У каждого человека есть как минимум одна мать :)

#здд

В принципе есть абсолютно проигрышные ситуации. Например когда ассистент сообщает доктору, что пациент, записанный на 30 минутную консультацию опаздывает на 20 мин.
(Это с учётом того, что врач работает по 16 часов в день и хочет убивать) .

Но только #гаянэ_не_балет может обставить предложение так, что даже не злишься:

- Роком так было суждено, что пациент опаздывает на 20 мин.

- Роком было суждено?! Ты что, мюзикл пишешь?

#гаянэ_не_балет

С утра в кресле сидит наш любимый актёр N. Человек приятный в общении со стоматологами и ироничный.

У меня в кабинете по телевизору всегда фоном идет либо Netflix либо YouTube.
И то и другое обычно подбирает что-то по моему вкусу, посему обычно на экране убийства и секс в исторических интерьерах. Но у нас же есть #гаянэ_не_балет которая своими запросами (в прямом смысле слова) портит историю моего ютуба. И мой ютуб сходит с ума. И на фоне безумия включил сегодня какой-то российский сериал. Совсем не топовый. Какие-то люди стоят 20 минут у входа в подъезд хрущёвки и очень выразительно разговаривают о херне.

Сделал анестезию. Спрашиваю, как самочувствие.

Пациент серьёзно смотрит перед собой.

- Меня сейчас стошнит.

Реакция на анестезию? Давление повысилось? Голова кружиться?

- Нет. Все нормально. Меня от этого стошнит. *Кивает на экран*.
Знаете доктор почему мне сложнее? Потому что в жизни они ведут себя еще более неправдоподобно, чем в этом позорище. Вот эта дама, вот вот эта, однажды на информацию официанта, что нет кокосового молока, сказала: "это крах всех моих надежд ". Вот прямо так и без капли иронии.
*после пяти секунд молчания*.
А теперь представьте, насколько иные из этих людей экзальтированы в процессах совместного распития алкоголя или секса.

- Сочувствую. Давайте имплант ставить тогда. Обещаю без экзальтаций.

- Аминь.

С утра отличное настроение 🤣🤣🤣

#моилюбимыепациенты #заметкидоброгодантиста

🇺🇸 В США набирает обороты такое явление, как детранзишн. Все больше молодых людей, совершивших транспереход, называют свое решение ошибкой и пытаются вернуться к своему истинному биологическому полу.

Например, во Флориде перенесшая в детстве мастэктомию Хлоя Коул запустила целую кампанию за запрет фондам Medicaid оплачивать подобные хирургические вмешательства.

А на фото - Брайан Ваггонер, который десять лет своей жизни был трансгендерной женщиной Брианной, но решил вернуться к мужскому полу. В детстве Брайан был вполне обычным мальчиком – играл в машинки, не носил платьев. А дальше что-то пошло не так. Если верить американским СМИ, в подростковом возрасте у него «развилась зависимость от онлайн-порно, которая привела его к трансгендерному фетиш-контенту, что вызвало внезапное чувство гендерной дисфории». Характерно, что примерно в то же время он начал на регулярной основе употреблять марихуану, экстази и кокаин. Ни на что не намекаю.

С проблемой Брайан обратился к "ЛГБТ-френдли психологине" в Лос-Анджелесе, и прямо во время первого сеанса та посоветовала ему совершить транспереход. «Я подумал, может быть, у меня просто какой-то странный фетиш, но она сказала мне, что я на самом деле женщина, запертая в мужском теле, и все мои другие проблемы связаны с тем, что я трансгендер». "Психологиня" дала Брайану и контакт проверенного терапевта, который выписал ему рецепт на эстроген.

Парень начал принимать лошадиные дозы гормонов, сделал лазерную эпиляцию и радовался «перспективе быть на Брайаном, а кем-то еще». А потом он перестал принимать наркотики. «Как только я бросил их и нашел настоящую работу, в голове все встало на свои места, я начал чувствовать новую гендерную дисфорию», признается Брайан. «Я смотрел на себя в зеркало и смотрел на свои детские фотографии, когда я был маленьким мальчиком, и думал: что же я натворил?»

Короче, в феврале Брайан, который треть своей жизни был Брианной, подстригся, прекратил гормональную терапию и снова сменил имя. Из-за длительной гормональной терапии теперь его мучают воспаления в области таза и остеопороз. «Наверное, меня следовало положить в психиатрическую больницу, а не давать эстрогены. Мне просто нужно было, чтобы кто-то меня выслушал, но они заставили меня пойти и изменить химический состав моего тела и всю мою жизнь», жалуется он и cобирается подать на психологиню и терапевта в суд.

@moralistess

Пациент офисный работник. Спрашиваю, чтобы немного раскрыть скобки и дать человеку о себе рассказать:

- И чем вы занимаетесь на работе Максим?

- В основном сижу и раз в неделю показываю каким-то людям слайды, которые им не интересны.

По-моему это лучшее описание офисной работы.

#здд #моиудивительныепациенты

Товарищи, друзья, соратники по психическим нарушениям!

Предлагаю под этим постом оставлять контакты врачей, психологов, регрессологов, нутрициологов, массажистов, мануальных терапевтов, мастеров по казацкой правке тела топором и так далее, котроые РЕАЛЬНО помогли именно ВАМ или члену семьи решить проблему со здоровьем.

Т.е. важно не писать, мол мне нравится доктор Гармошкин, потому что подписана на него и он постит классные кейсы, протоколы и вообще он хороший. Нет. Только реальный личный опыт.

Я пока сам писать не буду, чтобы не "влиять на итоги голосования ")))
Напоминаю, что в закрепленных постах сверху есть пост, где все рассказывают о себе и пост где массажисты. А также пост с мемами))))

Поехали. 💚

P.S. ещё было бы хорошо писать город и +- в каком ценовом сегменте.

Мигель установил приложение, которое показывает в каких именно приложениях он тратит свою бессмысленную жизнь.

На первом месте компьютерная игра, тиндер неожиданно на четвёртом месте. Фейсбук на 20м месте, т.е.он туда он почти не заходит. Как и в инстаграм.

Приложение по подбору отелей и ресторанов 8 место. Любит он помечтать.

Софт нашей клиники занимает 11 место и это ещё одно доказательство того, как ему посрать на работу)

Ну к чему это я? Вы никогда не угадаете какие два приложения занимают вторую и третью строчки.

Есть варианты ? Обещаю вечером напишу апдейт с правильным ответом.

#мигель #после_ассоциации

Отвечаю. Ибо в директе мне уже грозят казнями и отписками.

Второе место по трате времени Мигеля в телефоне занимает приложение по подсчёту шагов, калорий, выпитой воды и сна. Ок, хорошее приложение, но что в нем можно делать часами? Он что там блядь, дневник пишет? Или созерцает количество выпитой воды?

А третья строчка за....прогнозом погоды. Это вообще загадка загадок. Что можно так долго делать? Оказывается Мигель любит смотреть погоду не только во всех городах и регионах Испании, но и в мире.
Не знаю как это работает. Типо посмотрю ка я за обедом, как там дожди в Гватемале и пошел ли снег в Баварии?

Хотя возможно это ностальгия по его девушке, которая была ведущей прогноза погоды на региональном телевидении Андалусии.

#мигель #после_ассоциации

Мои любимые друзья ваксеры начали постоянно мне писать странные сообщения))) и чем дальше от 2020го, чем чаще люди с наличием мозга ощущают огромную тягу признать, что "у меня такое ощущение, что нас наебали", как говорилось в не безизвестом фильме)

#хроники_лжи

Ребята. 31 июля. Республика на Тверской. 19.00.

Вот ссылка на регистрацию:
https://www.respublica.ru/pages/event_mamikoyan

Регистрация не обязательна, но нужна чтобы представить примерное количество участников и закупить кокаин, вино и страпоны расставить стулья.

Ряд моих странных друзей обещают приехать на встречи в Москве и Петербурге и задавать странные вопросы. Так что до встречи.

- Занимаемся мы сексом, и он кое-что такое сделал сзади, а я ему: "ой не делай так пожалуйста, так мой остеопат делает...то есть...ну в общем плохие ассоциации....ну в смысле хорошие но, не суть ..."
Блин, не надо мне вообще говорить во время секса. После он пошутил, мол теперь понятно почему ты так часто к остеопату ходишь.

Что делает с девушкой остеопат остаётся загадкой, но надеюсь остеопаты нам расскажут.

#мои_странные_друзья

Ребята по прошлому посту я понял, что многим из вас остеопаты совали пальцы в вас.
Что я хочу по этому поводу сказать. Я вас люблю и принимаю любыми, и такими тоже. Вам это может даже нравится, ничего страшного, все хорошо. Доктор Роберт гордиться вами за откровенность и храбрость.

#хроники_расщепления

День не задался у сыроеда-Тимофея с самого утра. В автобусе пахло жженым мясом. А от прижавшегося к нему мужика в метро несло жаренным жиром и гелем от больных суставов.

На втором годе безглютеновых хлебцев он стал очень чувствительным к запахам и стал неврастеником. Точнее неврастения, свойственная ему сызмальства, стала неконтролируемой и к ней присоединилась паранойя.

Ядром паранойи были подозрения в адрес пищевиков, что те скрывают наличие глютена там, где он не указан.

К аннотации к разноцветным безглютеновым макаронам он прочел, что кроме шпината, куркумы и свеклы, там могут быть следы моллюсков и бобов.

Моллюски. Они что, на подводной лодке их лепят? Или в доках.

И чисто ли там. Или это делают грязные матросы на траулере? И соблюдаются ли по отношению к этим матросам трудовые нормы? Или их угнетают. Ни на одной пачке макарон нет ни слова про этику по отношению к людям, которые их лепят. В отличии от сырого кофе, где описано кто и как собрал его, в каком часу, с каким настроением и что он пел. Правда пачка такого кофе стоила как бутылка Хенесси и он его не мог себе позволить.
Но все же приятно.

Еще бобы. Какие бобы? Наши добрые, безглютеновые, или их бобы. Глютенобобы, которые как белоказаки не приняли революцию и топят за реакцию.

Вообще сыроед-Тимофей макороны не ел. Но однажды его угостили безглютеновыми фузилли его итальянские товарищи-кришнаиты и ему они настолько понравились, а тепло во рту было так пленительно, что он решил есть их по праздникам. Но он их не варил, а держал на очень медленном огне, имитирующим солнечное тепло, пока те не размякнут. Это как бы не нарушало сыроедческий катехизис.

Самой страшной была мысль, что глютен и казеин ему подмешивают на работе враги.

Ну изначально врагов в редакции у него не было. Он же не в третьем отделе НСДАП работает, а в редакции журнала про интерьеры.

Но постепенно оказалось, что окружают его враги.

Сначала он поссорился с корректором Людмилой. Просто чуть не вылил на нее комбучу, когда та стала сопротивляться его идее на новый год заказать десерты в веганской кондитерской его подруги. Как можно вообще сопротивляться пирожным из морковки с фиников?

Еще был Олег. С ним он поссорился по поводу морса. Тот покупал морс из магазина, пил и тешил себя надеждой, что тем самым от отдаляет свою смерть. Поскольку Олег только что слез с энергетиков и колы, то его можно было бы похвалить. Но Тимофей провел подробный анализ состава морса и выбил из-под Олега иллюзию отдаления смерти. Олег обиделся и перестал с ним разговаривать.

Но главным врагом была рекламщик Алла. Во-первых, она читала Айн Ренд и считала, что кроме нее, Латыниной и Илона Маска на земле не осталось разумных форм жизни. Во-вторых, ела мясо и однажды послала Тимофея лечить мозг, когда тот сказал, что
Пушкина убил глютен, а пуля Дантеса лишь запустила механизм саморазрушения, вызванный неправильным питанием.

- И за чем послал Пушкин перед смерьтю? - не унимался Тимофей,-
Не за растегаем. За морошкой. Он понимал, что мучное его убивает, и на смертном одре отверг его.

Так он на работе оказался в лёгком вакууме.

Еще сегодня его раздражали эти сыроедческие хлебцы. Давно пора было уже привыкнуть к их вкусу. Даже на этикетке было написано, что через две недели рецепторы языка, осбовожденные от ига соли и сахара, начнут различать истинный вкус продукта. Так и случилось. Наверное. Просто истинный вкус этих хлебец с водорослями и сырой полбой был таким, что рецепторы языка ощущали нечто схожее с облизыванием причала в Туапсе после прилива.

Можно было бы конечно попить золотой элексир с куркумой, он снижает агрессию и восстанавливает внутренний баланс. Но после того как рецепторы языка вспомнили этот вкус, его чуть не вырвало. Даже рвота пошла.

Нельзя. Нельзя блевать на макбук. Глубоко дыши. Рвота знак организма о том, что он интоксицирован. Значит либо Ольга Викторовна подмешала сахар в компот из сухофруктов, которым его угостила. Либо сухой сушенный топинамбур был не сырым а термически убитым.

Именно в этот критический момент выпускающий редактор Геннадий со своей раздражающей улыбкой и пышным лицом в талию Тимофея засунул голову к нему в закуток и добродушно спросил:

- Тимофей мы это, на природу собираемся. В субботу. Шашлыки, бадтминтон. Ты с нами. В Пирогово поедем.

Тут-то мандала и затрещала. Сыроед-Тимофей услышал звон и в этом звоне голоса, потом голоса стихли и он услышал себя, но уже как будто со стороны. Ему показалось, что именно в этот момент космического смирения он просветлился.

Но в реальности все было немного иначе. Сыроед Тимофей посмотрел в плотоядное лицо выпускающего редактора и сказал:



- Да конечно. Поеду. Хули не ехать. А мы труп купим в Ашане или на месте кого-то убьем? Корову там, кур… Может такую жирную свинью как ты зарежем. А? Мясо на огонь, жир засолим, кости пососем.
А потом, я собственноручно выщиплю с п№%ды Ольги Викторовны волосы и сфарганю волан для бадтминтона. Что там, Лена родила недавно, можно ее молока еще попьем на компанию, а на десерт, - красноречие сыроеда-Тимофея начинало иссякать, - отмудохаем друг друга раком до посинения.



Выпускающий редактор Геннадий был человеком недалеким. Ведь только в этом случае можно было бы звать сыроеда на шашлыки. Но будучи незлобивым, он просто весело кивнул, добавив:

- Угу, значит нет, - и вышел.


Встав перед необходимостью поиска работы, он после недолгих мытарств устроился работать в «джаганат». На кухню его не пускают – он так и норовит выключить конфорки плиты, причиняющей боль еде, - но с укладкой товара он справляется хорошо.

#рассказы_роберта #рассказ_тимофей

Дорогие родители, особенно детей постарше, и даже родители тех детей, которые уже сами делают детей, подскажите, успокойте...ведь все эти пропавшие пары носков...они же найдутся в конце концов, а? 😢

Вот ушел ребенок учиться на первый курс, ты забацал на радостях рейв и генеральную уборку...и тут за кроватью носок с пингвином, тот самый, который исчез в годы, когда была еще Nokia и ели глютен. 🙋‍♂️
Да же?

Я не же прошу, чтобы все, что покрывает мое бытие мелкой сетью трещин нашлось. Я реалист и не жду чтобы все потерявшиеся куски пазлов нашлись или все там крышки фломастеров - но пары носков и тапочек, обладая сущностным единством, должны стремиться закрыть гештальт? (Мои учителя философии- простите😇)

#носки #носкоеды #заметкипапы #дочьдантиста #дочеридантиста

Тут подоспело интересное начинание, гадать по книге #хроники_ассоциации. Задай вопрос о сексе и страницу/строку. Я сделаю это вечером в прямом эфире. А пока очередь за вами. Вероятность что там будет слово Мигель довольно таки велико))))

Жду ваши результаты 💚💚

Раз в месяц ко мне приезжает либо звонит в ночи кто-то из моих друзей и заводит разговор про....концепцию католического ада и чистилища.

И тут намедни, после моей довольно таки долгой речи с описанием концепции чистилища, мой товарищ сказал:

- Роб, а у нас есть доказательства того, что мы живём НЕ в нем сейчас? Похоже же очень.

Задумались. Кроме некоторых музыкальных и литературных произведений, пары сотен картин, холодного арбуза с сыром да запаха шеи детей по утрам, доказательств мало.

И обнялись.

#мои_странные_друзья #хроники_расщепления

Ребята это Гая заставила. Говорит надо любить людей. Особенно в преддверии 1 сентября)))