы и тд. Окей видеомагнитофон, его купили на наследство, оставленное прабабушкой и за пол цены, так как научный сотрудник из НИИ деда был в Ленинграде с немецкой делегацией и его обменяли на ушанку, коньяк и далее додумайте сами. Но холодильник. Холодильник! Объяснить откуда взялся холодильник никак нельзя было ни накоплениями, ни случайностью или щедростью интуристов. Ну и скрыть его никак нельзя, потому что он блин стоит перед дверью.
Поскольку вариант с тем чтобы сказать "да, мы пошли и на свои кровные деньги купили холодильник" отметался сразу как патологический, то было создано три рабочие версии.
Первая. Для неблизких людей, кто оказывается дома случайно и скорее всего единоразово.
- Холодильник? Какой холодильник. Ах этот! Да это так, на время попросили подержать пока у знакомых ремонт на даче.
Какие это знакомые, что дают на передержку японские холодильники не уточнялось.
Вторая версия. Для часто приходящих гостей, но не из числа 200-300 членов родни.
Холодильник на самом деле принадлежит брату деда, знаменитому Володе. Он то ли переезжает, то ли разводится, то ли строит дом. А холодильник тут стоит. Плюс все это скрашивалось долгими подробностями жизни Володи, чтобы спрашивающие потеряли бдительность и забыли сам вопрос. Благо в жизни Володи было много всего шокирующего. Как минимум 7 разводов, которые можно муссировать вечность.
Третья версия. Для родни, главным образом тех, кто знал и мог встретиться с Володей.
- Это холодильник доцента и товарища деда по безудержному селекционированию слив. Звали его сюреалистическим именем Витхар. И вот это холодильник Витхара. Редкое имя не значит, что ты не можешь покупать дорогие вещи. Это холодильник Витхара и он тут стоит, потому что будущая невестка Витхара из Ленинакана, что имело в Эчмиадзине негативные коннатации. Как впрочем невестки из любых других населённых пунктов вселенной. Как в принципе невестки.
И они пока не хотят, чтобы она или ее родители увидели у них дома холодильник и наивно стали полагать, что Витхар богатей. Шикует то бишь на кооперативных харчах. Японские холодильники покупает. Это ж сразу на шею сядут. А впереди помолвка, свадьба, приданое и все прочие круги ада.
Самое интересное, что подобная психиатрическая история никогда никого не смущала. Типа ребята это токсичность, созависимость и импринтинг своих травм. Нихера! Все было максимально понятно, логично и знакомо.
Ну и короче холодильник в неузком семейном кругу стал называться кодовым обозначением "холодильник доцента Витхара".
Шли годы, сын Витхара давно женился и конечно возникал немой логический вопрос, сколько лет Витхар собирается скрывать от жены сына свое буржуазное нутро, когда Володя заберёт холодильник в новый дом и когда знакомые достроят дачу.
Но к сожалению развития фантасческого сюжета не произошло. Случилось землетрясение, потом рухнул СССР и прямо на наши головы, потом война, разруха и наш личный-общий апокалипсис. Он совпал и с концом моего детства.
Все четыре года войны без электричества и отопления холодильник мрачно стоял в углу холла как насмешливая фантасмагория на профуканное прошлое.
Витхар уехал жить в Калифорнию, Володя - в Польшу и открыл бизнес по производству консерв, а все дачи знакомых остались недостроенными.
Потом будет новая жизнь и даже тетя наконец-то выйдет замуж, хотя кухню так и не перестроили, но это будет уже неважно для нашей истории.
В день когда я навсегда покинул дом своего детства, холодильник все ещё стоял на своём месте.
Где он сейчас не знаю, возможно его в конце концов включили. Но память о нем я бережно храню и никогда не запрещаю детям прыгать на диване.
#рассказы_роберта #хроники_памяти #черно_розовое_детство
Про "кокаин"
Меня часто спрашивают, где я его беру, ибо много работаю и остаюсь бодрым.
Годы назад, в Саламанке, в свободное от варки мандака время, я учился.
Тогда я был совой, не был еще зожником и одну из ночей посвятил подготовке к какому-то экзамену.
То ли от богословских текстов, то ли от кастильской пыли, но у меня заложило нос. Влажное посапывание, намекающее, что ещё чуть-чуть и можно будет задышать, доводило до отчаяния.
Во-первых, сосудосуживающих не было, во-вторых, одна из моих мадридских теть долгие годы страдала от навтизиновой зависимости и я имел некие предрассудки по этому поводу.
И тут в закромах памяти всплыло как детям при насморке в нос капали растительное масло с выжатым в него чесноком. Точной рецептуры я не помнил. Лишь что-то жгучее и подсолнечное просвечивало сквозь гардины памяти из перестроечных времён.
Пошёл на кухню. Вместо подсолнечного взял оливковое. А вот отсутствие чеснока было проблемой. Слава богу я додумался просмотреть полку со специями и найти.
Чесночная соль. Это ещё лучше. Подумал я.
Но дабы не растворять ее в масле и лишь потом закапывать, я решил капнуть масло и следом вдохнуть соль носом.
Я так и сделал. Нет, я никогда не настаивал на том, что я умный.
Насыпал две щедрые горки чесночной соли. Накапал масло в нос и пошёл вдыхать порошок, закрывая то одну ноздрю, то другую.
Все прошло хорошо. Кроме двух моментов.
Во-первых, эффект оказался глубже, чем я думал. Кроме открывшегося дыхания, заурчали и открылись какие-то протоки в ушах, просветлился разум и даже игриво задвигался кишечник.
Нужно понимать, что все это разнообразие симптомов сопровождалось моими возгласами, напоминающими либо очень болезненный оргазм, либо человека страдающего поносом, нашедшего таки унитаз.
Во-вторых, где-то с середины процесса за этим наблюдал Хайме.
Он просто зашёл на кухню в момент, когда я занюхал в нос белый порошок, а потом кончился от отчаянного удовольствия.
Первые пять раз повторенная история про насморк и чесночную соль эффекта не дала.
Уж очень я был бодрым на протяжении всего нашего знакомства.
Потом пошли аргументы в виде нерасширенных зрачков, моего желания тут же дать мочу на анализ, умело и трагично окрашенные истории про несчастное советское детство без лекарств и...
Железным аргументом было предложение понюхать. Мой нос.
Блин, он согласился.
Ну и разумеется, когда Хайме нюхал мой нос, зашел Стефан.
Пришлось рассказывать уже две истории. Во-первых, что мы не геи, но это ладно, а во-вторых...ну вы поняли.
/не забывайте пересылать понравившиеся истории друзьям/
#нетленка
#рассказы_роберта #рассказыроберта #чеснок #саламанка #воспоминаний_круговерть #хроники_памяти #родинаэтомы
Меня часто спрашивают, где я его беру, ибо много работаю и остаюсь бодрым.
Годы назад, в Саламанке, в свободное от варки мандака время, я учился.
Тогда я был совой, не был еще зожником и одну из ночей посвятил подготовке к какому-то экзамену.
То ли от богословских текстов, то ли от кастильской пыли, но у меня заложило нос. Влажное посапывание, намекающее, что ещё чуть-чуть и можно будет задышать, доводило до отчаяния.
Во-первых, сосудосуживающих не было, во-вторых, одна из моих мадридских теть долгие годы страдала от навтизиновой зависимости и я имел некие предрассудки по этому поводу.
И тут в закромах памяти всплыло как детям при насморке в нос капали растительное масло с выжатым в него чесноком. Точной рецептуры я не помнил. Лишь что-то жгучее и подсолнечное просвечивало сквозь гардины памяти из перестроечных времён.
Пошёл на кухню. Вместо подсолнечного взял оливковое. А вот отсутствие чеснока было проблемой. Слава богу я додумался просмотреть полку со специями и найти.
Чесночная соль. Это ещё лучше. Подумал я.
Но дабы не растворять ее в масле и лишь потом закапывать, я решил капнуть масло и следом вдохнуть соль носом.
Я так и сделал. Нет, я никогда не настаивал на том, что я умный.
Насыпал две щедрые горки чесночной соли. Накапал масло в нос и пошёл вдыхать порошок, закрывая то одну ноздрю, то другую.
Все прошло хорошо. Кроме двух моментов.
Во-первых, эффект оказался глубже, чем я думал. Кроме открывшегося дыхания, заурчали и открылись какие-то протоки в ушах, просветлился разум и даже игриво задвигался кишечник.
Нужно понимать, что все это разнообразие симптомов сопровождалось моими возгласами, напоминающими либо очень болезненный оргазм, либо человека страдающего поносом, нашедшего таки унитаз.
Во-вторых, где-то с середины процесса за этим наблюдал Хайме.
Он просто зашёл на кухню в момент, когда я занюхал в нос белый порошок, а потом кончился от отчаянного удовольствия.
Первые пять раз повторенная история про насморк и чесночную соль эффекта не дала.
Уж очень я был бодрым на протяжении всего нашего знакомства.
Потом пошли аргументы в виде нерасширенных зрачков, моего желания тут же дать мочу на анализ, умело и трагично окрашенные истории про несчастное советское детство без лекарств и...
Железным аргументом было предложение понюхать. Мой нос.
Блин, он согласился.
Ну и разумеется, когда Хайме нюхал мой нос, зашел Стефан.
Пришлось рассказывать уже две истории. Во-первых, что мы не геи, но это ладно, а во-вторых...ну вы поняли.
/не забывайте пересылать понравившиеся истории друзьям/
#нетленка
#рассказы_роберта #рассказыроберта #чеснок #саламанка #воспоминаний_круговерть #хроники_памяти #родинаэтомы
Это ж как это вещество сильное! Что вот таких людей и в рабство кабачковое загонять! И на весь август-сентябрь всё ему подчинено.
Вот почему у нас август считается неудачным месяцем. Все кабачками заняты, никто не работает.
Поэтому это ещё и очень интернациональный продукт. Сближает народы и культуры.
Пришёл в субботу на работу (иудеи, не обессудьте), администратор улыбается и говорит:
- Доктор, нам тут пациенты много кабачков отправили. А мы ещё свои принесли. Не хотите забрать домой.
Нервно озираюсь. Не хочу. Но впрочем давайте, если нельзя остановить - возглавь. Кому-то надо кабачки?
P.S. Данный пост имеет юмористическо-выдуманно-беллетристический характер, не преследует никого, особенно цель кого-то оскорбить. Если всё же да, то моё видео с изменениями уже на ютубе.
P.S.S. на фото я с нашим ассистентом-врачом Ильсом. Ильяс из Дагестана. Будете меня кошмарить он что-то сделает. Наверное.
P.S.S.S. Настя, обнимаю.
Можно репост друзьям и в сториз, ибо воскресенье)))
#рассказыроберта #рассказы_роберта #хроники_расщепления
Вот почему у нас август считается неудачным месяцем. Все кабачками заняты, никто не работает.
Поэтому это ещё и очень интернациональный продукт. Сближает народы и культуры.
Пришёл в субботу на работу (иудеи, не обессудьте), администратор улыбается и говорит:
- Доктор, нам тут пациенты много кабачков отправили. А мы ещё свои принесли. Не хотите забрать домой.
Нервно озираюсь. Не хочу. Но впрочем давайте, если нельзя остановить - возглавь. Кому-то надо кабачки?
P.S. Данный пост имеет юмористическо-выдуманно-беллетристический характер, не преследует никого, особенно цель кого-то оскорбить. Если всё же да, то моё видео с изменениями уже на ютубе.
P.S.S. на фото я с нашим ассистентом-врачом Ильсом. Ильяс из Дагестана. Будете меня кошмарить он что-то сделает. Наверное.
P.S.S.S. Настя, обнимаю.
Можно репост друзьям и в сториз, ибо воскресенье)))
#рассказыроберта #рассказы_роберта #хроники_расщепления
#рассказы_роберта
День не задался у сыроеда-Тимофея с самого утра. В автобусе пахло жженым мясом. А от прижавшегося к нему мужика в метро несло сельдью, возможно протухшей, и гелем от больных суставов.
На втором месяце безглютено-безсолевых-безничегошных хлебцев он стал очень чувствительным к запахам и стал неврастеником. Точнее неврастения, свойственная ему сызмальства, стала неконтролируемой и к ней присоединилась паранойя.
Ядром паранойи были подозрения в адрес пищевиков, что те скрывают наличие глютена там, где он не указан.
К аннотации к разноцветным безглютеновым макаронам он прочел, что кроме шпината, куркумы и свеклы, там могут быть следы моллюсков и бобов.
Моллюски. Они что, на подводной лодке эти макароны лепят? Или в доках.
И чисто ли там. Или это делают грязные матросы на траулере? И соблюдаются ли по отношению к этим матросам трудовые нормы? Или их угнетают. Тогда какая энергетика будет у таких макарон!
Ни на одной пачке нет ни слова про этику по отношению к людям, которые их лепят. В отличии от кофе, где описано кто и как собрал его, в какое время менструального цикла и циркадных ритмов собирающего.
Еще бобы. Какие бобы? Наши добрые, безглютеновые, или злые бобы. Глютенобобы, которые как белоказаки не приняли революцию и топят за реакцию.
Вообще сыроед-Тимофей макороны не ел. Но однажды его угостили безглютеновыми фузилли его итальянские товарищи-кришнаиты и ему они настолько понравились, а тепло во рту было так пленительно, что он решил есть их по праздникам. Но он их не варил, а держал на очень медленном огне, имитирующим солнечное тепло, пока те не размякнут. Это как бы не нарушало сыроедческий катехизис.
Самой страшной была мысль, что глютен и казеин ему подмешивают на работе враги.
Ну изначально врагов в редакции у него не было. Он же не в третьем отделе НСДАП работает, а в редакции журнала про интерьеры.
Но постепенно оказалось, что окружают его все же враги.
Сначала он поссорился с верстальщицей Людмилой. Просто чуть не вылил на нее комбучу, когда та стала сопротивляться его идее на новый год заказать десерты в веганской кондитерской его подруги. Как можно вообще сопротивляться пирожным из морковки с сельдереевым желе?
Еще был Олег. С ним он поссорился по поводу морса. Тот покупал морс из магазина, пил и тешил себя наивной надеждой, что перейдя на морс, он отдаляет свою смерть. Поскольку Олег только что слез с энергетиков и колы, то его можно было бы похвалить. Но Тимофей провел подробный анализ состава морса и выбил из-под Олега иллюзию долгожительства, прогнозировав скорый диабет, слабоумие и смерть в муках. Олег обиделся и перестал с ним разговаривать.
Но главным врагом была рекламщца Алла. Во-первых, она читала Айн Рэнд и считала, что кроме ее самой, Латыниной и Илона Маска на земле не осталось разумных форм жизни. Во-вторых, ела мясо и однажды послала Тимофея лечить мозг, когда тот сказал, что Пушкина убил глютен, а пуля Дантеса лишь запустила механизм саморазрушения, вызванный неправильным питанием.
- И за чем послал Пушкин перед смерьтю? - не унимался Тимофей,-
Не за растегаем. За морошкой. Он понимал, что мучное его убивает, и на смертном одре отверг его.
Так он на работе оказался в лёгком вакууме. В кольце врагов.
Еще сегодня его раздражали эти сыроедческие хлебцы. Давно пора было уже привыкнуть к их вкусу. Даже на этикетке было написано, что через две недели рецепторы языка, осбовожденные от ига соли и сахара, начнут различать истинный вкус продукта. Так в целом и случилось. Просто истинный вкус этих хлебец с водорослями и сырой полбой был таким, что рецепторы языка ощущали нечто такое, что можно сравнить с облизыванием пирса в Туапсе после прилива.
Можно было бы конечно попить золотой элексир с куркумой, он снижает агрессию и восстанавливает внутренний баланс. Но после того как рецепторы языка вспомнили этот вкус, его чуть не вырвало на ноутбук. Даже рвота пошла.
День не задался у сыроеда-Тимофея с самого утра. В автобусе пахло жженым мясом. А от прижавшегося к нему мужика в метро несло сельдью, возможно протухшей, и гелем от больных суставов.
На втором месяце безглютено-безсолевых-безничегошных хлебцев он стал очень чувствительным к запахам и стал неврастеником. Точнее неврастения, свойственная ему сызмальства, стала неконтролируемой и к ней присоединилась паранойя.
Ядром паранойи были подозрения в адрес пищевиков, что те скрывают наличие глютена там, где он не указан.
К аннотации к разноцветным безглютеновым макаронам он прочел, что кроме шпината, куркумы и свеклы, там могут быть следы моллюсков и бобов.
Моллюски. Они что, на подводной лодке эти макароны лепят? Или в доках.
И чисто ли там. Или это делают грязные матросы на траулере? И соблюдаются ли по отношению к этим матросам трудовые нормы? Или их угнетают. Тогда какая энергетика будет у таких макарон!
Ни на одной пачке нет ни слова про этику по отношению к людям, которые их лепят. В отличии от кофе, где описано кто и как собрал его, в какое время менструального цикла и циркадных ритмов собирающего.
Еще бобы. Какие бобы? Наши добрые, безглютеновые, или злые бобы. Глютенобобы, которые как белоказаки не приняли революцию и топят за реакцию.
Вообще сыроед-Тимофей макороны не ел. Но однажды его угостили безглютеновыми фузилли его итальянские товарищи-кришнаиты и ему они настолько понравились, а тепло во рту было так пленительно, что он решил есть их по праздникам. Но он их не варил, а держал на очень медленном огне, имитирующим солнечное тепло, пока те не размякнут. Это как бы не нарушало сыроедческий катехизис.
Самой страшной была мысль, что глютен и казеин ему подмешивают на работе враги.
Ну изначально врагов в редакции у него не было. Он же не в третьем отделе НСДАП работает, а в редакции журнала про интерьеры.
Но постепенно оказалось, что окружают его все же враги.
Сначала он поссорился с верстальщицей Людмилой. Просто чуть не вылил на нее комбучу, когда та стала сопротивляться его идее на новый год заказать десерты в веганской кондитерской его подруги. Как можно вообще сопротивляться пирожным из морковки с сельдереевым желе?
Еще был Олег. С ним он поссорился по поводу морса. Тот покупал морс из магазина, пил и тешил себя наивной надеждой, что перейдя на морс, он отдаляет свою смерть. Поскольку Олег только что слез с энергетиков и колы, то его можно было бы похвалить. Но Тимофей провел подробный анализ состава морса и выбил из-под Олега иллюзию долгожительства, прогнозировав скорый диабет, слабоумие и смерть в муках. Олег обиделся и перестал с ним разговаривать.
Но главным врагом была рекламщца Алла. Во-первых, она читала Айн Рэнд и считала, что кроме ее самой, Латыниной и Илона Маска на земле не осталось разумных форм жизни. Во-вторых, ела мясо и однажды послала Тимофея лечить мозг, когда тот сказал, что Пушкина убил глютен, а пуля Дантеса лишь запустила механизм саморазрушения, вызванный неправильным питанием.
- И за чем послал Пушкин перед смерьтю? - не унимался Тимофей,-
Не за растегаем. За морошкой. Он понимал, что мучное его убивает, и на смертном одре отверг его.
Так он на работе оказался в лёгком вакууме. В кольце врагов.
Еще сегодня его раздражали эти сыроедческие хлебцы. Давно пора было уже привыкнуть к их вкусу. Даже на этикетке было написано, что через две недели рецепторы языка, осбовожденные от ига соли и сахара, начнут различать истинный вкус продукта. Так в целом и случилось. Просто истинный вкус этих хлебец с водорослями и сырой полбой был таким, что рецепторы языка ощущали нечто такое, что можно сравнить с облизыванием пирса в Туапсе после прилива.
Можно было бы конечно попить золотой элексир с куркумой, он снижает агрессию и восстанавливает внутренний баланс. Но после того как рецепторы языка вспомнили этот вкус, его чуть не вырвало на ноутбук. Даже рвота пошла.
Нельзя. Нельзя блевать на макбук. Глубоко дыши. Рвота знак организма о том, что он интоксицирован. Значит либо Ольга Викторовна подмешала сахар в компот из сухофруктов, которым его угостила. Либо сухой сушенный топинамбур был не сырым а термически убитым.
Именно в этот критический момент выпускающий редактор Геннадий со своей раздражающей улыбкой и пышным лицом шириной в талию Тимофея засунул голову к нему в закуток и добродушно спросил:
- Тимофей мы это, на природу собираемся. В субботу. Шашлыки, бадтминтон. Ты с нами. В Пирогово поедем.
Тут-то мандала и затрещала. Сыроед-Тимофей услышал звон и сквозь звон - голоса, потом голоса стихли и он услышал себя, но уже как будто со стороны. Ему показалось, что именно в этот момент космического опыта он вышел душой из тела и просветлился.
Но в реальности все было немного иначе. Сыроед Тимофей посмотрел в плотоядное лицо выпускающего редактора и сказал:
- Да конечно. Поеду. Хули не ехать. А мы труп купим в Ашане или на месте кого-то убьем? Корову там, кур… Может такую жирную свинью как ты зарежем. А? Мясо на огонь, жир растопим, кости пососем. А потом, я собственноручно выщиплю с п№%ды Ольги Викторовны волосы и сфарганю волан для бадтминтона. Что там, Лена родила недавно, может ее молока еще попьем на компанию, а на десерт, - красноречие сыроеда-Тимофея начинало иссякать, - отмудохаем друг друга раком до посинения.
Выпускающий редактор Геннадий был человеком недалеким. Ведь только в этом случае можно было бы звать сыроеда на шашлыки. Но будучи незлобивым, он просто весело кивнул, добавив:
- Угу, значит нет, вычеркиваю - и вышел.
Встав перед необходимостью поиска работы, он после недолгих мытарств устроился работать в «джаганат». На кухню его не пускают – он так и норовит выключить конфорки плиты, причиняющей боль еде, - но с укладкой товара он справляется хорошо.
#рассказы_роберта #рассказ_тимофей
Именно в этот критический момент выпускающий редактор Геннадий со своей раздражающей улыбкой и пышным лицом шириной в талию Тимофея засунул голову к нему в закуток и добродушно спросил:
- Тимофей мы это, на природу собираемся. В субботу. Шашлыки, бадтминтон. Ты с нами. В Пирогово поедем.
Тут-то мандала и затрещала. Сыроед-Тимофей услышал звон и сквозь звон - голоса, потом голоса стихли и он услышал себя, но уже как будто со стороны. Ему показалось, что именно в этот момент космического опыта он вышел душой из тела и просветлился.
Но в реальности все было немного иначе. Сыроед Тимофей посмотрел в плотоядное лицо выпускающего редактора и сказал:
- Да конечно. Поеду. Хули не ехать. А мы труп купим в Ашане или на месте кого-то убьем? Корову там, кур… Может такую жирную свинью как ты зарежем. А? Мясо на огонь, жир растопим, кости пососем. А потом, я собственноручно выщиплю с п№%ды Ольги Викторовны волосы и сфарганю волан для бадтминтона. Что там, Лена родила недавно, может ее молока еще попьем на компанию, а на десерт, - красноречие сыроеда-Тимофея начинало иссякать, - отмудохаем друг друга раком до посинения.
Выпускающий редактор Геннадий был человеком недалеким. Ведь только в этом случае можно было бы звать сыроеда на шашлыки. Но будучи незлобивым, он просто весело кивнул, добавив:
- Угу, значит нет, вычеркиваю - и вышел.
Встав перед необходимостью поиска работы, он после недолгих мытарств устроился работать в «джаганат». На кухню его не пускают – он так и норовит выключить конфорки плиты, причиняющей боль еде, - но с укладкой товара он справляется хорошо.
#рассказы_роберта #рассказ_тимофей
Детство это когда больно, когда тебя расчесывают...
Когда тебе чистят целое яблоко от кожуры и дают есть.
Когда "Мишек косолапых" можно кусать несколько раз, прежде чем проглотить.
Когда можно положить руку на лист бумаги и обвести неумело контуры своей ладони.
Когда нельзя представить несколько серий "Электроника" к ряду.
И от вчерашнего торта тебе отложили кусочек на завтрак.
И масло с сахаром на хлебе.
Когда во время застолий ты сидишь на коленях родителей или стоишь за их спиной на диване.
Детство, когда болеть в радость, потому что так за тобой ухаживают.
И когда зелёнка, горчичники, жестокий жгучий йод и пробуешь кончиком языка вкус стрептоцида.
Детство, когда выпадение зубов в радость.
И ты засыпаешь в машине по дороге домой. И тебя несут на руках до кровати.
Когда среди узоров на обоях и теней на ночном потолке воображение рисует целый вымышленный мир.
Хотя, вымышленный ли?
Наверное не такой уж, как мх торги на биржах и выборы.
Детство, пока бабушки и дедушки безусловно хорошие. Пока ты так думаешь.
Когда тебе дают облизать венчик от миксера, когда делают крем для десертов.
И папа несет на руках после ванной в постель.
И когда тебе сушат волосы полотенцем.
И как же не страшна смерть. Ведь недавно оттуда.
Детство самое сладкое. И жестокое.
Самое ранимое, яркое и вкусное, поэтому наиболее вспоминаемое в снах. Как ни крути. Как ни забывай. ...
многоточие.
Роберт Мамиконян (с) 2018.
Можете дополнять
#заметкироберта #рассказы_роберта
Когда тебе чистят целое яблоко от кожуры и дают есть.
Когда "Мишек косолапых" можно кусать несколько раз, прежде чем проглотить.
Когда можно положить руку на лист бумаги и обвести неумело контуры своей ладони.
Когда нельзя представить несколько серий "Электроника" к ряду.
И от вчерашнего торта тебе отложили кусочек на завтрак.
И масло с сахаром на хлебе.
Когда во время застолий ты сидишь на коленях родителей или стоишь за их спиной на диване.
Детство, когда болеть в радость, потому что так за тобой ухаживают.
И когда зелёнка, горчичники, жестокий жгучий йод и пробуешь кончиком языка вкус стрептоцида.
Детство, когда выпадение зубов в радость.
И ты засыпаешь в машине по дороге домой. И тебя несут на руках до кровати.
Когда среди узоров на обоях и теней на ночном потолке воображение рисует целый вымышленный мир.
Хотя, вымышленный ли?
Наверное не такой уж, как мх торги на биржах и выборы.
Детство, пока бабушки и дедушки безусловно хорошие. Пока ты так думаешь.
Когда тебе дают облизать венчик от миксера, когда делают крем для десертов.
И папа несет на руках после ванной в постель.
И когда тебе сушат волосы полотенцем.
И как же не страшна смерть. Ведь недавно оттуда.
Детство самое сладкое. И жестокое.
Самое ранимое, яркое и вкусное, поэтому наиболее вспоминаемое в снах. Как ни крути. Как ни забывай. ...
многоточие.
Роберт Мамиконян (с) 2018.
Можете дополнять
#заметкироберта #рассказы_роберта
У моей бабушки гинеколога было много незабываемых в своей странности коллег. Вообще я хотел бы написать ситком про провинциальную советскую больницу середины 80х. Эта атмосфера занятости чем угодно, только не работой меня удивляет, смешит и страшит одновременно. Ясно что в реанимации спасали людей, акушеры принимали роды, а травматологи накладывали шины, но основной жизненный интерес протекал в поиске дефицитных вещей, обсуждении телепередач и кроссвордах.
Среди прочих, я ярко помню дерматолога теть Женю. Евгения Гургеновна, в отличие от большинства коллег, проявляла безразличие, шейминг и презрение к пациентам научно обоснованно. Она говорила, что у нее депрессия. И поэтому можно.
Депрессия была у теть Жени всегда и казалась такой же имманентной ей чертой, как ее крашеные в цвет ржавчины кудрявые волосы. И несмотря на то, что она до сих пор здравствует, с середины 80х на вопрос "как дела" она всегда отвечала "какие дела? Сдохнуть бы, этого всего не видеть!".
При этом вы не подумайте, что "это всё " было связано с крушением коммунистической идеи, карабахским вопросом или экологическими проблемами.
В основном "это всё" концентрировалось в ее сыне Овике. Овик запечатлелся в моих воспоминаниях как самое тщедушное существо на свете, потому что, со слов тети Жени, он всегда болел. И лечила она его с непрерывно и разнообразно, с
неистовством шиитских радикалов делающих шахсей-вахсей.
Лечила удачно комбинированной системой традиционных и нетрадиционных методов. Визитной карточкой этого лечения были клизмы. Помню, сидит она у нас на кухне, пьет кофе, потом экзтстенциально вздыхает и говорит:
- Ладно, пойду. Овику клизму надо поставить.
Клизмы она ставила, чтобы сбить температуру. А температура у Овика была всегда. У меня есть гипотеза, что термометр был неисправен.
Мальчику тогда уже стукнуло 16 и он оказался крепким парнем, ибо несмотря на 16 лет непрерывного лечения, он все таки выжил и выглядел более чем упитанно.
Хотя к моменту окончания школы его медицинская карта была такой толщины, что его без каких-то взяток отказались забирать в армию, мудро полагая, что он умрет при первом же построении.
Потом депрессия теть Жени была связана с его институтом. Потом с практикой, интернатурой, ординатурой, кандидатской. Потом, что он никак не жениться. Потом, что хочет жениться, да не на той. Надо признать, что несмотря на долгие и крепкие отношения с клизмой, Овик сохранил гетеросексуальность и таки женился, наплодил детей и сейчас живёт в Бельгии, работая как ни странно дерматологом.
Потом теть Женя жила в депрессии по поводу того, что жена Овика естественно не то, что она хотела и она совершенно не занимается его здоровьем. А делать клизмы ей самой видимо уже не разрешили.
И вот, оторвнная от клизменного марафона, сидит теть Женя с моей бабушкой в своём кабинете в больнице и занимается обычной рабочей рутиной. Пьёт кофе, решает одним глазом кроссворды и обсуждает с бабушкой последний выпуск программы "Взгляд".
И тут в дверь стучится и засовывает голову в проём двери пациент. Это был постоянный пациент. И поскольку теть Женя все таки была дерматологом, то у пациента были проблемы с кожей.
Просунув голову он заискивающе начинает извиняться за свое существование и "Евгениягургеновнаизвините....". На что тетя Женя смотрит на него лишенным эмпатии взглядом и говорит великую фразу:
- Ой и так сдохнуть хочется, а тут еще ты со своим псориазом.
Последующие 30 лет я часто вспоминаю эту фразу в сложные моменты. А тут ещё и ты со своим псориазом. Но не произношу вслух.
Всё.
Пост не несёт мысли, что советская медицина и все советские врачи были плохими. Упаси Господь. Но то, что к излёту эпохи для огромного количества врачей задачи помощи пациентам и профессионального роста встали на второй план и работали она "на отвали" - факт, который я лично видел. Конечно есть и другие примеры. Пост не несёт никаких обобщающих выводов.
#моя_бабушка_гинеколог #хроники_памяти #рассказы_роберта
Среди прочих, я ярко помню дерматолога теть Женю. Евгения Гургеновна, в отличие от большинства коллег, проявляла безразличие, шейминг и презрение к пациентам научно обоснованно. Она говорила, что у нее депрессия. И поэтому можно.
Депрессия была у теть Жени всегда и казалась такой же имманентной ей чертой, как ее крашеные в цвет ржавчины кудрявые волосы. И несмотря на то, что она до сих пор здравствует, с середины 80х на вопрос "как дела" она всегда отвечала "какие дела? Сдохнуть бы, этого всего не видеть!".
При этом вы не подумайте, что "это всё " было связано с крушением коммунистической идеи, карабахским вопросом или экологическими проблемами.
В основном "это всё" концентрировалось в ее сыне Овике. Овик запечатлелся в моих воспоминаниях как самое тщедушное существо на свете, потому что, со слов тети Жени, он всегда болел. И лечила она его с непрерывно и разнообразно, с
неистовством шиитских радикалов делающих шахсей-вахсей.
Лечила удачно комбинированной системой традиционных и нетрадиционных методов. Визитной карточкой этого лечения были клизмы. Помню, сидит она у нас на кухне, пьет кофе, потом экзтстенциально вздыхает и говорит:
- Ладно, пойду. Овику клизму надо поставить.
Клизмы она ставила, чтобы сбить температуру. А температура у Овика была всегда. У меня есть гипотеза, что термометр был неисправен.
Мальчику тогда уже стукнуло 16 и он оказался крепким парнем, ибо несмотря на 16 лет непрерывного лечения, он все таки выжил и выглядел более чем упитанно.
Хотя к моменту окончания школы его медицинская карта была такой толщины, что его без каких-то взяток отказались забирать в армию, мудро полагая, что он умрет при первом же построении.
Потом депрессия теть Жени была связана с его институтом. Потом с практикой, интернатурой, ординатурой, кандидатской. Потом, что он никак не жениться. Потом, что хочет жениться, да не на той. Надо признать, что несмотря на долгие и крепкие отношения с клизмой, Овик сохранил гетеросексуальность и таки женился, наплодил детей и сейчас живёт в Бельгии, работая как ни странно дерматологом.
Потом теть Женя жила в депрессии по поводу того, что жена Овика естественно не то, что она хотела и она совершенно не занимается его здоровьем. А делать клизмы ей самой видимо уже не разрешили.
И вот, оторвнная от клизменного марафона, сидит теть Женя с моей бабушкой в своём кабинете в больнице и занимается обычной рабочей рутиной. Пьёт кофе, решает одним глазом кроссворды и обсуждает с бабушкой последний выпуск программы "Взгляд".
И тут в дверь стучится и засовывает голову в проём двери пациент. Это был постоянный пациент. И поскольку теть Женя все таки была дерматологом, то у пациента были проблемы с кожей.
Просунув голову он заискивающе начинает извиняться за свое существование и "Евгениягургеновнаизвините....". На что тетя Женя смотрит на него лишенным эмпатии взглядом и говорит великую фразу:
- Ой и так сдохнуть хочется, а тут еще ты со своим псориазом.
Последующие 30 лет я часто вспоминаю эту фразу в сложные моменты. А тут ещё и ты со своим псориазом. Но не произношу вслух.
Всё.
Пост не несёт мысли, что советская медицина и все советские врачи были плохими. Упаси Господь. Но то, что к излёту эпохи для огромного количества врачей задачи помощи пациентам и профессионального роста встали на второй план и работали она "на отвали" - факт, который я лично видел. Конечно есть и другие примеры. Пост не несёт никаких обобщающих выводов.
#моя_бабушка_гинеколог #хроники_памяти #рассказы_роберта
Пост - знакомство или я забыл представиться.
Да, на втором году ведения канала, я всё таки решил тезисно рассказать, что здесь происходит. А то приходят новые люди и не понимают, это зож-сообщество, мемологический форум или зал ожидания для конспирологов судного дня.
Итак. Привет я Роберт. Мне около 40, я стоматолог и сдетства меня считали странным и это мой канал.
Название канала хорошо показывает суть происходящего, здесь обо всём, что происходит во мне и вокруг меня.
Да, безусловно, огромную часть моей жизни занимает работа. Как её клинические аспекты (#роберт_стоматология), так и ситуации вокруг неё (#заметкидоброгодантиста #здд). Об этом посты с соответствующими хэштегами. Также #моилюбимыепациенты про истории с пациентами. #гаянэ_не_балет про мою ассистентку, коллегу и друга Гаянэ.
Здоровый образ жизни в её разных, в том числе не совсем мейнстримных и бигфармовских формах также занимает мои мысли. Если что-то на этом пути находится, то попадает в канал под тэгами #роберт_рекомендации и/или #нереклама
Про рекламу кстати. 100% того, что можно счесть за рекламу это то, что я реально и активно использую сам. В 99% случаев, это продукты, которые производят мои пациенты, подписчики, в общем те, кто сидят тут с нами. "Чужого" тут нет, хоть оно и предлагается мне каждый день.
Поскольку работа и здоровье не всё, чем я живу, то тут есть и мемы (рубрика #извините) и "конспирология", которая после ковида уже можно без кавычек (#хроники_лжи) и книги (#библиотека_мамиконян). Бытовые зарисовки - #роберт_мечтал_о_дочке #заметкироберта
Поскольку я учился на философа и богослова, то бывают философские посты, чаще сториз или, реже, рассказы. Это #orapronobispeccatorĭbus #luxintenebris и тд.
Про рассказы и книги. Этап школьный и связанный с школьными друзьями, описан в моей первой книге изданной издательством "Астрель" в 2021м и переизданной несколько раз. Называется "Начало. Хроники лицея". Роберт Мамиконян. Легко ищется в интернетах. Часть этих рассказов, или их фрагментов, можно найти по тэгам #хроники_лицея #родинаэтомы #розенберг #после_лицея
Этап моей работы еврочиновником в ЕСовских структурах контроля и коррупции в здравоохранении описан во второй книге "Хроники ассоциации". Также издано и переиздано в том же издательстве. По ней рассказы по тэгам #хроники_ассоциации #после_ассоциации и конечно же #мигель
Мигель мой бывший коллега, партнер по бизнесу и друг, который много-много искал себя и в основном в постели. О нем огромный корпус рассказов 18+ на любителя. Любителей много, а Мигель один. Но поскольку все рассказы невымышленные, то выходят они нерегулярно. По мере возникновения, так сказать.
По остальным моим друзьям, которые иногда, порой, временами не отстают от Мигеля, есть хэштег #мои_странные_друзья там не только 18+, но и 21+ и 35+. Хотя бывает и 6+. Повторюсь, я не сочинитель, а рассказчик. Как происходит, так и пишу.
Грустные и драматичные фрагменты моей биографии с разными командировкам и приключениями частично описаны будут в новой, третьей книге, которую я никак не соберу. Пока что-то из нее можно прочитать по тэгу #по_обе_стороны_стикса #рассказы_роберта
Новая рубрика #роберт_ответы , где я отвечаю на вопросы по стоматологии. Будет вестись на постоянной основе, чтобы утолять вашу потребность в моем профессиональном мнении)
Вроде всё основное описал. Ну и процентов 50 спонтанной херни, шуток, наблюдений, диалогов.
Примерно из таких пропорций я и состою.
Надеюсь ясно описал, ничего не забыл и никого не разочаровал.
В комментариях жду описание ваших каналов. Повторюсь, каналов. Кто из вас ведёт каналы в телеграме, пожалуйста, смело рассказывайте о них. Я и сам с радостью подпишусь, коль что интересное.
Всем любви 🌄
P.S. оставлю пост в закрепленных, можно на него ссылаться новичкам.
Да, на втором году ведения канала, я всё таки решил тезисно рассказать, что здесь происходит. А то приходят новые люди и не понимают, это зож-сообщество, мемологический форум или зал ожидания для конспирологов судного дня.
Итак. Привет я Роберт. Мне около 40, я стоматолог и с
Название канала хорошо показывает суть происходящего, здесь обо всём, что происходит во мне и вокруг меня.
Да, безусловно, огромную часть моей жизни занимает работа. Как её клинические аспекты (#роберт_стоматология), так и ситуации вокруг неё (#заметкидоброгодантиста #здд). Об этом посты с соответствующими хэштегами. Также #моилюбимыепациенты про истории с пациентами. #гаянэ_не_балет про мою ассистентку, коллегу и друга Гаянэ.
Здоровый образ жизни в её разных, в том числе не совсем мейнстримных и бигфармовских формах также занимает мои мысли. Если что-то на этом пути находится, то попадает в канал под тэгами #роберт_рекомендации и/или #нереклама
Про рекламу кстати. 100% того, что можно счесть за рекламу это то, что я реально и активно использую сам. В 99% случаев, это продукты, которые производят мои пациенты, подписчики, в общем те, кто сидят тут с нами. "Чужого" тут нет, хоть оно и предлагается мне каждый день.
Поскольку работа и здоровье не всё, чем я живу, то тут есть и мемы (рубрика #извините) и "конспирология", которая после ковида уже можно без кавычек (#хроники_лжи) и книги (#библиотека_мамиконян). Бытовые зарисовки - #роберт_мечтал_о_дочке #заметкироберта
Поскольку я учился на философа и богослова, то бывают философские посты, чаще сториз или, реже, рассказы. Это #orapronobispeccatorĭbus #luxintenebris и тд.
Про рассказы и книги. Этап школьный и связанный с школьными друзьями, описан в моей первой книге изданной издательством "Астрель" в 2021м и переизданной несколько раз. Называется "Начало. Хроники лицея". Роберт Мамиконян. Легко ищется в интернетах. Часть этих рассказов, или их фрагментов, можно найти по тэгам #хроники_лицея #родинаэтомы #розенберг #после_лицея
Этап моей работы еврочиновником в ЕСовских структурах контроля и коррупции в здравоохранении описан во второй книге "Хроники ассоциации". Также издано и переиздано в том же издательстве. По ней рассказы по тэгам #хроники_ассоциации #после_ассоциации и конечно же #мигель
Мигель мой бывший коллега, партнер по бизнесу и друг, который много-много искал себя и в основном в постели. О нем огромный корпус рассказов 18+ на любителя. Любителей много, а Мигель один. Но поскольку все рассказы невымышленные, то выходят они нерегулярно. По мере возникновения, так сказать.
По остальным моим друзьям, которые иногда, порой, временами не отстают от Мигеля, есть хэштег #мои_странные_друзья там не только 18+, но и 21+ и 35+. Хотя бывает и 6+. Повторюсь, я не сочинитель, а рассказчик. Как происходит, так и пишу.
Грустные и драматичные фрагменты моей биографии с разными командировкам и приключениями частично описаны будут в новой, третьей книге, которую я никак не соберу. Пока что-то из нее можно прочитать по тэгу #по_обе_стороны_стикса #рассказы_роберта
Новая рубрика #роберт_ответы , где я отвечаю на вопросы по стоматологии. Будет вестись на постоянной основе, чтобы утолять вашу потребность в моем профессиональном мнении)
Вроде всё основное описал. Ну и процентов 50 спонтанной херни, шуток, наблюдений, диалогов.
Примерно из таких пропорций я и состою.
Надеюсь ясно описал, ничего не забыл и никого не разочаровал.
В комментариях жду описание ваших каналов. Повторюсь, каналов. Кто из вас ведёт каналы в телеграме, пожалуйста, смело рассказывайте о них. Я и сам с радостью подпишусь, коль что интересное.
Всем любви 🌄
P.S. оставлю пост в закрепленных, можно на него ссылаться новичкам.
И меня серьёзно спрашивают, может быть дело в "молодом человеке" и его органах, ибо весь час между установкой этой херни и контактом с органами молодого человека жалоб не было.
Ещё раз. Ночью. В Павшинской пойме. В квартире. Приклеить насмерть (спиливали минут 30) на зубы какую-то хуйню купленную из какого-то мутного китайского сайта за два дня до важного чего-то там. И потом ехать заниматься этим с этим.
И мотив, потому что "боялась, что её зубы не идеальны".
Мы вопрос решили. Спилили. Терапию на дом расписали. Съёмки отменили. Точнее перенесли. Пациентка ушла на ресепшн.
На прощание Виталик, который уже успел стать Виталий **чем, смотрит мне в глаза и говорит так грустно:
- А эта среди них умной считается. Советы всем даёт. На психолога учиться.
Я, положив резиновый хуй на медицинскую этику (тем более пациентка уже не с нами) сказал:
- Знаете друг мой, вот вам магний производства моих друзей. Вам надо. Мне казалось что иногда мои подчинённые тупят, но оказывается нет, они сплошные гении. Сил вам.
Пост можно считать рекламой магния от Proorganic)))
P.S. если кто найдёт злорадство, то нет. На самом деле, говоря из четвёртой, сердечной чакры, ничего кроме жалости и сожалении о человечестве я не испытывал за всё время этой истории.
Просто когда мне грустно, я не плачу, я шучу.
#заметкидоброгодантиста #рассказы_роберта
Ещё раз. Ночью. В Павшинской пойме. В квартире. Приклеить насмерть (спиливали минут 30) на зубы какую-то хуйню купленную из какого-то мутного китайского сайта за два дня до важного чего-то там. И потом ехать заниматься этим с этим.
И мотив, потому что "боялась, что её зубы не идеальны".
Мы вопрос решили. Спилили. Терапию на дом расписали. Съёмки отменили. Точнее перенесли. Пациентка ушла на ресепшн.
На прощание Виталик, который уже успел стать Виталий **чем, смотрит мне в глаза и говорит так грустно:
- А эта среди них умной считается. Советы всем даёт. На психолога учиться.
Я, положив резиновый хуй на медицинскую этику (тем более пациентка уже не с нами) сказал:
- Знаете друг мой, вот вам магний производства моих друзей. Вам надо. Мне казалось что иногда мои подчинённые тупят, но оказывается нет, они сплошные гении. Сил вам.
Пост можно считать рекламой магния от Proorganic)))
P.S. если кто найдёт злорадство, то нет. На самом деле, говоря из четвёртой, сердечной чакры, ничего кроме жалости и сожалении о человечестве я не испытывал за всё время этой истории.
Просто когда мне грустно, я не плачу, я шучу.
#заметкидоброгодантиста #рассказы_роберта
#нетленка
Хроники моих странных друзей.
Ухаживал некий существующий на этой планете homo sapiens за дамой. Долго, нудно и дорого.
Дошло дело до ее согласия на coitus. Но coitus должен был состояться ни где-нибудь, а в шикарных интерьерах с серебряными канделябрами и постельным бельём из шелка.
Раскошелился наш homo sapiens ни на что-нибудь, а на шикарный номер в, прости господи, Ritz Carlton. Ну и соответствующий ужин там же, по цене которую писать не буду ибо больно. Столько чёрной редьки я бы заферментировал за эти деньги. Накормил бы весь мой родимый юго-западный административный округ, ни больше ни меньше.
А дама оказалась не совсем обычной, за гардинами ее таинственной сексуальности скрывалась крайне тщедушное тело зожницы, настолько очистившей свой организм хлореллой и детоксами, что оный уже не мог пережить вторжение тех шлаков, которые мы назваем едой.
Но помимо тщедушия, дама была неустойчивой в своих религиозных взглядах и увидя, какое разнообразие колорий ей предлагают за coitus, пошла во все тяжкие. А именно, впустила в храм своего тела молочку, глютен и, прости господи, шипучие продукты брожения Дома нашего Периньона.
Ну и взмывают они на лифте к номерам с канделябрами, а даме становится дурно. И не театрально дурно, а прямо всерьёз, с разными ужасными физическими подробностями, описывать которые не берусь. Тут же начинает свою чёрную работу грибок candida albicans, которую дама так тщательно гнобила спируллиной и безмолочной диетой все эти годы.
В итоге пол ночи homo sapiens, обманом затесавшийся мне в друзья, помогает даме тошнить, стоит перед дилеммой звать скорую али нет, а также бежит в аптеку за "флюканазолом", которую дама соглашается выпить, дабы не попасть в Вальхаллу зожников прямо из номера в Ritz Carlton.
В четыре часа утра дама приходит в относительное равновесие и они счастливо вырубаются на кровати с шёлковыми покрывалами. Не раздеваясь, ибо рот тошнил, а в трусах кандида.
Из этой истории наш homo sapiens вывел, что в аптеках на Тверской очень завышены цены на "флюканазол". Вот что значит экономическая сознательность. Думаю это эффект от шока.
Вывод. Дорогие аморально настроенные homo sapiens, перед предполагаемым coitus с зожницами и зожниками планеты, кормите их в "джаганате". Dom perignon можете взять с собой в бумажном пакете.
#рассказы_роберта #мои_странные_друзья
Хроники моих странных друзей.
Ухаживал некий существующий на этой планете homo sapiens за дамой. Долго, нудно и дорого.
Дошло дело до ее согласия на coitus. Но coitus должен был состояться ни где-нибудь, а в шикарных интерьерах с серебряными канделябрами и постельным бельём из шелка.
Раскошелился наш homo sapiens ни на что-нибудь, а на шикарный номер в, прости господи, Ritz Carlton. Ну и соответствующий ужин там же, по цене которую писать не буду ибо больно. Столько чёрной редьки я бы заферментировал за эти деньги. Накормил бы весь мой родимый юго-западный административный округ, ни больше ни меньше.
А дама оказалась не совсем обычной, за гардинами ее таинственной сексуальности скрывалась крайне тщедушное тело зожницы, настолько очистившей свой организм хлореллой и детоксами, что оный уже не мог пережить вторжение тех шлаков, которые мы назваем едой.
Но помимо тщедушия, дама была неустойчивой в своих религиозных взглядах и увидя, какое разнообразие колорий ей предлагают за coitus, пошла во все тяжкие. А именно, впустила в храм своего тела молочку, глютен и, прости господи, шипучие продукты брожения Дома нашего Периньона.
Ну и взмывают они на лифте к номерам с канделябрами, а даме становится дурно. И не театрально дурно, а прямо всерьёз, с разными ужасными физическими подробностями, описывать которые не берусь. Тут же начинает свою чёрную работу грибок candida albicans, которую дама так тщательно гнобила спируллиной и безмолочной диетой все эти годы.
В итоге пол ночи homo sapiens, обманом затесавшийся мне в друзья, помогает даме тошнить, стоит перед дилеммой звать скорую али нет, а также бежит в аптеку за "флюканазолом", которую дама соглашается выпить, дабы не попасть в Вальхаллу зожников прямо из номера в Ritz Carlton.
В четыре часа утра дама приходит в относительное равновесие и они счастливо вырубаются на кровати с шёлковыми покрывалами. Не раздеваясь, ибо рот тошнил, а в трусах кандида.
Из этой истории наш homo sapiens вывел, что в аптеках на Тверской очень завышены цены на "флюканазол". Вот что значит экономическая сознательность. Думаю это эффект от шока.
Вывод. Дорогие аморально настроенные homo sapiens, перед предполагаемым coitus с зожницами и зожниками планеты, кормите их в "джаганате". Dom perignon можете взять с собой в бумажном пакете.
#рассказы_роберта #мои_странные_друзья
Кто-то не взял трубку. Кто-то сказал, что нет. Удивительно, но никто не охуел, как будто я адрес шиномонтажа спрашиваю. На четвёртом звонке проклюнулось что-то. Мол узнаем. Дайте час. Нет, говорю, 15 минут, у человека душа горит как надо. Плачу х2 или х3, и кстати какие там расценки? 300-1500 долларов. Ок. Ищем.
И что вы думаете? В 3.45 ночи. В городе Екатеринбурге приезжает в отель африканец. Ну окей, не такой, как из порно, а скорее похожий на чувака, который листовки стоматологии у метро раздаёт. Но тем не менее. Это победа.
Его звали Жан (возможно это его эскорт-псевдоним) и он говорил по-французски. Я дал ему 500€ и 500€, кто его нашёл. Агентские сборы в эскорте совершенно грабительские. Им бы профсоюз организовать что ли...
Дальше ничего интересного. Я не спал, ждал в лобби отеля, чтобы все прошло хорошо. А то мало ли, они решат пожениться и уехать в моменте на Бали. Контракт завтра подписывать. Жан спустился через 45 минут, пожелал добрых снов и ушёл в ночь.
И ещё предложил записать его номер, мало ли, звоните сразу мне. Я в медицинском учусь, деньги никогда не лишние. Он так и был у меня записан. Жан.Екб.эскорт.
Пиздец короче. Если вы думаете, что это всё ужасно и до чего доводит людей алкоголь, наркотики, нищета и капитализм, то согласен. Но я шучу и над тем, что грустно, ибо не унывать же.
А причём тут Гоша, спросите вы.
Я мало пью. А до беспамятства совсем редко, очень редко. Было раз 4 в жизни. Чтобы утром не помнить. И только с очень близкими людьми. А Гоша мне брат.
И вот года полтора назад, на фоне всего пиздеца и обострения всяких птсд и далее, я дома у Гоши выпил ну совсем немного больше, чем надо. В покер мы играли, а потом долго сидели. И вот утром я понял, что не помню последний час прошлого вечера. Понятно, что ходил сам, такси и все такое, одежда красиво сложена у кровати, но глобально, последний чат не помню. Ну и наученный опытом других, пишу Гоше, ибо интересно:
[Дословно:
- Гош, из меня вчера в конце говно не лилось? Все нормально?
- Нет брат, из тебя лился мёд и патока, ты весело шутил, а потом вы с Д*** пели "Катюшу" и гимн СССР у моего подъезда.].
Фух. Приятно, что даже в измененных состояниях я не стыдный для себя трезвого.
На этом все. Как говорят французы, се ля ви.
#хроники_ассоциации #мигель #рассказы_роберта
И что вы думаете? В 3.45 ночи. В городе Екатеринбурге приезжает в отель африканец. Ну окей, не такой, как из порно, а скорее похожий на чувака, который листовки стоматологии у метро раздаёт. Но тем не менее. Это победа.
Его звали Жан (возможно это его эскорт-псевдоним) и он говорил по-французски. Я дал ему 500€ и 500€, кто его нашёл. Агентские сборы в эскорте совершенно грабительские. Им бы профсоюз организовать что ли...
Дальше ничего интересного. Я не спал, ждал в лобби отеля, чтобы все прошло хорошо. А то мало ли, они решат пожениться и уехать в моменте на Бали. Контракт завтра подписывать. Жан спустился через 45 минут, пожелал добрых снов и ушёл в ночь.
И ещё предложил записать его номер, мало ли, звоните сразу мне. Я в медицинском учусь, деньги никогда не лишние. Он так и был у меня записан. Жан.Екб.эскорт.
Пиздец короче. Если вы думаете, что это всё ужасно и до чего доводит людей алкоголь, наркотики, нищета и капитализм, то согласен. Но я шучу и над тем, что грустно, ибо не унывать же.
А причём тут Гоша, спросите вы.
Я мало пью. А до беспамятства совсем редко, очень редко. Было раз 4 в жизни. Чтобы утром не помнить. И только с очень близкими людьми. А Гоша мне брат.
И вот года полтора назад, на фоне всего пиздеца и обострения всяких птсд и далее, я дома у Гоши выпил ну совсем немного больше, чем надо. В покер мы играли, а потом долго сидели. И вот утром я понял, что не помню последний час прошлого вечера. Понятно, что ходил сам, такси и все такое, одежда красиво сложена у кровати, но глобально, последний чат не помню. Ну и наученный опытом других, пишу Гоше, ибо интересно:
[Дословно:
- Гош, из меня вчера в конце говно не лилось? Все нормально?
- Нет брат, из тебя лился мёд и патока, ты весело шутил, а потом вы с Д*** пели "Катюшу" и гимн СССР у моего подъезда.].
Фух. Приятно, что даже в измененных состояниях я не стыдный для себя трезвого.
На этом все. Как говорят французы, се ля ви.
#хроники_ассоциации #мигель #рассказы_роберта
Мужика зовут Николай и он такой типичный непьющий мужик-разнорабочий из русской глубинки, который приезжает в столицу наездами, спит в основном на работе, на выходные едет домой.
Николаю лет 45. Разведён. Взрослые дети. Ходосочный, высокий молчаливый и очень быстро-качественно работающий мужик. [При этом описании, захотелось взять телефон, по дому/работе звать помогать].
Подруга говорит, что её отец Николая однажды увидел и сказал, что такие либо бывшие сильно пьющие в стойкой завязке, либо бывшие вояки контуженные тоже в завязке, либо будущий герой сериала про маньяков.
Звонит подруга значит Николаю и заплаканным голосом говорит, мол, знаю что вечер, что выходные и тд, но если можно, то и дорогу оплатит и двойной прайс.
Николай, как специально, работает на объекте недалеко, на выходные не уехал домой, так что приедет.
Приезжает. За 10 минут всё чинит. Не без труда, ибо пришлось лезть под ванную и что-то там крутить. Подвспотел. Просит полотенце, чтобы умыть лицо, плечи и грудь.
Ну и картина, как Николай в немного влажной после умывания белой майке, обтягивающей упруго-мускулистое тело работящего мужика, выходит из ванной комнаты не оставило подругу равнодушной.
Она сокращает дистанцию и встаёт очень близко к нему. Между ними один шаг.
- Я это, - говорит Николай, - ещё отрегулировал, чтобы в раковине шла хорошо, правильно. Потом надо "Нептун" заказать, я сам могу купить, приеду через неделю - быстро установлю. Чтоб протечек не было.
От мужчины, кто сам взял инициативу установить "Нептун" трусы сухими могут остаться не только лишь у всех. Тем более под просекко.
А дальше происходит соитие. На столе, кровати и полу. Такое долгое соитие с молчаливым, старательным и крепким мужиком. Мужиком знающим всего три позы, но умеющий в них работать. И без попыток постоянно менять позы. И без сползаний в новомодные глупости. И без сачкования. [Тут тоже захотелось телефон взять )))) не для себя)))].
Ну и что.
- Это был лучший секс в моей жизни, - говорит подруга.
И как оказалось, лучшее продолжение после секса. Ибо после полного личного удовлетворения и умиротворения подруга игриво так спросила, чего бы он хотел. А он так из глубин сердца и желудка, искренне так:
- Поужинать бы.
Она наложила ему всё, что было в холодильнике. Там были только солёные огурцы и оливки. И к счастью нашла в морозилке тайную опору нашей цивилизации - пачку пельменей доисторических времен.
Он включил телевизор, какой-то сериал, молча съел всё, аппетитно хрустя огурцами, вытер рот салфеткой и одевшись ушёл. Ибо с 7 утра работать.
На прощание несопливо поцеловал и сказал приедет в следующие выходные с "Нептуном". [И приехал кстати, с примерно тем же сценарием].
И вот вижу подруга радостная, довольная и спокойная. Говорит, я не знала, что так бывает. Просто.
Вот и думы думаю, может нам это и надо всем. Простых отношений. Без йони-хиллингов и сквирт-сессий.
Хотя бы на среднесрочной дистанции. А не это вот всё.
Все совпадения бессмысленны и жестоки.
Всем любви 🌄 телефон Николая не просите, не дам. [Подруга, а ты не пались].
#рассказыроберта #рассказы_роберта #мои_странные_друзья
Николаю лет 45. Разведён. Взрослые дети. Ходосочный, высокий молчаливый и очень быстро-качественно работающий мужик. [При этом описании, захотелось взять телефон, по дому/работе звать помогать].
Подруга говорит, что её отец Николая однажды увидел и сказал, что такие либо бывшие сильно пьющие в стойкой завязке, либо бывшие вояки контуженные тоже в завязке, либо будущий герой сериала про маньяков.
Звонит подруга значит Николаю и заплаканным голосом говорит, мол, знаю что вечер, что выходные и тд, но если можно, то и дорогу оплатит и двойной прайс.
Николай, как специально, работает на объекте недалеко, на выходные не уехал домой, так что приедет.
Приезжает. За 10 минут всё чинит. Не без труда, ибо пришлось лезть под ванную и что-то там крутить. Подвспотел. Просит полотенце, чтобы умыть лицо, плечи и грудь.
Ну и картина, как Николай в немного влажной после умывания белой майке, обтягивающей упруго-мускулистое тело работящего мужика, выходит из ванной комнаты не оставило подругу равнодушной.
Она сокращает дистанцию и встаёт очень близко к нему. Между ними один шаг.
- Я это, - говорит Николай, - ещё отрегулировал, чтобы в раковине шла хорошо, правильно. Потом надо "Нептун" заказать, я сам могу купить, приеду через неделю - быстро установлю. Чтоб протечек не было.
От мужчины, кто сам взял инициативу установить "Нептун" трусы сухими могут остаться не только лишь у всех. Тем более под просекко.
А дальше происходит соитие. На столе, кровати и полу. Такое долгое соитие с молчаливым, старательным и крепким мужиком. Мужиком знающим всего три позы, но умеющий в них работать. И без попыток постоянно менять позы. И без сползаний в новомодные глупости. И без сачкования. [Тут тоже захотелось телефон взять )))) не для себя)))].
Ну и что.
- Это был лучший секс в моей жизни, - говорит подруга.
И как оказалось, лучшее продолжение после секса. Ибо после полного личного удовлетворения и умиротворения подруга игриво так спросила, чего бы он хотел. А он так из глубин сердца и желудка, искренне так:
- Поужинать бы.
Она наложила ему всё, что было в холодильнике. Там были только солёные огурцы и оливки. И к счастью нашла в морозилке тайную опору нашей цивилизации - пачку пельменей доисторических времен.
Он включил телевизор, какой-то сериал, молча съел всё, аппетитно хрустя огурцами, вытер рот салфеткой и одевшись ушёл. Ибо с 7 утра работать.
На прощание несопливо поцеловал и сказал приедет в следующие выходные с "Нептуном". [И приехал кстати, с примерно тем же сценарием].
И вот вижу подруга радостная, довольная и спокойная. Говорит, я не знала, что так бывает. Просто.
Вот и думы думаю, может нам это и надо всем. Простых отношений. Без йони-хиллингов и сквирт-сессий.
Хотя бы на среднесрочной дистанции. А не это вот всё.
Все совпадения бессмысленны и жестоки.
Всем любви 🌄 телефон Николая не просите, не дам. [Подруга, а ты не пались].
#рассказыроберта #рассказы_роберта #мои_странные_друзья
Как я дублировал порнофильм.
Дело было в голодные студенческие годы. Времена были сложные, учёба тяжёлая и бессмысленная, желание поесть - постоянным и гнетущим.
- Кто-то зарабатывал на жизнь подработкой в макдональдсе, кто-то курьером мотался по не похорошевшей еще Москве, кто-то за деньги дрочил старым извращенцам в машинах или отсасывал арабским студентам в общаге за 500 рублей, кто-то пиздил и отбирал телефоны у бухих гуляк на пятничной Мясницкой, некоторые, работая в морге, продавали фото трупов некрофилам, а совсем уж аморальные висели на шее у родителей.
Вот. Надеюсь такое вступление нагонит немного ужаса и мрачного очарования города грехов.
Не имея особо никаких навыков, тупой к учению, ленивый для работы и брезгливый для проституции, я зарабатывал единственным, чем умел делать хорошо - разговаривать.
А поскольку профессионально я мог говорить не только на русском, но и на армянском и на испанском, то путь в переводческое агентство был прямым и ожидаемым.
За лист письменного перевода платили как за минет арабскому студенту, с той лишь разницей, что арабы наверное платили сразу, а эти твари в конце месяца. Плюс постоянно снимали с зарплаты какие-то суммы, которые им недодали заказчики.
Письменный перевод был хорош тем,что можно было делать его ночью. Но дело было скучным и муторным. Переводили обычно всякую поебень из ряда "инструкция для ионизатора промышленного для рыбы" или статья из кубинского уголовного кодекса. И в случаи с кубинским УК в течении всего процесса перевода думалась мысль - кому вообще на хуй надо переводить кусок кубинского УК? Может у меня есть богатый родственник? Какой-нибудь дядя Венцеслав, который подкидывает мне работу, чтобы я не умер с голоду. А не мог бы дядя просто дать денег? Наверное нет, ибо дядя придерживается протестантской этики.
Но самым желанным было работать с туристами, бизнесменами и переводить аудио/видео. Платили больше. Движухи больше. Плюс в случае с туристами и бизнесменами, могли и покормить и даже в топовом рестике. Конечно могли и выебать, но сугубо по желанию и больше, чем за 500 рублей.
Я к слову трахался только по любви и только с женщинами, что снижало мою доп.прибыль почти до нуля. Правда, честности ради скажу, что у меня был секс с хозяйкой кукольного производства из Каталонии. Не сказать чтобы ради денег, но лёгкое поощрение не помешало бы.
Но вы сами знаете, католонцы народ скупой донельзя, поэтому за ночь любви я получил в подарок....две ебаные каталонские куклы, которая она привозила как образцы и видимо ей было лень везти их обратно.
Мне кажется эта история может растрогать самого жестокосердного человека. Он занимался сексом за куклу. Ладно за две. Но это реально ужасно. А ужаснее то, но в реальности все было также омерзительно, как выглядит на бумаге.
Ну короче нащупав дно и бодро идя по нему, мне пришёл запрос от агентства перевести фильм. С одномоментным дубляжем. В паре со вторым переводчиком, девушкой Лерой. Перевод с одномоментным дубляжем вызывал вопросы, все таки наши навыки профессионального перевода хромали как строительство метро при Лужкове. На мои сомнения в агентстве ответили, что большого объёма текста там нет, качества очень высокого не требуют, да и заплатят как за каталонку, но без секса и кукол.
Ну и я согласился.
Продолжение следует. ..
#рассказы_роберта #рассказыроберта
Дело было в голодные студенческие годы. Времена были сложные, учёба тяжёлая и бессмысленная, желание поесть - постоянным и гнетущим.
- Кто-то зарабатывал на жизнь подработкой в макдональдсе, кто-то курьером мотался по не похорошевшей еще Москве, кто-то за деньги дрочил старым извращенцам в машинах или отсасывал арабским студентам в общаге за 500 рублей, кто-то пиздил и отбирал телефоны у бухих гуляк на пятничной Мясницкой, некоторые, работая в морге, продавали фото трупов некрофилам, а совсем уж аморальные висели на шее у родителей.
Вот. Надеюсь такое вступление нагонит немного ужаса и мрачного очарования города грехов.
Не имея особо никаких навыков, тупой к учению, ленивый для работы и брезгливый для проституции, я зарабатывал единственным, чем умел делать хорошо - разговаривать.
А поскольку профессионально я мог говорить не только на русском, но и на армянском и на испанском, то путь в переводческое агентство был прямым и ожидаемым.
За лист письменного перевода платили как за минет арабскому студенту, с той лишь разницей, что арабы наверное платили сразу, а эти твари в конце месяца. Плюс постоянно снимали с зарплаты какие-то суммы, которые им недодали заказчики.
Письменный перевод был хорош тем,что можно было делать его ночью. Но дело было скучным и муторным. Переводили обычно всякую поебень из ряда "инструкция для ионизатора промышленного для рыбы" или статья из кубинского уголовного кодекса. И в случаи с кубинским УК в течении всего процесса перевода думалась мысль - кому вообще на хуй надо переводить кусок кубинского УК? Может у меня есть богатый родственник? Какой-нибудь дядя Венцеслав, который подкидывает мне работу, чтобы я не умер с голоду. А не мог бы дядя просто дать денег? Наверное нет, ибо дядя придерживается протестантской этики.
Но самым желанным было работать с туристами, бизнесменами и переводить аудио/видео. Платили больше. Движухи больше. Плюс в случае с туристами и бизнесменами, могли и покормить и даже в топовом рестике. Конечно могли и выебать, но сугубо по желанию и больше, чем за 500 рублей.
Я к слову трахался только по любви и только с женщинами, что снижало мою доп.прибыль почти до нуля. Правда, честности ради скажу, что у меня был секс с хозяйкой кукольного производства из Каталонии. Не сказать чтобы ради денег, но лёгкое поощрение не помешало бы.
Но вы сами знаете, католонцы народ скупой донельзя, поэтому за ночь любви я получил в подарок....две ебаные каталонские куклы, которая она привозила как образцы и видимо ей было лень везти их обратно.
Мне кажется эта история может растрогать самого жестокосердного человека. Он занимался сексом за куклу. Ладно за две. Но это реально ужасно. А ужаснее то, но в реальности все было также омерзительно, как выглядит на бумаге.
Ну короче нащупав дно и бодро идя по нему, мне пришёл запрос от агентства перевести фильм. С одномоментным дубляжем. В паре со вторым переводчиком, девушкой Лерой. Перевод с одномоментным дубляжем вызывал вопросы, все таки наши навыки профессионального перевода хромали как строительство метро при Лужкове. На мои сомнения в агентстве ответили, что большого объёма текста там нет, качества очень высокого не требуют, да и заплатят как за каталонку, но без секса и кукол.
Ну и я согласился.
Продолжение следует. ..
#рассказы_роберта #рассказыроберта