Я разведён, воспитываю двух сыновей. Повстречал девушку и влюбился как подросток. После двух месяцев отношений хочу сделать ей предложение. Я сильно влюблён, но принимаю её такой какая она есть, даже наши различия. Оба переживаем за разницу в возрасте — 20 лет. Подскажите, что делать?

💬 Отвечает Марина Волкова — психоаналитический психотерапевт, психолог сервиса «Ясно»

Влюблённость — это яркое и вдохновляющее чувство! Закономерно, что вам хочется сделать девушке предложение, чтобы сохранить и укрепить вашу связь.

На ранних этапах отношений мы часто ощущаем эйфорию, видим партнёра в лучшем свете и ещё не до конца понимаем, насколько мы подходим друг другу в долгосрочной перспективе.
Это естественно — и именно поэтому бывает полезно дать себе время на то, чтобы узнать друг друга немного лучше. А если вы всё же решились на брак, можно поискать, в чём источник вашей тревоги.

Попробуйте прислушаться к себе: что для вас самое важное в решении о браке? Ведь это не только радость, но и совместный быт, финансы, общие цели. Возможно, ваша тревога относится как раз к этим аспектам — вы пока не жили вместе и не знаете, насколько вам комфортно в повседневности.

Вы пишете, что вас беспокоит разница в возрасте — но она не определяет успех отношений. Гораздо важнее то, насколько совпадают ваши жизненные приоритеты и готовы ли вы оба работать над возможными разногласиями.

У вас есть дети, и это тоже важный аспект. Можно поразмышлять:

⏺️Как будет строиться ваша совместная жизнь с учётом вашего отцовства?
⏺️Готовы ли вы открыто обсуждать с девушкой вопросы, связанные с детьми?
⏺️Принимает ли она ваших детей, вашу отцовскую роль? 
⏺️Могут ли возникнуть сложности, если вы захотите, чтобы у вас с ней были общие дети?

Вы не можете предусмотреть все проблемы, но можно заранее подумать о том, насколько согласуются ваши взгляды в этих вопросах.

Разница в возрасте — как и любые другие отличия — может вызывать вопросы и сомнения. Возможно, вы видите проблему в том, что находитесь на разных этапах жизни: девушка будет проходить через опыт, который вами уже прожит, а вы можете нуждаться в чём-то, что от неё пока далеко.

Но залог устойчивых отношений — не в отсутствии различий, а в готовности обоих партнёров идти навстречу друг другу и находить баланс. Иногда люди живут вместе до брака, чтобы это осознать, а иногда вступают в брак с пониманием, что могут возникнуть трудности, но они готовы вместе их преодолевать. И если вы готовы поддерживать друг друга — брак может стать прекрасным началом нового этапа в вашей жизни.

«Стоит ли мне уволиться?» — один из самых непростых вопросов, с которым мы сталкиваемся в карьере.

Эйч и Ясно объединились, чтобы создать бесплатного AI-помощника, который поможет взглянуть на этот вопрос с разных сторон — как рациональной, так и эмоциональной. И в итоге — принять взвешенное решение, увидеть новые возможности и найти ответы там, где они раньше были неочевидны.

Мы верим, что AI уже сегодня может быть сильным инструментом для рефлексии — пусть и не идеальным. И хотим делиться такими инструментами и делать их доступнее, чтобы важные жизненные решения не уходили на второй план.

💙Найти ответ на свой вопрос @quitornot_bot

Реклама. ООО «Эйч Карьера» erid: 2W5zFHgAMs6

Друзья, очень много запросов — бот может отвечать с задержкой или временно «подвисать». Мы уже работаем над тем, чтобы подключить побольше мощностей 💪 Спасибо за терпение 💙

Жертвенность в отношениях — это не про любовь. Это про страх потери себя. Но хорошая новость в том, что этот сценарий можно изменить. Постепенно, шаг за шагом, можно научиться быть с человеком, но не растворяться в нём.

Психологи Ясно рекомендуют следующие шаги:

1️⃣ Старайтесь замечать, где именно вы себя теряете.

Это могут быть незначительные мелочи, например, когда вы без вопросов оставляете последний кусочек пиццы, хотя хотите его съесть. Просто отметьте про себя такие моменты.

2️⃣ Проверяйте: а чего хочу я?

Этот вопрос может оказаться сложнее, чем кажется. Начните также с мелочей, они помогут вернуть фокус внимания на себя. Какой фильм я хочу посмотреть я? не мы, а именно Как мне комфортнее провести выходные? Что радует меня?

3️⃣ Развивайте свои интересы

Когда всё внимание сосредоточено на другом человеке, собственные увлечения могут потеряться. Подумайте, какие у вас есть интересы, отличные от интересов партнёра? Действительно ли отношения мешают этой деятельности?

4️⃣ Проведите эксперимент

Есть большая вероятность, что ваш партнёр с радостью отдаст вам последний кусочек пиццы, если вы просто скажете, что вам это будет приятно. Также вполне вероятно, что он с пониманием отнесётся, если вы не хотите что-то делать вместе.

Проведите эксперимент, скажите о своих настоящих желаниях.

5️⃣ Разговаривайте с партнёром

Если ваш партнёр интересуется вами, он проявит любопытство к вашим желаниям и личным планам. Но если в ответ на ваши попытки говорить открыто партнёр раздражается, обесценивает или требует продолжать «как было», это тревожный сигнал.

6️⃣ Помните: вы ценны сами по себе.

Любовь – это не контракт, в котором вы обязаны всё отдавать, чтобы вас не бросили. Ваши желания, границы, увлечения, потребности важны.

Если вы замечаете, что самостоятельно справляться трудно, важно обратиться к специалисту. Иногда привычка ставить себя на последнее место коренится настолько глубоко, что требует бережной психологической работы.

Отправьте это видео тем, кому оно может помочь💙

Недавно повысили двух коллег, и теперь я нахожусь у них в подчинении. Мне тяжело воспринимать их комментарии и критику. Как будто я сопротивляюсь «ставить» их выше себя. Как справиться с этими сложными чувствами и не испортить отношения?

Здорово, что вы уже начали осознавать источники своих чувств. Когда коллеги, с которыми вы раньше были на равных, вдруг оказываются выше по статусу, это может вызвать дискомфорт — даже если объективно вы понимаете причины их повышения.

С точки зрения транзактного анализа важно помочь себе выйти из позиции «Ребёнка», который чувствует обиду или несправедливость, и занять позицию «Взрослого», который рационально оценивает ситуацию, мыслит логически и действует осознанно.

Эти вопросы могут помочь вам взглянуть на проблему иначе и действовать конструктивно:

1️⃣ Возможно ли, что вашим коллегам важно проявить себя на новом месте? 

Они получили повышение и теперь несут ответственность за коллектив. Это может быть для них непростым испытанием — нужно не только доказать свою состоятельность в новой роли, но и наладить взаимодействие с подчинёнными. Их активность и критика может быть направлена на то, чтобы продемонстрировать свою компетентность в новых условиях.

2️⃣ Почему коллеги комментируют и критикуют вашу работу? 

Это конструктивная критика, направленная на ваше развитие? или субъективные замечания? Если критика конструктивна, постарайтесь использовать её для роста. А если замечания кажутся необоснованными, попытайтесь донести свои чувства коллегам. Здесь важно соблюдать этику и постараться перевести диалог в конструктивное русло.

3️⃣ Какие качества и достижения позволили коллегам подняться по карьерной лестнице?

Это могут быть не только профессиональные навыки, но и лидерские качества: например, умение вести за собой команду или принимать решения в сложных ситуациях. Попробуйте заметить эти качества и признать успехи коллег.

4️⃣ Как вы можете взаимодействовать с коллегами в новых ролях? 

Возможно, стоит честно обсудить с ними ваши чувства и наладить открытое взаимодействие. Помните, что вы теперь в разных ролях, и важно установить новые границы — но при этом сохранить взаимное уважение.

5️⃣ Какие выгоды может принести эта ситуация? 

Если вы научитесь конструктивно работать с критикой и выстраивать здоровые отношения с коллегами, это поможет вам расти как профессионалу и откроет новые возможности для карьерного роста. Этот период — не только испытание, но и шанс для развития как в профессиональном, так и в личном плане.

Комикс «Приключения Сони, которая пытается построить здоровые отношения». Часть 20

Кажется, Соня подобралась к важной, а может, и центральной теме в своей психотерапии — именно поэтому уже который комикс мы посвящаем близости.

Настоящая близость — это не когда вы всё контролируете. Это когда вам страшно, но вы всё равно остаётесь.

Для Сони это не «просто страшно» — это невыносимо. Если партнёр остаётся после секса, покупает овощи и не требует «пространства», психика Сони воспринимает это как угрозу: чужой на её территории, внутри её уязвимости!!

Получается парадокс: чем спокойнее отношения, тем сильнее тревога. А отсюда и ярость — на того, кто не уходит. И пока в терапии идёт работа, бессознательное отыгрывает старый сценарий: проверяет, выдержит ли партнёр её «невыносимость» — и не сбежит ли, как когда-то тот, кто должен был быть рядом.

➖➖➖
❓Как думаете, что будет дальше?

предыдущие части комикса по хештегу #ясно_соня