#психолог #рефлексия
Знаете что? Давненько тут не было постов о моей работе с психологом. Надо это исправить. С вами нерегулярная (и непопулярная) рубрика «самокопания».
Немного контекста: я хочу умереть сколько себя сознательно и последовательно помню, то есть примерно лет с 9-10. Депрессию мне диагностировали лишь несколько лет назад, но ни на каких лекарствах я не сижу: пробовал одни таблетки, и они как-то не очень повлияли на моё состояние, поэтому я пропил курс и забил. Сильнее всего мне помогают беседы с психологом и отношения – Шуэ прям вытаскивает, и без неё было бы значительно хуже. У меня было две психологессы (согласитесь, красивое слово? даже если вы не любите феминитивы): первый раз, когда мне было 17-18 лет, мы провстречались с год, но её методы мне не очень подходили; со второй вот in and out встречаемся уже года три.
Сложно говорить о прогрессе в этой области, но я постепенно реже и реже хочу умереть, и чувствую себя всё продуктивнее и счастливее, так что он определённо есть.
Довольно забавно, что чаще всего наши сеансы начинаем мы с каких-то сравнительно отвлечённых тем, а приходим всё равно в результате к детству, отношениям с родителями и т.п. То есть понятно, что это почти неизбежно, с учётом, что мне всего-то 24 года, и у меня пока просто недостаточно истории, но всё равно обнаруживать каждый раз торчащие из любой проблемы уши семьи… странновато. В последний сеанс я, например, упомянул свою внезапно открывшуюся фобию насекомых, о которой писал выше – и как-то внезапно вспомнил, как когда-то в моём детстве отец поставил меня в муравейник, чтобы сделать крутую фотку, а потом ещё был недоволен тем, что я плакал и хотел убежать оттуда. Хм, и правда, откуда же мой страх насекомых после такого опыта? Впрочем, почему именно насекомых побольше и отчего он вдруг так ярко открылся сейчас – это другой вопрос.
В качестве домашнего задания три последние сеанса у меня было написание писем: маме, отцу и внутренней абстрактной фигуре родителя. Два открытия, номер раз – это самая фигура родителя. Знаете, я усердно пытался не придавать ей каких-то определённо негативных черт, хотел сформулировать то, чего от меня хочет мой абстрактный родитель, а потом разобрать это по категориям: полезное и вредное; принять полезные штуки и обсудить вредные. У меня и список нарисовался: мой внутренний родитель хочет, чтобы я был тихим, послушным, удобным, правильным (это всё явно плохо), но также – чтобы я был самокритичным, ответственным и внимательным. Это вроде бы неплохие качества.
Но только по рефлексии даже положительные качества как-то перевернулись во что-то негативное. Так, самокритичность на самом деле оказалась про самоуничижение, ответственность за себя прятала ответственность за окружающих, внимательность – это на самом деле постоянное напряжение и нежелание прощать себя за ошибки.
А ещё нашёл строчки из старенькой песни Bring Me The Horizon, которые идеально отражают: «All this shame | All this guilt | All this regret | That’s me | I am inside of you» («Весь этот стыд | Вся эта вина | Всё это сожаление | Это я | Я внутри тебя»). Хотя в этом образе внутреннего родителя есть и много сопутствующих эмоций и мыслей, эти – главные.
Ну и да, открытие номер два: музыка очень помогает сформулировать свои мысли и эмоции. С мыслями мне проще, а вот распознать эмоции для меня челлендж. Каждый раз в конце сеанса психолог спрашивает меня: «Что вы чувствуете по поводу сегодняшнего сеанса?», я ей отвечаю, и она говорит: «Хорошо, это то, что вы думаете – а что вы чувствуете?», и я такой «Агаааа, да, точно, подловили. Хах. Что же я чувствую. Сложно…» Думаю, что на этом этапе она уже спрашивает про это даже не для своих заметок, а просто чтобы я тренировался распознавать свои эмоции.
Знаете что? Давненько тут не было постов о моей работе с психологом. Надо это исправить. С вами нерегулярная (и непопулярная) рубрика «самокопания».
Немного контекста: я хочу умереть сколько себя сознательно и последовательно помню, то есть примерно лет с 9-10. Депрессию мне диагностировали лишь несколько лет назад, но ни на каких лекарствах я не сижу: пробовал одни таблетки, и они как-то не очень повлияли на моё состояние, поэтому я пропил курс и забил. Сильнее всего мне помогают беседы с психологом и отношения – Шуэ прям вытаскивает, и без неё было бы значительно хуже. У меня было две психологессы (согласитесь, красивое слово? даже если вы не любите феминитивы): первый раз, когда мне было 17-18 лет, мы провстречались с год, но её методы мне не очень подходили; со второй вот in and out встречаемся уже года три.
Сложно говорить о прогрессе в этой области, но я постепенно реже и реже хочу умереть, и чувствую себя всё продуктивнее и счастливее, так что он определённо есть.
Довольно забавно, что чаще всего наши сеансы начинаем мы с каких-то сравнительно отвлечённых тем, а приходим всё равно в результате к детству, отношениям с родителями и т.п. То есть понятно, что это почти неизбежно, с учётом, что мне всего-то 24 года, и у меня пока просто недостаточно истории, но всё равно обнаруживать каждый раз торчащие из любой проблемы уши семьи… странновато. В последний сеанс я, например, упомянул свою внезапно открывшуюся фобию насекомых, о которой писал выше – и как-то внезапно вспомнил, как когда-то в моём детстве отец поставил меня в муравейник, чтобы сделать крутую фотку, а потом ещё был недоволен тем, что я плакал и хотел убежать оттуда. Хм, и правда, откуда же мой страх насекомых после такого опыта? Впрочем, почему именно насекомых побольше и отчего он вдруг так ярко открылся сейчас – это другой вопрос.
В качестве домашнего задания три последние сеанса у меня было написание писем: маме, отцу и внутренней абстрактной фигуре родителя. Два открытия, номер раз – это самая фигура родителя. Знаете, я усердно пытался не придавать ей каких-то определённо негативных черт, хотел сформулировать то, чего от меня хочет мой абстрактный родитель, а потом разобрать это по категориям: полезное и вредное; принять полезные штуки и обсудить вредные. У меня и список нарисовался: мой внутренний родитель хочет, чтобы я был тихим, послушным, удобным, правильным (это всё явно плохо), но также – чтобы я был самокритичным, ответственным и внимательным. Это вроде бы неплохие качества.
Но только по рефлексии даже положительные качества как-то перевернулись во что-то негативное. Так, самокритичность на самом деле оказалась про самоуничижение, ответственность за себя прятала ответственность за окружающих, внимательность – это на самом деле постоянное напряжение и нежелание прощать себя за ошибки.
А ещё нашёл строчки из старенькой песни Bring Me The Horizon, которые идеально отражают: «All this shame | All this guilt | All this regret | That’s me | I am inside of you» («Весь этот стыд | Вся эта вина | Всё это сожаление | Это я | Я внутри тебя»). Хотя в этом образе внутреннего родителя есть и много сопутствующих эмоций и мыслей, эти – главные.
Ну и да, открытие номер два: музыка очень помогает сформулировать свои мысли и эмоции. С мыслями мне проще, а вот распознать эмоции для меня челлендж. Каждый раз в конце сеанса психолог спрашивает меня: «Что вы чувствуете по поводу сегодняшнего сеанса?», я ей отвечаю, и она говорит: «Хорошо, это то, что вы думаете – а что вы чувствуете?», и я такой «Агаааа, да, точно, подловили. Хах. Что же я чувствую. Сложно…» Думаю, что на этом этапе она уже спрашивает про это даже не для своих заметок, а просто чтобы я тренировался распознавать свои эмоции.
#рефлексия #язык
Время чтения: ~6-7 минут
Я сижу в самолёте. Дети плачут. Жарко. Хочется пить. До Москвы ещё пять часов. От аэрофлотовских наушников болят уши. Но, несмотря на всё это, я чувствую некоторое вдохновение, и я собираюсь рассказать вам, что я у меня, возможно, проблемы с русским.
Я приехал в аэропорт, и всё время до самолёта я общался с сотрудниками на китайском языке, даже если они обращались ко мне на английском.
Затем я добрался до самолёта. Вся команда русская.
И вот тут произошло странное, потому что я не переключился на русский.
Вокруг меня – полно русских. Они болтают между собой, я понимаю их и автоматически немного фокусируюсь на их речи (что бесит). Но при этом сам перейти на производство русского языка не могу. Скажем, я шёл от туалета обратно на своё место, навстречу мне – стюард с этими самими ужасными наушниками. И я не сказал, «Можно наушники, пожалуйста?», я сказал “Can I also have headphones, please?” Он посмотрел на меня с подозрением, махнул рукой назад и сказал: “I give you”. Потом, когда стюардесса спросила наш ряд, какой напиток мы желаем (на английском, потому что мой сосед – китаец), я сказал “Pepsi, please”. И я снова без понятия, почему я не мог сказать «пожалуйста». С того момента было уже поздно менять язык, и поэтому я попросил чикен, ти, сказал “here you go”, когда отдавал свой поднос с мусором обратно.
Я не чувствую какого-либо злорадства по отношению к бортпроводникам, типа учите язык и используете тенсы нормально. У них и так сложная работа, самолёт полный китайских орущих детей. Я не думаю, что я усложняю им жизнь, в конце концов, все эти интеракции наверняка привычны для них, и не требует дополнительного интеллектуального усилия.
Я люблю русский. Я считаю, это прекрасный, богатый, интересный язык. Он не лучше и не хуже других языков, которыми я владею они все для меня разные и крутые.
Я общаюсь на русском в Китае, ртом в том числе раз в неделю, со своим психологом. Изредка записываю голосовые сообщения. Читаю на русском, слушаю подкасты, да и вообще, это мой родной язык, он и не должен особо забываться.
Но почему же мне-то так сложно переключиться на него?
Сосед-китаец всё заглядывает в мой экран. Это парень лет 25, для которого, это, кажется, первый полёт – он не мог понять, как управлять экраном, встроенным в спинку кресла напротив, не мог найти порт для наушников и не слушался элементарных требований бортпроводников типа «поднимите спинку кресла». Он поворачивается ко мне и говорит:
– Что, снова нужна помощь в обсуждении проблемы, и ты прибегаешь к старому способу создания фэйкового собеседника, которого нет в реальности, просто ради того, чтобы вопросы, которые ты хочешь обсудить, звучали более естественно?
– Да.
– Ты к этому приёму прибегаешь уже в четвёртый или пятый раз в этом канале. В первый раз это ещё ощущалось свежо…
– ...а сейчас это ощущается как моя фирменная постмодернистская фишка.
– Говно, а не фишка. Ладно, давай обсудим. Что ты там хочешь, чтобы я тебя спросил?
– Сколько языков я знаю?
– Ты знаешь русский, английский и немного китайский.
– И ещё на французском могу читать. В прошлом и болтать немного умел, где-то на уровне Б1-Б2, но после переезда в Китае я на него забил, и он быстро забылся; только понимание текста осталось. Видимо, и не был особо нужен.
– Какой язык для тебя наиболее комфортный?
Время чтения: ~6-7 минут
Я сижу в самолёте. Дети плачут. Жарко. Хочется пить. До Москвы ещё пять часов. От аэрофлотовских наушников болят уши. Но, несмотря на всё это, я чувствую некоторое вдохновение, и я собираюсь рассказать вам, что я у меня, возможно, проблемы с русским.
Я приехал в аэропорт, и всё время до самолёта я общался с сотрудниками на китайском языке, даже если они обращались ко мне на английском.
Затем я добрался до самолёта. Вся команда русская.
И вот тут произошло странное, потому что я не переключился на русский.
Вокруг меня – полно русских. Они болтают между собой, я понимаю их и автоматически немного фокусируюсь на их речи (что бесит). Но при этом сам перейти на производство русского языка не могу. Скажем, я шёл от туалета обратно на своё место, навстречу мне – стюард с этими самими ужасными наушниками. И я не сказал, «Можно наушники, пожалуйста?», я сказал “Can I also have headphones, please?” Он посмотрел на меня с подозрением, махнул рукой назад и сказал: “I give you”. Потом, когда стюардесса спросила наш ряд, какой напиток мы желаем (на английском, потому что мой сосед – китаец), я сказал “Pepsi, please”. И я снова без понятия, почему я не мог сказать «пожалуйста». С того момента было уже поздно менять язык, и поэтому я попросил чикен, ти, сказал “here you go”, когда отдавал свой поднос с мусором обратно.
Я не чувствую какого-либо злорадства по отношению к бортпроводникам, типа учите язык и используете тенсы нормально. У них и так сложная работа, самолёт полный китайских орущих детей. Я не думаю, что я усложняю им жизнь, в конце концов, все эти интеракции наверняка привычны для них, и не требует дополнительного интеллектуального усилия.
Я люблю русский. Я считаю, это прекрасный, богатый, интересный язык. Он не лучше и не хуже других языков, которыми я владею они все для меня разные и крутые.
Я общаюсь на русском в Китае, ртом в том числе раз в неделю, со своим психологом. Изредка записываю голосовые сообщения. Читаю на русском, слушаю подкасты, да и вообще, это мой родной язык, он и не должен особо забываться.
Но почему же мне-то так сложно переключиться на него?
Сосед-китаец всё заглядывает в мой экран. Это парень лет 25, для которого, это, кажется, первый полёт – он не мог понять, как управлять экраном, встроенным в спинку кресла напротив, не мог найти порт для наушников и не слушался элементарных требований бортпроводников типа «поднимите спинку кресла». Он поворачивается ко мне и говорит:
– Что, снова нужна помощь в обсуждении проблемы, и ты прибегаешь к старому способу создания фэйкового собеседника, которого нет в реальности, просто ради того, чтобы вопросы, которые ты хочешь обсудить, звучали более естественно?
– Да.
– Ты к этому приёму прибегаешь уже в четвёртый или пятый раз в этом канале. В первый раз это ещё ощущалось свежо…
– ...а сейчас это ощущается как моя фирменная постмодернистская фишка.
– Говно, а не фишка. Ладно, давай обсудим. Что ты там хочешь, чтобы я тебя спросил?
– Сколько языков я знаю?
– Ты знаешь русский, английский и немного китайский.
– И ещё на французском могу читать. В прошлом и болтать немного умел, где-то на уровне Б1-Б2, но после переезда в Китае я на него забил, и он быстро забылся; только понимание текста осталось. Видимо, и не был особо нужен.
– Какой язык для тебя наиболее комфортный?
#история #Китай #рефлексия
Время чтения: не более 5-6 минут
На днях у меня продуло плечо.
Когда на улице больше тридцати, ты неизбежно спишь с включённым кондиционером, иначе тебе суждено просыпаться в поту каждые два часа и мучиться потом, безуспешно пытаясь заснуть. Бывает, что всё окей, а бывает, что он почему-то дует вниз, а не наверх, а ты слишком устал, чтобы это поправлять, да и дует он совсем слабо – и в результате просыпаешься с ноющей болью в плече.
Это боль, она особенная. Для меня боль почти всегда о жжении. Боль – это жгучий кнут, которым время от времени проходится по твоему телу, оставляя маленькие локальные пожары. Но вот эта боль внутри плеча была не пожаром, а компактным холодом. Будто бы холодок разворотил плоть внутри моего плеча и поселился там в обломках костей. Причём этот холодок совершенно не помогает бороться с жарой. Он где-то совсем внутри, растит себе сосульки, но холод от них за пределы кубического сантиметра внутри твоего тела не проникает.
Продуло и продуло – бывает. У меня очень плохие отношения со своим здоровьем, потому что, как и все мы, я ненавижу себя и хочу умереть, у меня это проявляется вот так, и я почти никогда ничего для себя не делаю. Я пару дней просто глотал нурофен, а потом рассказал Шуэ, и она дала мне китайское масло. Она сказала – вытряхни пару-тройку капель на ладонь, потри плечо, это масло должно его разогреть, и холодок уйдёт после нескольких применений. Главное, сказала она, не трогай этими руками глаза потом. НЕ ТРОГАЙ ГЛАЗА. Я сказал – хао, понял. Потом, вечером, я взял этот флакон, посмотрел на инструкцию на китайском. Там было написано: «бла 2-3 бла жизнь бла масло блаблабла, использовать бла |указывать на| блабла 15-20 минут бла, каждый день тяжёлый |первый иероглиф для слова «резюме»| 3-5 раз, прямая комната блабла». Я не придумываю, это мой уровень китайского, я прямо сейчас взял флакон и попытался перевести без словаря. Каждое бла – это неизвестный мне иероглиф.
На самом деле, в принципе – понятно. Каждый день тяжёлый – особенно откликается в моём депрессивном сердечке россиянина. Но я всё равно решил, что надо воспользоваться Байду Переводчиком, чтобы уж точно всё было ясно.
Мы все тупим. Байду затупил. Он съел дефисы, и там было не 2-3 капли, а 23 капель, 1520 минут и 35 раз. Я затупил, и это почему-то не вызвало у меня вопросов. Я не знаю. Дерьмо случается. И вместо 2-3 капель я вытряхнул на ладонь капель 15 как минимум (дальше устал считать, я гуманитарий).
И если первые три минуты всё было нормально, то потом моё плечо просто пропало.
Если раньше холод жил внутри и протыкал сосульками только пару сухожилий, то теперь плечо БЫЛО ХОЛОДОМ. Нет, не так, его правда просто не было. У меня было абсолютное ощущение, что вот моя шея, вот моя грудь, радом с ними граница холода, а потом просто ничего. Я не думал, что смогу положить руку на своё плечо, потому что рука просто пройдёт сквозь него, потому что ЕГО НЕТ.
Я написал об этом Шуэ. Она поржала, сказала, что это ок, пройдёт. Можешь попробовать смыть. ГЛАЗА ГЛАВНОЕ НЕ ТРОГАЙ. Я ответил, что не идиот, она сказала, что тоже так думала, а потом я прочитал 2-3 капли как 23 и теперь она очень сильно сомневается в моих умственных способностях.
Справедливо.
Плечо прошло, но холодок из плеча вышел наружу. Это уже был не маленький скромный холодок с парой сосулек – это была чёрная дыра с ножками и ручками и огромным редко затыкающимся ртом. На самом деле, она всегда была со мной, жила в моей груди и просыпалась время от времени, высасывая желание жить, ставя под вопрос мою самоценность и пытаясь разрушить мои отношения с людьми, которые меня любят, но теперь она обрела внешность, отчётливый голос и переселилась. Она сидит на левом плече, барабанит ножками по груди, приобнимает меня за шею, чтобы не упасть. Внутри неё – океан моих внутренних звёзд, свет которых её уже не покинет.
Но я зажигаю новые.
Время чтения: не более 5-6 минут
На днях у меня продуло плечо.
Когда на улице больше тридцати, ты неизбежно спишь с включённым кондиционером, иначе тебе суждено просыпаться в поту каждые два часа и мучиться потом, безуспешно пытаясь заснуть. Бывает, что всё окей, а бывает, что он почему-то дует вниз, а не наверх, а ты слишком устал, чтобы это поправлять, да и дует он совсем слабо – и в результате просыпаешься с ноющей болью в плече.
Это боль, она особенная. Для меня боль почти всегда о жжении. Боль – это жгучий кнут, которым время от времени проходится по твоему телу, оставляя маленькие локальные пожары. Но вот эта боль внутри плеча была не пожаром, а компактным холодом. Будто бы холодок разворотил плоть внутри моего плеча и поселился там в обломках костей. Причём этот холодок совершенно не помогает бороться с жарой. Он где-то совсем внутри, растит себе сосульки, но холод от них за пределы кубического сантиметра внутри твоего тела не проникает.
Продуло и продуло – бывает. У меня очень плохие отношения со своим здоровьем, потому что, как и все мы, я ненавижу себя и хочу умереть, у меня это проявляется вот так, и я почти никогда ничего для себя не делаю. Я пару дней просто глотал нурофен, а потом рассказал Шуэ, и она дала мне китайское масло. Она сказала – вытряхни пару-тройку капель на ладонь, потри плечо, это масло должно его разогреть, и холодок уйдёт после нескольких применений. Главное, сказала она, не трогай этими руками глаза потом. НЕ ТРОГАЙ ГЛАЗА. Я сказал – хао, понял. Потом, вечером, я взял этот флакон, посмотрел на инструкцию на китайском. Там было написано: «бла 2-3 бла жизнь бла масло блаблабла, использовать бла |указывать на| блабла 15-20 минут бла, каждый день тяжёлый |первый иероглиф для слова «резюме»| 3-5 раз, прямая комната блабла». Я не придумываю, это мой уровень китайского, я прямо сейчас взял флакон и попытался перевести без словаря. Каждое бла – это неизвестный мне иероглиф.
На самом деле, в принципе – понятно. Каждый день тяжёлый – особенно откликается в моём депрессивном сердечке россиянина. Но я всё равно решил, что надо воспользоваться Байду Переводчиком, чтобы уж точно всё было ясно.
Мы все тупим. Байду затупил. Он съел дефисы, и там было не 2-3 капли, а 23 капель, 1520 минут и 35 раз. Я затупил, и это почему-то не вызвало у меня вопросов. Я не знаю. Дерьмо случается. И вместо 2-3 капель я вытряхнул на ладонь капель 15 как минимум (дальше устал считать, я гуманитарий).
И если первые три минуты всё было нормально, то потом моё плечо просто пропало.
Если раньше холод жил внутри и протыкал сосульками только пару сухожилий, то теперь плечо БЫЛО ХОЛОДОМ. Нет, не так, его правда просто не было. У меня было абсолютное ощущение, что вот моя шея, вот моя грудь, радом с ними граница холода, а потом просто ничего. Я не думал, что смогу положить руку на своё плечо, потому что рука просто пройдёт сквозь него, потому что ЕГО НЕТ.
Я написал об этом Шуэ. Она поржала, сказала, что это ок, пройдёт. Можешь попробовать смыть. ГЛАЗА ГЛАВНОЕ НЕ ТРОГАЙ. Я ответил, что не идиот, она сказала, что тоже так думала, а потом я прочитал 2-3 капли как 23 и теперь она очень сильно сомневается в моих умственных способностях.
Справедливо.
Плечо прошло, но холодок из плеча вышел наружу. Это уже был не маленький скромный холодок с парой сосулек – это была чёрная дыра с ножками и ручками и огромным редко затыкающимся ртом. На самом деле, она всегда была со мной, жила в моей груди и просыпалась время от времени, высасывая желание жить, ставя под вопрос мою самоценность и пытаясь разрушить мои отношения с людьми, которые меня любят, но теперь она обрела внешность, отчётливый голос и переселилась. Она сидит на левом плече, барабанит ножками по груди, приобнимает меня за шею, чтобы не упасть. Внутри неё – океан моих внутренних звёзд, свет которых её уже не покинет.
Но я зажигаю новые.
Привет всем. Спасибо, что вы все тут. Раз уж у меня гет в полтысячи человек, надо написать новый приветственный пост.
Меня зовут Алекс, я профессиональный учитель английского языка и я живу в Шанхае вот уже три года. Работаю, однако, я STEM-учителем, причём недавно — с августа 2019. Но мне нравится. Впрочем, это не канал про Китай или про преподавание английского или STEM, это авторский канал с двумя главными темами: Китай (и всё связанное с ним) моими глазами и преподавание. Помимо них, я пишу и о других штуках (если захочу). Например, о своих встречах с психологом, об играх и о музыке, но могу разразиться вообще рандомной историей время от времени.
Ещё у меня длинные посты, обычно минимум на 3-4 минуты чтения, но иногда больше. Часто я просто рассказываю о своей жизнью, но с добавкой странностей или прям магии. В моих постах часто есть мат, и изредка бывают тяжёлые темы.
Обычно посты на канале выходят 1-2 в неделю, но я не ставлю себе особых границ, и вы можете быть уверены, что 80-90% постов на канале – это продукт вдохновения.
В постах иногда появляются Шуэ и депрессия. Шуэ – это моя девушка. Она китаянка, мы с ней вместе больше полутора лет, и я её очень люблю.
Депрессия – это тоже моё, я с ней живу лет с 9-10, но я с ней справляюсь.
Если в моих постах появляются слова на китайском или английском, то я их стараюсь переводить. Если перевода нет, то это значит, что это что-то слишком простое, и это стыдно не знать (если это английский), или что это что-то нецензурное и понятное только китаистам, кругу которых я не принадлежу, но всё-таки в нём косвенно состою и таким образом доказываю свою состоятельность.
Название канала переводится как «Почитай немного: заметки иностранца», и я надеюсь, что вам они понравятся.
Ну и ещё несколько моих любимых постов:
Это всё ещё мой любимый пост о Китае. Почитайте о жаре, дожде, bad-China-day и Конфуции.
Китайцы + еда = любовь навсегда. Вы же знаете, что они спрашивают "Ты поел?" вместо "Как дела?"?
И знаете что? Это правильно.
Этот пост — сборник новостей про феномен "Китайского самовара".
Это пост о китайских именах. Я хз, они угарные.
А это правда классный пост, благодаря репосту которого ко мне и пришла последняя сотня подписчиков. Он о том, как я продул плечо и о чёрной дыре внутри.
Пост о том, как у меня завелись тараканы. Он смешной, мне кажется, и вам после него сразу будет много обо мне ясно.
Помимо этого, у меня есть теги #учитель #Китай #idfuckthesewords #психолог #игры и другие, но я очень плохо ими пользуюсь, поэтому лучше юзайте оглавление следующим постом, если вам захочется почитать старого меня. Спасибо вам за внимание! Cheers!
Меня зовут Алекс, я профессиональный учитель английского языка и я живу в Шанхае вот уже три года. Работаю, однако, я STEM-учителем, причём недавно — с августа 2019. Но мне нравится. Впрочем, это не канал про Китай или про преподавание английского или STEM, это авторский канал с двумя главными темами: Китай (и всё связанное с ним) моими глазами и преподавание. Помимо них, я пишу и о других штуках (если захочу). Например, о своих встречах с психологом, об играх и о музыке, но могу разразиться вообще рандомной историей время от времени.
Ещё у меня длинные посты, обычно минимум на 3-4 минуты чтения, но иногда больше. Часто я просто рассказываю о своей жизнью, но с добавкой странностей или прям магии. В моих постах часто есть мат, и изредка бывают тяжёлые темы.
Обычно посты на канале выходят 1-2 в неделю, но я не ставлю себе особых границ, и вы можете быть уверены, что 80-90% постов на канале – это продукт вдохновения.
В постах иногда появляются Шуэ и депрессия. Шуэ – это моя девушка. Она китаянка, мы с ней вместе больше полутора лет, и я её очень люблю.
Депрессия – это тоже моё, я с ней живу лет с 9-10, но я с ней справляюсь.
Если в моих постах появляются слова на китайском или английском, то я их стараюсь переводить. Если перевода нет, то это значит, что это что-то слишком простое, и это стыдно не знать (если это английский), или что это что-то нецензурное и понятное только китаистам, кругу которых я не принадлежу, но всё-таки в нём косвенно состою и таким образом доказываю свою состоятельность.
Название канала переводится как «Почитай немного: заметки иностранца», и я надеюсь, что вам они понравятся.
Ну и ещё несколько моих любимых постов:
Это всё ещё мой любимый пост о Китае. Почитайте о жаре, дожде, bad-China-day и Конфуции.
Китайцы + еда = любовь навсегда. Вы же знаете, что они спрашивают "Ты поел?" вместо "Как дела?"?
И знаете что? Это правильно.
Этот пост — сборник новостей про феномен "Китайского самовара".
Это пост о китайских именах. Я хз, они угарные.
А это правда классный пост, благодаря репосту которого ко мне и пришла последняя сотня подписчиков. Он о том, как я продул плечо и о чёрной дыре внутри.
Пост о том, как у меня завелись тараканы. Он смешной, мне кажется, и вам после него сразу будет много обо мне ясно.
Помимо этого, у меня есть теги #учитель #Китай #idfuckthesewords #психолог #игры и другие, но я очень плохо ими пользуюсь, поэтому лучше юзайте оглавление следующим постом, если вам захочется почитать старого меня. Спасибо вам за внимание! Cheers!
Telegram
读一读: a laowai’s notes
#психолог #рефлексия
Знаете что? Давненько тут не было постов о моей работе с психологом. Надо это исправить. С вами нерегулярная (и непопулярная) рубрика «самокопания».
Немного контекста: я хочу умереть сколько себя сознательно и последовательно помню…
Знаете что? Давненько тут не было постов о моей работе с психологом. Надо это исправить. С вами нерегулярная (и непопулярная) рубрика «самокопания».
Немного контекста: я хочу умереть сколько себя сознательно и последовательно помню…
#рефлексия #Китай #литература
Время чтения: менее 3-4 минут.
Думаю, пост про ненастье будет отличным, а сейчас дайте случайную мысль записать. И побомбить слегка.
Вообще-то, мысль это довольно очевидная, но, во-первых, я сейчас читаю книгу, в которой эта мысль неоднократно повторяется (“Everything is fucked. A book of hope” by Mark Manson), во-вторых, я понял, что в другой форме видел её в моей другой любимой книжке (“Cities of Miracles” by Robert Jackson Bennet), а в-третьих, я только что прослушал выпуск подкаста “If it’s not 1 thing it’s your mother”, и там этой мысли не было, и меня это прям задело. Она же очевидная, эта мысль. Как можно было до неё как-то не дойти?
Сперва расскажу про ситуацию из подкаста. Бенджамин Дэвис, американский писатель, живущий в Питере, вспоминает своё прошлое, и в том числе рассказывает, что, когда он был ребёнком, он как-то раз разбил камнем окно в гараже своих родителей. Просто потому что ему захотелось. Был импульс, он ему поддался, камень прикольно ощущался в руке, его хотелось бросить, он и бросил его в окно, оно весело звякнуло и рассыпалось. Окей – я понимаю всё это. Дети, они такие, не поддаваться импульсам может быть для них сложно, и плюс у них не развита эмпатия, нет какого-то понимания контекста, нету особого ощущения, что вокруг тебя тоже люди. Потому дети и могут быть жестоки – они видят только свои чувства. И это ок. Это естественно.
Но вот после этого этот Бенджамин говорит (примерно): «Иногда я и сейчас вижу на улице камень, хочу поднять его и бросить в окно. Но меня останавливает, что люди будут спрашивать «зачем ты это сделал?», а я не смогу им ответить, потому что, ну – мне просто захотелось. К тому же, возможно, придётся заплатить штраф или даже пойти в тюрьму или на общественные работы».
И я всё это слушал, слегка улыбался, ожидал нечто вроде панчлайна – «ну и ещё разбивать окна других людей – это плохо».
Но его не было.
Более того, его подхватила одна из ведущих подкаста, и сказала примерно то же самое. Типа, бывают импульсы, но я им не поддаюсь, потому что придётся деньги платить.
И – честно – я такой стою (я брился в этот момент) и думаю «это со мной что-то не так или это с ними что-то не то?!»
Я не разбиваю окна, не пинаю других людей в транспорте, не перехожу дорогу на красный, потому что, блять, понимаю, что вокруг меня другие люди, и у них тоже есть чувства, желания, и я не хочу доставлять им неудобства.
Заметьте – это не равно «хочу быть удобным». Быть неудобным – иногда необходимо. А вот просто причинять другим людям неудобства – это не просто невоспитанность, свинство, отсутствие эмпатии и так далее. Это, в первую очередь, значит, что ты не взрослый.
Роберт Беннет вкладывает в уста одной из своих героинь следующие слова, и я могу подписаться под каждым из них:
«
Вот эта перспектива – умение взглянуть на ситуацию как бы со стороны, сверху, издалека, откуда хочется, но не изнутри – чертовски важна.
Марк Мэнсон, которого я читаю сейчас, пишет о том, что очень многие люди так и не выходят из детства или подросткового возраста, потому что они мерят мир и свою пользу в нём выгодой для себя, а не какими-либо ценностями. Например, подросток не будет врать, потому что если он соврёт и это потом вскроется, то ему достанется (то есть риск для него выше выигрыша), в то время как взрослый не будет врать, потому что врать – плохо.
Время чтения: менее 3-4 минут.
Думаю, пост про ненастье будет отличным, а сейчас дайте случайную мысль записать. И побомбить слегка.
Вообще-то, мысль это довольно очевидная, но, во-первых, я сейчас читаю книгу, в которой эта мысль неоднократно повторяется (“Everything is fucked. A book of hope” by Mark Manson), во-вторых, я понял, что в другой форме видел её в моей другой любимой книжке (“Cities of Miracles” by Robert Jackson Bennet), а в-третьих, я только что прослушал выпуск подкаста “If it’s not 1 thing it’s your mother”, и там этой мысли не было, и меня это прям задело. Она же очевидная, эта мысль. Как можно было до неё как-то не дойти?
Сперва расскажу про ситуацию из подкаста. Бенджамин Дэвис, американский писатель, живущий в Питере, вспоминает своё прошлое, и в том числе рассказывает, что, когда он был ребёнком, он как-то раз разбил камнем окно в гараже своих родителей. Просто потому что ему захотелось. Был импульс, он ему поддался, камень прикольно ощущался в руке, его хотелось бросить, он и бросил его в окно, оно весело звякнуло и рассыпалось. Окей – я понимаю всё это. Дети, они такие, не поддаваться импульсам может быть для них сложно, и плюс у них не развита эмпатия, нет какого-то понимания контекста, нету особого ощущения, что вокруг тебя тоже люди. Потому дети и могут быть жестоки – они видят только свои чувства. И это ок. Это естественно.
Но вот после этого этот Бенджамин говорит (примерно): «Иногда я и сейчас вижу на улице камень, хочу поднять его и бросить в окно. Но меня останавливает, что люди будут спрашивать «зачем ты это сделал?», а я не смогу им ответить, потому что, ну – мне просто захотелось. К тому же, возможно, придётся заплатить штраф или даже пойти в тюрьму или на общественные работы».
И я всё это слушал, слегка улыбался, ожидал нечто вроде панчлайна – «ну и ещё разбивать окна других людей – это плохо».
Но его не было.
Более того, его подхватила одна из ведущих подкаста, и сказала примерно то же самое. Типа, бывают импульсы, но я им не поддаюсь, потому что придётся деньги платить.
И – честно – я такой стою (я брился в этот момент) и думаю «это со мной что-то не так или это с ними что-то не то?!»
Я не разбиваю окна, не пинаю других людей в транспорте, не перехожу дорогу на красный, потому что, блять, понимаю, что вокруг меня другие люди, и у них тоже есть чувства, желания, и я не хочу доставлять им неудобства.
Заметьте – это не равно «хочу быть удобным». Быть неудобным – иногда необходимо. А вот просто причинять другим людям неудобства – это не просто невоспитанность, свинство, отсутствие эмпатии и так далее. Это, в первую очередь, значит, что ты не взрослый.
Роберт Беннет вкладывает в уста одной из своих героинь следующие слова, и я могу подписаться под каждым из них:
«
Я определяю взрослого как кого-то, живущего с осознанием, что они делят мир с другими. Это те, кто знают, что мир существовал задолго до того, как они появились, и будет существовать ещё долго после того, как они его покинут.
Другими словами, взрослый живёт свою жизнь хоть с какой-то, блять, перспективой».Вот эта перспектива – умение взглянуть на ситуацию как бы со стороны, сверху, издалека, откуда хочется, но не изнутри – чертовски важна.
Марк Мэнсон, которого я читаю сейчас, пишет о том, что очень многие люди так и не выходят из детства или подросткового возраста, потому что они мерят мир и свою пользу в нём выгодой для себя, а не какими-либо ценностями. Например, подросток не будет врать, потому что если он соврёт и это потом вскроется, то ему достанется (то есть риск для него выше выигрыша), в то время как взрослый не будет врать, потому что врать – плохо.
#работа #рефлексия #выходанет
Время чтения: ~4-5 минут
Я считаю себе везучим человеком, потому что моя работа связана с образованием. Для меня, учитель — это одна из самых осмысленных и полезных профессий. При том, что у меня много претензий к системе образования в целом, и я не супер-профессионал, я всё же считаю свою работу анти-энтропической, и это важно. Я отношу преподавание к категории профессий, которые делают общество более упорядоченным, осознанным и, надеюсь, счастливым. С этой точки зрения, работа STEM-преподавателем куда эффективнее, чем работа учителем английского. Потому что я преподаю не только немного английский и науку, а скорее способ смотреть на мир, и искренне надеюсь, что моя деятельность научит детей по-другому мыслить — более рационально и эффективно. Мой опыт на моей основной работе влияет на уроки с частными учениками: так, последние два раза я втирал своему ученику-подростку про эволюцию, а с моей взрослой ученицей мы болтали о климатических изменениях.
Мне также нравится моя компания. Хотя она всё равно довольно китайская в своей серёдке, и главное для наших боссов — это продавать, продавать, продавать, это не особо мешает другим, более близким для меня целям. Скажем, у нас классная система оценивания учеников. В аналоге классного журнала каждого ученика каждый урок оценивают по 4-6 параметрам, в зависимости от уровня. Половина — это понимание конкретных научных концептов. Понимает ли ребёнок, что у воздуха есть вес? Почему мёд липкий? Что полимеры состоят из мономеров? А другая половина — это оценивание soft skills детей. Каждый урок выбираются 2-3 конкретных (уважение, любопытство, упорство, самоконтроль); в начале урока мы говорим детям: сегодня оцениваются такие-то soft skills! — и детям выдаются оценки и по ним. Это используется и как способ маркетинга: учителей просят выдавать детям таки оценки, чтобы в идеале они образовывали восходящую кривую. Вроде как, смотрите, как поведение вашего ребёнка улучшилось за время в нашем центре. Но на это возможно повлиять. (Нужны ли вообще оценки и как они влияют на восприятие детьми учебного процесса, и восприятие детей учителями — это отдельный, сложный вопрос, на который у меня нет ответа. Но если уж система оценок существует — лучше такая).
Это не единственный пример. В моей компании много вещей, которые мне нравятся, и я ещё о них напишу. Но это — пост о том, что это всё равно ловушка.
Работать — клёво. Продавать своё время и способности за деньги кому-то — это ок, я считаю эту ситуацию достаточно справедливой. Что я не считаю справедливым: жить нормально без работы — близко к невозможному. Эта культура трудоголизма убивает что-то для меня.
Я не хочу жить на работе. Я не хочу больше пары уроков в день три-четыре раза в неделю. Тогда я точно смогу отвечать за их качество, тогда у меня будет достаточно воли и энтузиазма, чтобы достойно к ним готовиться. Так же у меня будет достаточно времени, чтобы быть в отношениях, учить китайский, учиться кодировать, заниматься здоровьем и спортом, вести канал, читать, писать свою книгу, играть и медитировать — жить. На данный момент, из всего этого у меня хватает силы на отношения, немного на чтение, медитацию и игры. Как впихнуть в жизнь всё остальное?
Я много занимаюсь тайм-менеджментом в последнее время, разве что до тайм-таблицы с расписанием по минутам каждый день пока не дошёл (точнее, дошёл, но бросил, потому что такое планирование, иронично, занимает слишком много времени). Пытаюсь сделать себя жаворонком. Минимизировать и сделать максимально эффективным время в дороге и обеденные перерывы. Делать всевозможные рабочие задания в рабочее время и использовать рабочее время для других, когда все рабочие задания сделаны. И снова и снова я обнаруживаю, что мне приходится написать описание урока, сделать рисёрч и подготовить эксперимент в своё внерабочее время. При этом мне ещё везёт — у меня мало уроков. На данный момент, чуть больше десяти часов в неделю.
Время чтения: ~4-5 минут
Я считаю себе везучим человеком, потому что моя работа связана с образованием. Для меня, учитель — это одна из самых осмысленных и полезных профессий. При том, что у меня много претензий к системе образования в целом, и я не супер-профессионал, я всё же считаю свою работу анти-энтропической, и это важно. Я отношу преподавание к категории профессий, которые делают общество более упорядоченным, осознанным и, надеюсь, счастливым. С этой точки зрения, работа STEM-преподавателем куда эффективнее, чем работа учителем английского. Потому что я преподаю не только немного английский и науку, а скорее способ смотреть на мир, и искренне надеюсь, что моя деятельность научит детей по-другому мыслить — более рационально и эффективно. Мой опыт на моей основной работе влияет на уроки с частными учениками: так, последние два раза я втирал своему ученику-подростку про эволюцию, а с моей взрослой ученицей мы болтали о климатических изменениях.
Мне также нравится моя компания. Хотя она всё равно довольно китайская в своей серёдке, и главное для наших боссов — это продавать, продавать, продавать, это не особо мешает другим, более близким для меня целям. Скажем, у нас классная система оценивания учеников. В аналоге классного журнала каждого ученика каждый урок оценивают по 4-6 параметрам, в зависимости от уровня. Половина — это понимание конкретных научных концептов. Понимает ли ребёнок, что у воздуха есть вес? Почему мёд липкий? Что полимеры состоят из мономеров? А другая половина — это оценивание soft skills детей. Каждый урок выбираются 2-3 конкретных (уважение, любопытство, упорство, самоконтроль); в начале урока мы говорим детям: сегодня оцениваются такие-то soft skills! — и детям выдаются оценки и по ним. Это используется и как способ маркетинга: учителей просят выдавать детям таки оценки, чтобы в идеале они образовывали восходящую кривую. Вроде как, смотрите, как поведение вашего ребёнка улучшилось за время в нашем центре. Но на это возможно повлиять. (Нужны ли вообще оценки и как они влияют на восприятие детьми учебного процесса, и восприятие детей учителями — это отдельный, сложный вопрос, на который у меня нет ответа. Но если уж система оценок существует — лучше такая).
Это не единственный пример. В моей компании много вещей, которые мне нравятся, и я ещё о них напишу. Но это — пост о том, что это всё равно ловушка.
Работать — клёво. Продавать своё время и способности за деньги кому-то — это ок, я считаю эту ситуацию достаточно справедливой. Что я не считаю справедливым: жить нормально без работы — близко к невозможному. Эта культура трудоголизма убивает что-то для меня.
Я не хочу жить на работе. Я не хочу больше пары уроков в день три-четыре раза в неделю. Тогда я точно смогу отвечать за их качество, тогда у меня будет достаточно воли и энтузиазма, чтобы достойно к ним готовиться. Так же у меня будет достаточно времени, чтобы быть в отношениях, учить китайский, учиться кодировать, заниматься здоровьем и спортом, вести канал, читать, писать свою книгу, играть и медитировать — жить. На данный момент, из всего этого у меня хватает силы на отношения, немного на чтение, медитацию и игры. Как впихнуть в жизнь всё остальное?
Я много занимаюсь тайм-менеджментом в последнее время, разве что до тайм-таблицы с расписанием по минутам каждый день пока не дошёл (точнее, дошёл, но бросил, потому что такое планирование, иронично, занимает слишком много времени). Пытаюсь сделать себя жаворонком. Минимизировать и сделать максимально эффективным время в дороге и обеденные перерывы. Делать всевозможные рабочие задания в рабочее время и использовать рабочее время для других, когда все рабочие задания сделаны. И снова и снова я обнаруживаю, что мне приходится написать описание урока, сделать рисёрч и подготовить эксперимент в своё внерабочее время. При этом мне ещё везёт — у меня мало уроков. На данный момент, чуть больше десяти часов в неделю.
#эмограм #сверхтяжёлаямузыка #рефлексия
Возможно, вам не надо читать этот текст. Только если вы правда любите меня как автора или как человека. Я не буду писать сколько времени вам понадобится на прочтение именно по этой причине. Увидите сами.
i don't know how to feel
this is a different shade of blue
Knocked Loose — Guided by the Moon
В субботу у меня был немного долгий и усталый день. Я встал в семь и поехал в офис, потому что меня ждал урок по химии, выглядищий довольно сложно в теории. Оказалось, что ящик с материалами для этого урока ещё не прибыл, и сперва мне пришлось идти на митинг с менеджером всех иностранных учителей. У меня было всего 10 минут, чтобы проверить все эксперименты. В ящике не оказалось капусты, и лакмусовые бумажки тоже чего-то не работали, но всё остальное было ок, так что после этого я (с одним чуваком, который меня бесит своей безынициативностью и безответственностью) провёл больше часа в такси на пути в школу. Как будто того факта, что химия — это сложно, мало, это ещё был и очень плохо дисциплинированный класс. Это был мой третий и, слава богу, последний урок с ними — я лишь временно заменял другого учителя. Он был лучше, чем два предыдущих, но всё ещё далёк от того, чем я бы мог гордиться. После этого урока я поехал в свой тренинг-центр и провёл ещё один полуторачасовой класс — на тему, которые мы с моей партнёркой абсолютно провалили в прошлый раз. И снова, этот урок был куда лучше, чем в прошлый раз, но я не мог сказать, что он был хорошим. Потом я узнал, что мой следующий класс был отменён, потому что это тоже класс другой учительницы, там всего четыре человека и они, узнав что их учительница в отъезде, не захотели учиться со мной. С одной стороны, это облегчение — можно было ехать домой. С другой, меньше денег и то свербящее чувство, что возможно они не захотели быть в МОЁМ классе — хотя мы ни разу не встречали друг друга. Я постарался отбросить его и направился домой.
По пути домой я зашёл в супермаркет — забрать свои посылки. Последний раз я заказывал свои посылки в супермаркет почти два года назад, и поэтому забыл, какой код им нужно показать. Протупил, показал продавщице не то что надо. Она слегка повысила голос, повторила раздражённым тоном, что она хочет. Я разобрался, наконец назвал её нужные цифры, забрал посылки — а потом, по пути домой, почувствовал внезапно, что на грани. Я был зол на кассиршу, что она повысила голос на меня, но куда сильнее во мне поднималась волна злости на себя. Я шёл по затемнённой улице, ведущей к моему дому, и вёл диалог с собой.
— Как смеешь ты быть раздражённым на эту замученную девушку? Она работает сутками, её зарплата меньше твоей в разы, но твоя жизнь будет безусловно в разы хуже без таких, как она. Она всё равно выполнила свою функцию, всего-то лишь показалась тебе немного раздражённой — хотя возможно, это просто её обычный голос. Да и даже её раздражение можно понять. Be fucking humble.
— Хорошо, хорошо, — рявкнул я в ответ. — Ты прав. Я был не прав. Она имела право на раздражение. Это я протупил.
— Почему ты сдаёшься так быстро? — произнёс голос после паузы. — Ты тоже устал. Она и правда повысила голос. Почему ты не добр к самому себе? Почему бы тебе немного проявиться немного понимания к себе и не винить себя за такую фигню? Уверен, что она уже забыла о тебе. Это ты бессмысленно гоняешь эту жвачку в голове. Ничтожество.
— Нет, я совсем охуел что ли? — подумал я после паузы.
Я уже знал, что это. The different shade of blue. Не брызжущая бледно-голубыми слезами грусть, не тёмно-синяя бессмысленность всего сущего; скорее — приглушенный синий цвет, заливающий все остальные эмоции. Непонимание, где ты эмоционально, что ты чувствуешь и чего хочешь.
Я играл в новые Звёздные Войны, и не чувствовал фана. Заставил себя пройти до чекпойнта и бросил.
Я читал Харари, и не чувствовал ни намёка на любопытство.
Я не чувствовал почти ничего.
Я ворочался в постели и не мог уснуть. Я не чувствовал спокойствие или усталость.
Возможно, вам не надо читать этот текст. Только если вы правда любите меня как автора или как человека. Я не буду писать сколько времени вам понадобится на прочтение именно по этой причине. Увидите сами.
i don't know how to feel
this is a different shade of blue
Knocked Loose — Guided by the Moon
В субботу у меня был немного долгий и усталый день. Я встал в семь и поехал в офис, потому что меня ждал урок по химии, выглядищий довольно сложно в теории. Оказалось, что ящик с материалами для этого урока ещё не прибыл, и сперва мне пришлось идти на митинг с менеджером всех иностранных учителей. У меня было всего 10 минут, чтобы проверить все эксперименты. В ящике не оказалось капусты, и лакмусовые бумажки тоже чего-то не работали, но всё остальное было ок, так что после этого я (с одним чуваком, который меня бесит своей безынициативностью и безответственностью) провёл больше часа в такси на пути в школу. Как будто того факта, что химия — это сложно, мало, это ещё был и очень плохо дисциплинированный класс. Это был мой третий и, слава богу, последний урок с ними — я лишь временно заменял другого учителя. Он был лучше, чем два предыдущих, но всё ещё далёк от того, чем я бы мог гордиться. После этого урока я поехал в свой тренинг-центр и провёл ещё один полуторачасовой класс — на тему, которые мы с моей партнёркой абсолютно провалили в прошлый раз. И снова, этот урок был куда лучше, чем в прошлый раз, но я не мог сказать, что он был хорошим. Потом я узнал, что мой следующий класс был отменён, потому что это тоже класс другой учительницы, там всего четыре человека и они, узнав что их учительница в отъезде, не захотели учиться со мной. С одной стороны, это облегчение — можно было ехать домой. С другой, меньше денег и то свербящее чувство, что возможно они не захотели быть в МОЁМ классе — хотя мы ни разу не встречали друг друга. Я постарался отбросить его и направился домой.
По пути домой я зашёл в супермаркет — забрать свои посылки. Последний раз я заказывал свои посылки в супермаркет почти два года назад, и поэтому забыл, какой код им нужно показать. Протупил, показал продавщице не то что надо. Она слегка повысила голос, повторила раздражённым тоном, что она хочет. Я разобрался, наконец назвал её нужные цифры, забрал посылки — а потом, по пути домой, почувствовал внезапно, что на грани. Я был зол на кассиршу, что она повысила голос на меня, но куда сильнее во мне поднималась волна злости на себя. Я шёл по затемнённой улице, ведущей к моему дому, и вёл диалог с собой.
— Как смеешь ты быть раздражённым на эту замученную девушку? Она работает сутками, её зарплата меньше твоей в разы, но твоя жизнь будет безусловно в разы хуже без таких, как она. Она всё равно выполнила свою функцию, всего-то лишь показалась тебе немного раздражённой — хотя возможно, это просто её обычный голос. Да и даже её раздражение можно понять. Be fucking humble.
— Хорошо, хорошо, — рявкнул я в ответ. — Ты прав. Я был не прав. Она имела право на раздражение. Это я протупил.
— Почему ты сдаёшься так быстро? — произнёс голос после паузы. — Ты тоже устал. Она и правда повысила голос. Почему ты не добр к самому себе? Почему бы тебе немного проявиться немного понимания к себе и не винить себя за такую фигню? Уверен, что она уже забыла о тебе. Это ты бессмысленно гоняешь эту жвачку в голове. Ничтожество.
— Нет, я совсем охуел что ли? — подумал я после паузы.
Я уже знал, что это. The different shade of blue. Не брызжущая бледно-голубыми слезами грусть, не тёмно-синяя бессмысленность всего сущего; скорее — приглушенный синий цвет, заливающий все остальные эмоции. Непонимание, где ты эмоционально, что ты чувствуешь и чего хочешь.
Я играл в новые Звёздные Войны, и не чувствовал фана. Заставил себя пройти до чекпойнта и бросил.
Я читал Харари, и не чувствовал ни намёка на любопытство.
Я не чувствовал почти ничего.
Я ворочался в постели и не мог уснуть. Я не чувствовал спокойствие или усталость.
#Китай #рефлексия
Время чтения: ~2 минуты.
Я переехал в Китай три года назад, и я точно никогда не жалел о своём решении. Жизнь тут изменила меня. Я приобрёл новые привычки, у меня поменялись вкусы и ментальные установки. Поговорим немного об этих изменениях.
В части скорее физических изменений и привычек, поменялось следующее:
▶️ Сильно изменился мой вкус. Это неизбежно в Китае: кухня сильно отличается от русской, скорее в лучшую сторону. Она куда более разнообразна и интересна. Я привык к острому, к недостатку сладкого и молочных продуктов, полюбил азиатскую, индийскую и мексиканскую кухни, мирюсь с тем, что в ресторане вполне можно оставить 4-5 тысяч рублей за раз.
▶️ Привык всюду кататься на велосипеде. В последний раз в Москве я пытался воспользоваться местным прокатом — и это жутко неудобно в сравнении с прокатом велосипедов в Китае. Не только в силу недостатка велосипедов, громоздкого приложения или ограниченности точек проката, но и потому что инфраструктура для них не создана. Шанхай же (как и другие города Китая) — рай для велосипедистов. Вместе с тем, я стал куда лучше и внимательнее кататься и переходить дорогу.
▶️ Научился одеваться по-настоящему тепло. Шанхайские зимы, казалось, должны быть мягче европейских, но в силу особенностей климата и архитектурных особенностей, они кажутся холоднее многим экспатам. И к ним надо готовиться и уметь их переживать. В Москве я уделял этому куда меньше внимания.
▶️ Начал пить тёплую воду из собственной бутылки. Один из стандартных советов китайской медицины — это пить побольше тёплой воды. Всегда. В любом случае. И знаете? Даже если это не работает физически, это помогает психологически.
В части ментальных настроек, поменялось следующее:
▶️ Я стал немного терпеливее. Это — необходимая черта характера в общении с любой бюрократической машиной. Я думаю, все эмигранты становятся более терпеливыми, иначе пройти все эти круги ада невозможно. В Китае, однако, нужно быть ещё более терпеливым, потому что интернет очень медленный и раздражающий. Если ты не терпелив, то будешь бить телефон об стенку каждую неделю.
▶️ Я стал ещё более терпимым. Я и раньше не отличался негативным отношениям к другим нациям, но тут познакомился с людьми с самых разных стран и особенностями разных культур и окончательно принял для себя, что все мы люди, и судить людей по их внешним признакам — зло.
▶️ Я стал менее перфекционистом, и это хорошо. Одна из любимых китайцами фраз — 差不多, что переводится как "ну почти", "сойдёт", "достаточно ок". Это сложно принять, однако, в самом деле, иногда и "сойдёт" достаточно.
▶️ Изменилось моё отношение к соотечественникам и экспатам. В начальный период пребывания в Китае я ощущал общность с ними и скорее предпочитал общаться с такими же понаехавшими как. Однако постепенно мой круг общения заменился местными, а другие экспаты всё чаще раздражают.
▶️ Сильнее всего изменилось моё отношение к языку. В прошлом русский был моим главным языком, и я так же мог говорить на английском. После переезда в Китай, английский стал основным языком, китайский — вторым основным, а на русском я предпочитаю не говорить вообще — даже с другими русскими экспатами. Для меня это сложно. Но я очень люблю писать на нём.
▶️ Так же изменилось моё отношение к деньгам. Как и у многих экспатов, моя зарплата выше средней зарплаты местного, и это помогает жить, а не выживать — работать ради опыта, а не денег, выбирать продукты подороже в магазине и ездить на отдых. Я всё ещё учусь обращаться с ними, но прогресс явно есть.
Статья, откуда этот текст, на самом деле называется Эмутация. Get it? Get it? В шапку я вообще хотел поставить Людей Икс, а в подводке написать про то, что иногда людей меняет не радиация или укус паука, а просто переезд в другую страну. Но потом решил, что для пользователей Дзена это слишком. Такие дела. Почитать про другие мутации можно вот там:
Время чтения: ~2 минуты.
Я переехал в Китай три года назад, и я точно никогда не жалел о своём решении. Жизнь тут изменила меня. Я приобрёл новые привычки, у меня поменялись вкусы и ментальные установки. Поговорим немного об этих изменениях.
В части скорее физических изменений и привычек, поменялось следующее:
▶️ Сильно изменился мой вкус. Это неизбежно в Китае: кухня сильно отличается от русской, скорее в лучшую сторону. Она куда более разнообразна и интересна. Я привык к острому, к недостатку сладкого и молочных продуктов, полюбил азиатскую, индийскую и мексиканскую кухни, мирюсь с тем, что в ресторане вполне можно оставить 4-5 тысяч рублей за раз.
▶️ Привык всюду кататься на велосипеде. В последний раз в Москве я пытался воспользоваться местным прокатом — и это жутко неудобно в сравнении с прокатом велосипедов в Китае. Не только в силу недостатка велосипедов, громоздкого приложения или ограниченности точек проката, но и потому что инфраструктура для них не создана. Шанхай же (как и другие города Китая) — рай для велосипедистов. Вместе с тем, я стал куда лучше и внимательнее кататься и переходить дорогу.
▶️ Научился одеваться по-настоящему тепло. Шанхайские зимы, казалось, должны быть мягче европейских, но в силу особенностей климата и архитектурных особенностей, они кажутся холоднее многим экспатам. И к ним надо готовиться и уметь их переживать. В Москве я уделял этому куда меньше внимания.
▶️ Начал пить тёплую воду из собственной бутылки. Один из стандартных советов китайской медицины — это пить побольше тёплой воды. Всегда. В любом случае. И знаете? Даже если это не работает физически, это помогает психологически.
В части ментальных настроек, поменялось следующее:
▶️ Я стал немного терпеливее. Это — необходимая черта характера в общении с любой бюрократической машиной. Я думаю, все эмигранты становятся более терпеливыми, иначе пройти все эти круги ада невозможно. В Китае, однако, нужно быть ещё более терпеливым, потому что интернет очень медленный и раздражающий. Если ты не терпелив, то будешь бить телефон об стенку каждую неделю.
▶️ Я стал ещё более терпимым. Я и раньше не отличался негативным отношениям к другим нациям, но тут познакомился с людьми с самых разных стран и особенностями разных культур и окончательно принял для себя, что все мы люди, и судить людей по их внешним признакам — зло.
▶️ Я стал менее перфекционистом, и это хорошо. Одна из любимых китайцами фраз — 差不多, что переводится как "ну почти", "сойдёт", "достаточно ок". Это сложно принять, однако, в самом деле, иногда и "сойдёт" достаточно.
▶️ Изменилось моё отношение к соотечественникам и экспатам. В начальный период пребывания в Китае я ощущал общность с ними и скорее предпочитал общаться с такими же понаехавшими как. Однако постепенно мой круг общения заменился местными, а другие экспаты всё чаще раздражают.
▶️ Сильнее всего изменилось моё отношение к языку. В прошлом русский был моим главным языком, и я так же мог говорить на английском. После переезда в Китай, английский стал основным языком, китайский — вторым основным, а на русском я предпочитаю не говорить вообще — даже с другими русскими экспатами. Для меня это сложно. Но я очень люблю писать на нём.
▶️ Так же изменилось моё отношение к деньгам. Как и у многих экспатов, моя зарплата выше средней зарплаты местного, и это помогает жить, а не выживать — работать ради опыта, а не денег, выбирать продукты подороже в магазине и ездить на отдых. Я всё ещё учусь обращаться с ними, но прогресс явно есть.
Статья, откуда этот текст, на самом деле называется Эмутация. Get it? Get it? В шапку я вообще хотел поставить Людей Икс, а в подводке написать про то, что иногда людей меняет не радиация или укус паука, а просто переезд в другую страну. Но потом решил, что для пользователей Дзена это слишком. Такие дела. Почитать про другие мутации можно вот там:
#nyresolutions #рандом
Время чтения: 2-3 минуты
Год прошёл. Стал ли я лучше и умнее? Нет.
Но пытаюсь ли я стать лучше и умнее?
Тоже нет.
just getting better at getting better at being me
Не хочу подводить итоги. Это было бы неплохо, потому что это разделение времени по годам, месяцам и дням, делает мир более упорядоченным, а я всегда за сопротивление энтропии. Хаос, конечно, неизбежно поглотит всех нас, но наша задача — даже наш долг как мыслящих, осознающих себя существ — это противостоять ему. И в этом году я решил быть на стороне хаоса, потому что я почти зумер, мне можно.
Я ненавидел Новый год, как и вообще любые праздники, большую часть своей жизни. Потому что праздник — это значит оставаться дома, и в большинстве случаев оставаться дома с отцом. Новый год был особенно плох, потому что мама пыталась его праздновать, но в 70-80% случаев это заканчивалась скандалом, руганью родителей и слезами. Я хорошо помню три неплохих Новых года. В первый я свалил из дома после боя курантов, погулял по району под Imagine Dragons (This road never looked so lonely, This house doesn't burn down slowly To ashes. to ashes) и примерно тогда решил, что точно свалю. Второй был на квартире Паучка, моей подруги, которая недавно погибла в аварии. Мы шутили много тупых шуток, кушали её лазанью (отличную), обменивались подарками, а потом они уснули, а я часов в пять утра пошёл пешком до Киевской. Третий был наш первый год с Шуэ. Мы попытались сделать глинтвейн, но у нас вышло просто мерзкое тёплое вино. Поэтому мы забрались в постель и встретили Новый год максимально близко друг к другу.
Худшим был тот, когда умер мой дядя, и мы так и не узнали, когда именно и от чего именно, потому что это произошло как раз на новый год. Он был моим единственным другом вплоть до лет 14-15, а ещё он был алкоголиком, бездельником, талантливым рассказчиком и начитанным и интеллигентным человеком. Очень русским. Если я сегодня и выпью что-нибудь, это будет в его память.
В этот новый год мы планируем приготовить одно русское блюдо (блины, потому что я только их могу) и одно китайское (скорее всего, 红烧肉 — это жирная свинина в красном соусе, очень вкусная и калорийная), а потом совместить их и посмотреть что получится. Потом будем смотреть первый Frozen (Шуэ, оказывается, как-то пропустила) и Home Alone (тоже не смотрела, как так можно-то?). Я подумываю купить шампанское, но мы оба его не любим, поэтому мы заменим его чайком. У меня осталось 400 юаней, а у Шуэ 300 — на эту сумму не разгуляешься. Но я всё равно уверен, что этот НГ для меня будет лучше и счастливее, чем любой из тех, что я встречал с семьёй. Что ж, and good fucking riddance to them.
И давайте немного о планах. В следующем году я планирую писать примерно столько же и примерно то же. Мне вполне нравится то, какой канал сейчас. Я надеюсь потихоньку расти, но наверняка рано или поздно достигну потолка — не так уж и много людей одновременно заинтересованы в Китае, депрессии и преподавании. Я бы хотел поглубже зайти в около-художественную прозу. Моим самым популярным постом в этом году был пост про чёрную дыру, и мне он самому оч понравился. Я надеюсь, что мне удастся задействовать этакий магический реализм в своих постах чаще.
Что касается меня самого, то я надеюсь на относительную стабильность следующие 2-3 года. Я наконец по-настоящему доволен компанией, в которой работаю, как-то вижу свой путь и своё дальнейшее развитие. Я надеюсь, что у меня есть это время, чтобы чётко понять, чего я хочу после Китая. Мы несколько раз поднимали этот вопрос с психологом, но каждый раз отвлекались на что-то иное. Надеюсь, что в эти 2-3 года у меня будет достаточно времени, энергии и уверенности в ближайшем будущем, чтобы наконец решить этот вопрос для себя. Ещё я надеюсь, что стану доволен собой как STEM-учителем в 80-90% уроков, а не в 20-30%, как сейчас; сдать HSK4; начать инвестировать; довести канал до 1000 подписчиков, etc.
Время чтения: 2-3 минуты
Год прошёл. Стал ли я лучше и умнее? Нет.
Но пытаюсь ли я стать лучше и умнее?
Тоже нет.
just getting better at getting better at being me
Не хочу подводить итоги. Это было бы неплохо, потому что это разделение времени по годам, месяцам и дням, делает мир более упорядоченным, а я всегда за сопротивление энтропии. Хаос, конечно, неизбежно поглотит всех нас, но наша задача — даже наш долг как мыслящих, осознающих себя существ — это противостоять ему. И в этом году я решил быть на стороне хаоса, потому что я почти зумер, мне можно.
Я ненавидел Новый год, как и вообще любые праздники, большую часть своей жизни. Потому что праздник — это значит оставаться дома, и в большинстве случаев оставаться дома с отцом. Новый год был особенно плох, потому что мама пыталась его праздновать, но в 70-80% случаев это заканчивалась скандалом, руганью родителей и слезами. Я хорошо помню три неплохих Новых года. В первый я свалил из дома после боя курантов, погулял по району под Imagine Dragons (This road never looked so lonely, This house doesn't burn down slowly To ashes. to ashes) и примерно тогда решил, что точно свалю. Второй был на квартире Паучка, моей подруги, которая недавно погибла в аварии. Мы шутили много тупых шуток, кушали её лазанью (отличную), обменивались подарками, а потом они уснули, а я часов в пять утра пошёл пешком до Киевской. Третий был наш первый год с Шуэ. Мы попытались сделать глинтвейн, но у нас вышло просто мерзкое тёплое вино. Поэтому мы забрались в постель и встретили Новый год максимально близко друг к другу.
Худшим был тот, когда умер мой дядя, и мы так и не узнали, когда именно и от чего именно, потому что это произошло как раз на новый год. Он был моим единственным другом вплоть до лет 14-15, а ещё он был алкоголиком, бездельником, талантливым рассказчиком и начитанным и интеллигентным человеком. Очень русским. Если я сегодня и выпью что-нибудь, это будет в его память.
В этот новый год мы планируем приготовить одно русское блюдо (блины, потому что я только их могу) и одно китайское (скорее всего, 红烧肉 — это жирная свинина в красном соусе, очень вкусная и калорийная), а потом совместить их и посмотреть что получится. Потом будем смотреть первый Frozen (Шуэ, оказывается, как-то пропустила) и Home Alone (тоже не смотрела, как так можно-то?). Я подумываю купить шампанское, но мы оба его не любим, поэтому мы заменим его чайком. У меня осталось 400 юаней, а у Шуэ 300 — на эту сумму не разгуляешься. Но я всё равно уверен, что этот НГ для меня будет лучше и счастливее, чем любой из тех, что я встречал с семьёй. Что ж, and good fucking riddance to them.
И давайте немного о планах. В следующем году я планирую писать примерно столько же и примерно то же. Мне вполне нравится то, какой канал сейчас. Я надеюсь потихоньку расти, но наверняка рано или поздно достигну потолка — не так уж и много людей одновременно заинтересованы в Китае, депрессии и преподавании. Я бы хотел поглубже зайти в около-художественную прозу. Моим самым популярным постом в этом году был пост про чёрную дыру, и мне он самому оч понравился. Я надеюсь, что мне удастся задействовать этакий магический реализм в своих постах чаще.
Что касается меня самого, то я надеюсь на относительную стабильность следующие 2-3 года. Я наконец по-настоящему доволен компанией, в которой работаю, как-то вижу свой путь и своё дальнейшее развитие. Я надеюсь, что у меня есть это время, чтобы чётко понять, чего я хочу после Китая. Мы несколько раз поднимали этот вопрос с психологом, но каждый раз отвлекались на что-то иное. Надеюсь, что в эти 2-3 года у меня будет достаточно времени, энергии и уверенности в ближайшем будущем, чтобы наконец решить этот вопрос для себя. Ещё я надеюсь, что стану доволен собой как STEM-учителем в 80-90% уроков, а не в 20-30%, как сейчас; сдать HSK4; начать инвестировать; довести канал до 1000 подписчиков, etc.
Telegram
读一读: a laowai’s notes
#история #Китай #рефлексия
Время чтения: не более 5-6 минут
На днях у меня продуло плечо.
Когда на улице больше тридцати, ты неизбежно спишь с включённым кондиционером, иначе тебе суждено просыпаться в поту каждые два часа и мучиться потом, безуспешно…
Время чтения: не более 5-6 минут
На днях у меня продуло плечо.
Когда на улице больше тридцати, ты неизбежно спишь с включённым кондиционером, иначе тебе суждено просыпаться в поту каждые два часа и мучиться потом, безуспешно…
#история #Китай #рефлексия
Я написал текст про свой поход в больницу. Он получился слишком большой, и потому я засунул его в телетайп, а потом подумал и ещё и картинками разбавил.
Но вроде бы хороший. Там мой любимый приём, и много рефлексии и истории меня.
https://teletype.in/@elec3x/BqOCLN0AB
Энивэй, как у вас дела со здоровьем?
👌все ок
🧟 пока жив
💀 лучше бы не жил
Я написал текст про свой поход в больницу. Он получился слишком большой, и потому я засунул его в телетайп, а потом подумал и ещё и картинками разбавил.
Но вроде бы хороший. Там мой любимый приём, и много рефлексии и истории меня.
https://teletype.in/@elec3x/BqOCLN0AB
Энивэй, как у вас дела со здоровьем?
👌все ок
🧟 пока жив
💀 лучше бы не жил
Teletype
bellyache
О моих отношениях с телом, боли, походе в китайскую больницу и неуспешной диете.
#рефлексия #личное #Китай
Время чтения: 6-8 минут
Я как-то устал от всех творческих процессов, мне было сложно что-либо создавать несколько дней — почти неделю — и я вот только сейчас принялся за рисёрч для следующего поста и анализ опроса, который я для него создал. Когда-нибудь я его доделаю — наверное, к концу следующей недели или даже через пару недель, а сейчас я бы хотел поговорить о трёх штуках: погоде в Шанхае (надо чуточку поныть), чувстве прогрессии и памяти (а также о том, как они связаны). Это не столько продуманный структурированный пост, сколько разговор со своей аудитории о чём, что меня беспокоит в данный момент. Я приглашаю вас к дискуссии на эти темы у меня в личке или в чате канала, но не ожидаю, что все проникнутся этими темами или даже дочитают: пост получился большим.
В Шанхай пришло лето. Время кондиционеров, влажности, тайфунов, спрея для футболки и тех моментов вечером, когда ты приходишь домой, отлипаешь от своего тела одежду и лезешь в холодный душ.
Оно пришло довольно внезапно; китайская смена сезонов, как и развитие китайского общества, резкая и радикальная. Буквально пару недель назад я вечерами надевал пальто и тимберлэнды, а под пальто пару раз бывала моя самая тёплая толстовка. Сегодня же уже третий день подряд, когда я надеваю шорты, футболку и тонкие носки и даже не кладу в сумку рубашку на всякий случай.
Но, надо сказать, терпимо.
Сегодня вот на улице солнечно и плюс 34. Но я не чувствую себя в аду. И я думаю, что даже пару лет назад это было не так: моей комфортной температурой было до 25-26, и лето в Шанхае было жутко некомфортным. Думаю, что всего за эти пару лет я адаптировался, и теперь шанхайское лето для меня… ну ок.
Интересно, смогу ли я адаптироваться и к другим типам климата? Мне было бы интересно пожить на севере, в условиях зимы большей части года, с малым количеством солнца и бедной диетой. С другой стороны, возможно, это рецепт для возвращения полноценной депрессии.
Эта моя адаптация к погодным условиям — один из многочисленных признаков прогрессии, которые мне нравится ощущать в своей жизни.
Время чтения: 6-8 минут
Я как-то устал от всех творческих процессов, мне было сложно что-либо создавать несколько дней — почти неделю — и я вот только сейчас принялся за рисёрч для следующего поста и анализ опроса, который я для него создал. Когда-нибудь я его доделаю — наверное, к концу следующей недели или даже через пару недель, а сейчас я бы хотел поговорить о трёх штуках: погоде в Шанхае (надо чуточку поныть), чувстве прогрессии и памяти (а также о том, как они связаны). Это не столько продуманный структурированный пост, сколько разговор со своей аудитории о чём, что меня беспокоит в данный момент. Я приглашаю вас к дискуссии на эти темы у меня в личке или в чате канала, но не ожидаю, что все проникнутся этими темами или даже дочитают: пост получился большим.
В Шанхай пришло лето. Время кондиционеров, влажности, тайфунов, спрея для футболки и тех моментов вечером, когда ты приходишь домой, отлипаешь от своего тела одежду и лезешь в холодный душ.
Оно пришло довольно внезапно; китайская смена сезонов, как и развитие китайского общества, резкая и радикальная. Буквально пару недель назад я вечерами надевал пальто и тимберлэнды, а под пальто пару раз бывала моя самая тёплая толстовка. Сегодня же уже третий день подряд, когда я надеваю шорты, футболку и тонкие носки и даже не кладу в сумку рубашку на всякий случай.
Но, надо сказать, терпимо.
Сегодня вот на улице солнечно и плюс 34. Но я не чувствую себя в аду. И я думаю, что даже пару лет назад это было не так: моей комфортной температурой было до 25-26, и лето в Шанхае было жутко некомфортным. Думаю, что всего за эти пару лет я адаптировался, и теперь шанхайское лето для меня… ну ок.
Интересно, смогу ли я адаптироваться и к другим типам климата? Мне было бы интересно пожить на севере, в условиях зимы большей части года, с малым количеством солнца и бедной диетой. С другой стороны, возможно, это рецепт для возвращения полноценной депрессии.
Эта моя адаптация к погодным условиям — один из многочисленных признаков прогрессии, которые мне нравится ощущать в своей жизни.
#этотканалмёртв #рефлексия #депрессия
Время чтения: 4-5 минут
Пару месяцев назад мы с коллегой возвращались вместе с обеда в офис, мы заговорили о сне, я упомянул, насколько хороши мои таблетки в контролировании того, как и сколько я сплю, и мы заговорили о депрессии. И она сказала такую вещь: раньше депрессия была для неё чем-то не особо реальным, и она даже могла сказать «Ну ты чё, просто не грусти», пока она не познакомилась с целой группой ребят в Пекине, которые все были весёлые, активные, клёвые — и у всех были психологические проблемы, о которых они открыто говорили. И для неё это было сюрпризом — насколько та личность, которую они проецировали для всего мира была контрастом с тем, что они испытывали внутри.
И я задумался об этом, потому что мне очень знаком этот феномен. Очень многие депрессивные люди уморительно смешные. Посмотреть на тех же стэндаперов — каждый третий их них так или иначе страдал (или страдает) от психологических проблем (статистика не точна). Да и в моём личном опыте, многие из тех депрессивных людей, с которыми я знаком, обладают отличным чувством юмора. Возможно, это просто моя предвзятость; в конце концов, я тоже депрессивен и логично, что мне нравится юмор людей, пытающихся справиться с теми же проблемами, что и я.
Однако одновременно с этим я думаю, что есть несколько черт, которые отличают меня (а возможно и «нас»), моё чувство юмора и моё отношение к миру.
Во-первых, один из главных опытов, который тебе даёт депрессия — это близость к смерти. Для этого необязательно доходить до попыток суицида, просто достаточно так или иначе думать о ней каждый час. Я писал раньше, как обыденна стала смерть в период глубокой депрессии. Я стоял на платформе и думал, что вот сейчас прыгну под поезд и моё тело пролетит от толчка несколько десятков метров, а потом будет размазано колёсами не успевшего затормозить поезда; я смотрел на нож в своих руках, пока резал хлеб и соглашался с опускающимся на меня озарением, что я прямо сейчас могу найти у себя сердце и воткнуть его примерно в ту точку; я явственно помню, как один раз купил снотворное по совету одной знакомой и несколько минут раздумывал, не стоит ли мне скушать все таблетки прямо сейчас. Впрочем, ни один из этих вариантов не был мною рассматриваем серьёзно, и моя единственная настоящая близость к смерти была на одной крыше, потому как шанс умереть при падении с большой высоты куда больше, чем от воткнутого ножа.
Тем не менее, сам по себе постоянный поток этих мыслей как-то позволил мне смириться с тем, что я, все кого я люблю и весь мир рано или поздно умрёт — и сделал меня в какой-то мере фаталистом по этому поводу. Ну умрём и умрём, чего бухтить-то? И конечно, когда смерть является чем-то настолько ожидаемым, то и отношение к ней куда проще, а значит и шутить про неё куда легче. Наверное, 60-70 процентов моих шуток — про смерть, это уже настолько моя фишка, что я совершенно не задумываюсь, когда это неуместно (с маленькими детьми не шучу такие шутки, а вот с подростками своими уже да — хотя китайцы тоже те ещё фаталисты, иногда они первые начинают).
Время чтения: 4-5 минут
Пару месяцев назад мы с коллегой возвращались вместе с обеда в офис, мы заговорили о сне, я упомянул, насколько хороши мои таблетки в контролировании того, как и сколько я сплю, и мы заговорили о депрессии. И она сказала такую вещь: раньше депрессия была для неё чем-то не особо реальным, и она даже могла сказать «Ну ты чё, просто не грусти», пока она не познакомилась с целой группой ребят в Пекине, которые все были весёлые, активные, клёвые — и у всех были психологические проблемы, о которых они открыто говорили. И для неё это было сюрпризом — насколько та личность, которую они проецировали для всего мира была контрастом с тем, что они испытывали внутри.
И я задумался об этом, потому что мне очень знаком этот феномен. Очень многие депрессивные люди уморительно смешные. Посмотреть на тех же стэндаперов — каждый третий их них так или иначе страдал (или страдает) от психологических проблем (статистика не точна). Да и в моём личном опыте, многие из тех депрессивных людей, с которыми я знаком, обладают отличным чувством юмора. Возможно, это просто моя предвзятость; в конце концов, я тоже депрессивен и логично, что мне нравится юмор людей, пытающихся справиться с теми же проблемами, что и я.
Однако одновременно с этим я думаю, что есть несколько черт, которые отличают меня (а возможно и «нас»), моё чувство юмора и моё отношение к миру.
Во-первых, один из главных опытов, который тебе даёт депрессия — это близость к смерти. Для этого необязательно доходить до попыток суицида, просто достаточно так или иначе думать о ней каждый час. Я писал раньше, как обыденна стала смерть в период глубокой депрессии. Я стоял на платформе и думал, что вот сейчас прыгну под поезд и моё тело пролетит от толчка несколько десятков метров, а потом будет размазано колёсами не успевшего затормозить поезда; я смотрел на нож в своих руках, пока резал хлеб и соглашался с опускающимся на меня озарением, что я прямо сейчас могу найти у себя сердце и воткнуть его примерно в ту точку; я явственно помню, как один раз купил снотворное по совету одной знакомой и несколько минут раздумывал, не стоит ли мне скушать все таблетки прямо сейчас. Впрочем, ни один из этих вариантов не был мною рассматриваем серьёзно, и моя единственная настоящая близость к смерти была на одной крыше, потому как шанс умереть при падении с большой высоты куда больше, чем от воткнутого ножа.
Тем не менее, сам по себе постоянный поток этих мыслей как-то позволил мне смириться с тем, что я, все кого я люблю и весь мир рано или поздно умрёт — и сделал меня в какой-то мере фаталистом по этому поводу. Ну умрём и умрём, чего бухтить-то? И конечно, когда смерть является чем-то настолько ожидаемым, то и отношение к ней куда проще, а значит и шутить про неё куда легче. Наверное, 60-70 процентов моих шуток — про смерть, это уже настолько моя фишка, что я совершенно не задумываюсь, когда это неуместно (с маленькими детьми не шучу такие шутки, а вот с подростками своими уже да — хотя китайцы тоже те ещё фаталисты, иногда они первые начинают).
#этотканалмёртв #рефлексия
Disinspired
Я писал сколько себя помню — всю сознательную жизнь.
Помню, когда мне было лет 6, написал продолжение своей любимой книжки — приключения грузовичка Топ-Топа. В оригинале это был оживший грузовичок, которого выбросили на свалку, а он оттуда сбежал и ездил по дорогам России, помогая хорошим персонажем (например, он подбросил маму с дочкой до места их назначения) и наказывая плохих (например, его пытался украсть какой-то мужик, и грузовичок его выбросил из машины посреди леса). В моей книжке (с картинками!) грузовичок отправился на море и подружился с акулой. Вспоминая это, я горжусь маленьким собой — не все мои ученики, некоторым из которых уже лет по 8-9, могли придумать подобное во время нашего курса на креативность и problem-solving skills.
Когда мне было лет 11, мы поехали в какой-то город у моря на лето на пару недель, и за это время я написал шесть глав — страниц 70! — своей долго планируемой истории, которая задумывалась как часть эпической вселенной. Вкратце, эту вселенную можно описать как «маги в космосе», хотя Звёздные войны я не смотрел (мне много что было запрещено смотреть), а в Destiny не играл (она тогда ещё и не вышла). Там был большой набор персонажей вне времени и пространства, с суперсилами и странными именами (братья-боги Кэн, Кэл и Кэр; тупо супергерой Элек3х, в которого ударила молния Зевса и он научился летать и управлять электричеством; человек по имени Авек, который узнал о богах и восстал против них, в процессе жутко изуродовав себя). Конечно же, это была жуткая графомания, в которой были продуманы только кинематографические схватки, которые я с удовольствием проигрывал у себя в голове и какие-то главные сюжетные биты, но ни связей между ними, ни развитие персонажей там не было. Хорошо, что тот файл потерялся, а то я бы зафэйспалмил себя до смерти во время прочтения.
Лет в 13 я запоем прочитал Гарри Поттера (под одеялом и в тайне от отца), и мне было мало книг. Кажется, с подачи одноклассницы, я вышел на мир фанфикшна. Я, кажется, уже писал тут, что мой первый прочитанный фанфик повторял события книг, но с тремя главными разлитиями: все геи (в третьей главе первой части Гарри подглядывает за тем, как Снейп отсасывает Дамблдору), гораздо темнее (в первой же главе Драко ломает Гарри рёбра) и при этом круче (в этой версии Гарри является анимагом, и его животное — дракон, а в конце он возвращает Вольдеморта в тело 11-летнего Тома Риддла и вместе со Снейпом (да, в конце это превращается в снарри) заботится о нём как о своём собственном сыне).
Вскоре после этого я вошёл в мир фанфикшна и как автор. Мои первым (да и единственным) серьёзным фандомом был Assassin’s Creed, но я писал по другим играм Ubisoft (во времена Фандомных Битв на diary.ru; есть тут люди из тех мест?), а также по сериалам — таким как Касл и Воротнички.
Это было время моего развития как автора. Я просто набивал руку на куче маленьких форм — развивал своё чувство языка, учился строить простенькие сюжеты, пытался понять как работают персонажи.
Я писал фанфикшн довольно долго, вплоть до 2-3 курса института — то есть до момента, когда мне было уже 18-19. Тогда реальная жизнь победила меня на какое-то время, и я всё ещё писал — но это были просто записи в дневник. Потом — потом я свалил из России, и начал вести этот канал. Это было в 2018 году, когда мне было уже 23. Я вёл его более или менее регулярно 2-2.5 года — и за это время написал много самых разных текстов, однако большая часть из них была очень далеко от моих фанфиков. Потому что вместо героев от других создателей, все эти тексты тут — обо мне и от меня.
И сейчас, когда мне 27, и я уже не пишу, сложно не смотреть на это и не думать о том, что я прошёл какой-то путь назад.
Disinspired
Я писал сколько себя помню — всю сознательную жизнь.
Помню, когда мне было лет 6, написал продолжение своей любимой книжки — приключения грузовичка Топ-Топа. В оригинале это был оживший грузовичок, которого выбросили на свалку, а он оттуда сбежал и ездил по дорогам России, помогая хорошим персонажем (например, он подбросил маму с дочкой до места их назначения) и наказывая плохих (например, его пытался украсть какой-то мужик, и грузовичок его выбросил из машины посреди леса). В моей книжке (с картинками!) грузовичок отправился на море и подружился с акулой. Вспоминая это, я горжусь маленьким собой — не все мои ученики, некоторым из которых уже лет по 8-9, могли придумать подобное во время нашего курса на креативность и problem-solving skills.
Когда мне было лет 11, мы поехали в какой-то город у моря на лето на пару недель, и за это время я написал шесть глав — страниц 70! — своей долго планируемой истории, которая задумывалась как часть эпической вселенной. Вкратце, эту вселенную можно описать как «маги в космосе», хотя Звёздные войны я не смотрел (мне много что было запрещено смотреть), а в Destiny не играл (она тогда ещё и не вышла). Там был большой набор персонажей вне времени и пространства, с суперсилами и странными именами (братья-боги Кэн, Кэл и Кэр; тупо супергерой Элек3х, в которого ударила молния Зевса и он научился летать и управлять электричеством; человек по имени Авек, который узнал о богах и восстал против них, в процессе жутко изуродовав себя). Конечно же, это была жуткая графомания, в которой были продуманы только кинематографические схватки, которые я с удовольствием проигрывал у себя в голове и какие-то главные сюжетные биты, но ни связей между ними, ни развитие персонажей там не было. Хорошо, что тот файл потерялся, а то я бы зафэйспалмил себя до смерти во время прочтения.
Лет в 13 я запоем прочитал Гарри Поттера (под одеялом и в тайне от отца), и мне было мало книг. Кажется, с подачи одноклассницы, я вышел на мир фанфикшна. Я, кажется, уже писал тут, что мой первый прочитанный фанфик повторял события книг, но с тремя главными разлитиями: все геи (в третьей главе первой части Гарри подглядывает за тем, как Снейп отсасывает Дамблдору), гораздо темнее (в первой же главе Драко ломает Гарри рёбра) и при этом круче (в этой версии Гарри является анимагом, и его животное — дракон, а в конце он возвращает Вольдеморта в тело 11-летнего Тома Риддла и вместе со Снейпом (да, в конце это превращается в снарри) заботится о нём как о своём собственном сыне).
Вскоре после этого я вошёл в мир фанфикшна и как автор. Мои первым (да и единственным) серьёзным фандомом был Assassin’s Creed, но я писал по другим играм Ubisoft (во времена Фандомных Битв на diary.ru; есть тут люди из тех мест?), а также по сериалам — таким как Касл и Воротнички.
Это было время моего развития как автора. Я просто набивал руку на куче маленьких форм — развивал своё чувство языка, учился строить простенькие сюжеты, пытался понять как работают персонажи.
Я писал фанфикшн довольно долго, вплоть до 2-3 курса института — то есть до момента, когда мне было уже 18-19. Тогда реальная жизнь победила меня на какое-то время, и я всё ещё писал — но это были просто записи в дневник. Потом — потом я свалил из России, и начал вести этот канал. Это было в 2018 году, когда мне было уже 23. Я вёл его более или менее регулярно 2-2.5 года — и за это время написал много самых разных текстов, однако большая часть из них была очень далеко от моих фанфиков. Потому что вместо героев от других создателей, все эти тексты тут — обо мне и от меня.
И сейчас, когда мне 27, и я уже не пишу, сложно не смотреть на это и не думать о том, что я прошёл какой-то путь назад.
#этотканалмёртв #рефлексия #Китай #Шанхай
拜拜上海
Время чтения: 5 минут
Два часа назад мы оставили кучу коробок под дверью для курьера, взяли свои чемоданы — два больших и один маленький, сели на такси и поехали в аэропорт. По пути туда я слушал музыку о покидании, о прощаниях и о последних разах. Последние две недели это почти всё, что я делал и думал — прощался. С прошлыми и с настоящими коллегами. С местами. С едой. С жизнью тут.
Я впервые приехал в Шанхай в холодный декабрьский вечер 2016 года — почти восемь лет назад. Когда такси довезло меня от станции метро, куда приходит маглев, до моего хостела, было уже почти десять. Я оставил вещи на кровати и под ней, и отправился на прогулку вокруг. Было промозгло, фирменная шанхайская зима ещё не началась, но ветер уже иногда пронизывал тело до костей. Хостел был недалеко от Банда, главной набережной города, но я решил что пока до него не дойду и отправился в другую сторону, к ближайшей части набережной. Я вышел на какие-то современные офисные здания, за которыми должна была находиться набережная прошёлся немного вдоль них, повернул к самой реке... и увидел, что в проёме в одном из этих зданий висят несколько огромных... органов? Одну часть занимала нечто похожее на лёгкое, в другой было нечто похожее на пару почек. Потом оказалось, что эта архитектурное решение вызывать в зрители ассоциацию с нотами, но я до сих пор вижу там лёгкие.
А за ними раскрывался вид на финансовый центр город — Луцзяцзуй. Небоскрёбы перемигивались тысячами огней. Лучи света откуда-то с площади под телебашней Жемчужиной Востока скользили по небу. Казалось, что надо добавить только пару огромных, медленно двигающих голограмм, рекламирующих китайские сигареты и алкоголь, и зигающих между небоскребами летающих машин — и окажешься в классическом киберпанковом будущем.
Несколько плоскодонок и пара яхт неспешно двигались по реке Хуанпу. Холодный ветер подгонял их в сторону океана. На другой стороне открывался вид на Банд — гораздо менее футуристичный, но от того не менее красивый. Если Луцзяцзуй заливал свою сторону Хуанпу световым шоу со всеми оттенками цветов — от холодного голубого до ярко-коммунистического красного, то Банд был тёплым и жёлтым, с сотней фонарей вдоль реки, уходящими вдаль. Луцзяцзуй возвышался над рекой, пробивая облака своими башнями, а Банд был куда скромнее, но одновременно с этим величественнее — с десятком зданий в стиле арт-деко, с часами, шпилями и куполами, которые скорее поддерживали небо, а не старались проделать в нём дырку.
Тогда я и влюбился в этот город, и я бы соврал, если бы написал, что мне не жаль его покидать.
Я буду скучать по Шанхаю. Я чувствую это в своём сердце, в своей душе, в своих гудящих ногах, которых исходили сотни километров по этому городу, в своём желудке, в котором побывали тысячи блюд из разных ресторанов, в наворачивающих на глазах слезах при мыслях о том, что... всё. Это закончилось.
Шанхай был моим домом, и хотя я всегда знал, что я не останусь тут навсегда, я сделал классическую ошибку в любых отношениях — я позволил себе думать, чувствовать и вести себя так, будто это навсегда. Будто бы я всегда буду способен взять такси, взобраться по дорожной спирали на мост Нанпу и пересечь реку на высоте многоэтажного здания. Будто бы я всегда могу прокатиться по набережной на велосипеде: от маленького парка напротив моего дома до башен Луцзяцзуй меньше десяти километров, и крутить педали вдоль реки осенним вечером, пока изгибы реки показывают тебе город — одно из фундаментальных наслаждений жизни тут.
拜拜上海
Время чтения: 5 минут
Два часа назад мы оставили кучу коробок под дверью для курьера, взяли свои чемоданы — два больших и один маленький, сели на такси и поехали в аэропорт. По пути туда я слушал музыку о покидании, о прощаниях и о последних разах. Последние две недели это почти всё, что я делал и думал — прощался. С прошлыми и с настоящими коллегами. С местами. С едой. С жизнью тут.
Я впервые приехал в Шанхай в холодный декабрьский вечер 2016 года — почти восемь лет назад. Когда такси довезло меня от станции метро, куда приходит маглев, до моего хостела, было уже почти десять. Я оставил вещи на кровати и под ней, и отправился на прогулку вокруг. Было промозгло, фирменная шанхайская зима ещё не началась, но ветер уже иногда пронизывал тело до костей. Хостел был недалеко от Банда, главной набережной города, но я решил что пока до него не дойду и отправился в другую сторону, к ближайшей части набережной. Я вышел на какие-то современные офисные здания, за которыми должна была находиться набережная прошёлся немного вдоль них, повернул к самой реке... и увидел, что в проёме в одном из этих зданий висят несколько огромных... органов? Одну часть занимала нечто похожее на лёгкое, в другой было нечто похожее на пару почек. Потом оказалось, что эта архитектурное решение вызывать в зрители ассоциацию с нотами, но я до сих пор вижу там лёгкие.
А за ними раскрывался вид на финансовый центр город — Луцзяцзуй. Небоскрёбы перемигивались тысячами огней. Лучи света откуда-то с площади под телебашней Жемчужиной Востока скользили по небу. Казалось, что надо добавить только пару огромных, медленно двигающих голограмм, рекламирующих китайские сигареты и алкоголь, и зигающих между небоскребами летающих машин — и окажешься в классическом киберпанковом будущем.
Несколько плоскодонок и пара яхт неспешно двигались по реке Хуанпу. Холодный ветер подгонял их в сторону океана. На другой стороне открывался вид на Банд — гораздо менее футуристичный, но от того не менее красивый. Если Луцзяцзуй заливал свою сторону Хуанпу световым шоу со всеми оттенками цветов — от холодного голубого до ярко-коммунистического красного, то Банд был тёплым и жёлтым, с сотней фонарей вдоль реки, уходящими вдаль. Луцзяцзуй возвышался над рекой, пробивая облака своими башнями, а Банд был куда скромнее, но одновременно с этим величественнее — с десятком зданий в стиле арт-деко, с часами, шпилями и куполами, которые скорее поддерживали небо, а не старались проделать в нём дырку.
Тогда я и влюбился в этот город, и я бы соврал, если бы написал, что мне не жаль его покидать.
Я буду скучать по Шанхаю. Я чувствую это в своём сердце, в своей душе, в своих гудящих ногах, которых исходили сотни километров по этому городу, в своём желудке, в котором побывали тысячи блюд из разных ресторанов, в наворачивающих на глазах слезах при мыслях о том, что... всё. Это закончилось.
Шанхай был моим домом, и хотя я всегда знал, что я не останусь тут навсегда, я сделал классическую ошибку в любых отношениях — я позволил себе думать, чувствовать и вести себя так, будто это навсегда. Будто бы я всегда буду способен взять такси, взобраться по дорожной спирали на мост Нанпу и пересечь реку на высоте многоэтажного здания. Будто бы я всегда могу прокатиться по набережной на велосипеде: от маленького парка напротив моего дома до башен Луцзяцзуй меньше десяти километров, и крутить педали вдоль реки осенним вечером, пока изгибы реки показывают тебе город — одно из фундаментальных наслаждений жизни тут.
Прощай, Mad Science!
#этотканалмёртв #рефлексия #работа #STEM
Время чтения: 3 минуты
Пять лет назад я впервые пришёл в главный офис Mad Science в Шанхае. Он был рядом с конечной станции первой линии метро — слегка далековато от центра, но близко к тому району, где я тогда жил; минут двадцать на велосипеде. Я поднялся на одиннадцатый этаж и пожал руку иностранцу-эйчару по имени Д. Мы слегка поболтали, он показал мне офис, включая R&D отдел с огромным столом с десятками инструментов, роботами и фласками с непонятными химикатами, и в конце встречи сказал, что в целом, он был готов меня принять уже по резюме, просто хотел удостовериться, что я норм чел. Я не думаю, что Д. был очень хороший эйчаром, если честно, но я ему благодарен.
Когда я думал, как начать этот текст, я долго хотел начать его со фразы "Mad Science — это особенное место". Однако это не было бы правдой. Как компания, Mad Science далеко не самая лучшее место. Но у Mad Science есть два огромных плюса: это центральный концепт и некоторые конкретные люди.
Центральный концепт Mad Science состоит из двух фраз: Hands on and have fun!
Первая часть значит, что главная цель уроков в том, чтобы дети не просто слушали, но и делали. Если урок про электричество, они обязательно должны зажечь лампочку. Если урок про слои атмосферы, пусть они их сделают в прозрачном стакане используя жидкости с разной плотностью. Если урок про ДНК, то пусть они сами попробуют побыть ДНК-полимеразами и транскрибировать рандомную последовательность нуклеотидов.
Вторая часть значит, что знания важны, но ещё важнее — чтобы детям было весело и чтобы они получали фан. Не все из них всё запомнят или даже поймут. Но если наука будет ассоциироваться для них с чем-то интересным и весёлым — это важнее. В конце концов, некоторые из концептов, которые мы даём детям уровня 3-4 класса уже по сути на уровне средней школы. Если они не знают законы Ньютона после урока о них, это ок. Главное, что они повеселились, запуская машинку с человечком в стену, кидаясь мячами разной тяжести в песок и пытаясь толкнуть учителя, будучи на скейтборде — и, возможно, сопутно поняв, что все эти вещи происходят по законам физики.
И этот концепт и этот стиль классов привлекал людей определённого типа — таких, как я. Необязательно с техническим образованиям, но любящих науку, с научным мышлением и картиной мира — и одновременно с этим любящих детей и понимающих, как важно для них просто играть и исследовать мир.
Одновременно с этим, учителя также должны обладать определённым уровнем умения решать проблемы на лету, потому что опора на материалы (будь то контейнер с песком, лампочки и батарейки или химикаты) неизбежно значит, что некоторые из них будут отсутствовать, будут сломаны или будут в недостаточном количестве — неизбежности логистики перемещения и использования коробок с материалами между десятками школ и пол-дюжиной центров. Прямо говоря, учителям часто приходится выполнять дополнительную работу. Значит, учителя должны не просто знать классы — они должны быть креативны, адаптативны и стремительны.
И когда я только пришёл в эту компанию, большинство из них были именно такими. Я очень благодарен тому, что встретил и научился многому у них. Однако с течением времени, с ковидом, экономическим спадом и просто неэффективным менеджментом, это стало меняться. И на данный момент многие из новых учителей не любят и не понимают науку и не обладают научным видением мира.
Это грустно для меня, потому что некоторые из уроков, что я разработал в последние два годы, безусловно направлены на тех, кто может решать проблемы и понимает, что проект требует от них на концептуальном уровне, а не на уровне инструкций. Однако одновременно с этим это — одна из причин, почему я чувствую, что нужда покинуть эту компанию ради приключения, совпала с моим логическом завершением карьеры здесь. В общем и целом, я сделал немало.
Я разработал один курс про Ардуино из 12 классов для детей уровня Advanced (4-6 классы). В его рамках они исследует базовые концепты программирования, строят светофор, кодят гитару и делают машину с пушкой.
#этотканалмёртв #рефлексия #работа #STEM
Время чтения: 3 минуты
Пять лет назад я впервые пришёл в главный офис Mad Science в Шанхае. Он был рядом с конечной станции первой линии метро — слегка далековато от центра, но близко к тому району, где я тогда жил; минут двадцать на велосипеде. Я поднялся на одиннадцатый этаж и пожал руку иностранцу-эйчару по имени Д. Мы слегка поболтали, он показал мне офис, включая R&D отдел с огромным столом с десятками инструментов, роботами и фласками с непонятными химикатами, и в конце встречи сказал, что в целом, он был готов меня принять уже по резюме, просто хотел удостовериться, что я норм чел. Я не думаю, что Д. был очень хороший эйчаром, если честно, но я ему благодарен.
Когда я думал, как начать этот текст, я долго хотел начать его со фразы "Mad Science — это особенное место". Однако это не было бы правдой. Как компания, Mad Science далеко не самая лучшее место. Но у Mad Science есть два огромных плюса: это центральный концепт и некоторые конкретные люди.
Центральный концепт Mad Science состоит из двух фраз: Hands on and have fun!
Первая часть значит, что главная цель уроков в том, чтобы дети не просто слушали, но и делали. Если урок про электричество, они обязательно должны зажечь лампочку. Если урок про слои атмосферы, пусть они их сделают в прозрачном стакане используя жидкости с разной плотностью. Если урок про ДНК, то пусть они сами попробуют побыть ДНК-полимеразами и транскрибировать рандомную последовательность нуклеотидов.
Вторая часть значит, что знания важны, но ещё важнее — чтобы детям было весело и чтобы они получали фан. Не все из них всё запомнят или даже поймут. Но если наука будет ассоциироваться для них с чем-то интересным и весёлым — это важнее. В конце концов, некоторые из концептов, которые мы даём детям уровня 3-4 класса уже по сути на уровне средней школы. Если они не знают законы Ньютона после урока о них, это ок. Главное, что они повеселились, запуская машинку с человечком в стену, кидаясь мячами разной тяжести в песок и пытаясь толкнуть учителя, будучи на скейтборде — и, возможно, сопутно поняв, что все эти вещи происходят по законам физики.
И этот концепт и этот стиль классов привлекал людей определённого типа — таких, как я. Необязательно с техническим образованиям, но любящих науку, с научным мышлением и картиной мира — и одновременно с этим любящих детей и понимающих, как важно для них просто играть и исследовать мир.
Одновременно с этим, учителя также должны обладать определённым уровнем умения решать проблемы на лету, потому что опора на материалы (будь то контейнер с песком, лампочки и батарейки или химикаты) неизбежно значит, что некоторые из них будут отсутствовать, будут сломаны или будут в недостаточном количестве — неизбежности логистики перемещения и использования коробок с материалами между десятками школ и пол-дюжиной центров. Прямо говоря, учителям часто приходится выполнять дополнительную работу. Значит, учителя должны не просто знать классы — они должны быть креативны, адаптативны и стремительны.
И когда я только пришёл в эту компанию, большинство из них были именно такими. Я очень благодарен тому, что встретил и научился многому у них. Однако с течением времени, с ковидом, экономическим спадом и просто неэффективным менеджментом, это стало меняться. И на данный момент многие из новых учителей не любят и не понимают науку и не обладают научным видением мира.
Это грустно для меня, потому что некоторые из уроков, что я разработал в последние два годы, безусловно направлены на тех, кто может решать проблемы и понимает, что проект требует от них на концептуальном уровне, а не на уровне инструкций. Однако одновременно с этим это — одна из причин, почему я чувствую, что нужда покинуть эту компанию ради приключения, совпала с моим логическом завершением карьеры здесь. В общем и целом, я сделал немало.
Я разработал один курс про Ардуино из 12 классов для детей уровня Advanced (4-6 классы). В его рамках они исследует базовые концепты программирования, строят светофор, кодят гитару и делают машину с пушкой.