#Китай #китайский #преподавание #депрессия #сверхтяжёлаямузыка #эмограм #рандом

Время чтения: ~4-5 минут

В прошлый четверг у меня был урок с моим частным учеником, Хэйли. Мы занимаемся в Старбаксе недалеко от их дома. Я заказывал кофе, какой-то из их рождественских напитков, и читал иероглифы со старательностью первоклассника. Не знал только один, кассирша помогла мне, и я повторил за ней. Другой кассир, наблюдавший эту сцену, сказал на китайском со смешком: "Лаоваи такие очаровательные!". На что я встал в позу Киану Ривза с Е3 и ответил: "Это ты очаровательный!" Но, кажется, он не знал этого мема, и просто неловко засмеялся.

Потом, уже в другом ресторане, я заказывал ужин, и хотел какой-нибудь горячий напиток. Смотрю в меню, там написано "热恋乐桃桃“. Я думаю: окей, 桃桃 это персик, 热 это горячее, а всё вместе это просто название напитка. Попробуем горячий персик! Конечно, мне принесли что-то с плавающими кубиками льда. Я просил у официанта:
— А почему он не горячий?
На что он ответил, заикаясь
— Этот только холодным может быть...
Я тоже растерялся.
— Но... но в меню ведь 热的.
— А, — заржал он, — у этого 热 другое значение.

А дальше он сказал что-то на китайском, и я просто полез в словарь. Что ж, теперь у меня есть новое китайское слово и холодный напиток. 热恋 — влюбиться до потери головы. Таким образом, значение названия напитка — что-то вроде "влюбиться в весёлый персик до потери головы". Даже не персик, а персичек. Ой, всё, китайский.

°°°

В пятницу утром я приехал в офис пораньше: проверить материалы для своего урока перед отъездом в школу. (По будням многие из учителей нашей компании ездят в международные школы по всему Шанхаю — как часть специального дополнительного курса для студентов этих школ. В основном такие уроки происходят ближе к вечеру, и поэтому дообеденное время можно провести в офисе, готовясь к урокам. Но в нескольких школах наши курсы начинаются сравнительно рано, и покидать офис нужно уже в 10-30-11:00. В пятницу я ехал как раз в такую). Я был в офисе третьим. Мне нужно было проверить всего пару экспериментов, удостовериться, что всё работает. После этого я планировал подготовиться к своим урокам на выходных.

Конечно же, оказалось, что эксперименты не работают. Не работал ни один вольтметр, из всех возможных мини-электрогенераторов работали только три, маленькие кузнечики с солнечными панелями на спинах не работали от обычных фонариков, а только от горячей лампы (такие тут в каждом туалете — они как обычные, только очень горячие и яркие), а главный, финальный эксперимент, в котором дети делают батарейку из фольги, угля и раствора H2O2, не работает, потому что, как оказалось, раствор 3%, а должен быть 30%. В результате я провёл полтора часа, совещаясь с менеджером и другими учителями, что делать. Времени на проверку и подготовку второго, более лёгкого урока не хватило. Ну, это в меня и бэкфайрнуло. Несмотря на то, что первый урок в результате оказался сносным (там был дикой милый мальчик-нёрд с толстенными очками, которые делали его глаза огромными; он сказал: "Я люблю науку, третий год хожу к вам!"), второй был почти катастрофой. Частично потому что там был крупный и отчаянно рыжий мальчуган по имени Цезарь с не очень хорошим английским (эта школа — французский лицей, детям необходимо быть трилингвами, и на степень знания каждого из языков это безусловно влияет), и я назвал в честь этого Цезаря стул — "стул задумчивости", куда ссылаются ученики, если они нарушали правила больше трёх раз подряд. Цезарь провёл на ним половину урока. Остальную половину — в драках с другими учениками, таскании одноклассниц за волосы, попытках разбить мои колбы и пробирки, а также разлить всё, что возможно разлить. Но, конечно, винить его неправильно. Ответственность моя: плохая подготовка и плохой менеджмента класса, отсутствие чёткой структуры в голове. Хотя известно, что у рыжих нет души.

#психология #депрессия

I stopped wishing I was dead
Learned to love myself before everyone else
Become more than just a burden
I know I'm more than worthy of your time
Sorority Noise — Using

Привет, меня зовут Алекс и последние полгода я принимаю антидепрессанты.

Депрессия всегда была со мной, всё время, сколько я себя хорошо помню (то есть последние лет 15). Я всегда чувствовал усталость от жизни; некий невыносимый вес на своих плечах. Я хотел умереть, и у меня была попытка суицида.

Я долго узнавал и понимал причины этого всего, но до конца их понять невозможно. Причин много, но in the end, как говорится, скорее всего, у меня просто есть депрессия — как у других людей есть шестой палец на руке, предрасположенность к ожирению, лишнее ребро, сердце на правой стороне вместо левой или аутизм. Это часть меня, записанная в моих генах.

Я ходил к трём разным психологам; первый раз я попробовал семь или восемь лет назад, и с тех пор — иногда с долгими, иногда с короткими перерывами — встречался с психологом. Со своим текущим психологом я встречаюсь уже четыре года. Большую часть наших сеансов мы обсуждали моё прошлое и причины моих чувств и мыслей. Мы вместе пробирались через очень разные темы, и она всегда позволяла мне увидеть что-то с другой перспективы. В последние полгода, однако, фокус наших встреч сменился. Вместо прошлого мы всё чаще и чаще обсуждаем настоящее и будущее. Я привыкаю к тому, что оно у меня есть, и что оно зависит от меня. Это всё ещё ощущается новым для меня. Связано это изменение с тем, что я начал пить антидепрессанты

Три года назад я в первый раз пошёл к психиатру — конкретному психиатру в Москве по рекомендации моего психолога. Психиатр сказала, что у меня депрессия и прописала мне таблетки. Я пропил полпачки. Они ощутимо негативно влияли на моё состояние, и я решил перестать. В следующий раз я пошёл к психиатру по рекомендации психолога Шуэ. И я принимаю таблетки по его рецепту уже почти полгода.

И я могу сказать, что я никогда не чувствовал себя лучше.

Где-то после первой пары месяцев я помню, как чувствовал себя почти ошеломлённо. Неужели... неужели люди чувствуют себя вот так?

Без этого постоянно ощущения глубокой усталости от жизни самой по себе — не от конкретного дня или конкретного события, а от жизни в целом?

Без этой тревожной необходимости делать выбор продолжать жить каждое утро, а иногда каждый час, а иногда и каждую минуту, потому что сдаться так легко и просто, и это путь, который всегда доступен, и почему я просто не могу прямо сейчас шагнуть под машину, сброситься с моста, проткнуть свою грудь этим ножом; это ленивое «почему бы мне не умереть прямо сейчас?» всегда было со мной.

Без этой перманентного голоса в голове, который говорит, что ты бессмысленный, бесполезный и не заслуживаешь ничего хорошего; который подкидывает тебе предположительные мысли других людей о тебе: «Он такой урод»; «Он идиот»; «Он не может ничего сделать сам»; «Ему лучше сдохнуть»...

Без этого внутреннего понимания, что ты бессмысленный и бесполезный, на котором и строится вся твоя личность и которое диктует большую часть решений, которые ты принимаешь?

Без этого всего жить внезапно настолько легче, что поначалу даже и как-то непривычно. А где весь груз-то? Где мучащая тебя бессонница? Где голос? Где желание смерти? Я не бесполезен? Я не бремя для других людей? Я достоин жизни?

И когда всё это медленно уходит, улетучивается, ты внезапно находишь себя. Я не хочу сказать "настоящего" себя, потому что депрессивный я — тоже настоящий я. Но другого себя. Легче, энергичнее, сосредоточеннее, занимающее другую позицию в отношениях с другими людьми. Готового делиться своей энергии с ними без того, чтобы изматывать себя, менее склонного к нытью и лучше чувствующего своё тело.

А что дальше? Принимать таблетки всю жизнь?

Возможно. Конечно, пока непонятно; я ещё даже не закончил один курс таблеток. Возможно, мне будет его и достаточно. Но если нет... Я не против жить на них всю жизнь. Живут же люди с инвалидным креслом, ингалятором или запасом инсулина.

#этотканалмёртв #рефлексия #депрессия

Время чтения: 4-5 минут

Пару месяцев назад мы с коллегой возвращались вместе с обеда в офис, мы заговорили о сне, я упомянул, насколько хороши мои таблетки в контролировании того, как и сколько я сплю, и мы заговорили о депрессии. И она сказала такую вещь: раньше депрессия была для неё чем-то не особо реальным, и она даже могла сказать «Ну ты чё, просто не грусти», пока она не познакомилась с целой группой ребят в Пекине, которые все были весёлые, активные, клёвые — и у всех были психологические проблемы, о которых они открыто говорили. И для неё это было сюрпризом — насколько та личность, которую они проецировали для всего мира была контрастом с тем, что они испытывали внутри.

И я задумался об этом, потому что мне очень знаком этот феномен. Очень многие депрессивные люди уморительно смешные. Посмотреть на тех же стэндаперов — каждый третий их них так или иначе страдал (или страдает) от психологических проблем (статистика не точна). Да и в моём личном опыте, многие из тех депрессивных людей, с которыми я знаком, обладают отличным чувством юмора. Возможно, это просто моя предвзятость; в конце концов, я тоже депрессивен и логично, что мне нравится юмор людей, пытающихся справиться с теми же проблемами, что и я.

Однако одновременно с этим я думаю, что есть несколько черт, которые отличают меня (а возможно и «нас»), моё чувство юмора и моё отношение к миру.

Во-первых, один из главных опытов, который тебе даёт депрессия — это близость к смерти. Для этого необязательно доходить до попыток суицида, просто достаточно так или иначе думать о ней каждый час. Я писал раньше, как обыденна стала смерть в период глубокой депрессии. Я стоял на платформе и думал, что вот сейчас прыгну под поезд и моё тело пролетит от толчка несколько десятков метров, а потом будет размазано колёсами не успевшего затормозить поезда; я смотрел на нож в своих руках, пока резал хлеб и соглашался с опускающимся на меня озарением, что я прямо сейчас могу найти у себя сердце и воткнуть его примерно в ту точку; я явственно помню, как один раз купил снотворное по совету одной знакомой и несколько минут раздумывал, не стоит ли мне скушать все таблетки прямо сейчас. Впрочем, ни один из этих вариантов не был мною рассматриваем серьёзно, и моя единственная настоящая близость к смерти была на одной крыше, потому как шанс умереть при падении с большой высоты куда больше, чем от воткнутого ножа.

Тем не менее, сам по себе постоянный поток этих мыслей как-то позволил мне смириться с тем, что я, все кого я люблю и весь мир рано или поздно умрёт — и сделал меня в какой-то мере фаталистом по этому поводу. Ну умрём и умрём, чего бухтить-то? И конечно, когда смерть является чем-то настолько ожидаемым, то и отношение к ней куда проще, а значит и шутить про неё куда легче. Наверное, 60-70 процентов моих шуток — про смерть, это уже настолько моя фишка, что я совершенно не задумываюсь, когда это неуместно (с маленькими детьми не шучу такие шутки, а вот с подростками своими уже да — хотя китайцы тоже те ещё фаталисты, иногда они первые начинают).