Энергетики оценят
#юмор

Полагаю, провод обесточен. 🤷🏼‍♂️😁
Хлопок - это резиновая пуля в ягодИчку в качестве мотивации.

Не пора ли здесь воскресить рубрику #картинкинедели , сгинувшую вместе с фэйсбукой? 😁
#юмор

После утверждения Путина, что всё, во что попадает 🚀 ракета "Орешник" превращается в пыль 💥, ему позвонил Трамп и попросил сразу же после инаугурации пальнуть в 💰 американский госдолг.
(с)
😁

#юмор

Анекдот.

Лето. Старый уютный московский дворик.
Из подъезда выходит мальчик поиграть с новеньким футбольным мячиком.
Мальчик бьёт мячик, тот летит стену дома, отскакивает и летит обратно к мальчику.
В какой-то момент нога мальчика соскальзывает и мячик летит в окно полуподвального помещения.
Звон разбитого стекла, грозный топот сапог.
Мальчик пускается наутёк, за ним бежит мужик в кирзачах и ватнике.
Мальчик изо всех сил убегает.

Бежит и думает:
«Ах, ну зачем, зачем? К чему все это? Этот дворик, мячик, дурацкое стекло. Я же тихий домашний мальчик, мог бы сидеть сейчас в тепле, закутавшись в плед, поглядывать в окно на пламенеющий закат над городом, пить чай с бабушкиным вареньем и читать потрепаный томик моего любимого Хемингуэя. Вместе с его героями пил бы ямайский ром, любовался прелестными мулатками и креолками, курил бы замечательные кубинские сигары и ловил рыбу в море».

А в это время Эрнест Хемингуей, в Гаване, сидя под опостылевшим полосатым тентом, лениво потягивая ром и куря сигару, перебирает снасти, раздраженно думал: «Как надоела эта Куба, как достала эта вязкая влажная жара, этот дешёвый ром, вонючие сигары, эти потные кубинские бабы.
Почему я не в Париже, не с моим другом Жан Полем Сартром? Мы бы сидели в кафешантане на Монмартре с видом на Эйфелеву башню, пили кофе, любовались бы проходящими изящными французскими женщинами, слушали бы бродячих музыкантов и треск каштанов в жаровне, и беседовали о вечном».

А в это время Жан Поль Сартр, сидя в бистро, посасывал коньяк из бокала, тоскливо поглядывая на бурлящую за окном сутолоку парижской улицы и думал: «Боже, как мне надоел Париж, как мне надоели эти кафе, бессмысленная Эйфелева башня, эти фальшивящие шансонье, эти заросшие создания, мнящие себя художниками, эти пропитые непризнанные гении пера, эта мертвая слава, вся эта бесконечная призрачная суета и погоня за миражами, эти тупые парижские шлюхи и их надутые мужья-клерки!
Лучше бы я был сейчас в Москве, сидел в подвальчике и пил обжигающую ледяную водку с моим другом Андреем Платоновым, курил эти странные крепкие русские сигареты без фильтра и вёл с ним разговоры о смысле жизни!»

А в это время в Москве, грохоча стоптанными кирзовыми сапогами, Андрей Платонов бежал по двору и кричал: «Ну, %%ять, догоню - убью нах%%!».



это было к этому. :)

#юмор

Путь к успеху в корпоративной психологии.
Ну почти.
(Осторожно, сарказм!)

Меня часто спрашивают обитатели офисов, которым опостылели серые офисные будни, что выбрать начинающему психологу: бубен или хрустальный шар.

Ни то, ни другое, - отвечаю я.
Бубен - слишком громко.
Шар - недостаточно конкретно и наглядно.
Нужны карты Таро.
Уже и в новостях пишут, как в российском дурдоме корпоративном мире "тарологи" принимают кадровые решения.
То есть, это тренд. Пора вливаться!
У меня уже готов для вас план успеха.

1️⃣
ТАРО.
0. Главное правило: работу, где платят зарплату, не бросать!
1. Покупаете колоду, качаете с инета книги и видео-курсы.
2. Начинаете осваивать на кошках домашних.
Не бойтесь, всё равно это полная х%%ня.
3. Распускаете слух, что пошли учиться лично к Верховному магистру Таро. Это надо говорить строго по-секрету. На дополнительные вопросы не отвечать, делая загадочный вид.
4. Милостиво соглашаетесь погадать желающим. Пока бесплатно, но предупредите, что это только потому, что обучение ещё не закончено. После ПОСВЯЩЕНИЯ, работать безвозмездно будет нельзя, иначе нарушится баланс ЭНЕРГИЙ.
На дополнительные вопросы не отвечайте, делая загадочный вид.
5. На гаданиях говорите только то, что хотят услышать люди.
Помните, люди пришли к вам не за тем, чтобы слышать правду. Они лишь хотят внешнего подтверждения, что всё будет хорошо. Поэтому смело обещайте золотые горы и счастье в любви.
Если что-то идёт не по плану, делайте загадочный вид.
6. Постепенно о вас пойдёт слава, как об очень мудром человеке, имеющим связи в потустороннем мире.
Не отрицайте, делайте загадочный вид.
7. Когда на работе будет обращаться уже и руководство, к ним применяется коэффициент стоимости x10, так угодно дУхам.

И вот, всего лишь через пару лет...
—- Господа, у нас новый заместитель Генерального директора по Альтернативному прогнозированию. Частную практику не бросайте, продолжайте делать загадочный вид - вдруг е%%%утые прозреют.

Когда пройдёт несколько лет, будет достигнут достаточный уровень мастерства, вы начнёте замечать, что существенный процент ТОП-менеджмента люди, ну, как бы это сказать, остро нуждающиеся в помощи психолога. Им мало Таро, тут нужна артиллерия позабористее!

Начав искать ответы на появившиеся вопросы, вы однажды прочитаете трактаты по психиатрии, из которых узнаете, что наблюдаемое вами явление называется Пограничный склад личности.
Это ещё не то, с чем забирают в психбольницу, но и жить рядом с таким уже не особо приятно.

Характерная черта таких людей - полярное мышление - либо чёрное, либо белое, всё или ничего и т.д.
Осознав это, вы бросите в пыльный угол засаленную колоду Таро и прейдёте на новый уровень. Поздравляю!

2️⃣
МАЯТНИК.
0. Не бросайте работу, где платят зарплату!
1. Берите уроки бокса, ведь у людей Пограничного склада случаются неконтролируемые вспышки агрессии.
2. Купите маятник, качающийся за счет электричества.
3. Оплату берите до начала сеанса.
4. Делайте не просто таинственный вид, но теперь ещё и надменный. Таро - для примитивных неудачников, а вам теперь подчиняются более могущественные энергии (электрическая, но этого не говорите).
5. Когда клиент придёт, прикажите (а как вы думали?) ему сформулировать запрос Вселенной. Вам его знать незачем, а то и доля ответственности ляжет на вас.
6. Сидите молча с таинственным видом минут 20, пояснив, что настраиваетесь на эманации желания клиента и передаёте его в поле Вселенной.
6. Запускайте маятник выключателем, прикажите клиенту внимательно смотреть на качающийся маятник и почувствовать ответ Вселенной. Например, если клиент чувствует, что маятник указывает на истину, качнувшись вправо, это ответ "да", а влево - "нет".
7. Особо упоротых сажайте смотреть на маятник на час или два. Это наводит гипнотический транс, а он крайне терапевтичен (полезен для психики) сам по себе.
8. Помните, что если клиент не почувствовал ответ Вселенной, это не ваша проблема, а его. Изреките надменно "Время ответа ещё не пришло!", делайте загадочный вид.

И будьте счастливы.
Или хотя бы богаты!
😁

Консультант по управлению,
психолог,
Василий Филиппов

#юмор #vasiliygf