День 4 возможно не столь захватывающий как первые три, но если уж начал писать по порядку о том как
КАК #СЕРБСКИЙСЕЛЬСКИЙ ЯЗЫК УЧИЛ
Глава так и называется МОРА – то есть должно.
Одна бывшая фермерка по имени Райка устроила бар у себя прямо на террасе, местные без всякой вывески знали его, как кафич «У Райки». Путь к заветной выпивке лежал промеж двух ветхих строений на задний двор… Здесь не подавали ничего, кроме пива, по 80 центов за бутылку, и ракии, по 50 за порцайку. И вида на заросший к чертям огород-сад.
Сюда-то и завел меня Бино в нехитрой попытке укрыться от полуденного зноя и треска в голове…
Слушая шум в мозгах, я мечтаю, что когда-нибудь уже буду не в состоянии лечить трезвость каждый день… интересно, сколько с этого момента я протяну, чтобы не написать, как бессмертный создатель Рауля Дюка: «футбольный сезон окончен»?... хотя Велько, разменявший у Боженьки вторую половину восьмого десятка на медяки, лозы и четвертаки вина, не жалуется…
Утром я застал его за музаньем (музати – доить по-русски, кстати, в сербском тоже есть слово «доити» - грудное вскармливание) параллельно процессу он спал, уткнувшись в теплый коровий бок… будить его я не стал и занес деньги за аренду Вукице – еще одна монетка в копилку ее ко мне расположения… почему-то она сочла меня самым адекватным из сложившейся компании, возможно, из-за того, что ночью я притащил Велько домой на себе… ох и тяжелый он был, ну дак и я не маленький… возможно, главное отличие от Томпсона, сыгравшее мне добрую службу на поприще гонзо-журналистики - меня не так легко свалить не только стаканом, но и кулаком… но что-то я отвлекся, пожалуй, только чтобы предупредить: не стоит повторять мой опыт без особой подготовки печени и лба…
Бино предложил по третьей, а до этого было объяснение: «дошао си на две» - такая присказка в сербских селеньях: «пришел на двух» ногах - значит и пей вторую – за каждую ногу, так сказать…
Я отказался, указав, что мне надо в город платить Черногории за гостеприимство… Бино не понимал… я так и этак старался ему втолковать, что как иностранец должен платить таксу за каждый день пребывания… когда я, наконец, выдохся, мужик, что все это время хмуро сидел в тени угла у окна, ему перевел, я выхватил слово «мора» и понял, что оно значит должен…
Бино сказал: «Хвала, украинац» , мужик кивнул и дальше хмуро уставился в свою рюмку. Бино же начал бурно негодовать, он здесь уже 10 годков, пару лет назад ездил на родину, в Румынию и вернулся обратно, никому не докладываясь…
- Ну, так у тебя паспорт еуропски, тебя отсюда попрут, куда хошь пойдешь – на руках показал я.
- Нету у меня никакого паспорта – отрезал Бино…
Ну, Бино цыган по-полной, а я на четверть, посему и поехал в город, аккурат к без пятнадцати два стоял у турбюро по оформлению (ино)»странцев»… табличка гласила, что радят они до 14, а запертая дверь утверждала, что табличка подло врет…
В соседней двери я попытался поинтересоваться, мол «мора да ради»… Ово (это) йе Црна Гора, овде (здесь) нико ништа не мора, друже… - был мне ответ с улыбкой – айде погледай у кафане – перст указал мне через дорогу…
Там я застал турбюриста, не спрашивайте, как я догадался, что он это он…
- ну приходи «сутра» (завтра это слово значит завтра, не зависимо от времени дня)…
- Не могу.
- Почему?
- Сутра – воскресенье, «неделя», блин…
- Да приходи хоть «прексутра» послезавтра, я тебя запомнил… (он правда меня запомнил, на все годы вперед!)
Блуждая по улицам столицы и задерживаясь у кафан подешевле (у меня на них чутье)... я вдруг осознал, что есть еще одно "МОРА", которое относится ко мне...
К 17.00 я примчал к апотеке Марко, он посмотрел на меня с удивлением.
- Копати канал - выпалил я.
- Па, да... айдемо... - он был явно растерян.
...
Мы прибыли и без лишних разминок я начал колотить твердую почву... в принципе, оставалось немного... часам к двум ночи должны были управиться, если Марко положит телефон и присоединится ко мне... но у него было совсем другое настроение: он периодически пытался показать мне ролик то про Путина, то про накуренных пожарных...
КАК #СЕРБСКИЙСЕЛЬСКИЙ ЯЗЫК УЧИЛ
Глава так и называется МОРА – то есть должно.
Одна бывшая фермерка по имени Райка устроила бар у себя прямо на террасе, местные без всякой вывески знали его, как кафич «У Райки». Путь к заветной выпивке лежал промеж двух ветхих строений на задний двор… Здесь не подавали ничего, кроме пива, по 80 центов за бутылку, и ракии, по 50 за порцайку. И вида на заросший к чертям огород-сад.
Сюда-то и завел меня Бино в нехитрой попытке укрыться от полуденного зноя и треска в голове…
Слушая шум в мозгах, я мечтаю, что когда-нибудь уже буду не в состоянии лечить трезвость каждый день… интересно, сколько с этого момента я протяну, чтобы не написать, как бессмертный создатель Рауля Дюка: «футбольный сезон окончен»?... хотя Велько, разменявший у Боженьки вторую половину восьмого десятка на медяки, лозы и четвертаки вина, не жалуется…
Утром я застал его за музаньем (музати – доить по-русски, кстати, в сербском тоже есть слово «доити» - грудное вскармливание) параллельно процессу он спал, уткнувшись в теплый коровий бок… будить его я не стал и занес деньги за аренду Вукице – еще одна монетка в копилку ее ко мне расположения… почему-то она сочла меня самым адекватным из сложившейся компании, возможно, из-за того, что ночью я притащил Велько домой на себе… ох и тяжелый он был, ну дак и я не маленький… возможно, главное отличие от Томпсона, сыгравшее мне добрую службу на поприще гонзо-журналистики - меня не так легко свалить не только стаканом, но и кулаком… но что-то я отвлекся, пожалуй, только чтобы предупредить: не стоит повторять мой опыт без особой подготовки печени и лба…
Бино предложил по третьей, а до этого было объяснение: «дошао си на две» - такая присказка в сербских селеньях: «пришел на двух» ногах - значит и пей вторую – за каждую ногу, так сказать…
Я отказался, указав, что мне надо в город платить Черногории за гостеприимство… Бино не понимал… я так и этак старался ему втолковать, что как иностранец должен платить таксу за каждый день пребывания… когда я, наконец, выдохся, мужик, что все это время хмуро сидел в тени угла у окна, ему перевел, я выхватил слово «мора» и понял, что оно значит должен…
Бино сказал: «Хвала, украинац» , мужик кивнул и дальше хмуро уставился в свою рюмку. Бино же начал бурно негодовать, он здесь уже 10 годков, пару лет назад ездил на родину, в Румынию и вернулся обратно, никому не докладываясь…
- Ну, так у тебя паспорт еуропски, тебя отсюда попрут, куда хошь пойдешь – на руках показал я.
- Нету у меня никакого паспорта – отрезал Бино…
Ну, Бино цыган по-полной, а я на четверть, посему и поехал в город, аккурат к без пятнадцати два стоял у турбюро по оформлению (ино)»странцев»… табличка гласила, что радят они до 14, а запертая дверь утверждала, что табличка подло врет…
В соседней двери я попытался поинтересоваться, мол «мора да ради»… Ово (это) йе Црна Гора, овде (здесь) нико ништа не мора, друже… - был мне ответ с улыбкой – айде погледай у кафане – перст указал мне через дорогу…
Там я застал турбюриста, не спрашивайте, как я догадался, что он это он…
- ну приходи «сутра» (завтра это слово значит завтра, не зависимо от времени дня)…
- Не могу.
- Почему?
- Сутра – воскресенье, «неделя», блин…
- Да приходи хоть «прексутра» послезавтра, я тебя запомнил… (он правда меня запомнил, на все годы вперед!)
Блуждая по улицам столицы и задерживаясь у кафан подешевле (у меня на них чутье)... я вдруг осознал, что есть еще одно "МОРА", которое относится ко мне...
К 17.00 я примчал к апотеке Марко, он посмотрел на меня с удивлением.
- Копати канал - выпалил я.
- Па, да... айдемо... - он был явно растерян.
...
Мы прибыли и без лишних разминок я начал колотить твердую почву... в принципе, оставалось немного... часам к двум ночи должны были управиться, если Марко положит телефон и присоединится ко мне... но у него было совсем другое настроение: он периодически пытался показать мне ролик то про Путина, то про накуренных пожарных...
🍇 ДЕНЬ 5 того как Бродяга русский #СЕРБСКИЙСЕЛЬСКИЙ ЯЗЫК УЧИЛ
ПРО ТО ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ ВИНОГРАД ОТ ЛОЗЫ
а приколица навоза от колицы
В полуденный зной, опустив башку, я шатался по двору в поисках тени, решая шекспировский вопрос, пить или не пить?..
Оторвав пасмурный взгляд от земли, я завидел как всегда бодрого Велько, в ставшем в последующем символом жары изящном шарфике. На самом деле это была мокрая белая тряпка, обернутая вокруг шеи, что, по мнению Велько, было истинным спасением от звенящего в воздухе зноя средне-черногорского лета, когда хоть яичницу жарь на асфальте и следи, чтоб не пригорела! Короче, тряпкошарф – это «климатизация»…
- А рус… а не (хо)чешь ли да узмешь ову «колицу» джубре и «прошеташ» (пройдешься) со мном? – указал он на тележку полную вы уже знаете чего…
Я страдальчески посмотрел на жаркую, пыльную улицу, а затем на ухмыляющегося Велько…
- Уз компензацию иде лоза, - добавил он, и вопрос Шекспира отпал собою сам…
Проделав путь из задворок и канав, мы подошли к большому хозяйству, местами прикрытому забором…
- Стави ту, - сказал Велько мне. В сторону же выкрикнул: - Райкоооо …
Окинув взором двор, я понял, что Райко (не путайте с Райкой, хозяйкой бара), местный деляга, судя по стеллажам из стеклянных бутылок… а заглянув в гараж, я осознал, что он производитель, так как на бутылки клеились этикетки…
Но, пожалуй, самое интересное, что производитель он был предельно официальный… как с гордостью мне было указано, на этикетках значилось его «презиме» фамилия… Вероятно, вы даже видели на полках магазинов его детище, ну а я наблюдал рождение…
На стол были поставлены два сосуда с водой живой, один графин и одна запечатанная бутылка. Две рюмки и два стакана с водой. Обыкновенной. Райко не пил, вообще. А зря, продукт-то неплохой.
Далее пошел пересчет бутылок в навозе.
Сошлись, что для оплаты этой бутылки потребуется еще одна телега.
- Я пойду, а рус пригонит, сколько ему заплатишь?
- Да сколько тут выпьет…
- Значит, мне надо подогнать еще одну «приколицу»? – уточнил я.
И тут мои селяне прыснули со смеху.
- Ты что же, хочешь мне все «грожде» навозом усыпать? – указал Райко в сторону виноградника… и тут я подумал, что несмотря на количество выпитого производного [виноградной ракии], я ни разу не задумался, а как называется продукт изначальный: ну лоза и лоза.
… И да, как оказалось, колица это телега, а приколица – прицеп…
Велько ушел, я же проделал нормальный (дорожный) марафон с телегой и опорожнил ее за сараем у Райко, затем, опорожняя уже рюмки, наблюдал как другой «чобанин», не я, раскидывает содержимое, удобряя почву…
ПРО ТО ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ ВИНОГРАД ОТ ЛОЗЫ
а приколица навоза от колицы
В полуденный зной, опустив башку, я шатался по двору в поисках тени, решая шекспировский вопрос, пить или не пить?..
Оторвав пасмурный взгляд от земли, я завидел как всегда бодрого Велько, в ставшем в последующем символом жары изящном шарфике. На самом деле это была мокрая белая тряпка, обернутая вокруг шеи, что, по мнению Велько, было истинным спасением от звенящего в воздухе зноя средне-черногорского лета, когда хоть яичницу жарь на асфальте и следи, чтоб не пригорела! Короче, тряпкошарф – это «климатизация»…
- А рус… а не (хо)чешь ли да узмешь ову «колицу» джубре и «прошеташ» (пройдешься) со мном? – указал он на тележку полную вы уже знаете чего…
Я страдальчески посмотрел на жаркую, пыльную улицу, а затем на ухмыляющегося Велько…
- Уз компензацию иде лоза, - добавил он, и вопрос Шекспира отпал собою сам…
Проделав путь из задворок и канав, мы подошли к большому хозяйству, местами прикрытому забором…
- Стави ту, - сказал Велько мне. В сторону же выкрикнул: - Райкоооо …
Окинув взором двор, я понял, что Райко (не путайте с Райкой, хозяйкой бара), местный деляга, судя по стеллажам из стеклянных бутылок… а заглянув в гараж, я осознал, что он производитель, так как на бутылки клеились этикетки…
Но, пожалуй, самое интересное, что производитель он был предельно официальный… как с гордостью мне было указано, на этикетках значилось его «презиме» фамилия… Вероятно, вы даже видели на полках магазинов его детище, ну а я наблюдал рождение…
На стол были поставлены два сосуда с водой живой, один графин и одна запечатанная бутылка. Две рюмки и два стакана с водой. Обыкновенной. Райко не пил, вообще. А зря, продукт-то неплохой.
Далее пошел пересчет бутылок в навозе.
Сошлись, что для оплаты этой бутылки потребуется еще одна телега.
- Я пойду, а рус пригонит, сколько ему заплатишь?
- Да сколько тут выпьет…
- Значит, мне надо подогнать еще одну «приколицу»? – уточнил я.
И тут мои селяне прыснули со смеху.
- Ты что же, хочешь мне все «грожде» навозом усыпать? – указал Райко в сторону виноградника… и тут я подумал, что несмотря на количество выпитого производного [виноградной ракии], я ни разу не задумался, а как называется продукт изначальный: ну лоза и лоза.
… И да, как оказалось, колица это телега, а приколица – прицеп…
Велько ушел, я же проделал нормальный (дорожный) марафон с телегой и опорожнил ее за сараем у Райко, затем, опорожняя уже рюмки, наблюдал как другой «чобанин», не я, раскидывает содержимое, удобряя почву…
🇦🇱Далее в записках О ТОМ КАК Я #СЕРБСКИЙСЕЛЬСКИЙ УЧИЛ следовала безумная поездка в Албанию, случай сей я вспоминал совершенно недавно, незадолго до миролюбивых акул, так что вы можете прочесть о нём съев синию таблетку, то есть кликнув ссылку. Ну, и посмотреть на рожу Бродяги, как её выражение точно ухватила драга у балканской границы. Почему? Узнаете по прочтении.
🏞ДЕНЬ ДО БОЛИ ПОХОЖИЙ
на первый того, как Бродяга #СЕРБСКИЙСЕЛЬСКИЙ ЯЗЫК учил
Он также начался с похмелья и пустого бака...
ЛИВАДА - ПОЛЕ
***
В желудке пусто, в голове похмельно и солнце по темечку. Ноги крутят землю, отодвигая город и приближая село. Вдоль трассы. Д(з)ень в разгаре, даже машины проезжают как-то вяло.
Как, твою мать, я здесь оказался?
Причина, боюсь, всё та же, что и во всякий прошлый раз. «Живи хоть сотню лет, исходу нет».
Машину бросил не понять где, слово пустой, относившееся к желудку и карману, равно применимо и к бензобаку.
На данный момент я думаю, как бы получше распорядиться 50 центами в моем кармане, смутно догадываясь, что они проскользнули в дырку, но убеждаться духу не хватает. Какого черта, что я не мужик?.. (с решимостью утопленника сую руку в карман) А, нет – вот они! Купил какого-то дешёвого пойла, что производитель смело обозвал пивом, но по акции! Это хоть как-то скрасит мою дорогу…
Сворот с трассы. Ещё 400 метров. Банка в мусорный бак (всегда!). Зеленые просторы и вот – сад Велько, в тени которого и он сидит, и, конечно, Бино…
«Встречайте, я со вчера не жрамши».
- Ело (еда)? Ело увек (всегда) имамо (есть), кад год треба, ту смо! Паре (бабло) нема, али нечешь останети гладан код нас – притащил Бино колбасу, хлеб и еще какую-то свою бодягу вдобавок к молча накрытому Велько столу из свежих помидоров, лука, домашнего сыра и остывшей яичницы.
- Где си оставио колу (машину)?
- А на Конику…
- Ебен ти матер, зар ниси могао да изберишь други део града?!
- Я не выбирал…
«Део» - часть, в данном смысле район, цыганский район Подгорицы – столицы Черногории…
На самом деле Бино преувеличивал, очевидно, с целью понтануться – там не больше и не меньше опасно, чем где-либо еще в Черногории, где бы я ни бросал машину с открытыми окнами и ключами внутри.
Наш сельский одинокий «цигойнер», вечно отрицающий свою принадлежность к бродячей нации, взял у Велько телефон…
«Ты же «не» цыган, с чего они тебя послушают?» - хотел подколоть я, но не стал, уж очень забавно было наблюдать сосредоточенно-деловитое выражение на романском лице…
И вот я снова здесь в компании цыгана, который это отрицает, и серба, который зовет себя черногорцем, когда другие не слышат, без денег, бросив где-то машину, с утихающим звоном в голове, история повторяется.
«Договорено» вымолвил «нецыган», закончив тарабарщину и кладя трубку.
«Что решено, Бино, что машину разберут по болтикам и соберут, с другой стороны границы с Албанией?» - так и подмывало меня спросить. Но Велько прервал приколы:
- Значи, треба ти паре на гориво… - это был не вопрос… Велько вынес мне мою «сменку», у какого-то Славко есть работа на какой-то «ливаде»…
Без лишних вопросов я переоделся и мы двинули с Велько в путь…
… Впрочем, он был недалек, судя по огромным коровникам, мы пришли к главному человеку на селе.
- Наш Славко, большой человек… - затянул Велько.
Нууу, пошло поехало. Старая песня. Подумал я. Знаете, как оно бывает на селе? «Да наш газда перепьет вашего газду как нечего делать!» - спорят в соседних деревнях. Газда по-сербски значит хозяин. Ну, такой самый крупный землевладелец и благодетель. Если вы думаете, что феодализм прошёл, значит, вы глубоко городской житель.
- Однажды он уговорил двенадцать бутылок коньяку, и то настоящего, французского! – продолжал мой провожатый
- Да, ну!? Брешешь, Велько! –
- Ну, большая часть конечно разлилась по подбородку и на пузо… - Велько захихикал.
Мне было трудно представить, что тут смешного, когда кто-то за вечер приговаривает твой годовой заработок, пока я не увидел, о ком идёт речь.
Деревня грубее города. Здесь любят всё большое и прямолинейное, а Славко был, поверьте, большим и прямолинейным. Поэтому его и любили – потому что знали, чего от него ожидать, даже когда он сам этого не знал. В Славко сразу же чувствовался, как у нас говорят, крепкий (как его рукопожатие) хозяйственник… Большое пузо, огромная ряха, смеющиеся глаза и кулак размером с литровую пивную кружку.
После небольшой вводной речи на мой счет: «работа-деньги-рус», нас позвали за стол…
на первый того, как Бродяга #СЕРБСКИЙСЕЛЬСКИЙ ЯЗЫК учил
Он также начался с похмелья и пустого бака...
ЛИВАДА - ПОЛЕ
***
В желудке пусто, в голове похмельно и солнце по темечку. Ноги крутят землю, отодвигая город и приближая село. Вдоль трассы. Д(з)ень в разгаре, даже машины проезжают как-то вяло.
Как, твою мать, я здесь оказался?
Причина, боюсь, всё та же, что и во всякий прошлый раз. «Живи хоть сотню лет, исходу нет».
Машину бросил не понять где, слово пустой, относившееся к желудку и карману, равно применимо и к бензобаку.
На данный момент я думаю, как бы получше распорядиться 50 центами в моем кармане, смутно догадываясь, что они проскользнули в дырку, но убеждаться духу не хватает. Какого черта, что я не мужик?.. (с решимостью утопленника сую руку в карман) А, нет – вот они! Купил какого-то дешёвого пойла, что производитель смело обозвал пивом, но по акции! Это хоть как-то скрасит мою дорогу…
Сворот с трассы. Ещё 400 метров. Банка в мусорный бак (всегда!). Зеленые просторы и вот – сад Велько, в тени которого и он сидит, и, конечно, Бино…
«Встречайте, я со вчера не жрамши».
- Ело (еда)? Ело увек (всегда) имамо (есть), кад год треба, ту смо! Паре (бабло) нема, али нечешь останети гладан код нас – притащил Бино колбасу, хлеб и еще какую-то свою бодягу вдобавок к молча накрытому Велько столу из свежих помидоров, лука, домашнего сыра и остывшей яичницы.
- Где си оставио колу (машину)?
- А на Конику…
- Ебен ти матер, зар ниси могао да изберишь други део града?!
- Я не выбирал…
«Део» - часть, в данном смысле район, цыганский район Подгорицы – столицы Черногории…
На самом деле Бино преувеличивал, очевидно, с целью понтануться – там не больше и не меньше опасно, чем где-либо еще в Черногории, где бы я ни бросал машину с открытыми окнами и ключами внутри.
Наш сельский одинокий «цигойнер», вечно отрицающий свою принадлежность к бродячей нации, взял у Велько телефон…
«Ты же «не» цыган, с чего они тебя послушают?» - хотел подколоть я, но не стал, уж очень забавно было наблюдать сосредоточенно-деловитое выражение на романском лице…
И вот я снова здесь в компании цыгана, который это отрицает, и серба, который зовет себя черногорцем, когда другие не слышат, без денег, бросив где-то машину, с утихающим звоном в голове, история повторяется.
«Договорено» вымолвил «нецыган», закончив тарабарщину и кладя трубку.
«Что решено, Бино, что машину разберут по болтикам и соберут, с другой стороны границы с Албанией?» - так и подмывало меня спросить. Но Велько прервал приколы:
- Значи, треба ти паре на гориво… - это был не вопрос… Велько вынес мне мою «сменку», у какого-то Славко есть работа на какой-то «ливаде»…
Без лишних вопросов я переоделся и мы двинули с Велько в путь…
… Впрочем, он был недалек, судя по огромным коровникам, мы пришли к главному человеку на селе.
- Наш Славко, большой человек… - затянул Велько.
Нууу, пошло поехало. Старая песня. Подумал я. Знаете, как оно бывает на селе? «Да наш газда перепьет вашего газду как нечего делать!» - спорят в соседних деревнях. Газда по-сербски значит хозяин. Ну, такой самый крупный землевладелец и благодетель. Если вы думаете, что феодализм прошёл, значит, вы глубоко городской житель.
- Однажды он уговорил двенадцать бутылок коньяку, и то настоящего, французского! – продолжал мой провожатый
- Да, ну!? Брешешь, Велько! –
- Ну, большая часть конечно разлилась по подбородку и на пузо… - Велько захихикал.
Мне было трудно представить, что тут смешного, когда кто-то за вечер приговаривает твой годовой заработок, пока я не увидел, о ком идёт речь.
Деревня грубее города. Здесь любят всё большое и прямолинейное, а Славко был, поверьте, большим и прямолинейным. Поэтому его и любили – потому что знали, чего от него ожидать, даже когда он сам этого не знал. В Славко сразу же чувствовался, как у нас говорят, крепкий (как его рукопожатие) хозяйственник… Большое пузо, огромная ряха, смеющиеся глаза и кулак размером с литровую пивную кружку.
После небольшой вводной речи на мой счет: «работа-деньги-рус», нас позвали за стол…
🇲🇪🍻 СТРАХ И ОТВРАЩЕНИЕ В МАЙКОВЦЕ
Ну, что ж, друзья, не стали вы способствовать пьянству бродяги своими ставками, за что вам отдельная благодарность от драги, она весьма польщена оценкой своего творчества...😅
Ввиду чего, остаётся вспомнить трезвому Бродяге самый пьяный детектив по мотивам июльской жары даже в горах Черногории...
ВВЕДЕНИЕ
Порой их называют бухариками, иногда – весельчаками или просто безобидными пьяницами. Независимо от названия пылкая фантазия авторов героических новелл находит для них одно-единственное и неизменное предназначение, а именно: где-нибудь в середине действия повествования (или на сороковой минуте фильма) затянуть пьяную песню, для того чтобы расслабить читателя после особо трагичной главы. Ну, а ближе к концу быть убитыми главным злодеем, дабы подчеркнуть его злодейство. Хотят они исполнять сию незавидную роль или нет, никто их не спрашивает.
Этим замечательным людям и посвящается данный #сербскийсельский детектив.
Ну, что ж, друзья, не стали вы способствовать пьянству бродяги своими ставками, за что вам отдельная благодарность от драги, она весьма польщена оценкой своего творчества...😅
Ввиду чего, остаётся вспомнить трезвому Бродяге самый пьяный детектив по мотивам июльской жары даже в горах Черногории...
ВВЕДЕНИЕ
Порой их называют бухариками, иногда – весельчаками или просто безобидными пьяницами. Независимо от названия пылкая фантазия авторов героических новелл находит для них одно-единственное и неизменное предназначение, а именно: где-нибудь в середине действия повествования (или на сороковой минуте фильма) затянуть пьяную песню, для того чтобы расслабить читателя после особо трагичной главы. Ну, а ближе к концу быть убитыми главным злодеем, дабы подчеркнуть его злодейство. Хотят они исполнять сию незавидную роль или нет, никто их не спрашивает.
Этим замечательным людям и посвящается данный #сербскийсельский детектив.
29.11 Югославы празднуют День Республики, расскажу вам о некоторых из них оставшихся...
О ТОМ КАК Я ЯЗЫК #сербскийсельский УЧИЛ
День.. Республики
"Всё как всегда"
Есть в стране Югославии праздник такой... И да, есть(!) такая страна:
- Я не стрелял в Югославию! А, значит, я праздную День Республики, - говорит Джоко, и всякого кто станет хихикать в фигу сегодня он выкинет из гаража без лишних слов...
Я же пришёл просить помочь поставить мой авто с колен на колеса, так сказать.
- Айде [давай!] Рус! Загоняй! Решим твою маленькую проблему, после того, как разберёмся с другой побольше
- Какой?
- Да, надо женить сына вот этого... - кивает Джоко в сторону повесившего голову мужичка лет 60, вдавившегося в диван у печки.
- А в чём проблема? На ком?
- Вот в том-то и дело "на ком". На хозяйке вот этого авто - показывают мне на опель с разбитым передком.
Ну, ясно. Мужичек этот въехал в даму на опеле, взял вину на себя и заверил, что весь ущерб поправит в знакомом сервисе. А когда посчитали стоимость ремонта, понял, что единственный выход, как честному человеку: понадеяться, что дама будет хорошей женой его сыну)))
С[е]рб йе увек срб!
...
Через минуту Рус возвращается пешком, но с канистрой.
- Ты чего?
- Нема бензина
- Рус йе увек Рус - смеётся Джоко
Следом за мной хлопает дверь, впуская порыв свежего насыщенного дождём, а позже согретого солнцем, весёлого молодого ветра.
- Наебичу му матер! - выкрикивает ветер, самый юный и горячий из нас, Бочо, а попросту младший, то есть 24-х летний сын Джоко.
Мы, все кто собрались в этот тёплый денёк внутри, вопросительно вскидываем бровь...
Как оказалось, это относилось к соседу, который опять снял пса с цепи. А пёс почему-то взял себе в привычку обитать возле Джокиного сарая с кукурузой, отца он не трогает, но не упускпет случая тяпнуть за ногу сына. Не сильно, но достаточно, чтобы заполучить в свой адрес обещание
- Вот возьму вилы...
- Бочо, он всего лишь сторожит твой двор, от тебя самого, как наша влада [правительство] - не помню, кто сказал, но общество падает от хохота.
И Бочо не может сдержать смеха, хватает пару полосок пршута с "праздничного" стола, одну кладёт в рот. Со второй уходит.
- Пошёл договариваться со правоохранительными органами - улыбаясь замечает его брат, Страхиня. И так всякий раз.
Бочо йе увек Бочо...
Вечерело у печки буржуйки, уютно пощелкивающей в такт беседе, иного смысла в ней не было, как мир взорвало явление Поштара Марко. Ну, во всяком случае он хотел бы так обставить своё появление. Но значительная подпитость сильно срывала артистизм.
- Я только вернулся из Амбуланты (больницы тобишь) - судя по запаху Марко лечился старательно... - а пока меня не было телевизор утащили!
Только Марко может предположить, что его ящик в наши дни представляет хотя бы какую ценность. Спроси любого из нас и мы достанем ему адекватную замену в течении пары часов совершенно бесплатно, на мусорке, заплатить придётся разве что носильщику... Посему, я мысленно нарисовал себе образ того слабоумного Геракла, который взялся и смог утащить эту бандуру незаметно.
- Да, Марко, ты сам его небось пропил и забыл - смеются мужики
- Рус, ты ему веруешь? - толкает Джоко меня в бок
Я молчу, наблюдая как Марко разыгрывает своё представление.
- Какой номер у МИЛИЦИИ?
Ему отвечают. Слышится тарахтение вращающегося диска из тёмного угла, где скрылся Марко и телефон.
- Алло, милиция? это Марко... Поштар, блин! - слышим мы из мрака, как представляется он неведомому оператору более несуществующей службы. Ну, точно, День Республики!
- Я был в больнице, прихожу домой а нечего нет, блин! Телевизора, говорю, нет! Утащили, блин! Адреса, да? Записывайте... Я сейчас не дома, на совещании. через сколько будите? . 30 минут. Ага, хорошо. Поздрав [ну, будь здоров]...
- Ты забыл сказать "йебига" - не сдерживаюсь я.
- Сейчас подъедут. Но полчаса у меня есть - молвит Поштар, как бы невзначай усаживаясь и косясь на свою персональную бутылочку.
О ТОМ КАК Я ЯЗЫК #сербскийсельский УЧИЛ
День.. Республики
"Всё как всегда"
Есть в стране Югославии праздник такой... И да, есть(!) такая страна:
- Я не стрелял в Югославию! А, значит, я праздную День Республики, - говорит Джоко, и всякого кто станет хихикать в фигу сегодня он выкинет из гаража без лишних слов...
Я же пришёл просить помочь поставить мой авто с колен на колеса, так сказать.
- Айде [давай!] Рус! Загоняй! Решим твою маленькую проблему, после того, как разберёмся с другой побольше
- Какой?
- Да, надо женить сына вот этого... - кивает Джоко в сторону повесившего голову мужичка лет 60, вдавившегося в диван у печки.
- А в чём проблема? На ком?
- Вот в том-то и дело "на ком". На хозяйке вот этого авто - показывают мне на опель с разбитым передком.
Ну, ясно. Мужичек этот въехал в даму на опеле, взял вину на себя и заверил, что весь ущерб поправит в знакомом сервисе. А когда посчитали стоимость ремонта, понял, что единственный выход, как честному человеку: понадеяться, что дама будет хорошей женой его сыну)))
С[е]рб йе увек срб!
...
Через минуту Рус возвращается пешком, но с канистрой.
- Ты чего?
- Нема бензина
- Рус йе увек Рус - смеётся Джоко
Следом за мной хлопает дверь, впуская порыв свежего насыщенного дождём, а позже согретого солнцем, весёлого молодого ветра.
- Наебичу му матер! - выкрикивает ветер, самый юный и горячий из нас, Бочо, а попросту младший, то есть 24-х летний сын Джоко.
Мы, все кто собрались в этот тёплый денёк внутри, вопросительно вскидываем бровь...
Как оказалось, это относилось к соседу, который опять снял пса с цепи. А пёс почему-то взял себе в привычку обитать возле Джокиного сарая с кукурузой, отца он не трогает, но не упускпет случая тяпнуть за ногу сына. Не сильно, но достаточно, чтобы заполучить в свой адрес обещание
- Вот возьму вилы...
- Бочо, он всего лишь сторожит твой двор, от тебя самого, как наша влада [правительство] - не помню, кто сказал, но общество падает от хохота.
И Бочо не может сдержать смеха, хватает пару полосок пршута с "праздничного" стола, одну кладёт в рот. Со второй уходит.
- Пошёл договариваться со правоохранительными органами - улыбаясь замечает его брат, Страхиня. И так всякий раз.
Бочо йе увек Бочо...
Вечерело у печки буржуйки, уютно пощелкивающей в такт беседе, иного смысла в ней не было, как мир взорвало явление Поштара Марко. Ну, во всяком случае он хотел бы так обставить своё появление. Но значительная подпитость сильно срывала артистизм.
- Я только вернулся из Амбуланты (больницы тобишь) - судя по запаху Марко лечился старательно... - а пока меня не было телевизор утащили!
Только Марко может предположить, что его ящик в наши дни представляет хотя бы какую ценность. Спроси любого из нас и мы достанем ему адекватную замену в течении пары часов совершенно бесплатно, на мусорке, заплатить придётся разве что носильщику... Посему, я мысленно нарисовал себе образ того слабоумного Геракла, который взялся и смог утащить эту бандуру незаметно.
- Да, Марко, ты сам его небось пропил и забыл - смеются мужики
- Рус, ты ему веруешь? - толкает Джоко меня в бок
Я молчу, наблюдая как Марко разыгрывает своё представление.
- Какой номер у МИЛИЦИИ?
Ему отвечают. Слышится тарахтение вращающегося диска из тёмного угла, где скрылся Марко и телефон.
- Алло, милиция? это Марко... Поштар, блин! - слышим мы из мрака, как представляется он неведомому оператору более несуществующей службы. Ну, точно, День Республики!
- Я был в больнице, прихожу домой а нечего нет, блин! Телевизора, говорю, нет! Утащили, блин! Адреса, да? Записывайте... Я сейчас не дома, на совещании. через сколько будите? . 30 минут. Ага, хорошо. Поздрав [ну, будь здоров]...
- Ты забыл сказать "йебига" - не сдерживаюсь я.
- Сейчас подъедут. Но полчаса у меня есть - молвит Поштар, как бы невзначай усаживаясь и косясь на свою персональную бутылочку.
О ТОМ КАК Я #СЕРБСКИЙСЕЛЬСКИЙ ЯЗЫК УЧИЛ
И СЛОВО ДОСТА
Теплый осенний ветер гонял листья по двору. Не было ни смысла, ни желания, ни сил их собирать. Это было утром нового дня на селе близ столицы Черногории, когда горы вокруг солнце окрашивало в алый, выглянув из облаков.
Ненадолго вернулось лето — влажное, душное, неприятное, как гость, который никак не желает уходить домой. На селе, любая погода хороша… ко времени. Осень, например, это такое, когда нужно много работать, собирать урожай, готовить дрова на зиму. А не изнывать от духоты и дрёма. Потому лета нам было «доста»точно. Хватило с лихвой.
Велько варил кафу, Бино держался за голову с привычного чудовищного похмелья. Ему бы сейчас моросящего дождика, да холодка, а не вот этого всего.
- Так, всё «доста» хандрить! – отрезал деланно весёлым тоном наш старый хозяин, разливая по чашкам кафу. - Я пойду к Райко, он должен мне три телеги винограда за десять джубре, что три месяца назад рус ему гонял.
Я припомнил тот навоз, ароматный, сочный… и с наслаждением втянул запах кофе:
- Ааа, опять будешь лозу гнать?
- Нет! – отрезал Велько – Доста ракию жрать! Будем культурно пить молодое вино.
- А, это хорошо. Ну, увидимся вечером, - встал я из-за стола.
- А ты куда?
- Мне малого надо везти в город сегодня на плановый осмотр к этому, как его?.. Человеческому ветеринару.
- Доктору! – щёлкнул пальцами Велько
- ТЕ-те-терапевту – проскулил Бино
- Педиатру, да – кивнул я
С того дня, как родился мелкий, двоица моих приятелей крутились возле него, что старухи-повитухи. Случилось это на тот момент совсем недавно. И все мы в силу наших малых знаний, но большого желания старались устроить «как надо» на свой сельский начин. Всегда имелось парное козье молоко, игрушки, порядок и чистота в доме. А когда следовало ехать в город, находился и бензин.
….
И СЛОВО ДОСТА
Теплый осенний ветер гонял листья по двору. Не было ни смысла, ни желания, ни сил их собирать. Это было утром нового дня на селе близ столицы Черногории, когда горы вокруг солнце окрашивало в алый, выглянув из облаков.
Ненадолго вернулось лето — влажное, душное, неприятное, как гость, который никак не желает уходить домой. На селе, любая погода хороша… ко времени. Осень, например, это такое, когда нужно много работать, собирать урожай, готовить дрова на зиму. А не изнывать от духоты и дрёма. Потому лета нам было «доста»точно. Хватило с лихвой.
Велько варил кафу, Бино держался за голову с привычного чудовищного похмелья. Ему бы сейчас моросящего дождика, да холодка, а не вот этого всего.
- Так, всё «доста» хандрить! – отрезал деланно весёлым тоном наш старый хозяин, разливая по чашкам кафу. - Я пойду к Райко, он должен мне три телеги винограда за десять джубре, что три месяца назад рус ему гонял.
Я припомнил тот навоз, ароматный, сочный… и с наслаждением втянул запах кофе:
- Ааа, опять будешь лозу гнать?
- Нет! – отрезал Велько – Доста ракию жрать! Будем культурно пить молодое вино.
- А, это хорошо. Ну, увидимся вечером, - встал я из-за стола.
- А ты куда?
- Мне малого надо везти в город сегодня на плановый осмотр к этому, как его?.. Человеческому ветеринару.
- Доктору! – щёлкнул пальцами Велько
- ТЕ-те-терапевту – проскулил Бино
- Педиатру, да – кивнул я
С того дня, как родился мелкий, двоица моих приятелей крутились возле него, что старухи-повитухи. Случилось это на тот момент совсем недавно. И все мы в силу наших малых знаний, но большого желания старались устроить «как надо» на свой сельский начин. Всегда имелось парное козье молоко, игрушки, порядок и чистота в доме. А когда следовало ехать в город, находился и бензин.
….
Гей на селе
Случилось так, что какие-то дальние родственники Велько из Белграда прознали, что их сын студент совсем не сербский традиционалист, так сказать. И не придумали ничего лучше, чем прогнать его из дому. Ну, а молодой, кстати, в будущем весьма неплохой доктор, не придумал ничего лучше, чем на занятые у друзей деньги поехать поездом в Черногорию, где по памяти из детства он знавал весьма добродушного деда.
В принципе, толерантность Велько не подлежала сомнению. В гараже у него жил цыган, а на диване в тени террасы часто храпел вечно пьяный и бородатый рус. Это было жарким летом, когда драга ещё не приехала и Бродяга вёл свои эдневники, которые она впоследствии назвала "записки алкополиглота", ну а широкому читателю он более известен как "о том как я #сербскийсельский язык учил".
Паренёк явился к полудню без предупреждения. И, вы знаете, весь он был такой жеманный, ну прям живой стереотип. Но никого из нас сие не смутило. Бино сказал, что в среде цыган это нормально, и ему не в домёк, вообще, чего белые из этого проблему делают. Мне было тоже глубоко параллельно, главное, чтобы на мой диван он не зарился. Вукица же жена Велько так вообще пришла в дикий восторг. Другое дело, что его абсолютно не к чему было пристроить. Ни одна из сельских хозяйственных обязанностей ему не шла. Хоть он и с жаром бросался за любую, какую ему не поручи, умудрялся напортачить даже там, где это совершенно, казалось до того, невозможно.
Внимательный читатель знает, что перманентное состояние нашей троицы можно было охарактеризовать как "на мели", из чего собственно и рождались большинство историй, можно сказать это было наше вдохновение. А насколько вкуснее пиво, если куплено на наскребаные монеты! Но в этот раз мы столкнулись с дефицитом не алкоголя, а несколько иного продукта потребления, так сказать другим местом, но не менее важного.
- Туалетная бумага кончились, - трагичным голосом заявил Бино
- У меня есть пара евро, давай, сгоняю куплю
- Сдурел, рус?! - возмутился Велько: - сгоняй-ка ты лучше за вином на вечер. Два евро тебе на Плантаже литровую хватит, бери розе, и на минералку ещё останется. Будем шприцер пить. А у меня тут стопка Дан-а сохранилась (оппозиционное печатное издание в Черногории зовётся Дан, то есть день, а в Сербии данас, то есть сегодня, но и правда, лучшего употребления, чем изъявил Велько им придумать было нельзя - прим.). Кто его нарежет на сральную бумагу?
- Я! - тут же откликнулся его юный родственник из Белграда.
- Вот, за что я тебя люблю, так это за то, что ты с готовностью хватаешься за любое дело, пусть и око дупета (около жопы)...
Случилось так, что какие-то дальние родственники Велько из Белграда прознали, что их сын студент совсем не сербский традиционалист, так сказать. И не придумали ничего лучше, чем прогнать его из дому. Ну, а молодой, кстати, в будущем весьма неплохой доктор, не придумал ничего лучше, чем на занятые у друзей деньги поехать поездом в Черногорию, где по памяти из детства он знавал весьма добродушного деда.
В принципе, толерантность Велько не подлежала сомнению. В гараже у него жил цыган, а на диване в тени террасы часто храпел вечно пьяный и бородатый рус. Это было жарким летом, когда драга ещё не приехала и Бродяга вёл свои эдневники, которые она впоследствии назвала "записки алкополиглота", ну а широкому читателю он более известен как "о том как я #сербскийсельский язык учил".
Паренёк явился к полудню без предупреждения. И, вы знаете, весь он был такой жеманный, ну прям живой стереотип. Но никого из нас сие не смутило. Бино сказал, что в среде цыган это нормально, и ему не в домёк, вообще, чего белые из этого проблему делают. Мне было тоже глубоко параллельно, главное, чтобы на мой диван он не зарился. Вукица же жена Велько так вообще пришла в дикий восторг. Другое дело, что его абсолютно не к чему было пристроить. Ни одна из сельских хозяйственных обязанностей ему не шла. Хоть он и с жаром бросался за любую, какую ему не поручи, умудрялся напортачить даже там, где это совершенно, казалось до того, невозможно.
Внимательный читатель знает, что перманентное состояние нашей троицы можно было охарактеризовать как "на мели", из чего собственно и рождались большинство историй, можно сказать это было наше вдохновение. А насколько вкуснее пиво, если куплено на наскребаные монеты! Но в этот раз мы столкнулись с дефицитом не алкоголя, а несколько иного продукта потребления, так сказать другим местом, но не менее важного.
- Туалетная бумага кончились, - трагичным голосом заявил Бино
- У меня есть пара евро, давай, сгоняю куплю
- Сдурел, рус?! - возмутился Велько: - сгоняй-ка ты лучше за вином на вечер. Два евро тебе на Плантаже литровую хватит, бери розе, и на минералку ещё останется. Будем шприцер пить. А у меня тут стопка Дан-а сохранилась (оппозиционное печатное издание в Черногории зовётся Дан, то есть день, а в Сербии данас, то есть сегодня, но и правда, лучшего употребления, чем изъявил Велько им придумать было нельзя - прим.). Кто его нарежет на сральную бумагу?
- Я! - тут же откликнулся его юный родственник из Белграда.
- Вот, за что я тебя люблю, так это за то, что ты с готовностью хватаешься за любое дело, пусть и око дупета (около жопы)...
🇷🇸🇷🇺😔Позор!
Тот случай, когда Бродяге реально стыдно за своих. Нет нужды объяснять, что в целом мире никто так искренне именно по-братски, без выгоды и по-сути всенародно не поддерживает русских, как сербы. Я сейчас именно про сочувствие человеческое, как и всегда впрочем. Споры о политике оставьте в стороне.
И вот на этом фоне случается такая лажа! Обнесли сербов работяг, которые возят грузы для наших же сограждан. Вы прекрасно знаете, что те же машины сейчас из Европы не вернёшь, имея русский паспорт.
У братьев Бугариных он сербский. Друзья Бродяги знают их, благодаря им большинство книг бродячего пера до России и доехали. Не говоря уже о том, что Негош не единожды помогал, а Александр совершенно бесплатно перевёз и джип, который является почти таким же героем записок о том, как я #сербскийсельский язык учил, в нём по сюжету и в реальности вечно кончался бензин
Бродяга понимает, что люди всякие бывают. Но хотел бы лучших из нас посодействовать максимально, хотя бы оглаской расследованию данного случая.
Тот случай, когда Бродяге реально стыдно за своих. Нет нужды объяснять, что в целом мире никто так искренне именно по-братски, без выгоды и по-сути всенародно не поддерживает русских, как сербы. Я сейчас именно про сочувствие человеческое, как и всегда впрочем. Споры о политике оставьте в стороне.
И вот на этом фоне случается такая лажа! Обнесли сербов работяг, которые возят грузы для наших же сограждан. Вы прекрасно знаете, что те же машины сейчас из Европы не вернёшь, имея русский паспорт.
У братьев Бугариных он сербский. Друзья Бродяги знают их, благодаря им большинство книг бродячего пера до России и доехали. Не говоря уже о том, что Негош не единожды помогал, а Александр совершенно бесплатно перевёз и джип, который является почти таким же героем записок о том, как я #сербскийсельский язык учил, в нём по сюжету и в реальности вечно кончался бензин
Бродяга понимает, что люди всякие бывают. Но хотел бы лучших из нас посодействовать максимально, хотя бы оглаской расследованию данного случая.
🍉🐔ещё один рассказ на тему летней ягоды так и называется:
КАК Я #СЕРБСКИЙСЕЛЬСКИЙ ЯЗЫК УЧИЛ
КУРАЦ И ЛЮБЕНИЦА
ДЕНЬ, ох, кто бы вспомнил, какой… Ну, в общем, я уже неплохо так говорил и понимал, что где куда копати, а что купити, сколько бутылок это стоит, и за сколько не соглашаться.*
*Тут надо бы пояснить, тем, кто не в курсе, кто меня ранее не читал, в черногорском селе €вро нема, в смысле, откуда? до них валюта с берега-то долезет, тут как волна: пришла-ушла чисто по линии прибоя, своих дензнаков страна не печатает. Так, что среднечерногорье живёт своей валютою – ракией. Каждый дом печёт свой самогон в основном из винограда, лоза, не чтобы пить, а чтобы платить за работу, услуги, товары соседского хозяйства. Основной товар Велько, как держателя коров, был молоко и навоз. Последнее было полностью моя вотчина в его хозяйстве. Две тележки навоза стоили обычно бутылку ракии, но я так хорошо его просеивал, что мне давали по курсу 1 к 1. Таким образом, вторая бутылка была уже моя, которую я мог выменять на яйца опять же у Велько.
Ибо у последнего были и куры. Вот о них и речь в этом рассказе.
С утра наш домашний цыганский барон, Бино притащил откуда-то арбуз.
- Ево, Любеница – сверкнул он золотым зубом да стеклянным глазом в первых лучах сельского солнца, деревня просыпается рано.
«Ага, значит, любеница то есть арбуз» смекнул я и записал в залитую ракией записную книжку в своей голове…
День близился к зениту, когда мы доели Любеницу [🍉] .
- Я спать, - объявил цыган. У него сиеста, блин.
- А я в город. Надо запчастей для газонокосилки купить, - засобирался Велько, - Рус, будь друже, прикорми КУР, - и так ехидно мне пододвигает арбузные корки. Чегой-то он их упорно зовёт по-русски, хотя есть же сербское слово кокошка [🐔] и оно мне прекрасно знакомо. Я ей-богу был не испорчен познанием сербского языка с побережья, я и правда до того не знал…
Ничего не предвещало беды, солнышко уже начАнало греть, когда я открыл калитку загона, и первые полдюжины птиц рванули мимо меня. Я швырнул корки оставшимся птеродактелям, закрыв им проход, и рванул за беглецами.
Парочку я схватил и втиснул на место руками. Остальных четыре подогнал к калитке, и только её открыл, чтобы впнуть туда кудахтелей, как на волю сорвались ещё пять и дёрнули в рассыпную.
Ладно, я хлопками и криками на «кур» под хохот соседей согнал и эту партию. Но коварные птицы в загоне уже были готовы, к тому, что я открою калитку. Волна белых крыльев рванула на волю, как вода в пробоину!
Солнце лупило уже со всего размаху, глаза щипало от пота.
Тут уж я не выдержал и заорал благим русским матом на кур. Как выяснилось в последствии. Не только отечественным я их крыл. Финалом шоу для соседей стал мой речевой оборот в адрес [🐓] певаца:
- А ты, что кураЦ [куриный мужик - имел я ввиду, без всякой задней мысли], стоишь смотришь, твои ж бабы бегут!
КУРАЦ, как выяснилось в последствии, по-сербски прямоговоря «слово из трёх букв», и если до того я выкрикивал слова лишь похожие, то теперь оформил чётко. Так вот, этот курац посмотрел на меня с вызовом, и гордо удалился в тень. Оставив своих дам на моё попечение.
Смеркалось… воротился Велько. Спокойно прошёл в другой конец двора и где-то там врубил молотилку, что служит для помола еды для этих бесноватых тварей. Заслышав сладостный звук, они тут же все сами щеманулись в загон, походу меня чуть не сшибив, ибо пёрли прямо друг по дружке, собираясь в этажную конструкцию.
Дальше мы сидели, как обычно, смотрели вечерние новости на веранде. Я заучивал новые слова. Велько молча хихикал, потягивая ракию.
КАК Я #СЕРБСКИЙСЕЛЬСКИЙ ЯЗЫК УЧИЛ
КУРАЦ И ЛЮБЕНИЦА
ДЕНЬ, ох, кто бы вспомнил, какой… Ну, в общем, я уже неплохо так говорил и понимал, что где куда копати, а что купити, сколько бутылок это стоит, и за сколько не соглашаться.*
*Тут надо бы пояснить, тем, кто не в курсе, кто меня ранее не читал, в черногорском селе €вро нема, в смысле, откуда? до них валюта с берега-то долезет, тут как волна: пришла-ушла чисто по линии прибоя, своих дензнаков страна не печатает. Так, что среднечерногорье живёт своей валютою – ракией. Каждый дом печёт свой самогон в основном из винограда, лоза, не чтобы пить, а чтобы платить за работу, услуги, товары соседского хозяйства. Основной товар Велько, как держателя коров, был молоко и навоз. Последнее было полностью моя вотчина в его хозяйстве. Две тележки навоза стоили обычно бутылку ракии, но я так хорошо его просеивал, что мне давали по курсу 1 к 1. Таким образом, вторая бутылка была уже моя, которую я мог выменять на яйца опять же у Велько.
Ибо у последнего были и куры. Вот о них и речь в этом рассказе.
С утра наш домашний цыганский барон, Бино притащил откуда-то арбуз.
- Ево, Любеница – сверкнул он золотым зубом да стеклянным глазом в первых лучах сельского солнца, деревня просыпается рано.
«Ага, значит, любеница то есть арбуз» смекнул я и записал в залитую ракией записную книжку в своей голове…
День близился к зениту, когда мы доели Любеницу [🍉] .
- Я спать, - объявил цыган. У него сиеста, блин.
- А я в город. Надо запчастей для газонокосилки купить, - засобирался Велько, - Рус, будь друже, прикорми КУР, - и так ехидно мне пододвигает арбузные корки. Чегой-то он их упорно зовёт по-русски, хотя есть же сербское слово кокошка [🐔] и оно мне прекрасно знакомо. Я ей-богу был не испорчен познанием сербского языка с побережья, я и правда до того не знал…
Ничего не предвещало беды, солнышко уже начАнало греть, когда я открыл калитку загона, и первые полдюжины птиц рванули мимо меня. Я швырнул корки оставшимся птеродактелям, закрыв им проход, и рванул за беглецами.
Парочку я схватил и втиснул на место руками. Остальных четыре подогнал к калитке, и только её открыл, чтобы впнуть туда кудахтелей, как на волю сорвались ещё пять и дёрнули в рассыпную.
Ладно, я хлопками и криками на «кур» под хохот соседей согнал и эту партию. Но коварные птицы в загоне уже были готовы, к тому, что я открою калитку. Волна белых крыльев рванула на волю, как вода в пробоину!
Солнце лупило уже со всего размаху, глаза щипало от пота.
Тут уж я не выдержал и заорал благим русским матом на кур. Как выяснилось в последствии. Не только отечественным я их крыл. Финалом шоу для соседей стал мой речевой оборот в адрес [🐓] певаца:
- А ты, что кураЦ [куриный мужик - имел я ввиду, без всякой задней мысли], стоишь смотришь, твои ж бабы бегут!
КУРАЦ, как выяснилось в последствии, по-сербски прямоговоря «слово из трёх букв», и если до того я выкрикивал слова лишь похожие, то теперь оформил чётко. Так вот, этот курац посмотрел на меня с вызовом, и гордо удалился в тень. Оставив своих дам на моё попечение.
Смеркалось… воротился Велько. Спокойно прошёл в другой конец двора и где-то там врубил молотилку, что служит для помола еды для этих бесноватых тварей. Заслышав сладостный звук, они тут же все сами щеманулись в загон, походу меня чуть не сшибив, ибо пёрли прямо друг по дружке, собираясь в этажную конструкцию.
Дальше мы сидели, как обычно, смотрели вечерние новости на веранде. Я заучивал новые слова. Велько молча хихикал, потягивая ракию.
Telegram
Балканский_бродяга
🍉Наглядная иллюстрация, как Сезон «аккумуляторыыы старииии»* сменил «э-любеницэээ» на распев последний слог, что-то типа нашего «арбузы, дарагой», тока в романском исполнении. ☝️Звук надо включить на полную🔊
О чём Бродяга упоминал в одном из своих первых…
О чём Бродяга упоминал в одном из своих первых…
🔥❗️Ух, чаго нарыл Бродяга! Это ж фото малого с того самого двора албанки и пламенной любви Бино цыгана, где и с которым впервые было когда-то изучено слово... ПОКУПИТИ, нашлось ещё несколько, запечатлённых в кадре, злачных мест, где 👅 и КАК #СЕРБСКИЙСЕЛЬСКИЙ ЯЗЫК УЧИЛСЯ, так что будет повод вспомнить, ну а пока День 2
...Спал плохо, место расположения было избрано весьма неудачно, река – комары… Вокруг, во тьме, шелестело, щебетало, ухало и сходило с ума нечто, о чем не желалось знать. В самый тёмный час перед рассветом всё вдруг затихло. На мир опустилась бархатная тишина.
Окончательно выбило сон смс о пришествии денег в 4 утра, вместе с тем под бледнеющем небом резко начиналась жизнь. Мать-Природа нажала на кнопку, и мир сошел с ума. Все живые твари, в том числе, неугомонные перфекционисты соседи, соперничали друг с другом, у кого газонокосилка громче. Какофония звуков оповестила, что деревня просыпается рано, дабы завершить все дела до того как солнце запечет яичницу на макушке. Так что я в потемках умылся в реке и пошел к трассе, где имелся большой магазин с банкоматом, не спеша…
Проходя мимо дома Велько, я заслышал «Товарищ, приходи!»…
Меня ждали сигарета, яичница и домача кафа, а также горячее желание Велько побеседовать…
Оказалось, Велько «данас иде да покупи сено» и не желаю ли я присоединиться?
Поехать купить сено, почему нет? К тому же не идти пешком до дороги… «Хочу» был мой ответ, что по-сербски значит и буду (чу), это мое наблюдение привело меня к мысли, что черногорцы чисто лингвистически не делают того, что не хотят: не хочу и не буду одно и тоже слово – «нечу»… так что сербоговорящему не расскажешь анекдот:
- Водку хочешь?
- Нет.
- А будешь?
- Да!
… Велько зачем-то вынес мне старые кроссы, что пришлись мне по размеру, и не менее старые, но очень чистые футболку и штаны, а также нахлобучил кепку – тогда поехали, пока не напекло – понял я.
Велько впряг прицеп в свой старенький гольф и мы двинули…
Как старики черногорцы водят – это отдельная песня: со словами «я сам энглес, бежи, брэ» Велько херачил по обочине трассы навстречу потоку, а что терять – регистрации (типа ТО) все равно «нема»…
По пути Велько мне поведал, что едем мы к албанке, в которую сильно «залюблен» Бино, а с Велько у нее договор «компензации»: он ей косит траву, она ему ее отдает, как засохнет…
По приезде до меня окончательно дошло, что «покупити» значит собрать – на то мне и вилы в руки, и поле, полное засохшей скошенной травы пред очами.
… но сначала, сначала в дом, выпить по чашечке кафы и рюмочке ракии, успеете – пока не напекло…
Дома я познакомился с мамой албанки – старушкой лет 80, «побеглицей» из Косово, без ноги… и надо сказать, знакомство это напрочь отбило у меня всякие националистические соображения на всю оставшуюся жизнь на Балканах…
Подъехал на велике Бино… Короче, начали мы аккурат, когда напекло, и изрядно «навеселе»… но пьяному Бино море по колено, так что я в основном не собирал сено, а «гледал како треба»…
Раз десять, не меньше, Бино восхищался тому, что в одном дворе собралась вся Европа – албанка, серб (семья Велько жила в Черногории всего каких-то с гаком сто лет, так что черногорцем называться он пока не может), рус (ну то бишь я) и румын (сам себя ромом Бино называл, тока если садился за стол к цыганам)… и за это ему, разумеется, надо было выпить.
В итоге башню из сена в маленьком прицепе мы перевязали веревками, с нее весело скатился Бино и… остался лежать на траве. Оставив нашего «раненого» ракией друга нежной опеке албанки, мы двинули в обратный путь… по дороге я, по выражению Велько, «постао сам богат» - в банкомат заехали…
Вернувшись к Велько, я впервые увидел его жену… нет, никакой херни – типа баба носу из дому не кажет, в этой семье (как и в любой другой мне знакомой) не было… Вукица, как бы оправдывая свое имя - «Волчица» - напротив, была самая грозная супруга на селе… а не выходила, потому что болела… стала объяснять мне, что за работу я должен взять с Велько плату, я заметил, что лучше компензацией – «ручак» (обед), «памятно» (умно) – улыбнулась она…
...Спал плохо, место расположения было избрано весьма неудачно, река – комары… Вокруг, во тьме, шелестело, щебетало, ухало и сходило с ума нечто, о чем не желалось знать. В самый тёмный час перед рассветом всё вдруг затихло. На мир опустилась бархатная тишина.
Окончательно выбило сон смс о пришествии денег в 4 утра, вместе с тем под бледнеющем небом резко начиналась жизнь. Мать-Природа нажала на кнопку, и мир сошел с ума. Все живые твари, в том числе, неугомонные перфекционисты соседи, соперничали друг с другом, у кого газонокосилка громче. Какофония звуков оповестила, что деревня просыпается рано, дабы завершить все дела до того как солнце запечет яичницу на макушке. Так что я в потемках умылся в реке и пошел к трассе, где имелся большой магазин с банкоматом, не спеша…
Проходя мимо дома Велько, я заслышал «Товарищ, приходи!»…
Меня ждали сигарета, яичница и домача кафа, а также горячее желание Велько побеседовать…
Оказалось, Велько «данас иде да покупи сено» и не желаю ли я присоединиться?
Поехать купить сено, почему нет? К тому же не идти пешком до дороги… «Хочу» был мой ответ, что по-сербски значит и буду (чу), это мое наблюдение привело меня к мысли, что черногорцы чисто лингвистически не делают того, что не хотят: не хочу и не буду одно и тоже слово – «нечу»… так что сербоговорящему не расскажешь анекдот:
- Водку хочешь?
- Нет.
- А будешь?
- Да!
… Велько зачем-то вынес мне старые кроссы, что пришлись мне по размеру, и не менее старые, но очень чистые футболку и штаны, а также нахлобучил кепку – тогда поехали, пока не напекло – понял я.
Велько впряг прицеп в свой старенький гольф и мы двинули…
Как старики черногорцы водят – это отдельная песня: со словами «я сам энглес, бежи, брэ» Велько херачил по обочине трассы навстречу потоку, а что терять – регистрации (типа ТО) все равно «нема»…
По пути Велько мне поведал, что едем мы к албанке, в которую сильно «залюблен» Бино, а с Велько у нее договор «компензации»: он ей косит траву, она ему ее отдает, как засохнет…
По приезде до меня окончательно дошло, что «покупити» значит собрать – на то мне и вилы в руки, и поле, полное засохшей скошенной травы пред очами.
… но сначала, сначала в дом, выпить по чашечке кафы и рюмочке ракии, успеете – пока не напекло…
Дома я познакомился с мамой албанки – старушкой лет 80, «побеглицей» из Косово, без ноги… и надо сказать, знакомство это напрочь отбило у меня всякие националистические соображения на всю оставшуюся жизнь на Балканах…
Подъехал на велике Бино… Короче, начали мы аккурат, когда напекло, и изрядно «навеселе»… но пьяному Бино море по колено, так что я в основном не собирал сено, а «гледал како треба»…
Раз десять, не меньше, Бино восхищался тому, что в одном дворе собралась вся Европа – албанка, серб (семья Велько жила в Черногории всего каких-то с гаком сто лет, так что черногорцем называться он пока не может), рус (ну то бишь я) и румын (сам себя ромом Бино называл, тока если садился за стол к цыганам)… и за это ему, разумеется, надо было выпить.
В итоге башню из сена в маленьком прицепе мы перевязали веревками, с нее весело скатился Бино и… остался лежать на траве. Оставив нашего «раненого» ракией друга нежной опеке албанки, мы двинули в обратный путь… по дороге я, по выражению Велько, «постао сам богат» - в банкомат заехали…
Вернувшись к Велько, я впервые увидел его жену… нет, никакой херни – типа баба носу из дому не кажет, в этой семье (как и в любой другой мне знакомой) не было… Вукица, как бы оправдывая свое имя - «Волчица» - напротив, была самая грозная супруга на селе… а не выходила, потому что болела… стала объяснять мне, что за работу я должен взять с Велько плату, я заметил, что лучше компензацией – «ручак» (обед), «памятно» (умно) – улыбнулась она…