Нет стремных слов
Есть устоявшийся список слов, которые бесят разных людей.
— Кушать;
— Вкусный (когда речь идет не о еде);
— Хорошее кофе;
— Баба;
— Авторка;
— Автоледи;
— Квир-персона;
— Хуй.
Список причин, почему эти слова кому-то не нравятся, огромный.
«Так говорят плебеи», «Так говорят неграмотные», «Так говорит офисный планктон», «Так говорит быдло».
Если эти аргументы приводит кто-то умный, звучит логично, потому что умный затирает про этимологию, лексическое значение и стилистику.
Но есть один момент. Любые рассуждения о зашкварности слов, даже убедительные, — это полная хуйня.
Хороших и плохих слов не существует. Все слова норм. Слово — это набор букв, вокруг которого образовался смысл.
Отдельные слова не нравятся людям не потому, что это специальные плохие слова. А потому, что эти слова используют люди из другой среды.
Секретарши говорят «автоледи», а у редакторок «Вандерзина» от этого сворачиваются уши. А у секретарш все внутри цепенеет от слова «редакторка». И те, и другие смогут объяснить, что не так с неприятным словом, но на самом деле их триггерит не слово, а его бэкграунд. Редакторки бы скорее сдохли, чем увидели себя за рулем кредитной «Мазды». А автоледи скорее застрелились бы, чем представили себя на квир-вечеринке.
Короче, когда кто-то ругает слово, он ругает не набор букв, а среду, из которой это слово принесли. И логичнее, конечно, не ругаться со словами, а выяснить, почему эта среда вызывает такую ярость.
Для примера расскажу историю, где я оказалась лохом. Когда я была подростком, я точно знала, что умнее всех. Особенно — всех из своей семьи. У меня были веские основания так думать: я знала на 2 правила больше, чем мои родственники. Например, я знала, что кофе — вкусный. А моя бабушка пила «вкусное кофе» и вообще не стыдилась себя. Хотя я 833 раза сказала, что так не говорят, она не изменила формулировку. И я ощущала себя героическим борцом за чистоту речи в кругу врагов.
А потом я поступила на филфак МГУ и познакомилась с преподавательницей, которая тоже считала, что кофе вкусное. Потому что языковые нормы меняются, «кофе» в ближайшие 30 лет точно изменит род, так чего ждать? Надо быть в авангарде языковых изменений.
И я такая: «Ой, ну раз препод говорит, то, конечно, «кофе» — оно. Глупо отрицать реальность! Люди определились, надо быть отсталым орангутангом, чтобы игнорировать действительность».
Так выяснилось, что мне нравится не чистота речи, а выебываться.
Есть устоявшийся список слов, которые бесят разных людей.
— Кушать;
— Вкусный (когда речь идет не о еде);
— Хорошее кофе;
— Баба;
— Авторка;
— Автоледи;
— Квир-персона;
— Хуй.
Список причин, почему эти слова кому-то не нравятся, огромный.
«Так говорят плебеи», «Так говорят неграмотные», «Так говорит офисный планктон», «Так говорит быдло».
Если эти аргументы приводит кто-то умный, звучит логично, потому что умный затирает про этимологию, лексическое значение и стилистику.
Но есть один момент. Любые рассуждения о зашкварности слов, даже убедительные, — это полная хуйня.
Хороших и плохих слов не существует. Все слова норм. Слово — это набор букв, вокруг которого образовался смысл.
Отдельные слова не нравятся людям не потому, что это специальные плохие слова. А потому, что эти слова используют люди из другой среды.
Секретарши говорят «автоледи», а у редакторок «Вандерзина» от этого сворачиваются уши. А у секретарш все внутри цепенеет от слова «редакторка». И те, и другие смогут объяснить, что не так с неприятным словом, но на самом деле их триггерит не слово, а его бэкграунд. Редакторки бы скорее сдохли, чем увидели себя за рулем кредитной «Мазды». А автоледи скорее застрелились бы, чем представили себя на квир-вечеринке.
Короче, когда кто-то ругает слово, он ругает не набор букв, а среду, из которой это слово принесли. И логичнее, конечно, не ругаться со словами, а выяснить, почему эта среда вызывает такую ярость.
Для примера расскажу историю, где я оказалась лохом. Когда я была подростком, я точно знала, что умнее всех. Особенно — всех из своей семьи. У меня были веские основания так думать: я знала на 2 правила больше, чем мои родственники. Например, я знала, что кофе — вкусный. А моя бабушка пила «вкусное кофе» и вообще не стыдилась себя. Хотя я 833 раза сказала, что так не говорят, она не изменила формулировку. И я ощущала себя героическим борцом за чистоту речи в кругу врагов.
А потом я поступила на филфак МГУ и познакомилась с преподавательницей, которая тоже считала, что кофе вкусное. Потому что языковые нормы меняются, «кофе» в ближайшие 30 лет точно изменит род, так чего ждать? Надо быть в авангарде языковых изменений.
И я такая: «Ой, ну раз препод говорит, то, конечно, «кофе» — оно. Глупо отрицать реальность! Люди определились, надо быть отсталым орангутангом, чтобы игнорировать действительность».
Так выяснилось, что мне нравится не чистота речи, а выебываться.
Канцелярит и травма
«Главклуб» написал в соцсетях, что отменит концерты трех оппозиционных групп из-за давления властей. Интересна даже не сама новость (2022, все все понимают), а то, каким образом ребята об этом рассказали.
«Решение принято нами под давлением государственных органов».
«После продолжавшихся несколько недель звонков нам из разных инстанций».
«После нашего очередного отказа нами были получены уведомления о проведении двух внеплановых проверок».
Текст выглядит так, будто его читает чиновник на совещании, а не пишет эсэмэмщик московского клуба.
И у этого есть причина.
Говорить о травме — сложно.
И речь, и текст нужны, чтобы взаимодействовать с миром. Текст не только передает информацию, но и отражает чувства говорящего. Когда человеку больно, обидно или стыдно, у него много чувств — и в этот момент в текст вмешиваются психзащиты.
Любое из предложений «Главклуба» можно переписать, не потеряв смысл.
Не «После очередного отказа нами были получены уведомления о проведении внеплановых проверок», а «Мы 5 раз отказали, но власти начали угрожать, что будут кошмарить нас проверками, пока не закроют клуб».
Не «В составе фестиваля будет произведена замена», а «Мы сдались и отменили концерты этих групп».
Хотя текст стал бы живее и лучше, автор решил написать все канцеляритом. Потому что тема настолько болезненная, что хочется сообщить факт, но вынести из повествования героя, с которым происходят события.
Травма в речи часто отражается именно так. Человек лишает и себя, и обидчика субъектности. Происходят какие-то события: получаются уведомления о проверках, производится отмена концертов. Но страшно назвать, с кем это происходит и кто в этом виноват. Не хочется тыкать в рану правдой.
В жизни для умолчания часто используют эвфемизмы. Например, когда женщина тяжело разошлась с мужем, муж превращается в «этого человека». «Я не могла поверить, что этот человек на такое способен». А, если развод нормальный, у бывшего мужа остается имя. «Мы с Валерой хорошо разошлись».
В общем, текст «Главклуба» такой плохой не потому, что они не умеют нормально писать. А потому, что тема их сильно расстраивает и они, описывая происходящее, немного каменеют.
В этом тексте, кстати, есть один хороший момент.
В конце они пишут: «Извините, мы пытались».
И тут уже нет ни канцелярита, ни неопределенно-личных предложений.
Потому что тут травма отступает и автору не стыдно.
Они пытались. У них не вышло. Это бывает.
«Главклуб» написал в соцсетях, что отменит концерты трех оппозиционных групп из-за давления властей. Интересна даже не сама новость (2022, все все понимают), а то, каким образом ребята об этом рассказали.
«Решение принято нами под давлением государственных органов».
«После продолжавшихся несколько недель звонков нам из разных инстанций».
«После нашего очередного отказа нами были получены уведомления о проведении двух внеплановых проверок».
Текст выглядит так, будто его читает чиновник на совещании, а не пишет эсэмэмщик московского клуба.
И у этого есть причина.
Говорить о травме — сложно.
И речь, и текст нужны, чтобы взаимодействовать с миром. Текст не только передает информацию, но и отражает чувства говорящего. Когда человеку больно, обидно или стыдно, у него много чувств — и в этот момент в текст вмешиваются психзащиты.
Любое из предложений «Главклуба» можно переписать, не потеряв смысл.
Не «После очередного отказа нами были получены уведомления о проведении внеплановых проверок», а «Мы 5 раз отказали, но власти начали угрожать, что будут кошмарить нас проверками, пока не закроют клуб».
Не «В составе фестиваля будет произведена замена», а «Мы сдались и отменили концерты этих групп».
Хотя текст стал бы живее и лучше, автор решил написать все канцеляритом. Потому что тема настолько болезненная, что хочется сообщить факт, но вынести из повествования героя, с которым происходят события.
Травма в речи часто отражается именно так. Человек лишает и себя, и обидчика субъектности. Происходят какие-то события: получаются уведомления о проверках, производится отмена концертов. Но страшно назвать, с кем это происходит и кто в этом виноват. Не хочется тыкать в рану правдой.
В жизни для умолчания часто используют эвфемизмы. Например, когда женщина тяжело разошлась с мужем, муж превращается в «этого человека». «Я не могла поверить, что этот человек на такое способен». А, если развод нормальный, у бывшего мужа остается имя. «Мы с Валерой хорошо разошлись».
В общем, текст «Главклуба» такой плохой не потому, что они не умеют нормально писать. А потому, что тема их сильно расстраивает и они, описывая происходящее, немного каменеют.
В этом тексте, кстати, есть один хороший момент.
В конце они пишут: «Извините, мы пытались».
И тут уже нет ни канцелярита, ни неопределенно-личных предложений.
Потому что тут травма отступает и автору не стыдно.
Они пытались. У них не вышло. Это бывает.
Иногда хороший текст — это плохой текст
Объявление двухлетней давности, которое завораживает меня единством формы и содержания.
«21.06.2019 в утреннее время суток на настоящем участке местности произошло убийство гражданина двумя неизвестными лицами.
Лиц, являвшимися очевидцами произошедшего, просим обратиться в правоохранительные органы по указанному номеру телефона».
По стандартам редактуры оно написано плохо.
Ну на каком «настоящем участке местности»? Тут. На улице Пушкина, около первого подъезда 56 дома. Почему «в утреннее время суток»? В 6 утра. Зачем называть свидетеля лицом? Это человек.
Если бы в Следственном комитете работал редактор, он бы написал по-другому. Использовал бы прямой порядок слов, выбрал более дружелюбный тон.
И это был бы редкий случай, когда хороший текст мешает.
Редактура — это увеличение смысла. А смысл — это не только факты, но и контекст. Кто пишет текст? Как думает этот человек? Какая у него манера общения? Какие у него ценности? Все это — контекст, и все это важно для читателя.
Если сделать объявление более приятным, из него пропадает целый пласт информации. Не видно, что для автора убийство — заурядное событие. Что убийцы и свидетели называются одинаково — «лицами». Что автор работает в бюрократической структуре, где даже утро — не утро, а «утреннее время суток».
Допустим, читатель видит мягкую версию этого текста.
«21 июня 2019 года около этого подъезда убили мужчину 35 лет. Его 4 раза ударили ножом, он умер от потери крови. У него осталось двое маленьких детей.
Пожалуйста, помогите нам найти преступников! Если вы свидетель убийства, позвоните по номеру +7 777 777-77-77».
И свидетель такой — да! Я помогу. У меня есть совесть, я хочу сделать хорошее дело.
И приходит в полицию давать показания, уверенный, что все будут хвалить его за гражданское неравнодушие. А там — фамилия, имя, отчество, дата рождения, судимость, при каких обстоятельствах засвидетельствовали совершение особо тяжкого преступления, подпись, протокол, явитесь по адресу, вы не вправе уклоняться от явки по вызовам дознавателя.
Никакой нежности и похвалы. Завалят бумагами и повестками, а потом еще полгода ходить в полицию как на работу.
Отредактированное объявление обманывает читателя. Из него нельзя понять, какие у структуры порядки и хочется ли с ней сотрудничать. А по обычному объявлению, написанному людьми из ведомства — можно. Потому что они пишут именно так, как думают.
Свидетель, прочитавший настоящую листовку, где его называют лицом, знает, что в полиции никто не будет считать его героем. И, если приходит давать показания, готов к бюрократии, протоколам и явкам.
В общем, иногда хороший текст — это плохой текст. Потому что он честнее.
Объявление двухлетней давности, которое завораживает меня единством формы и содержания.
«21.06.2019 в утреннее время суток на настоящем участке местности произошло убийство гражданина двумя неизвестными лицами.
Лиц, являвшимися очевидцами произошедшего, просим обратиться в правоохранительные органы по указанному номеру телефона».
По стандартам редактуры оно написано плохо.
Ну на каком «настоящем участке местности»? Тут. На улице Пушкина, около первого подъезда 56 дома. Почему «в утреннее время суток»? В 6 утра. Зачем называть свидетеля лицом? Это человек.
Если бы в Следственном комитете работал редактор, он бы написал по-другому. Использовал бы прямой порядок слов, выбрал более дружелюбный тон.
И это был бы редкий случай, когда хороший текст мешает.
Редактура — это увеличение смысла. А смысл — это не только факты, но и контекст. Кто пишет текст? Как думает этот человек? Какая у него манера общения? Какие у него ценности? Все это — контекст, и все это важно для читателя.
Если сделать объявление более приятным, из него пропадает целый пласт информации. Не видно, что для автора убийство — заурядное событие. Что убийцы и свидетели называются одинаково — «лицами». Что автор работает в бюрократической структуре, где даже утро — не утро, а «утреннее время суток».
Допустим, читатель видит мягкую версию этого текста.
«21 июня 2019 года около этого подъезда убили мужчину 35 лет. Его 4 раза ударили ножом, он умер от потери крови. У него осталось двое маленьких детей.
Пожалуйста, помогите нам найти преступников! Если вы свидетель убийства, позвоните по номеру +7 777 777-77-77».
И свидетель такой — да! Я помогу. У меня есть совесть, я хочу сделать хорошее дело.
И приходит в полицию давать показания, уверенный, что все будут хвалить его за гражданское неравнодушие. А там — фамилия, имя, отчество, дата рождения, судимость, при каких обстоятельствах засвидетельствовали совершение особо тяжкого преступления, подпись, протокол, явитесь по адресу, вы не вправе уклоняться от явки по вызовам дознавателя.
Никакой нежности и похвалы. Завалят бумагами и повестками, а потом еще полгода ходить в полицию как на работу.
Отредактированное объявление обманывает читателя. Из него нельзя понять, какие у структуры порядки и хочется ли с ней сотрудничать. А по обычному объявлению, написанному людьми из ведомства — можно. Потому что они пишут именно так, как думают.
Свидетель, прочитавший настоящую листовку, где его называют лицом, знает, что в полиции никто не будет считать его героем. И, если приходит давать показания, готов к бюрократии, протоколам и явкам.
В общем, иногда хороший текст — это плохой текст. Потому что он честнее.
Говори за себя
Сайт, который я читаю, запустил платную подписку. Теперь на каждой странице появляется текст с просьбой задонатить денег.
В этом тексте есть предложение, которое меня злит.
«Мы продолжим рассказывать обо всем, что вас интересует, в равной степени описывать модные и общественные тенденции, говорить о политике и поп-культуре».
Смысл понятен. Ребята хотят сказать, что тематика не изменится. Они как писали о шмотках, митингах и гендерных свободах, так и будут писать. Можно донатить деньги, все по-старому.
Но как же бесит, когда кто-то начинает говорить за меня.
С чего вы решили, что рассказываете «обо всем, что меня интересует»? Сорян, но вопрос «почему у моего парня брови тройной ширины, а у меня — даже не одинарной» интересует меня сильнее, чем большинство статей на сайте. Осветите тему, будьте любезны.
Нормальное предложение превращается в раздражающее только из-за того, что кто-то за меня решил, что мне нравится. Да еще и честно, как пионер, мне об этом рассказал.
Чтобы предложение стало ок, достаточно поменять одну букву. «Мы продолжим рассказывать обо всем, что нас интересует». И сразу никаких претензий. Конечно, вы будете писать о том, что вам интересно. А, если наши интересы совпадут, я почитаю. Честная сделка.
Когда кто-то говорит от моего лица, это бесит, даже если я согласна со смыслом. А если не согласна, то за это просто хочется убивать.
Недавно была ситуация.
В Москве +32. Невыносимо жарко. Мне плохо уже в +25, а в +32 тупо хочется умереть. Лежу, обложившись бутылками холодной воды. Выгляжу как пережаренный стейк, пахну тоже. На мне можно приготовить еду.
И тут приходит рассылка.
«Мы знаем, что вы любите лето☀️».
Вы знаете? Да пошли вы нахуй!
Мораль: если не хотите, чтобы вас послали, говорите за себя. Работает не только с текстами.
Сайт, который я читаю, запустил платную подписку. Теперь на каждой странице появляется текст с просьбой задонатить денег.
В этом тексте есть предложение, которое меня злит.
«Мы продолжим рассказывать обо всем, что вас интересует, в равной степени описывать модные и общественные тенденции, говорить о политике и поп-культуре».
Смысл понятен. Ребята хотят сказать, что тематика не изменится. Они как писали о шмотках, митингах и гендерных свободах, так и будут писать. Можно донатить деньги, все по-старому.
Но как же бесит, когда кто-то начинает говорить за меня.
С чего вы решили, что рассказываете «обо всем, что меня интересует»? Сорян, но вопрос «почему у моего парня брови тройной ширины, а у меня — даже не одинарной» интересует меня сильнее, чем большинство статей на сайте. Осветите тему, будьте любезны.
Нормальное предложение превращается в раздражающее только из-за того, что кто-то за меня решил, что мне нравится. Да еще и честно, как пионер, мне об этом рассказал.
Чтобы предложение стало ок, достаточно поменять одну букву. «Мы продолжим рассказывать обо всем, что нас интересует». И сразу никаких претензий. Конечно, вы будете писать о том, что вам интересно. А, если наши интересы совпадут, я почитаю. Честная сделка.
Когда кто-то говорит от моего лица, это бесит, даже если я согласна со смыслом. А если не согласна, то за это просто хочется убивать.
Недавно была ситуация.
В Москве +32. Невыносимо жарко. Мне плохо уже в +25, а в +32 тупо хочется умереть. Лежу, обложившись бутылками холодной воды. Выгляжу как пережаренный стейк, пахну тоже. На мне можно приготовить еду.
И тут приходит рассылка.
«Мы знаем, что вы любите лето☀️».
Вы знаете? Да пошли вы нахуй!
Мораль: если не хотите, чтобы вас послали, говорите за себя. Работает не только с текстами.
Подписчик и клиент
Субъективный пост, построенный на субъективности.
Есть два слова, которые меня иррационально раздражают — «подписчик» и «клиент».
Абсолютно ок, когда человек сам себя так называет. «Я подписчик Рианны с тринадцати лет!», «Андроид не предлагать, я убежденный клиент Эпла».
Но прямо передергивает, когда так говорит бренд или блогер. Степень раздражения доходит до того, что каждый раз, когда я получаю рассылку со словами «Уважаемый клиент!», я сразу же отписываюсь.
Предполагаю, что это происходит по одной причине.
Подписчик и клиент — слова, показывающие принадлежность к группе. Я выбираю эту компанию и плачу ей деньги. Я выбираю этого человека, чтобы он меня развлекал.
Принадлежать к группе — это важно, если ты сам выбрал группу и дорожишь ей. Люди ходят на гей-парады в гомофобных странах, рискуя тем, что их отпиздят, лишь бы показать, что они принадлежат к лгбт-сообществу. Люди тратят деньги на мерч любимых музыкантов, чтобы выразить респект.
Но принадлежность нельзя навязывать.
Допустим, компания говорит, что я — их клиент. Это так, я пользуюсь услугами этой компании. Но рада ли я быть их клиентом? А вот хз, зависит от контекста. Может быть, я живу в глухой сибирской деревне, где работает один интернет-провайдер. Он мне не нравится, связь дорогая и лажает, но меня все равно посчитали как часть сообщества счастливых клиентов. А я не счастлива, мне хочется сменить провайдера, но никак.
Или я смотрю какого-то человека в интернете, чтобы похихикать над тем, какой он глупый. Он мне не нравится, моя подписка — это чистой воды хейтвотчинг. И тут он запускает онлайн-курс и присылает мне в личку сообщение: «Дорогой подписчик!». Ты че, пес? Ты че?
Мир устроен так, что и компании, и блогеры соревнуются за внимание людей.
Компании тратят миллионы на рекламу, лишь бы кто-то купил их товар. Блогеры получают от блога кучу преимуществ: деньги от рекламы, знакомства, предложения работы.
«Клиент» и «подписчик» — это слова, адресованные сверху. У нас тут бизнес, а ты — один из тех, кто покупает наши товары. У меня тут видеоблог, а ты — один из тех, кто меня смотрит.
Но мало кому нравится быть одним из, особенно, если это решил какой-то хмырь из интернета или какая-то неприятная корпорация.
Когда меня называют клиенткой или подписчицей, я обычно себя чувствую как фанат из этого анекдота:
Мои фанаты часто говорят мне: «С чего ты взял, что мы твои фанаты? Ты кто такой вообще?».
Субъективный пост, построенный на субъективности.
Есть два слова, которые меня иррационально раздражают — «подписчик» и «клиент».
Абсолютно ок, когда человек сам себя так называет. «Я подписчик Рианны с тринадцати лет!», «Андроид не предлагать, я убежденный клиент Эпла».
Но прямо передергивает, когда так говорит бренд или блогер. Степень раздражения доходит до того, что каждый раз, когда я получаю рассылку со словами «Уважаемый клиент!», я сразу же отписываюсь.
Предполагаю, что это происходит по одной причине.
Подписчик и клиент — слова, показывающие принадлежность к группе. Я выбираю эту компанию и плачу ей деньги. Я выбираю этого человека, чтобы он меня развлекал.
Принадлежать к группе — это важно, если ты сам выбрал группу и дорожишь ей. Люди ходят на гей-парады в гомофобных странах, рискуя тем, что их отпиздят, лишь бы показать, что они принадлежат к лгбт-сообществу. Люди тратят деньги на мерч любимых музыкантов, чтобы выразить респект.
Но принадлежность нельзя навязывать.
Допустим, компания говорит, что я — их клиент. Это так, я пользуюсь услугами этой компании. Но рада ли я быть их клиентом? А вот хз, зависит от контекста. Может быть, я живу в глухой сибирской деревне, где работает один интернет-провайдер. Он мне не нравится, связь дорогая и лажает, но меня все равно посчитали как часть сообщества счастливых клиентов. А я не счастлива, мне хочется сменить провайдера, но никак.
Или я смотрю какого-то человека в интернете, чтобы похихикать над тем, какой он глупый. Он мне не нравится, моя подписка — это чистой воды хейтвотчинг. И тут он запускает онлайн-курс и присылает мне в личку сообщение: «Дорогой подписчик!». Ты че, пес? Ты че?
Мир устроен так, что и компании, и блогеры соревнуются за внимание людей.
Компании тратят миллионы на рекламу, лишь бы кто-то купил их товар. Блогеры получают от блога кучу преимуществ: деньги от рекламы, знакомства, предложения работы.
«Клиент» и «подписчик» — это слова, адресованные сверху. У нас тут бизнес, а ты — один из тех, кто покупает наши товары. У меня тут видеоблог, а ты — один из тех, кто меня смотрит.
Но мало кому нравится быть одним из, особенно, если это решил какой-то хмырь из интернета или какая-то неприятная корпорация.
Когда меня называют клиенткой или подписчицей, я обычно себя чувствую как фанат из этого анекдота:
Мои фанаты часто говорят мне: «С чего ты взял, что мы твои фанаты? Ты кто такой вообще?».
Говорите с людьми на их языке
Самое важное правило, которое я узнала, работая редактором, звучит так: «Нужно говорить с людьми на их языке». Это непросто, если вы умнее собеседника, и совсем сложно, если собеседник умнее вас. Но стараться надо.
Для примера хочу рассказать очередную историю, где я оказалась дурой.
Я работала в дизайн-студии и писала текст о навигации для сети электричек. Электрички едут в жопу мира, станции расположены далеко от города, многие из них находятся в районах, где еще ничего нет. Выходишь со станции и 15 минут идешь через поле к ближайшим новостройкам.
Чтобы собрать информацию, я пришла к арт-директору поговорить о навигации. Арт-директор — умный человек, который последние 300 лет работает дизайнером и разговаривает на дизайн-языке. А я щеглиха. Только начала работать в компании и вообще ничего не знаю о дизайне.
Арт-директор рассказывал о том, как придумал навигационные принципы. Это было непросто, потому что станции находятся в далеких районах, около лесов и промзон. Соседнюю улицу на навигации не укажешь, ее никто не знает. Поэтому на табличках решили написать названия ближайших крупных магистралей, это людям знакомо.
Улицы, которые указаны на навигации, отбирали по «весу». «Вес» — это степень важности и известности улицы. Чем больше людей знают улицу и чем большему количеству пассажиров она нужна, тем больше у нее «веса».
Сейчас мне это понятно. А тогда арт-директор объяснял, как придумал навигационные принципы, и сказал буквально следующее:
— Понимаешь, Наташа. У каждого объекта есть «вес». Все направления имеют для людей разную ценность. Вот, представь, что тут, за углом, стоит ларек. А чуть дальше — бог. Куда людям важнее попасть — к богу или к ларьку?
Теперь я уже в теме и понимаю, что артдир хотел сказать. А тогда я выкатила глаза и очень серьезно спросила:
— Бог? Какой бог? ИИСУС???
Мораль: если говорите с кем-то глупым, снизойдите до него. А если общаетесь с кем-то умным, подготовьтесь :-)
Самое важное правило, которое я узнала, работая редактором, звучит так: «Нужно говорить с людьми на их языке». Это непросто, если вы умнее собеседника, и совсем сложно, если собеседник умнее вас. Но стараться надо.
Для примера хочу рассказать очередную историю, где я оказалась дурой.
Я работала в дизайн-студии и писала текст о навигации для сети электричек. Электрички едут в жопу мира, станции расположены далеко от города, многие из них находятся в районах, где еще ничего нет. Выходишь со станции и 15 минут идешь через поле к ближайшим новостройкам.
Чтобы собрать информацию, я пришла к арт-директору поговорить о навигации. Арт-директор — умный человек, который последние 300 лет работает дизайнером и разговаривает на дизайн-языке. А я щеглиха. Только начала работать в компании и вообще ничего не знаю о дизайне.
Арт-директор рассказывал о том, как придумал навигационные принципы. Это было непросто, потому что станции находятся в далеких районах, около лесов и промзон. Соседнюю улицу на навигации не укажешь, ее никто не знает. Поэтому на табличках решили написать названия ближайших крупных магистралей, это людям знакомо.
Улицы, которые указаны на навигации, отбирали по «весу». «Вес» — это степень важности и известности улицы. Чем больше людей знают улицу и чем большему количеству пассажиров она нужна, тем больше у нее «веса».
Сейчас мне это понятно. А тогда арт-директор объяснял, как придумал навигационные принципы, и сказал буквально следующее:
— Понимаешь, Наташа. У каждого объекта есть «вес». Все направления имеют для людей разную ценность. Вот, представь, что тут, за углом, стоит ларек. А чуть дальше — бог. Куда людям важнее попасть — к богу или к ларьку?
Теперь я уже в теме и понимаю, что артдир хотел сказать. А тогда я выкатила глаза и очень серьезно спросила:
— Бог? Какой бог? ИИСУС???
Мораль: если говорите с кем-то глупым, снизойдите до него. А если общаетесь с кем-то умным, подготовьтесь :-)
Неожиданное прилагательное
Один из моих любимых стилистических приемов — внезапное прилагательное.
Увидела сегодня у Лизоньки пост о том, что у нее украли постельное белье из прачечной. И Лизонька со свойственным ей оптимизмом пишет, что она не отчаялась, а купила новое постельное белье цвета — внимание! — нежной залупы. Красивое.
Какой восторг! Какая поэзия. Если бы я родилась залупой, хотела бы вырасти только нежной.
Внезапное прилагательное может скрасить любой текст и любое описание.
— Встречалась вчера с парнем из Тиндера. Норм. Такой, знаешь, душевный говноед.
Или хитровыебанный стесняша.
Или нежный ушлепок.
Короче, каждое описание от такого прилагательного становится и душевнее, и точнее.
Один из моих любимых стилистических приемов — внезапное прилагательное.
Увидела сегодня у Лизоньки пост о том, что у нее украли постельное белье из прачечной. И Лизонька со свойственным ей оптимизмом пишет, что она не отчаялась, а купила новое постельное белье цвета — внимание! — нежной залупы. Красивое.
Какой восторг! Какая поэзия. Если бы я родилась залупой, хотела бы вырасти только нежной.
Внезапное прилагательное может скрасить любой текст и любое описание.
— Встречалась вчера с парнем из Тиндера. Норм. Такой, знаешь, душевный говноед.
Или хитровыебанный стесняша.
Или нежный ушлепок.
Короче, каждое описание от такого прилагательного становится и душевнее, и точнее.
Юшка
Всегда радуюсь, когда встречаю в других языках слова, которых не хватает в русском.
Недавняя находка — украинское слово «юшка».
Юшка — это жижа, которая остается в салате после того, как все съели.
А еще юшка — это тест на то, человек вы или подлая скотобаза. Человек юшку выпьет, а скотобаза выльет.
АПД. Ребята, тайное стало явным. Юшка — это еще и суп, бульон, жидкость, в которой мыли ноги, кровьи вот эта гармония от слияния с бесконечно вечным, от созерцания великого фрактального подобия и вот этого замечательного всеединства существа.
Короче, у юшки много значений! Жижа из-под салата — одно из них.
Всегда радуюсь, когда встречаю в других языках слова, которых не хватает в русском.
Недавняя находка — украинское слово «юшка».
Юшка — это жижа, которая остается в салате после того, как все съели.
А еще юшка — это тест на то, человек вы или подлая скотобаза. Человек юшку выпьет, а скотобаза выльет.
АПД. Ребята, тайное стало явным. Юшка — это еще и суп, бульон, жидкость, в которой мыли ноги, кровь
Спрятанная шутка
Ужасно люблю, когда в текст встроена шутка, понятная узкому кругу людей. Внутренний прикол, о котором знает автор текста, а остальные люди не знают.
Вот например.
У меня есть знакомая по имени, допустим, Даша. Ее ник в инстаграме — Даша Цветомузыка. Мне это всегда казалось невероятно поэтичным. Надо же, цветомузыка!
Там еще такая девушка: симпатичная, интеллигентная, выглядит так, как я представляю эльфов. Постит красивые фоточки, ходит по выставкам, интересуется всякими эстетскими вещами. Слово «цветомузыка» ей очень подходит.
И тут я узнаю.
Что оказывается.
Есть такой человек — Паша Цветомузыка.
Насильник, убийца, инсценировал собственную смерть, проходил по уголовному делу о терроризме. Короче, интересной судьбы человек.
АААА!
Ник и так был хорош, а стал только лучше. Потому что «цветомузыка», конечно, красивое слово, но не настолько красивое, как спрятанный за ним подлый прикол.
В общем, если знаете шуточку, которую никто не выкупает, постройте вокруг нее текст. Большинство людей не заметят, зато парочка ценителей увидит и порадуется.
Ужасно люблю, когда в текст встроена шутка, понятная узкому кругу людей. Внутренний прикол, о котором знает автор текста, а остальные люди не знают.
Вот например.
У меня есть знакомая по имени, допустим, Даша. Ее ник в инстаграме — Даша Цветомузыка. Мне это всегда казалось невероятно поэтичным. Надо же, цветомузыка!
Там еще такая девушка: симпатичная, интеллигентная, выглядит так, как я представляю эльфов. Постит красивые фоточки, ходит по выставкам, интересуется всякими эстетскими вещами. Слово «цветомузыка» ей очень подходит.
И тут я узнаю.
Что оказывается.
Есть такой человек — Паша Цветомузыка.
Насильник, убийца, инсценировал собственную смерть, проходил по уголовному делу о терроризме. Короче, интересной судьбы человек.
АААА!
Ник и так был хорош, а стал только лучше. Потому что «цветомузыка», конечно, красивое слово, но не настолько красивое, как спрятанный за ним подлый прикол.
В общем, если знаете шуточку, которую никто не выкупает, постройте вокруг нее текст. Большинство людей не заметят, зато парочка ценителей увидит и порадуется.
Ягодки
Все уже пошумели о том, что «Вайлдберриз» переименовался в «Ягодки», «Вайлдберриз» уже высказался, что ничо он не переименовался, это временная шутка, реки говна уже пролились. Пора и мне высказаться.
Вообще не понимаю, в чем претензия.
«Вайлдберриз» — отстойное название, а «Ягодки» — прекрасное. «Ягодки» легко произнести, легко запомнить, легко написать без ошибки. В «Ягодках» нежность, красота, воспоминание о лете и бабушке, малина и черешня, молоко с клубникой.
«Вайлдберриз» звучит так, будто долго скрипит ржавая дверь. Вайлддд. Бррр. Риззз. Wildberries c первой попытки не прочтет батя-металлург. Вилбдеррайс? Вилдберриес? Пока печатаешь слово «Вайлдберриз», можно состариться.
Но есть такая штука — привычка. Люди узнали о «Вайлдберризе», когда он уже был «Вайлдберризом», годами заказывали дешевые шмотки и смирились с тем, что слово звучит именно так.
И тут здрасьте-мордасьте. Ягодки!
Вы че удумали? Зачем поменяли? Почему меня не спросили?
Изменения всех раздражают. Не только в нейминге, а вообще в любых ситуациях.
Когда в компанию, где все дружочки-пирожочки, приходит новый сотрудник, люди еще неделю ходят на подозрительном. Зачем пришел? А не чмо ли ты? А не хочешь ли ты разрушить наши волшебные вайбы?
Потом все привыкают и оказывается, что никакое не чмо, а Васян. Душа компании, зайчик и умница. Просто нужно подождать.
Кстати, если бы бренд сначала назывался «Ягодками», а потом его бы переименовали в «Вайлдберриз», это бы тоже всех страшно злило.
Те же твитторские, которые сейчас шутят над ребрендингом, шутили бы не менее злые шутки. А все бы так же хихикали.
Ишь, чего удумали! «Вайлдберриз». Хуяйдберриз!
Все уже пошумели о том, что «Вайлдберриз» переименовался в «Ягодки», «Вайлдберриз» уже высказался, что ничо он не переименовался, это временная шутка, реки говна уже пролились. Пора и мне высказаться.
Вообще не понимаю, в чем претензия.
«Вайлдберриз» — отстойное название, а «Ягодки» — прекрасное. «Ягодки» легко произнести, легко запомнить, легко написать без ошибки. В «Ягодках» нежность, красота, воспоминание о лете и бабушке, малина и черешня, молоко с клубникой.
«Вайлдберриз» звучит так, будто долго скрипит ржавая дверь. Вайлддд. Бррр. Риззз. Wildberries c первой попытки не прочтет батя-металлург. Вилбдеррайс? Вилдберриес? Пока печатаешь слово «Вайлдберриз», можно состариться.
Но есть такая штука — привычка. Люди узнали о «Вайлдберризе», когда он уже был «Вайлдберризом», годами заказывали дешевые шмотки и смирились с тем, что слово звучит именно так.
И тут здрасьте-мордасьте. Ягодки!
Вы че удумали? Зачем поменяли? Почему меня не спросили?
Изменения всех раздражают. Не только в нейминге, а вообще в любых ситуациях.
Когда в компанию, где все дружочки-пирожочки, приходит новый сотрудник, люди еще неделю ходят на подозрительном. Зачем пришел? А не чмо ли ты? А не хочешь ли ты разрушить наши волшебные вайбы?
Потом все привыкают и оказывается, что никакое не чмо, а Васян. Душа компании, зайчик и умница. Просто нужно подождать.
Кстати, если бы бренд сначала назывался «Ягодками», а потом его бы переименовали в «Вайлдберриз», это бы тоже всех страшно злило.
Те же твитторские, которые сейчас шутят над ребрендингом, шутили бы не менее злые шутки. А все бы так же хихикали.
Ишь, чего удумали! «Вайлдберриз». Хуяйдберриз!
Как быть приятным в рабочем чате: скобка
Это пост, направленный на успешных людей, которые живут успешно и добиваются успеха. Он посвящен скобке.
Я работаю в креативном агентстве, поэтому 90% моих переговоров происходят в чатиках Телеграма. Долгое время я жила в мире, в котором ни с кем нельзя договориться, потому что вокруг одни бессмысленные долбоебы, не понимающие очевидного.
А потом я нашла графический прием, который сделал все мои переговоры на 90% более убедительными.
Этот прием выглядит так:
(
Допустим, ситуация. Надо сказать человеку, что он предлагает не самое хорошее решение. Честная рука честной женщины (моя) уверенно набирает сообщение:
Вася, это хуйня какая-то
Вася триста лет печатает ответ, полный ярости, в котором рассказывает, что хуйня — это я, моя мать, мои нерожденные дети и вся моя семья до седьмого колена, а он и все его семь колен — гении.
Но если напечатать то же самое сообщение со скобкой, расклад сразу меняется.
Вася, это хуйня какая-то(
Те же слова, тот же смысл. Но Вася считывает их так: «Кажется, это решение не сработает. Грустно, что так получилось. А особенно грустно расстраивать Васю, он же классный. Но что поделать»
И присылает в ответ уже не про мать, а тоже сообщение со скобкой:
Почему?(
Конечно, в эту скобку заложено много ярости, но на беседу она уже не влияет, дело сдвинулось с мертвой точки. Никто не срется в чате, все обсуждают подробности.
Пользуйтесь, дорогие зрители этого Телеграм-канала. Корпоративных успехов в корпоративных чатах.
Целую в носик каждого
)))
Это пост, направленный на успешных людей, которые живут успешно и добиваются успеха. Он посвящен скобке.
Я работаю в креативном агентстве, поэтому 90% моих переговоров происходят в чатиках Телеграма. Долгое время я жила в мире, в котором ни с кем нельзя договориться, потому что вокруг одни бессмысленные долбоебы, не понимающие очевидного.
А потом я нашла графический прием, который сделал все мои переговоры на 90% более убедительными.
Этот прием выглядит так:
(
Допустим, ситуация. Надо сказать человеку, что он предлагает не самое хорошее решение. Честная рука честной женщины (моя) уверенно набирает сообщение:
Вася, это хуйня какая-то
Вася триста лет печатает ответ, полный ярости, в котором рассказывает, что хуйня — это я, моя мать, мои нерожденные дети и вся моя семья до седьмого колена, а он и все его семь колен — гении.
Но если напечатать то же самое сообщение со скобкой, расклад сразу меняется.
Вася, это хуйня какая-то(
Те же слова, тот же смысл. Но Вася считывает их так: «Кажется, это решение не сработает. Грустно, что так получилось. А особенно грустно расстраивать Васю, он же классный. Но что поделать»
И присылает в ответ уже не про мать, а тоже сообщение со скобкой:
Почему?(
Конечно, в эту скобку заложено много ярости, но на беседу она уже не влияет, дело сдвинулось с мертвой точки. Никто не срется в чате, все обсуждают подробности.
Пользуйтесь, дорогие зрители этого Телеграм-канала. Корпоративных успехов в корпоративных чатах.
Целую в носик каждого
)))
Словарь синонимов
Совет дня: пользуйтесь словарем синонимов. Даже неловко об этом говорить, очевидно же. Но недавно была ситуация.
Прошу человека: «Посмотри в словаре синонимов»
И он такой: «Где?».
И я такая: «В словаре синонимов».
И он такой: 🌚
И я такая: 🌚
И мы такие: 🌚🌚
В общем, есть онлайн-словари синонимов. Большинство редакторов, копирайтеров, переводчиков, журналистов и других людей, плотно работающих с текстом, заглядывают туда 10 раз в день.
Работает так. Вы составили предложение:
«Процесс встанет, если не будет запущен процесс договоренностей с подрядчиками».
Заметили, что получилось два «процесса».
Вбиваете слово «процесс» в словаре синонимов, сайт показывает вам слово «работа», и вы ставите его в свое предложение. Получается так:
«Работа встанет, если не будет запущен процесс договоренностей с подрядчиками».
Уже лучше!
Затем вы выпиваете водки, увольняетесь из «Сбербанка», перестаете говорить отглагольными конструкциями и окончательно наступает счастье.
Короче, словарь синонимов — тема. Если общаетесь с людьми письменно, не ленитесь использовать.
Успехов в разноображивании речи, сладкие. А также паточные, приторные, сахарные, медовые, елейные, десертные и карамельные.
Совет дня: пользуйтесь словарем синонимов. Даже неловко об этом говорить, очевидно же. Но недавно была ситуация.
Прошу человека: «Посмотри в словаре синонимов»
И он такой: «Где?».
И я такая: «В словаре синонимов».
И он такой: 🌚
И я такая: 🌚
И мы такие: 🌚🌚
В общем, есть онлайн-словари синонимов. Большинство редакторов, копирайтеров, переводчиков, журналистов и других людей, плотно работающих с текстом, заглядывают туда 10 раз в день.
Работает так. Вы составили предложение:
«Процесс встанет, если не будет запущен процесс договоренностей с подрядчиками».
Заметили, что получилось два «процесса».
Вбиваете слово «процесс» в словаре синонимов, сайт показывает вам слово «работа», и вы ставите его в свое предложение. Получается так:
«Работа встанет, если не будет запущен процесс договоренностей с подрядчиками».
Уже лучше!
Короче, словарь синонимов — тема. Если общаетесь с людьми письменно, не ленитесь использовать.
Успехов в разноображивании речи, сладкие. А также паточные, приторные, сахарные, медовые, елейные, десертные и карамельные.
Шутка-самосмейка
Очень люблю, когда в текст взяли и добавили шутку, хотя могли бы и не добавлять. Радость дня: консервы «Мясо оленя». Вообще в них нет ничего веселого, оленина и оленина.
Но это же идеальный подарок подруге, которая рассталась с парнем.
– Не грусти, родная. 80 кило оленя покинули твою жизнь, но вот тебе немного мяса оленя взамен.
А назвали бы «Оленина», никакой магии бы не случилось
Очень люблю, когда в текст взяли и добавили шутку, хотя могли бы и не добавлять. Радость дня: консервы «Мясо оленя». Вообще в них нет ничего веселого, оленина и оленина.
Но это же идеальный подарок подруге, которая рассталась с парнем.
– Не грусти, родная. 80 кило оленя покинули твою жизнь, но вот тебе немного мяса оленя взамен.
А назвали бы «Оленина», никакой магии бы не случилось
Зона дискомфорта
Вот есть такой термин «зона комфорта». Это когда у человека какая-то устоявшаяся жизнь, ничего неординарного в ней не происходит, но все приятно и знакомо. Семья, работа, ипотека, пиво по пятницам. Кайф. Все уютно и обжито.
А еще нужен термин «зона дискомфорта». Это как «зона комфорта», только наоборот. Есть какая-то ужасная, чудовищная жизнь, в ней происходит пиздец на пиздеце, но человек к этому уже адаптировался, все ему понятно, все как родное.
В принципе, в 2022 «зону комфорта» вообще можно упразднить, оставить только «зону дискомфорта».
Чтобы разные коучи учили:
— Хочешь развиваться? Хочешь достигать высот? Покинь зону дискомфорта!
А разные люди думали:
— Да иди ты в жопу, жизнерадостный.
Вот есть такой термин «зона комфорта». Это когда у человека какая-то устоявшаяся жизнь, ничего неординарного в ней не происходит, но все приятно и знакомо. Семья, работа, ипотека, пиво по пятницам. Кайф. Все уютно и обжито.
А еще нужен термин «зона дискомфорта». Это как «зона комфорта», только наоборот. Есть какая-то ужасная, чудовищная жизнь, в ней происходит пиздец на пиздеце, но человек к этому уже адаптировался, все ему понятно, все как родное.
В принципе, в 2022 «зону комфорта» вообще можно упразднить, оставить только «зону дискомфорта».
Чтобы разные коучи учили:
— Хочешь развиваться? Хочешь достигать высот? Покинь зону дискомфорта!
А разные люди думали:
— Да иди ты в жопу, жизнерадостный.
Маска слова
Прочла сегодня новость о том, что суд Тюмени прекратил дело против девушки, которая вышла с плакатом «Нет в***е», потому что девушка сказала, что плакат значит «Нет вобле», а она испытывает неприязнь к этому виду рыб.
Пользуясь случаем, рассказываю про специальные сервисы, которые называются «Маска слова».
Сервисы работают так: вы вводите некоторые буквы слова, а сайт подсказывает вам слова, в которых эти буквы расположены на таких же местах.
Например, вы пишете слово в***а.
Сайт выдает вам список:
Ванна, варка, вахта, вдова, верба, весна, ветка, вилка, вилла, виола, влага, водка, вобла, волна, вошка, выдра, вьюга, вязка.
Список полезен при решении кроссвордов (для этого такие сайты и придумали), создании неймингов и в разных других лингвистических ситуациях.
Я пользуюсь вот такой маской слова: https://bezbukv.ru/
Это не реклама. Возможно, другие маски слова гораздо лучше, но я юзаю эту.
Пользуйтесь, дорогие друзья, испытывающие неприязнь к разным видам рыб, алкогольных напитков и погодных явлений.
Прочла сегодня новость о том, что суд Тюмени прекратил дело против девушки, которая вышла с плакатом «Нет в***е», потому что девушка сказала, что плакат значит «Нет вобле», а она испытывает неприязнь к этому виду рыб.
Пользуясь случаем, рассказываю про специальные сервисы, которые называются «Маска слова».
Сервисы работают так: вы вводите некоторые буквы слова, а сайт подсказывает вам слова, в которых эти буквы расположены на таких же местах.
Например, вы пишете слово в***а.
Сайт выдает вам список:
Ванна, варка, вахта, вдова, верба, весна, ветка, вилка, вилла, виола, влага, водка, вобла, волна, вошка, выдра, вьюга, вязка.
Список полезен при решении кроссвордов (для этого такие сайты и придумали), создании неймингов и в разных других лингвистических ситуациях.
Я пользуюсь вот такой маской слова: https://bezbukv.ru/
Это не реклама. Возможно, другие маски слова гораздо лучше, но я юзаю эту.
Пользуйтесь, дорогие друзья, испытывающие неприязнь к разным видам рыб, алкогольных напитков и погодных явлений.
Глагол
Делюсь главным редакторским секретиком, который я открыла за годы работы. Этот секретик изменит вашу жизнь. Этот секретик превратит унылые тексты, которые вы, возможно, писали, в восхитительные шедевры. Этот секретик поможет сделать из любого словесного говна ароматный трюфель.
Или нет ¯\_(ツ)_/¯
Но это все равно главное, что вы должны знать о текстах. Короче.
Как можно чаще используйте глагол.
(Секретик окончен).
Глагол — это действие, это динамика, это жизнь. Глагол — это то, что мы постоянно юзаем в обычной жизни. «Иди обниму», «купи пельменей», «он бегает от военкомата». Глагол делает текст короче и конкретнее. Глагол — это кайф.
При этом многим людям кажется, что глагол подходит только для общения, а использовать его в тексте как-то несолидно.
Вот, например, свежий заголовок «Ведомостей»:
РКС попросил Хинштейна оценить литературу на предмет отрицания семейных ценностей
Когда автор предлагала тему, она явно сказала как-то так: «АААААА, российский книжный союз спросил, можно ли продавать классические книги, если в них пишут про геев и лесбиянок. Берем тему?».
Но в заголовке нормальная формулировка не выжила. Появилось уродское «на предмет отрицания семейных ценностей».
Есть ощущение, что отглагольные конструкции вместо глагола используют в двух ситуациях.
1. Надо запутать читателя
Вот щас все прочтут загадочное «предмет отрицания семейных ценностей» и ничего не поймут.
2. Надо показаться умнее
Вот щас все увидят, что фраза звучит прям как в Госдуме, и восхитятся.
Что сказать? Увы, обе цели таким способом не достигаются.
1. На свете нет человека, который прочел бы отглагольную конструкцию и не смог превратить ее обратно в глагол.
2. Задача «звучать по-умному» обычно стоит перед тупыми людьми.
Вывод. Пупсик, не будь лохом, используй глагол.
Обнимаю и цмокаю!
Делюсь главным редакторским секретиком, который я открыла за годы работы. Этот секретик изменит вашу жизнь. Этот секретик превратит унылые тексты, которые вы, возможно, писали, в восхитительные шедевры. Этот секретик поможет сделать из любого словесного говна ароматный трюфель.
Или нет ¯\_(ツ)_/¯
Но это все равно главное, что вы должны знать о текстах. Короче.
Как можно чаще используйте глагол.
(Секретик окончен).
Глагол — это действие, это динамика, это жизнь. Глагол — это то, что мы постоянно юзаем в обычной жизни. «Иди обниму», «купи пельменей», «он бегает от военкомата». Глагол делает текст короче и конкретнее. Глагол — это кайф.
При этом многим людям кажется, что глагол подходит только для общения, а использовать его в тексте как-то несолидно.
Вот, например, свежий заголовок «Ведомостей»:
РКС попросил Хинштейна оценить литературу на предмет отрицания семейных ценностей
Когда автор предлагала тему, она явно сказала как-то так: «АААААА, российский книжный союз спросил, можно ли продавать классические книги, если в них пишут про геев и лесбиянок. Берем тему?».
Но в заголовке нормальная формулировка не выжила. Появилось уродское «на предмет отрицания семейных ценностей».
Есть ощущение, что отглагольные конструкции вместо глагола используют в двух ситуациях.
1. Надо запутать читателя
Вот щас все прочтут загадочное «предмет отрицания семейных ценностей» и ничего не поймут.
2. Надо показаться умнее
Вот щас все увидят, что фраза звучит прям как в Госдуме, и восхитятся.
Что сказать? Увы, обе цели таким способом не достигаются.
1. На свете нет человека, который прочел бы отглагольную конструкцию и не смог превратить ее обратно в глагол.
2. Задача «звучать по-умному» обычно стоит перед тупыми людьми.
Вывод. Пупсик, не будь лохом, используй глагол.
Обнимаю и цмокаю!
Положительное и отрицательное подкрепление
Дисклеймер: этот пост на стыке русского языка и психологии. В психологии я мало разбираюсь и могу налажать в терминах. Отнеситесь с пониманием.
Так вот. Из всех штук, которые я знаю про язык, сильнее всего в жизни мне пригодился такой принцип:
Хорошее поддержи. Плохое не поддерживай.
Он работает так.
Допустим, какой-то человек сделал мне что-то приятное (принес пирожок, похвалил работу, пришел мириться после ссоры). Надо не быть говном и обрадоваться! Проявить эмоцию, сказать доброе слово, выразить признательность.
Или какой-то человек сделал мне что-то неприятное (отнял пирожок, несправедливо засрал работу, оскорбил). Надо не быть трусихой и разозлиться! Фыркнуть, обидеться, сказать, что так не ок.
Есть ощущение, что этот принцип интуитивно понятен большинству нормальных людей. Но мне он был максимально непонятен лет до 25. Из-за этого мое общение с людьми состояло из эмоциональных скачков от «ты мой лучший друг» до «сдохни, гнида».
Как это выглядело на практике.
Допустим, кто-то поступил со мной не так, как мне бы хотелось. Мальчик отменил свидание. Начальник засрал идею. Приятель в офисе съел мой бутерброд из холодильника. В этот момент я изо всех сил старалась сохранить лицо и не показать, что мне неприятно. В ход шло все: от нелепых улыбочек до «конечно, ничего страшного, все ок)». Я прилагала огромные усилия, чтобы показать, что меня совершенно не обижает то, что меня обижает.
Или наоборот. Кто-то поступил со мной именно так, как я хочу. Мальчик, отменивший свидание, назначил новое. Начальник похвалил другую идею. Офисный дружок принес пирожок взамен съеденного. Вместо того, чтобы обрадоваться, я начинала вспоминать, как ужасно со мной поступил человек в прошлый раз. Говорила разные пассивно-агрессивные фразы: «Рада, что хоть эта идея ок, а то я уже решила, что все мои предложения — отстой». Рассказывала, как мне было грустно, когда я сидела накрашенная, а свидание сорвалось…
В общем, когда со мной поступали не оч, я терялась, грустнела и старалась замять конфликт, чтобы сохранить видимость того, что все нормально. А когда поступали хорошо, я понимала, что опасность миновала, и расчехляла говномет.
Вело это к предсказуемому результату: люди запоминали, что в ответ на плохие поступки я веду себя как зайка, а в ответ на хорошие — как сатанинский токсик, и предпочитали пореже делать что-то классное.
Но однажды.
В какой-то реально прекрасный день.
Я прочла, услышала или увидела (убей не помню, где), что можно поступать по-другому. Что есть такой вариантик: поддерживать хорошее отношение и не поддерживать плохое.
И попробовала применять эту тактику.
И сложно даже объяснить, насколько преобразился мир.
Я действовала крайне топорно. Если мне приносили пирожок, радовалась так, будто подарили квартиру в центре Москвы. «Спасибо! Было очень вкусно!! Потрясающая начинка!!!». А если не принимали мою идею, писала «блин(( жаль, что не зашло((((».
Но собеседники в ответ тоже действовали топорно: приносили больше пирожков и отвергали меньше идей. Разница была настолько заметной, что тяжело было поверить, что я общаюсь с теми же самыми людьми.
Минута лайф-коучинга. Дорогой читатель этого телеграм-канала. Если ты тоже робкий мямел, который при ссоре обтекает, а потом 10 лет придумывает, что надо было ответить обидчику, ужасно советую попробовать внятно и сразу же проговаривать словами, что тебе нравится, а что — нет.
В первую неделю тяжело, на вторую неделю привыкаешь, а с третьей недели мир оказывается довольно душевным местом — полным приятных собеседников, хороших начальников и пирожков.
Дисклеймер: этот пост на стыке русского языка и психологии. В психологии я мало разбираюсь и могу налажать в терминах. Отнеситесь с пониманием.
Так вот. Из всех штук, которые я знаю про язык, сильнее всего в жизни мне пригодился такой принцип:
Хорошее поддержи. Плохое не поддерживай.
Он работает так.
Допустим, какой-то человек сделал мне что-то приятное (принес пирожок, похвалил работу, пришел мириться после ссоры). Надо не быть говном и обрадоваться! Проявить эмоцию, сказать доброе слово, выразить признательность.
Или какой-то человек сделал мне что-то неприятное (отнял пирожок, несправедливо засрал работу, оскорбил). Надо не быть трусихой и разозлиться! Фыркнуть, обидеться, сказать, что так не ок.
Есть ощущение, что этот принцип интуитивно понятен большинству нормальных людей. Но мне он был максимально непонятен лет до 25. Из-за этого мое общение с людьми состояло из эмоциональных скачков от «ты мой лучший друг» до «сдохни, гнида».
Как это выглядело на практике.
Допустим, кто-то поступил со мной не так, как мне бы хотелось. Мальчик отменил свидание. Начальник засрал идею. Приятель в офисе съел мой бутерброд из холодильника. В этот момент я изо всех сил старалась сохранить лицо и не показать, что мне неприятно. В ход шло все: от нелепых улыбочек до «конечно, ничего страшного, все ок)». Я прилагала огромные усилия, чтобы показать, что меня совершенно не обижает то, что меня обижает.
Или наоборот. Кто-то поступил со мной именно так, как я хочу. Мальчик, отменивший свидание, назначил новое. Начальник похвалил другую идею. Офисный дружок принес пирожок взамен съеденного. Вместо того, чтобы обрадоваться, я начинала вспоминать, как ужасно со мной поступил человек в прошлый раз. Говорила разные пассивно-агрессивные фразы: «Рада, что хоть эта идея ок, а то я уже решила, что все мои предложения — отстой». Рассказывала, как мне было грустно, когда я сидела накрашенная, а свидание сорвалось…
В общем, когда со мной поступали не оч, я терялась, грустнела и старалась замять конфликт, чтобы сохранить видимость того, что все нормально. А когда поступали хорошо, я понимала, что опасность миновала, и расчехляла говномет.
Вело это к предсказуемому результату: люди запоминали, что в ответ на плохие поступки я веду себя как зайка, а в ответ на хорошие — как сатанинский токсик, и предпочитали пореже делать что-то классное.
Но однажды.
В какой-то реально прекрасный день.
Я прочла, услышала или увидела (убей не помню, где), что можно поступать по-другому. Что есть такой вариантик: поддерживать хорошее отношение и не поддерживать плохое.
И попробовала применять эту тактику.
И сложно даже объяснить, насколько преобразился мир.
Я действовала крайне топорно. Если мне приносили пирожок, радовалась так, будто подарили квартиру в центре Москвы. «Спасибо! Было очень вкусно!! Потрясающая начинка!!!». А если не принимали мою идею, писала «блин(( жаль, что не зашло((((».
Но собеседники в ответ тоже действовали топорно: приносили больше пирожков и отвергали меньше идей. Разница была настолько заметной, что тяжело было поверить, что я общаюсь с теми же самыми людьми.
Минута лайф-коучинга. Дорогой читатель этого телеграм-канала. Если ты тоже робкий мямел, который при ссоре обтекает, а потом 10 лет придумывает, что надо было ответить обидчику, ужасно советую попробовать внятно и сразу же проговаривать словами, что тебе нравится, а что — нет.
В первую неделю тяжело, на вторую неделю привыкаешь, а с третьей недели мир оказывается довольно душевным местом — полным приятных собеседников, хороших начальников и пирожков.
Заголовок 1: Называйте человека как он хочет
Заголовок 2: Право на заеб
У этого поста два заголовка, потому что я не смогла выбрать, какой точнее.
Кароч. Есть один принцип, который я открыла, общаясь, работая, встречаясь, разговаривая и другими способами пересекаясь с разными людьми.
Вот этот принцип полностью:
Всегда называйте людей так, как они сами себя называют.
Кажется, что это очевидная тема, но приблизительно 9 человек из 10 это правило игнорируют.
Допустим, рабочий созвончик. Кто-то говорит: «Меня зовут Маша». Следующий же собеседник обязательно скажет: «Приятно познакомиться, Мария».
Казалось бы, зачем? Нафига? Тебе же сказали — Маша. Короткое имя, легко запомнить. Но нет, что-то щелкает в мозгу и переключает на более официальную версию.
Или сотрудник говорит: я аккаунт-менеджер. Обязательно какая-то мразота скажет «А это наш проджект».
Или айтишник, переехавший в Тбилиси, нежно молвит: «Я релокант». С вероятностью 100% кто-то передаст его слова так: «Он эмигрант».
Разумеется, все это делается не со зла. Просто людям плевать, Мария или Маша, аккаунт или проджект. Но человеку, который говорит сам о себе, не плевать.
В каждом слове заключен большой пласт смыслов. Эмигрант, например, — это человек, который твердо решил валить навсегда, продал жилье, вывез вещи, учит местный язык и устраивается на работу в другой стране. А релокант — это тот, кто планирует чуть-чуть потусить за пределами родины и вернуться, когда все рассосется.
Со стороны разница невелика. Изнутри — огромна.
С работой такая же тема. Кому-то может быть все равно, проджект или аккаунт. Ну какой-то менеджер, подписывает договоры, общается с заказчиком. Скукота. А изнутри оказывается, что одно в 5 раз круче другого и человек 10 лет пахал, чтобы получить эту должность.
Или псевдонимы. Звучит как тупость: ну почему бы не юзать настоящее имя? Но человек выбрал псевдоним не просто так, у него была причина. Например, Славу Марлоу на самом деле зовут Артем Готлиб, но называть его так невежливо. У Славы сложные отношения с отцом, псевдоним он использует в том числе для того, чтобы не носить его фамилию и имя (они тезки).
Заеб ли это? Разумеется.
Нужно ли уважать право на этот заеб? Конечно.
Кстати, принцип «уважать заеб» соблюдают почти все дорогие бренды. Если вы позвоните в ЦУМ и представитесь как Сладенький Пупсик, до конца разговора вас будут называть именно так. Хотя и в дешевом «Старбаксе» вам выкрикнут любую фигню, которая написана на стакане.
— Тыквенный латте для Аристотеля!
— Капучино с корицей для Урода Уродовича.
Почти уверена, что это одна из причин, почему люди ходят в «Старбакс».
В общем, если хотите выглядеть внимательным няшей, заботливым котиком и сладким уважительным пупсиком, называйте людей так, как им хочется. А если собираетесь казаться черствой чмоней, то, конечно, не называйте.
И что, делать так, даже если человек называет себя Всеволод Пукохрюков, а на самом деле его зовут Антон Иванов?
Ага.
А если Всеволод Пукохрюков настаивает, что его профессия — начальник туалетов, а вы точно знаете, что он мидл-разработчик?
Разумеется.
Так и говорите: «Это Всеволод Пукохрюков, начальник туалетов. В нашей замечательной компании он занимается фронтенд-разработкой».
Заголовок 2: Право на заеб
У этого поста два заголовка, потому что я не смогла выбрать, какой точнее.
Кароч. Есть один принцип, который я открыла, общаясь, работая, встречаясь, разговаривая и другими способами пересекаясь с разными людьми.
Вот этот принцип полностью:
Всегда называйте людей так, как они сами себя называют.
Кажется, что это очевидная тема, но приблизительно 9 человек из 10 это правило игнорируют.
Допустим, рабочий созвончик. Кто-то говорит: «Меня зовут Маша». Следующий же собеседник обязательно скажет: «Приятно познакомиться, Мария».
Казалось бы, зачем? Нафига? Тебе же сказали — Маша. Короткое имя, легко запомнить. Но нет, что-то щелкает в мозгу и переключает на более официальную версию.
Или сотрудник говорит: я аккаунт-менеджер. Обязательно какая-то мразота скажет «А это наш проджект».
Или айтишник, переехавший в Тбилиси, нежно молвит: «Я релокант». С вероятностью 100% кто-то передаст его слова так: «Он эмигрант».
Разумеется, все это делается не со зла. Просто людям плевать, Мария или Маша, аккаунт или проджект. Но человеку, который говорит сам о себе, не плевать.
В каждом слове заключен большой пласт смыслов. Эмигрант, например, — это человек, который твердо решил валить навсегда, продал жилье, вывез вещи, учит местный язык и устраивается на работу в другой стране. А релокант — это тот, кто планирует чуть-чуть потусить за пределами родины и вернуться, когда все рассосется.
Со стороны разница невелика. Изнутри — огромна.
С работой такая же тема. Кому-то может быть все равно, проджект или аккаунт. Ну какой-то менеджер, подписывает договоры, общается с заказчиком. Скукота. А изнутри оказывается, что одно в 5 раз круче другого и человек 10 лет пахал, чтобы получить эту должность.
Или псевдонимы. Звучит как тупость: ну почему бы не юзать настоящее имя? Но человек выбрал псевдоним не просто так, у него была причина. Например, Славу Марлоу на самом деле зовут Артем Готлиб, но называть его так невежливо. У Славы сложные отношения с отцом, псевдоним он использует в том числе для того, чтобы не носить его фамилию и имя (они тезки).
Заеб ли это? Разумеется.
Нужно ли уважать право на этот заеб? Конечно.
Кстати, принцип «уважать заеб» соблюдают почти все дорогие бренды. Если вы позвоните в ЦУМ и представитесь как Сладенький Пупсик, до конца разговора вас будут называть именно так. Хотя и в дешевом «Старбаксе» вам выкрикнут любую фигню, которая написана на стакане.
— Тыквенный латте для Аристотеля!
— Капучино с корицей для Урода Уродовича.
Почти уверена, что это одна из причин, почему люди ходят в «Старбакс».
В общем, если хотите выглядеть внимательным няшей, заботливым котиком и сладким уважительным пупсиком, называйте людей так, как им хочется. А если собираетесь казаться черствой чмоней, то, конечно, не называйте.
И что, делать так, даже если человек называет себя Всеволод Пукохрюков, а на самом деле его зовут Антон Иванов?
Ага.
А если Всеволод Пукохрюков настаивает, что его профессия — начальник туалетов, а вы точно знаете, что он мидл-разработчик?
Разумеется.
Так и говорите: «Это Всеволод Пукохрюков, начальник туалетов. В нашей замечательной компании он занимается фронтенд-разработкой».
Наташа 9.0
Надеюсь, меня читают депутаты, чиновники, законодатели и другие люди, принимающие решения государственного масштаба.
Кароч. Я придумала реформу.
Очень раздражает, что есть версии техники, но нет версий человека. Можно купить айфон 13 — и все будут знать, что у тебя новая модель, но нельзя быстро показать фундаментальные изменения в личности.
Человек — фиговина посложнее техники. Изменения в человеке — гораздо заметнее, чем обновление прошивки. Жила Наташа 8.0, обожала читать фейсбук и плакать под стихи Есенина, а потом полюбила какого-нибудь андеграундного пацана — и в фейсбук ее больше не затащишь. Теперь это тощая сельдь, которая ходит на вечеринки «Вандерзина» и в ресторан «Говно».
При этом далеким людям все эти изменения незаметны. И они продолжают звать Наташу плакать под Есенина, а она туда больше не хочет. Грусть, непонимание, обиды.
А могло бы быть проще.
Рождается человек, ему выдается виртуальный профайл. Там написано: «Наташа 1.0. Любит лежать в коляске и сказку «Красная шапочка». Не любит играть с другими детьми». В течение жизни в профайл вносятся обновления, показывающие важные жизненные вехи.
Профайл привязан к страницам в соцсетям: как только обновлен профайл, сразу обновляется номер в соцсеточках. И знакомые могут посмотреть, что вы теперь за человек, чем живете и есть ли с вами что-то общее.
Уверена, что такая штука решила бы массу коммуникационных проблем. Бывает, например, что с какими-то людьми не хочется общаться не потому, что это неприятные люди, а потому, что они застали нелюбимый период в жизни. Чтобы не расстраивать их отказами, можно прямо в профайле это указать.
Наташа 4.0.
2011—2014
Пьет в рюмочных, творит дичь, крадет из баров ложки.
Предпочитает не общаться с людьми, заставшими эту версию.
И сразу никаких неловкостей. Люди заходят в профайл, вводят годы, когда они были знакомы, и понимают, что Наташа 9.0 им не рада. Возможно, она захочет возобновить общение на этапе Наташа 14.0, но пока нет.
Или разводы. Вот бывает, что умер какой-нибудь человек, а у него осталось две бывшие жены. И непонятно, как делить наследство. С первой женой он прожил 20 лет. А со второй два, но зато она застала его квинтэссенцию — финальную версию личности, к которой он шел всю жизнь.
А были бы задукоментированные обновления человеческой прошивки, все было бы понятно. Типа «Андрей 10.0. На этом этапе заработал миллион долларов, все это время был женат на Марине. Верит, что все заработанное принадлежит семье». А потом уже есть версия Андрей 14.0. «На этом этапе был женат на Кате, верит, что все заработанное принадлежит только ему». И опять проще делить. То, что заработал в период Андрей 10.0, — отдать Марине, этому соответствовали его взгляды. А Катя — увы. Знала, на что шла.
В общем, такие профайлы очень помогли бы запечатлеть изменения в жизни и упорядочить сложную систему человеческой личности. Странно, что мы их еще не используем.
Всем чмоки. Надеюсь, Наташе 10.0 не будет стыдно за этот пост.
Надеюсь, меня читают депутаты, чиновники, законодатели и другие люди, принимающие решения государственного масштаба.
Кароч. Я придумала реформу.
Очень раздражает, что есть версии техники, но нет версий человека. Можно купить айфон 13 — и все будут знать, что у тебя новая модель, но нельзя быстро показать фундаментальные изменения в личности.
Человек — фиговина посложнее техники. Изменения в человеке — гораздо заметнее, чем обновление прошивки. Жила Наташа 8.0, обожала читать фейсбук и плакать под стихи Есенина, а потом полюбила какого-нибудь андеграундного пацана — и в фейсбук ее больше не затащишь. Теперь это тощая сельдь, которая ходит на вечеринки «Вандерзина» и в ресторан «Говно».
При этом далеким людям все эти изменения незаметны. И они продолжают звать Наташу плакать под Есенина, а она туда больше не хочет. Грусть, непонимание, обиды.
А могло бы быть проще.
Рождается человек, ему выдается виртуальный профайл. Там написано: «Наташа 1.0. Любит лежать в коляске и сказку «Красная шапочка». Не любит играть с другими детьми». В течение жизни в профайл вносятся обновления, показывающие важные жизненные вехи.
Профайл привязан к страницам в соцсетям: как только обновлен профайл, сразу обновляется номер в соцсеточках. И знакомые могут посмотреть, что вы теперь за человек, чем живете и есть ли с вами что-то общее.
Уверена, что такая штука решила бы массу коммуникационных проблем. Бывает, например, что с какими-то людьми не хочется общаться не потому, что это неприятные люди, а потому, что они застали нелюбимый период в жизни. Чтобы не расстраивать их отказами, можно прямо в профайле это указать.
Наташа 4.0.
2011—2014
Пьет в рюмочных, творит дичь, крадет из баров ложки.
Предпочитает не общаться с людьми, заставшими эту версию.
И сразу никаких неловкостей. Люди заходят в профайл, вводят годы, когда они были знакомы, и понимают, что Наташа 9.0 им не рада. Возможно, она захочет возобновить общение на этапе Наташа 14.0, но пока нет.
Или разводы. Вот бывает, что умер какой-нибудь человек, а у него осталось две бывшие жены. И непонятно, как делить наследство. С первой женой он прожил 20 лет. А со второй два, но зато она застала его квинтэссенцию — финальную версию личности, к которой он шел всю жизнь.
А были бы задукоментированные обновления человеческой прошивки, все было бы понятно. Типа «Андрей 10.0. На этом этапе заработал миллион долларов, все это время был женат на Марине. Верит, что все заработанное принадлежит семье». А потом уже есть версия Андрей 14.0. «На этом этапе был женат на Кате, верит, что все заработанное принадлежит только ему». И опять проще делить. То, что заработал в период Андрей 10.0, — отдать Марине, этому соответствовали его взгляды. А Катя — увы. Знала, на что шла.
В общем, такие профайлы очень помогли бы запечатлеть изменения в жизни и упорядочить сложную систему человеческой личности. Странно, что мы их еще не используем.
Всем чмоки. Надеюсь, Наташе 10.0 не будет стыдно за этот пост.