Почему я вёл себя с тобой как ебаная мразь?

тебе снова хватило месяца чтоб все просрать. почти два года ты слезно бегал за мной со своей кровоточащей любовью. заливал ее водкой, и не понимал, почему я не хочу с тобой алкашом быть, почему не хочу твою страдающую душу понять. а я все сразу понимала, ты просто копия моего умершего отца, который также свое кровоточащее что-то заливал. я долго пыталась перестать вас сравнивать, но как же ты не он, раз не смог ради меня не пить и месяца, а когда я дала второй шанс изменил меньше чем через месяц. хорошо что я свою голову на тебя еще не успела перенастроить, а то больнее было бы. а так я дала волю твоей любви, но что это за любовь такая, если водкой устраняется

дарила ей розу на 14ое февраля она у меня её и оставила даже в руки не взяла
сегодня я её выкинула

она как-будто и не скучает. мне не больно от этого. просто она, наше общение, факт того, что между нами была любовь, что мы были физически рядом, кажется таким нереальным. неужели всё это забудется? неужели конец? неужели и это станет красивой картинкой, которая будет лежать, упрятанная где-то глубоко в памяти? чтобы я доставала её, когда скучаю. неужели это конец?

а её правда нет, давно уже нет, а может никогда и не было. мне ведь не было хорошо, она не любила всю меня, сколько бы она себя в этом не убеждала. по-своему, да. мой потенциал, да. но не меня. не хочу случайных встреч с ней. просто не хочу, честно. не хочу, чтобы она меня видела. не хочу видеть её.

Ты даже себе не представляешь, насколько сильную эмоциональную дрочку на тебя я проживала весь этот месяц дома. Не имея возможности ни предпринять какие-то действия в твою сторону, ни прекратить тебя видеть и знать, я просто страдала. Большая часть моих дней превратилась в огромные красные буквы СЕКС, хотя, конечно, ничего у нас в жизни не было.
Ты девственник не только в чужой постели, но и внутри собственного сознании, а я хочу и заслуживаю определённости. Мне просто обидно, что ты не мужчина со мной. Но в целом, всё поровну: я как и три года назад школьницей что-то чувствую к тебе, а ты придумываешь всё те же отмазки, почему не можешь со мной встретиться.
Даже хорошо, что ты инфантил и нарцисс, все-таки мне хватит самоуважения и внутреннего стержня, чтобы не оправдывать хотя бы эти твои черты характера. Но мне кажется, что пока ты в моей жизни, где-то на её периферии и в двух сезонах года, появляешься, я буду тебя ждать.
Короче, иди ты нахуй, мне то на твой дорога заказана)

Я устала от поломанных мальчиков

От своей жалости к ним. От их нежелания меняться и упивания собственной травмированностью. От того, что они пользуются моей любовью, чтобы обесценить ее и прикрыть себя своей травмированностью, как щитом, от ответной атаки. Я устала от собственных травм, которые мешают мне посылать их нахуй, вместе с их избеганием, вместе с их обесцениванием. Нахуй и к хорошему психотерапевту. Устала от своей привязчивости, страстности, влюбчивости. Хуй пойми для кого.

Я тотально не понимаю хочу ли я быть с тобой, или тобой, или я просто тут посмотреть и восхититься.
Моя обсессия твоим миром достигает каких-то уже дискомфортных размеров, а ты всего лишь моя подруга, тщательно выстроившая ров с холодной водой вокруг себя. Мне отчаянно хочется проводить с тобой ненормально больше времени и моя душа разбивается каждый раз когда ты выбираешь другого, другое, других. Вряд ли ты вообще кого-то выберешь, но мне хочется быть ближе всех.

Я нашла твою страничку на Пьюре. Блять, пидорас. Пьюр Гуру нахуй! Да пошел ты нахуй. (Скорее всего скачал или БУКВАЛЬНО сразу после нашего расставания или ещё когда мы мутили). А так сука ЗАТИРАЛ ПРОТИВ ИЗМЕН. Дилетант.

Из-за тебя я из брошенки превратилась в кидалу, критически разучилась любить кого-либо до коликов в животе, мне теперь кристаллически похуй. Я как будто бы нашего ребенка потеряла и теперь бесплодна

подписывайтесь на канал брошенка стадис

я так сильно любил тебя. так сильно. и я все еще чувствую. я все еще в самой глуши и глубине своего полуживого сердца верю что ты все еще моя, ты не поменялась. ты все еще меня любишь. а я так же сердечно и сильно люблю тебя. самой искренней и чистой любовью. я все еще помню то воодушевление при прослушивании тех альбомов и песен, с которыми ты же меня и ознакомила. это незабываемое и единственное мое вознесение. я будто заново влюбился в тебя. и снова переношусь в период нашего признания и оказался там навсегда. и каждый раз. абсолютно каждый раз повторяя, прощая, оправдывая. я все еще люблю. ты лучшее что случалось со мной. я не верю в то во что мы превратились. и каковы этому последствия. видя тебя во снах, созидая твое лицо, в некоторых сценариях, где все снова хорошо. мне так больно просыпаться. я хочу остаться там навсегда. я хочу навеки замкнуть свой взгляд и внимание на тебе. ты настолько прекрасна, ты настолько красива. ты была моим миром, ты была моей причиной жить. мне очень жаль что все произошло так как в итоге вышло. я так сильно боялся этого сценария, что в конечном итоге сам привел нас к этому. не думай, что ты не виновата. и твоей доли в этой вакханалии нет. напротив же, все началось с тебя. с твоей измены, с твоего первого предательства. и я дурак простил. я поверил в твое раскаяние. я так старался, очень старался простить тебя и полюбить снова, но ты предала меня вновь
и вновь
и вновь
я не желаю тебе счастья, все твои страдания и боль - последствия твоих же действий. ты сама виновата во всем. ты это заслужила. я ненавижу тебя, ты сломала, избила, убила все чудесное что я только мог ощущать. я не понимаю почему. ведь все это всегда было направлено на тебя. и теперь ты отняла у меня возможность подарить ту любовь и заботу которую я так охотно отдавал тебе - новым перспективам и отношениям. я не знаю смогу ли я полюбить кого-то так сильно вновь. ты уничтожила меня. гордись собой. наверное именно этого ты и добивалась. ведь теперь во всем я просто буду искать тебе замену. чтобы убить себя окончательно, только теперь своими же руками. моя жизнь превратилась в сущий ад после твоего окончательного ухода. надеюсь ты довольна.
все мои шрамы на руках кричат о том какая ты тварь. но почему я продолжаю любить тебя

я думаю самым страшным и неприятным в наших отношениях было то, насколько легко мне от них отказываться, несмотря на ежедневные мысли о твоих глазах, носе, губах, животе, эрегированном пенисе. внутри немного крутит от этих воспоминаний, слегка подташнивает от осознания, что я больше никогда их не потрогаю и не поцелую. мне так жаль, что мы не смогли прийти к компромиссу в этих с самого начала обреченных отношениях. но я всегда боялась сказать тебе одну неприятную правду: я просто не вижу нашего будущего вместе. закрываю глаза – и там пустота. прости. надеюсь, тебе больно.

Света во мне всё-таки больше, в том моя беда.

Я знаю, ты тонко чувствуешь, очень прозорлива. Everything they know you knew 10 years ago.
Я бы могла стать такой же шизулей, но меня долюбили, тебя тоже, мы обе это прекрасно знаем. Подпиздили с боков, так, чтоб с готовностью к миру, но это ничего. Я теперь бы так же сделала, еще и похлеще (мир требует, не сочти за скотство).

Каждый раз, натыкаясь на безумных протестующих или торжествующих «подвальных» творцов — (дань моде? — подумали бы мы. отчасти. да какой нахуй моде? ебанись!
скорее, следствие нынешнего безумия, смердящий ему ответ) — я думаю, как отправила бы пост тебе. Мы бы воротили морды и писали «нууу это чересчур! а вот это… хорошоооо, да…хорошее!»)
Мы бы туда вряд ли вписались, но одновременно приосанились, глядя на это. С уваженьем!
Немножко бы позавидовали.
И придумали бы тысячи историй, как в других галактиках, жизнях, измерениях — могли бы оказаться с ними. Подружились бы, несомненно.

Я помню наше весеннее солнце, колкий, еще февральский, лед. Такая головокружительная, дурящая легкость. Ты есть все это.

Я совсем не знаю, кто ты сейчас, но так не поймет никто. Мне не с кем делиться, да и незачем. Одни хлипкие чересчур, другие нарочито ебанутые. Кругом дурь и гниение.
Мытарства, мытарства.
А так хотелось бы ничего не объяснять.
Света во мне все-таки больше, в том моя беда (ты знаешь).

ёмаё ты зачем это сделала

я не хочу быть брошенкой.
я не хочу быть твоей брошенкой.
я хочу быть твоей.