мне интересно как часто ты открываешь этот чат
как часто ты думаешь что-то мне написать 
наверное я боюсь,что ты на самом то деле и не думаешь 
и тебе меня не не хватает 
и ты счастлива
и довольна 
на своей любимой работе 
со своей любимой девушкой 
иди нахуй 
ой
иди
я ненавижу тебя 
мне плохо от мыслей о тебе 
о тебе с ней
о тебе со мной 
о тебе без меня
о себе без тебя 
ты могла иметь меня 
всю меня
всю романтическую любовь что я могу предложить 
но ты выбирала не выбирать 
а значит 
ты выбрала не меня
иди в пизду 
в пизду которую я лизала
иди в свою пизду
может хоть там ты успокоишься 
как ты можешь спокойно общаться со своими бывшими
даже когда я перестану тебя хотеть, я не перестану тебя ненавидеть 
увы
максимум на что я и ты можем надеяться, так это то что ты станешь для меня пустым местом
и тогда я смогу спокойно жить в твоём присутствии 
потому что тебя не будет 
я не смогу тебе больше ничего доверить личного
точнее 
я не хочу 
я не хочу ничего тебе рассказывать 
не хочу слышать от тебя слова поддержки 
не хочу
я хочу чтобы ты была другой 
я не хочу тебя
я не прощу тебя за то что ты меня не выбрала
это моя принципиальная позиция 
а твоя принципиальная позиция не выбирать
ну ок
иди спи с одной 
иди ходи в тренажерку с другой 
иди убегай на остров с третьей 
а потом иди сближайся с четвертой
и иди хоти ребенка с пятой
повторяю ещё раз
иди в пизду 
чего тебе ещё надо?
когда тебе будет достаточно?
кого тебе будет достаточно?
съебись в свою Азию
оставь мне Питер 
Питер без тебя
съебись из моего сердца
оставь мне мою гордость
гордость выбирать себя

у меня не получается писать

мои самые плохие стихи посвящены тебе и я не могу понять почему

боль отсутствия тебя мне не поддаётся. возможно, ты нашёл меня в схожей боли на той же кухне и всё это было ложью? моей деллюзией; сном, который сменил обычные кошмары слишком внезапно; попыткой занять пространства, которая увенчалась успехом.

тебе так нравились мои слова – ты больше их не читаешь. ты отписался от канала спустя месяц. боже.

всего полгода назад я купалась в спокойствии; маленькая фея в купели водяных лилий — ни одна сила не могла потревожить меня в твоем поле. незамеченный у края глаза, ты застал меня врасплох; крепкое объятье со спины на кухне; создание, глядящее в полнотелые горы грузии; я не помню как выглядят твои руки, только твои глаза — черные-черные

эта боль глубже той, которой я посвятила сто предыдущих стихов. или она тоже вымучена из отсутствия – как любая другая?

тебя не было, ты ничего не значил на самом деле. ты просто реакция моей психики. ты моя травма и моя фантазия. ты даже не-человек. ты просто выжимка фикции. или…

ты был. здесь — в моем закупоренном аутичном царстве глухих болот. ты, сделавший его распавшимся солнечным золотом. ты был тем, чьи руки дрожали от трепета и восхищения когда первый раз касались моей исполосованной кожи. ты был тем, кто видел меня и мне было не страшно. когда тейлор свифт поет ‘’you said some things that i can’t unabsorb’’ — я падаю на ближайший бордюр, задыхаясь от слез как в раннем детстве.

ты стал тем, чьи слова крутятся в моей голове до сих пор; ‘’****, ты справишься. поноешь сначала, а потом блестяще со всем справишься. другого варианта нет. ты чудо. ты самое большое чудо…….’’ ты говорил, я - макбет, куда ты повесишь мои рисунки; ты смог разобрать мой почерк где я не смогла, и тогда я влюбилась. я обо всем знаю. я тоже жила в твоём темном мире, хотя ты и не веришь

в пустом доме в боржоми мне хорошо одной смотреть с террасы в пустые горы. я одна. ты не можешь представить, как мы похожи. я хорошо представляю: твою улыбку в ясном воспоминании снова; и мне вправду становится легче…

((мне не больно от отсутствия тебя. я совсем не скучаю. я выплевываю свои жилы на холодный кафель ванной который день))

до сих пор – я то же облако в твоих руках, ты отнёс меня в край где дождь больше не остановится. и это даже не стих

я надеюсь забыть о тебе через день и знаю что это получится (никогда; по воле ебучего случая). это все было несерьёзно, и я имею это ввиду – глядя в глаза матери грузии в четыре утра

ВНИМАНИЕ, ПРИКОЛ:

Сделали розыгрыш совместно с независимым литературным журналом «Незнание» !! Вот уже 6 лет они занимаются очень близкими нам вещами – публикуют прозу, креативный нон-фикшн, поэзию, критику, а также тексты в других экспериментальных форматах.

"Нас интересуют тексты, созданные на периферии литературного мира и вне институций. Литература для нас — в том числе социальная практика. Мы хотим, чтобы на русском языке появлялось больше бескомпромиссных художественных текстов. Мы открыты смелым идеям, необычным форматам и рады новым голосам" – написано на сайте журнала.

Сейчас «Незнание» открыли новый опен-колл посвященный теме наследства, дедлайн – 20 апреля, подробнее об опен-колле можно почитать здесь. В честь этого опен-колла, собственно, мы и сколлабились чтобы сделать розыгрыш 🤍

иди нахуй, бессердечный подонок, ненавижу тебя любить.

Меня чуть не стошнило… от осознания того, что ты оказывается вполне способен, когда хочешь. Я медленно отпускаю свое внезапное из жопы помешательство (обратно туда же). Иногда я поражаюсь сама себе. Как я вообще попала в эту ситуацию? И твои позиции тоже не до конца мне ясны. Не могла же я выдумать и твои реакции? Что это было? И почему ты так сильно пожалел на меня слова под конец, что же я последнее существо какое-то? Даже последнему не жалеют слова поддержки, и все тут.
Окутывать вниманием объект желания и быть безразличным к людям вообще, а потом ты спрашиваешь, почему у тебя так? Да, потому. Каждой твари по паре. Ты нашел кого-то еще хуже себя. Кто так бросает свою любовь? Этой формулировкой? Не говоря уже о том, что любовь не бросают. И ты бегал за кем-то таким, со своей омерзительной заботой…
Истинный смысл вещей зачастую бинарен и всегда наоборот от принятого в культуре или обыденном восприятии. На самом деле Любовь легкая, но вечная в своем претворении во мне самой. Даже эта вечность раскручивается на рулетке: но рулетка каждый раз выпадает на одну и ту же цифру (на тройку?), ведь это я ее кручу!

И да, я не зла на то, что я не в твоем вкусе и на невзаимность, это нормально. Ненормально то, как ты это handle. И от этого у меня пропали любые восторги по поводу тебя, все раскрошилось как стекло. И еще я поняла, что разделить свою любовь возможно только с человеком того же восприятия этой же самой любви. У тебя нет ни культуры любви, ни культуры вообще. Стилистически все красиво, морально - нет. А только второе - истинная красота. Только в ней рождается конкретное, понятное, а отсюда и действия - единственное, что в конечном итоге имеет значение. Лишь это меня радует и волнует. А у тебя как будто вообще нет стержня, ты просто рыба капля.

Привет! Как ты там? Много времени прошло, случилось всякого, я изменился. Слышал, ты в ********* сейчас, удалось поступить. Бывал там пару раз, хороший город, хорошие люди и хорошие университеты. Рад, что у тебя всё получилось, надеюсь, успех будет твоим верным спутником.

Я порой думаю о тебе. Вспоминается то, как ты была хороша собой, а я вновь и вновь поступал с тобой скотским образом. Мне искренне жаль, что будучи тем человеком, каким я являлся в период нашей дружбы, я не смог познать тебя как личность. А ты ведь очень интересный человек со своими уникальными чертами и увлечениями. Ты замечательная девушка и я надеюсь, что ныне ты счастлива.

Всех благ тебе, может ещё увидимся.

такой бред любить и стать брошенной/брошенным. почему люди это делают? у меня в голове не укладывается как можно бросить кого-то, кто любит тебя, как можно причинять живому существу боль? это ведь жестокость. те кто бросают это жестокие люди. живущие на другой границе понимания вещей, где жизнь имеет меньше значения, а все чувства слабее. может даже они не знают любви, а только похоть. бросают только жестокие маньяки и толстокожие бездушные. а брошенки это нормальные живые здоровые люди. которые любили и были готовы на подвиги. кто-то любит до сих пор и был бы готов до сих пор. я просто хочу вам всем сказать своё мнение: с вами всё в порядке, вы не виноваты в том что любите и любили. тот/та кто бросил вас – жестокий человек. возможно получает удовольствие от чужих страданий, а возможно равнодушен/равнодушна к ним. возможно коллекционирует людей как трофеи, возможно не знает ценности жизни, времени, любви. я никогда никого не бросала, даже если прошла влюбленность. любовь во мне всегда зарождалась новая от наблюдения за тем что любят меня. это поведение здорового нормального человека. а причинять боль, тому кто тебя любит – поведение нездорового человека.
милые брошенки, с вами всё в порядке. с теми кто бросил/а вас – нет. не мы должны собирать себя по кусочкам. мы на самом деле очень даже цельные, ведь способные на любовь. пожалуйста знайте что с вами не просто всё в порядке, а что вы цельные. вы светлые. вы живые и чувствующие. это хорошо и здорово. мне кажется, таких людей должно быть больше. пожалуйста не переходите на сторону зла, не становитесь жестокими сами от приченной вам боли.

non multa, sed multum: моя тоска по тебе не системно организованная, скорее хаотично всплывающая, но при этом неимоверно больно пульсирующая в каждом члене тела
это был (есть) скрываемый, но каждому из нашего общего круга прекрасно заметный Роман. я осознавала всю фатальность и абсурдность нашего с тобой положения. но мне хотелось получить все и сразу. ошибка. я не могла ждать. и не дождусь теперь. при этом я сама я ушла, ничего не объяснив. ошибка. почему тогда в брошенку пишу я?
забавно, я помню как ты гладил меня по ногам (без эротики, но сколько же в этом было чувственности). я помню твои извечно трясущиеся руки. я помню каждую строку в твоем блокноте, который мне не следовало читать. я помню твои обветренные губы.
я помню… а ты что-то помнишь обо мне? ах, точно…

теперь у тебя в мыслях только Другая. ты отпустил меня. делаешь вид, что этой боли после моего ухода и не было. просто неудобное Прошлое. действительно, зачем поднимать пыль и жаловаться, что ничего не видно. ты уже разрешил для себя всё. свобода. ты делаешь для Другой то, что я мечтала сделать для тебя, ты прекрасно это знаешь. всё твое внимание сконцентрировано на Ней. почему ты так боишься хоть на секунду отвести от Неё свой взгляд? боишься встретиться с правдой в лицо

но не переживай, теперь твоя Другая зато заполонила и моё бытие, Она своим появлением запустила такие процессы внутри меня что я и не представляла. «самое удивительное чувстве в ревности – ее способность заселить целый город, весь мир одним существом»: этим существом стала Другая. пока Она не появилась, я не чувствовала такой боли из-за отчуждения от тебя.

когда случится тот день когда вся эта сентиментальная ценность, запакованная в тебе для лишь одной меня, растворится? боюсь никогда. боюсь. вновь тоска нашла. и всё-таки страшнее всего отсутствие уверенности.

В детстве кот всегда нравился мне больше, потому что он кот, и когда я узнала что все любят Джерри и все это время надо было любить Джерри а не Тома, я удивилась, что дети любят крыс. Джерри любят за хитрость находчивость и то как он каждый раз обводит кота вокруг пальца
С детства я была хорошим и чистым человеком

Кот всегда нравился мне больше, потому что он кот

ПРОЩАЛЬНОЕ ПИСЬМО моей любови

Я почти попрощалась с тобой. Но шлейф моей болезненной влюбленности не может оставить эти письма брошенными в заметках.

контрастной внимания и невозможность поговорить.

Кажется, я никогда не понимала, как ты пропадаешь и перестаешь отвечать на сообщения, с какими чувствами.

а с какими чувствами я это встречала?
я злилась, я чувствовала себя крохотной и побитой, я плакала и прощалась с тобой, как сейчас.

Я боюсь твоего возвращения в мою жизнь, я боюсь снова встрепенуться и не смочь попрощаться.

я много кричала про себя
и никогда вслух

ВАРЯЯЯЯЯЯ

у тебя моё имя, оно моё
это я пишу тебе, ты мне не пишешь

спасибо тебе, что позвала меня! меня просто всю пронзила вдоль и поперек радость от того, что ТЫ рядом, ты со мной, ты меня позвала и я приехала!
я с тобой, ты со мной – я плачу от любви к тебе – ты правильно сказала
удивительное чувство! спасибо тебе за него
спасибо спасибо спасибо спасибо
что ТЫ ЕСТЬ
конечно, да, мир не наполняется смыслом от этого, но я наполняюсь тобой
я вся в тебе, вся ты во мне
я полна и пронизана – как бы ты не вытекла, надеюсь, никогда не вытечешь и будешь всегда во мне.
ты мой кусочек, да.

это лучшие сутки за пол года или вообще
я люблю тебя, ВАРЯ
люблю

я завала ее всегда, и вот она позвала меня

____

я обращаюсь к тебе или рассказываю кому-то - не знаю
я не знаю можешь ли ты меня слышать, поэтому даже боюсь обращаться к тебе напрямую
я боюсь быть без тебя и боюсь быть с тобой

я люблю тебя, ВАРЯ


Вдруг мы сможем найти какой-нибудь способ общаться не так болезненно

вдруг
не вдруг
не смогли
мне хочется говорить про наш роман в завершенном виде, но я ни капельки не чувствую его завершённым

потом просто принимала это как данность, что если хочешь ахуенно иногда быть рядом, придется и это принять.

принять безответность, принять письма в пустоту, принять разъедающееся сердечко моё

варь, мне так много хочется тебе сказать
но я столько уже тебе сказала, что все это будет тавтологией

я сказала, а ты как-то слышала, но как я не знаю, как-то совсем по-другому, чем я

я назвала перформанс про любовь к тебе «влюблённость как мастурбация»
у тебя моё имя
Я пишу тебе письма, которые начинаются с моего имени
я говорю с собой, потому что ты не отвечаешь
это моя влюблённость в одиночестве
моя влюблённость в одиночество рядом с тобой

я в заколдованном кругу радости быть с тобой и горечи своей неслышимости

я заколдовалась тобой без какого либо твоего участия

если ты сможешь, поговори пожалуйста со мной об этом

поговори со мной! пожалуйста!

я боюсь говорить с тобой, боюсь не смочь попрощаться
я устала бояться
устала молчать
устала плакать от твоего молчания

Я бы хотела, чтобы это было последнее любовное письмо тебе
мне очень хочется сказать «пока, Варя»
я бы хотела, чтобы это письмо я смогла отправить, в отличие от всех предыдущих
я бы очень хотела, чтобы ты его прочла, в отличие от всех предыдущих

я люблю тебя, ВАРЯ
пока, ВАРЯ

Из классики, проверено долгим и умершим супружеством: «Она все еще говорила, что уйдет от него, но чувствовала, что это невозможно, потому что она не могла отвыкнуть считать его своим мужем». Толстой, «Анна Каренина»

И вот я стою на яндекс-панорамах под твоими окнами и вглядываюсь в то время, когда за этими шторами мы еще были счастливы.
Перелистнуть год - у тебя новые шторы и больше не стоит цветок на подоконнике. Наверное, ты забывал его поливать. Но если перелистнуть назад, то там где-то глубоко в окне за еще прежними шторами, мы (не знаю так ли это на самом деле, но это и не важно) застыли как в янтаре.

Сегодня я увидела тебя случайно, ты меня нет, но завтра мы встретимся уже взаимно и будем смотреть друг на друга, я опять вспомню запах твоего парфюма, твою холодность и сдержанность, поджатые губы, кивок вместо приветствия - все как всегда, когда вокруг люди. Твоих выгоревших на солнце волос уже нет, они стали каштановыми как мои

Отпустить не получается, уже чуть-чуть но еще также нежно люблю, скучаю по поцелую в лоб, поцелую не в лоб, по твоим рукам на моей спине, шее, по сну ложечкой, по хриплому голосу, стонам и выдоху.

Это все правда, но о ней я не буду думать, я буду думать о том, как я могла позволить тебе так обращаться со мной, как я молчала и терпела и много любила явно больше чем было нужно. Этой ярости нет конца и не будет, потому что так надо, никогда никогда никогда не прощу никогда

ну спасибо тебе конечно, что теперь мой каждый день это встреча с этой онтологической пустотой. я её, конечно, не боюсь, но она меня страшно бесит. ева иллоуз дочь бодрийяра, а я дочь собаки. а ты сын собаки (да мы расстались после этих книг). нам вдвоём охуительно. было. никогда так хорошо не было, и видимо не будет. нечего и начинать, как говорится. без понятия почему мы расстались. я ли виновата, что рано или поздно, мне придётся уехать из этого ебанного общества спектакля? общество говна. общество против диалектически целого. только разрушение. только мрак. ты был немногим хорошим. вряд ли виной всему был переезд, ведь мы любим друг друга так сильно, что и из тюрьмы бы друг друга ждали. в нашем расставании виновата сама нынешняя структура мироустройства общество пуритано-гедонизма, экономическое устройство, где человек человеку раб или господин. трансцендентно доверяю потоку, и тому, что мы встретимся в реальности получше этой. каждый день это встреча с болью. раньше я говорила "доброе утро, Миша", а теперь "доброе утро, боль". видимо ничего не остаётся, кроме как страдать дальше, но уже в москвабаде, а не в нашей деревне и писать эти идиотские заметки длиной в жизнь. и без тебя. с тобой это всё таки было в сто раз легче и понятнее, жизнь непредсказуема и страшна, но держась за руку было не страшно. а теперь всё страшно. и противно.

мне так хочется рассказать тебе, как ты похожа на мою мать, но ты расстроишься. ты обидишься, если я уточню, что ты не особенная в этом – я нахожу её во всех. ты не поймешь, когда я объясню, чем вы похожи – вниманием (его отсутствием), любовью (ее условностью), общением (его однонаправленностью). ты продолжишь все больше врастать в её образ, пока я не стану для тебя пустым местом. кажется, назови я тебя мамочкой в кровати, я бы попал в точку дважды, и там же бы скончался (тоже дважды).

фрейд в эйфории, я в экзистенциальном кризисе.

Я не брошенка. Я невзяточка.

Наши взаимоотношения подарили мне фразу «Ты уедешь в Италию к ультраправым, оставив меня в Петербурге, но ультраправ буду я» + дебильную открытку на белорусском