Ну вообще я бы хотела всё время ржать.
Анекдоты травить, балагурить, придумывать всякие хорошие шутки на ходу, писать смешно — люди любят когда смешно и думать не надо. У каналов со смешными историями и героями вон сколько подписчиков, я аж завидую, ржу вместе с ними и ставлю лайки, потому что и мне нравится, когда смешно.

Я бы хотела так писать, но у меня ни хрена не получается.
Всё время скатываюсь в какую-то другую жизнь, то грустную, то слишком раздумывательную, что за женщина… Причём историй, которые чуть ли не каждый день случаются, — морем залейся. И за столом, выпивая, мы с друзьями не устаём их вспоминать и рассказывать заново, так врезаются в память, что не убежишь, а вот написать чё-то как-то не получается — боюсь, наверное, что на бумаге ничего от смешного не останется. Наверное поэтому я особо и не пробую.
У тебя тоже так, а, Лють?

Вот вспомнила.
Стоим на яхте на якоре, собираемся на прогулку в древний ликийский город. Ждём Нину, которая долго одевается. Наконец, выползает из каюты. Красивая. В оранжевой панаме.
— Ого, как нарядилась! — говорю я.
— Будешь самой привлекательной на кладбище. — говорит капитан и, видя недоумение на лицах, добавляет, — да не ссыте, ликийском, со 2-го века до нашей эры ждёт нас, пошли уже.

Вот.
И если ты улыбнулась, то ок, значит на мне крест ещё рано ставить 😅
Целюлютя и хорошего дня.

А зачем мне тысячи, если у меня уже есть ты? 

Что-то подумала я.
И опять решила, что буду писать не для всех, а для тебя. Писать как пишется, как рождается внутри. На заре или на закате, когда море такое нежное-нежное, многоцветное, загадочное, манящее. Когда хочется посидеть рядышком, глядя в его безграничную даль, и просто поболтать, и можно даже ни о чём. Просто посидеть и почувствовать, что мы не одиноки.

Мне вот этого очень не хватает — тишины и нежности. И веры в то, что всё будет хорошо. И плеча рядом. И солнца на горизонте.
А поржать будем ходить на другие каналы, благо, их много.
Ну да? 😉

Если на свете и есть люди, в жизни которых ничего не происходит, то я их никогда не видела. Да и не верю я в жизни, в которых ничего не происходит.

Мы так сильно связаны друг с другом и со Вселенной, что все, что каждый из нас делает, тут же где-то откликается и с чем-то рифмуется.
Я столько раз сама собирала эти крошки волшебства, что верю в это бесконечно.
И в то, что ничто не происходит просто так,
что все случайности не случайны,
что люди не приходят в твое пространство ни с чем.
Все происходит вовремя и в нужном месте.
И всё — ДЛЯ ТЕБЯ, чтобы ты росла, менялась, узнавала себя и понимала, что ты здесь делаешь.
Главный вопрос — готова ли ты сама? Увидеть, разглядеть, поймать момент, принять вызов, сказать “да”, довериться и шагнуть туда, куда тебя вдруг позвали или уже давно и настойчиво толкают.

Мне сегодня ночью надо было перейти длинный-предлинный висячий над рекой мост. Страшно было пипец. И знаешь, что я сделала? Я попросила свою смелую подругу перейти первой. Молодец я, да? Я смеюсь, потому что осуждать себя-во-сне никак не могу, это же, говорят, подсознательное. Глядя на радостно махавшую мне с другого берега Свету, я бодро двинулась в путь, уже как будто ничего не боясь, и уже добралась до середины перехода, как вдруг на мост ввалилась развеселая кучка подростков и, побежав на меня, начала мост раскачивать. Йооооооп!! И деваться мне было, разумеется, некуда. Я закрыла глаза и, выставив перед собою руки, матерясь, побежала вперёд.

Всё происходящее делаешь ты сама.

Хорошего дня, Лютя 🐬
И если у тебя вдруг сегодня что-то не будет получаться, вспомни про тег #чудеса и просто доверься происходящему.

Если мои сны кажутся тебе дурацки-странными.
Если мои мысли ты находишь глупыми.
Если волна моих чувств тебя не колышет и никак в тебе не бьётся…

Не говори мне об этом.

Пусть я буду думать, что ты любишь меня такой. Мне так гораздо легче преодолевать пространство, называющее себя Жизнью.

Где живёт Любовь?

Не в кошельке, не в брачном контракте, не за каменной стеной, не на райском острове в океане, не в соседней квартире, откуда скрипит, стонет и бьётся по ночам. Не в Зайках и не в Котиках.

Любовь живёт в глазах со смеющимися морщинками.
В нежном прикосновении рук, в одобрительном кивке головой.
В обычных, но таких необходимых «давай я тебе помогу» и «у тебя всё получится».
В тонкошеей незабудке, застывшей на прикроватной тумбочке одним июньским утром.
В тёплом ромашковом чае, способном вылечить все болезни на свете.
В молчаливых рассветах, в вечерах, которыми не скучно, в отношениях, которые не надо выяснять.
В порывах подойти и обнять, просто так, когда вдруг захотелось. И отпустить, если вдруг захотелось другому.
В Желании живёт.

Она живёт в НЕ-страхе говорить о том, что снилось, что чувствуешь, что не нравится, чего хочешь.
В НЕ-ожиданиях идеального, в не-мечтах о вечной и великой любви. В не-словах о долге, обязанностях, правилах.

Она живёт, просто живёт в каждом из нас, все время живёт, затаив дыхание в ожидании заветного: «Выходи, душа моя, не бойся, мне от тебя ничего не надо, просто будь».

Все мы тут с вами ВЛЮБЛЁННЫЕ, просто не все разбуженные и смелые.
С праздником, лютики, люблю вас ❤️
И давайте беречь друг друга, не так уж нас и много в этом заснеженном мире.

​​Знаешь, зачем придуманы Дни Рождения?
Чтобы ты переполюбила себя.

Чтобы глазами и словами других людей ты вспомнила о том, что ты — классная. Что красивая, добрая, весёлая, лёгкая (пошла читать и копировать свежие пожелания) — талантливая, мудрая, позитивная, любящая, энергичная, смешливая.
Что ты — настоящая.
Что ты живая.
Что ты — #женщина.

Эти дни придуманы для того, чтобы ты вспомнила, что ты любишь наряжаться, делать себе подарки, ходить на массаж и в парикмахерскую, лежать в пенной ванной, бродить по снежному городу без сумок и обязательств, шататься по выставкам, никуда не торопясь, или вдруг забуриться в кино на какую-нибудь слезливую мелодраму про любовь.
Тебе так нравится заботиться о себе, находить время именно для себя.
Нравится, но никогда не получается, потому что другие люди и их проблемы кажутся тебе более важными, чем твои собственные. Потому что ты привыкла отдавать, а получать тебе кажется неудобным или даже и вовсе не-нужным.
А вот когда у тебя вдруг случается День Рождения… ты можешь себе позволить. И ванну, и подарки, и цветы, и ничего не делать, и спать до 12-ти, и ещё какую-нибудь нечаянную, но такую заслуженную радость. А потом ещё послушать, какая ты чудесная и замечательная и как они все тебя любят. Мммм… красота))

Этот День тем и хорош, что возвращает тебя к себе, что даёт тебе право быть главной.
А грустным его называют тогда, когда признания не происходит, а тёплые слова не произносятся — а они и есть самые важные, важнее подарков уж точно.

И знаешь, мне очень нравится это “переполюбила”. Я его когда-то для себя придумала и теперь часто к нему возвращаюсь. Как к морю, которое опять хочу.

Ну давай, Лютя, поздравляй меня, пожалуйста — три дня назад я, кажется, стала мудрее. Лучше поздно, чем никогда, ты же знаешь.

ОН. ✍️
Помню притаранил тебе торт на день рождения и впопыхах, обжигаясь, зажигал свечи, чтобы успеть до твоего прихода запалить всё. Я настолько был захвачен подготовкой — заранее заказал у кондитера, просил написать твоё имя, тащил в троллейбусе, потом эта лестница, кто-то выходит из лифта, я за стенкой сжигаю кожу, и тут ты — глаза огромные, радость до мочек ушей, как бабочка взмахнула крыльями, схватила торт и убежала. Поцелуй был такой невинный, что стало просто мокро на губах, и я… растерялся.

Я почувствовал себя большой мохнатой ёлкой, под которой лежали подарки. Я вдруг понял, что чувствуют дети, разглядывая посылку от Деда Мороза, когда обладание ещё впереди и ты знаешь, что это точно тебе и только тебе, когда ещё не до «спасибо», ещё минута до реверанса в сторону взрослого мира — это моё! и пусть мир подождёт ещё капельку, пока я срываю красивую бумагу, она тоже моя, её бы сберечь, но некогда, потому что там, внутри, что-то волшебное, ещё не знаешь, что именно, но уже точно чувствуешь, что понравится тебе очень.

Я видел, как ты по-детски радовалась, как была счастлива, как застыла на одно биение сердца, на один взмах ресниц, на восторженное и быстрое «ах!», и потом вспорхнула и улетела. А новогодняя ёлка, под которой только что лежали подарки, осталась стоять, и стояла ещё час, наверное, пока я выбирался из её колючих лап. Выбрался, втянул в себя пьянящий еловый запах твоего счастья и пошёл по лестнице с 9-го этажа вниз. И на губах было мокро ещё много лет, пока ты не поцеловала меня снова.
Как же мне нравится, когда ты безмятежно открыта, когда пропадают все обязательства перед внешним миром и есть только радость обладания счастьем…

ОНА. ✍️
​​А почему я тебя не пригласила домой?
И с мамой не познакомила.

Как всё странно устроено в девичьей душе — схватила подарок и убежала, смешно. Но как я могла предположить, что этот торт станет потом таким дорогим для меня?
Впрочем, (сейчас подумала я) если бы я тогда упала в постель с тобой, что бы было дальше? Наверное, ничего. Ведь у тебя была семья и ты был просто увлечён 18-летней Магой, которой сам же и придумал имя. Увлечён, не зная её. А она была увлечена миром. Не зная его. Заметь — миром, а не мужчинами. При этом, ты о ней понимал немного больше, чем она о тебе и о мире. Ей было весело, ново, она задиралась и была совершенно не способна любить, потому что просто не знала, как это. Она с удовольствием съела твой торт, она помнит его ягодно-сливочный вкус. Но совершенно не помнит вкус тех твоих губ, прости.
Она помнит губы позже, до сих пор помнит...
На свете очень мало мужчин, которые умеют целоваться до головокружения. Ты умеешь. Я тебе говорила об этом? И опять говорю.

И знаешь, здорово, когда твои моменты счастья помнит кто-то другой. Ты не помнишь, а он — да. И ты его за это любишь. Опять любишь. Как будто он опять магическим образом узнал про тебя что-то такое, чего за все эти годы так и не узнала ты.

Привет, Ёлка!
Двадцать первый февральский тебе привет.
Снежно-нежный, как торт со взбитыми на небесах сливками.
Где ты теперь?

Мы говорим лишь малую часть из того, что думаем и чувствуем.

Почему?
Боимся.  
Нам кажется, что прозвучит глупо, никому не нужным, а если прозвучит, то может быть встречено холодом и непониманием. И что тогда делать? Остаться стоять с потерянным  видом или отвернуться и обидеться навсегда? Ведь мало у кого хватает наглости, смелости, широты всёпринимающей души, чтобы угукнуть, улыбнуться, парировать как-нибудь шуточно и решить для себя, что больше ты, пожалуй, перед этим человеком открывать свои паруса не будешь, — так, обсудить погоду и ветер, окей, но внутрь… неа, рано ему ещё.

А как бы хотелось нырять! И выныривать. И плавать в своих чувствах наперегонки:  а что ты услышал? а что думаешь об этом? мне даже в голову не пришло повернуть в эту сторону, а ведь класс, и как ты только поймал! И слушай, давай вместе, а? воздуха побольше наберём и кто глубже. Там не холодно, там не темно, там всего очень много и всё офигенно загадочно и интересно. Смотри, там даже звёзды живут — кажется, что на самом дне, а они на самом деле, на небе. Там, где никого, кроме нас с тобой, нет 🐳

Вот так напишешь не слишком близкому, но которого непременно хочется поздравить: С праздником! ⭐️⭐️⭐️ А в ответ никакого “спасибо”. В ответ просто прилетает фотка серьёзного парня лет 20-ти, в матроске и бескозырке, по-дембельски сдвинутой на затылок, на фоне серого сурового военного корябля под номером 136.
— Ничего себе! Флот? Офигеть, Дима!
А в ответ: 🫡😘🌹
И тут уж ничего не скажешь, не знала, но гордишься и как-то иначе уже о человеке думаешь — 3 года в море, без мамы, без девушки, без интернета (тогда и не было), без алкоголя, свободы, исполнения желаний и нормальной жрачки. Сплошное воспитание воли и характера.

Поздравишь другого, зная, что он служил в армии. Того, кто всегда казался мудрым и всё обо всём знающим, в очках, с рассстановочкой и скепсисом, с родителями-профессорами и статусным институтом после. А в ответ с маленькой буквы:
— спасибо, конечно, но праздник тот ещё…
А ты понимаешь, что он служил приблизительно в то же время, что и флотский твой друг, а может быть там же, только где-то на земле и скорее всего в штабе.

Мальчики, вы такие разные и часто неожиданно трогательные.
И мне вообще по фигу, кто, кем и где служил, если честно. Я просто считаю 23 февраля мужским праздником. И мне не всегда известно кто меня от кого и где защищал и защищает. Я считаю этот день — вашим днём. Мне нравится открывать в телефоне телегу и вотсап и поздравлять всех, просто двигаясь в чате от “сегодня” вниз. И поздравлять каждого со своей победой. Потому что у каждого мужчины — своя война.

Пишу сегодня, потому что вчера было никак. Но, поздравления же не протухли? Вот и я так чувствую. И кстати сегодня должен был быть выходной, а его забрали и перенесли на май, не спросив у нас, плохиши. Плохиши-напиши. Напиши мне, ты отмечаешь вообще? А что с подарками? Я не понимаю. Я просто считаю этот день Мужским Праздником. И всё, точка.

С праздником вас, мальчики! И где бы вы сейчас ни были, возвращайтесь домой. И просто знайте, что вас любят и ждут ❤️

Кошка нашлась! Так что утро действительно доброе.

Вчера захожу к свекрови, а она рыдает. Что случилось?
— Кошку, — говорит, — какой-то идиот из Питера (уж простите мои питерские друзья), бросил в море с самой высокой точки Ласточкиного гнезда! По телевизору увидела, камера наблюдения всё сняла, и не могу успокоиться целый день. Это ж надо, а! Кошка старая, всю жизнь прожила в музее, никому плохого не сделала, сама достопримечательностью, можно сказать, уже стала, и вот на тебе. Да чтоб у него руки отсохли, да чтоб ему…

Расчувствовалась старушка, давление поднялось, жить не хотела, посылала на небеса, где, как она уже точно решила, белая бедняга обрела покой, сметану и фарш, те самые, которые так любила её собственная кошка Муся, прожившая в доме лет 18. Выпили чай, погоревали.

И вот действительно на-тебе — вчера вечером кошка нашлась! Спасибо волонтёрам и МЧС. Упала в море с 40-метровой высоты, выплыла и забралась на скалы. Перепуганная, обезвоженная, но ведь живая. Да ещё и тоже Муся. Вот это действительно чудеса.
А людей за такое строго наказывать надо. Человек, способный причинить боль беззащитному, может и другого человека со скалы столкнуть. Чувака, кстати, нашли, он уже спокойно в Питере пил чай.

Вот такая #история, Лють. Разные в этой жизни бывают “герои”.

Мы должны чувствовать больше, — поняла я за эту зиму. 
Позволять себе чувствовать.

Мы уже чувствуем, каждый день. Только не хотим признать это.
Нам кажется, что мы не достойны, что не слишком хороши, что не заслуживаем. Что могли бы, но чего-то не хватает. Изо дня в день тянем, тянем, но не дотягиваем, — как нам кажется, как мы заставляем себя думать. 
 
Мы — как снеговики в тех местах, где снега не бывает, но снеговики, по традиции, быть должны. 
Так мы и есть! Мы просто другие снеговики, дру-ги-е. Кто сказал, что неправильные? Нормальные мы, лучшие, особенные. Стоим у бескрайнего моря, где дороги не проложены и каждый выбирает свою, стоим и переполняемся чувствами, а с ними нам и море по колено. И если мы тут стоим, значит кому-то нужны. 

Привет, последний день зимы!
Привет и скоро уже, наконец, прощай. Адьёс, надоела, хоть и хорошая была. Бесснежная, почти ласковая, мягкая, не суетливая, рассудительная, очень какая-то женская. В моих подмосковных краях.

А у тебя что этой зимой было, Лють? Расскажи. До весны еще 13 часов 🐬

Человек, который не хочет, чтобы его перебивали.
Кто?

Никто этого не хочет. Но знаешь, кто главнее всех?
Писатель.
Однажды услышала я эту фразу, примерила на себя, и она отлично села, мой размер.
Спрашиваю у гугла, кто сказал, — тупит. А я этому неизвестному чуваку признательна, потому что именно так всё и есть.

С появлением Телеграма стало ещё интереснее. Пишущий человек может “не хотеть” большего — чтобы его оценивали, а его мысли и тексты комментировали. И тогда он просто отключает эти функции в настройках своего канала.
Можно, конечно, говорить, что сбегает, боится критики, трусит, не желает вступать в дискуссии и ходить в отвратительном настроении после прочтения чего-нибудь гадкого.
Но я хорошо понимаю, зачем автор это делает, — он так оберегает свой мир, на создание которого у него ушли годы. Он родил его и продолжает рождать и не хочет, чтобы в него тыкали пальцами, осуждали и говорили, что он, по их мнению, уродец и что-то не так делает.

А он при этом ничего не может делать “не так”, понимаешь? Он — писатель, он Бог. Он — хозяин всех своих слов и творец всех своих миров. Он — родитель, вершитель судеб и каратель. Он всё придумывает и всё пускает жить по своему кругу, по лично им выстроенному на своём собственном опыте кругу.
Он должен быть оригинальным, смелым и слегка безрассудным.
И это не про бумагу, это вообще про жизнь и про нас в ней.
Потому что иногда вещи, которые ты видишь, не похожи на действительность: кривые какие-то, слишком выпендрёжные, не вписываются в привычное и торчат углами наружу. И кажется, что их кто-то придумал, словно этого снеговика из моего предыдущего поста: в шляпе, с ногами в море и вообще не из снега, но классного, согласись.
Придумал, чтобы ты что-то почувствовала про себя.
Понимаешь?

Короче.
Я опять ЭТО сделала. Пропустила День писателя.
Свой День, очень важный и нужный.
Ну и зашибись, не знаю, как это запомнить.

Доброе утро, Лють! 🐬
Замри на секунду и скажи, что ты чувствуешь ровно в этот момент ровно этого утра. Просто одно слово. Я поймаю.

Шёл снег.
Медленный, нежный и немного печальный.
Тот самый, во время падения которого так хочется бродить по городу, ловя губами собственный, только что оторвавшийся от выдоха пар, улыбаться без причины и провожать взглядом случайных прохожих.
Она стояла у большой, освещённой витрины кукольного магазина и смотрела во все глаза. На ней были белые узкие джинсы и короткая зелёная меховая шубка. Такой он её и увидел. Юной, восторженной и очень красивой.
Он остановился неподалёку и стал наблюдать, — ему почему-то очень захотелось узнать, что с ней будет дальше, с этой разноцветной волшебной чудачкой, застывшей в самом центре серой московской зимы.

Немного постояв, девушка кивнула, словно своей старой знакомой, большой механической кукле, кормившей в витрине пластикового малыша, и побежала вниз по Моховой. Потом вдруг упала, подскользнулась и упала. И рассмеялась, — он совершенно точно слышал её смех, да. И видел, как она, обречённо опустив голову на лёд, раскинула руки и закрыла глаза.
— Вам плохо? — хотелось крикнуть ему. Но он был слишком далеко. Какой-то мужчина бросился поднимать её. Какой-то мужчина. Не он. А как было бы правильно, если бы именно Он её спас.
Она поднялась, потёрла ушибленное место, и поблагодарив спасителя, попыталась оттереть тонкими кожаными перчатками пятна от грязного снега на своих белых джинсах. Потом пошла дальше.
Интересно, подумал он, а в её жизни есть ещё какой-нибудь мужчина? Не может не быть, такие не могут быть одиноки.

Она постояла на переходе, запрокинув голову и ловя ртом падающие снежинки, потом посмотрела на часы и пошла быстрее. И только когда свернула в знакомый ему двор с каменным Ломоносовым посередине, взбежала по ступенькам, сняла шапку и, остановившись на мгновение, точно ткнула пальцем в нужную строку на бумажном расписании, висевшем у входа, он понял, что бывают они вместе, на одном Журфаке и на одном курсе, просто раньше он её почему-то не замечал. И вспомнил, что сегодня у них зачёт по латиноамериканской литературе, по Маркесу, Борхесу и Кортасару, герои которых живут в зелёном лете и ходят в белых джинсах. И ещё он вдруг ясно почувствовал, что на самом деле ничего не знает из того, о чём они писали, — о любви, эротизме и иной, запредельной и магической стороне обычной жизни. А она точно. Она знает. Она — оттуда. Вот он её об этом сегодня и спросит. Преподаватель он или нет.

​​Вот ты спрашиваешь, что любит женщина.

Утром я люблю крепкий и сладкий чай.
Ночью — гречку с томатами и базиликом, а лучше ещё с пивом и сосиской.
Днём — думать о любви и писать.
Люблю море и ветер, и горы тоже, и чтобы свобода вокруг была.
И ещё люблю восточно-европейских овчарок.

Но больше всего на свете я люблю Нежность.
На кончиках пальцев,
на веточках мимозы,
на пузырьках пенной ванны вдвоём,
на зайчиках солнца,
на пушинках всех одуванчиков мира,
на ромашках ситцевых платьев Вселенной.

И что мне подарить на 8 марта ты тоже спрашиваешь.

А не дари мне цветы в горшках из ОБИ, пжл, — они практичные, но из другой жизни, не моей.
Дари мне щебет птиц, свою улыбку, завтраки, смешные истории.
Дари мне поддержку и вот это вот «ты крутая и у тебя всё получится».
Дари мне веру в саму себя.
Дари мне уверенность в том, что если я ошибусь, ты не отвернёшься, а протянешь руку и дашь совет.
Дари мне силу быть слабой, уязвимой и не бояться высказывать свои чувства из страха быть отвергнутой и непонятой.
Дари мне своё внимание — но не отрывай от себя-вечно-занятого, а делись свободными минутами.
В общем, дари мне дни, в которых я просто буду спокойна и счастлива.

Любовь, свобода, внимание, опора — да. Но знаешь, что женщине нужно больше всего? — чувствовать себя ценной, само-ценной, той самой ведьмой-феей, способной ворваться в твою жизнь и изменить мир к лучшему.

С праздником нас, дорогие девушки!
Берегите свою нежность и любите себя — то единственное, что у нас на этом свете действительно есть 💖

Не спишь? Смотри как неожиданно.

Будьте любимой и обязательно поблагодарите себя — ту маленькую искреннюю девочку, которая могла радоваться таким простым вещам: играм в классики и резиночки во дворе, хлебу с маслом и сахаром, взбитой пуховой подушке у бабушки на даче, вечернему просмотру сериала по телевизору на диване с мамой или бабушкой или сестрой, обнимите её мысленно и расскажите как много её желаний уже сбылось и сколько ещё впереди, у неё все обязательно получится💫

Балуйте себя, позволяйте себе это как можно чаще, заботьтесь о себе, как о главном человеке в своей жизни и пускай мир улыбается вам не только 8 марта.

Нестандартно, да? На фоне сотен дурацких одинаковых картинок в вотсапе это поздравление просто песня души.
А теперь… парампапам… — прилетело мне от официального сотрудника банка! брокера и финансового советника по инвестициям. От близких и друзей публичные открыточки, а от далёкого менеджера, которого я никогда в глаза не видела, вот это, можно сказать личное.
Я офигеваю.
И ловлю себя на мысли, что мир меняется, и люди вместе с ним меняются, а значит не всё так плохо этой весной, в которой у меня по-прежнему горы снега.

С праздником нас, Лють. С праздником и новыми ощущениями любви к себе 🐬

Если залезать в голову женщины, можно сломать ноги.

У нее там всё как-то неудобно.
Нелогично, неправильно.
С порогами, айсбергами, забытыми вещами, потерянной совестью, смазанными губами, застывшими объятиями, размытыми морем берегами сознания.
Не по-человечески как-то всё, не по-мужски.

Ещё и ненужные вещи из окон выбрасывают. Как в Неаполе, где она была два года назад, влюбилась, была брошена, а потом страдала, заливая “Маргариту” белым вином и криками белиссимо, летевшими в других девушек в пиццерии из “Есть. Молиться. Любить”.

В голове у женщины острова и кудряшки.
Она вдруг расхотела быть хорошенькой и правильной и перестала вытягивать волосы феном. Ей так легче переносить штормовой ветер, который прилетает не-пойми-откуда и пытается завалить её. Она держится за мачту и делает селфи, потому что именно сейчас, то ли в борьбе, то ли в гармонии со стихией, она особенно красива, особенно свободна и крайне легка.

Люблю её.
И никому не отдам.
Буду защищать и поддерживать до последнего. В любой шторм.
И да, она на самом деле мудрая и сильная, хоть и открытая всем страстям. Она опытная. И даже если мачта вдруг посреди океана упадёт, она знает, что делать.
——

Привет, Лютя! Я тебе уже писала об этом года два назад, но в принципе ничего не изменилось 😅 все кудряшки и острова на месте.
А у тебя как?

— У меня некоторые пассажиры и головой в сугроб летали!
— Серьёзно? За что же так?
— А нечего пальцы гнуть, уважать других людей тоже надо.

Радуют меня сибирские таксисты, за каждым хоть записывай. Всякий раз, когда в марте прилетаю покататься на горных лыжах, наполняюсь историями. То про понаехавших в 5-звёздный отель Сбера в Манжероке, то про бразильцев, испугавшихся дронов над Москвой и случайно сбежавших на Алтай, то про шамана, живущего на горе и торгующего “золотыми бабами”. А то и вовсе про молодого путешественника-айтишника, попавшего в группу с одними девушками и лишившегося девственности прямо у костра.
Все водители здесь, кого ни возьми, — знатоки края и экскурсоводы. На длинных перегонах между посёлками, а то и вовсе в Монголию, не только свою жизнь рассказать могут, но и чужие вместе взятые. Мне кажется, что, если включить диктофон, то через 6 часов, по приезде в Шерегеш у тебя уже будет готовая книга. Но и водят хорошо, ничего не скажешь, спасибо Бек.
— Я таких людей никогда в жизни не видел, честно. Странные. Астрологи. По звёздам мне график выезда составляли. Ну, ладно, у всех свои тараканы, уважать надо. Правда, вот кумыса перепили и… А я предупреждал, очищает, а туалет один.

В общем, укаталась я, наслушалась, нагрузилась впечатлениями и мышечной усталостью. Классные у нас люди всё-таки. И горы классные, Альпы в принципе могут отдыхать. Вот только на подъёмниках у меня всякий раз сердце заходилось от креатива Яндекс-Маркета, который на всех столбах развесил баннеры с текстом “Зима на БЕССЕРЬЁЗЕ” — наверное для того, чтобы все редакторы самоубились и народу на горе было немного меньше.
Вот ты знаешь такое слово? Бессерьёз. Вот и я лучше бы не знала, брррр.

Привет, солнце!
Я вернулась. Теперь буду писать тебе чаще ☺️

Серьёзность происходит из чувства собственной значимости — ты считаешь себя очень важным человеком.

А на самом деле каждый из нас — лишь пылинка во вселенной, и если завтра утром мы с тобой исчезнем, никто этого и не заметит. Несколько человек будут скучать, но и они вскоре нас забудут. Пуффф и нас нет. И ничего в мире не изменится, жизнь будет идти своим ходом и без нас.
Не имеет значения, что говорят о тебе люди. Не имеет значения, насколько важна твоя работа, мир сможет прекрасно жить и без тебя.
Если часто напоминать себе об этом, у тебя не будет причин быть серьёзным.
Важно быть живым до того, как ты умрёшь.

Лёгкий, весёлый и игривый подход к жизни всегда считался безответственным, в реальности же лучший способ жить — это жить играючи. А безответственность — это как раз другое, это расхаживать по планете с мрачным лицом и делать вид, что ты очень занят.
Когда ты серьёзен, мир для тебя не существует, есть только ты и твоё «дело», твои мысли, суждения, представления о правильном и неправильном, мораль, на которых ты зациклен. Ты не видишь ничего вокруг и загибаешься под тяжестью своего же мозга.

Быть игривым — значит максимально отвечать и отзываться жизни.
Игривость — не философия, которую тебе надо выстроить, “я буду игривой” — нет. Игривость — это быть в гармонии с общим мирозданием, уметь сжигать к чёртовой бабушке все ограничения внутри себя.

Мы сами выбираем то, чего мы хотим — небольшой бизнес или работу, дом, жену/мужа. Мы сами себе монтируем жизненные ситуации. И посмотри, что происходит, когда люди пытаются справиться с этим? Многие даже попадают в психиатрические больницы — просто потому что в их подходе к жизни отсутствует элемент Игры.
В том как они живут, нет игривости, они смертельно серьёзны. Они не берут на себя ответственность за судьбы всего мира, нет, они просто пытаются заработать на жизнь, выполняют какую-то простую работу и рожают и воспитывают детей, как и все существа на земле. И потеря душевного равновесия — слишком высокая плата за простой процесс жизни.

Что делать?
Посмотреть на себя и понять степень своей «важности».
А потом научиться каждый день хотя бы на несколько часов брать отпуск и отдыхать от этой своей серьёзности.
——

Привет, Лютя.
Как ты?
Это Садхгуру.
Когда наваливаются на тебя все китовые туши мира и ты не знаешь, как дышать и куда грести, попадаются вот такие вот слова. Нужные.
Ушла взвешивать себя и смотреться в зеркало.
Обнимаю 🐳
У тебя, кстати, есть морщина между бровями? Это же не просто так?