Photo @photomashik

Я завершаю отношения с моим партнёром.
Хочу рассказать немного об этом, потому что думаю, что это поддержит людей, которые тоже сейчас переживают расставание. Рассказывать также помогает моей рефлексии и осознанию происходящего — весьма длительного — процесса, и это интересно мне, как психологине и обучающейся терапевтке.

В последние полтора года мы проживали семейный кризис, с которым пытались справиться доступными способами: носили его в личную терапию, проходили семейную терапию, учились быть в контакте и разговаривать как-то осознаннее, чем у нас получалось раньше. Мы действительно оба много вкладывались, чтобы помочь нашим отношениям развиваться — тут нам не в чем себя упрекнуть.

Почему же я решила закончить отношения?
(я использую такую формулировку исключительно потому, что я первая заявила об этом решении. Вообще я убеждена, что оно обоюдно).
Полгода назад на одной из сессий семейный терапевт столкнул нас с очень неприятным проживанием тщетности наших попыток изменить друг друга. Мы пытались это сделать, чтобы снять дискомфорт, который происходит в контакте, но снова и снова терпели поражение (вот тут бы вставить банальность про «не пытайтесь изменить друг друга, просто примите»). Терапевт доходчиво нам показал: изменения не будет. Мы разные и это данность, либо мы смиряемся и терпим, либо не смиряемся и делаем что-то другое.

Смиряться — не мой путь, но отношения мне дороги. Это тупик.
Мне потребовалось полгода, чтобы понять, что я хочу делать.

Честно говоря, я довольно долго терпела этот дискомфорт — пожалуй, больше, чем мне хотелось бы. И это мой маленький урок в этих отношениях: да, я терплю меньше, чем раньше, но точно хочу ещё меньше. Я намеренно выражаюсь неконкретно сейчас, потому что в отношениях разных людей бывают разные такие моменты, но механика их проживания часто похожа.
Полгода для того, чтобы понять, что терпеть я больше не хочу и готова завершать, — это мой лучший результат за жизнь.

Для нас обоих это решение не стало неожиданностью. Мы уже довольно давно обсуждали варианты того, как снизить количество дискомфорта и конфликтов из-за него. Расставание стало логичным продолжением. Оно просто спокойно и с уважением друг к другу (тут я вспоминаю, как уходила — вернее убегала — от отца моей дочери. Разница кардинальная).

Последнюю сессию личной терапии я полностью посвятила пересмотру этих отношений: что было для меня ценно для них, что меня ранило, как я сейчас это воспринимаю, что хочу оставить в прошлом, а что возьму с собой в будущее.

Нам предстоит выстроить новые отношения — как родителей одной чудесной девочки.
Балдею от того, что у неё есть трое родителей и все её очень любят — вот это везение!

Буду продолжать об писать о своих осознаниях про это расставание, а вам предлагаю задавать тактичные вопросы в комментариях или в личке. Кто задаст нетактичные вопросы, тот попадёт в рубрику «Границы» (но уже не нахуй!).

🌺 🌸 🌺
My actual relationship is over. This is how I go through the process.
#зап_био #зап_отношения #зап_терапия 

Стендап для таких же извращенцев, как я: англо-французский билингвальный чёрно-юморный для родителей и эмигрантов концерт Поля Тэйлора.
Энджой и фэ ву плезир!

TW: тяжёлые эмоции, попытка суицида, ВДА. Не читайте, если не готовы соприкасаться со сложными переживаниями.

Я прихожу в себя и понимаю, что я в коридоре больницы. Вокруг ходят незнакомые люди. Мои руки и ноги привязаны, что-то больно и мешает в паху. Я в бреду, картинка плывёт, но мне как-то удаётся освободить руку и достать из уретры катетер. Отключаюсь.

Снова прихожу в себя и слышу, как на меня ругается медсестра. Грубо вставляет в меня катетер и уходит, мне очень больно и страшно. Опять теряю сознание.

Через пару дней я окончательно включаюсь и меня переводят из коридора в палату. Вокруг лежат странные женщины, которые отравились водкой, случайно выпили уксус или получили передоз наркотиками. Я самая маленькая, мне всего 14.

Я вообще всё время чувствую себя маленькой, незаметной, бессильной. Надо мной совершает манипуляции какая-то безликая машина, потому что так надо. Приходит полицейский, психолог, моя перепуганная мама. Разговоры с ними словно через пелену, я стараюсь не включаться. Не доверяю, не верю, оставьте меня в покое. Я понимаю, что им на меня плевать, они скорее озабочены собой.

В один из дней мне встречается врач. Он показывает мне тех, кто стал овощем и лежит на аппаратах: «С тобой могло произойти то же самое». Пытается со мной поговорить, но я не подпускаю. А потом говорит: «Мне важно, чтобы ты жила».

Мы расстаёмся, а я в шоке пытаюсь понять, что именно мне сказал. Я? Жива? Ему важно? Как это? Кому-то может быть это важно?

На следующей день меня выписывают и я возвращаюсь домой. Там все какие-то тихие и аккуратные. Родители не говорят со мной о произошедшем, но пытаются быть ласковыми. Травившего меня брата отправляют к бабушке, далеко, на полтора года. 
Я не особенно верю в эти перемены, но радуюсь им, как какому-то просвету. Понимаю, что больше не будут пытаться убить себя. Я уже знаю, что это не выход и потом придётся всё начинать сначала.

Почему со мной тогда это произошло?
Я была очень одинокой, покинутой всеми девочкой, которая за долгие годы отчаялась достучаться до кого-нибудь вокруг.
Раз за разом получать отказ в приглашении в жизнь — отмашку, обесценивание, ругань, побои — и оставаться одной с этим всем оказалось невыносимо и я сделала хоть что-то доступное мне, чтобы облегчить боль. Некоторые мои знакомые тогда сделали так же. "Удачно".

Сейчас, как родительница, я думаю о том, как мне не допустить, чтобы моя дочь пережила что-то даже близко похожее.
Моё исследование детской и вообще психологии, программа ВДА, терапия нужны и за этим тоже: я очень сильно желаю ей никогда не встречаться с тем, что пережила я. Пусть никогда она не будет жить в холодной пустыне заброшенности, не погрузится в черноту нежелания жить.

Я постараюсь быть рядом в трудный момент. Я научу её опираться на себя, если меня рядом не случилось. Я учусь этому, хотя мои родители этого не умели.

Обнимаю всех, кому знакомо это горе. Вы не одни.

🌺 🌸 🌺
I attempted suicide when I was 14. That's why it happened.
#зап_суицид #зап_вда #зап_горе #зап_био

— У меня начинается новый период в жизни. Я хочу оставить в прошлом всё ненужное, забрать оттуда силы и пойти вперёд. Спокойно и в удовольствии. 
— Хороший запрос. Давай работать.

Я нашла себе терапевтку для работы с горем. Мы встречаемся очно (наконец-то!) раз в неделю и я держусь за неё как за женщину, прошедшую чуть дальше в опыте. Она старше, тёплая, с внимательными глазами и раскрытыми ладонями, готовыми согреть мои. Так и говорит: можешь держаться всегда, когда тебе нужно.

Она похожа чем-то на маму, которой мне не хватало в детстве да и вообще в жизни. Пусть и в рамках терапии, но окутывает меня теплом и поддержкой старшей женщины, подсвечивает путь.

Я пришла с запросом на работу с горем. Много лет в терапии кручу-верчу этот кубик рубика с гранями «покинутость», «одиночество», «боль», «гнев», «ужас», «стремление к близости». Что-то собирается, но так медленно и тяжело. Фонит изнутри. Особенно в моей работе, как терапевтки. Не смогу ходить в глубокое горе с клиентами, если сама его не проживу.

Но чтобы прожить горе, нужна прорва ресурса. Много раз я заходила туда и выползала обессиленная. Странное было ощущение: столько слёз уже выплакала о своём травмированном детстве, а они всё не кончаются. Каждый раз, как прикасаюсь к этой ране, всё равно очень болит и никак не зарастает. А можно ли сделать так, чтобы зажила?

Не знаю. Может быть и нельзя. Но и болеть по-разному может: может невыносимо, а может как старый шрам. Может лезть на рожон в каждые новые отношения, где меня снова будет покидать, игнорировать, отвергать очередной «кармический» партнёр. А может проявляться, когда я вспоминаю, и нежно ныть.

Само собой не хочется наступать снова на те же грабли. И поэтому тоже я пошла в терапию горя. В этот раз ушла из любимого гештальта — его и на учёбе хватает — и попробовала EMDR. 3 месяца, полёт нормальный. Даже хороший: терапия очень поддерживает меня в процессе развода и выстраивании новой жизни. Вместе с работой в программе ВДА (я на третьем шаге) прям очень хорошо. И не ради результата, хоть и он важен. Процесс совершенно завораживающий.

Такие дела. 

🌺 🌸 🌺
Grief therapy — I'm trying EMDR to work with my past.
#зап_терапия #зап_горе #зап_вда

Активно рою сейчас тему созависимости/контрзависимости и нашла вот такую толковую лекцию про это. Подойдёт тем, кто уже немного освоился в предмете и думает, что с этим делать.
Что делать — терапироваться, конечно, но эти теми одни из самых сложных в терапии, поэтому самообразование не помешает.

https://www.youtube.com/watch?v=uutNtuDvdEw

Очень милое видео для таких же фанаток Каца, как я. 😁
https://www.youtube.com/watch?v=_Hc4I7u2Y0A

Как меня утешала моя дочь.
Необычный глубокий опыт, захотелось записать. 

Перед сном я читаю ей книгу «Мой дедушка был вишней» (книга о смерти для детей 4-9 лет, рекомендую). Мы только начали её и дошли до момента, где у главного героя, мальчика 5 лет, умерла бабушка.

Я читаю и замечаю, что в горле начинает нарастать комок. Что-то поднимается изнутри, я пока не знаю что. Быстро мелькает мысль о том, стоит ли сдерживать это что-то, и я, конечно, решаю не сдерживать. Продолжаю наблюдать.

Через минуту на глазах выступают слёзы и я чувствую, что изнутри течёт горе. Удивляюсь ему: мне казалось, что я отгоревала сполна смерть моей бабушки, и не раз. Но слёзы текут, что ж ты с ними поделаешь, и их поток нарастает. Говорю дочери: «Ой, как трогательно, я плачу!» и разражаюсь уже конкретными рыданиями.

Она поворачивается ко мне удивлённо и тут выражение на её лице сменяется пониманием. Дочь обнимает меня тёплыми ручками за шею и говорит: «Поплачь, это хорошо». Я рыдаю, а она гладит меня по голове. Чувствую нарастающую благодарность к ней. Ну как такая чудесная девочка у меня растёт?

Вскоре я успокаиваюсь, мы читаем ещё немного и она сладко засыпает. Выхожу из тёмной спальне и замечаю в теле ощущения, похожие на те, которые я переживаю после крепкой рыдательной сессии психотерапии. Кажется, за каких-то 5 минут я прикоснулась к очень глубокому мощному своему горю — светлому, каким оно и было всегда в истории со смертью бабушки.

Но, что удивительно и важно, в этот раз я проживала его не одна, а в контакте с другим человеком. Человеком очень близким, с которым я могла быть честна и уязвима в своих чувствах (хотя не без поправки на возраст). И с человеком очень юным, лично не знакомым с подобным горем, но уже умеющим в нём поддерживать и мягко присутствовать. Я запомню этот момент на всю жизнь. Как и она.

Предвосхищая вопросы: можно ли плакать при детях? Можно. Можно ли говорить о смерти? Можно. Можно ли переживать в их присутствии большую утрату? Можно. Им очень пригодится опыт присутствия при таком. Их ждут утраты в этой жизни, вне всякого сомнения.

Вот такая получилась история.

🌺 🌸 🌺
I passed through deep grief and my daughter supported me.
Photo @tosyaalex.
#зап_био #зап_дочь #зап_эмоции #зап_горе

«Творческий метод». Премьера нового расследования «дочери разбойника»

Привет, дорогие читательницы и читатели! Сегодня вышло наше новое расследование: как и всегда, все эпизоды одновременно, их четыре.

«Творческий метод» — это подкаст, в котором я разоблачаю своего кумира. Героини этой истории — героини моего сердца.

Слушать

Мне страшно, волнительно, радостно от того, что закончилась такая огромная работа, горько от несправедливости, о которой вы скоро тоже узнаете, и от разочарования.

И еще у меня опять откуда-то прорезается надежда.

Каждый раз одно и то же: некоторое время до и после премьеры я надеюсь, что мир вдруг услышит. Мир услышит, что насилие над девочками и женщинами пронизывает его с ног до головы, что эта проблема гораздо масштабнее, чем большинству из нас хочется верить, что пренебрежение правами женщин и равнодушие к ним — это одна из главных причин того уродливого хаоса, в котором мы булькаем последние годы. Ну, кто знает, вдруг, в этот раз действительно услышит?

Послушайте, расскажите подругам, коллегам, подписчикам в соцсетях и прочим значимым для вас людям. Спасибо!
Настя

Оксимирон годами растлял и насиловал девочек-подростков.

Это пост по следам расследования Насти @unsudden «Дочь разбойника: Творческий метод», которое вышло сегодня.

Я только что прослушала расследование и я в ярости — как и каждый раз, когда я слушаю новые выпуски этого журналистского расследования, материалов для которого, как сказала Настя, хватит на 5 журналистских карьер. Она уже публиковала материалы об изнасилованиях в такси и том, как это покрывают агрегаторы, о насилии над детьми в престижной московской школе №57 и о том, как его замалчивает её руководство, и о том, как распространена культура насилия в обществе, а культура отмены вообще-то не работает.

Насилие над женщинами и детьми — теми, кто заведомо слабее и дискриминирован в обществе, — процветает. Его авторы, как правило, мужчины. Привилегированные, обладающие властью и ресурсом или просто более старшие или физически сильные. 

Они выбирают таких жертв, которые с трудом могут дать им отпор, пользуются психологическими методами манипуляции и обработки, чтобы деформировать личность попавших в их поле интересов. Их не останавливает возможное наказание — оно просто делает их хитрее, осторожнее и изворотливее. Они не боятся общественного осуждения. Они живут на свободе и в безнаказанности.

Эти люди, хищники и насильники, могут попасться нам или нашим детям. Именно поэтому важно рассказывать о том, что они уже сделали. Неизвестно, поможет ли это тем, кто уже от них пострадал, но как минимум может уберечь будущих жертв.

Нам, родителям, и нашим детям важно знать, что такое груминг (техника втирания в доверие подростку со стороны взрослого), нужно объяснять нашим детям, как выглядит нарушение границ и рискованное поведение. Мы должны быть на связи с нашими детьми и подругами, строить с ними бережные и доверительные отношения, чтобы оказаться в доступе, если они столкнутся с насилием. 

Послушайте новое расследование. Да и старые послушайте.

Никто, кроме нас, не повлияет на культуру насилия. Особенно сейчас, когда она так широко пропагандируется в мире.

🌺 🌸 🌺
Popular russian rapper Oxxxymiron for years molested and raped underaged girls. I want the world to know about it.
#зап_насилие

Ему было 16, мне было 26. 
Это был не классический one night stand, а скорее веселая молодёжная посиделка, закончившаяся в тёмной палатке очень быстрым сексом.

Я удивилась, когда через 10 секунд он со стоном свалился рядом:
— Ты в порядке?
— Аххх, прости, это было слишком быстро. У меня это в первый раз.
— В первый раз? Ого. Как так?
— Эмм... слушай, мне на самом деле не 21.

Дальше я полчаса выпытывала у него сколько ему на самом деле лет.

Мы делали это на ломаном английском, потому что тогда я не говорила по-французски совсем. Это было в кэмпинге для уличных артистов, который организовал на берегу реки муниципалитет. Вечером мы выступали на главной площади и конкурировали в очереди на популярный спот, а ночью сидели вместе у костра, готовили в вэнах еду и пели песни под гитару — очень романтично. 

Так мы друг другу и приглянулись: я, тонкая, звонкая, очень доверчивая и мало понимающая в том, как устроена жизнь уличных артистов, и он — симпатичный бородатый парень, который не сводил с меня глаз и был очень приветлив.

Если честно, мне тогда хотелось ласки и тепла, очень-очень. Мой полиаморный муж бросил меня в стране, в которой я была в первый раз, и укатил на какой-то фестиваль. Я жила одна в минивэне и артисты постарше даже сорганизовали мне какой-то присмотр: более опытные из них переживали, что со мной может случиться что-то страшное, если я буду ночевать на парковке в городе. Они отругали моего мужа и отвезли меня в кэмпинг, каждый день забирая с собой в город. Следили, чтобы меня никто не обижал. Там-то мы и познакомились.

Когда мы поцеловались у костра, я прямо спросила: 
— Тебе есть 18? Я не хочу в тюрьму!

Он улыбнулся и заверил меня, что старше. Могу только гадать о причинах его лжи, хотя что тут гадать: наверное очень хотелось в первый раз позаниматься сексом с симпатичной девчонкой. И мне хотелось. Всё, что между нами было, было по обоюдному согласию с необходимыми предосторожностями. Через несколько дней мы расстались с благодарностью друг другу и сейчас я с удовольствием вспоминаю эту историю (надеюсь, он тоже).

Почему я пишу здесь об этом?
Юридически не к чему придраться: ему было 16, возраст согласия достигнут. Но по факту я была на 10 лет старше его. И в то же время контекст имеет огромное значение!

Если бы я познакомилась с ним в его 13, слала ему порнуху и описание своих грязных фантазий, пользовалась его доверием и своим авторитетом, чтобы добиться того, что мне нужно, игнорировала его чувства и согласие на происходящее, разрушала его самооценку и личность, трахнула и вышвырнула из своей жизни — это была бы совсем другая история. Я была бы растлительницей и насильницей. И такие истории случаются как с девочками, так и с мальчиками.

Разговоры об этом — педофилии, сексе с подростками, растлении, харассменте, психологическом и эмоциональном насилии, использовании статуса и авторитета — это очень важные разговоры. Их нужно вести и продолжать, потому что количество людей, не разбирающихся в этом и оправдывающих насилие, шокирует. Эти разговоры помогут потенциальным пострадавшим избежать опасной ситуации, родителям — научить детей и защитить их, авторам насилия — понять наконец, что ТАК НЕЛЬЗЯ и какие последствия за этим последуют.

Пожалуйста, продолжайте говорить. Мы меняем мир к лучшему, когда делаем это. 

Я ради этого рискую и достаю вот такую историю из копилки с воспоминаниями.
Мне в ней нечего стыдиться. Я всего-лишь хочу показать колоссальную разницу, которую создаёт контекст.

🌺 🌸 🌺
I had sex with an underage boy when I was 26 and he was 16. Here is the difference.
#зап_насилие #зап_педофилия #зап_секс 

Моя история отношений с телом проходила разные этапы.

Долгие годы оно было забыто и заброшено. Потом заново открыто мной и отправлено в приятные исследования того, как может двигаться (процесс этих экспериментов и попал на то самое знаменитое видео про йогу на пляже). 

Потом я поняла, что МОГУ танцевать! Разрешила себе заниматься танцами и просто ходила на них всюду, где они мне попадались: трайбл-фьюжн, хип-хоп, классика, контемп.

Иногда я делала робкие попытки танцевать не одна, а в контакте с кем-то. Так были контактная импровизация на суше и под водой, сальса на Кубе, зук в Питере и бачата на Бали. 

Бачата! Она всегда мне откликалась больше остальных социальных танцев и в сентябре я поняла, что наконец-то готова вписаться в целенаправленное ею занятие. Так я пришла в школу @baila_bachata_yerevan.

Из-за моего движенческого бэкграунда и хорошего контакта с телом танец мне даётся легко. Зато нелегко даётся following — следование за партнёром, особенно за неопытным. Удобно, конечно, танцевать с кем-то, кто уверенно ведёт: сразу чувствуешь себя такой крутой кисой!
Научиться танцевать с любым партнёром — это одна из целей, которая меня вдохновляет.

Ещё мне сложно даётся хореография, особенно повороты. Возраст даёт о себе знать: внезапно я выяснила, что моему вестибулярному аппарату не нравится, когда я кручусь. Надеюсь, с тренировкой это пройдёт. Я не собираюсь сдаваться!

Но самое важное для меня всё-таки не результат, а процесс и отношение. Чувствовать, как двигается тело, как оно откликается на сигналы другого человека, порой мимо головы, — это очень приятно. А ещё приятнее, когда с партнёром случается какой-то особенный коннект: не знаю, что это, химия или что-то другое, но порой тело пускается в танец словно без меня, а я с удовольствием наблюдаю за чудом, которое с ним происходит. Танцую и кайфую.

Помните, у меня на ютубе была серия «Танцуй, пока никто не видит»?.
Сейчас я хочу, чтобы вы посмотрели. Я горжусь тем, что у меня получается!

И благодарю: Алину @alinahavah, за то, что вдохновила меня на занятия, Эллу и Мурада @muradellabachata, моих талантливых учителей, за терпение и поддержку. 
Я счастлива танцевать вместе.

🌺 🌸 🌺
Bachata is my big love now. I'm so proud and happy!
#зап_танец #зап_бачата #зап_тело

Покинутость.
Одно из самых мучительных переживаний, с которым живут люди, выросшие в дисфункциональных семьях, — это ощущение покинутости.

Кто как пытается избежать его. Кто влюбляется снова и снова как в последний раз. Кто строит крепкую семью, во что ты то ни стало, хоть ценою собственных границ. Кто работает, забывая себя. Кто пьёт, курит, употребляет всё, что приносит временное облегчение. И ещё много вариантов.

Что угодно, лишь бы не чувствовать этого пронзающего: я "им" не нужна, "они" меня не любят.

И можно очень искусно развить любовь к себе, виртуозно себя беречь и окружать вниманием других, но, если когда-то это сердце было уколото льдинкой покинутости, она там сидит.

Сидит и иногда пронзает нестерпимой болью, грустью, одиночеством, обидой, злостью, гневом, которым находятся очень удачные подтверждения обстоятельствами, но всё равно не понятно, зачем так сильно реагировать.

А затем. Льдинка хочет наружу.

Красивая аллегория, которая по-научному называется "эмоциональная регрессия на фоне комплексного пост-травматического расстройства".

Если вы узнаёте себя, обращайтесь за помощью. Вам не кажется.
Вам не нужно терпеть.
Вы достойны того, чтобы получать помощь и поддержку.

P.S.: я просто сейчас в регрессии в покинутость, в обнимку с терапией, "горячими звонками", группами поддержки и заботой о себе. Регрессия пройдёт, я точно знаю, а пост останется. Пусть поддерживает вас, как поддерживает меня.

🌺 🌸 🌺
I regularly experience emotional regression. This time it's adanbonment. It is a symptom of complex post-traumatic disorder. I cure it in EMDR based therapy.
#зап_эмоции #зап_вда #зап_кптср