Алексаша
Студенты богословского факультета странные ребята. Кто-то уже пошел по жизненному пути и оступился, кто-то падал и встал, а кто-то еще и не жил вовсе.
Но среди всех нас выделялся Алексаша. Мальчик из горной деревни в западной Украине, воспитанный однополой семьей из бабушки и мамы, Алексаша был настолько странным, что даже мы чувствовали себя нормальными на его фоне.
Проблема Алексаши была не только в странной, на несколько размеров малой на нем, одежде, умении резко засыпать во время занятий и бесед, но главным образом в том, что он повсюду ходил со своим чайным грибом. Тем самым. Который в банке. Но это было ещё до хипстерской моды на нее и выглядело максимально странно. Особенно в Испании. Ходит чувак в штанах на три размера меньше необходимого и с банкой странной жидкости.
Дно адекватности пробивалось тем, что Алексаша разговаривал с ним. С грибом. Бабушка сказала Алексаше, что гриб воспринимает позитивные вибрации, поэтому он постоянно читал грибу псалмы Давида. Вот серьёзно.
Смотря на него, моя подруга Анна однажды сказала нечто важное:
- Наверное в глазах неверующих людей мы все выглядим как Алексаша.
Да.
А еще Алексаша как-то по-особому вибрирующе картавил. Как-то во время обеда он сказал слово "трансформер" и прозвучало так неожиданно смешно, что я захлебнулся гренкой и чуть не помер, получив божью кару за свое жестокосердие. Хотя не я один. Когда мы репетировали пение "Gaudeamus igitur" даже у нашего преподавателя, 68 летнего монаха-хориста, текли слезы смеха. В целом, если не вслушиваться в дискурс Алексаши, то складывалось ощущение, будто где-то рядом рычит Владимир Ильич Ленин. Я так и записал Алексашу в телефоне "рык Ильича".
В тёмные дни работы в центре реабилитации наркоманов, чтобы развеселить ребят, я имитировал пение Алексашой ""Gaudeamus igitur" и все смеялись до слёз.
И вот однажды нас отправили на посевно-полевые работы в монастырь в горах Арагона. Аскетичные кельи, ранние службы, работа на свежем воздухе, простая и безумно вкусная кухня, стакан вдумчивого красного на ужин и сон без задних ног.
А еще когда во время работы организуем перекус из свежего хлеба с томатами и оливкового масла, наливаемого на него из пятилитрового кувшина. Стоит прожить жизнь ради таких впечатлений.
Собрались сы обратно. Сели в автобус и отвратительно не в такт распевая песни поехали на поезд. Надо признать,что на прощание монахи нас угостили вином. Не тем, что обычно пили на ужин, а молодым, холодным, из погреба. А поскольку мы спешили, то выпили по полному стакану почти залпом.
Вы когда-нибудь пробовали выпить залпом молодое вино на жаре залпом. Ага. Разнесло. Нас более-менее, а Алексашу до закрытия всех чакр. Он просто зашел в автобус и заснул.
Вошли мы в поезд с Алексашей на плечах и поехали в Саламанку. За час до прибытия Алексаша проснулся и задал апокалиптический вопрос.
- Где мой гриб?
По-испански "¿donde esta mi hongo?" звучит максимально странно. На русском даже фраза "где моя ракетка "Буран" не звучит так, как это.
Оказалось, что гриб остался в монастыре. Алексаша впал в панику. Мы позвонили, но телефон не отвечал. Доехали мы до кампуса крайне тревожные за судьбу гриба. Но в кампусе нас ждал наш руководитель, который сообщил что звонили из монастыря, хвалили нас, но... один из нас оставил в келье банку мочи с плесенью. Понятно, что ночью ходить в туалет может быть страшно, но зачем писать в банку? Мы вылили, но вы это, примите меры.
Алексаша на удивление стойко принял удар. Возможно хмель благотворно сказался на его психике. Он пошел звонить бабушке, чтобы выслали новый гриб. История же имела тот итог, что фраза "моча с плесенью" прикрепилось за Алексашей как партийная кличка.
Недавно я узнал, что у Алексаши успешно развивающееся производство...нет, не комбучи, а очистителей для выхлопных труб автомобилей. Вот такой алогичный финал.
#рассказы_роберта #саламанка
Студенты богословского факультета странные ребята. Кто-то уже пошел по жизненному пути и оступился, кто-то падал и встал, а кто-то еще и не жил вовсе.
Но среди всех нас выделялся Алексаша. Мальчик из горной деревни в западной Украине, воспитанный однополой семьей из бабушки и мамы, Алексаша был настолько странным, что даже мы чувствовали себя нормальными на его фоне.
Проблема Алексаши была не только в странной, на несколько размеров малой на нем, одежде, умении резко засыпать во время занятий и бесед, но главным образом в том, что он повсюду ходил со своим чайным грибом. Тем самым. Который в банке. Но это было ещё до хипстерской моды на нее и выглядело максимально странно. Особенно в Испании. Ходит чувак в штанах на три размера меньше необходимого и с банкой странной жидкости.
Дно адекватности пробивалось тем, что Алексаша разговаривал с ним. С грибом. Бабушка сказала Алексаше, что гриб воспринимает позитивные вибрации, поэтому он постоянно читал грибу псалмы Давида. Вот серьёзно.
Смотря на него, моя подруга Анна однажды сказала нечто важное:
- Наверное в глазах неверующих людей мы все выглядим как Алексаша.
Да.
А еще Алексаша как-то по-особому вибрирующе картавил. Как-то во время обеда он сказал слово "трансформер" и прозвучало так неожиданно смешно, что я захлебнулся гренкой и чуть не помер, получив божью кару за свое жестокосердие. Хотя не я один. Когда мы репетировали пение "Gaudeamus igitur" даже у нашего преподавателя, 68 летнего монаха-хориста, текли слезы смеха. В целом, если не вслушиваться в дискурс Алексаши, то складывалось ощущение, будто где-то рядом рычит Владимир Ильич Ленин. Я так и записал Алексашу в телефоне "рык Ильича".
В тёмные дни работы в центре реабилитации наркоманов, чтобы развеселить ребят, я имитировал пение Алексашой ""Gaudeamus igitur" и все смеялись до слёз.
И вот однажды нас отправили на посевно-полевые работы в монастырь в горах Арагона. Аскетичные кельи, ранние службы, работа на свежем воздухе, простая и безумно вкусная кухня, стакан вдумчивого красного на ужин и сон без задних ног.
А еще когда во время работы организуем перекус из свежего хлеба с томатами и оливкового масла, наливаемого на него из пятилитрового кувшина. Стоит прожить жизнь ради таких впечатлений.
Собрались сы обратно. Сели в автобус и отвратительно не в такт распевая песни поехали на поезд. Надо признать,что на прощание монахи нас угостили вином. Не тем, что обычно пили на ужин, а молодым, холодным, из погреба. А поскольку мы спешили, то выпили по полному стакану почти залпом.
Вы когда-нибудь пробовали выпить залпом молодое вино на жаре залпом. Ага. Разнесло. Нас более-менее, а Алексашу до закрытия всех чакр. Он просто зашел в автобус и заснул.
Вошли мы в поезд с Алексашей на плечах и поехали в Саламанку. За час до прибытия Алексаша проснулся и задал апокалиптический вопрос.
- Где мой гриб?
По-испански "¿donde esta mi hongo?" звучит максимально странно. На русском даже фраза "где моя ракетка "Буран" не звучит так, как это.
Оказалось, что гриб остался в монастыре. Алексаша впал в панику. Мы позвонили, но телефон не отвечал. Доехали мы до кампуса крайне тревожные за судьбу гриба. Но в кампусе нас ждал наш руководитель, который сообщил что звонили из монастыря, хвалили нас, но... один из нас оставил в келье банку мочи с плесенью. Понятно, что ночью ходить в туалет может быть страшно, но зачем писать в банку? Мы вылили, но вы это, примите меры.
Алексаша на удивление стойко принял удар. Возможно хмель благотворно сказался на его психике. Он пошел звонить бабушке, чтобы выслали новый гриб. История же имела тот итог, что фраза "моча с плесенью" прикрепилось за Алексашей как партийная кличка.
Недавно я узнал, что у Алексаши успешно развивающееся производство...нет, не комбучи, а очистителей для выхлопных труб автомобилей. Вот такой алогичный финал.
#рассказы_роберта #саламанка
Про "кокаин"
Меня часто спрашивают, где я его беру, ибо много работаю и остаюсь бодрым.
Годы назад, в Саламанке, в свободное от варки мандака время, я учился.
Тогда я был совой, не был еще зожником и одну из ночей посвятил подготовке к какому-то экзамену.
То ли от богословских текстов, то ли от кастильской пыли, но у меня заложило нос. Влажное посапывание, намекающее, что ещё чуть-чуть и можно будет задышать, доводило до отчаяния.
Во-первых, сосудосуживающих не было, во-вторых, одна из моих мадридских теть долгие годы страдала от навтизиновой зависимости и я имел некие предрассудки по этому поводу.
И тут в закромах памяти всплыло как детям при насморке в нос капали растительное масло с выжатым в него чесноком. Точной рецептуры я не помнил. Лишь что-то жгучее и подсолнечное просвечивало сквозь гардины памяти из перестроечных времён.
Пошёл на кухню. Вместо подсолнечного взял оливковое. А вот отсутствие чеснока было проблемой. Слава богу я додумался просмотреть полку со специями и найти.
Чесночная соль. Это ещё лучше. Подумал я.
Но дабы не растворять ее в масле и лишь потом закапывать, я решил капнуть масло и следом вдохнуть соль носом.
Я так и сделал. Нет, я никогда не настаивал на том, что я умный.
Насыпал две щедрые горки чесночной соли. Накапал масло в нос и пошёл вдыхать порошок, закрывая то одну ноздрю, то другую.
Все прошло хорошо. Кроме двух моментов.
Во-первых, эффект оказался глубже, чем я думал. Кроме открывшегося дыхания, заурчали и открылись какие-то протоки в ушах, просветлился разум и даже игриво задвигался кишечник.
Нужно понимать, что все это разнообразие симптомов сопровождалось моими возгласами, напоминающими либо очень болезненный оргазм, либо человека страдающего поносом, нашедшего таки унитаз.
Во-вторых, где-то с середины процесса за этим наблюдал Хайме.
Он просто зашёл на кухню в момент, когда я занюхал в нос белый порошок, а потом кончился от отчаянного удовольствия.
Первые пять раз повторенная история про насморк и чесночную соль эффекта не дала.
Уж очень я был бодрым на протяжении всего нашего знакомства.
Потом пошли аргументы в виде нерасширенных зрачков, моего желания тут же дать мочу на анализ, умело и трагично окрашенные истории про несчастное советское детство без лекарств и...
Железным аргументом было предложение понюхать. Мой нос.
Блин, он согласился.
Ну и разумеется, когда Хайме нюхал мой нос, зашел Стефан.
Пришлось рассказывать уже две истории. Во-первых, что мы не геи, но это ладно, а во-вторых...ну вы поняли.
/не забывайте пересылать понравившиеся истории друзьям/
#нетленка
#рассказы_роберта #рассказыроберта #чеснок #саламанка #воспоминаний_круговерть #хроники_памяти #родинаэтомы
Меня часто спрашивают, где я его беру, ибо много работаю и остаюсь бодрым.
Годы назад, в Саламанке, в свободное от варки мандака время, я учился.
Тогда я был совой, не был еще зожником и одну из ночей посвятил подготовке к какому-то экзамену.
То ли от богословских текстов, то ли от кастильской пыли, но у меня заложило нос. Влажное посапывание, намекающее, что ещё чуть-чуть и можно будет задышать, доводило до отчаяния.
Во-первых, сосудосуживающих не было, во-вторых, одна из моих мадридских теть долгие годы страдала от навтизиновой зависимости и я имел некие предрассудки по этому поводу.
И тут в закромах памяти всплыло как детям при насморке в нос капали растительное масло с выжатым в него чесноком. Точной рецептуры я не помнил. Лишь что-то жгучее и подсолнечное просвечивало сквозь гардины памяти из перестроечных времён.
Пошёл на кухню. Вместо подсолнечного взял оливковое. А вот отсутствие чеснока было проблемой. Слава богу я додумался просмотреть полку со специями и найти.
Чесночная соль. Это ещё лучше. Подумал я.
Но дабы не растворять ее в масле и лишь потом закапывать, я решил капнуть масло и следом вдохнуть соль носом.
Я так и сделал. Нет, я никогда не настаивал на том, что я умный.
Насыпал две щедрые горки чесночной соли. Накапал масло в нос и пошёл вдыхать порошок, закрывая то одну ноздрю, то другую.
Все прошло хорошо. Кроме двух моментов.
Во-первых, эффект оказался глубже, чем я думал. Кроме открывшегося дыхания, заурчали и открылись какие-то протоки в ушах, просветлился разум и даже игриво задвигался кишечник.
Нужно понимать, что все это разнообразие симптомов сопровождалось моими возгласами, напоминающими либо очень болезненный оргазм, либо человека страдающего поносом, нашедшего таки унитаз.
Во-вторых, где-то с середины процесса за этим наблюдал Хайме.
Он просто зашёл на кухню в момент, когда я занюхал в нос белый порошок, а потом кончился от отчаянного удовольствия.
Первые пять раз повторенная история про насморк и чесночную соль эффекта не дала.
Уж очень я был бодрым на протяжении всего нашего знакомства.
Потом пошли аргументы в виде нерасширенных зрачков, моего желания тут же дать мочу на анализ, умело и трагично окрашенные истории про несчастное советское детство без лекарств и...
Железным аргументом было предложение понюхать. Мой нос.
Блин, он согласился.
Ну и разумеется, когда Хайме нюхал мой нос, зашел Стефан.
Пришлось рассказывать уже две истории. Во-первых, что мы не геи, но это ладно, а во-вторых...ну вы поняли.
/не забывайте пересылать понравившиеся истории друзьям/
#нетленка
#рассказы_роберта #рассказыроберта #чеснок #саламанка #воспоминаний_круговерть #хроники_памяти #родинаэтомы