8/8 А ещё любовь к себе складывается из нашей способности держать границы

🟡Не позволять другому человеку делать с нами то, что нами ощущается как неприятное и болезненное. Даже если по нынешним социальным нормам это считается «нормой»

🟡Идти в конфликт там, где вы ощущаете, что вас отодвигают от вашего понимания адекватного контакта

И при этом не идти в бесцельный конфликт ради разрушения

❗️Самая крепкая позиция: Я не против тебя, я за себя

И в этом есть одно из самых главных проявлений любви к себе

❗️Мои дорогие, расписание свободных окошек переезжает на новый сервис. Ближайшие несколько дней для записи на консультации пишите мне в ЛС @VitaliyIvkin

❗️В последнее время в группах и личной терапии у меня всё больше женщин-руководителей, предпринимателей и в целом тех, кого мы привыкли называть «сильная женщина»

Я замечаю, что вы, прекрасные и реально крутые дамы, регулярно сталкиваетесь со вполне конкретными непростыми ситуациями, которые мне хочется сегодня подсветить и разобрать

💃 Женщины, которые стремятся в проявленность и успех, но пока ещё не считающие себя этого достигшими, кстати — это может посветить подсознательные страхи, которые мешают вам туда двигаться

💪 Ну и конечно будет полезно мужикам — вы будете лучше понимать, с чем сталкиваются ваши любимые женщины

Итак, #тред об обратной стороне женской силы. Поехали:

1/... Конкуренция вместо близости

❗️Чем сильнее становишься, тем более сильного человека хочешь видеть рядом. Хочется равного себе мужчину. Но если такой появляется — он очень быстро начинает восприниматься не как партнёр, а как конкурент

Кто больше заработает? Кто из нас более успешен? Точно ли дотягивает до меня? Соответствую ли я ему?

И тогда его успехи становятся уколом себе, а свои успехи — поводом вновь оценить, а достоин ли он. И отношения вместо своей основной цели в виде удовлетворения и глубокого контакта становятся полем для фрустрации и постоянной оценки

🔥 И тогда здесь невероятно важно увидеть в партнёре союзника, увидеть, что самоценность женщины не зависит от того, кто в отношениях круче. Что ваш контакт не ставит под вопрос вашу силу, а лишь приумножает её

2/... За сильной женщиной может скрываться хрупкая девушка

❗️Если мужчина под стать выбран, прошёл все проверки и получил оценку «yep, he is strong», то тут словно можно расслабиться, довериться и отпустить контроль

🟡Но важно из какого состояния это делать. Если мужчина вас тоже выбирал «по силе», то у него могло не быть искреннего контакта с вашей уязвимостью. И тогда уже он здесь может столкнуться с чувством, что он не этого человека выбирал, фрустрироваться (по-простому — гореть жопой), либо продолжать отношения из совсем не равного и не партнерского сценария. Тем самым неосознанно разрушая их

📍А потому так важен навык и способность размещать себя в отношениях целиком, где могут проявляться и ваша сила, и ваша слабость, и при этом не исключать друг друга (также как и такие же части партнёра). И конечно же в этом уметь вновь выбирать друг друга

Это, кстати, один из самых непростых и одновременно важных уроков, которые мы с женой когда-то прошли. И я на своей шкуре могу сказать — это невероятно растит отношения 🔥

3/... Альтернатива — выбор «мягкого», в чем-то удобного, феминного партнёра

❗️С которым не нужно конкурировать, потому что он «безопасен». Но тогда женщина сталкивается с постоянной неудовлетворенностью своим партнёром и его достижениями

🟡Такого партнёра хочется воспитывать и довзращивать, брать на себя роль в некоторой степени строгой матери и одновременно мужика.

📍И если отношения не разрушатся и цель взращивания будет достигнута, то «сын» с большой вероятностью уйдёт от матери туда, где он будет чувства от себя мужчиной (как в принципе и бывает в обычных семьях)

💔 И тогда снова происходит подмена, где вместо удовлетворения отношения дают раздражение и фрустрацию

И тогда чтобы выйти из такого сценария — важно вновь и вновь возвращаться к ценности того, что вы оба приносите в ваш контакт и как вы самостоятельно можете в нём расти. И того, выбираете ли вы это на самом деле. Без попыток переделывать, довзращивать и вот этого вот всего

4/... «Я недоженщина»

❗️Это довольно безвыходное состояние, завязанное на воспитании. Когда социальные достижения и успех в бизнесе / финансах не могут перекрыть внутренних установок, что если ты не в отношениях, не замужем, у тебя нет детей — то ты не дотягиваешь до статуса женщины, не смотря на все свои другие достижения. Словно всё, что было сделано — не имеет никакого смысла, ведь главные галочки не проставлены

🥲 И тогда здесь происходит столкновение с вечной недостаточностью, чувством неполноценности, обиды и зависти к окружающим парам

И снова здесь очень важно смотреть в свою внутреннюю самоценность (человек в крутом костюме, кто ты без него? — и вот это всё).
Когда вы для себя можете становиться важными и значимыми вне любых внешних атрибутов, то можно быть достаточной уже здесь и сейчас, а всё желаемое будет лишь добавлять в жизнь плюсов. А не обеспечивать выполнение какого-то навязанного извне райдера

5/... Обесценивание собственных достижений

❗️Помимо соответствия райдеру из пункта 4, есть не менее жестокая установка, которая может возникать внутри:
«В моих действиях и опыте нет ничего особенного»

📍При этом в экспертизе, бизнесе, финансах могут быть объективные железобетонные успехи, но восприниматься они будут как обыденность или даже посредственность.

Например потому, что для получения не пришлось достаточно страдать или потому что нет нужной корочки, статуса об образовании или любого другого маркера, на котором социальные убеждения наложили статус «достоин»

🟡Главное, что здесь важно понимать — нормально быть в этой точке, потому что многих из нас так воспитывали. А также — нормально чувствовать, что вам это не подходит.

Ну и конечно осознавать, что это решаемо и можно по-другому. Что можно работать со своим внутренним критиком, присванием результатов своей работы, признанием своих усилий и своего пути 🔥

6/9 Потеря силы и независимости

Близкий и глубокий контакт подразумевает эмоциональную близость, искренность и уязвимость перед партнёром в этой искренности.

❗️Порой это состояние начинает ассоциироваться с потерей свой независимости, силы и свободы — и тогда даже не сам контакт, а возможность контакта начинает вызывать подсознательный страх и отторжение.

📍И тогда для женщины на одной чаше весов словно встаёт личная свобода, а на другой — возможной близкого и длительного контакта с мужчиной. Свобода в этот момент ощущается куда роднее и привычнее, поэтому выбор для подсознания здесь будет довольно очевиден

🟡Но это — подмена.
В которую важно заглянуть, чтобы в какой-то момент понять, что близость не рушит свободу, а дополняет и обогащает её, создавая новый опыт, возможности и впечатления.
И это мотивирует день за днём вновь выбирать человека рядом и быть выбранной им же ❤️

7/9 Непризнание потребности быть слабой

❗️Обратная сторона — ощущение стыда за то, что на самом деле женщине может хотеться расслабиться, положиться, получать поддержку в отношениях. Чтобы мужчина подхватил, решил проблемы и дал побыть той самой девушкой, о которой заботятся

❌ Но позволять себе такого нельзя, ведь я сильная, самостоятельная, достигла многого сама.
И тогда неизбежно столкновение со стыдом за собственные желания, порицанием себя и непризнанием свой слабой части. А непризнание части себя и отказ ей в праве на жизнь — это прямая дорога к аутоагрессии и неврозам.

Ну и неудовлетворённости, чего уж там 🤷‍♀️

🟡И тогда вновь и вновь стоит обращать внимание внутрь себя, работать с внутренним стыдом, принятием своих потребностей и пониманием, что дать место слабости и близости — это нормальные потребности взрослого человека, которые не противоречат его силе и успешности.

📍И научившись давать место которым как в терапии, так и в отношениях — мы не столкнёмся с тем, что однажды плотина этих чувств прорвётся за пределами нашего контроля

8/9 Привычка давать больше, чем получать

❗️Ещё одна тема, идущая от воспитания, описываемая одной фразой с разными вариациями:

«Ну у тебя же есть»

🤷‍♀️ Которая объективно звучит абсурдно, но подсознательно (и порой сознательно) является дичайшим триггером раздавать свой ресурс направо и налево. Решать проблемы партнёра, близких, спасать и выручать и по сути в глубине своих чувств и подсознательного возмущения — соглашаться быть использованной.

↘️ Что подключает уже другой сценарий — не расти, не преумножать свой ресурс и возможности. Ведь всё равно я раздам излишки окружающим. Либо же — скрывать себя настоящую и не раскрываться

И тогда важно заглянуть в себя и увидеть, из какой вашей части или частей ресурс создаётся и какая ваша часть страдает (или будет страдать) от отдачи этого ресурса.
🟡Важно осознавать и понимать ценность себя, ценность своих границ, ценность своего ресурса.
📍А также — взращивать здоровый баланс брать-давать, где вступление в зрелый справедливый обмен или отказ от него происходит из вашего желания, а не ожиданий социума

9/9 Недоверие к мужской силе

❗️Что, если он не справится? Что, если где-то он перегнёт? И тогда нужно постоянно быть начеку и контролировать партнёра, ведь гореть от испанского стыда будете вы

🟡Но тогда в отношениях речь идёт вовсе не о доверии и ощущении, что вы можете положиться, а о контроле, усталости и невозможности расслабиться.

📍А если такое отношение есть к партнёру, то неизбежно такое же отношение есть и к себе. И тогда довериться, расслабиться и отпустить контроль вы не можете уже с самой собой

Мы глубоко разбирали эту тему на моей предыдущей группе «Найти своего мужчину». Основные выводы:

✅ Во-первых, это нормально. И важно не корить себя за подобное, а смотреть в то, как на самом деле хочется

✅ Во-вторых, глубокая работа с внутренним образом мужчины и доверием к мужскому началу реально помогают отпустить контроль, довериться и наконец расслабиться

✅ В-третьих, способность отпустить контроль не равно пуститься во все тяжкие. Это о том, чтобы разрешить себе выбор там, где раньше этого выбора не было