Такое ощущение, что внутренний диалог-монолог мешает мышлению. Без него оно может быть намного быстрее, как нейросеть. Интуитивные "озарения" и есть такое мышление. Надо понять, как ему учиться.

Дебильная московская манера не откликаться или невнятно откликаться на "здравствуйте" и не реагировать, когда ты шутишь. Все какие-то перепуганные, думают, что если ты шутишь, то ты в неадеквате и сейчас набросишься на них, наверное, зубами прямо в горло.

Пороговая степень моего опьянения, когда мозг теряет способность сводить глаза в одну фокусную точку, и у меня возникает две не полностью совпадающие картины мира, впрочем, мало чем отличающаяся одна от другой, разве что углом зрения. Тогда я прикрываю один глаз, обычно правый, и знакомые безошибочно определяют, что я уже весьма тёпл, а некоторые говорят, что я готовченко. И называют меня Одином.

Зашёл на дворовое поле для футбола, наверное, точнее сказать мини-футбол, маленькие ворота по грудь, прикинул, что можно было бы поиграть тут в футбол с детьми. Представил, как мы разделились на две команды. И вдруг почувствовал отчуждение, даже в воображении, к тем, кто не в моей команде, и их отчуждение ко мне, и поразился, насколько легко мы делимся на чужих и своих. Даже в воображении.

Даже твой родной брат может стать врагом, если он в другой команде.

Вопрос только в том, какая игра всё-таки настоящая.

Смотрел на собак и понял, что стокгольмский синдром - на самом деле проявление стайного иерархического инстинкта. Если в стаю пришла бригада сильных, убила альфу, заняла его место, вопрос твоего выживания - как можно быстрее показать подчинение и лояльность, встать на их сторону, Слова "терроризм" тут не доходят до коры мозга.

Если посмотреть на компьютерные и мобильные игры детей как на достаточно монотонный и однообразный труд, они начинают выглядеть удивительно терпеливыми, активными, усидчивыми и трудолюбивыми. Все зависит от точки зрения 😁

Забавно, но поймал себя на том, что пытаюсь по нюансам ответов GPT понять его состояние. Отвечает казенно, невпопад - что-то не так. Заболел, или какие-то настройки поплыли. Мне нужен эффективный четкий GPT, а ему наверное нужно что-то другое. А ведь в этом смысле все динамические системы одинаковы - от вируса до государства.
...
И вдруг понял, что с GPT может быть "не так". Я в одном чате пишу и казенные статьи по работе, и посты в Телеграм, и рассуждаю с ним. А ведь он хранит контекст диалога. И он видимо бедолага не может понять, какого хрена мне от него нужно. Начал после официозной тупой статьи писать задумчивый пост и удивляется, почему чат отвечает как-то по-резиновому. Да уж... на всякого мудреца довольно простоты.

Скоро три года как умер отец, а я все продолжаю его мучительно вспоминать, и он часто снится мне, при том что и его отец, мой дед, которого я еле помню, тоже снится регулярно, хотя реже. Наблюдая за этим, прихожу к выводу, что эти сны есть мое исполнение желания быть частью живого крепкого рода. Мой отец и дед были моими единомышленниками в плане стремления к честной сильной власти. Мне не хватает их именно как единомышленников. Чувствую мы были бы единомышленниками и по другим вопросам. Если бы они умели воспитывать сыновей, может и прожили бы дольше. Хочется исправить все эти ошибки. Но их уже нет.... Это вызов лично мне - их смыла волна судьбы, что смогу я? Хочется успеть построить крепость на берегу моря, прежде чем меня смоет шторм смерти.

Я на Алтае. Мысли разбежались в стороны, потом пересобрались. Понял, что в последнее время в Москве начал сильно тупить. Без притока нового жить опасно.

Река Камышлинка. Камышей тут нет. Название от шаманских сходок, когда они тут КАМлали

Река Катунь неподалёку от Усть-Семы

Новая ступень совершенства: я избегаю читать в ленте всё, что не имеет отношения к моим текущим делам. Это очень удобно, кстати, рекомендую.

Очередное доказательство того, что радикально церковные христиане - токсичная секта, использовавшая некоторые места из Евангелия для обоснования лютой ненависти к жизни и любви. Те, кого Розанов заклеймил и проклял в "Люди лунного света".

"Вот сладостное и святое средство для сотворенного Богом создания: познать, что в нем самом нет бытия и что оно всегда совершает поступки, в которых тоже нет бытия, то есть грешит; все же остальное, что оно имеет, – от Бога. Познав себя, оно познаёт милость Божью в себе, и, зная это, оно Бога любит, а себя ненавидит, – не как создание Божие, а как бунтовщика против Творца своего.

Возникает вопрос - а зачем Бог сотворил такое несчастное творение, которое не может сделать ничего, кроме небытия и греха, и поэтому должно ненавидеть в себе всё, кроме отпечатков своего создателя? Он самовлюбленный садист, наслаждающийся мучениями и неполноценностью тех, кого создал? А как же христовы слова ""Вы — боги, и сыны Всевышнего — все вы!" В чем тогда наша свобода и богоподобие, в отрицании себя? Но ведь Бог не отрицает Себя! В чем же тогда наше богоподобие?

Омерзительная, психопатическая конструкция. Но им нравится - в своем мазохистском угаре они черпают из нее патологическое, извращенное вдохновение.

https://yangx.top/ViaD0lorosa/506

Больше всего нас в других раздражают отражения наших собственных недостатков, которых мы не видим в себе. Стоит их увидеть в себе, как раздражение сразу проходит.

Слово - лишь тонкая масляная плёнка на поверхности океана реальности.

В чем главный долг детей перед родителями? Слушаться, подчиняться? Не более, чем младший старшему - до совершеннолетия. Вернуть потраченные на воспитание ресурсы? Нет, родителей никто не заставлял рожать.

Долг только один - благодарность. Если есть, за что.

Я благодарен отцу за заботу и любовь, пусть сдавленную и скрытую, показывавшуюся как трава из-под асфальта - поколение травмированных детей войны редко было способно на большее. За пример мужественности в жизненном быту, пусть грубый - лучше, чем обратные примеры. За помощь, когда я уже отделился от родителей. Мог бы и не помогать. Но в остальном память об отце для меня - сплошная горечь. Не могу его за это винить, и не хочу - он сам был ребенком своих родителей. Но все-таки в жизни нам дана свобода, и все наши вины нельзя полностью переложить на других.

А вот за что я по-настоящему благодарен маме - за то, что всегда поддерживала во мне веру в себя, что я молодец и вообще герой - даже когда для этой веры не было оснований. Она словно программировала меня - "ты можешь, не сомневайся в себе". И эта программа стала для меня одной из главных точек опоры в жизни. Может, мама где-то недосмотрела со мной, где-то не дала нужного. Она тоже была поколением детей войны, с теми же травмами. Но она не искалечила мое Я, не рвала мои границы. Она вырастила во мне непоколебимый внутренний огонек, который светил мне всегда и держал меня на любом краю. И мое чувство благодарности к ней - святое и ровное, не зависящее от эмоций и усталости дня.

И я замечаю в себе. что больше всего в моих детях мне тоже важна благодарность. Но если я не вижу её, я виню в этом только себя. Значит, не за что. Благодарность - это только ответное чувство.