И вот какой анекдот мне это напомнило.

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит:
— Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен - строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен - садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Но стоило всего один раз трахнуть овцу…

#анекдот #юмор

Последний, третий, обещанный анекдот. Винтажный, советский. Для тех, кто прочитал все три части Саги о несчастном потребителе и электроэнергетической отрасли.
Часть 1 Саги
Часть 2 Саги
Часть 3 Саги

Сидят в камере трое.
- Ты кто?
- Завхоз.
- Сколько дали?
- Пять лет.
- За что?
- За кражу.
- А ты кто?
- Я грузчик.
- Сколько дали?
- Десять.
- За что?
- За убийство по пьяни.
- А ты кто?
- Сантехник!
- Сколько дали?
- Пятнадцать!
- ЗА ЧТО?????
- По политической статье.
- Да какая у тебя может быть политическая статья, у сантехника??? Что же ты сделал?
- Да в Обкоме трубу прорвало, чинить послали меня, а я пришёл, посмотрел всё и говорю: «Тут у вас вообще всё прогнило! Всю систему надо менять!».

К чему это я? Сам забыл, пока рассказывал.
;)
#vgfэнерго #анекдот #юмор

Сижу-пишу текст на интересную тему - про дауншифтинг и решил вставить в него один из замечательных анекдотов, о психологии, бизнесе и вообще.
(пардоньте за грубость). :)

Состоятельный господин, посвятивший свою жизнь бизнесу, достиг намеченного уровня благосостояния и решил отправиться на покой. Продал бизнес, которым управлял, диверсифицировал активы по акциям и валютам, и решил, что теперь заживёт спокойно и благостно. Однако, покой не наступил. В печали он шёл по улице, увидел церковь и подумал: «Дай-ка зайду и спрошу совет у священника, они люди с большим опытом, может подскажет, как быть».
Заходит и обращается с вопросом:
- Здравствуйте! Привела меня к вам такая ситуация. Всю жизнь я зарабатывал деньги, достиг многого, решил отправиться на покой, распределил для надёжности активы по разным акциям и валютам и решил, что теперь заживу спокойно и буду наслаждаться жизнью. Но не тут-то было! Каждое утро я начинаю с того, что включаю компьютер, смотрю сводки, какие-то акции и валюты выросли, какие-то упали и понимаю, что жизнь моя стала ещё беспокойнее, чем раньше. Посоветуйте пожалуйста, что мне делать?
- Сын мой, признаться, с таким вопросом ко мне никто никогда не приходил и мне нужно минут пятнадцать, чтобы всё обдумать.
Священник отходит в сторону, в этот момент в церковь влетает девушка в платочке и бросается к священнику.
- Святой отец, святой отец, помогите советом!
- Да, дочь моя!
- Завтра я выхожу замуж, жизнь я вела целомудренную, мужчин не знала и теперь не знаю, как правильно: в первую брачную ночь ложиться в постель в ночной рубашке или без?
- Ну что ты, дочь моя! Какая разница, если всё равно тебя трахнут!
и немного подумав…
- Мужчина, кстати, это и к Вам относится!

#анекдот #юмор

Достойный классический управленческий анекдот. :)

Пришёл новый генеральный директор в крупную госкомпанию, погрязшую в убытках.
Прошёлся по офису, видит, народу до хрена, и говорит заму:
- Надо сокращение провести пошли выбирать, кого уволим!
Заходят в один кабинет, там дамы лет 40-50 все в брюликах, золоте и мехах.
- Это кто?
- Это-говорит заместитель - ЖОВЛики!
- Ктооо???
-Жены очень важных людей! Их сокращать никак нельзя.
Идут дальше в следующий кабинет там пацаны лет по 20, кто в дартс играет,кто в телефоне ковыряется.
- Вот эти ни хрена не делают, их и уволим!
- Этих нельзя!
- Почему?
- Это ДОВЛики!
- Ктоо??
- Дети очень важных людей!
Идут дальше, открывают дверь, там девицы молодые, длинноногие, все модельной внешности.
- А это кто?
- ЛОВЛики!
- Кто??
- Любовницы очень важных людей. Их тоже сокращать нельзя!

Спускаются в подвал, там кабинет маленький, человек 10 ютятся, что-то печатают. Бумаги куча, глаза красные, дым из ушей валит!
Заместитель:
- Вот тут можно смело проводить сокращение!
- А кто эти люди?
- Это - СУКИ!
- Кто?
- Случайно Уцелевшие Квалифицированные Инженеры.

#анекдот #юмор

Два классических анекдота о внутренней позиции упёртого критика в жизни и в управлении.

Колхоз по итогам года получил гигантскую прибыль. Организовали общее собрание колхозников с целью определить, на что направить заработанные деньги.
Председатель колхоза:
- Ну, товарищи, как прибыть использовать будем?
Встаёт птицевод:
- А давайте построим ещё один большой курятник!
Колхозники воодушевились: да, давайте, давайте построим!
Вдруг, откуда-то с заднего ряда:
- А на%%й он нам нужен?
Колхозники приуныли: да, и правда, зачем? У нас уже есть курятник...
Думают дальше.
Встаёт свиновод:
- А давайте построим ещё один большой свинарник!
Колхозники снова воодушевлённо: да, давайте, давайте построим!
Вдруг, откуда-то с заднего ряда:
- А на%%й он нам нужен?
Колхозники приуныли: да, и правда, зачем? У нас уже есть свинарник...
Думают дальше.
Встаёт животновод:
- А давайте построим ещё один большой коровник!
Колхозники: да, давайте, давайте построим!
Вдруг, откуда-то с заднего ряда:
- А на%%й он нам нужен?
Колхозники приуныли: да, и правда, зачем? У нас уже есть коровник...
Тут председатель не выдерживает и, обращаясь к товарищу на заднем ряду: Ну а ты, что ты сам предлагаешь?
- Я предлагаю построить огромный воздушный шар и запустить его в небо!
Все поражённые: а зачем? зачем?
Товарищ с заднего ряда: А на%%й он нам нужен?


В первом классе готовятся к новогоднему празднику.
Учительница: Ну, дети, кто кем будет на новогоднем празднике?
Руку тянет Машенька, отличница: Я буду белочкой!
- А что ты будешь делать?
- У меня будет костюмчик белочки, я буду скакать и собирать орешки!
- Умница, Машенька!
С задней парты голос Вовочки: да ну, отстой!
Руку тянет Петенька, отличник: Я буду зайчиком!
- А что ты будешь делать?
- У меня будет костюмчик зайчика с ушками, я буду прыгать с морковкой!
- Молодец, Петенька!
С задней парты голос Вовочки: да ну, отстой!
Учительница, обращаясь к сидящему на задней парте Вовочке:
- Ну ты, Вовочка, сам ты кем будешь?
- Я буду ГО%НОМ!
- А что же ты будешь делать???
- Я сяду в уголке и буду вонять!

:)

#анекдот #юмор

Самый главный КПЭ.
(Уютная стабильность и консалтинг здорового человека. Часть 3.)
Начало, часть1.
Предыдущая - часть2.

Однажды мой инициативный коллега по энергетике, придя на работу в очень крупную частную компанию, внёс некое выгодное предложение. Я не буду описывать детали, как и далее по тексту, чтобы сохранить анонимность источников, но предложение было весьма выгодное. К его удивлению, оно не вызвало энтузиазма руководства.

Гендир решил не оставлять его в неведении и просветил, «как происходит реальная жизнь»:
- Ты знаешь, какой наш главный КПЭ?
- Прибыльность компании!
- Нет!
- А какой же??
- Чтобы собственник был счастлив!
- А разве он не будет счастлив, если мы повысим прибыльность компании?
- Он будет счастлив, если ничего не будет меняться, потому что сейчас у него всё и так хорошо.

Несмотря на некоторую комичность ситуации, в этом подходе есть рациональное зерно. Возможно, вы даже знаете классический анекдот, очень любимый консультантами.

Сын приходит к отцу-программисту, глубоко погружённому в компьютер и сосредоточенно пишущему программу, и спрашивает:
- Папа, а почему Солнце восходит на востоке и садится на западе?
- Всё действительно именно так?
- Да!
- Ты сам проверял?
- Конечно!
- А перепроверял?
- Да, восходит на востоке, заходит на западе и так каждый день!
- И что, так прямо и работает?
- Да, работает!
- НИЧЕГО НЕ МЕНЯЙ!

Да, это она – наша любимая «стабильность». И не надо раскачивать лодку, а то Солнце с орбиты сойдёт. :)

В идеале не надо вообще ничего менять. Продолжение следует…

Консультант по управлению,
психолог,
Василий Филиппов

#vgfэнерго #vgfпсихология #анекдот

Замечательный управленческий анекдот.
Бойцам российского трудового фронта посвящается.

Особенно, в контексте ранее опубликованной новости. 😁


Военная часть. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:

— Товарищи полковник, лейтенант Иванов прибыл! Разрешите отбыть в отпуск!
— Да ты чё! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение и пойдешь в отпуск!
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Чё он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
— Молодец! Заслужил отпуск!

Заходит второй:
— Товарищи полковник, лейтенант Петров! Разрешите отбыть в отпуск!
— Давай рацпредложение...
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
— Молодец! Получай отпуск!

Заходит третий:
— Товарищи полковник, лейтенант Сидоров! Разрешите отбыть в отпуск!
— Давай рацпредложение...
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
— Молодец! Иди отпуск!

Заходит четвертый:
— Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите отбыть в отпуск!
— Давай рацпредложение...
— Не знаю.
— Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!

Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает, думает-думает, а придумать ничего не может.
Тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный.
И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
— Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
— Да-а...
— А рацпредложение не можете придумать?!
— Да-а...
— ТАК ВЫ, Б...Ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ ПРЕДЛОЖИТЕ ПРИ%%ЯЧИТЬ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ Я ЕЩЁ И НОЧЬЮ КОСИЛ!!!


П.С. Спасибо Ирине, напомнившей про сей замечательный анекдот!

#vgfуправление #юмор #анекдот