​#китайский #психология

Газлайтинг — это термин, пришедший к нам из британской пьесы «Газовый свет» начала 1938-ого года. Она стала популярна, по ней сняли пару фильмов, а термин (чуть позже, уже в 60-х годах) пришёл в психологию и стал обозначать изображённое в этой истории явление. Вкратце, это вид психического насилия, в котором насильник заставляет жертву усомниться в собственной памяти, эмоциональной стабильности и адекватности, своих чувствах и даже в фактах реальности.

Газлайтинг — это серьёзная штука. В какой-то мере он был и в моей семье, но возможен он не только в отношениях между супругами или родителями и детьми, но и в рабочем коллективе, в политике и даже между психологом и его пациентом. Если вы думаете, что являетесь жертвой газлайтинга — обратитесь к психологу. Вот несколько признаков:

Когда вам говорят, что вы не можете испытывать такие-то чувства, потому что вы ничего не понимаете, и ваши чувства ненастоящие — это оно.
Если человек делает что-то при вас или говорит о чем-то, а потом утверждает, что такого не было — это оно. Аналогично с вашими действиями: если вам говорят, что вы не делали что-то, что вы точно знаете, что делали (или наоборот) — это оно.
Если в отношениях постоянно подчёркивается ваша некомпетентность во всём (часто причиной некомпетентности, по его или её мнению, будет возраст, гендер, какие-то телесные особенности — всё то, что вы не можете изменить) — это оно.

Кроме того, гайзлайтинг неимоверно распространён в Китае по отношению ко мне, потому что я не могу в тона. Я страдаю от него каждодневно. Приведу вам пример:

Гуляли со знакомым китайцем, и в разговоре я произнёс название тишопа: yidiandian, что переводится как «чуть-чуть».
— А? — спросил Эллиот.
— Ну и дьен дьен, старательно сказал я, теперь уже точно попадая в тона.
— Э... а по-английски можешь?
— Ну «a bit». Или «a little»
— Что?
— Это название магазина.
— «A bit»? Ты уверен?
— Ну идьендьен, господи, так, смотри сюда!
Я остановился посреди прохода (это Китай, тут к такому привыкли), потом шагнул к стенке (я таки лаовай, а не какой-нибудь неадекватный местный), и начертал в воздухе: 一点点.
— А, идьендьен! Так бы и сказал сразу.
— Так я и говорил!
— Нет, ты говорил идьендьен. А надо — идьендьен.
— ...

Это оно.

На фото: мои сложные отношения с языком.

привет
я решил, что в теперь буду писать время чтения, потому что мне пару раз сказали, что мои посты слишком длинные. я понимаю это, но писать по-другому мне сложно, поэтому я решил проблему вот так :).
кроме того, большие буквы переоценены. но это просто пост такой, насовсем я от них не отказался, не волнуйтесь.
также решил чётче ставить теги. так, этот пост о: #отношения #музыка #перевод и слегка #психология
время чтения: 4-5 минут

я в метро
группа полицейских спустилась на платформу прямо передо мной. они ожидают тот же поезд
девушка и парень
вряд ли сильно старше меня
он высокий, с широкой грудью и плечами
не очень симпатичный, но с хорошей улыбкой и уверенной позой
она смешливая
красные тени на глазах
длинные волосы, не убранные в пучок
шутливо бьёт кулачком ему в грудь, над чем-то смеясь
он качает головой и улыбается
она любуется им и я вижу желание в её глазах
он видит его тоже и притягивает её к себе
она отстраняеся и показывает глазами в мою сторону
я смущаюсь и прекращаю за ними наблюдать

я в поезде
в вагон заходят пара среднего возраста и занимают места прямо передо мной
он, плотный, низкий и серьёзный, разводит ноги, забирая полтора места
она — в штанах с легкомысленными символами и кучей блёсток на кофте
она кладёт голову ему на плечо, и на её губах появляется лёгкая улыбка
и он внезапно становится больше
распрямляет плечи и излучает уверенность и защиту
поглядывает на окружающих с гордостью и вызовом
потом он утыкается в телефон, но когда она касается его руки и притягивает его ближе, он накрывают её маленькую кисть своей ладонью

мы после тяжёлого рабочего дня — ни минуты наедине — спускаемся по боковой лестнице к выходу
тут никого нет
она обнимает меня
я роняю свои сумки на пол и прижимаю к себе
вдыхаю аромат её кожи, чувствую тепло её тела
она со мной, и это самое правильное чувство в мире

#психология #депрессия

I stopped wishing I was dead
Learned to love myself before everyone else
Become more than just a burden
I know I'm more than worthy of your time
Sorority Noise — Using

Привет, меня зовут Алекс и последние полгода я принимаю антидепрессанты.

Депрессия всегда была со мной, всё время, сколько я себя хорошо помню (то есть последние лет 15). Я всегда чувствовал усталость от жизни; некий невыносимый вес на своих плечах. Я хотел умереть, и у меня была попытка суицида.

Я долго узнавал и понимал причины этого всего, но до конца их понять невозможно. Причин много, но in the end, как говорится, скорее всего, у меня просто есть депрессия — как у других людей есть шестой палец на руке, предрасположенность к ожирению, лишнее ребро, сердце на правой стороне вместо левой или аутизм. Это часть меня, записанная в моих генах.

Я ходил к трём разным психологам; первый раз я попробовал семь или восемь лет назад, и с тех пор — иногда с долгими, иногда с короткими перерывами — встречался с психологом. Со своим текущим психологом я встречаюсь уже четыре года. Большую часть наших сеансов мы обсуждали моё прошлое и причины моих чувств и мыслей. Мы вместе пробирались через очень разные темы, и она всегда позволяла мне увидеть что-то с другой перспективы. В последние полгода, однако, фокус наших встреч сменился. Вместо прошлого мы всё чаще и чаще обсуждаем настоящее и будущее. Я привыкаю к тому, что оно у меня есть, и что оно зависит от меня. Это всё ещё ощущается новым для меня. Связано это изменение с тем, что я начал пить антидепрессанты

Три года назад я в первый раз пошёл к психиатру — конкретному психиатру в Москве по рекомендации моего психолога. Психиатр сказала, что у меня депрессия и прописала мне таблетки. Я пропил полпачки. Они ощутимо негативно влияли на моё состояние, и я решил перестать. В следующий раз я пошёл к психиатру по рекомендации психолога Шуэ. И я принимаю таблетки по его рецепту уже почти полгода.

И я могу сказать, что я никогда не чувствовал себя лучше.

Где-то после первой пары месяцев я помню, как чувствовал себя почти ошеломлённо. Неужели... неужели люди чувствуют себя вот так?

Без этого постоянно ощущения глубокой усталости от жизни самой по себе — не от конкретного дня или конкретного события, а от жизни в целом?

Без этой тревожной необходимости делать выбор продолжать жить каждое утро, а иногда каждый час, а иногда и каждую минуту, потому что сдаться так легко и просто, и это путь, который всегда доступен, и почему я просто не могу прямо сейчас шагнуть под машину, сброситься с моста, проткнуть свою грудь этим ножом; это ленивое «почему бы мне не умереть прямо сейчас?» всегда было со мной.

Без этой перманентного голоса в голове, который говорит, что ты бессмысленный, бесполезный и не заслуживаешь ничего хорошего; который подкидывает тебе предположительные мысли других людей о тебе: «Он такой урод»; «Он идиот»; «Он не может ничего сделать сам»; «Ему лучше сдохнуть»...

Без этого внутреннего понимания, что ты бессмысленный и бесполезный, на котором и строится вся твоя личность и которое диктует большую часть решений, которые ты принимаешь?

Без этого всего жить внезапно настолько легче, что поначалу даже и как-то непривычно. А где весь груз-то? Где мучащая тебя бессонница? Где голос? Где желание смерти? Я не бесполезен? Я не бремя для других людей? Я достоин жизни?

И когда всё это медленно уходит, улетучивается, ты внезапно находишь себя. Я не хочу сказать "настоящего" себя, потому что депрессивный я — тоже настоящий я. Но другого себя. Легче, энергичнее, сосредоточеннее, занимающее другую позицию в отношениях с другими людьми. Готового делиться своей энергии с ними без того, чтобы изматывать себя, менее склонного к нытью и лучше чувствующего своё тело.

А что дальше? Принимать таблетки всю жизнь?

Возможно. Конечно, пока непонятно; я ещё даже не закончил один курс таблеток. Возможно, мне будет его и достаточно. Но если нет... Я не против жить на них всю жизнь. Живут же люди с инвалидным креслом, ингалятором или запасом инсулина.