Значит, по Панамке. Скинули мне тут по дружбе докладную 😮😉😎

--цитата--
Перехвачен секретный меморандум-характеристика, документ повреждён. Автор неизвестен, круг распространения устанавливается. Сохранившиеся фрагменты приводятся в предполагаемом порядке не полностью сохранившегося оригинала.

"...Панамка, он же ...
Далее - П.

Фото см. приложения №1-3. Антропометрические данные - приложение №4.

Представляется военным корреспондентом, художником-монументалистом, рэп-певцом. Из муз. инструментов предпочитает расстроенные гитары. Любит арбалеты. Особые приметы: бельевая резинка в бороде, нечёсан, чёрная панама, голос неприятный, немелодичный. Любит растопыривать пальцы, не осознавая смысла и значений этих жестов.

Так называемое творчество основано на заимствованиях и, частично на собственных изречениях, частично на придуманных (возможно, самим П.) языках ("мовах" в терминах П.).

Предполагается форма мегаломании. Не исключено поощрение поведения со стороны не установленных пока лиц. Часто пытается победить воображаемых конкурентов, причисляя себя к...

В публичных местах ведёт себя вызывающе. Особо непредсказуем при раздаче интервью...

...Недавно попал под лошадь, с тех пор не совсем адекватен, хотя, на фоне общих характеристик, это не бросается в глаза.

Девиз "Всех убьем, всё отнимем", по мнению независимых экспертов, вольно заимствован из наследия покойного В. Татарского (М. Фомина, см. дело №...) заявившего публично "«Всё, всех победим, всех убьём, всех, кого надо, ограбим, все будет, как мы любим»". Хотя авторство оспаривается в пользу коллективного...

...Наши эксперты склонны интерпретировать этот девиз как "всех засрём, всех зашкварим", поскольку после общения с П. свойства личности могут быть необратимо повреждены, после чего неустойчивая в морально-идейном плане личность становится адептом и защитником П. При этом даже не требуется специфических укусов и кровопускания, свойственных другим разновидностям...

Считаем необходимым непрерывное наблюдение и принятие необходимых..."

Анализ и расшифровка фрагментов продолжается. О результатах будет немедленно сообщаться.
--конец цитаты--

🧐
#литра
#прослушка
#зарисовка

Ну, что, можно констатировать, что вся подопытная рать, состоящая из эфирных военблох, закрученных усиков, пыльных полковников, живеньких публицистов, посконных бород, монтян-яров укроразлива и одной пикты, привычно сорвались с цепи и нарезают круги по информационному пространству, не в силах сжечь адреналин, вызванный вступлением в должность президента. Всё сметая на своём пути, они на все лады воют. что-то жалобно поют, домового ли хоронят, ведьму ль замуж выдают? (Александр Сергеевич, отстаньте пожалуйста 😊, сам хочу дописать)

Короче, ...эээ, мчатся бесы рой за роем в беспредельной выши тишине, визгом жалобным и воем надры усла надры услаждая сердце мне! Вот так! Простите, товарищ Пушкин, но я выиграл! ...Как на дуэль? Я не из блаародных 😱

#литра
#зарисовка

Перехват переписки в одном закрытом чате
Тема - https://yangx.top/Koshkin_sibiryak/7978
--- начало ---
T: На согласование:
"Маленькие каналы в телеграм постоянно стремятся вставить палки в колёса большому бизнесу"
Автор: ⚡️⚡️Z-VESENNY-Z-VOENKOR-Z⚡️⚡️

"В то время, как все люди напрягают все силы... буквально падают от напряжения... и даже путают кнопки иногда, чтобы донести Правду о Борьбе со Злом, делают Большое Дело, информируя миллионы о происходящем, какие-то неведомые никому маргиналы с копеечной популярностью стремятся изо всех сил нанести урон Нашему Делу.

Они так и рыщут вокруг, хватаясь за любую возможность подвергнуть сомнению Праведную и Важную Деятельность канала Операция Z.

Не в первый раз уже злонамеренные комары с микроскопической аудиторией пытаются ужалить великих и неутомимых, трудящихся на ниве благородного и очень важного дела, наших гениальных невидимок-военкоров!

И что же опять стало причиной? Нелепая опечатка! Допущенная редакцией канала, ведущего свою борьбу на всех фронтах информационной войны одновременно! И в тылу Врага тоже!

По нашим сведениям, постоянным нападкам подвергается целый ряд информационных каналов наших коллег по борьбе, с совокупной аудиторией в миллионы людей Здесь и Там!

Они не пройдут! Эти мелочные укусы не могут нанести ущерба Нашему Благородному Делу! Мы продолжим! Злые происки не повредят! Так пэрэможэмо!"

Деж. ред.: Какой БИЗНЕС, бля, Тарас! Какие кнопки?!! И пэреможемо, ты вообще охренел?
---конец перехвата---
#литра
#прослушка

В коммуналке царил типичный бардак. Нет, выглядело всё благопристойно, в смысле, как обычно. Только чувствовалась какая-то особая нервозность, пополам с обречённостью. От квартиросъёмщиков доносился шум, топот, шуршание, бормотание, сдавленные крики и звуки потерявшего завод патефона. За дверью с кривой надписью "Совет блогеров" слышались мрачные выкрики "я же говорил", "жахнуть", "зассали", "это глагол?", "где бабки, козлина", "тост! тост!", а из-за двери напротив, с размашистой надписью "Реввоенсовет!", доносился нестройный хор, тягуче выводящий "так пусть же красная сжимает властно..." За безымянной дверью, захватанной сальными руками, позвякивали стаканы, несло луком и горилкой и умирающий патефон доигрывал "Ты же мэнэ пидманула...", а кто-то невпопад подтягивал "На Дерибасовской открылася..." Возле двери с вышитым гладью на куске ткани словом "Активистки" выставили эмалированную красную кастрюлю с огрызками пирожков, а из-за двери слышались истеричные рыдания и невнятные проклятия, видно кто-то пришёл к активисткам в гости. Напротив "Активисток", под облезлой позолоченной дверью с резьбой и здоровенным медным крестом на ней, валялись оброненные кем-то бумажные иконки со следами подошв, а за дверью кто-то утробным басом читал биографию Клауса Шваба. Двустворчатая железная калитка с осыпавшимися пенопластовыми буквами "Шт.бъ З..а.а П.и.епи.а" подрагивала, в помещении кто-то бодро маршировал под неритмичные плохие стихи. Из общей уборной торчали ноги в шлёпанцах и синих шароварах, тянуло козацким духом, но кто именно заснул там было непонятно. В целом, коммунальный кооператив "Оппозиционер", пока жил как обычно, время обсуждений мировой политики и сегодняшнего выступления Президента на общей кухне ещё не наступило.

#литра
#реплика

В чудовищную, безбрежную СЕТЬ - зловредную паутину охраноты - засасывало, заматывало и захлёстывало всё больше новых участников. Образовывались стихийные союзы, временные коалиции, стачки, митинги и прочий совет да любовь. Мерзкие охранотные пауки плели сети, раскидывали их и, вместо задорных срачей с присвистом и прихлопами на мотив гопака с хрустом булки, скучными голосами задавали нудные, простые вопросы, делали совершенно неуместные фактические замечания и насильно крутили кинохронику, десятилетиями размагничивавшуюся на пыльных жёстких дисках. Несчастные жертвы бились в судорогах и привлекали воплями новые жертвы. На звуки боевого гопака и звенящих гулких угроз слетались соратники и попутчики несчастных жертв. Тысячи миньонов, скрипя панцирями, перемещались по сетям и подбрасывали мерзким паукам клоунов, какашки и таблетки. В катакомбах, нужниках и других культурных явочных квартирах происходили непрерывные митинги, ревтрибуналы, волнения и преступные акты. Не помогало ничего.

Против пауков с кошачьими лицами, рыжих, как ведущая Соловьёв Лайв и ядовитых, как мухоморы с кровавыми, как мясники, шляпками, с неприветливыми, но эффективными мелкими паучками-кровососами по пицот папищеков, не помогали ни ядовитые приманки в виде надувных касс с нарисованными долларами и шекелями, ни жалобы в Спортлото и петиции на ченджорг. В конечном итоге, было решено а) сплотиться б) основать новое общество противодействия сеткам охраноты, и назвать его....

И тут началось. Как обычно бывает у не слишком отягощённых воображением и не блещущих идеями граждан (да ещё без конца раздражаемых скучными вопросами и кинохроникой) наступил ступор.

Мнения разошлись.

СЕТКА СЕКТОБОРОВ
СЕКТА СЕТКОБОРОВ
СЕТКА СЕТКОБОРОВ
СЕКТА СЕКТОБОРОВ

Новое движение зависло в неудобной позиции раздираемого противоречиями Лаокоона. Некоторые подозревали, что варианты названия подкинули (или впрыснули) те самые пауки из сетевой охраноты.

Коконы лениво наматывались неторопливыми паучками.

#литра
#реплика

Случай в лесу
---
Яна Поплавская поправила сбившуюся набок красную, с белыми, крупными горошинами, кастрюльку, убедилась, что топорик для разделки мяса болтается на поясе и вышла на тропу войны. В корзинке лежали пирожки, похожие на шоколадные батончики, но это был не шоколад. Ненависть и неутолённая зависть давно бушевала в её жилах, рвалась наружу, активизм выжигал нутро. Поэтому сегодняшней целью была не бабушкина сторожка, а гнездовья лесных жителей, имевших наглость её дразнить и взявших обыкновение провожать свистом и улюлюканьем. Шумно вдохнув свежий лесной воздух, она медленно зашагала по тропе, оставляя глубокие следы.

Волк, не отрываясь от бинокля, пробормотал:
-- Совсем сдурела шапка...
Главный охотник, залёгший рядом с Волком, спросил, потирая нос:
-- А может её, ...того ...этого? Пока дел не натворила?
Волк подумал мгновение и сказал уверенно:
-- Не надо! У тебя дротик усыпляющий есть?
-- У третьего номера вроде есть... А что?
Волк опустил бинокль и объяснил:
-- Спектакля по сюжету всё равно сегодня не будет. Предлагаю усыпить и отвезти к Айболиту.
Охотник обернулся к своим:
-- Третий, ползи сюда! Второй - быстренько сгоняй за телегой на хутор. Замаемся таскать.
---
#литра

Случай на опушке
---
Ещё на подступах к обиталищу доктора Волк почуял неладное. Над деревьями кружили с криками птички, наискосок от дороги в подлесок улепётывала пара зайцев и лисица.

На опушке под деревом было как-то неспокойно. Пахло микстурами, дезинфекцией и какой-то гниющей органикой, валялись битые склянки, размотанные бинты и разорванный надвое стетоскоп. Обезьяна Чичи в порванной на спине униформе медсестры, вздыхая, пыталась поставить на место кушетку для пациентов.

-- Что у вас тут случилось? -- с тревогой окликнул её Волк.
Чичи вздохнула и обернулась к визитёрам. Охотники, взявшиеся было за внушительный сверток, видневшийся в телеге, замерли и прислушались.
-- А вы никого не встретили? Да вот, тут к доктору зверюшку привезли подлечить. Вроде и на приличную обезьянку похожа, маленькая такая... вонючая немного. Рожа, как у жабы. Вырывалась, орала громко, без конца,что-то вроде "антисетка", "кассу отдай", "янку на царство", "долой карнаухих"...
Обезьяна помолчала, явно переживая.
-- Держали крепко вроде, парни-то серьёзные привезли, не рохли какие-нибудь, с понятием. Дык, всё равно вырвалась, всё перевернула, клок бороды у доктора оттяпала и в лес! Мне, вон, по хребту проскакала, тварь.
Волк задумался.
-- Доктор-то в порядке?
-- Куда там! -- хохотнула Чичи. -- Эскулап-то наш впереди всех в лес рванул... Злой был, как ... ой, Волк, не обижайся... Теперь точно вечером чучело будет набивать.
Волк оскалился.
-- Ну, Авва-то уйти не даст...
Чичи пошарила в кармашке и протянула Волку плоский прямоугольный предмет.
-- Выпало из тварюшки-то. Посмотрите потом с охотниками, вдруг не поймают. -- обезьяна помялась и с вызовом добавила: -- Пригодится! Улика!
---
#литра

Случай в кабинете

Некоторое время назад кое-кто из высшей медийки (генералов информационных карьеров) получил пинок под копчик. Аккуратный пинок носком туфли Ferragamo или Arterton. Возможно, сыграла свою роль гротескная активность популярного на ТВ и в телеграме персонажа в деле освещения следствия над проштрафившимися военнослужащими крупного калибра. После чего, как и следовало предположить, персонаж исчез с федерального канала, его заменили на равноценного по качествам субъекта, благоразумно не лезущего в дикую аналитику и аккуратно фильтрующего в альтернативном поле косвенную дискредитацию государственной машины.

Воздействие было минимальным, но образ копчика, попираемого сапогом, никуда не делся и успешно разошёлся по медиапространству. Обеспечивать драйв и хайповость нужно всегда, расширять горизонты и широту мнений необходимо постоянно. Имея в виду грозовые тучи, неспешно сгущающиеся на горизонте, началась подготовка к смене вех.

В недрах всех родственных медийных структур напряглись менеджеры высшего, затем среднего звена, руководители направлений, редакторы отделов сжимали виски, унимая тупую боль. Стали внимательно и пристально перебирать привычные винтики информационной машины, критически оценивая оставшийся моторесурс. Где-то трудолюбивые аналитики понесли на стол озабоченному начальству результаты рейтингов (неважно, что за рейтинги, циферки ведь не соврут), где-то, недолго думая, принесли список излюбленных источников, позволяющих отслеживать пульс и скринить наиболее привлекательные темы по косвенным признакам. Кое-кому, всеядной и масштабной структуре, как писали специально, так и продолжили все, ранее набранные, беспартийные монархисты, партийные функционеры, беглые адвокатессы и бывшие болотные ЛОМы. Продолжали создавать ореол независимости и непредвзятости. Локальный фронт был не особо интересен.

Спустя некоторое время медийное поле завибрировало. И вот уже какой-то сбитый лётчик становится экспертом у одного информационного агенства, а лупоглазый борец с мигрантами и пара шкодливых близнецов-мажоров попадают в топ правдивых тг-каналов крупного информационного холдинга. Горизонты надо было срочно расширять.

И тут случился, как говорят наши геополитические враги, факап (fuck up). Да, да, у того самого исходного персонажа. Упомянутый факап не стоил бы выеденного яйца, будь исполнитель поумнее, а пристальные взгляды не столь пристальны, если бы не удивительная каталитическая реакция, взметнувшая болотные огни и фонтаны пара (и гейзеры донных субстанций) даже там, где сроду их не видели и не ожидали.

Сводная армия смутных протестантов, от украинствующих беглецов, до монархических перунопоклоников, самых разных платформ и мнений, специализирующихся на создании противовесов здравомыслящей и консервативно-патриотичной части общества, резво и вынужденно стала на шпагат. Как же, с одной стороны нельзя не признать необходимость качать повестку и мочить сети пропаганды противника, беспрерывно возникающие в глазах, мешающие наслаждаться тревожным ветром надвигающейся бури, а с другой стороны нельзя не согласиться, что украинутый персонаж полезен во всех смыслах, а, раз на него напустились новоявленные враги, то самое время пустить в ход всё своё обаяние страшных активисток и повизгивающих военблохеров и попробовать вцепиться в горло мешающим жить, злорадно ухмыляющимся гражданам, на которых зараза пропаганды не действовала или действовала плохо. Вонючая волна хлестнула по берегам, угрожая фекальным потопом.

Надо было менять политику. И самим меняться.
---

Расслабившийся было в кресле человек, отхлебнул полуостывший кофе с лёгким привкусом коньяка, закинул ногу на ногу и мельком глянул на носок туфли. Ferragamo или Arterton? Неважно, подумал он. Развернувшаяся только что трёхмерная картина ещё колыхалась перед глазами. "Надо действовать", -- подумалось ему. -- "Скоро спросят серьёзно."

#литра
#реплика

Пахло скипидаром. В кювете позвякивали острые предметы, похожие на иголки.

- Ты понимаешь, мы месяц говорили и писали об этом! И хоть бы что, ни Белоусов, ни Герасимов глазом не моргнули... Ой!.. Там надо двадцать тыщ одних накачанных кадровых и тыщ десять партизан! Понимаешь? И надо было укрепрайон километров двадцать строить... Ай!.. И они сами объявили! А наши - слепые и глухие!... У-у-у-у!... Ладно, я побежал...

- Непонятно всё, и вопросов больше, чем ответов... Ох! Оснащения нет, видеокамер нет, про контрольно-следовую полосу даже не подумали... Ах!.. Ай!.. Минировать надо было... Пограничникам дать артиллерию и ПТУРов побольше... Ох!... Спасибо, пошел я...

- А я вам так скажу, витязевы эти с кошкиными - вот кто враги! Ух!... Они про нас врут всё время... У них миллиарды денег и подписчиков миллионы, говорят. Охохо!... Да. На нас клевещут не покладая рук! А мы... Ай-ай-ой!... Мы - патриоты! Мы про этих волков постоянно, кричим, знаете ли... Они ж лезут, а никто не чешется уже давно. А-а-а!... Ну, все, до завтра вам!... Ой!

Усталая медсестра сменила очередной раз перчатки, тыльной стороной ладони утерла лоб и поправила очки.
Крикнула в коридор:
- Кто еще на клизмирование? Следующий!
Утро в больнице всегда начиналось одинаково...
#литра #зарисовка

Случай на кухне
---
-- Иноагентов, слышь, скоро, боюсь, к стенке будут ставить. Нет, я верно тебе говорю, посмотри к чему всё идет. Следствие, суд, сдал валюту, коды на кошельки, бумаги подписал и прости-прощай.
-- Гонишь, Рома, не может такого быть!..
Рома потёр глаза и нахмурился.
-- Чувствую! Я всегда чувствую...
Собеседник пискнул и откинулся на бок холодильника. На столике звякнули рюмки.
-- А за срочносборы?.. -- спросил замирающим голосом. -- Ром, не молчи!
-- А за срочносборы без суда и следствия.
На кухне повисло зловещее молчание.
А Рома, явно издеваясь, добавил:
-- А за звездёж в телеге клеймо врага народа и вне закона!..
Собеседник совсем сник, но внезапно вскинулся.
-- Нет такого закона! Рома-а-а-а! Ты совсем, ёхана мать... с ума сошёл!
Рома вдруг посерьёзнел и пьяная поволока слетела с его глаз. Неожиданно трезвым и печальным голосом он проговорил глубокомысленно, как бы про себя:
-- Все идет в одно место: все произошло из праха и все возвратится в прах...*)
Смартфон помаргивал уведомлениями. Их было уже несколько тысяч.

#литра
#зарисовка

*) Еккл 3:20

Случай в лаборатории писателя
----------------
"К осени 2024 года положение со сливочным маслом в России стало совершенно нетерпимым. Население, возмущённое невозможностью намазывать красную икру на сливочные бутерброды, глухо ворчало. Строжайшие меры, принимаемые правительством, сейфы и электронные замки на стеллажах магазинов и дополнительная охрана на кассах в супермаркетах с трудом сдерживали волны народного возмущения..."

Старик Ромуальдыч вздохнул, глотнул кофе, закусил бутербродом с сыром и маслом, послюнил редчайший в эти смутные времена чернильный карандаш, и, шмыгнув носом, продолжил:

"Наконец, ничто уже не могло погасить пожар. "Масло! Масло!", скандировали толпы. "Сли-воч-но-е!" - вторили им школьники на мотив популярной некогда песенки. "Масло вместо пушек!" - выкрикивали смутные личности в кожанках с габаритно-весовыми маузерами. "Пальмы опустошены! Спасенья не будет!", стройным хором с английским акцентом, выводили дипломаты, свесившись с заборов посольства, стыдливо скрывшего вывеску. В воздухе витал дух мятежа. Ещё немного, и, казалось, что настанут Те Самые Десять Дней, Которые Потрясут Кремль..."

Ромуальдыч сник. Переместился на диван. Размотал портянки. Его фантазия иссякала на глазах. Кроме кусочка хлеба и небольшого подсохшего кусочка сыра, в доме ничего не было. Кроме сливочного масла. Холодильник был напрочь забит, а две сумки ждали на балконе, подтаивая и плавясь из-за не по-осеннему тёплой погоды...
-----------------
#литра