#терапия #сверхтяжёлаямузыка #whileshesleeps

Серьёзный пост о музыке — возможно, лишь первый в целой серии эссе. Я хотел написать о моей любимой музыке так, чтобы это было интересно и имело смысл не только для меня. Не знаю, получилось или нет, поэтому буду благодарен, если вы ткнёте в реакции под постом. Да, это не о Китае и не о преподавании. Следующий пост будет о чём-то из этих двух, обещаю.

Время чтения: ~4 минуты

Совсем скоро — буквально через неделю — к нам в Шанхай приедут одни из моих любимых британских металкорщиков. Для меня это прям Событие — почему-то все мои любимые группы объезжают Китай стороной. (Впрочем, сюда вообще мало кто приезжает; даже на концерт К-Попа К. ездила за пределы Китая. Хотя казалось бы, Корея, вон она). Моя же группа называется While She Sleeps; они не так уж известны, но правда хорошо качают. У меня очень много их любимых песен, почти весь их третий альбом у меня в избранном, так что они явно в первом эшелоне моих любимых групп. Мне нравится, что они из тех групп, которые очень чётко понимают цель своей музыки; у них есть такие строчки в одной из песен:

Ты же знаешь, ты же знаешь,
Наша музыка — это терапия.

Для меня одна из главных функций музыки — это терапия, как для музыкантов, так и для слушателей. Потому что терапия помогает тебе взглянуть себе в глаза. Увидеть истину, настоящее положение вещей; возможно, не абсолютное, но хоть что-то правдивое о себе, кроющееся под слоем социальных условностей, требований семьи, последствий воспитания и вообще всей той истории, которую ты себе рассказываешь.

И музыка, очень часто, тоже об этом. Исполнители вскрывают себя, пытаются найти подходящие слова, чтобы описать, что они видят, и подходящую музыку, чтобы заставить тебя чувствовать то же, что бурлит в них. И в этих образах, правдивых для других, ты можешь найти себя, потому что мы все, в конце концов, не такие уж и разные. Так что для меня моя музыка никогда не будет просто фоном. Не может им быть. Для меня музыка это нечто, что требует моего внимания.

Но вернёмся к нашим британцам. Они начинают мой любимый третий альбом с установки: они — подполье, они всегда против; сразу утверждают, что есть «они», а есть «мы», и описывают себя:

Скептик ли ты?
Рождён и воспитан быть негативным?
Ты точно настроен страдать,
И постоянно сдаваться?
Закармливали ли тебя невежеством,
Пока ты не давился им?
Ты не способен думать,
Только ненавидеть, мучить себя?
...
Эта песня для помойных крыс и неудачников,
Для тех, у кого есть боль и нет ничего другого,
Для жертв кораблекрушения, оставленных без надежды,
Для тех, у кого разрушился дом,
Для должников,
Для больных,
Для измождённых,
Для живущих в иллюзиях

У ВАС НИЧЕГО НЕТ

Эта эмоция — ненависть к другим и ненависть к себе, чистая бурлящая ярость, вообще свойственна кору. Это то, почему я его люблю — я уже писал, что во мне её тоже много. Но While She Sleeps не останавливаются на ней. Они дают выход.

Забытые души, пойте со мной.
Как мы можем жить в страхе тайны, которую мы никогда не познаем?
Забытые души, пойте со мной:
Я не буду сражаться,
Я буду распространять разум,
Мы не задохнёмся,
Это твоя собственная эволюция.
Не ожидай быть спасённым;
Уничтожай, что уничтожает тебя.

#сверхтяжёлаямузыка

Время чтения: меньше 3 минут

Привет.

Этот пост — интро для первой регулярной рубрики на этом канале.

С завтрашнего дня и каждую неделю (скорее всего, по пятницам) тут будет появляться короткое эссе о конкретном треке.

Каждый трек в этих постах будет особенным. Каждый занимает специальное место в моём сердце.

Возможно, помог мне принять темноту. Посмотреть на мир по-иному. Привести себя к новому видению красивого. Воодушевиться. Или, возможно, он просто такой красивый, что я болел им несколько месяцев и теперь считаю, что его нужно услышать.

Я честно не знаю, хорошая ли это идея — возможно, через несколько недель мой запал иссякнет, возможно, посты никто не будет читать, или они будут получаться недостаточно хорошими для меня самого, так что я оставляю за собой право некоего тестового периода.

Моей целью является связать мои две любимые вещи — музыку и графоманию, и попытаться создать какую-то картину своего музыкального вкуса, заодно объяснив себе и вам, что я слушаю и почему. В первую очередь, на самом деле, себе. Я думаю, это заставит меня хорошенько подумать о музыке.

И прежде чем я начну, нужно объяснить кое-что важное.

Я люблю тяжёлую музыку, потому что она — как хорошее блюдо с мясом

Так, секунду: я не вегетарианец, но я считаю вегетарианцев куда более моральными людьми чем себя. Я честно пытался прекратить есть мясо; я также думаю, что сокращение поглощения мясо — это неизбежное будущее для человечества. Но я так же очень люблю мясо, и тот период, когда я (всего-то лишь!) пытался есть мясо через день, был так себе. Я наверняка буду пытаться ещё, но пока что есть, то есть, и мясо в блюде для меня — это необходимость.

Тяжёлая музыка — это как блюда с мясом.

Барабаны — это необходимый гарнир. Ты не будешь есть котлету без него.

Пианино, скрипка или электронные добавки — это какой-нибудь салат, фрукты или грибы, которые идут вместе с блюдом. Они безусловно важны, они делают блюдо лучше, иногда они важный компонент — но, в принципе, можно вкусно поесть и без них.

Гитары, это, конечно, мясо. Второй главный смысл этой всей затеи. Они бывают разные, я не профессионал — курицу от свинины отличу, кор от поп-рока тоже, но не более.

Наконец, сам способ приготовления, все специи, соусы и какая-нибудь посыпка из сыра — это вокал. Без него блюдо будет чувствоваться как минимум пресновато, как максимум — вовсе неготовым. В идеале, выбранные вокалистом стиль и слова соединяют раннее разбросанные компоненты блюда в единый ансамбль, в одну симфонию, в музыку. Вокалист — это то, благодаря чему музыка становится неповторимой. Простите, я вряд ли отличу проигрышы Breakdown of Sanity от Heart of a Coward или Converge, но если я услышу их голоса и рассказываемые ими истории, скорее всего, сумею понять, кто это.

Есть ли вкусные блюда без вокала? Да, конечно. Моя метафора неизбежно разваливается, если мы говорим об инструментальной музыке; там способом приготовления является личность композитора. Но мне всё равно нравится эта метафора, и я наверняка буду пользоваться ей в этой серии постов.

Ну и...

Что ещё?

Так уж сложилось, что повара в ресторанах, куда я хожу, сплошняком мрачные люди, которые, к тому же, по заветам Летова, всегда будут против. В этой серии постов будем много тёмного, депрессивного, яростного и трагичного. Такую уж музыку я слушаю.

Мне помогает. Может быть, вам тоже поможет, кто знает. Давайте послушаем её вместе.

Ставьте
☠️ если йееее рокккк.
🙉 если ноооу рокккк.

(Это ни на что не повлияет, но надо давать своим подписчикам чувство агенстности).

P.S. Завтра тут будет первое такое эссе. На выходных — совместная статья о протестах, я там много про Гонконг написал. О чём мне писать на следующей неделе?

​​​​​​#сверхтяжёлаямузыка

While She Sleeps — Set You Free

Я писал о While She Sleeps раньше и даже ходил на их концерт. Это группа из Британии, на сцене они уже больше 10 лет. В последнем альбоме они немного внезапно ушли от тяжёлого металкора на к чему-то куда более лёгкому, с обилием хоровых вставок, щепотками электроники и даже рэпа — в общем-то, продолжив общий тред с облегчением музыки. Но вместе с тем они всё ещё узнаваемы текстами и энергетикой. Эта песня — как раз из последнего альбома. Я решил начать с неё как раз потому, что она не так тяжёла.

Вы можете послушать её прямо тут, или на
YouTube (текст есть в коментах)
Spotify
Apple Music

Скажи, дарит ли это тебе свободу?
И если дарит, нет нужды в речи:
Я увижу это в твоих глазах; это всё, что тебе нужно.
И я буду чувствовать себя живым без необходимости оправдывать смысл своего существования.

Там почти нет экстрим-вокала, и по тематике это тоже довольно светлый трек. Мне кажется, что в нём много чувства благодарности, и об этом пишет и сам автор. Благодарности к фанатам за то чувство свободы и энергии, которое мы все получаем на концертах. Даже несмотря на то, что оба куплета (в отличие от припева) скорее направлены против кого-то, это "против" скорее определяется не через образ врага, а через образ нас:

Единственное, во что я верю: то, как мы относимся к другим, всегда возращается обратно.

В этой песни нет всего того, чего я обещал в последнем абзаце интро. Нет трагедии, нет ярости, нет надрыва.

Всё меняется только в последнюю минуту, когда после уже обычного хорового припева, солист допевает вторую его часть самостоятельно, и в самом конце внезапно переходит в скриминг, барабаны захлёбываются, гитара перебивает саму себя и бешенная энергия бьёт из наушников; и солист уже в унисон с гитаристом, ответственным за чистый вокал, полуором-полувсхлипом пробираются куда-то в самый центр твоей эмоциональной личности и не спрашивают, а требуют:

СКАЖИ, ДАРИТ ЛИ ЭТО ТЕБЕ СВОБОДУ?

Когда же мы примем, что мы все зависимы друг от друга?
Или, возможно, для этого слишком поздно?
Мы ослеплены, оно почти атакует нас;
Тут слишком много противоречий,
Посмотри, что с нами стало!

Для меня песня по-настоящему раскрывается только в эту последнюю минуту брэйкдауна. Дело в том, что, конечно, протестная лирика немного изжила саму себя; мир не становится свободнее и справедливее, и с этим надо жить. Направленность этого трека не столько вовне, сколько внутрь, и скорее на хорошее, чем на плохое — уже для меня половина дела. Но благодаря этим последним строчкам у песни как будто появляется второе дно.

Появляется страх.

Появляется ответственность группы, как творцов.

Появляется сомнение. Какова настоящая цена этой свободы и имеем ли мы право её дарить? Что, если то, как то, как мы относимся к "противникам", вернётся к нам? Что, если те "стены из бумаги" между нами и "ими" воздвигли мы? Что, если эти внутренние противоречия (а есть ли "мы" и "они" вообще?) уже скоро атакуют нас?

Это то, что я вижу в этом треке, и вполне возможно, что у меня СПГС — я таким страдаю.

Но и без этого вчитывания, этот брэйкдаун — это сносящая волна энергии, и песня стоит прослушивания.

Можете оценить ниже:
🎧 качает
🤢 так качает, что аж тошнит

#сверхтяжёлаямузыка

Parkway Drive — Horizons

YouTube
Spotify
Apple Music

Так это начинается:

Наши глаза широко раскрыты
В них нет ни сомнения,
Нет ни эгоизма
И теперь мы слепые,
Равнодушные,
Беспрестанные,
Ждём рассвета
С распротёртыми объятиями.

Мне кажется, что солнце вставало
Всё время, что я себя помню.

Если бы у экзистенциализма был гимн, это песня должна была бы стать им. Это то, каким должен быть металкор — надрывным, сверх-тяжёлым, бескомпромиссно смотрящим в глаза смерти и страху. И, наверное, это одна из песней, которую ты или понимаешь чувствуешь, или нет. Она не для всех.

Усаживайся и смотри,
Как время пожирает нас живьём

Всем, кто знают меня,
Суждено умереть
Всё, что я привнёс в этот мир,
Исчезнет со временем

Это очень холодный, зимний трек. Его идеально слушать, чтобы добраться до дна, когда тебе плохо. Окунуться в это тотальное ощущение бессмысленности и бесполезности. Мне не думается, что этот предельный экзистенциализм когда-нибудь изживёт себя как часть искусства. Пока люди осознают свою смертность, такие произведения будут трогать людей, и пока в некоторых из нас есть необходимость окунаться ниже, замораживать душу, проживать трагичность мира, они будут актуальны.

Подобно миллионам до нас,
Мы ждём смерти
Подобно миллиардам до нас,
Мы нуждаемся в смерти

Наверное, я уже не там. Я был там, на этом уровне бессмысленности всего из-за нашей смертности, и долгое время, но я пересёк его и теперь в другом месте — я всё ещё считаю смерть последним врагом, но я также научился видеть всю ту красоту трагичности и весь тот смысл, который смерть привносит в жизнь.
Но я возвращаюсь к этому треку время от времени лет уже пять-шесть, и моё сердце сжимается каждый раз, когда солист завершает песню строчками:

Со сломанными руками
И пустыми глазами
Я буду ждать возвращения в забвение

Обними наш последний
Пустой горизонт.

Обнимите его и вы.

Время чтения: не более 3-4 минут.

Давайте расскажу про работу. Правда, не про хорошее сейчас. Просто этакий апдейт. Ну и тут также будет немного #психолог и совсем слегка #сверхтяжёлаямузыка

Хочу признаться: мне сейчас довольно сложно.

Первые месяцы на новой работе неизбежно требуют больше энергии, и неизбежно приносят стресс, но у меня к этим неизбежным проблемам добавилась ещё одна.

Я впервые в жизни чувствую, что большинство других учителей тут столь же профессиональны как я, или профессиональнее меня, и, дисклеймер, это — безусловно хорошо. Это значит, что мне есть чему и у кого учиться.

Но это так же значит, что я однозначно ощущаю себя недостаточно хорошим.

А моя психика устроена так, что недостаточно хороший = плохой = говно = недостоин ничего.

Проблемы следующие.

Во-первых, мне приходится преподавать некоторое количество вещей, с которыми я знаком очень поверхностно. Да, это уровень начальной школы — то есть я знаю об этом что-то. Но учитель всегда должен знать больше, чем он даёт на уроках. Это аксиома. И вот тут начинаются проблемы.

Пока моя самая большая и болезненная тема — это химия. Её тут не так много, пока всего было три урока, прямо связанных с ней, и два из них я провалил. Причём второй по банальной причине того, что в последнеем эксперименте добавил в раствор отбеливатель, когда нужно было добавлять стиральную жидкость. Или наоборот? Ааааа!

Кроме того, тут у уроков иная логика. Когда преподаёшь язык, ты отталкиваешься от жизни студентов и рассказываешь истории, которые они могут понять и связать с собой, используя нужную лексику и грамматику. Когда преподаёшь STEM, то ты отталкиваешься от жизни, а потом продолжаешь рассказывать им про жизнь. И иногда это что-то крутое и интересное, и они тебя слушают в любом случае, а иногда это что-то более менее скучное или ожидаемое, и тут, конечно, гораздо сложнее. Потому что, ну, жизнь такая.

Во-вторых, я осознаю, что мой класс менеджмент всё-таки так себе. Я знаю, как надо, но пользуюсь этими знаними в полной мере далеко не всегда. И если с одними классами это нормально, то с другими бывает... сложно. Я уже понял причину, на самом деле: сложно в первую очередь с классами в международных школах, потому что у китайцев есть какой-то дефолтно высокий уровень уважения к учителю, а если учитель ещё и лаовай, они готовы тебя слушаться. Это не означает, что проблем с класс менеджментом с китайцами у меня совсем нет, но всё же они более решаемы.

А вот когда дети из Кореи, Америки, Британии, Японии и Франции (пока были такие) вместе в одном классе... Контролировать класс ощутимо сложнее. Ты, конечно, всё ещё некоторая фигура для них — но их уважение надо активно заслуживать. Ну и стиль преподавания в международных школах кардинально отличается от того, что в китайских. И это хорошо. Но... непривычно.

Кроме того, как уважать того, кто путает, что добавлять в раствор? Ох...

В-третьих, как бы то ни было, я немного даунгрейдился: преподавать детям 3-6 лет (которых у меня процентов 20 от общих классов) — это челлендж. Один боится меня, второй бегает по классу, третий орёт на соседа, потому что тот сказал, что он не прав, четвёртый пытается что-нибудь украсть с учительского стола. В класс-менеджменте ты проводишь больше времени, чем в преподавании. Это выматывает, и тут я должен сказать спасибо своим китайским ко-тичерам, потому что без них всё было бы гораздо сложнее.

Я нахожу в преподавании этой группе определённое удовольствие, поймите меня правильно. Они милые, среди них есть очень умные экземпляры, и помогать им достичь понимания чего-то или овладения какими-либо навыками — это дорогого стоит.

Но я бы хотел, чтобы в Китае был бум среднего и высшего образования, а не раннего и начального.

В-четвёртых, да, в последнюю встречу с психологом мы говорили об этом, и вышли на мои глубинные убеждения.

#эмограм #сверхтяжёлаямузыка #рефлексия

Возможно, вам не надо читать этот текст. Только если вы правда любите меня как автора или как человека. Я не буду писать сколько времени вам понадобится на прочтение именно по этой причине. Увидите сами.

i don't know how to feel
this is a different shade of blue
Knocked Loose — Guided by the Moon

В субботу у меня был немного долгий и усталый день. Я встал в семь и поехал в офис, потому что меня ждал урок по химии, выглядищий довольно сложно в теории. Оказалось, что ящик с материалами для этого урока ещё не прибыл, и сперва мне пришлось идти на митинг с менеджером всех иностранных учителей. У меня было всего 10 минут, чтобы проверить все эксперименты. В ящике не оказалось капусты, и лакмусовые бумажки тоже чего-то не работали, но всё остальное было ок, так что после этого я (с одним чуваком, который меня бесит своей безынициативностью и безответственностью) провёл больше часа в такси на пути в школу. Как будто того факта, что химия — это сложно, мало, это ещё был и очень плохо дисциплинированный класс. Это был мой третий и, слава богу, последний урок с ними — я лишь временно заменял другого учителя. Он был лучше, чем два предыдущих, но всё ещё далёк от того, чем я бы мог гордиться. После этого урока я поехал в свой тренинг-центр и провёл ещё один полуторачасовой класс — на тему, которые мы с моей партнёркой абсолютно провалили в прошлый раз. И снова, этот урок был куда лучше, чем в прошлый раз, но я не мог сказать, что он был хорошим. Потом я узнал, что мой следующий класс был отменён, потому что это тоже класс другой учительницы, там всего четыре человека и они, узнав что их учительница в отъезде, не захотели учиться со мной. С одной стороны, это облегчение — можно было ехать домой. С другой, меньше денег и то свербящее чувство, что возможно они не захотели быть в МОЁМ классе — хотя мы ни разу не встречали друг друга. Я постарался отбросить его и направился домой.

По пути домой я зашёл в супермаркет — забрать свои посылки. Последний раз я заказывал свои посылки в супермаркет почти два года назад, и поэтому забыл, какой код им нужно показать. Протупил, показал продавщице не то что надо. Она слегка повысила голос, повторила раздражённым тоном, что она хочет. Я разобрался, наконец назвал её нужные цифры, забрал посылки — а потом, по пути домой, почувствовал внезапно, что на грани. Я был зол на кассиршу, что она повысила голос на меня, но куда сильнее во мне поднималась волна злости на себя. Я шёл по затемнённой улице, ведущей к моему дому, и вёл диалог с собой.

— Как смеешь ты быть раздражённым на эту замученную девушку? Она работает сутками, её зарплата меньше твоей в разы, но твоя жизнь будет безусловно в разы хуже без таких, как она. Она всё равно выполнила свою функцию, всего-то лишь показалась тебе немного раздражённой — хотя возможно, это просто её обычный голос. Да и даже её раздражение можно понять. Be fucking humble.

— Хорошо, хорошо, — рявкнул я в ответ. — Ты прав. Я был не прав. Она имела право на раздражение. Это я протупил.

— Почему ты сдаёшься так быстро? — произнёс голос после паузы. — Ты тоже устал. Она и правда повысила голос. Почему ты не добр к самому себе? Почему бы тебе немного проявиться немного понимания к себе и не винить себя за такую фигню? Уверен, что она уже забыла о тебе. Это ты бессмысленно гоняешь эту жвачку в голове. Ничтожество.

— Нет, я совсем охуел что ли? — подумал я после паузы.

Я уже знал, что это. The different shade of blue. Не брызжущая бледно-голубыми слезами грусть, не тёмно-синяя бессмысленность всего сущего; скорее — приглушенный синий цвет, заливающий все остальные эмоции. Непонимание, где ты эмоционально, что ты чувствуешь и чего хочешь.

Я играл в новые Звёздные Войны, и не чувствовал фана. Заставил себя пройти до чекпойнта и бросил.

Я читал Харари, и не чувствовал ни намёка на любопытство.

Я не чувствовал почти ничего.

Я ворочался в постели и не мог уснуть. Я не чувствовал спокойствие или усталость.

#Китай #китайский #преподавание #депрессия #сверхтяжёлаямузыка #эмограм #рандом

Время чтения: ~4-5 минут

В прошлый четверг у меня был урок с моим частным учеником, Хэйли. Мы занимаемся в Старбаксе недалеко от их дома. Я заказывал кофе, какой-то из их рождественских напитков, и читал иероглифы со старательностью первоклассника. Не знал только один, кассирша помогла мне, и я повторил за ней. Другой кассир, наблюдавший эту сцену, сказал на китайском со смешком: "Лаоваи такие очаровательные!". На что я встал в позу Киану Ривза с Е3 и ответил: "Это ты очаровательный!" Но, кажется, он не знал этого мема, и просто неловко засмеялся.

Потом, уже в другом ресторане, я заказывал ужин, и хотел какой-нибудь горячий напиток. Смотрю в меню, там написано "热恋乐桃桃“. Я думаю: окей, 桃桃 это персик, 热 это горячее, а всё вместе это просто название напитка. Попробуем горячий персик! Конечно, мне принесли что-то с плавающими кубиками льда. Я просил у официанта:
— А почему он не горячий?
На что он ответил, заикаясь
— Этот только холодным может быть...
Я тоже растерялся.
— Но... но в меню ведь 热的.
— А, — заржал он, — у этого 热 другое значение.

А дальше он сказал что-то на китайском, и я просто полез в словарь. Что ж, теперь у меня есть новое китайское слово и холодный напиток. 热恋 — влюбиться до потери головы. Таким образом, значение названия напитка — что-то вроде "влюбиться в весёлый персик до потери головы". Даже не персик, а персичек. Ой, всё, китайский.

°°°

В пятницу утром я приехал в офис пораньше: проверить материалы для своего урока перед отъездом в школу. (По будням многие из учителей нашей компании ездят в международные школы по всему Шанхаю — как часть специального дополнительного курса для студентов этих школ. В основном такие уроки происходят ближе к вечеру, и поэтому дообеденное время можно провести в офисе, готовясь к урокам. Но в нескольких школах наши курсы начинаются сравнительно рано, и покидать офис нужно уже в 10-30-11:00. В пятницу я ехал как раз в такую). Я был в офисе третьим. Мне нужно было проверить всего пару экспериментов, удостовериться, что всё работает. После этого я планировал подготовиться к своим урокам на выходных.

Конечно же, оказалось, что эксперименты не работают. Не работал ни один вольтметр, из всех возможных мини-электрогенераторов работали только три, маленькие кузнечики с солнечными панелями на спинах не работали от обычных фонариков, а только от горячей лампы (такие тут в каждом туалете — они как обычные, только очень горячие и яркие), а главный, финальный эксперимент, в котором дети делают батарейку из фольги, угля и раствора H2O2, не работает, потому что, как оказалось, раствор 3%, а должен быть 30%. В результате я провёл полтора часа, совещаясь с менеджером и другими учителями, что делать. Времени на проверку и подготовку второго, более лёгкого урока не хватило. Ну, это в меня и бэкфайрнуло. Несмотря на то, что первый урок в результате оказался сносным (там был дикой милый мальчик-нёрд с толстенными очками, которые делали его глаза огромными; он сказал: "Я люблю науку, третий год хожу к вам!"), второй был почти катастрофой. Частично потому что там был крупный и отчаянно рыжий мальчуган по имени Цезарь с не очень хорошим английским (эта школа — французский лицей, детям необходимо быть трилингвами, и на степень знания каждого из языков это безусловно влияет), и я назвал в честь этого Цезаря стул — "стул задумчивости", куда ссылаются ученики, если они нарушали правила больше трёх раз подряд. Цезарь провёл на ним половину урока. Остальную половину — в драках с другими учениками, таскании одноклассниц за волосы, попытках разбить мои колбы и пробирки, а также разлить всё, что возможно разлить. Но, конечно, винить его неправильно. Ответственность моя: плохая подготовка и плохой менеджмента класса, отсутствие чёткой структуры в голове. Хотя известно, что у рыжих нет души.