По поводу всех моих постов последних дней, недель и даже месяцев. Принципиально -- я ощутил потребность выговориться на глубину большую, чем ранее себе когда-либо позволял (во всяком случае, публично).

Вообще я не фанат душевного эксгибиционизма, но в данном случае мне оно было необходимо -- проговорить чтобы не только выпустить, но и отпустить. И я про последние прям много лет, 10 и более. Накопилось.

Вчера, однако, дочерпал до дна. На самом дне ожидаемо оказалось некоторое дерьмо, но тут поймите правильно: никого лично не имел не в виду, все негативные образы -- обобщённые, частью вообще дорисованные моим мозгом (вполне возможно, в сильно искажённом виде).

Даже более того -- хер знает сколько они там лежали, и для нынешнего меня какие-то былые оценки и обиды не столь и важны так-то, просто хотелось окончательно разобрать эту кучу хлама и выбросить всякий мусор из головы.

А то подсирал, знаете, подсознательно. До каких-то манихейских загонов довёл. Расстраивал и демотивировал, подбивал на думскроллинг и прокрастинацию.

Вот, разобрал, наконец, рационализовал как мог, вбросил в свой литературный проект -- коим в общем-то и являются оба канала, просто акценты по-разному расставлены -- и освободился.

Вообще, кризисы даны человеку для саморазвития. Я прям чувствую, что становлюсь более зрелым – и порой пишу вещи, какие ещё год назад бы ни за что не написал.

Это даже и к "устаревшим мыслям" относится: достать их, выплеснуть и посмотреть трезво -- уже шаг вперёд. Только тогда, вообще, и выясняется, что они устарели.

И если посмотреть даже на некоторые совсем недавние посты -- про ненависть как движущую силу, к примеру -- они тоже уже кажутся вскрытием каких-то застарелых тёмных комнат сознания, которые после приборки в мозгу становятся очень даже цивильными кладовками в очень даже неплохой квартире.

Смотришь так свежим взглядом -- вроде даже ничего и не поменяв ещё в своей жизни, во всяком случае вне сознания -- и думаешь: а чего это я вообще? Но вот для выяснения этого "чего" и пришлось немного и в больших общественных моделях покопаться, и в своём собственном прошлом.

Покопался такой, где-то бомбанул... а потом взвешиваешь на трезвую голову, выспавшись -- и думаешь: да в общем-то ладно, ничо такого. Ну выпал не самый лёгкий билет -- но так даже интересней.


История в тему (или не очень, просто люблю эту байку травить). 3 сессия -- одна из самых сложных. Ботал я как чорт тогда, одна из вершин моих заходов на учёбу. Даже без шпор умудрялся забатывать билеты с доказательством, уму непостижимо. И был один из экзаменов -- Численные Методы -- где все кроме одного билеты были по учебнику, а один -- где-то отдельно был.

Ну и я в общем ботал-ботал-ботал и в итоге заботал весь учебник, а вот тот единственный билет -- не успел. Только прочитал -- не выучил, а именно прочитал, даже не до конца понял -- буквально утром перед экзаменом.

Разумеется, именно он мне тогда и попался. Ну я поначалу, понятно, очканул -- но собрался и кое-как вывел примерно половину, которую успел вспомнить и оформить. А вторую половину -- никак, вообще хз как там дальше. Плюс в билете были ещё 2 задачи -- по другим темам, их сделал.

И вот меня спрашивает экзаменатор. Первое везение: пошёл с конца. По одной задаче, по другой задаче, доп.вопросы. Только в самом конце уже стал спрашивать тот самый вопрос.

Ну я с покер фейсом и чувством ахуительной самоуверенности подробно, с чувством, с толком, с расстановкой объясняю своё доказательство (а с виду там сложно понять, что написано -- почерк у меня такой, что мою фамилию однажды приняли ЗА ДАТУ), дохожу РОВНО до места, где написанное мной заканчивается...
-- Ну там дальше понятно, можете не продолжать.
И ставит пятёрку в зачётку.


Вот такие бывали истории. В которых лютое невезение и лютое везение переплетаются так, что даже и не поймёшь, чего больше.

И вот так вспоминаешь, и думаешь... ну какая, нахрен, ненависть к миру? какое в жопу манихейство? тут всё такое... многогранное и неоднозначное. И... интересное. Реально ведь -- жить-то интересно. И этой мотивации уже достаточно.

И последнее по теме воспоминаний и рефлексии. Если искать точку, где что-то сломалось, то она будет в 2014 году. Больше по личным причинам, однако и внешние сказались.

Я как-то упоминал о тяжёлом впечатлении, произведённом на меня событиями в Донбассе в мае и особенно июне 2014. Если применить современную терминологию — фактически я тогда думскроллил.

Кончилось паршиво — к каждому следующему экзамену я готовился всё хуже, и на последний устный (по диффурам) пришёл уж совсем никакой, miserable (даже был пойман со шпорой!), и только красная от пятёрок на тот момент зачётка меня тогда вытащила на 4 (ага, сперва ты работаешь на репутацию, потом репутация работает на тебя).

Оставался только письменный, по формальным грамматикам — ничего сложного. Но я уже был выжат, как лимон, не осилил, получил свою первую тройку на как бы не самом лёгком экзе на тот момент и остался без стипендии.

Сейчас всё это звучит несерьёзно, особенно вспоминая НАСКОЛЬКО я был раздолбаем на старших курсах и всё равно не вылетал — но с годами понимаешь, что в том стремлении хорошо учиться был свой толк, свой личностный рост. Да и стипендия тогда была очень значимой составляющей кошелька.

В общем, не думскролльте, и вообще — если вам плохо от новостей, то и не читайте их. Я тогда тоже перестал.

Но, правда, иногда прорывало. Не так, чтобы увидеть первые ласточки включения в войну РФ — но так, чтобы следить за самими ЛДНР. А там дела шли всё хуже.

В итоге я лил негативный копиум даже и в августе-2014, в коридорах поезда Москва — Улан-Удэ, вёзшего нас с дорогим БРАТОМ на Байкал. Не зная, что прямо в этот момент ситуация меняется коренным образом в нашу пользу.

Это я к тому, что мир всегда многогранен. И мы никогда не знаем всех тонкостей — а значит, легко можем не увидеть подводных тенденций, идущих наперерез тому, что на поверхности.

А я тогда здорово расстраивался и начал отдаляться от нормальной жизни (к которой было стал приближаться в 4 семестре).

С одной стороны, на этой волне я всё больше углублял свои знания по социальным наукам, что в итоге и сделало меня таким, какой я есть. И постепенно, начиная с музыки, погрузился в тот контркультурный андеграунд, который столь много значит для меня (до 2014 я был от него далёк, и мои взгляды были в основном умеренными).

С другой стороны, на этой волне я всё больше уходил в себя, замыкался, воспринимал мир негативно. И благо что были компании друзей, в которых я хоть как-то социализовался. Но по сути — так и болтался годами на синусоиде подавленного негатива, то поднимаясь над поверхностью, а то ныряя.

Постепенно разочаровывался в математике, учёбе, власти, себе, мире... домучивал очередной семестр, ехал на Урал, немного приходил в себя, становилось пободрее — потом опять учёба, где интересными оставались уже почти только межфакультетские курсы по социальным наукам. Они мне дали очень много, заложив первоначальный фундамент под Простыни. И читал, много читал, и художественного, и non-fiction.

В конце концов, любое испытание — это возможность стать лучше. В знаниях ли, в мышцах ли, в морально-волевых качествах — в чём-нибудь да улучшиться.

И многие проблемы, с которыми столкнулся в жизни, теперь воспринимаются радостно и с благодарностью — как поломка авто на Кавказе позволила и намного глубже погрузиться в современную Чечню, и избавиться от страха "а вдруг машина сломается".

Повторюсь, страх — главный ограничивающий фактор. Но его вполне реально забарывать, если сохранять трезвость ума, последовательность в суждениях и щепотку хладнокровия. Страх отступает, и оказывается, что проблемы не столь страшны, а то, что можно воспринять мучением — чем-то интересным.

Определённая отстранённость, взгляд на себя со стороны позволяет устранить некоторые эмоциональные перекосы. Но прислушиваться к своим желаниям, чувствам и ощущениям — всё же необходимо. Иначе в определённый момент окажешься актёром-неумехой среди разваливающся декораций. И мир потеряет все краски, оставив только оттенки чёрного.

А реально-то красок много. И вообще... Tear down the wall!
https://youtu.be/jViTte8VAzU?si=AU86hNPWqzuACK93

Развиртуализовались с Ильёй Варандеем для осмотра города трудовой доблести Каменска-Уральского