когда я только переехала в Петербург, в голове возникла идея: «пройти как можно большее количество музеев, выставок и галерей».

даже строила план, что буду выбираться куда-нибудь хотя бы раз в неделю. но естественно все пошло не по плану. зимой мне было так холодно на улице, что из дома вылезать вообще не хотелось. весна прошла будто мимо меня, да и плюсом я частенько болела.

лето. что готовит для меня это лето?
ответа на вопрос нет. а чтоб узнать, нужно просто жить. но сегодня отурыла свой летний сезон музейных вылазок и заглянула в зоологический.

в планах он не стоял.
но изначально я увидела очень в эрмитаж (ждать не хотелось), а потом такую же очередь в кунсткамеру.

но зологический просто попался по пути и главное, не держал перед своим входом толпу людей, ожидающих в очереди.

вот так незапланированно и получилось заглянуть внутрь здания на университетской набережной. и оказалось, что там очень даже хорошо. и конечно, с советским шармом в экспозициях.

#переезд

все начиналось прекрасно.
с субботы на воскресенье в 2 часа ночи мы выехали из дома по направлению к Ладожскому озеру. нашей целью было добраться до места на рассвете, чтобы без лишних глаз я могла поснимать автопортреты.

дорога меня покорила. тишина, пустые трассы, изредка накапывал дождик и невероятной красоты пейзажи вокруг. я готова была каждую секунду дороги сохранять на камеру. мы будто попали в сказку. старую северную легенду о троллях и эльфах.

спустя 3 часа мы оказались на первой точке нашего путешествия. остров с северной стороны озера. туда не пускают машины для сохранения природы. и мы добирались до берега пешком по островным дорожкам. улыбка и восторг в глазах. в руках штатив и пакет с купальником и резиновыми тапками. на улице холодно и мокро, и я пока не знаю, как буду залезать в холодные воды Ладожского озера.

⁃ тут так красиво и тихо…
⁃ никаких неестественных звуков. только мы. и природа.

следующим пунктом нашего путешествия была Рускеала. там мы должны были встретиться с друзьями, которые в этот момент ехали из Петрозаводска. все шло по плану. мы перекусили в лесу на деревянном столике и продолжили путь. все было хорошо.

Рускеала была нашим конечным пунктом, и после прогулки по парку мы должны были отправиться домой. навигатор показывал 4,5 часа в обратном направлении. и выехав с парковки мы стали понимать, что что-то не так…

пока ехали по трассе было терпимо. мы уже понимали, что сейчас важно добраться до дома, а дальше уже решать проблемы с ремонтом. было тревожно, боялись, что машина может в любой момент остановиться и отказаться ехать дальше. в напряжении проходило каждое нажатие на тормоз и смена передачи.

самое плохое началось, когда мы попали в пробку, которую никак нельзя было объехать. другого пути не было. через минут 20 в пробке машина остановилась. на этом все. она отказывалась ехать дальше. мы оказались в лесу под проливным дождем. на телефонах не ловила сеть…

мы уставшие и сильно встревоженные. и сейчас я понимаю, как хорошо, что были не одни. с нами были друзья на своей машине, которые поддерживали и помогали. цель путешествия резко сменилась с «получения наслаждения от происходящего» на «только бы добрать домой». навигатор показывал до дома еще 3,5 часа по пробкам.

дальше было два крюка и трос. нейтралка. и мы катимся вслед за ребятами по пробке.

больше 8 часов дороги и мы припарковал машину у дома. уставшие побрели домой и еще несколько часов за ужином обсуждали все произошедшее. расслабились только когда легли в кровати. и теперь мы без машины, пока не сможем ее отремонтировать. стоимость ремонта сильно выше того, что мы можем себе сейчас позволить. и как бы это ни звучало - без машины у нас многое меняется.


#переезд

в дороге мысли всегда глубокие.

вот 15 минут, как мы отъехали от дома, а в голову закрадываются мысли. они разные, те, что рвут на части, те, что нежно прикасаются к сердцу. и не поддаются сортировке. думаю, я еще цела только благодаря тому, что они постоянно меняются. плохие - ломают. хорошие - заживляют. и это замкнутый круг из которого у меня плка не получается выйти.

трасса М11 /Санкт-Петербург - Москва/
впереди еще 818 км.

а я уже хочу выйти из машины, чтобы проветрить голову от набежавших ниточек в моей голове.

#переезд

я в поезде 727АА Петербург - Москва
вагон 8, место 69


в эту поездку я решила не брать с собой ноутбук. просто потому что устала носить его на своей спине. хочется легкости, спокойствия и меньшей нагрузки. поэтому в этот раз в моем рюкзаке только книга, блокнот, свитер и камера. (если не считать дополнительные средства гигиены)

книга, что я купила специально для этой поездки. чтобы не тратить заряд телефона и занять себя на те часы, что я проведу в поезде.

Чак Паланик «Рождение звука»
этот автор - автор моего студенчества. мне очень нравятся его книги, поэтому я не упустила возможности прочитать новый роман.

знаете что мне нравится больше всего?

не считая всей жути, что он описывает в своих произведениях.

мне нравится, как он из простого и банального может создать целый роман. как задавшись одним вопросом, можно накрутить на ответ целую историю. историю вокруг любопытства. историю вокруг одного факта.

я в восторге! это так интересно 💔

#переезд #читательскийдневник

29 декабря ’22

ровно год назад мы заключили договор на съём квартиры в Петербурге. и после Нового года должна была начаться совершенно другая, новая жизнь.

страшно ли мне было?
очень
но я была в том состоянии, когда кажется ничего хуже того, что уже произошло - произойти не может. мои чувства будто атрофировались. не было ни радости, ни грусти. я просто шла туда, куда меня несли волны ситуаций, их причин и следствий. а на эмоции провоцировало все. помню, как вечером 28 декабря я стояла на Дворцовой и рыдала, не знаю от чего, от радости или от грусти. я стояла перед огромной елкой в центре площади, задрав голову к звезде на макушке, а по красным высохшим щекам текли слезы. что это было - я не знаю. но тогда мои эмоции разгоняли от смеха до слез за секунду. думаю, я просто устала. устала что-то решать. устала верить в счастье. устала что-то чувствовать, и загоняя все эмоции поглубже в себя, они вырывались от любого потрясения, к которому я была не готова. как случилось в тот самый день с той самой елкой.

год ’22 закончился ночным поездом к родителям, чтобы собрать все свои вещи, увидеться с близкими и уехать в свою новую жизнь в ночь на рождество уже ’23. стук колес, тишина в вагоне, нижняя боковая полка. мимо пролетают фонарные столбы, а единственный свет в вагоне - возле тамбура, напротив купе проводницы. в руках маленькая елочная игрушка. стеклянный бежевый зайчик, которому в ту ночь я нашептывала свои переживания, выливала обиды и по секрету рассказывала страхи и мечты.

мечты с названием «дом». так хотелось его обрести, найти место, где тебе хорошо. где страхи уходят, где веришь в любовь.

#переезд

год ’23.
год города любви.
год города мечты юности.
год Петербурга.

когда мы решились на переезд, мы не ставили никаких целей и планов. мы ехали просто пожить, прощаясь с родителями фразой: «да мы годик поживем и вернемся!»

годик прошел, а возвращаться мы не планируем. этот город стал нашим вторым шансом. мы заново влюбились друг в друга. заново ходили на свидания и проводили время вместе. заново открыли себя, найдя новые хобби. этот город подарил нам счастливые моменты и стал, действительно, новой главой. новой жизнью.

город, что подарил нам любовь и семью, теперь официально. город, который теперь красуется в моем паспорте в строке «место получения», наградив меня новой фамилией впридачу. фамилией моей семьи: семьи моей мамы и семьи моего мужа.

город, что подарил нам друзей, которых я бесконечно люблю. а пару лет назад я была уверена, что возраст уже не тот, чтобы найти настоящих и близких. что всех своих друзей искать надо было раньше, а сейчас это казалось невозможным. возможным, и теперь я в это верю!

город, что подарил нам новое совместное дело. дело, которое зародилось благодаря нашей любви, оставив тонкие отпечатки на грубом металле. и теперь наша новая история будет нарисована тонкими линиями кончиков пальцев. наших, других. это не важно. важно, что все из любви и ради любви.

год заканчивается новостями, что меняют нашу жизнь. и в новый ’24 мы входим снова с незнанием того, что будет дальше.

что точно? что мы остаемся в этом городе. и теперь это будет еще и город силы.

итоги это или нет, решайте сами. но что точно - это был, кажется, самый комфортный год моей самостоятельной жизни. и кажется, что впервые я не грущу перед новогодней ночью. и теперь мечта под названием «дом», кажется, стала реальностью. и зайчик уже не в поезде в моих трясущихся руках, а висит на ветке елки и поблескивает, отражая свет гирлянд. будто подмигивает и говорит: «все будет хорошо»

#переезд

моя сила
мой смысл
наб-ЛЮ-дать.

8/01
9:35
мы свернули с заправки на трассу, потирая руками заспанные глаза. пол часа сна в заведенной машине, когда за окном -20. еще пара часов и мы будем дома, готовые начинать новый год с новыми силами.

за спиной часов 8 дороги без музыки, а только в сопровождении разговоров. разговоров о планах, о будущем и том, чему мы хотим посвятить этот год.

мои глаза еще не привыкли к свету, а тело тянет из-за неудобного сна на переднем сиденье машины. я загружена и не могу собрать мысли в связные слова.

мгновенье. и небо озаряется ярким розовым светом. справа и слева заснеженные ели и холмы, что простираются вдаль. солнце подкралось со спины и окрасило ярко голубое небо розовыми оттенками.

я затаила дыхание.
первый рассвет в этом году.
он настоящий? или мы все еще спим на заправке между фурами?

достаю телефон, чтобы потом самой себе доказать, что это была правда.

и я готова заплакать от красоты увиденного.

#наполях #переезд

в середине марта мой муж уехал в другой город. ничего специфического. просто дела.
я решила остаться в петербурге с кошкой и псом.

на деле, для меня это был тревожный момент. обычно уезжаю я. и в свете активной жизни в процессе поездки мое сердце не успевает наполниться тревожностью и чувством одиночества. а тут уехал он. проводив отправляющийся поезд взглядом, вернулась домой. сняла наушники и погрузилось в тишину. ту самую, что засасывает своей тяжестью.

первые несколько дней было сложно. и вроде как-то даже не поняла, в какой момент я так резко погрузилась в печаль. и после чая с другом на кухне закрылась дверь и началась тоска. что засосала меня в книги при свете настольной лампы и создание очередного свитера. эти монотонные движения спицами, петля за петлей отвлекают меня от реальности, когда мне это необходимо. чтобы не чувствовать, не думать, не переживать. так я спасаюсь. а точнее сказать - выключаю внутри себя свет и становлюсь затворником темницы за своими же ребрами.

но это не спасение, не выход, а скорее пауза. а мне не хотелось нажимать эту кнопку. хотелось, чтобы пленка старого диктофона продолжала крутиться и записывать мою жизнь. поэтому я вышла на улицу. не важно куда и зачем. мне просто нужно было выйти из дома.

кино.
тренировка.
выставка.
кофе на берегу моря.

вытащила себя.
и это взаимодействие с миром меня спасло. спичка загорелась и родилась история.

#свиты #переезд