#яумамыблогер #депрессия
Вчера в чате было любопытное явление: в него ворвалась авторка вот этого опуса и начала доказывать, что она не такая. Продолжалось это несколько часов, я дала время человеку выговориться прежде, чем отправила в бан. Дискуссию можете сами посмотреть, зайдя в чат.

Но там наблюдается интересный психологический феномен. Я уверена, что у него есть специальное название, но я пока не знаю. Условно создание себе вымышленного любимого блогера и потом огромное разочарование, что ожидания не сошлись с действительностью.

Я думала, вы мой друг! А вы... Я думала, вы такой-то человек, а вы топите новорожденных котят по ночам! Я думала, вы меня поймёте, а вы! И т.д.

Если бы я не была 4.5 года в психотерапии, возможно, я бы расстроилась. Ну вот, человек думал обо мне хорошо, а я не оправдала возложенной на меня ответственности. Что же делать, как это пережить и, главное, начать соответствовать его взглядам на меня. Но на текущий момент я могу только развести руками — это проекция не имеет ко мне никакого отношения, и никакой ответственности я за нее не несу.

Возможно, я пишу красивые буквы и умею складывать слова, а на деле по вечерам делаю куклы вуду провинившихся подписчиков. Возможно, я рассказываю, какая у меня прекрасная семья, а сама держу падчерицу пять лет в подвале, вырытом на заднем дворе. Возможно, я не перевожу бабушек через дорогу и не уступаю место беременным в транспорте. Я могу быть редкостным говном в реальной жизни, не стоит делать выводы о ком-то по картинке в своей голове.

#путешествия #криминология #депрессия #вождение
Пока мы были на Острове Уайт, случилось:
— я решила заканчивать психотерапию спустя 4.5 года. Терапевт меня поддержала,
— меня позвали на первое собеседование,
— я въехала дверью новой машины в деревянный столб. Столбу ничего, а вот дверь ой.

Почему всегда фифти/фифти, а не просто все может быть равномерно хорошо?

#депрессия

Почему я решила заканчивать психотерапию?

До этого были попытки с другими терапевтами, но я не буду сейчас в них углубляться. Я вошла в этот цикл терапии в феврале 2020 года, 4.5 года назад. Тогда мы переехали в Токио, шел второй год моего декрета и начался новый, тяжёлый виток депрессии — ровно перед отъездом из России мой психиатр снял меня с антидепрессантов из-за побочного эффекта, который можно описать как пофигизм.

Итак, зимой 2020 я хотела повеситься. Правда, не буквально на верёвке, не мой метод. Скорее, подняться на крышу и спрыгнуть. Либо собрать вещи и исчезнуть из жизни своей семьи — улететь в Аргентину, купить там новые документы, работать нелегально, а дочери присылать раз в год поздравления с днём рождения. Я не вывозила декрет, ребенка, иммиграцию, потерю всего, что мне было ценно и нужно и чем я перестала быть.

За эти четыре года я научилась определять, что хочу и чего не хочу. Не просто чувствовать внутри какую-то воронку закручивающихся эмоций, а осознавать, откуда пошел первый виток. Я разобралась с некоторыми сложными сюжетами. Например, сценарием "я плохая", потому что не умею общаться в группах — подобный опыт у меня был несколько раз, где спустя время я становилась изгоем из-за своего характера.

Мне кажется, полностью закрылся сценарий, где я боюсь, что я не нужна своему партнеру на самом деле, а он со мной по каким-то причинам и скоро уйдет, потому что... ну конечно, я же плохая.

Я научилась буквально "говорить словами через рот" семье и людям, что я хочу, что чувствую и как вижу какие-то вещи.

Я буквально прожила ту смешную картинку "моя семья идёт разбираться с моим психотерапевтом, потому что у меня появились какие-то там личные границы". Речь не про мужа, он их никогда не нарушал и в целом тонко настроенный человек, а про более дальний круг. Я в целом была всегда неудобна им, но мне это ставили в вину и я ее, эту вину, чувствовала. Психотерапия меня научила, что это мое полное право, а весь этот конфликт "ты неудобная" - он как раз про непринятие другими моих границ и права на свою жизнь.

Я проработала историю с сексуальным насилием в раннем детстве от моего крестного, мужа моей тетки. Рассказала своей семье, от многих из них получила "не может быть". Не слышала пока, что они его подняли на вилы или там исключили из семейных посиделок, скорее, исключили меня. Чтож, такой риск был. При этом саму травму я не проработала, что это сделало со мной и к чему привело, и также я не смогла уйти глубже в воспоминания и вспомнить, что этот человек на самом деле со мной, шестилетней и далее летней, делал.

Я научилась быть другом своему ребенку и видеть в ней друга, а не преграду всем моим целям и мечтам. Я даю ей много выбора и свободы, даже больше, чем я бы хотела, из страха, что с ней случится то же, что и со мной, — гиперопека матери, аморфность к этому любящего отца, прерывание потребностей и желаний, которые оцениваются как "неправильные". Вероятно, у Арьяны будут другие проблемы и другой запрос на терапию, так как ошибки у меня свои и от противного.

Мы прошли, хоть и не до конца, очень болезненное для меня проживание окончания карьеры в медиа в России, которая грубо обрубилась, когда я вышла в декрет. Мне до сих пор иногда снится мой последней начальник, который просто перестал отвечать на мои сообщения, когда я была в декрете, а так как контора была весьма специфическая, а я весьма гордая и в Японии, я просто дистанционно уволилась через отдел кадров, когда истекли три года.

Я определенно прожила тяжёлый период в браке, когда мы были друг другу чужими и не понимали друг друга. И это большое достижение, так как мой первый брак развалился после такого, а многие последующие отношения пошли по сценарию, где "я виновата, у меня плохой характер". Я считаю, что было бы эффективнее, если бы мы оба были в терапии, а не только я одна, потому что получилось сложнее и дольше, но со своей стороны я считаю, что я изменилась как партнёр.

#яумамыблогер #депрессия

Женя взял Арьяну в наш первый день дома и увез в музей. Чтобы я, значит, сидела и дела презентацию к собеседованию.

А я смотрю шоу про линкольнширские сосиски. И жарю линкольнширские яйца и ем сами поняли откуда сыр. Прокрастинирую, в общем.

Психолог пытался меня и увещивать, и мотивировать, и даже стыдить из-за моем особенности все откладывать до самого последнего момента: презентации, диссертации, апелляции. Не помогло. Я не знаю, почему так, тревожность какая-то, проще про сосиски, а делать, когда уже деваться некуда.

#депрессия

Сегодня у меня последняя встреча с психотерапевтом. Терапию я начала в Токио, в феврале 2020 года. Итого 4 года и 8 месяцев.

Мы планируем обсудить сегодня с терапевтом, как все начиналось, какие вопросы решили, что изменилось. И обязательно — чем мы остались недовольны в общении друг с другом, были ли обиды или недопонимание.

Ещё она сказала, что я всегда могу вернуться. С какой-то конкретной задачей или в случае драматического изменения жизненных обстоятельств. И можно взять несколько сессий, чтобы решить конкретный вопрос.

Помимо прочего я рада, что закончится финансовое бремя, которое было связано с моей терапией. И хотя я уже привыкла платить каждую неделю, я буду рада выдохнуть. Когда-то на терапию уходили все деньги, которые я получала, сдавая свою однушку в Москве до того, как продала ее.

Если вы хотели меня что-то спросить, сейчас самое время.

#депрессия Терапия все. Специально не готовилась для фото, как есть после последней встречи. Видите, какие щеки красные — от разговора, эмоций и переживаний раскраснелась, иногда такое бывало на сессиях, но не каждый раз.

#работаUK #депрессия

Сегодня я приняла участие в еженедельном семинаре для подопечных, взрослых аутистов. Представилась, рассказала о себе, но в основном моя роль была обозревать. Познакомиться, посмотреть, как люди взаимодействуют в устойчивой группе, как с ними общается лидер этой группы, который профессионально занимается направлением три года. Что-то отметить для себя, уловить манеру общения и возможные сложности на практике.

Я опущу конкретику, естественно. Но в итоге я осталась эмоционально расшатанная. Внутри встречи и на работе я этого не заметила, а потом меня накрыло. Я думала о том, имею ли я право вообще заниматься подобной работой. Ведь я смотрю на происходящее со своими предрассудками и предубеждениями. И даже имея теоретические и лимитированные практические знания о людях в спектре и чего от них ожидать, не могу полностью абстрагироваться от своих ожиданий или выводов. Ну просто представьте, что речь про большую группу ненормотипичных людей с серьезными особенностями в коммуникации, позиционировании себя в мире, каких-то нюансах в одежде, которые нормотипики бы себе не позволили, и т.д. и т.п.

Можно ли подступиться к этому не с чистым и идеально эмпатичным разумом? Если ты не Мать Тереза во плоти или Лида Мониава, которые всех примут и пожалеют. Если ты человек, который сделает выводы и, хоть и оставит их при себе, но таки сделает.

Ещё я подумала, что людям, которые в постоянном контакте с ненормотипичными подопечными, нужна регулярная супервизия и терапия самим. Выговариваться, приносить свои переживания, сложности, эмоции. Потому что уровень эмоционального вовлечения высокий, и нужно место, чтобы обсудить и отпустить.

#депрессия Сегодня мой профессиональный праздник — Международный день психического здоровья.

Желаю всем нам отмечать его, а не день психического нездоровья, что также мой профессиональный праздник.

#депрессия #яумамыблогер

Недавно у меня была длительная коммуникация в преддверии бана с одной старой, хоть и онлайн, знакомой. Не хотелось просто человека кикнуть без объяснения причин, дала я, в общем, слабину.

Так вот, она где-то там в процессе зашла с козырей: дескать, вот эти люди, что с психологами работают, всегда такие, приходят отстаивать свои границы, как будто их об этом просили и самоутверждаться за наш, нормальных людей, счёт.

И ведь не поспоришь. Мы такие!

#криминология #депрессия

Я закончила все дела, которые должна была сделать по работе до нового года, ещё на той неделе. И наконец у меня появилось время пройти тренинги, которые я обязана пройти как новый сотрудник.

Сегодня прошла два: взрослые в зоне риска и дети в зоне риска. Сухим языком рассказывается, как распознать признаки домашнего насилия, институциональной халатности, сексуального насилия и груминга (обольщения).

Меня, конечно, поднакрыло, даже при всей моей подготовленности к вопросу. Личная травма сказалась: слушать монотонный роботизированный голос, рассказывающий о том, как жертвы-дети не способны распознать абьюз, боятся насильника, боятся рассказать. Что последствиями сексуального насилия в детстве становятся низкая самооценка, депрессии (и много чего ещё, но это я про себя).

Постояла на офисной кухне, проглядела в пол, попила чай. Доделала курс.

#депрессия
Мне кажется, психолог бы мной гордилась. И дело не в каких-то глобальных шагах как найти работу. А в успешном прохождении ежедневных сложностей и бытовых барьеров, неспособность преодолеть которые при депрессии доводит до изнеможения.

Например, сегодня была задача закупиться продуктами. Меня добивала мысль, что нужно провести два часа с ребенком в гипермаркете, набитом людьми, как и я старающимися купить абсолютно все перед праздниками.

Проверила доставку, заранее зная, что ее надо заказывать в сентябре на декабрь. Чуть не поехала в 7 утра в супермаркет в надежде, что народу будет поменьше. Но не поехала. Затем решила проинструктировать имеющиеся запасы, вдруг проживем на том, что есть. Но не проживем.

В итоге спонтанно приняла решение, как минимизировать стресс от такой поездки. Я поехала по маленьким магазинчикам вокруг дома: лавка с овощами; магазинчик с замороженной готовой едой, где много вариантов праздничных блюд; кондитерская, где мы обычно покупаем торты на дни рождения. И вот это прошло без стресса. Я ещё и удовольствие получила от того, что поддерживаю местный малый бизнес. Да и сэкономила, скорее всего.

Вот эта способность не погрузить себя в тревогу, которая парализует и не даёт действовать; попытка выйти за пределы единственного тревожного варианта и найти решение, — часть эффекта от психотерапии.

#депрессия
Интересно, когда я рассказываю о пережитом в детстве сексуальном насилии, то самая распространенная реакция от собеседника — замирание. И это объяснимо, у нас нет опыта, как реагировать на чужую травму, как сочувствовать и что говорить. Только один из пяти способен продемонстрировать эмпатию — что-то сказать в ответ или обнять. В общем, я и не жду этой реакции, замирание для меня уже значит, что человек услышал мою историю.

А вот есть другой пример из моей жизни. То, из чего я вышла из терапии на полпути и дальше работаю уже сама. Это родительская токсичность — абьюз, контроль, унижение, обесценивание, манипуляции. Мне кажется, половина моей депрессии зиждется на этом опыте длинную во всю жизнь. Об этом я тут не рассказываю, хотя чувствую, что пора начинать в рамках самотерапии.

Так вот, когда недавно рассказывала об этом знакомой, то реакция: уговаривание меня, что я не права, должна забыть, принять, простить, никто не изменится.

И я подумала, если бы вместо замирания при рассказе о сексуальном растлении шестилетнего ребенка мне в ответ говорили: ну ты должна понять, такие времена были, никто не говорил им, что педофилия — это плохо, да и жена не давала, а теперь он старый человек, ты должна с пониманием отнестись.

Слава богу, так никто не делает. Тогда почему, когда я, взрослый человек, рассказываю о том, как я пытаюсь сепарироваться от токсичной родительской любви, в ответ женщина и мать мне говорит "понять и простить"?

#депрессия

Дорогие читатели, по мотивам вот этого поста я сделала закрытый канал о проживании детских (моих) травм. Мне яросно это нужно, а здесь я пока не готова.

Канал будет закрытым. Если вам близка тема сепарации, токсичных детско-родительских отношений, нанесенных в детстве травм и преодоления их, то напишите мне в личку @lorbit с парой фраз, почему хотите вступить.

Я понимаю, что это очень точечный отбор и не все решатся, но я не могу не ввести это precaution, чтобы оградить себя от дополнительного негатива.

Пожалуйста, отнеситесь с пониманием, если я не впускаю.

#работаUK #депрессия #криминология

Британская программа Access to work ожидаемо вызвала бурную дискуссию. Дам ещё один пример, как грант может использоваться.

Например, я спустя два года, когда получу ПМЖ. Сейчас по условиям визы ни у кого из нашей семьи нет права получать никакую помощь от государства — ни пособия, ни образование, ничего. С ПМЖ это ограничение снимется.

Так вот я со своей хронической депрессией с местной точки зрения disabled. В русском это слово, как вы понимаете, инвалид и инвалидность. Бог с ним, с русским. В общем, если у меня будут правильные документы, я могу податься на грант. Как вы понимаете, переводчик мне не нужен, а вот психологическая поддержка вполне. И грант это предполагает: чтобы эффективно выполнять свою работу и не выгорать я могу запросить психологическую поддержку.

В дискуссии мне, правда, рекомендовали просто сменить работу на ту, где нет общения с людьми и стресса. В морге, наверное, в моем случае. По профессии и, главное, никаких людей.