— А чего ты вдруг решил жениться?

Впервые за несколько месяцев нам удалось увидеться с братом. Между третьим и четвёртым куском пиццы - он невзначай сообщает, что сделал предложение своей девушке.

— Смотри, годам к 50 я хочу успеть сделать всё, чтобы не беспокоиться о деньгах и просто жить в своё удовольствие. Значит, дети мои к тому моменту уже должны быть совершенно самостоятельными. Мне 25, вот и посчитай: сейчас самое время.

Я забываю есть, заворожённая безупречностью плана. Остаётся лишь одно «но».

— А Лиза согласна сейчас рожать?

— Да, она согласится, - кивает брат, отхлёбывая холодный чай.

— Согласится? Мне казалось, она полностью погружена в учебу...

— Да ладно, все женщины мечтают о детях, - широко улыбается он.

— Серьёзно? И готовы все бросить и бежать рожать? - недоуменно вскидываю брови я.

— Ну ок, почти все, - Лёша примирительно склоняет голову набок.

— Не думаю.

— Да! Можно подойти к любой понравившейся девушке и сказать: «Я тебя люблю. У меня отличная работа и квартира, я готов всю жизнь обеспечивать тебя и наших детей. Го рожать» - и она согласится. 99 процентов, - он убежденно кивает, принимаясь за новый кусок.

— Я бы не согласилась, - выпаливаю.

— Ты не в счёт, - вновь улыбается брат.

Мне становится немного не по себе. Что, если он прав? Этот обманчиво мягкий симпатичный блондин с добрыми глазами. Он, наверняка, знает, о чем говорит. Допустим, что он готов сдержать данное женщине слово. Но как насчёт остальных? Как насчёт всех тех, кто готов сказать, что угодно? Кто может жениться и стать отцом, но не принять на себя никакой ответственности? Какое количество девушек остаются в опасности только из-за того, что их учат ждать принца и мечтать о детях?

— Воу, Ксю, ты чего так загрузилась? - встревоженно окликает меня Лёша.

— Прости. Ты говоришь страшные вещи.

У меня тут на карантине состоялась судьбоносная встреча. С томиком Бабеля! Да, знаю, школьная программа, еще в 11 классе нужно было прочесть. Но я и открывать не думала. Книга «об ужасах Гражданской войны». Нет, спасибо, мне про такое читать нельзя, я же буду рыдать, пока не умру от обезвоживания.

И вот стояла она себе и стояла на полке с краешку, а я ходила мимо, крадучись. Советская такая себе простая книжица в пугающе-красном картонном переплете. И грозное «Конармия» на корешке.

И вот в один прекрасный день поднимаю глаза — и что-то перемыкает. Искра-безумие! Я в середине повествования и по уши влюблена.

— За окном стояла ночь чёрная как колонна, - задумчиво говорит мне Бабель.

Я вскакиваю с дивана и наворачиваю пару восторженных кругов по комнате:

— Серьёзно? Чувак, не нашлось более уместных определений к слову чёрная? Колонна? Конечно. Это же первое, что приходит в голову! Потому что колонна, она обычно какая? Она не высокая, не стройная, не тяжёлая. Не-а, нет. Она чёрная. Чёрная колонна. Как ты додумался? Они же белые, Исаак, обычно колонны белые! Греческие такие себе, все в каннелюрах...

И так повсюду. Соловьиный язык! Где-то 150 страниц чистой литературной радости. Набрала ещё немного для вас в карманы:

— Вечер взлетел к небу, как стая птиц, и тьма надела на меня мокрый свой венец.

— Утро сочилось из нас, как хлороформ сочится на госпитальный стол.

— Юная суббота кралась вдоль заката, придавливая звезды красным каблучком.

Да, ужасов войны не пугайтесь. Они будут. Даже скорее такая безбрежная тоска из-за тупой бессмысленности происходящего кошмара. Бабель действительно служил военкором и политработником в Первой конной армии и участвовал в Советско-Польской войне 1920 года. А у очевидцев притупляется способность впечатляться, так что всё подаётся весьма себе отстранённо. Но захотите погрузиться в глубокие и мрачные думы — сможете. Вещь!

#душевная_художка

Скаталась проголосовать. Проявила изрядное общественное рвение. До сих пор прописана у бабушки, так что пришлось пилить в соседний город.

Как впечатления?

Большущий советский ДК, по-прежнему, на месте. Помню мы с бабулей туда ещё на концерт Буйнова ходили, когда я маленькая была. Панели темного дерева на стенах, огромные зеркала, полы из глыб белого камня. И нет никого. Даже мухи не жужжат. Единственный полицейский с маской под подбородком уныло курит у дверей. Избирателей нет. Наблюдателей нет.

Где-то в проходах и коридорах прячется избирательная комиссия. Добираюсь по листочкам с указателями. Четыре человека с амбарными книгами дремлют за школьными партами на богоугодном расстоянии друг от друга.

Показываю паспорт, открываю личико. Серьезная барышня в пластиковом козырьке велит мне расписаться в книге. Причём расписываться приходится в узком окошке на одну строку. Во избежании заражения, путаницы и ненужных вопросов разворот прикрыт сверху непрозрачной накладкой с прорезью. Так теперь и не узнать мне, не расписался ли кто в соседней строчке за мою маму или нашу пожилую соседку. Загадка.

Кабинки завешены только с трёх сторон. На случай, если комиссия решит полюбоваться задумчивыми спинами избирателей. Потею ладошками и ставлю свое тихое «нет». Оборачиваюсь в поисках урны.

Барышня велит опустить бюллетень лицом вниз в серый аппарат у стены. Вежливая чудо-штуковина напоминает ксерокс. Он здоровается и благодарит женским голосом, проглатывает мою бумажку. Что будет с ней дальше?

Интересно, какой процент они оставят всем несогласным при подсчете голосов? 10? 25? Все дерзкие 30?

Зато ручку можно унести с собой. Пластиковый бонус всех голосований.

Стресс, мармелад, мыло

Вот пока карантин, суть да дело, полгода не виделась с ближайшей подругой. И пару недель назад предлагаю наконец-то встретится, а она и говорит:

— Окей, но я устала от наших отношений, нам нужно многое обсудить.

Ну, я волнения не выказала и беспечно так отвечаю:

— Без проблем, давай все обсудим.

Назначили дату, попрощались. Кладу трубку и крупно так выхожу на измену. «Нам нужно многое обсудить» - что эта чертовщина значит? Люди в жизни что, так правда говорят? В фильмах такие разговоры ни к чему хорошему не приводят. Она скажет, что не хочет больше со мной общаться. Точно. А она ведь мой лучший друг. Что я буду делать? Она не какой-то там парень - сегодня пришёл, завтра ушёл. Мы больше 10 лет вместе, в горе и в радости. И тут такое. Пиздец, стремно.

Но я же взрослая. Я с этим справлюсь. К тому же, откуда мне заранее знать о чем речь пойдёт? Хожу себе с деловитым видом. Но сосредоточиться ни на чем не могу. На пассивках нервничаю. Чем дальше, тем сильней. Накупила чипсов, шоколада, мишек мармеладных - и жую беспрерывно.

Сегодня застала себя залипшей на странное дзен-видео. Почему лента вдруг решила выдать мне в рекомендации нечто подобное? Сориентировались по наименованиям в чеке?

Короче, 15 минутное видео. В кадре женские запястья. На ногтях аккуратный маникюр, темно-бордовый лак. В правой ладони у невидимой чаровницы канцелярский нож, а в левой - кусок советского мыла. И она слой за слоем, кромсает его на стружку с таким щёлкающим завораживающим треском. Стирает весь брусочек до тонкой корочки — и крошит, и давит ее в пальцах на осколки.

По превью я решила, что это какой-то хитрый способ определить классное и натуральное мыло, звук-то был отключён. Перешла в канал, включила звук - жду экспертных комментариев. А их нет. Только сухой стрекот. Ничего не происходит. 15 минут женщина слой за слоем расчленяет мыло канцелярским ножом. И весь канал в таких видео: хочешь тебе старое мыло или новое, хочешь зарубежное или отечественное, хочешь фабричное или ручной работы. Можно на неделю потеряться.

Тут я за себя забеспокоилась, конечно. Даже мармелад не доела. Полезла в описание. Там значилось скромно «начинающий асмр-блогер». Ничего себе «начинающий». 8,5 тысяч подписчиков, желающих глядеть на агонию мыла. Что за асмр вообще? И почему мыло пришло за мной?

Погуглила. Асмр - автономная сенсорная меридиональная реакция. А если по-человечески, то всякие звуки и визуальности, которые неосознанные мурашки вызывают. И видео на ютьюбе полным-полно всяких - от неразборчивого шепота до чавкания лапшой. Тема стародавняя, а я только наткнулась.

Приятельница-психологиня экспертно заявила, что все нормально. Что это та же медитация. Все равно, что пялиться на костёр или слушать звуки природы. Мозг отдыхает. Не надо ему мешать.

Так что я смотрю на крошащееся мыло и жду часа Х.

Любите сказку Грина про Ассоль?

В школе она крепко меня бесила. Серьёзно. Не может быть хорошей история, главная героиня которой не делает вообще ничего.

Она никак не меняется на протяжении всей повести. Не растёт, не развивается, не задаёт вопросов. Она мечтает. Постоянно. И на этом всё. Застревает на уровне восьмилетки. Ее подвиг состоит в том, что она ждет. Рано или поздно появится мифический мужик. Он догадается, о чем она мечтает - и воплотит это в жизнь. И вот тогда...

Спасибо, мы Вам перезвоним.

Зачем вообще писать такое? И проходить в школе? Забивать девчонкам головы розовой ватой. Я негодовала - на автора, учебник и учительницу литературы.

С другой стороны, размышляю сейчас, куда приводит героиню это ее похвальное бездействие?

Прямиком в лапы к мутному незнакомцу. Жуткая история.

В гавани захолустного городка под музыку появляется заветный корабль с алыми парусами. Счастливая Ассоль, не утруждая себя сомнениями, прыгает на борт в объятия человека, которого видит первый раз в жизни.

Ей всего 15 лет, она ещё ребёнок. Живет вдали от мира, погружённая в мечты. У неё нет ни друзей, ни денег, ни представлений о реальной жизни. Случись что, её единственный защитник - пожилой отец.

Мы это знаем и это знает Грэй. Славный малый, что приплыл за ней. Он богат, знатен и влиятелен. Он на 10 лет старше Ассоль. И все эти годы он мотался по городам и весям. У него собственный корабль с командой преданных людей. У него свой замок и все, что в этом замке - тоже его.

Дальше - тревожней. Впервые Грэй видит Ассоль в лесу спящей. Но он не будит красавицу, чтобы познакомиться. И не ждёт, когда она проснётся. Он надевает ей на палец кольцо и уходит. Не вкладывает в руку, не отдаёт и не дарит. Сам надевает кольцо на палец спящей. Чтобы она знала, чья она.

Он наводит справки. Узнает, что девчонка полусумасшедшая и согласна уплыть с любым, кто придет за ней на корабле с алыми парусами. Грэй тут же скупает весь красный шёлк в округе и велит сшить те самые паруса. Романтично до дрожи. Абьюзер выходит на охоту.

Сдается мне, что в школе все наврали. Мол, светлая сказка о торжестве мечты над реальностью. Скорее предупреждение. Можно попасть в беду, если жить только мечтами.

Берегите себя. Берите свою судьбу в свои руки. И не принимайте за романтику вторжение в личные границы.

В жизни Ассоль звали Нина Николаевна. В свои прекрасные 26 она вышла замуж за разменявшего пятый десяток мрачного пьяницу и картежника Грина. Сказочника по совместительству.

Ни дня в своей жизни не сидела она без дела. Работала медсестрой в Петроградском госпитале, сотрудничала машинисткой в газете.

После свадьбы перетащила мужа жить в Феодосию. Где он, продохнув от угара, написал свой главный роман «Бегущая по волнам».

Пережила Вторую мировую, плен и 10 лет лагерей по счастливом возвращении на Родину. С боем отстояла право открыть музей писателя в их бывшем доме в Старом Крыму.

​​Запрыгиваю в электричку в последний момент и протискиваюсь вглубь вагона. Глубокомысленно возвышаюсь над согражданами и краешком глаза наблюдаю за мальчиком и девочкой, что сидят передо мной. Умиляюсь студенческой влюбленности, счастливой возне. В четыре руки они держатся друг за друга: дурашливо дерутся и охотятся пальцами.

И тут до меня доходит. Они не играют. По её щекам катятся беззвучные слезы. Она не хочет, чтобы он к ней прикасался: отдергивает ладони, отстраняется. Он силой захватывает, разжимает, выгибает её пальчики. И когда ему это удаётся, наклоняет голову и впивается в её смятое болью лицо.

Долгую минуту я нервничаю, краснею, расту, пухну, надуваюсь. Оглядываюсь вокруг. Черт! Ну, сейчас отхвачу леща.

— Молодой человек, не нужно девушке запястья ломать.

Он медленно оборачивается и утыкается в меня зрачками. Никакое выражение не посещает пустыню его физиономии: прозрачно-голубые далеко посаженные глаза, широкий лоб, с которого редкие кудри спасаются бегством.

— Я не ломаю, - равнодушно бросает он и отворачивается. Но ладошку ее выпускает. Девушка подбирается, как пружинка, и поспешно прячет руки в рукава.

Поезд тем временем притормаживает у платформы, я гляжу на девушку, которая так и не повернула головы, устремляюсь к выходу. Топаю по лестнице к турникетам, мучительно понимаю, что налажала. Нужно было спросить её, всё ли в порядке, в безопасности ли она, предложить помощь. Проехать, в конце концов, свою дурацкую остановку.

Растерялась. А надо бы распечатать адреса и телефоны кризисных центров и всегда носить с собой.

#прямой_репортаж

Как вы знаете, я хожу в студию стретчинга. Потому что по жизни длинная да хилая, и гимнастика самое то — завязалась в бараночку и лежи себе.

Мое пробное силовое в студии обернулось провалом. Уже во время разминки я стала вся мокрая и красная, как мякотка арбуза, жаль не такая сладкая. И была окончательно уничтожена первым же упражнением на пресс. Тупо не смогла оторвать ноги в утяжелителях от пола, куда там ещё делать махи!

Но пока был карантин занятия проходили онлайн. Я начала приседать, напрягать пресс, отжиматься. Все равно никто, кроме кота, не увидит. Как на счет три я с матюжками грохаюсь на пол, пыхчу как раненый кит и не могу снова подняться.

После самоизоляции виртуальный абонемент предложили продлить. Но по неделям. Цена выходила ясно выше. Я заскрипела: от зарплаты-то по-прежнему платят только половину. Внезапно для самой себя вступаю в битву за ляжки и прошу скинуть цену.

Кажется, впервые в жизни не стесняюсь сказать, что что-то дорого. Всегда думала, что нужно придумать благородную причину, а говорить, что дорого — стыдно. С другой стороны, а почему? Меня не устраивают условия, и я говорю об этом. Легко и просто.

И это сработало. Культурный шок.
Ляжки и деньги спасены.

В 14 веке в Италии из зернышка Античности зародилось великое чудо. Эпоха Ренессанса. Двести лет художники двигались к идеалу — и превзошли в своих произведениях красоту творений Господа. Господь за них порадовался, конечно, и наслал на вечный город ангела Гнева своего.

И было ему имя Микеланджело Меризи. Но в Риме тех Микеланджело, как блох у дворняги. А вот родом паренёк был из-под Милана, местечка под названием Караваджо. На том и сошлись.

Как и полагается ангелу гнева, нрава он был дурного. Пил, дрался, бродяжничал, убивал, сидел по тюрьмам. Но огненного меча из рук не выпускал, пока с красотами в искусстве не разобрался.

#за_искусство

​​Пришёл Караваджо и всё опошлил

Сокрушаетесь, отчего искусство не может быть прекрасным? Зачем глядеть на уродство современности? А потому что.

Во всем до чего докатилось искусство так или иначе виноват Караваджо.

Собрала четыре главных завета мастера и ворох картинок.

#за_искусство

У кого что в трудовой написано, а у меня загадочное «художник-реставратор».

Название выпендристое поставлялось в комплекте: халат медицинский белый, скальпель со сменными лезвиями, растворители ядовитые - в прямом доступе.

Я не сразу привыкла бросаться титулом в лица знакомым. И первое время робко отвечала на вопрос о том, чем занимаюсь:

— Работаю в музее.

— Бабушкой? - переспрашивали оригиналы и остряки, не знавшие про скальпель в кармане.

Хуябушкой.

Формулировку пришлось сменить. Но с версией «я реставратор» тоже возникали трудности. Человек, которого я первый раз в жизни видела, просил переложить вздувшийся паркет или быстренько подлатать на колготках стрелку.

Да, отчего бы и нет. Попросите зубного принять роды. Или покажите нейрохирургу слоящиеся ногти. Озадачьте географа неправильными глаголами, или потребуйте у литературоведа перечислить месторождения шельфовой нефти.

Реставрация дивное ремесло. Но как любое ремесло она завязана на материале, первоэлементе. Металл, стекло и керамика, ткань, дерево, кожа, бумага. Каждая основа имеет свои свойства и откликается на определенные воздействия. Соответственно реставратор выбирает материал, который ему по душе и совершенствуется в работе с ним.

Я занимаюсь бумагой. Могу помочь с рисунками, плакатами ,фотографиями и книгами. Но с полами не вариант. И с колготками. С ногтями. И со шкафом - нет, неа.

С точки зрения ежедневных действий любая магия выглядит как тоскливая рутина. Много пыли, возни с водой и химикатами, много клея и мееедленная работа по сшиванию скальпелем всех разрывов.

Но результат стоит того. Ты буквально вырываешь руками что-то прекрасное из хищной пасти времени. Пусть и не навсегда. Но все же.

У меня что-то перемкнуло в базовых настройках — не могу заставить себя завалить. То есть объективно надо бы завалить, но нет. И мой разум с грустной обреченностью взирает на то, как я открываю рот. Я начинаю говорить. Почему? Потому что кто-то не прав.

Ну будь ты взрослым человеком, промолчи или там извинись сразу, да выйди из комнаты. Но неееет. Где мой конь и меч? Я готова.

Обесценивание? Так не пойдёт, погодите, голубушка. Мизогиния? Очень и очень плохо, защищайтесь, сударь.

Не могу понять, что с чем во мне борется. То ли гордыня повалила на лопатки хорошее воспитание, то ли крепнущая самоидентификация сторожит границы. Надеюсь, все же, что второе.

Мечтаю выйти на следующий уровень. Когда в ответ на унылое хамство смогу не только бесстрашно и ловко парировать, но и участливо интересоваться, что случилось? И как я могу помочь. Сразу нокаутировать любовью.

Но это очень хитрое колдунство. Требуется много практики.
И я пользуюсь любой возможностью.

Рублюсь на словесных световых мечах. Мучительно стараюсь при этом не превратиться в ситха. А точно ли я сейчас действую не из ярости? А не дурное ли это настроение от недосыпа?

И как же мне каждый раз стыдно. Галактика в опасносте. Мне стыдно, мучительно и тупо. Перед сном я полчасика гоняю каждую реплику в башке снова и снова. Потому что ржавая интеллигентская привычка (раз уж ты изволила раскрыть рот) прокручивать диалоги раз за разом в башке неискоренима. Порой мне кажется, что с ней нужно учиться жить, как с морщинами и целлюлитом. Мол, ты просто такая. И ты прекрасна, как есть.

Рано или поздно,
рано или поздно я освою иисусье кунг-фу.
И вот тогда.

Почему мы годами не пересматриваем стереотипы о наших друзьях?

Сначала с восторгом знакомимся с человеком, узнаем о нем во всех ненужных подробностях: от любимой музыки до предпочтений в еде. Потом эти тонны информации кладём в коробку, клеим ярлычок с именем и отправляем в архив. Теперь этот человек наш друг и он вот такой. Навсегда. Ему, в отличие от нас, не положено право расти и развиваться.

И вот дружбе 5 лет, 10, пугающие 25. Архивная коробка покрывается все более безнадежным слоем пыли. И нам уже здорово не нравится, что там внутри. Нам не по пути с этим человеком: нужно бы разорвать общение, предъявить за токсичность или поверхностность. Тому персонажу, которого мы когда-то встретили.

Каково оказаться запертым внутри такой картонки? Это чувство бессилия и заколдованности, когда встреча одноклассников вынуждает откликаться на кличку, из которой вырос. И выдавая странные шуточки и гримасы, весь вечер отстранённо недоумевать, кто ходит и говорит здесь вместо тебя.

Но встречами одноклассников дорога в ад вымощена. Там маска необходима, пусть и унизительная, она сохраняет в безопасности нас настоящих.

Но как друзья, которых мы когда-то так тщательно выбирали и с такой влюбленностью узнавали, со временем обесцениваются? Перестают стоить нашей искренности или заинтересованности.

Сверяйте карточки перед тем, как отдавать дружбу на списание. Авось, подруга ваша и сама просветлилась и давно страдает в тесной коробке.

Как почувствовать твёрдую почву под ногами?

Купите беговые кроссовки.

Серьезно.

Вчера я надела одни и просто не смогла снять. Даже на работу в них пошла, несмотря на «официально-деловой».

Всегда думала, что нужно гордо носить вериги своего поколения. Наш выбор — конверсы и страдания. А кроссы — для дерзкой и прекрасной, настроенной на счастье молодёжи.

И знаете, что оказалось? Ум не существует без физических ощущений. Коктейль за счёт заведения — Иммануилу Канту.

У меня от рождения стопа с высоким сводом, то есть земли при ходьбе я касаюсь только пальцами и пяткой. Что не особо удобно, тем более, когда ты длинная. Все время ветром куда-то уносит.

И вот впервые в жизни я почувствовала себя физически устойчиво.

Делаешь шаг, а стопа перекатывается и сама делает второй. Ну не чудеса ли?
Хочешь стартап запускай, а хочешь — в кругосветку отправляйся. Тебе всё по плечу.

В общем. Все надеваем кайфовые кроссовки — и топаем навстречу светлому будущему.

​​Как сделать свой день ещё лучше?

Правильно. Посмотреть британский сериальчик.

«Staged» (или «Постановка») — очаровательное порождение локдауна.

Майкл Шин и Дэвид Теннант, ребята из «Благих знамений», тихонько сходят с ума в самоизоляции и без конца выясняют отношения в Зуме.

Если вы уже устали обедать с коллегами или хотите перед сном выпить чашечку чая в уютной компании — welcome.

#чо_посмотреть #сериальчики

— Привет, я Ксюша.

Живу в хрущевке на окраине Мытищ, таскаюсь на работу 5 на 2, пылюсь в архиве.

Читаю в переполненных электричках, пялюсь на людей в метро, вступаю в шальные диалоги. Увидите такую длинную горбоносую в песьих кудрях, знайте, это я.

Моя любовь — длиннопосты #за_искусство. Я закончила факультет истории искусств и больше 6 лет проработала в музее. Теперь рассказываю про прекрасное — чего добру пропадать.

Веду #прямой_репортаж — конспектирую всякую смешную ересь, что творится кругом. Ещё философствую. Но это редко, обещаю.

Да, пишу я медленно, поэтому публикации выходят не всегда часто.
Не переключайтесь.

#сериальчики, #кино и #душевная_художка прилагаются.

— Что ещё?

Наши истории — это всё, что у нас есть. Истории и чувство юмора.

Да! Обещанные посты про шапирон, Ассоль и Врубеля здесь.

Как писать реально заебатые стихи?

Про технические тонкости вы и без меня знаете. Соблюдать ритм, считать слоги, не рифмовать глаголы. Ясно-ясно. Но если муза который год в бегах? Как заставить ее прописаться на вашей уютной кухне?

Часики-то тикают, сборник стихов сам себя не напишет. И под грустную музыку на ютьюб не надиктует.

Несколько неочевидных проблем:

Проверьте, не слишком ли вы счастливы?

Беспричинно и драматично разорвите отношения с тем, с кем мечтали состариться. Осознанно влюбитесь невзаимно и безнадежно. В гетеросексуального человека своего пола. В пассию своего друга. Страдайте. Ни в коем случае не раскрывайте никому своих чувств — только бумаге.

Не слишком ли вы здоровы?

Бросайте заниматься спортом. Все эти навязчивые мысли вам ещё пригодятся. Пейте. И одновременно пишите, особенно если вы адепт верлибра. Ну или начните томно курить, бродить под дождем без зонта. Мучительно кашляйте, задыхайтесь.

Не слишком ли вы общительны?

Утратьте ближайший круг и замкнитесь в себе. Вариант первый. Притворитесь мудаком и в течение месяца не говорите с друзьями. И вариант второй, для решительных духом — езжайте на полгода туда, где никого не знаете и не понимаете языка. Чувствуйте абсолютное одиночество, смертность.

Вуаля. Вы блистательны.
Можете начинать оплакивать февраль.

Случайно раскрыла загадку, которая мучила меня последние полтора года.

У нас во дворе — крошечная детская площадка. И я частенько замечала из окошка, как в ночи на качелях самозабвенно катается девушка. При любой погоде. В темноте мелькают распущенные светлые волосы.

И я всё гадала, кто она такая и почему.

Вчера она спорхнула с качелей и вприпрыжку устремилась к нашему подъезду. Фонарь осветил её лицо, и я поняла, что это соседка с первого этажа. Та, которую я привыкла видеть усталой, молчаливой женщиной с детьми на руках, с узелком волос на затылке. Рядом с коренастым и шумным мужем, пьющим пивасик на лавочке.

Она укладывает детей спать и на полчаса выбегает в ночь покачаться на качелях. В тишине.

#прямой_репортаж

Fitter, happier, more productive

Начала читать книгу Дэниела Гоулмана «Эмоциональный интеллект». Доскрипела, наконец, до психологического саморазвития. И я в изумлении и восторге.

Очевидное невероятное: оптимизм помогает по жизни. Оказывается, высокие результаты тестов на оптимизм больше говорят о том, добьются ли студенты успехов в жизни, чем высокие результаты академических тестов. Оптимизм — уверенность, что вам хватит сил и желания добиться того, чего вы хотите. Пусть и не с первого раза. А? Уверенность. А вот от высоких градусов сухого ума, наоборот, одни проблемы — тревожность, уныние, неспособность сосредоточиться.

Но как-то в литературе, особенно у нас, мне кажется, заведено быть умным и грустным. А оптимисты, они как будто все недалекие. И, вообще, Летова не слушали и что «долгая счастливая жизнь» хуже смерти не в курсе. Дурачьё.

Что со всем этим великим и могучим наследием делать я не знаю. Достоевский со своими психопатами, Лермонтов с беспричинной тоской, Гончаров и праздник эскапизма, Чехов с ненавязчивым «не забывайте, блядь, страдать» — они как будто ходят, ходят за мной постоянно. И так укоризненно вздыхают, если вдруг я счастлива. А про проблему домашнего насилия, ты забыла? А на Камчатке всё отравлено теперь. А лекарство от рака до сих пор не найдено.

Как вообще можно спокойно жить и дышать, после того как воспримешь мировую несправедливость пылким юношеским сердцем? Я не представляю — да тут только пить и никогда не вставать с постели. А если уж встал, то дойти до окна, поглядеть как дождь поливает панельки — и лечь обратно.

Но вызов принят. Хочу попробовать оптимистичный взгляд на вещи. Так по крайней мере будет чуть больше сил, чтобы реально что-то изменить. А то последние 15 лет ходила унылая — устала. Стану мировоззренческим амбидекстером. Хочешь шагаешь в будущее, радостно насвистывая, а хочешь в темноту стеклянным глазом смотришь.

План прост, потому красив.

In a cage on antibiotics

Сначала перестал пахнуть кот, потом яичница с беконом, потом духи. Не сдавался только флакончик с маслом чайного дерева. Запах отдалился и ослаб, но продолжал настаивать на своём.

Приходила терапевт, юная курносая и усталая. Сказала, что на положенную квоту тестов — в два раза больше заболевших каждый день. Больничный она мне, конечно, откроет, но у меня ОРВИ.

Звонили коллеги в полной уверенности, что я умираю. А я — нет, я даже не впечатлена. Да, не хочется вставать с постели и вообще шевелиться. Но определенно бывали моменты в жизни, когда я чувствовала себя точно также, без всяких к тому «физических» оправданий.

Так что я отдыхаю: много сплю, забираю с коврика у двери заботливо оставленную курьерами готовую еду и пересматриваю «Теорию большого взрыва».

Как и обещал Бродский, «грядущее настало, и оно переносимо».
Бояться нечего, но лучше — берегите себя.

Равноправие равноправием,

но обращение «женщина» в общественном транспорте по-прежнему лидирует в топе «оскорблений». А вот обращение «мужчина», кажется, никого не смущает.

Или юноши тоже переживают? Расстраиваются, жалуются друзьям. Мол, я ещё только «молодой человек», а меня «мужчиной» в очереди обозвали. Что там уже седина проступила?

Обозвали. Обозвали «женщиной».
У меня всё.