Очень. Важные. Новости.
Мигель в приложении знакомств сошёлся с социалисткой из Узбекистана.
- Социалистка из Узбекистана? (Socialista desde Uzbekistán? )- спрашиваю я.
- Женщина-социалистка из Узбекистана, ее зовут Земфира- цисгендерно уточняет Мигель.
Надо признать что фраза "mujer-socialista desde Uzbekistán" звучит по-испански даже более сюреалистично, чем по-русски.
- И какие перспективы?
- Вот думаю пойти с ней на свидание или нет.
- А что останавливает?
- Может начнёт трахать мне мозг рассказами про борьбу всех против всех и отдельно про ее личную борьбу не брить подмышки. А небритые подмышки это то, что меня сейчас сломит окончательно.
- Ой ты бедный. Раньше ты таким нежным не был.
- Я меняюсь. Вчера пил ром. Сто лет его не пил. И хочу гладкие подмышки.
Гладкие подмышки - axilas suaves, если кому-то интересно [нет].
Тема с подмышками родила во мне шкурный интерес и ради всех вас и контента, я стал уговаривать его.
- Мигель, я думаю на свидание сходить стоит.
- Думаешь?
- Социалисты Узбекистана всегда были очень многообещающим явлением, а тут ещё может и с другой стороны.
- С какой другой?
- Ну хотя бы вспомни что сделала с твоими чреслами [чресла - lomos, антиквариат конечно, но я это люблю на всех языках] работница министерства спорта Казахстана!
Короче, я понял. Ты идёшь на свидание. Я думаю это начало большого пути. И я думаю что такая глава обязательно должна быть в твоих мемуарах.
- Думаешь стоит начать писать мемуары?
- КОНЕЧНО! И назови ее как-то подраматичнее, типа "В горниле страсти" или "50 лет в тисках любви". Я даже окажу тебе протекцию в издательстве "Астрель" на издание русского перевода.
- Ты же шутишь.
- Отнюдь!
[Знаете как будет "отнюдь" по-испански? Это одно из моих любимых антикварных слов. Всегда ищу повод, чтобы употребить его.]
- Серьёзно.
- Да. И я даже придумал как начать рассказ. Ведь начало книги это очень важно.
- Так. Я же сам об этом думал. И как начать?
- В каком возрасте у тебя был секс с той волейболисткой из Страны Басков , когда ты понял, что хорош?
- В 15.5 лет.
- 15.5? Блядь Мигель, это не литературно. Так...пиши..."В 15 лет я понял, что мой ..." Нет, давай так: "В 15 лет, когда 17 летняя волейболитска сидя на мне кончила...." который?
- Восьмой.
- "....кончила восьмой раз, я понял, что имею особый дар и должен отдать его на служение человечеству". Ну как?
- Честно?
- Да.
- У меня даже немного привстал.
- Очень надеюсь, что от воспоминаний, а не из-за моего голоса.
- Да, конечно....Слушай. А это идея! Реально взять и написать мемуары. И пока все живы, издать их хотя бы анонимно.
- Факт. Я буду твоим переводчиком на русский. Давай подписывать контакт.
- Даю тебе права на русскую версию за 5% доли клиники.
- Идешь на хер.
- За 3%.
- Ты очень плохо осведомлён, сколько зарабатывают на продажах книг.
- Ладно. Договоримся. Пойду поищу дневники.
- Мигель. Но важно, чтобы написано было так, чтобы книгу не продавали в сексшопах и дрочильнях на улице Монтера.
- Конечно. Я думаю это скорее будет драма, а не эротика. И наверное надо будет начать пить регулярно, чтобы писать откровенно.
- Я с Сирии до января 2021го и не прекращал. Поэтому думаю да.
- Да, я помню. Как раз повод не возвращаться к антидепрессантам.
- Я же говорил, социалисты из Узбекистана очень многообещающий народ. Давай, пока.
- Роб.
- Да.
- Спасибо.
#после_ассоциации #Мигель
Мигель в приложении знакомств сошёлся с социалисткой из Узбекистана.
- Социалистка из Узбекистана? (Socialista desde Uzbekistán? )- спрашиваю я.
- Женщина-социалистка из Узбекистана, ее зовут Земфира- цисгендерно уточняет Мигель.
Надо признать что фраза "mujer-socialista desde Uzbekistán" звучит по-испански даже более сюреалистично, чем по-русски.
- И какие перспективы?
- Вот думаю пойти с ней на свидание или нет.
- А что останавливает?
- Может начнёт трахать мне мозг рассказами про борьбу всех против всех и отдельно про ее личную борьбу не брить подмышки. А небритые подмышки это то, что меня сейчас сломит окончательно.
- Ой ты бедный. Раньше ты таким нежным не был.
- Я меняюсь. Вчера пил ром. Сто лет его не пил. И хочу гладкие подмышки.
Гладкие подмышки - axilas suaves, если кому-то интересно [нет].
Тема с подмышками родила во мне шкурный интерес и ради всех вас и контента, я стал уговаривать его.
- Мигель, я думаю на свидание сходить стоит.
- Думаешь?
- Социалисты Узбекистана всегда были очень многообещающим явлением, а тут ещё может и с другой стороны.
- С какой другой?
- Ну хотя бы вспомни что сделала с твоими чреслами [чресла - lomos, антиквариат конечно, но я это люблю на всех языках] работница министерства спорта Казахстана!
Короче, я понял. Ты идёшь на свидание. Я думаю это начало большого пути. И я думаю что такая глава обязательно должна быть в твоих мемуарах.
- Думаешь стоит начать писать мемуары?
- КОНЕЧНО! И назови ее как-то подраматичнее, типа "В горниле страсти" или "50 лет в тисках любви". Я даже окажу тебе протекцию в издательстве "Астрель" на издание русского перевода.
- Ты же шутишь.
- Отнюдь!
[Знаете как будет "отнюдь" по-испански? Это одно из моих любимых антикварных слов. Всегда ищу повод, чтобы употребить его.]
- Серьёзно.
- Да. И я даже придумал как начать рассказ. Ведь начало книги это очень важно.
- Так. Я же сам об этом думал. И как начать?
- В каком возрасте у тебя был секс с той волейболисткой из Страны Басков , когда ты понял, что хорош?
- В 15.5 лет.
- 15.5? Блядь Мигель, это не литературно. Так...пиши..."В 15 лет я понял, что мой ..." Нет, давай так: "В 15 лет, когда 17 летняя волейболитска сидя на мне кончила...." который?
- Восьмой.
- "....кончила восьмой раз, я понял, что имею особый дар и должен отдать его на служение человечеству". Ну как?
- Честно?
- Да.
- У меня даже немного привстал.
- Очень надеюсь, что от воспоминаний, а не из-за моего голоса.
- Да, конечно....Слушай. А это идея! Реально взять и написать мемуары. И пока все живы, издать их хотя бы анонимно.
- Факт. Я буду твоим переводчиком на русский. Давай подписывать контакт.
- Даю тебе права на русскую версию за 5% доли клиники.
- Идешь на хер.
- За 3%.
- Ты очень плохо осведомлён, сколько зарабатывают на продажах книг.
- Ладно. Договоримся. Пойду поищу дневники.
- Мигель. Но важно, чтобы написано было так, чтобы книгу не продавали в сексшопах и дрочильнях на улице Монтера.
- Конечно. Я думаю это скорее будет драма, а не эротика. И наверное надо будет начать пить регулярно, чтобы писать откровенно.
- Я с Сирии до января 2021го и не прекращал. Поэтому думаю да.
- Да, я помню. Как раз повод не возвращаться к антидепрессантам.
- Я же говорил, социалисты из Узбекистана очень многообещающий народ. Давай, пока.
- Роб.
- Да.
- Спасибо.
#после_ассоциации #Мигель
Но в любом случае бросаться из окна из-за того, что партнер хочет что-то другое в сексе это странно.
- Да. Тем более из окна. Сейчас куча таблеток, которыми можно убиться.
- Вообще-то я имел в виду, что это инфантильное поведение. Но твой комментарий по методу суицида поддерживаю.
Не зря все таки Испания родина сюреализма.
Извините, если кого-то рассказ расстроил. Жизнь разная. В том числе и у Мигеля.
#мигель #после_ассоциации #мои_странные_друзья
- Да. Тем более из окна. Сейчас куча таблеток, которыми можно убиться.
- Вообще-то я имел в виду, что это инфантильное поведение. Но твой комментарий по методу суицида поддерживаю.
Не зря все таки Испания родина сюреализма.
Извините, если кого-то рассказ расстроил. Жизнь разная. В том числе и у Мигеля.
#мигель #после_ассоциации #мои_странные_друзья
Мигель оказался не только великим в своей неразборчивости любовником, но и гениальным актёром.
Есть у нас в мадридской клинике врач Х. Назовём его Луис. И Луис, как говорят в Пятигорске, ни в рот, ни в жопу. Поскольку не все тут из Пятигорска, то раскрою. Луис как литовский пармезан. В целом вроде ничего плохого, но и его отсутствие не вызовет никаких эмоций. Но по характеру и коммуникации с пациентами и коллегами Луис норм. Вот прям норм. Just fine. С одной стороны он как страчателла, пойдёт как с ветчиной так и с земляничным вареньем. Поэтому в тандеме со всеми коллегами он без конфликтов работает. С другой, он как слайс огурца в джине с тоником - в принципе можно и без него.
Работал он не плохо, но и не хорошо. Мутил что-то с концепциями со сложными фамилиями, всегда достигал каких-то средних результатов и был таков. Но из-за своей энергетики, и пациенты были им в принципе довольны. И из-за того, что косяков и откровенных ошибок за ним не наблюдалось, то уволить его было как-то совестно.
После того, как ковид добил то, что ещё не было добито в Испании, я решил в каких-то стратегических вопросах помогать Мигелю, чтобы не прогореть окончательно. Ну и посоветовал при случае Луиса уволить. При случае. И параллельно искать кого-то на замену. С этим все оказалось плохо, ибо все более-менее адекватные уезжают работать в США (шок контент), Дубаи, Катар, Китай (шок контент 2) и прочие страны проявляющие признаки жизни.
С горем пополам нашли пару кандидатов и все упиралось в то, чтобы уволить Луиса (не увольняя нельзя, ибо места ограничены).
И вот, то ли почувствовав, что им недовольны, то ли ощутив, что Мигель спит с его женой (писал об этом) Луис приходит к Мигелю и говорит, что с 1 октября он бы хотел уволиться по собственному желанию.
Мигель благодарит небеса и решает для общего приличия и проформы ради посетовать, мол как так, дорогой ты мой, на кого ж ты нас оставишь.
Но наш дорогой Мигель, видимо на фоне воспоминаний о жене Луиса, выдает монолог, которому позавидовал бы Лоуренс Оливье. Он так сокрушается, так ярко описывает радость и восторг работы с ним, его мастерство и незаменимость, что.... Луис говорит ладно, тогда останусь, мне просто казалось, что вы мной недовольны.
Ну прекрасно же. Потом я поеду, его уволю и все будут дальше говорит, что я упырь.
#мигель #после_ассоциации
Есть у нас в мадридской клинике врач Х. Назовём его Луис. И Луис, как говорят в Пятигорске, ни в рот, ни в жопу. Поскольку не все тут из Пятигорска, то раскрою. Луис как литовский пармезан. В целом вроде ничего плохого, но и его отсутствие не вызовет никаких эмоций. Но по характеру и коммуникации с пациентами и коллегами Луис норм. Вот прям норм. Just fine. С одной стороны он как страчателла, пойдёт как с ветчиной так и с земляничным вареньем. Поэтому в тандеме со всеми коллегами он без конфликтов работает. С другой, он как слайс огурца в джине с тоником - в принципе можно и без него.
Работал он не плохо, но и не хорошо. Мутил что-то с концепциями со сложными фамилиями, всегда достигал каких-то средних результатов и был таков. Но из-за своей энергетики, и пациенты были им в принципе довольны. И из-за того, что косяков и откровенных ошибок за ним не наблюдалось, то уволить его было как-то совестно.
После того, как ковид добил то, что ещё не было добито в Испании, я решил в каких-то стратегических вопросах помогать Мигелю, чтобы не прогореть окончательно. Ну и посоветовал при случае Луиса уволить. При случае. И параллельно искать кого-то на замену. С этим все оказалось плохо, ибо все более-менее адекватные уезжают работать в США (шок контент), Дубаи, Катар, Китай (шок контент 2) и прочие страны проявляющие признаки жизни.
С горем пополам нашли пару кандидатов и все упиралось в то, чтобы уволить Луиса (не увольняя нельзя, ибо места ограничены).
И вот, то ли почувствовав, что им недовольны, то ли ощутив, что Мигель спит с его женой (писал об этом) Луис приходит к Мигелю и говорит, что с 1 октября он бы хотел уволиться по собственному желанию.
Мигель благодарит небеса и решает для общего приличия и проформы ради посетовать, мол как так, дорогой ты мой, на кого ж ты нас оставишь.
Но наш дорогой Мигель, видимо на фоне воспоминаний о жене Луиса, выдает монолог, которому позавидовал бы Лоуренс Оливье. Он так сокрушается, так ярко описывает радость и восторг работы с ним, его мастерство и незаменимость, что.... Луис говорит ладно, тогда останусь, мне просто казалось, что вы мной недовольны.
Ну прекрасно же. Потом я поеду, его уволю и все будут дальше говорит, что я упырь.
#мигель #после_ассоциации
Есть новости от Мигеля.
Месяц назад он сказал, что начал встречаться с "девушкой", которая родом из...Афганистана. И как-то по особому намекнул, мол ваши. Поскольку в России я отвечаю за всех нерусских от Терека до Иссык-куля, то я привык, что в Испании мои это все от Марокко до Пакистана, от полярного круга до ...блядь Ганга. Мол восточный человек. И это несмотря на 10 лет совместной работы и лекции про разность этносов восточнее и южнее ЕС.
Ну я поорал на то, что он считает меня и афганцев близкородственными элементами и забыл.
Но потом мне показали фотографию "девушки". Поскольку я парень опытный, видевший смерть, разрушения и переизбыток макияжа, то я сразу напрягся. "Девушка" имела на лице много пластических операций и майкапа, с целью сделать ее похожей на Жасмин из мультфильма про Алладина.
И вот, после долгих и нехарактерных для его биографии прелюдий, ужинов и свиданий, произошло соитие. Подробности вмещались в ёмкое испанское слово "interesante", чем обычно описывают какой-то адский пиздец, который не хотят признавать. Таким эпитетом до этого Мигель описывал посещение "авторского ресторана", где нас кормили помоями и сеанс болгарского кино с субтитрами.
Но важно другое, после коитуса с пометкой "interesante" девушка осталась спать у Мигеля. И вот, на фоне выпитого алкоголя Мигель просыпается рано. Часов в 6. Пописать и выпить воды. И видит девушку в момент выхода из душа. Не очень её узнает и на фоне несвежей головы автоматически спрашивает:
- Извините, в вы кто?
Девушка слава богу принимает это за шутку и смеётся. Мигель понимает, что это "девушка из Афганистана" и пойдя на кухню за водой пьёт джин, чтобы немного смириться с реальностью того, что он трахал афганскую пенсионерку.
- Знаешь, после душа она немного похожа на Майка Тайсона, - говорит мне Мигель.
Я ехидно смеюсь, ибо проживал осознание чудесных возможностей макияжа в 21 год и с тех пор очень осторожно живу.
При этих странных вводных обстоятельствах, девушка настигнет его на кухне и несмотря на то, что действие джина не успело дойти до мозга, делает Мигелю какой-то невероятный безвозмездный минет со спецэффектами, после чего Мигель идёт спать дальше, а девушка, видимо, делать макияж.
Ибо при его пробуждении в 11 утра она снова выглядела как кукла "жасмин" из fixprice-a.
История имеет продолжение. На днях расскажу.
#мигель #после_ассоциации
Месяц назад он сказал, что начал встречаться с "девушкой", которая родом из...Афганистана. И как-то по особому намекнул, мол ваши. Поскольку в России я отвечаю за всех нерусских от Терека до Иссык-куля, то я привык, что в Испании мои это все от Марокко до Пакистана, от полярного круга до ...блядь Ганга. Мол восточный человек. И это несмотря на 10 лет совместной работы и лекции про разность этносов восточнее и южнее ЕС.
Ну я поорал на то, что он считает меня и афганцев близкородственными элементами и забыл.
Но потом мне показали фотографию "девушки". Поскольку я парень опытный, видевший смерть, разрушения и переизбыток макияжа, то я сразу напрягся. "Девушка" имела на лице много пластических операций и майкапа, с целью сделать ее похожей на Жасмин из мультфильма про Алладина.
И вот, после долгих и нехарактерных для его биографии прелюдий, ужинов и свиданий, произошло соитие. Подробности вмещались в ёмкое испанское слово "interesante", чем обычно описывают какой-то адский пиздец, который не хотят признавать. Таким эпитетом до этого Мигель описывал посещение "авторского ресторана", где нас кормили помоями и сеанс болгарского кино с субтитрами.
Но важно другое, после коитуса с пометкой "interesante" девушка осталась спать у Мигеля. И вот, на фоне выпитого алкоголя Мигель просыпается рано. Часов в 6. Пописать и выпить воды. И видит девушку в момент выхода из душа. Не очень её узнает и на фоне несвежей головы автоматически спрашивает:
- Извините, в вы кто?
Девушка слава богу принимает это за шутку и смеётся. Мигель понимает, что это "девушка из Афганистана" и пойдя на кухню за водой пьёт джин, чтобы немного смириться с реальностью того, что он трахал афганскую пенсионерку.
- Знаешь, после душа она немного похожа на Майка Тайсона, - говорит мне Мигель.
Я ехидно смеюсь, ибо проживал осознание чудесных возможностей макияжа в 21 год и с тех пор очень осторожно живу.
При этих странных вводных обстоятельствах, девушка настигнет его на кухне и несмотря на то, что действие джина не успело дойти до мозга, делает Мигелю какой-то невероятный безвозмездный минет со спецэффектами, после чего Мигель идёт спать дальше, а девушка, видимо, делать макияж.
Ибо при его пробуждении в 11 утра она снова выглядела как кукла "жасмин" из fixprice-a.
История имеет продолжение. На днях расскажу.
#мигель #после_ассоциации
Продолжение отношений Мигеля с афганской девушкой предпенсионного возраста с переизбытком макияжа.
Возможно меня стошнит при описании, но я человек тупой и смелый. Вперёд.
Как известно, Мигель не умеет говорить слово "нет", но при этом и да у него не сильно акцентировано, поэтому он часто ведёт себя как водоросль в водоеме. Плывёт.
После достаточно странного прошлого опыта, когда с утра он не узнал свою партнершу без грима, он тем не менее вчера согласился...принять ее предложение и приехать к ней домой.
Дома у неё вскрылись все патологии, которые я предполагал при первом виде её фотографии. Женщина без использования продукции max factor выглядящая ~ на 55 трудных лет чувствует себя девочкой из таинственного востока. Дом декарирован и обстановлен как гламурный марокканско-пакистанский ресторан в Кишинёве. Китч и несдерданная роскошь.
При этом Мигеля удивило, что она живёт в респектабельном центре города. В его пассивно-расистком сознании афганки должны жить в каких-то мутный трущобах района "Embajadores". Видимо.
Мигель пришёл. Она в таинственном пенюаре в стиле цирка du Soleil пригласила его к чайной церемонии и напоила его джином. Со времен Ассоциации известно, что джин делает Мигеля покладистым как пластилин, поэтому после двух чарок он был готов к соитию.
Тут афганская девочка начинает без предупреждений ролевую игру, называет его "таинственным принцем" и развивается.
После чего говорит, не хочет ли он ...бля это это сейчас напишу....потереть языком её лампу.
Я тут не сдержался и говорю.
- Слушай, если у человека между ног есть что-то похожее на лампу,то он скорее всего мужик. Признайся. Я нормально отношусь к геям. Тем более тебе скоро 50. На старости лет можно и лампу соснуть. Я не буду тебя осуждать.
Но нет, Мигель бурно и искренне утверждает, что лампа это клитор. Хотя со всей пролетарской прямотой скажу, что неизвестно, что хуже, пенис или дошедший до состояния лампы Алладина клитор.
Проехали.
Но тут, на середине трения лампы [оказалось, ее надо тереть дольше, чем в оригинальном произведении] она говорит: еще немного и выйдет джин.
Тут я ещё раз не сдержался и говорю, как внук гинеколога:
- Чувак, оттуда могут выйти или дети или венерические заболевания.
Но оказалось, что джином вылезалающим из лампы был буйный оргазм.
После чего начались полёты на его ковре-самолёте и прочие, нарушающие женевскую конвенцию аналогии.
Ужасно. Просто ужасно.
Во избежание прошлых ошибок, Мигель не стал у неё ночевать и уехал довольно поддатый домой.
Мы будем следить за развитием событий и больше никогда - смотреть мультфильм про Алладина.
#Мигель #после_ассоциации
Возможно меня стошнит при описании, но я человек тупой и смелый. Вперёд.
Как известно, Мигель не умеет говорить слово "нет", но при этом и да у него не сильно акцентировано, поэтому он часто ведёт себя как водоросль в водоеме. Плывёт.
После достаточно странного прошлого опыта, когда с утра он не узнал свою партнершу без грима, он тем не менее вчера согласился...принять ее предложение и приехать к ней домой.
Дома у неё вскрылись все патологии, которые я предполагал при первом виде её фотографии. Женщина без использования продукции max factor выглядящая ~ на 55 трудных лет чувствует себя девочкой из таинственного востока. Дом декарирован и обстановлен как гламурный марокканско-пакистанский ресторан в Кишинёве. Китч и несдерданная роскошь.
При этом Мигеля удивило, что она живёт в респектабельном центре города. В его пассивно-расистком сознании афганки должны жить в каких-то мутный трущобах района "Embajadores". Видимо.
Мигель пришёл. Она в таинственном пенюаре в стиле цирка du Soleil пригласила его к чайной церемонии и напоила его джином. Со времен Ассоциации известно, что джин делает Мигеля покладистым как пластилин, поэтому после двух чарок он был готов к соитию.
Тут афганская девочка начинает без предупреждений ролевую игру, называет его "таинственным принцем" и развивается.
После чего говорит, не хочет ли он ...бля это это сейчас напишу....потереть языком её лампу.
Я тут не сдержался и говорю.
- Слушай, если у человека между ног есть что-то похожее на лампу,то он скорее всего мужик. Признайся. Я нормально отношусь к геям. Тем более тебе скоро 50. На старости лет можно и лампу соснуть. Я не буду тебя осуждать.
Но нет, Мигель бурно и искренне утверждает, что лампа это клитор. Хотя со всей пролетарской прямотой скажу, что неизвестно, что хуже, пенис или дошедший до состояния лампы Алладина клитор.
Проехали.
Но тут, на середине трения лампы [оказалось, ее надо тереть дольше, чем в оригинальном произведении] она говорит: еще немного и выйдет джин.
Тут я ещё раз не сдержался и говорю, как внук гинеколога:
- Чувак, оттуда могут выйти или дети или венерические заболевания.
Но оказалось, что джином вылезалающим из лампы был буйный оргазм.
После чего начались полёты на его ковре-самолёте и прочие, нарушающие женевскую конвенцию аналогии.
Ужасно. Просто ужасно.
Во избежание прошлых ошибок, Мигель не стал у неё ночевать и уехал довольно поддатый домой.
Мы будем следить за развитием событий и больше никогда - смотреть мультфильм про Алладина.
#Мигель #после_ассоциации
Продолжим про Мигеля и афганку.
Когда видите слово Мигель, знайте, что история возможно 21+. Эта - точно. Поэтому сверхчувствительным не читать.
Итак афганская девушка 50 лет с которой Мигель затеял калейдоскоп соитий, помимо желания с помощью макияжа выглядеть как подросток и осквернения мультфильмов про Алладина и Жасмин, отметилась еще одной страной херней.
Надо признать, что за 12 лет общения с Мигелем я выучил наизусть его "циркадные ритмы" в отношениях.
Сначала этап "хорошая девушка, айда меняться с ней биологическим материалом". Потом, когда большинству окружающих уже хорошо заметны некоторые странности девушек, у Мигеля этап "да нет, вы все выдумываете, не мешайте моему счастью". Счастью никто не мешает и через пару недель/дней (в зависимости от заданного ритма соитий) наступает фаза "как я раньше не замечал, что она...". Эта фаза обычно сопряжена с посещением психологов или планами о соитиях с новыми странными женщинами.
Нормальных Мигель принципиально
не ебет. Нормальных он боиться, потому что с последней нормальной и хорошей женщиной в его жизни [читай книгу "Хроники Ассоциации] он помолвился и потом по-испански слился*.
*Слиться по-испански - в какой-то момент начать изображать из себя что-то маложивое, например лишайник или человека после лаботомии. Не предпринимать действий, на действия партнера реагировать как-то никак, уйти с радаров, лечь и изображать кому, отморозиться, затаиться и надеется, что все как-то само собой образуется.
И вот с афганкой он дошёл до этой фазы. Кроме каноничного похода к психологам и активизации в тиндере, фаза характеризуется звонком мне.
И вот позвонив мне, Мигель рассказал о довольно странной привычке афганской девушки говорить в третьем лице о ...своих гениталиях. Вагине и не только.
Началось всё с того, что после той достопамятной ночи в стиле 🌙 м/ф "Алладин" с лампой и ковром-самолётом, она сказала: "о таинственный пилигрим, моя вагина весьма впечатлена твоим посещением". Мигель все это скинул на ролевую игру, переизбыток джина и забыл.
Но вот уже неделю, каждый день, она пишет ей что-то от имени своих чресел. То "моя вагина грустит что тебя нет", то "моя писечка задыхаясь ждёт, когда же ты придёшь", а потом и вовсе "моя вагина плачет, без твоих ласк". Особенно отвратительно мне было слышать про "моя кошечка проснулась и хочет твоего молочка".
Я бы отправил бы человека на комбинированную консультацию к гинекологу с психологом, потому что признаки гипоксии половых органов это не шутки. Особенно в таком возрасте.
Но Мигель включил режим испанского слива и на все отвечает смайликами, максимально странными в данных обстоятельствах. Например 🌞 или 🐻❄️. Что это значит не знает никто. Даже сам Мигель.
Но последней каплей стало то, когда намедни во время завтрака (а завтрак для настоящих испанцев это святое) она написала ему, что "моя попка говорит мне, что скучает без твоих поцелуев" и "моя попка хочет знать, придёшь ты или нет".
Скажу честно, с высоты своей цисгенерной гетеросексуальности, что моя попа к моим почтенным годам говорила со мной редко и разве что в совсем уж экстремальных ситуациях, что хочет прикоснуться своими щечками к холодному ободку унитаза.
Хотя думаю, если поменять рассылку клиники с напоминаниями для пациентов с сухого "завтра в 15.00 у вас приём у доктора Мамиконяна Р.В" на что-то эдакое, то пациенты начнут реже опаздывать из-за пробок.
В общем диалог Мигеля с гениталиями афганки продолжается. По прогнозам будет или окончательное отмораживание, или, если Мигель не найдёт никого на тиндере, новые странные истории.
Я как человек совершенно лишённый эмпатии к половому счастью Мигеля, болею конечно же за второй вариант.
#мигель #после_ассоциации #афганка_мигеля
Когда видите слово Мигель, знайте, что история возможно 21+. Эта - точно. Поэтому сверхчувствительным не читать.
Итак афганская девушка 50 лет с которой Мигель затеял калейдоскоп соитий, помимо желания с помощью макияжа выглядеть как подросток и осквернения мультфильмов про Алладина и Жасмин, отметилась еще одной страной херней.
Надо признать, что за 12 лет общения с Мигелем я выучил наизусть его "циркадные ритмы" в отношениях.
Сначала этап "хорошая девушка, айда меняться с ней биологическим материалом". Потом, когда большинству окружающих уже хорошо заметны некоторые странности девушек, у Мигеля этап "да нет, вы все выдумываете, не мешайте моему счастью". Счастью никто не мешает и через пару недель/дней (в зависимости от заданного ритма соитий) наступает фаза "как я раньше не замечал, что она...". Эта фаза обычно сопряжена с посещением психологов или планами о соитиях с новыми странными женщинами.
Нормальных Мигель принципиально
не ебет. Нормальных он боиться, потому что с последней нормальной и хорошей женщиной в его жизни [читай книгу "Хроники Ассоциации] он помолвился и потом по-испански слился*.
*Слиться по-испански - в какой-то момент начать изображать из себя что-то маложивое, например лишайник или человека после лаботомии. Не предпринимать действий, на действия партнера реагировать как-то никак, уйти с радаров, лечь и изображать кому, отморозиться, затаиться и надеется, что все как-то само собой образуется.
И вот с афганкой он дошёл до этой фазы. Кроме каноничного похода к психологам и активизации в тиндере, фаза характеризуется звонком мне.
И вот позвонив мне, Мигель рассказал о довольно странной привычке афганской девушки говорить в третьем лице о ...своих гениталиях. Вагине и не только.
Началось всё с того, что после той достопамятной ночи в стиле 🌙 м/ф "Алладин" с лампой и ковром-самолётом, она сказала: "о таинственный пилигрим, моя вагина весьма впечатлена твоим посещением". Мигель все это скинул на ролевую игру, переизбыток джина и забыл.
Но вот уже неделю, каждый день, она пишет ей что-то от имени своих чресел. То "моя вагина грустит что тебя нет", то "моя писечка задыхаясь ждёт, когда же ты придёшь", а потом и вовсе "моя вагина плачет, без твоих ласк". Особенно отвратительно мне было слышать про "моя кошечка проснулась и хочет твоего молочка".
Я бы отправил бы человека на комбинированную консультацию к гинекологу с психологом, потому что признаки гипоксии половых органов это не шутки. Особенно в таком возрасте.
Но Мигель включил режим испанского слива и на все отвечает смайликами, максимально странными в данных обстоятельствах. Например 🌞 или 🐻❄️. Что это значит не знает никто. Даже сам Мигель.
Но последней каплей стало то, когда намедни во время завтрака (а завтрак для настоящих испанцев это святое) она написала ему, что "моя попка говорит мне, что скучает без твоих поцелуев" и "моя попка хочет знать, придёшь ты или нет".
Скажу честно, с высоты своей цисгенерной гетеросексуальности, что моя попа к моим почтенным годам говорила со мной редко и разве что в совсем уж экстремальных ситуациях, что хочет прикоснуться своими щечками к холодному ободку унитаза.
Хотя думаю, если поменять рассылку клиники с напоминаниями для пациентов с сухого "завтра в 15.00 у вас приём у доктора Мамиконяна Р.В" на что-то эдакое, то пациенты начнут реже опаздывать из-за пробок.
В общем диалог Мигеля с гениталиями афганки продолжается. По прогнозам будет или окончательное отмораживание, или, если Мигель не найдёт никого на тиндере, новые странные истории.
Я как человек совершенно лишённый эмпатии к половому счастью Мигеля, болею конечно же за второй вариант.
#мигель #после_ассоциации #афганка_мигеля
Но есть у Мигеля, как у большинства некурящих людей и особенно европейцев, слабость. Кальян. Курил он его раза три. Всегда со мной. И всегда кальян его "уносит". Слабость в ногах, головокружение и тд.
Логично предположить, что зная эту свою особенность, он откажется от кальяна. Но нет. Он даже не пробовал курить понарошку, а всосал его в себя со всей силой, как бывалые кальянщики из Каира.
И тут начинаются одновременно два процесса. Первый, это головокружения, слабость, потемнение в глазах у Мигеля. Второй, афганка начинает показывать Мигелю то, что он никогда не видел. Этим оказывается её техника курить два кальяна одновременно. Надеюсь вы поняли.
Сквозь морок Мигель видит свой член, уходящий в дым, чувствует что к тошноте и головокружению присоединяется тахикардия с возбуждением.
Почувствовав слабость и силу Мигеля одновременно, девушка удваивает напор, стараясь при этом прозондировать пальцами его кишечник. Даже в таком состоянии Мигель понимает, что это может закончится нехорошо и как-то ей сопротивляется.
В итоге, отдав все силы на борьбу и теряет контроль и кончает. Смесь оргазма с прединфарктным состоянием Мигель описывает также "interesante".
Но на этом история не заканчивается, потому что афганка начинает ласкать себя кальяном и зовёт Мигеля на цокольный этаж. Потерявший координацию Мигель пытается встать, чтобы лечь ей между ног, но задевает ногой кальян, тот падает. Угли на ковер, афганка за водой, тушение углей, вытирание пола и так далее.
Все это афганка делает одна, потому что Мигель в анабиозе.
Приехав домой, он все это рассказывает мне. А я ему угрожаю, что он надумал сдохнуть, то я ему запрещаю делать это в ближайшие годы. Блядь. Совсем не сморит на свой возраст и свои слабости.
Но надо признать, что это второй раз, когда она ему, а он нет. Знаю я, это не к добру.
В общем, как-то так. Мы будем следить за развитием событий.
#афганка_мигеля #мигель #после_ассоциации
Логично предположить, что зная эту свою особенность, он откажется от кальяна. Но нет. Он даже не пробовал курить понарошку, а всосал его в себя со всей силой, как бывалые кальянщики из Каира.
И тут начинаются одновременно два процесса. Первый, это головокружения, слабость, потемнение в глазах у Мигеля. Второй, афганка начинает показывать Мигелю то, что он никогда не видел. Этим оказывается её техника курить два кальяна одновременно. Надеюсь вы поняли.
Сквозь морок Мигель видит свой член, уходящий в дым, чувствует что к тошноте и головокружению присоединяется тахикардия с возбуждением.
Почувствовав слабость и силу Мигеля одновременно, девушка удваивает напор, стараясь при этом прозондировать пальцами его кишечник. Даже в таком состоянии Мигель понимает, что это может закончится нехорошо и как-то ей сопротивляется.
В итоге, отдав все силы на борьбу и теряет контроль и кончает. Смесь оргазма с прединфарктным состоянием Мигель описывает также "interesante".
Но на этом история не заканчивается, потому что афганка начинает ласкать себя кальяном и зовёт Мигеля на цокольный этаж. Потерявший координацию Мигель пытается встать, чтобы лечь ей между ног, но задевает ногой кальян, тот падает. Угли на ковер, афганка за водой, тушение углей, вытирание пола и так далее.
Все это афганка делает одна, потому что Мигель в анабиозе.
Приехав домой, он все это рассказывает мне. А я ему угрожаю, что он надумал сдохнуть, то я ему запрещаю делать это в ближайшие годы. Блядь. Совсем не сморит на свой возраст и свои слабости.
Но надо признать, что это второй раз, когда она ему, а он нет. Знаю я, это не к добру.
В общем, как-то так. Мы будем следить за развитием событий.
#афганка_мигеля #мигель #после_ассоциации
Рассказываю. Ибо пишете уже в личку, предлагаете донаты и угрожаете отпиской. Ибо не простите, если дотяну до завтра.
Строго 21+⛔️
Итак мы остановились на моменте, когда Мигель в пятый раз собирался расстаться с афганкой, а та пригласила его в парк атракционов, пообещав удивить. Что в нашем возрасте должно пугать, а не радовать. Но ноябрь и декабрь я работал как стахановец, поэтому пардон за задержку.
Тем более в парке аттракционов не случилось ничего знаменательного. Афганка спросила Мигеля, боится ли он американских горок. Немного, сказал Мигель. Тогда пошли, сказала афганка. Но я буду держать тебя.
Тебя держать. Держать твоего.
Скажу вам честно, я очень-очень боюсь аттракционов, высоты и фейерверков. Один раз когда меня жена уговорила в Питере сесть на горки, я к концу мероприятия был зелёного цвета. Поэтому сама мысль, что во время этого мучения, тебя еще кто-то держит за член (в моем воображении - с риском его оторвать) это для меня такая же притягательная фантазия, как оказаться заложником в племени геев-людоедов с туберкулёзом, сопровождаемыи постоянным насилием и распитием анисовой водки, которую ненавижу также, как и аттракционы.
И еще, как работник довольно таки эргономично ориентированной профессии, мне было интересно, как на американских горках она дотянулась до члена Мигеля (сквозь шаль, которая лежала на нем и она не улетела, магия). То ли у нее руки очень длинные, то ли...
Ну ладно. Зачем Мигель соглашается на такое, описано в прошлых частях #афганка_мигеля.
Короткое резюме петтинга на американских горках не было оригинальным. Это было как обычно interesante, а также muy especial (очень спецефически). Я так описываю болгарское документальное кино. А Мигель, когда его держат за елду на аттракционах. Каждому своё.
И вот с тех пор, раз за разом, Мигель собирается с ней расстаться. Каждый раз она обещает чем-то удивить и Мигель решает посмотреть на удивительное.
А удивительного много. Девушка видимо подписана на какие-то паблики по сексуальной аэробике, кинезиологии и остеопатии.
То она обклеивала его и себе пласырями-тейпами в странных местах, что усиливает ощущения при соитии. То обматывала свой живот поясом и клала на него маленькую гирю. Все это "меняет ощущения обеих партнёров" говорила она.
Мигель разницу особо не чувствовал, но трахать кого-то с гирей на животе это interesante, почему бы и нет?
Но намедни афганка сделала переворот в сознании Мигеля, заявив, показав и доказав, что....если во время позы doggy-style, женщина скрещивает ноги крест-накрест, то у партнерши что-то там сужается и СОВСЕМ другие ощущения. Ну и в дополнение к этому, она положила в себя какой-то уплотнитель лона, после чего ощущения действительно были совсем другие.
Мигель смахивая пот с седых волос, поспешил сообщить мне и миру, что он кончил проснулся в новом мире и он никогда не будет прежним. Более того, кажись всегда, когда ноги скрестить, это что-то с чем-то.
Эта новость настолько взбудоражила Мигеля, что он поделился им в чате ассоциации и сейчас все стыдливо ждут, когда просвяшенные Мигелем массы испанской бюрократии начнут писать свои впечатления.
Между нами говоря, некоторые уже написали ему в личку. Благодарят.
Я предложил ему сделать промокод в какой-то сексшопе на эту суживающую штуку и возможно написать с афганкой книгу. Типа 100 и 1 способ удивлять.
Я вообще скептически относился к афганке, но после этой истории зауважал. Человек конкретно изучил матчасть.
Ну и на кинезиологию стал смотреть иначе.
Буду стараться без больших перерывов держать вас в курсе событий.
#мигель #после_ассоциации
Строго 21+⛔️
Итак мы остановились на моменте, когда Мигель в пятый раз собирался расстаться с афганкой, а та пригласила его в парк атракционов, пообещав удивить. Что в нашем возрасте должно пугать, а не радовать. Но ноябрь и декабрь я работал как стахановец, поэтому пардон за задержку.
Тем более в парке аттракционов не случилось ничего знаменательного. Афганка спросила Мигеля, боится ли он американских горок. Немного, сказал Мигель. Тогда пошли, сказала афганка. Но я буду держать тебя.
Тебя держать. Держать твоего.
Скажу вам честно, я очень-очень боюсь аттракционов, высоты и фейерверков. Один раз когда меня жена уговорила в Питере сесть на горки, я к концу мероприятия был зелёного цвета. Поэтому сама мысль, что во время этого мучения, тебя еще кто-то держит за член (в моем воображении - с риском его оторвать) это для меня такая же притягательная фантазия, как оказаться заложником в племени геев-людоедов с туберкулёзом, сопровождаемыи постоянным насилием и распитием анисовой водки, которую ненавижу также, как и аттракционы.
И еще, как работник довольно таки эргономично ориентированной профессии, мне было интересно, как на американских горках она дотянулась до члена Мигеля (сквозь шаль, которая лежала на нем и она не улетела, магия). То ли у нее руки очень длинные, то ли...
Ну ладно. Зачем Мигель соглашается на такое, описано в прошлых частях #афганка_мигеля.
Короткое резюме петтинга на американских горках не было оригинальным. Это было как обычно interesante, а также muy especial (очень спецефически). Я так описываю болгарское документальное кино. А Мигель, когда его держат за елду на аттракционах. Каждому своё.
И вот с тех пор, раз за разом, Мигель собирается с ней расстаться. Каждый раз она обещает чем-то удивить и Мигель решает посмотреть на удивительное.
А удивительного много. Девушка видимо подписана на какие-то паблики по сексуальной аэробике, кинезиологии и остеопатии.
То она обклеивала его и себе пласырями-тейпами в странных местах, что усиливает ощущения при соитии. То обматывала свой живот поясом и клала на него маленькую гирю. Все это "меняет ощущения обеих партнёров" говорила она.
Мигель разницу особо не чувствовал, но трахать кого-то с гирей на животе это interesante, почему бы и нет?
Но намедни афганка сделала переворот в сознании Мигеля, заявив, показав и доказав, что....если во время позы doggy-style, женщина скрещивает ноги крест-накрест, то у партнерши что-то там сужается и СОВСЕМ другие ощущения. Ну и в дополнение к этому, она положила в себя какой-то уплотнитель лона, после чего ощущения действительно были совсем другие.
Мигель смахивая пот с седых волос, поспешил сообщить мне и миру, что он кончил проснулся в новом мире и он никогда не будет прежним. Более того, кажись всегда, когда ноги скрестить, это что-то с чем-то.
Эта новость настолько взбудоражила Мигеля, что он поделился им в чате ассоциации и сейчас все стыдливо ждут, когда просвяшенные Мигелем массы испанской бюрократии начнут писать свои впечатления.
Между нами говоря, некоторые уже написали ему в личку. Благодарят.
Я предложил ему сделать промокод в какой-то сексшопе на эту суживающую штуку и возможно написать с афганкой книгу. Типа 100 и 1 способ удивлять.
Я вообще скептически относился к афганке, но после этой истории зауважал. Человек конкретно изучил матчасть.
Ну и на кинезиологию стал смотреть иначе.
Буду стараться без больших перерывов держать вас в курсе событий.
#мигель #после_ассоциации
А пока мы тут живем и обсуждаем всякое, афганка то, едет с Мигелем в отпуск в Марокко. Причём 75% поездки платит он.
Это после разговора в среду, что он собирается с ней расстаться.
Мне кажется я возьму ее номер и предложу сделать платный сервис для женщин как совладать с 49 летними разведенными мужчинами.
Буду ждать новостей и сообщать вам. Та ситуация, когда я сам звоню Мигелю, чтобы узнать как его дела, ибо мне нужен контент.
#афганка_мигеля #после_ассоциации
Это после разговора в среду, что он собирается с ней расстаться.
Мне кажется я возьму ее номер и предложу сделать платный сервис для женщин как совладать с 49 летними разведенными мужчинами.
Буду ждать новостей и сообщать вам. Та ситуация, когда я сам звоню Мигелю, чтобы узнать как его дела, ибо мне нужен контент.
#афганка_мигеля #после_ассоциации
Я жестокий и беспринцыпный человек. Это известно всем, кто меня знает близко.
Мигель, как настоящий испанец склонен к прокрастинации космических масштабов. Об этом догадываются многие.
У нас с ним пока остались бизнесовые дела, которые я отчаянно пытаюсь закрыть, ибо удалённый бизнес в испанском королевстве мне стал не мил.
И когда Мигель тупит, я отправляю ему сообщения, в которых использую методы запрещенные женевской конвенцией:
1. Клипы отборного армянского rabizа. Это что-то на стыке блатняка и попсы. Кто не видел/слышал тот не поймет. Например в прошлый четверг я отправил ему клип певца Mre. Если он не открывает, то я записываю клип в виде аудио и шлю. Он думает, что это я и включает, а там песня.
2. Также в виде аудио файла голос Шульман. Проверенный научный факт, для нетравмированного неподготовленного человека это как пенопласт по стеклу.
3. Тоже самое с голосом Слуцкого. Его горло-анальный тембр уничтожает любую психическую защиту.
В совокупности действий, Мигель сдаётся и начинает хоть что-то делать.
Да. Вы можете отписаться.
Да я считаю людей, которые добровольно в трезвом состоянии слушают все эти явления звуковыми мазохистами.
Да возможно из-за этого меня не примут в рай.
Да, у меня тоже сердце не каменное. Первый раз, когда Мигель познакомился этими голосами, он спросил "что у него/неё случилось?".
Ничего, говорю я ему. Это их обычный тембр голоса. Не будешь работать, это станет частью твоей жизни.
Да, после подписания всех бумаг возможно он меня забанит. Я вот не общаюсь с людьми, кто открыл мне эти явления природы.
#хроники_расщепления #здд #Мигель #после_ассоциации
Мигель, как настоящий испанец склонен к прокрастинации космических масштабов. Об этом догадываются многие.
У нас с ним пока остались бизнесовые дела, которые я отчаянно пытаюсь закрыть, ибо удалённый бизнес в испанском королевстве мне стал не мил.
И когда Мигель тупит, я отправляю ему сообщения, в которых использую методы запрещенные женевской конвенцией:
1. Клипы отборного армянского rabizа. Это что-то на стыке блатняка и попсы. Кто не видел/слышал тот не поймет. Например в прошлый четверг я отправил ему клип певца Mre. Если он не открывает, то я записываю клип в виде аудио и шлю. Он думает, что это я и включает, а там песня.
2. Также в виде аудио файла голос Шульман. Проверенный научный факт, для нетравмированного неподготовленного человека это как пенопласт по стеклу.
3. Тоже самое с голосом Слуцкого. Его горло-анальный тембр уничтожает любую психическую защиту.
В совокупности действий, Мигель сдаётся и начинает хоть что-то делать.
Да. Вы можете отписаться.
Да я считаю людей, которые добровольно в трезвом состоянии слушают все эти явления звуковыми мазохистами.
Да возможно из-за этого меня не примут в рай.
Да, у меня тоже сердце не каменное. Первый раз, когда Мигель познакомился этими голосами, он спросил "что у него/неё случилось?".
Ничего, говорю я ему. Это их обычный тембр голоса. Не будешь работать, это станет частью твоей жизни.
Да, после подписания всех бумаг возможно он меня забанит. Я вот не общаюсь с людьми, кто открыл мне эти явления природы.
#хроники_расщепления #здд #Мигель #после_ассоциации
Я боялся писать про продолжение истории романа Мигеля с афганкой, потому что когда я от него услышал этот рассказ, у меня началась изжога. И боюсь, что при написании она повториться.
К слову, это третье на моей памяти повествование, которое вызывает такую яркую реакцию от жкт.
Первым был "Голод" Гамсуна. Помню как урчал и ныл желудок. Второе, это "Лето Господне" Шмелёва, где описания еды активизировали мой аппетит так, что до сих пор ем как не в себя.
И вот Мигель. Поехали они в дорогой отель в Марокко, за который должны были платить поровну, но в итоге заплатил Мигель. А билеты афганка взяла за баллы. Странно. Что она летает так часто? Возит что-то?
Да, я ревную, ибо до этого за отели Мигель платил только за своих многочисленных жен и однажды за меня. И тут в нашем интимном клубе пополнение.
В отеле всё в стиле ртутного лухари с немеком на песню "арабская ночь". Поскольку афганка в свои 45+(а может и все 55, мы не знаем) косплеит Жасмин из мультика, то вполне очевидный выбор.
Первые дни шли более-менее обычно, изжога Мигеля от еды, головокружения от кальяна, расстройства кишечника и всё прочее, за что мы так любим отдых в экзотических странах. [Вы скажете, зачем Мигель это делает, зная результат, но это лейтмотив его жизни. Делать что-то с известно хуевым результатом и страдать].
Я получил на пятый день фото Мигеля с затраханным ЖКТ на фоне дерева на котором стоит козёл и жуёт листья. Достопримечательность королевства Марокко. Козёл выглядел намного бодрее.
В общем ничего не предвещало беды и поэтому я ждал беду.
На шестой день афганка обещала Мигелю ночь восточной любви и сделала ее. Кроме привычного уже кальяна и косплея мультфильма про Алладина, афганка приготовила поднос с чаем и специями и перед, кхм...минетом, подожила себе в рот "немного корицы и гвоздики". Сам там не был и не знаю насколько немного, и были ли это куски или молотые специи, но после минуты манипуляций у Мигеля а) немного онемело б) начало жжечь.
После его жалоб в стиле испанских бюджетников, что мол горит, афганка положила в рот ....два куска льда и продолжила.
Ну я член Мигеля к сожалению пару раз видел на безопасном отдалении. Разные бывали дни. Поэтому от мысли, что у кого-то во рту умещается два куска льда, хуй Мигеля и специи по вкусу, меня немного ввело в ступор. Я конечно бывало с голоду совал в рот четверть бургера или 1/6 шаурмы, но это как-то слишком. Не зависть, но анатомический интерес.
Далее оказалось, что жжёт от корицы нереально, ибо отель дорогой и корица что надо. Положили орган Мигеля в ведёрко со льдом. Он немного устроился, но категорически не был готов к продолжению вечера, ибо все же жгло.
И тут афганка сказала, что жжение снимает молчка и заказала мороженое.
На этом моменте я уточнил, не на диете ли она, ибо все это смахивало на попытку поесть на халяву.
Короче катарсиса не случилось. С помощью мороженого ситуация как-то дошла до логического финала, хотя какая блядь логика во всем этом? Член Мигеля жгло до утра и сейчас до конца жизни я буду его об этом спрашивать, ибо я скорпион и вредный друг.
Ничего более яркого не случилось. Они вернулись в Мадрид и вроде до сих пор вместе, хотя Мигель также пассивно сидит в тиндере и общается в первой женой.
Жизнь не всегда предоставляет яркие финалы, а выдумывать я не горазд.
Доброй ночи и утра. Берегите себя и....ну вы поняли.
#мигель #после_ассоциации #афганка_мигеля
К слову, это третье на моей памяти повествование, которое вызывает такую яркую реакцию от жкт.
Первым был "Голод" Гамсуна. Помню как урчал и ныл желудок. Второе, это "Лето Господне" Шмелёва, где описания еды активизировали мой аппетит так, что до сих пор ем как не в себя.
И вот Мигель. Поехали они в дорогой отель в Марокко, за который должны были платить поровну, но в итоге заплатил Мигель. А билеты афганка взяла за баллы. Странно. Что она летает так часто? Возит что-то?
Да, я ревную, ибо до этого за отели Мигель платил только за своих многочисленных жен и однажды за меня. И тут в нашем интимном клубе пополнение.
В отеле всё в стиле ртутного лухари с немеком на песню "арабская ночь". Поскольку афганка в свои 45+(а может и все 55, мы не знаем) косплеит Жасмин из мультика, то вполне очевидный выбор.
Первые дни шли более-менее обычно, изжога Мигеля от еды, головокружения от кальяна, расстройства кишечника и всё прочее, за что мы так любим отдых в экзотических странах. [Вы скажете, зачем Мигель это делает, зная результат, но это лейтмотив его жизни. Делать что-то с известно хуевым результатом и страдать].
Я получил на пятый день фото Мигеля с затраханным ЖКТ на фоне дерева на котором стоит козёл и жуёт листья. Достопримечательность королевства Марокко. Козёл выглядел намного бодрее.
В общем ничего не предвещало беды и поэтому я ждал беду.
На шестой день афганка обещала Мигелю ночь восточной любви и сделала ее. Кроме привычного уже кальяна и косплея мультфильма про Алладина, афганка приготовила поднос с чаем и специями и перед, кхм...минетом, подожила себе в рот "немного корицы и гвоздики". Сам там не был и не знаю насколько немного, и были ли это куски или молотые специи, но после минуты манипуляций у Мигеля а) немного онемело б) начало жжечь.
После его жалоб в стиле испанских бюджетников, что мол горит, афганка положила в рот ....два куска льда и продолжила.
Ну я член Мигеля к сожалению пару раз видел на безопасном отдалении. Разные бывали дни. Поэтому от мысли, что у кого-то во рту умещается два куска льда, хуй Мигеля и специи по вкусу, меня немного ввело в ступор. Я конечно бывало с голоду совал в рот четверть бургера или 1/6 шаурмы, но это как-то слишком. Не зависть, но анатомический интерес.
Далее оказалось, что жжёт от корицы нереально, ибо отель дорогой и корица что надо. Положили орган Мигеля в ведёрко со льдом. Он немного устроился, но категорически не был готов к продолжению вечера, ибо все же жгло.
И тут афганка сказала, что жжение снимает молчка и заказала мороженое.
На этом моменте я уточнил, не на диете ли она, ибо все это смахивало на попытку поесть на халяву.
Короче катарсиса не случилось. С помощью мороженого ситуация как-то дошла до логического финала, хотя какая блядь логика во всем этом? Член Мигеля жгло до утра и сейчас до конца жизни я буду его об этом спрашивать, ибо я скорпион и вредный друг.
Ничего более яркого не случилось. Они вернулись в Мадрид и вроде до сих пор вместе, хотя Мигель также пассивно сидит в тиндере и общается в первой женой.
Жизнь не всегда предоставляет яркие финалы, а выдумывать я не горазд.
Доброй ночи и утра. Берегите себя и....ну вы поняли.
#мигель #после_ассоциации #афганка_мигеля
Афганка смотрит ему в глаза и говорит, что он очень очень достойно себя повел, это впервые когда мужчина в ее жизни отказывается от тройничка и она это оценила. Это огромный вклад, даже аванс, с его стороны в их отношения.
Мигель слушает все это с фирменным лицом политика Миронова, изображая, что он что-то понимает.
После чего афганка говорит, что после такого плотного ужина конечно на всю программу она не рассчитывает, но пойдём. После его делает ему очередной космический императорский минет и Мигель уходит в негу сна.
Странная история. Не спорю. Буду держать вас в курсе соитий.
#Мигель #афганка_мигеля #после_ассоциации
Мигель слушает все это с фирменным лицом политика Миронова, изображая, что он что-то понимает.
После чего афганка говорит, что после такого плотного ужина конечно на всю программу она не рассчитывает, но пойдём. После его делает ему очередной космический императорский минет и Мигель уходит в негу сна.
Странная история. Не спорю. Буду держать вас в курсе соитий.
#Мигель #афганка_мигеля #после_ассоциации
Мигель с афганкой поехали отдыхать.
Точнее не так, это афганка с Мигелем поехала отдыхать.
Более того, поехала с другой семейной парой и как я это услышал, то с восторгом ведущего блога стал ждать развития событий на предмет свинга, групповых акций и прочего пиздеца. Но нет. Когда я увидел фотографию семейной пары пакистанцев, то понял, что этот мужик умрёт от сердечного удара и от обычного секса, ни то, чтобы группового. А жена его как минимум видела еще времена британского владычества.
Короче это ее близкие друзья [ещё один намёк на ее возраст] и поехали они вчетвером на Бали, признанный в России островом.
Поехали при этом путем довольно витееватым, ни напрямую, ни через Дубаи или Катар, а через Сеул. Афганка сказала, что у нее дела там и надо сутки провести в Сеуле. Я уже давно уверен, что она торгует чем-то непотребным и потом про нее снимут сериал, но Мигель в отличии от меня человек спокойный и не заморачивается по поводу авиакрюков а пол дня.
В полёте афганка показала свое качество характера, столь же редкое, как похвала родителей у моего поколения, это качество характера в возрасте 40+ всегда быть охочей до секса. Вот и в самолёте она всячески намекала Мигелю на секс в туалете, несмотря на то, что а) они летели в бизнес-классе, где было всего 8 пассажиров и затеряться в толпе сложно; б) двое это их друзья пенсионеры.
Тем не менее, афганка намекает Мигелю, что когда тот пойдёт в туалет, пусть не запирает дверь.
Приносят ужин. И там, по старой корейской духоскрепной традиции был продукт народной ферментации кимчи. Был бы я рядом.... Был бы я рядом, я бы напомнил Мигелю про Новосибирск и строгонину, про сок квашеной капусты, про кефир и тан, в конце концов про Казань, колбасу из сырой конины и тропический душ (смеются те, кто читал книгу "Хроники Ассоциации").
Но меня рядом не было. А инстинкт самосохранения у Мигеля развит также, как у армянской государственности. Хуево короче.
От съедает кимчи и весь ужин. И уже через час ужин во главе с кимчи начинают стучаться у чёрного выхода его еврокишечника. Мигель релацируется в туалет, не предупредив даму своего сердца, что собирается вывернуть кишки на изнанку. После чего проводит там незабываемые 40 минут, во время которых афганка аж три раза пытается открыть дверь и зайти туда, наивно полагая, что Мигель там ждет ее и по какой-то причине забыл открыть дверь.
Испытав кишечный катарсис, Мигель выходит, афганка злиться на него и они впервые довольно серьёзно ссорятся. Насколько сильно, что афганка просит его поменяться местами с пакистанской пенсионеркой.
Оказавшись на соседних местах с мужчиной пакистанцем, Мигель заводит непринужденный разговор про погоду. Испанцы высшего общества умеют это на высшем уровне. Был свидетелем, как они говорили про погоду 54 минуты.
От погоды разговор заходит к климату точки конечного назначения и пакистанец спрашивает Мигеля:
- А вы в первый раз в Индонезию летите?
- А мы не в Индонезию летим, - отвечает Мигель, списывая всё на деменцию старика, - а на Бали.
- Так Бали это Индонезия, - отвечает пакистанец и смотрит на него так, как я, когда он сказал что Украина граничит с Казахстаном.
- Нет, - говорит Мигель и продолжает дальше позориться.
- Знаете, вы может быть путаете с Восточным Тимором, - кидает круг спасения пакистанец, - он стал независимым от Индонезии 20 лет назад, но Бали по прежнему Индонезия.
После всего этого, уже из отеля в Сеуле, Мигель, как настоящая неблагодарная сволочь, осознав свое интеллектуальное падение, пишет мне:
- Я не понимаю, откуда у вас, восточных людей [ВОСТОЧНЫХ ЛЮДЕЙ БЛЯДЬ] такой фетиш учить географические тонкости.
То есть не ты тупой, а у нас фетиш.
И это не тракторист из Эстремадуры, это человек с которым я проехал от Новосибирска до Праги, от Петербурга до Еревана по 10 раз.
Как они вообще блядь Америку открыли?
Хотя знаю как. По ошибке.
#мигель #после_ассоциации
Точнее не так, это афганка с Мигелем поехала отдыхать.
Более того, поехала с другой семейной парой и как я это услышал, то с восторгом ведущего блога стал ждать развития событий на предмет свинга, групповых акций и прочего пиздеца. Но нет. Когда я увидел фотографию семейной пары пакистанцев, то понял, что этот мужик умрёт от сердечного удара и от обычного секса, ни то, чтобы группового. А жена его как минимум видела еще времена британского владычества.
Короче это ее близкие друзья [ещё один намёк на ее возраст] и поехали они вчетвером на Бали, признанный в России островом.
Поехали при этом путем довольно витееватым, ни напрямую, ни через Дубаи или Катар, а через Сеул. Афганка сказала, что у нее дела там и надо сутки провести в Сеуле. Я уже давно уверен, что она торгует чем-то непотребным и потом про нее снимут сериал, но Мигель в отличии от меня человек спокойный и не заморачивается по поводу авиакрюков а пол дня.
В полёте афганка показала свое качество характера, столь же редкое, как похвала родителей у моего поколения, это качество характера в возрасте 40+ всегда быть охочей до секса. Вот и в самолёте она всячески намекала Мигелю на секс в туалете, несмотря на то, что а) они летели в бизнес-классе, где было всего 8 пассажиров и затеряться в толпе сложно; б) двое это их друзья пенсионеры.
Тем не менее, афганка намекает Мигелю, что когда тот пойдёт в туалет, пусть не запирает дверь.
Приносят ужин. И там, по старой корейской духоскрепной традиции был продукт народной ферментации кимчи. Был бы я рядом.... Был бы я рядом, я бы напомнил Мигелю про Новосибирск и строгонину, про сок квашеной капусты, про кефир и тан, в конце концов про Казань, колбасу из сырой конины и тропический душ (смеются те, кто читал книгу "Хроники Ассоциации").
Но меня рядом не было. А инстинкт самосохранения у Мигеля развит также, как у армянской государственности. Хуево короче.
От съедает кимчи и весь ужин. И уже через час ужин во главе с кимчи начинают стучаться у чёрного выхода его еврокишечника. Мигель релацируется в туалет, не предупредив даму своего сердца, что собирается вывернуть кишки на изнанку. После чего проводит там незабываемые 40 минут, во время которых афганка аж три раза пытается открыть дверь и зайти туда, наивно полагая, что Мигель там ждет ее и по какой-то причине забыл открыть дверь.
Испытав кишечный катарсис, Мигель выходит, афганка злиться на него и они впервые довольно серьёзно ссорятся. Насколько сильно, что афганка просит его поменяться местами с пакистанской пенсионеркой.
Оказавшись на соседних местах с мужчиной пакистанцем, Мигель заводит непринужденный разговор про погоду. Испанцы высшего общества умеют это на высшем уровне. Был свидетелем, как они говорили про погоду 54 минуты.
От погоды разговор заходит к климату точки конечного назначения и пакистанец спрашивает Мигеля:
- А вы в первый раз в Индонезию летите?
- А мы не в Индонезию летим, - отвечает Мигель, списывая всё на деменцию старика, - а на Бали.
- Так Бали это Индонезия, - отвечает пакистанец и смотрит на него так, как я, когда он сказал что Украина граничит с Казахстаном.
- Нет, - говорит Мигель и продолжает дальше позориться.
- Знаете, вы может быть путаете с Восточным Тимором, - кидает круг спасения пакистанец, - он стал независимым от Индонезии 20 лет назад, но Бали по прежнему Индонезия.
После всего этого, уже из отеля в Сеуле, Мигель, как настоящая неблагодарная сволочь, осознав свое интеллектуальное падение, пишет мне:
- Я не понимаю, откуда у вас, восточных людей [ВОСТОЧНЫХ ЛЮДЕЙ БЛЯДЬ] такой фетиш учить географические тонкости.
То есть не ты тупой, а у нас фетиш.
И это не тракторист из Эстремадуры, это человек с которым я проехал от Новосибирска до Праги, от Петербурга до Еревана по 10 раз.
Как они вообще блядь Америку открыли?
Хотя знаю как. По ошибке.
#мигель #после_ассоциации
Я никогда не претендовал на то, что я хороший, добрый человек.
Когда Мигель меня максимально бесит,а это 1 раз в пару месяцев, то я иду...в фейсбук к его бывшим жёнам. Троим официальным. Все трое, как на подбор истероидные сучки-манипуляторы, презрение к которым я с большим удовольствием никогда не скрывал. Они знали, что я ненавижу их. Они - что я привел их пубертатного бывшего к взрослым завоеваниям.
Ну и вот. Когда по каким-то вопросам Мигель меня доводит до края, я захожу к кому-то из этих троих женщин, томно лайкаю и пишу под рандомным последним постом что-то безсвязное и странное. А-ля estupendo[восхитительно], fantástico, maravilloso [чудесно] или просто рабоче-крестьянское bravo.
Эти сучки всегда ставят мне счастливый лайк и потом, пишут или звонят Мигелю мол что это твой суперматист, расист и абюзер Роберт нас отлайкал и написал одобрительный комментарий. Вы что, что-то планируете? Клинику новую? Конференцию? Что происходит?
В 80% случев эти тёрки приводят к окончаниюМигеля отношений, потому что Мигель едит разбираться и по случайности обычно спит с ними. А если не спит, то расстаётся на нервяках.
Вот.
И да.
А) я плохой человек
Б) плохой друг
В) а скажите, какой психологический диагноз у Мигеля? [Я то ладно, я античеловечный элемент].
#мигель #после_ассоциации
Когда Мигель меня максимально бесит,а это 1 раз в пару месяцев, то я иду...в фейсбук к его бывшим жёнам. Троим официальным. Все трое, как на подбор истероидные сучки-манипуляторы, презрение к которым я с большим удовольствием никогда не скрывал. Они знали, что я ненавижу их. Они - что я привел их пубертатного бывшего к взрослым завоеваниям.
Ну и вот. Когда по каким-то вопросам Мигель меня доводит до края, я захожу к кому-то из этих троих женщин, томно лайкаю и пишу под рандомным последним постом что-то безсвязное и странное. А-ля estupendo[восхитительно], fantástico, maravilloso [чудесно] или просто рабоче-крестьянское bravo.
Эти сучки всегда ставят мне счастливый лайк и потом, пишут или звонят Мигелю мол что это твой суперматист, расист и абюзер Роберт нас отлайкал и написал одобрительный комментарий. Вы что, что-то планируете? Клинику новую? Конференцию? Что происходит?
В 80% случев эти тёрки приводят к окончанию
Вот.
И да.
А) я плохой человек
Б) плохой друг
В) а скажите, какой психологический диагноз у Мигеля? [Я то ладно, я античеловечный элемент].
#мигель #после_ассоциации
Не писал про Мигеля, ибо новости грустные несколько.
Проведя несколько незабываемых дней на нерезиновом острове- герое Бали, который оказался частью Индонезии, афганка неожиданно сказала, что ей надо слетать на несколько дней в Джакарту, столицу некорлевства Индонезия, по делам.
Оставив Мигеля в отличном отеле наедине с парой пакистанских пенсионеров и неограниченным доступом к еде и алкоголю, она уехала.
И тут бы историю в стиле Мигеля с адюльтером с пожилыми пакистанцами и альтернативными сексуальными практиками.
Но нет. Чета пакистанцев [жили они на соседних виллах] оказалась родом из прекрасного далёка - муж по утрам делал намаз на пляже [!] и потом какую-то гимнастику, жена занималась йогой, потом они вместе гуляли по пляжу и пили у себя на веранде воду, не выходя на завтрак, ибо практикуют интервальное голодание.
Несколько дней наблюдения за консервативной, но в то же время, прогрессивной четой (шутка ли, муж традиционный суннит, жена практикует йогу и исповедует что-то из нью-эйдж) вызвали у Мигеля имманентные ему мысли о том, что хорошо бы на шестом десятке лет обзавестись женой, перестать ходить на бессмысленные и скучные свидания, практиковать рейки/йогу/католицизм и двигаться к свету.
И тут, через четыре дня отсутствия возвращается афганка, жестоко и беспощадно его трахает и как только посторгазматическая нега отпускает, говорит, что им надо пересмотреть их отношения.
Я тоже подумал, что вот оно и она предложит ему брак, но нет. Она сказала, что бизнес интересы непреодолимой силы вынуждают её большую часть времени проводить между Индонезией, Сингапуром и Гонконгом. Поэтому она переезжает жить сюда. С ним она не расстаётся, ибо им вместе хорошо, но понимая, что он за ней не переедит в Азию, и потому что она будет иногда приезжать в Мадрид по семейным делам, то предлагает свободные отношения на расстоянии.
Мигель просит подумать. После чего случаются невероятно счастливые, сексуально и вообще, пять дней на Бали. Они разговаривают, шутят, смеются, едят, занимаются любовью и спортом и кажется совершенно счастливы.
На предпоследний день афганка сообщает, что отменила свой билет до Испании и останется в Джакарте. Мигель летит в Мадрид с пакистанской парой один. По пути он видит, как она закрывает его пледом, когда он заснул и впадает в типичное уныние холостяка в 50+, вспоминая известный, советский и не только, паттерн под названием "стакан воды перед смертью".
С мыслями не очень весёлыми он приезжает в Мадрид. Но тут срабатывает испанская лёгкость, которая заложена в Мигеле и отсутствует во мне. А хотелось бы. Мигелю пишет #потный_миллениал. Мол у нас вечеринка [fiesta] - приезжай.
Мигель, не отрефлексировав ни произошедшие события, ни пережив акклматизацию, едет на вечеринку, после которой оказывается с миллениалом в постели у себя дома.
После секса он засыпает.
Утром он просыпается не прикрытый одеялом и с сообщением от милленила в телефоне, что она ушла, ибо надо выгулять собаку.
В среду у Мигеля традиционная встреча с психологом. Он давно говорил, что хочет его поменять.
Морали как всегда нет. Пою, что вижу.
#мигель #после_ассоциации
Проведя несколько незабываемых дней на нерезиновом острове- герое Бали, который оказался частью Индонезии, афганка неожиданно сказала, что ей надо слетать на несколько дней в Джакарту, столицу некорлевства Индонезия, по делам.
Оставив Мигеля в отличном отеле наедине с парой пакистанских пенсионеров и неограниченным доступом к еде и алкоголю, она уехала.
И тут бы историю в стиле Мигеля с адюльтером с пожилыми пакистанцами и альтернативными сексуальными практиками.
Но нет. Чета пакистанцев [жили они на соседних виллах] оказалась родом из прекрасного далёка - муж по утрам делал намаз на пляже [!] и потом какую-то гимнастику, жена занималась йогой, потом они вместе гуляли по пляжу и пили у себя на веранде воду, не выходя на завтрак, ибо практикуют интервальное голодание.
Несколько дней наблюдения за консервативной, но в то же время, прогрессивной четой (шутка ли, муж традиционный суннит, жена практикует йогу и исповедует что-то из нью-эйдж) вызвали у Мигеля имманентные ему мысли о том, что хорошо бы на шестом десятке лет обзавестись женой, перестать ходить на бессмысленные и скучные свидания, практиковать рейки/йогу/католицизм и двигаться к свету.
И тут, через четыре дня отсутствия возвращается афганка, жестоко и беспощадно его трахает и как только посторгазматическая нега отпускает, говорит, что им надо пересмотреть их отношения.
Я тоже подумал, что вот оно и она предложит ему брак, но нет. Она сказала, что бизнес интересы непреодолимой силы вынуждают её большую часть времени проводить между Индонезией, Сингапуром и Гонконгом. Поэтому она переезжает жить сюда. С ним она не расстаётся, ибо им вместе хорошо, но понимая, что он за ней не переедит в Азию, и потому что она будет иногда приезжать в Мадрид по семейным делам, то предлагает свободные отношения на расстоянии.
Мигель просит подумать. После чего случаются невероятно счастливые, сексуально и вообще, пять дней на Бали. Они разговаривают, шутят, смеются, едят, занимаются любовью и спортом и кажется совершенно счастливы.
На предпоследний день афганка сообщает, что отменила свой билет до Испании и останется в Джакарте. Мигель летит в Мадрид с пакистанской парой один. По пути он видит, как она закрывает его пледом, когда он заснул и впадает в типичное уныние холостяка в 50+, вспоминая известный, советский и не только, паттерн под названием "стакан воды перед смертью".
С мыслями не очень весёлыми он приезжает в Мадрид. Но тут срабатывает испанская лёгкость, которая заложена в Мигеле и отсутствует во мне. А хотелось бы. Мигелю пишет #потный_миллениал. Мол у нас вечеринка [fiesta] - приезжай.
Мигель, не отрефлексировав ни произошедшие события, ни пережив акклматизацию, едет на вечеринку, после которой оказывается с миллениалом в постели у себя дома.
После секса он засыпает.
Утром он просыпается не прикрытый одеялом и с сообщением от милленила в телефоне, что она ушла, ибо надо выгулять собаку.
В среду у Мигеля традиционная встреча с психологом. Он давно говорил, что хочет его поменять.
Морали как всегда нет. Пою, что вижу.
#мигель #после_ассоциации
Сегодня понял почему я так люблю Мигеля.
Иногда общий градус новостной ленты доходит до такого кипения, что ты чувствуешь ее даже не читая. В конце концов +-половина друзей вокруг происходящего.
И вот Мигель звонит, и спрашивает. После обсуждения работы, соитий и жалоб на погоду и пожары вокруг Мадрида ( с 15 минутным описанием запаха, отмен столиков на открытой веранде, проблем с лёгкими у его матушки и тд). Спрашивает голосом незамутненным никакими тревогами и проблемами (кроме половых), голосом девственной неоскверненности проблемами бытия, голосом фармокопейного незнания об окружающей объективной реальности и ненагруженности чем-то иным, кроме происходящего рядом, и голосом человека, уверенного, что какой бы ни был ответ, он его забудет при столкновении с ближайшим аперолем шпритц.
Голосом на который способны только современные испанцы, да ещё может быть португальцы с итальянцами (но это не точно).
- Кстати, а что там в данный момент (actualmente) происходит на Ближнем Востоке?
- Тебе рассказ с какого столетия начать?
Невыносимая. Лёгкость. Бытия.
#мигель #после_ассоциации
Иногда общий градус новостной ленты доходит до такого кипения, что ты чувствуешь ее даже не читая. В конце концов +-половина друзей вокруг происходящего.
И вот Мигель звонит, и спрашивает. После обсуждения работы, соитий и жалоб на погоду и пожары вокруг Мадрида ( с 15 минутным описанием запаха, отмен столиков на открытой веранде, проблем с лёгкими у его матушки и тд). Спрашивает голосом незамутненным никакими тревогами и проблемами (кроме половых), голосом девственной неоскверненности проблемами бытия, голосом фармокопейного незнания об окружающей объективной реальности и ненагруженности чем-то иным, кроме происходящего рядом, и голосом человека, уверенного, что какой бы ни был ответ, он его забудет при столкновении с ближайшим аперолем шпритц.
Голосом на который способны только современные испанцы, да ещё может быть португальцы с итальянцами (но это не точно).
- Кстати, а что там в данный момент (actualmente) происходит на Ближнем Востоке?
- Тебе рассказ с какого столетия начать?
Невыносимая. Лёгкость. Бытия.
#мигель #после_ассоциации
21+ ⛔️
Психотерапевты/психологи/психиатры[наверное] нужны.
Про Мигеля.
У меня вопрос.
Дано.
Двое из троих бывших жён ортодонты.
Всех четверых ортодонтов, которых мы брали на работу в мадридской клинике он трахал, все это превращало работу в психоэротическую драму и они увольнялись или их увольняли. Это это и юридический, и технический геморрой.
Взяли ортодонта мужика. Причём лет 55 и такого, что его никак не трахнуть. С астмой, уебищными свитерами и голосом а-ля "умница екатерина шульман". Т.е аж башка болит, если его слушать более трех минут (фанаты оной пардон, у каждого свои извращения, я вот маринованные арбузы ем).
И что бы вы думали?
Он начал спать с его женой. Ей 37. Трое детей. И ладно трахает и чёрт с ним, а он так неаккуратно это делал, что через полтора года он таки догодался. Намедни увидел его во дворе своего дома и сложился пазл.
Скандалы, разборки и он увольняется. Мы, точнее они, ибо я к счастью свою долю продал, опять без ортодонта. И найти его/ее сложно, потому что по субъективным ощущениям, Мигель выеб Всех ортодонтов женского пола в Мадриде. А мужиков, тем более хороших, кого можно захантить мало или нет.
Уточнение для психотерапевта:
Во все три раза когда мы совместно были под кокосом, я - начинал писать рабочие скрипты, рекомендации и разводил всяческую рабочую деятельность. Мигель - говорил без остановки, домогался окружающих женщин и, И!, говорил, что ему надо исправить прикус. Мол мне не поздно же начать ортодонтию. Так и слышу его "ortodoncia, ortodoncia". Может в этом скрыт какой-то ключик к пониманию мальчика 49 лет?
Извините, наболело.
Реально буду рад мнениям. Профессиональным особенно.
#Мигель #после_ассоциации
Психотерапевты/психологи/психиатры[наверное] нужны.
Про Мигеля.
У меня вопрос.
Дано.
Двое из троих бывших жён ортодонты.
Всех четверых ортодонтов, которых мы брали на работу в мадридской клинике он трахал, все это превращало работу в психоэротическую драму и они увольнялись или их увольняли. Это это и юридический, и технический геморрой.
Взяли ортодонта мужика. Причём лет 55 и такого, что его никак не трахнуть. С астмой, уебищными свитерами и голосом а-ля "умница екатерина шульман". Т.е аж башка болит, если его слушать более трех минут (фанаты оной пардон, у каждого свои извращения, я вот маринованные арбузы ем).
И что бы вы думали?
Он начал спать с его женой. Ей 37. Трое детей. И ладно трахает и чёрт с ним, а он так неаккуратно это делал, что через полтора года он таки догодался. Намедни увидел его во дворе своего дома и сложился пазл.
Скандалы, разборки и он увольняется. Мы, точнее они, ибо я к счастью свою долю продал, опять без ортодонта. И найти его/ее сложно, потому что по субъективным ощущениям, Мигель выеб Всех ортодонтов женского пола в Мадриде. А мужиков, тем более хороших, кого можно захантить мало или нет.
Уточнение для психотерапевта:
Во все три раза когда мы совместно были под кокосом, я - начинал писать рабочие скрипты, рекомендации и разводил всяческую рабочую деятельность. Мигель - говорил без остановки, домогался окружающих женщин и, И!, говорил, что ему надо исправить прикус. Мол мне не поздно же начать ортодонтию. Так и слышу его "ortodoncia, ortodoncia". Может в этом скрыт какой-то ключик к пониманию мальчика 49 лет?
Извините, наболело.
Реально буду рад мнениям. Профессиональным особенно.
#Мигель #после_ассоциации
Пост - знакомство или я забыл представиться.
Да, на втором году ведения канала, я всё таки решил тезисно рассказать, что здесь происходит. А то приходят новые люди и не понимают, это зож-сообщество, мемологический форум или зал ожидания для конспирологов судного дня.
Итак. Привет я Роберт. Мне около 40, я стоматолог и сдетства меня считали странным и это мой канал.
Название канала хорошо показывает суть происходящего, здесь обо всём, что происходит во мне и вокруг меня.
Да, безусловно, огромную часть моей жизни занимает работа. Как её клинические аспекты (#роберт_стоматология), так и ситуации вокруг неё (#заметкидоброгодантиста #здд). Об этом посты с соответствующими хэштегами. Также #моилюбимыепациенты про истории с пациентами. #гаянэ_не_балет про мою ассистентку, коллегу и друга Гаянэ.
Здоровый образ жизни в её разных, в том числе не совсем мейнстримных и бигфармовских формах также занимает мои мысли. Если что-то на этом пути находится, то попадает в канал под тэгами #роберт_рекомендации и/или #нереклама
Про рекламу кстати. 100% того, что можно счесть за рекламу это то, что я реально и активно использую сам. В 99% случаев, это продукты, которые производят мои пациенты, подписчики, в общем те, кто сидят тут с нами. "Чужого" тут нет, хоть оно и предлагается мне каждый день.
Поскольку работа и здоровье не всё, чем я живу, то тут есть и мемы (рубрика #извините) и "конспирология", которая после ковида уже можно без кавычек (#хроники_лжи) и книги (#библиотека_мамиконян). Бытовые зарисовки - #роберт_мечтал_о_дочке #заметкироберта
Поскольку я учился на философа и богослова, то бывают философские посты, чаще сториз или, реже, рассказы. Это #orapronobispeccatorĭbus #luxintenebris и тд.
Про рассказы и книги. Этап школьный и связанный с школьными друзьями, описан в моей первой книге изданной издательством "Астрель" в 2021м и переизданной несколько раз. Называется "Начало. Хроники лицея". Роберт Мамиконян. Легко ищется в интернетах. Часть этих рассказов, или их фрагментов, можно найти по тэгам #хроники_лицея #родинаэтомы #розенберг #после_лицея
Этап моей работы еврочиновником в ЕСовских структурах контроля и коррупции в здравоохранении описан во второй книге "Хроники ассоциации". Также издано и переиздано в том же издательстве. По ней рассказы по тэгам #хроники_ассоциации #после_ассоциации и конечно же #мигель
Мигель мой бывший коллега, партнер по бизнесу и друг, который много-много искал себя и в основном в постели. О нем огромный корпус рассказов 18+ на любителя. Любителей много, а Мигель один. Но поскольку все рассказы невымышленные, то выходят они нерегулярно. По мере возникновения, так сказать.
По остальным моим друзьям, которые иногда, порой, временами не отстают от Мигеля, есть хэштег #мои_странные_друзья там не только 18+, но и 21+ и 35+. Хотя бывает и 6+. Повторюсь, я не сочинитель, а рассказчик. Как происходит, так и пишу.
Грустные и драматичные фрагменты моей биографии с разными командировкам и приключениями частично описаны будут в новой, третьей книге, которую я никак не соберу. Пока что-то из нее можно прочитать по тэгу #по_обе_стороны_стикса #рассказы_роберта
Новая рубрика #роберт_ответы , где я отвечаю на вопросы по стоматологии. Будет вестись на постоянной основе, чтобы утолять вашу потребность в моем профессиональном мнении)
Вроде всё основное описал. Ну и процентов 50 спонтанной херни, шуток, наблюдений, диалогов.
Примерно из таких пропорций я и состою.
Надеюсь ясно описал, ничего не забыл и никого не разочаровал.
В комментариях жду описание ваших каналов. Повторюсь, каналов. Кто из вас ведёт каналы в телеграме, пожалуйста, смело рассказывайте о них. Я и сам с радостью подпишусь, коль что интересное.
Всем любви 🌄
P.S. оставлю пост в закрепленных, можно на него ссылаться новичкам.
Да, на втором году ведения канала, я всё таки решил тезисно рассказать, что здесь происходит. А то приходят новые люди и не понимают, это зож-сообщество, мемологический форум или зал ожидания для конспирологов судного дня.
Итак. Привет я Роберт. Мне около 40, я стоматолог и с
Название канала хорошо показывает суть происходящего, здесь обо всём, что происходит во мне и вокруг меня.
Да, безусловно, огромную часть моей жизни занимает работа. Как её клинические аспекты (#роберт_стоматология), так и ситуации вокруг неё (#заметкидоброгодантиста #здд). Об этом посты с соответствующими хэштегами. Также #моилюбимыепациенты про истории с пациентами. #гаянэ_не_балет про мою ассистентку, коллегу и друга Гаянэ.
Здоровый образ жизни в её разных, в том числе не совсем мейнстримных и бигфармовских формах также занимает мои мысли. Если что-то на этом пути находится, то попадает в канал под тэгами #роберт_рекомендации и/или #нереклама
Про рекламу кстати. 100% того, что можно счесть за рекламу это то, что я реально и активно использую сам. В 99% случаев, это продукты, которые производят мои пациенты, подписчики, в общем те, кто сидят тут с нами. "Чужого" тут нет, хоть оно и предлагается мне каждый день.
Поскольку работа и здоровье не всё, чем я живу, то тут есть и мемы (рубрика #извините) и "конспирология", которая после ковида уже можно без кавычек (#хроники_лжи) и книги (#библиотека_мамиконян). Бытовые зарисовки - #роберт_мечтал_о_дочке #заметкироберта
Поскольку я учился на философа и богослова, то бывают философские посты, чаще сториз или, реже, рассказы. Это #orapronobispeccatorĭbus #luxintenebris и тд.
Про рассказы и книги. Этап школьный и связанный с школьными друзьями, описан в моей первой книге изданной издательством "Астрель" в 2021м и переизданной несколько раз. Называется "Начало. Хроники лицея". Роберт Мамиконян. Легко ищется в интернетах. Часть этих рассказов, или их фрагментов, можно найти по тэгам #хроники_лицея #родинаэтомы #розенберг #после_лицея
Этап моей работы еврочиновником в ЕСовских структурах контроля и коррупции в здравоохранении описан во второй книге "Хроники ассоциации". Также издано и переиздано в том же издательстве. По ней рассказы по тэгам #хроники_ассоциации #после_ассоциации и конечно же #мигель
Мигель мой бывший коллега, партнер по бизнесу и друг, который много-много искал себя и в основном в постели. О нем огромный корпус рассказов 18+ на любителя. Любителей много, а Мигель один. Но поскольку все рассказы невымышленные, то выходят они нерегулярно. По мере возникновения, так сказать.
По остальным моим друзьям, которые иногда, порой, временами не отстают от Мигеля, есть хэштег #мои_странные_друзья там не только 18+, но и 21+ и 35+. Хотя бывает и 6+. Повторюсь, я не сочинитель, а рассказчик. Как происходит, так и пишу.
Грустные и драматичные фрагменты моей биографии с разными командировкам и приключениями частично описаны будут в новой, третьей книге, которую я никак не соберу. Пока что-то из нее можно прочитать по тэгу #по_обе_стороны_стикса #рассказы_роберта
Новая рубрика #роберт_ответы , где я отвечаю на вопросы по стоматологии. Будет вестись на постоянной основе, чтобы утолять вашу потребность в моем профессиональном мнении)
Вроде всё основное описал. Ну и процентов 50 спонтанной херни, шуток, наблюдений, диалогов.
Примерно из таких пропорций я и состою.
Надеюсь ясно описал, ничего не забыл и никого не разочаровал.
В комментариях жду описание ваших каналов. Повторюсь, каналов. Кто из вас ведёт каналы в телеграме, пожалуйста, смело рассказывайте о них. Я и сам с радостью подпишусь, коль что интересное.
Всем любви 🌄
P.S. оставлю пост в закрепленных, можно на него ссылаться новичкам.
21+ 🚫🚫🚫 Чувствительным не читать. ❗️❗️❗️ я предупредил.
Кто читал мою вторую книжку "Хроники ассоциации", наверняка помнят мою коллегу Софию из Бразилии. Она еще с Мигелем долго встречалась. Такая девушка с характером и стальными яйцами, которая часто выдаёт нетленку в виду цитат. Ну и как закон вселенной, ей попадается по жизни много-много странных мужчин, мальчиков и мужичков.
Недавно с ней общались( к юбилею Мигеля много движа было), она рассказала историю, сказала "Роб, тебе понравится".
Встречается с парнем недели три. Ну и секса раза три было суммарно. Все более менее. И где-то после четвёртого секса, он переходит на интимный шёпот и говорит:
- Знаешь, у меня есть очень...очень важная фантазия и был бы рад, если бы ты помогла ее осуществить.
Чую, говорит София, что сейчас пиздец накроет росток этих отношений, но говорю, так уж и быть, говори, что за "важная фантазия". А он совсем тихо продолжает:
- Знаешь, я бы очень хотел увидеть одновременно два члена в...в...в...ну в человеке.
- В человеке?
- Да, - как голодная собака закивал он.
- Ок, без проблем.
- Правда?
- Да. Я даже прямо сейчас позвоню двум друзьям, они такое практикуют. Возможно даже сегодня смогут приехать.
- А зачем два друга?
- Ну надо же два члена? Или тебе страпон нормально как второй? Я все же за натуральный подход. Они придут и два члена сунут в тебя. Если хочешь я поснимаю на память.
Я за натуральный подход🤣🤣🤣
Орал. Я орал в смысле. Ну продолжение ничем не интересно. Мужчинка обиделся, сказал, что это бобо для его нежного ЧСВ и слился. Говорит одно дело два члена в ком-то, а другое в себе родном)
Вообще мне кажется большинство извращений и изощрений пройдут, если тебе на пути оказывается такая девушка как София. Готовая легко реализовать твои фантазии. Но есть нюанс.
P.S. кто не читал, третье издание "Хроники ассоциации" тут
#после_ассоциации #мои_странные_друзья
Кто читал мою вторую книжку "Хроники ассоциации", наверняка помнят мою коллегу Софию из Бразилии. Она еще с Мигелем долго встречалась. Такая девушка с характером и стальными яйцами, которая часто выдаёт нетленку в виду цитат. Ну и как закон вселенной, ей попадается по жизни много-много странных мужчин, мальчиков и мужичков.
Недавно с ней общались( к юбилею Мигеля много движа было), она рассказала историю, сказала "Роб, тебе понравится".
Встречается с парнем недели три. Ну и секса раза три было суммарно. Все более менее. И где-то после четвёртого секса, он переходит на интимный шёпот и говорит:
- Знаешь, у меня есть очень...очень важная фантазия и был бы рад, если бы ты помогла ее осуществить.
Чую, говорит София, что сейчас пиздец накроет росток этих отношений, но говорю, так уж и быть, говори, что за "важная фантазия". А он совсем тихо продолжает:
- Знаешь, я бы очень хотел увидеть одновременно два члена в...в...в...ну в человеке.
- В человеке?
- Да, - как голодная собака закивал он.
- Ок, без проблем.
- Правда?
- Да. Я даже прямо сейчас позвоню двум друзьям, они такое практикуют. Возможно даже сегодня смогут приехать.
- А зачем два друга?
- Ну надо же два члена? Или тебе страпон нормально как второй? Я все же за натуральный подход. Они придут и два члена сунут в тебя. Если хочешь я поснимаю на память.
Я за натуральный подход🤣🤣🤣
Орал. Я орал в смысле. Ну продолжение ничем не интересно. Мужчинка обиделся, сказал, что это бобо для его нежного ЧСВ и слился. Говорит одно дело два члена в ком-то, а другое в себе родном)
Вообще мне кажется большинство извращений и изощрений пройдут, если тебе на пути оказывается такая девушка как София. Готовая легко реализовать твои фантазии. Но есть нюанс.
P.S. кто не читал, третье издание "Хроники ассоциации" тут
#после_ассоциации #мои_странные_друзья
OZON
Хроники ассоциации | Мамиконян Роберт Ваганович купить на OZON по низкой цене (619905568)
Хроники ассоциации | Мамиконян Роберт Ваганович – покупайте на OZON по выгодным ценам! Быстрая и бесплатная доставка, большой ассортимент, бонусы, рассрочка и кэшбэк. Распродажи, скидки и акции. Реальные отзывы покупателей. (619905568)
По супер многочисленным просьбам.
День рождения Мигеля.
Итак, увы и охуеть, но Мигелю 50. Да и мне не сильно меньше.
Что мы имеем? Какое сальдо, как бы сказали бухгалтеры.
Три расторженных брака. Три бывшие жены в стабильно-агрессивном нейтралитете.
Батальон полной комплектации из бывших женщин за плечом. Клиника, уже почти вот-вот, в полноценном владении в Мадриде. Родители 80+ в полном здравии. Сестра 60+ в полном здравии с четырьмя племянниками и тремя внучатыми племянниками. Квартира, которую мы купили параллельно во время работы в Ассоциации. От родителей квартиры в Мадриде и провинциях. Дом у моря от них же. Банковский счёт способный обеспечить четверть населения Эритреи в течении месяца и странные разные друзья.
Один из них я.
Я присутствовал вынужденно, ибо лететь из Италии на 2 дня в Мадрид совсем неудобно было, но надо было.
Праздник прошёл по худшему сценарию. Дорого и нудно. Ибо к 50 Мигель все таки осознал своё буржуазное положение, там были родители, сестры-братья родные и дворюродно-троюродные, их дети мужья-жены, все небедные и не молодые, поэтому движа и контента для историй - ноль.
В такой скучно- душной обстановке испанцы занимаются четырьмя вещами (я обошёл всех, поэтому это можно назвать научным анализом).
1. Погода. Долгие и нудные, хоть и эмоциональные обсуждения погоды.
2. Футбол. Футбол, ну вы поняли. Это terra incógnita для меня. Не сам футбол, а как 20 минут или 50 обсуждать как там атака у "Реала". И на серьёзных щах. Я так не умею и начинаю зевать.
3. Еда. Как мы ели, едим и будем есть. Ну вот тут хамон такой, а я вчера ел другой. Или вот треска, а в лососевых больше омеги. Невероятно скучно.
Иная форма бытия, которую я не познал.
4. Локальная и только локальная политика. Без геополитики и конспирологии. Чтобы не дай бог не было интересно. Разбираться кто центрист но правее, кто левее от центра, но правее явно левых центристов. Кто правый, но с левыми взглядами на правый дискурс на брак и тд. Короче уснуть можно стоя.
Никого из бывших, никаких адюльтеров, скандалов и интриг.
Подборка гостей такая, что максимум чего можно ждать, это отравления от несвежей трески или гипертонического криза. И того не было.
Торт был такой же, как и разговоры на празднике. Обычный и ожидаемый.
Поэтому как-то так. Извините, но выдумывать не могу.
Возраст наверное. Все мы взрослеем/ стареем.
Даже Мигель.
Надеюсь будут после ещё истории. А пока так.
Как говорится, извините.
#мигель #после_ассоциации
День рождения Мигеля.
Итак, увы и охуеть, но Мигелю 50. Да и мне не сильно меньше.
Что мы имеем? Какое сальдо, как бы сказали бухгалтеры.
Три расторженных брака. Три бывшие жены в стабильно-агрессивном нейтралитете.
Батальон полной комплектации из бывших женщин за плечом. Клиника, уже почти вот-вот, в полноценном владении в Мадриде. Родители 80+ в полном здравии. Сестра 60+ в полном здравии с четырьмя племянниками и тремя внучатыми племянниками. Квартира, которую мы купили параллельно во время работы в Ассоциации. От родителей квартиры в Мадриде и провинциях. Дом у моря от них же. Банковский счёт способный обеспечить четверть населения Эритреи в течении месяца и странные разные друзья.
Один из них я.
Я присутствовал вынужденно, ибо лететь из Италии на 2 дня в Мадрид совсем неудобно было, но надо было.
Праздник прошёл по худшему сценарию. Дорого и нудно. Ибо к 50 Мигель все таки осознал своё буржуазное положение, там были родители, сестры-братья родные и дворюродно-троюродные, их дети мужья-жены, все небедные и не молодые, поэтому движа и контента для историй - ноль.
В такой скучно- душной обстановке испанцы занимаются четырьмя вещами (я обошёл всех, поэтому это можно назвать научным анализом).
1. Погода. Долгие и нудные, хоть и эмоциональные обсуждения погоды.
2. Футбол. Футбол, ну вы поняли. Это terra incógnita для меня. Не сам футбол, а как 20 минут или 50 обсуждать как там атака у "Реала". И на серьёзных щах. Я так не умею и начинаю зевать.
3. Еда. Как мы ели, едим и будем есть. Ну вот тут хамон такой, а я вчера ел другой. Или вот треска, а в лососевых больше омеги. Невероятно скучно.
Иная форма бытия, которую я не познал.
4. Локальная и только локальная политика. Без геополитики и конспирологии. Чтобы не дай бог не было интересно. Разбираться кто центрист но правее, кто левее от центра, но правее явно левых центристов. Кто правый, но с левыми взглядами на правый дискурс на брак и тд. Короче уснуть можно стоя.
Никого из бывших, никаких адюльтеров, скандалов и интриг.
Подборка гостей такая, что максимум чего можно ждать, это отравления от несвежей трески или гипертонического криза. И того не было.
Торт был такой же, как и разговоры на празднике. Обычный и ожидаемый.
Поэтому как-то так. Извините, но выдумывать не могу.
Возраст наверное. Все мы взрослеем/ стареем.
Даже Мигель.
Надеюсь будут после ещё истории. А пока так.
Как говорится, извините.
#мигель #после_ассоциации