С другой стороны, может, этот норм меняться со временем?

Типа вот была я в меру активная, любила погулять, потрепаться с друзьями в кафе за бокалом вина.

А сейчас я люблю сидеть дома и пить чай, варить свечи и молчать.

Может, я зря тревожусь...
#мысли_про_разное

Сегодня виделись с мамой, рассказала ей про сериал "Король и Шут", она тоже хочет посмотреть.

Расскажу историю)

В общем, с самого детства мой папа признавал музыкой только AC/DC, Metallica и так далее (мой батя был длинноволосым чуваком в косухе). Моя мама слушала Михаила Боярского (гы-гы). Как эти люди поженились? Не спрашивайте🙈

Я слушала то же, что и папа. Но когда мне было 9, папа отправился в места не столь отдаленные. И тут в моей жизни воцарилась попса. Я как бы это... Перешла на темную сторону бойзбэндов.

Но в 13, после уроков, я познакомилась с компашей малолетних панков, и приличное воспитание отца дало свои плоды. Я запанковала😆

Мама была в шоке. Все аудиокассеты с милыми мальчиками были вышвырнуты на помойку, а я начала охоту на альбомы панк-рок и металл групп😁

Мама просила меня не включать эту пародию на музыку при ней. Но я все же слушала на такой громкости в наушниках, что ей, очевидно, просачивалось (плеер "Мелодия". 10 из 10)

И вот однажды я, натягивая свои гады (ботинки с металлическими носами), в коридоре слышу, как из кухни раздается какое-то оч странное пение. Я так офигела, что заскочила на кухню прям в ботинках.

Моя милая няшная мама мыла посуду и пела "Будь как дома путник, я ни в чем не откажу, я ни в чем не откажу, я ни в чем не откажу, Хэй!"

На этом "Хэй!" я тихонько выползла из кухни, натянула толстовку с изображением шута и, тихо охеревая, отвалила из дома.

Сегодня с мамой вспомнили это и посмеялись😆
#мысли_про_разное

Я тут снова волею судьбы с пятницы не дома.

Приехала к сестре, и хожу-хожу по ее квартире. Что-то готовлю, ухаживаю за кошей, работаю. И так мне комфортно и спокойно в душе.

И вчера я, наконец, смогла произнести сначала про себя, а потом вслух то, что уже полтора года назревало.

Мне не комфортно в собственной квартире.

Я знаю, может это звучит тупо и немного как-то... Словно я зажралась, но как есть.

И я испытываю от этого чувство вины. Мы долго шли, чтобы иметь жилье именно в этом доме, с вот этой закрытой территорией, чистыми подъездами, стеклянным лифтом, панорамными окнами и всякими прочими удобствами.

Но оказалось, что мне там плохо. Я хз почему. Я очень любила нашу прошлую квартиру на девятом этаже, с невысокими потолками и неидеальным ремонтом. А тут я за полтора года так и не обрела чувство дома.

Наверное, я ещё и поэтому так сильно рада, что мы переезжаем в Питер.

Хочу найти свою квартиру, где снова будет мой дом. А не вылизанная до идеальности клетушка, которая чувствуется чужой.

Впервые ощущаю себя так тупо. Потому что не могу основательно объяснить, что именно не так. Ощущение примерно, как если ты влез в чужие вещи, которые тебе то ли не по размеру, то ли не по нутру. И ходишь такой в них чешешься, нервничаешь, раздражаешься, но пожаловаться стыдно, потому что это дорогая дизайнерская шмотка.
#мысли_про_разное #впорядкебреда

Собираюсь с утра к стоматологу😒

Мое нелюбимое💯

Почему зубы не могут ну там... Сами обновляться?!

Несовершенства человеческого тела – глубокое разочарование.

Не могу посоветовать к покупке человеческое тело. 3 из 10. Серьезно.
#мысли_про_разное

Всем классного дня! *и я надеюсь, что он у вас правда классный*

Кароч, сейчас идет месяц прайда, ну сами вы все знаете.

И я подумала, что было бы классно написать про одну из самый редко подсвечиваемых штук.

Я про асексуальность.

Но я чёт такая думаю, кому это интересно🤔 И полезно ли... Сомневаюсь, кароч. Потому что это не экспертная статья, а чисто личная.

Вы как считаете? Нннада?

*над памяткой по депрессии работаю.
#мысли_про_разное

Вы знаете, меня состояния

Я ненавижу этот город
Я люблю этот город

перестают так сильно пугать.

А дело всё в чем. Как бы ты привыкаешь периодически ненавидеть место, в котором вырос, потому что это не твой выбор. Твои родители решили жить там, и ты такой: ок, это не моя зона ответственности.

Потом ты переезжаешь в милый городок на берегу моря, и там тебе всё нравится. Ты буквально в восторге первые лет пять. Потом становится тесно. Уезжаешь не потому что реально что-то ненавидел, а потому что есть объективные причины. Вырываешь городок из себя, сохраняешь где-то в глубине сердца, чтобы возвращаться и холить, и лелеять.

А город мечты – это такое... Всё твоё. Твой выбор, твоё решение, твоя зона ответственности.

Что-то в нём плохо, что-то хорошо, а что-то и вовсе никак. Это как строить отношения после тридцати. Без лишней драмы, без розовых очечей, с долей прагматизма.

Думать категориями лет. Строить планы, прикидывать перспективы. Сетовать, негодовать, оценивать, примеряться, притираться, придираться, комфортничать, ощущать тепло, надёжность и уют.

А потом посреди вороха дел выскочить из подземки, спеша по делам, уткнуться взглядом в колонну на площади Восстания и задохнуться, обмурашиться и про себя охренеть: вау, я тут живу. Могу это видеть каждый день. Ай да я. Охереть ваще!

Знать, что завтра-послезавтра, и через дней десять, и лет через пять тебя точно ещё что-то выбесит. И относиться к этому философски, потому что жизнь такава и никакава больше.

Это я только о своём опыте, конечно. И это низачем, просто поток сознания в субботку вечером, пока я еду домой в такси и смотрю из окна авто, как мимо проносится город-сказка, город-мечта.

#мысли_про_разное

С прошлого года я очень стараюсь в аудиокниги.

Спойлер: выходит просто никак. Будто в одно ухо влетает, в другое вылетает. Информация, усвоенная посредством слухового анализатора, в мозгу не задерживается от слова совсем.

Зная свою особенность, я слушаю только то, что уже читала.

И вот!

Решила убить двух зайцев. Переслушать серию "Волкодав" Марии Семёновой.

Я на второй книге – "Мир по дороге" (слушаю в хронологическом порядке вселенной).

Сил моих нет. Че так уныло и затянуто. Может, основные события пойдут полегче. Хотя "Истовик-камень" зашёл повеселее.

В общем, я со страхом жду когда дойдёт до третьей книги и начинаю подозревать, что я выросла из "Волкодава".

Как в своё время выросла из вселенной "Дозоров", из книг Ника Перумова, которыми зачитывалась в юности до выпадающих глаз ("Разрешённое волшебство", "Хроники Хьëрварда" и "Алмазный меч, деревянный меч"). Да и ещё кучи книг, которые перечитывать больше не получается.

А у вас есть книги, из которых вы выросли?

#мысли_про_разное

У меня сегодня полноценный рабочий день (привет, Сульфур).

Паша взял уборку и готовку на себя, чтобы меня разгрузить.

Прошла половина дня. Я работаю, Ткачëв гладит рубашки себе на неделю.

Я вдыхаю запах горячего отпаренного хлопка, который витает по всей квартире. И чувствую жизнь.

Upd: ладно, готовку на себя взял ВкусВилл😂

#мысли_про_разное

Ну, штош! Весна!

Так интересно, что после переезда в Петербург я наблюдаю очень календарные смены сезонов. Давно такого не было, чтобы зима зимой: с морозами, снегом и всем прочим.

А к 1 марта чтобы почти все растаяло, избавив мир от месяца наблюдения за спрессованными прошлогодними пластмассовыми сугробами.

Вскрылся асфальт, который за три месяца разлуки кажется таким непривычным, все вокруг бурое и грязное, газоны прокисшие, деревья голые и несчастные, сиротливо тянут вверх, избитые зимним артритом ветви. Да и вокруг серо, небо свинцовой ручей висит над головой.

А окно откроешь... Ан, нет! Сквозь выхлопные газы машин и пары завода чуется. Ползет весна, веет пробуждением. Предвкушением.

Надеюсь, больше снежком не засыпет. Дайте уж насладиться межсезоньем нормально.

Как там у вас настрой?

#мысли_про_разное

А вы замечали, что любые перемены и рост невозможны без экзистенциального ужаса?

Неважно, меняешь и улучшаешь ли ты свою жизнь кардинально или там просто курс какой-то учебный проходишь.

Обязательно присутствует страх и какие-то условно родовые муки, словно на свет появляется кто-то новый. Новый ты.

Сразу начинается: у меня не получится, а нахрена это все, да нормально же жили, чо ты начинаешь, Яш. Может, это... Нинада?

Пугает до усрачки. Прям реально.

Я знаю, как с этим бороться, но сейчас подумала. А чо, может, это только у меня так... Или у всех?

Upd: я чуть отредачила пост, потому что больше имела в виду про перемены к лучшему и рост. То есть чтобы стать круче как спец, улучшить уровень жизни, то почти всегда надо шагать в страх.

#мысли_про_разное

Кстати, я почти всегда ужасно боюсь менять сферу, повышаться по работе, идти куда-то вверх.

Мне в такие моменты и страшно, и радостно, и больно.

Это не значит, что я провалюсь. Обычно все же успех случается, но иногда и нет. Это нормально.

И я говорю это совершенно открыто. Да, я иду сейчас в очень сильный лвл-ап в профессии. И бояться это нормально.

Главное знать, что делать с этим страхом. Не дать ему парализовать себя. Не дать ему заставить тебя скипнуть.

Не отказываться от нового опыта, потому что в своем привычном местечке пусть уже не оч удовлетворительно, зато привычно.

Но быть в ужасе, сомневаться в себе, тревожиться – это ок. У меня есть базовые штуки, которые я использую в такие моменты, чтобы не дать страху победить.

Надо кому-нибудь? Вдруг поможет... Хотя они очень простые и никакого вау-эффекта не будет🙈

#мысли_про_разное

Итак, базовые штуки, чтобы обмануть страх перемен и роста (можно чуть-чуть трансформировать и подходит ваще подо все):

1. У меня всегда есть куда вернуться

Конечно, первое, чем я занимаюсь – вру. Я убеждаю свой мозг, что ну ок, мы попробуем, но если что, то всегда можно плюхнуться назад своё болото. Мы же не сжигаем мосты. Всегда можно откатить все назад. Откатила ли я назад хоть раз в реале? Нет. Но оно работает в моменте😂

2. Ну давай чуть-чуть, а потом все бросим

Это лучшее. Я стараюсь не смотреть на картину целиком в момент страха. Потому что это огромный кусок, который мне точно не по зубам *звуки истерики*. Я говорю себе: ок, давай вот эту лекцию дослушаем. И в моменте я думаю только об одном небольшом деле за раз. Затем просто принимаешься за новое, потому что ну вот еще чуть-чуть давай. Тут главное не делать перерыва, а понемногу, но методично долбить то, что нужно, хоть по милипуське. Для меня работает👌

3. Можем все бросить, но не прямо сейчас

Это похоже на предыдущее, но немного другое. Я это использую в момент прям дна и отчаяния. Типа все! Я решила, точно бросаю, но не в этом моменте, а через месяц. Я записываю себе условно все, что я чувствую сейчас, и через месяц сверяюсь. Если эмоции не стали лучше, если отчаяние так же глубоко, если все плохо, то движение куда-то не туда. Здоровый страх роста короткий, он конечен и сходит на нет с опытом, временем и адаптацией. Если вы в глубоком отчаянии месяц, два, три, то тут уже стоит задаться вопросом: а я тут, чтобы что?🙈

4. Ну, самое худшее, что может случиться – у тебя не получится

У меня бывали факапы. Мало, но феерично. Не с карьерой связано. Очень больно. Очень плохо. Очень страшно. Снова я туда не хочу, но! Я знаю, что все проходит, и боль от такого факапа тоже пройдет. Ну, ок – говорю я себе. Мы сможем это пережить. Зато я буду точно знать, что я сделала все, чтобы получить что-то хорошее🤘

5. Бессмысленно орешь близким в личку, что все, это конец. Рыдаешь на полу в коридоре

Это на крайний случай. Не дольше 5-10 минут, если ты пишешь правильным близким. Дальше попускает, и включается мозг. Ну, или тебе его включают любовью, юмором и такой то матерью😜


На этих нехитрых простоватых штуках и ловушках для психики я вывезла очень многое. Не только повышения, сокращения, провалы в личной жизни, неудачи и трагедии по жизни в целом. Я здоровье своё вывожу на этом (адаптировала чуть только). Не знаю, может, вам помогут эти штучки.

Вдруг❤️❤️❤️

#мысли_про_разное

Вообще, мне глубоко пофиг на снег в апреле, честно.

На что мне не пофиг?

На прошлой неделе было +18, на этой 0 и снег, а на следующей +14. Вот на это мне не пофиг, товарищ погода! Заебала. Ты чо, думаешь, у меня две головы? Одна типа лопнет от перепадов давления и пофиг, есть запасная? Нет, запасной нету. Так что, давай это... Биполярные свои приколы откладываем для следующего поколения. Нормально же жили лет 15 назад, чо началось?!

Кстати, куда можно ставить единицу погоде, чтобы понизить рейтинг? Ну, и отзыв отрицательный куда написать, чтобы она исправилась?!

#мысли_про_разное

У нас к вечеру отключили горячую воду.

Мы с Пашей нипоняли, чо это. Вроде у комплекса своя котельная, не должно быть такого.

Из крана идет прохладная водичка. Ткачëв мыться не решился, а я с удовольствием.

По температуре вода напомнила мне летний душ в деревне. Огромная бочка воды, которая греется на солнце весь день, чтобы ты вечерком смог помыться.

Утром из шланга наполняешь бочку, целый день в огороде фигачишь и еще там дела делаешь, а как день на убыль, можно в летний душ.

А еще ванна! Ванна посреди огорода. Зимой там лед и ветки с листьями прелыми, а с началом сезона вы ее драите до белоснежности. Тоже из шланга набираешь туда воду и можно иногда окунуться, ну если совсем жара невмоготу.

Но ваще мы там яблоки мыли. Собираешь их и кидаешь в ванну с холодной водой. Как вся ванна наберется, моешь-драишь румяные бока. Сидишь на низкой скамеечке, фигачишь эти яблоки и думаешь, как будешь резать их потом дольками и на крыше летней кухни на бумаге раскладывать, чтобы они вялились. И аромат стоит... сладкий и солнечный😍😍😍

Такие вот воспоминания разблокируются с отключением горячей воды😊

#мысли_про_разное

Вчера весь день паковала посылки по одному из последних предложений ликвидации моего свечного магаза и много думала.

Я поняла, что очень вовремя приняла решение закрываться. Я буквально плохо вывожу такую деятельность уже физически.

Но это не исключает сожалений.

Есть вещи, по которым я не буду скучать: задержки поставок, брак от поставщиков, общение с типографиями (боги, я не буду скучать ни по чему, связанному с этими адскими местами).

А вот по обратной связи, по любимому делу, по позитивному общению с покупателями тосковать буду.

Буду сожалеть и уже сожалею об упущенных возможностях, думать автоматом на каждом анонсе каждого автора: а как могла пахнуть свеча по его книге.

Буду, конечно, переживать о потраченных годах и о том, что сдалась. А, может, надо было поднажать, а может все бы наладилось и так далее, и так далее.

Мне повезло. В жизни я руководствуюсь правилом «уходя уходи», и по пальцам можно пересчитать людей или вещи, которым я давала камбэк, если приняла решение расстаться. И я не планирую включать в этот маленький список свечи.

У меня еще куча остатков всего, но я приняла волевое решение прикрыть ликвидацию. Пихаю подарки в каждую посылку, свяжусь с авторами, может, им нужны будут остатки мерча для розыгрышей. Остальное все вынесу на помойку.

Я так делаю со всем, чему больше не место в моей жизни. Почему с магазином должно быть иначе.

Вот такие делища. Вывода нет, просто поток сознания.

Не благодарите. Взрываю мозг по утрам понедельника без регистрации и смс😂

#Яша
#мысли_про_разное

Мы тут с Пашей в выходные по вечерам пытаемся смотреть по одной серии сериала, пока не вырубимся на середине, пуская слюни как старперы. И вот... Это была подвод_очка

Я неоднократно слышала, будто невозможно забыть свой первый поцелуй и сексуальный опыт.

Также я: че? Нет, поймите меня правильно, я помню своего первого партнера (у меня даже где-то валяется свидетельство о разводе, где есть его фамилия и имя) и че-то там помню первый поцелуй. Но... камон, для меня это вообще ничего не значит. Ноль.

Зато я никогда не забуду свою первую влюбленность. Я до сих пор могу описать, что чувствовала тогда и все последующие пятнадцать лет. А у меня с этим чуваком даже не было секса, хотя мы были очень близкими людьми (по моим меркам).

Я помню свою первую настоящую дружбу, которая длится шестнадцатый год. Я больше ни с кем не чувствовала такого родства после.

Помню свою первую кошку. И такого коннекта у меня, к сожалению, больше с животными не появляется. Ртуть всегда будет особенной.

И я никогда не смогу забыть, что бы ни случилось, глубину взаимной взрослой любви. Те эмоции, которые есть у нас с Ткачëвым. У меня даже слов не хватит описать их. До встречи с ним я никогда не думала, что такое возможно. Даже не ожидала.

Вот это кажется мне по-настоящему важным. Тем, что хранишь в глубине памяти, и никогда не сможешь забыть.

А не какой-то первый неуклюжий поцелуй или секс. Ну, в целом, секс какой бы он ни был никогда бы не залетел в мой топ, как вы помните🙈

А у вас есть такие воспоминания, которые вы бережно храните? И про что они, если не секрет?

P. S. я не вру, очень часто встречаю в фильмах-сериалах вот эту тему «ты навсегда запомнишь свой первый поцелуй и первого мужчину/женщину». Штош, насколько это далеко от правды. Выясним?😏

#мысли_про_разное

Вот, знаете, меня всегда во всяких фильмах поражает, как в кабинет к злодею пробираются борцы с этим самым злодеем и роются у него на столе.

А потом он замечает, что его папки чуть-чуть не так лежат и делает загадочное лицо.

Я: ок, мужик, но что это за суперспособность! Я не помню, что было 5 минут назад, а он запомнил, под углом какого градуса его папки блядские лежат!!

У всех суперзлодеев хорошая память?🧐

#мысли_про_разное