Итак, сегодня у нас повысился уровень интимности.

Мало того, что Саня пустил Модо за свой комп, за свой фотошоп, за свой экранник, так еще Модо сразу взял и похозяйничал в горячих клавишах планшета.

Потому что знаете что?

ГАЛЯ, У НЕГО НЕТ КНОПКИ ОТМЕНА

Оказалось, Саня ею просто не пользуется.

Для не-художников: быть диджитальщиком и не пользоваться "отменой действия" — это примерно как быть дантистом и не пользоваться бормашинкой. Или анастезией. Просто из принципа. То есть как бы можно, и можно виртуозно, но...

В общем, теперь у Модо на рабочей станции Санька своя папка для лайна "Вязи" и собственные 4 горячих клавиши. 😈

#art #wip

#ask

Готовься, грешник, который задал нам этот вопрос. Возможно, это твой Ящик Пандоры. А, возможно, то, чего ты на самом деле хотел.

Такие вопросы хороши для подведения итогов. И пускай здесь речь не о результатах последнего года, для нас важно расставить некоторые точки над прошлым.
В 2023 мы оба начали говорить о более личных вещах. Говорят, это помогает. Мы в целом решили, что это действительно правильно.
Так что сегодня — о нас.

🔣Большая часть ответов останется под скрытым, чтобы взгляд не цеплялся, если вы не хотите читать. Беда в том, что мы не можем говорить о важнейших выборах, не говоря о важнейших сломах.

🔠🔠🔠🔠

Моя жизненная философия: "Я не то, что со мной случилось, я — то, чем я решил стать". Мне хочется, я верю и делаю все, чтобы у руля был я, а не Судьба, случай, вероятность. Если передо мной стены — я разобью каждую из них башкой, — а откуда, вы думаете, у меня рога? Это мозоли, хех. Я знаю, что я не смогу контролировать все. И жизнь — это череда случайностей. Но я в ней — математик, который повышает количество положительных событий по отношению ко всем и неумолимо тянет статистику за уши вверх, собирая силы.

Если хотите точки, основательно проткнувшие мою судьбу и повернувшие ее вектор, но где выбор делал я сам, вот они:
✨В какой-то момент мы жили очень бедно, как и многие семьи в девяностые. И, наблюдая однажды, как мама выскребает деньги на проезд к врачу или как мы неделю едим вареные лапы кур, я понял, что сделаю все, чтобы моя семья не нуждалась так остро больше никогда. Мне было семь, я начал лазать по подвалам, собирать пауков-крестовиков, продавая их трусливым пацанам, а еще бутылки, металлолом и макулатуру на дачах. Деньги — в копилку, чтобы "занимать" родителям безвозмездно. Работать начал очень рано. Люблю деньги. И умею принимать ответственность.
✨У меня есть неизлечимое заболевание, которое не знали, как облегчить, и вообще прохлопали на 11 лет. Лечить поздно. А еще обещали, что примерно к восемнадцати я либо сяду в коляску, либо склею ласты. Все рекомендации, которые давали врачи, влияли очень хреново и ухудшали ситуацию буквально до невозможности. Почти потеряв ноги, находясь в очереди на операцию по замене тазобедренных суставов и перетянутый корсетом, я решил плюнуть на врачей. Буквально. Мне запрещали спорт — у меня был спорт. Корсет — в мусорку. Я шевелил телом, строил мышечный корсет, следил за питанием и компенсировал, компенсировал, компенсировал. В восемнадцать врачи называли меня и их работу чудом, сняли инвалидность, потому что у взрослых это заболевание тогда не диагностировалось — не выживали просто. Сейчас на инвалидность вновь можно подать, такие люди выживают и доживают. Но мне не надо, зачем? Из десяти таких детей, с которым я встречался в лечебных санаториях от государства, живы остались двое. На своих ногах — я. А сила воли и мозги — это очень важно даже в области, в которой ты не сечешь. А еще — я все могу, даже встать, ходить без полного набора деталей и быть сильнее многих здоровых.
✨Я настолько хотел рисовать, что пошел в художественное училище на два года раньше допустимого. А еще — просто так для учебы мне ничего не покупали. В подарок мне долгие годы были только принадлежности для художки, ибо большая часть семьи, а особенно "самый главный" клана, считали, что я бесталанное убожество. Еще и больное. И в общем-то уродливое. Ко мне применяли эпитет "хромая лошадь" важные взрослые моей жизни.
✨Когда, опять же, врачи шибанули мою младшую сестру башкой об пол до кровоизлияния, не поверив в скоротечность прооцесса, потом обвинили в этом мать, — я понял, что справедливости не существует, а я нужен родителям, ибо в стрессе под прессом "если выживет три месяца, то три года — будет край" и судами просто невозможно помнить об уходе и лекарствах. И сестре я тоже был нужен. Я не знаю, что было бы с ней без моего вмешательства, но я сделал все, чтобы ребенок был в порядке. Я кормил нейролептиками исключительно вовремя — это важно. Я бегал к матери на работу за сцеженным молоком, ибо очень важно не давать лишних углеводов, которыми переполнены смеси. Я не давал ей расстраиваться — стресс повышает давление. И терпел сутками, когда у нее болела голова.

✨Когда через полгода отца схватил инсульт, а к нему в реанимацию пришли сытые мужчинки из бизнеса, и мы в одночасье потеряли все, что было нажито нечеловеческим трудом, — я понял, что работать в жизни буду много. Когда произошел второй инсульт, я понял, что некоторые люди — ублюдки. И я таким точно никогда не стану. Когда нас подсадили на дорогостоящее экспериментальное лечение, которое высосало оставшиеся накопления и сделало из батиной психики решето, я понял, что деньги — очень опасная штука. Когда батя начал кидаться на нас с кулаками, достаточно восстановившись физически, я понял, что только я смогу стать громоотводом — и ловил, ловил, ловил изуродованную любовь. Я пообещал, что отдам все, чтобы мои младшие не переживали того же. Случай представился быстро.
✨Страдая от дикого одиночества, не успевая развиваться среди сверстников и просто жить, я пошел в интернет и наткнулся на людей, которые стали мне опорой и семьей на долгие годы. Семьей, которая могла мне дать ресурс, услышать меня и не гнобить, что делала вторая часть семьи. И я тогда понял, что мне много врали, а кровь — это дар и проклятье, но точно не вода. Я обрел друга, который спас меня, если честно. И спасает очень много лет. После — еще одну, некровную семью.
✨Я узнал, что получил возможность поступить в вуз своей мечты в Москве. Я хотел стать художником. Но я не смог уехать и жить там, где у меня было много друзей и где мечталось, потому что не смог бросить семью. Они нуждались во мне. И я бы себе не простил. Поэтому я решил пойти в самый крутой на тот момент факультет из чувства протеста. Балтрайоновец на "финансах и кредите" — это как ворона среди павлинов. Словил кучу пренебрежения, потому что павлины, как известно, птицы тупые, прокачал характер, а еще — встретил жену.
✨Когда мама попала в аварию, я остался один с инсультником и детьми. Один. Хотя у меня куча родни. Все от нас отвернулись. А у меня была мать, у которой позвоночник чуть ли не из ушей торчал. Две малолетки. И псих. И я понял, что не все родные люди по крови — родны. Даже если тебе вкладывали в голову иные постулаты. Через несколько лет я оборвал все отношения с родственниками и забрал из этой "секты" ближайшую семью.
✨После выхода из универа словил кризис 2013 и безработицу. Побился по работодателям, поварился в наемной работе, а потом сколотил свое дело. Ибо ждать было бесполезно — пошел в жопу рынок труда из панибратства в нашей стране и корпоративные царьки квадратных метров.
✨После смерти отца и очень жестокого ухода друга, что был мне как брат, от стресса потерял возможность рисовать на четыре года. Через четыре года посадил жопу и начал учиться заново. Потому что никто и ничего у меня не отберет.

Что бы было, если бы я выбрал другое? В половине случаев — меня бы не было. В других — я бы сошел с ума от вины. И в третьих — я бы не имел того, что есть. Но точно я уверен в одном: Судьба знает, я буду драться. Я буду драться до самого последнего вдоха и мне хватит дури делать это не только за себя.

🔠🔠🔠🔠

Меня жизнь не ставила перед выборами уровня жизни и смерти — пока. Мне повезло со многими вещами, но я точно не скажу, что сейчас плыву по течению. Собственный опыт и наблюдение за опытом близких (и не очень) людей научили меня тому, что одни из главных выборов, который мы можем сделать — это не только сами ситуации и решения, но и отношение к ним. Выборы, кем мы станем, прожив тот или иной отрезок жизни.

✨Я ребенок гиперопекающей матери, которая не справилась с тем, что сама осталась за старшую в семье при живых родителях, и попыталась компенсировать свой недостаток любви во мне. Наверное, наш рассказ "Подружка" мог бы оказаться и про меня тоже, сложись все не так, но со мной в какой-то момент случился Саня. Меня и раньше тянуло, в общем-то, в "плохие компании", но раньше "плохие компании" были не про бунт и ум.
И когда мой новый друг начал выдавать мне не по годам логичные доводы относительно того, что со мной делают в семье и как ко мне относятся, я выбрал послушать его. Почему? Он мне нравился. Потому что уделял мне бесконечно много внимания.
✨Меня угораздило влюбиться по сети. В самом этом событии нет вообще ничего экстраординарного, но моя первая самая сильная любовь случилась с человеком, которого нельзя было назвать благополучным буквально ни в чем. Он был антиподом образа "пассии с хорошим происхождением". Я не мог его понять физически, хотя был уверен, что пойму, потому что мою самоуверенность тогда можно было брать за эталон. Что хуже, я не умел нормально любить, но очень хотел, и отношения со мной в тот период были вообще не сахар, потому что я пытался владеть телом и личностью, но не умел принимать ответственность вообще.
Спустя пару лет эти отношения не выдержали ни давления обстоятельств, ни разницы в нашем восприятии жизни, ни, возможно, даже банального расстояния. У нас обоих был выбор — разойтись или сохранить общение. Этот выбор не был простым, потому что любой из вариантов обещал боль нам обоим.
Но я тоже выбрал остаться, потому что видел за этим хоть какое-то будущее. Вообще не такое, к которому пришел.
✨Сделать потенциально хороший выбор — еще не значит быть или стать хорошим человеком. После этого перелома я годами сперва манипулировал и мстил под видом "хорошего для себя", потому что думал, что меня предали и мне что-то должны, а потом годами закапывал в дальние углы всю обиду и ревность, все черное, и это тоже был выбор. Я не мог ни отпустить, ни простить, ни принять, но меня терпели, даже когда я морально насиловал того, кто и так находится в травме. И я тоже что-то по-своему терпел, потому что мне приходилось сталкиваться и с травмой чужой, и с переломами, нанесенными мною самим. Наверное, у нас были созависимые отношения. Но долгое время и они меня устраивали, потому что за время существования в них произошло и много хорошего тоже.
✨Жажда чего-то лучшего заставляла меня стараться — в творчестве и в общении. Я учился жертвовать своим эго, пускай и не всегда осознанно и адекватно. Мы начали строить все заново в писательстве, потому что кое-что знали о сложных отношениях и превратностях судьбы. А кое-чему учились на ходу. Этим я выбрал лечить себя. Но в чем-то — себя же обманывать.

✨Иногда люди пытались настроить нас друг против друга. Иногда в этом был виноват я, потому что в самый тяжелый период лил эмоцию и давал повод посторонним неправильно понять мои чувства. Но каждый раз делал один и тот же выбор. Был период, когда у нас не оставалось никого, кроме нас двоих.
✨В списке моих грехов была довольно высокая толерантность к алкоголю, и второй раз я едва не потерял все окончательно, когда переступил черту — с обидой, от которой бегал, ревностью, ненавистью, неоправданными ожиданиями, которые я вылил на самого близкого человека. И словами, и кулаками. В тот момент потеря была бы еще тяжелее, и я готов был придумать все что угодно, лишь бы не допустить ее.
Буквально придумать. Меня простили, но тогда я не признался, что прекрасно помнил почти все, что говорил или делал в состоянии пускай и сильного опьянения, несмотря на срыв.
Но с тех пор я пообещал доказать себе, что я могу стать кем-то лучшим, потому что все это время был мудаком. И знал, что был мудаком, но на этом далеко не уехал. Хотя это проще. Это всегда проще.
✨Еще пять лет мне потребовалось для того, чтобы научиться находить в своей голове правду и говорить ее.
✨В конце концов на этом пути мне пришлось потерять многое. У меня нет близких отношений с семьей, не осталось ни одного друга со школы или универа. Все это были люди, которые ставили меня перед выбором.
Зато я умею ставить приоритеты. И выбрал идеальные отношения — и мне в целом плевать, почти ни один из их аспектов не является социально одобряемым. У меня самые отбитые — в хорошем смысле — друзья, бесконечно готовые к диалогу, которые мне как семья.

Что было бы, если бы я выбрал другое? Я был бы совсем другим и вряд ли бы нравился людям. В лучшем случае — имел бы успех там, где меня боятся. Но точно не узнал бы, что такое по-настоящему любить и ценить, и когда тебя любят и ценят по-настоящему. Жалею лишь о том, что некоторые хорошие выборы я делал гораздо позже, чем они вставали передо мной.