Путин на встрече одноклассников
– Здарова! Слушай, а ты кто? Что-то я тебя не узнаю!
– В смысле не узнаете? Да я…
– Погодь чутка, щас сам вспомню! У меня память знаешь какая? Один раз человека увидел, на всю жизнь! Вот тут, в башке, как на компьютере записано! Ты за какой партой сидел?
– Кхм, за этой партой!
– Точно? Ничего не путаешь? Я тоже за этой партой сидел, но со мной задохлик один был… не… не похож… Слушай, а ты классом не ошибся? У нас тут 8 «а», если что!
– Да, Василий, я знаю!
– Путян, ты что ли? Ну-ка повернись в профиль, к парте наклонись – точно, Путька, вылитый Путька! Слушай, а ты изменился – вот у магазина бы тебя встретил, ни в жизть не признал бы! Чо, как сам, как жена, как дети?
– Спасибо, Василий, все хорошо! Как ваше здоровье?
– Слышь, Путян, ты чо заладил «Василий», чо выкаешь? Это же я – Васька Чугуев, Чугунком меня погоняли! Помнишь, какой у меня кулак был?Тяпнем по рюмашке? У меня с собой флакон, только стаканов не захватил, в спешке собирался!
– Спасибо, Василий, но я не пью!
– Закодировался? Панимаю! Моя меня уже и в хвост и в гриву, не закодируешься, говорит, уйду от тебя к Витьке! Витька помнишь? Ну, с первой парты который! Лопоухий такой, собирался космонавтом стать, вспомнил? Сантехником, гад, работает, постоянно с прибылью, по нему все бабы сохнут, вот и моя уже намылилась, только повод дай! А ты как со своей? В строгости держишь?
– Жена у меня в монастыре, мы живем отдельно!
– Панимаю… моя тоже все в какую-то секту бегает, говорит, познаю истину и уйду от тебя…
– К Витьке-сантехнику?
– Не, на этот случай у нее другой вариант, с батюшкой шашни водит! Слушай, Путян, что мы все обо мне и об мне, как сам-то, устроился в жизни? Работа есть? Как платят? Начальство премию не зажимает?
– Да, спасибо, с работой все хорошо! С начальством… по большому счету… я бы так сказал, есть консенсус. Премий не дают, но это в жизни не главное, на мой взгляд! Важно, чтобы все были довольны твоей работой, чтобы был наглядный, ощутимый результат!
– Панимаю! Квартира, машина, дача?
– В наличии!
– Чо-то ты какой-то неразговорчивый, Путян! Дачка-то большая? Сколько соток? Домик есть или так, в контейнере перебиваетесь? Рассаду сам выращиваешь или покупаешь?
– Дачка… большая… сколько соток не помню… по случаю досталась… домик… есть… недавно отремонтировали… рассаду не выращиваю, овощи есть в магазине…
#Сергей_Шангин
Продолжение на сайте
– Здарова! Слушай, а ты кто? Что-то я тебя не узнаю!
– В смысле не узнаете? Да я…
– Погодь чутка, щас сам вспомню! У меня память знаешь какая? Один раз человека увидел, на всю жизнь! Вот тут, в башке, как на компьютере записано! Ты за какой партой сидел?
– Кхм, за этой партой!
– Точно? Ничего не путаешь? Я тоже за этой партой сидел, но со мной задохлик один был… не… не похож… Слушай, а ты классом не ошибся? У нас тут 8 «а», если что!
– Да, Василий, я знаю!
– Путян, ты что ли? Ну-ка повернись в профиль, к парте наклонись – точно, Путька, вылитый Путька! Слушай, а ты изменился – вот у магазина бы тебя встретил, ни в жизть не признал бы! Чо, как сам, как жена, как дети?
– Спасибо, Василий, все хорошо! Как ваше здоровье?
– Слышь, Путян, ты чо заладил «Василий», чо выкаешь? Это же я – Васька Чугуев, Чугунком меня погоняли! Помнишь, какой у меня кулак был?Тяпнем по рюмашке? У меня с собой флакон, только стаканов не захватил, в спешке собирался!
– Спасибо, Василий, но я не пью!
– Закодировался? Панимаю! Моя меня уже и в хвост и в гриву, не закодируешься, говорит, уйду от тебя к Витьке! Витька помнишь? Ну, с первой парты который! Лопоухий такой, собирался космонавтом стать, вспомнил? Сантехником, гад, работает, постоянно с прибылью, по нему все бабы сохнут, вот и моя уже намылилась, только повод дай! А ты как со своей? В строгости держишь?
– Жена у меня в монастыре, мы живем отдельно!
– Панимаю… моя тоже все в какую-то секту бегает, говорит, познаю истину и уйду от тебя…
– К Витьке-сантехнику?
– Не, на этот случай у нее другой вариант, с батюшкой шашни водит! Слушай, Путян, что мы все обо мне и об мне, как сам-то, устроился в жизни? Работа есть? Как платят? Начальство премию не зажимает?
– Да, спасибо, с работой все хорошо! С начальством… по большому счету… я бы так сказал, есть консенсус. Премий не дают, но это в жизни не главное, на мой взгляд! Важно, чтобы все были довольны твоей работой, чтобы был наглядный, ощутимый результат!
– Панимаю! Квартира, машина, дача?
– В наличии!
– Чо-то ты какой-то неразговорчивый, Путян! Дачка-то большая? Сколько соток? Домик есть или так, в контейнере перебиваетесь? Рассаду сам выращиваешь или покупаешь?
– Дачка… большая… сколько соток не помню… по случаю досталась… домик… есть… недавно отремонтировали… рассаду не выращиваю, овощи есть в магазине…
#Сергей_Шангин
Продолжение на сайте
Рука Кремля
Путин на встрече одноклассников - Рука Кремля
– Здарова! Слушай, а ты кто? Что-то я тебя не узнаю!
Встреча Путина с Байденом
– Здравствуйте, Владимир! Я, Президент великой Америки, и мои помощники рады приветствовать вас! Как здоровье, экономика? Не пора ли вам, Владимир, передать власть в руки другого Президента?
– Здравствуйте, Джо! Спасибо, здоровье и экономика в порядке! А я вот как-то один пришел, не подготовился! Приветствую вас от себя лично и народа России! Чай будете? Сам заваривал!
– Чай? Извините, Владимир, мне нужно проконсультироваться с помощниками! Быстро, что мне отвечать на предложение русского президента?
– Путин ничего не делает и не предлагает просто так… если чай черный – это намекает на наши проблемы с BLM… если белый, он насмехается, что негры, то есть афроамериканцы, требуют убрать белых из власти… зеленый чай… здесь может быть двойственное решение… он согласен с нашим вариантом «зеленой повестки» или издевательски сливает ее в виде чая…
– Господа, не будем так глубоко копать, иногда чай – это просто чай?
– Господин президент, если чай грузинский, что маловероятно – об их чае давно уже не слышно, но от Путина можно всего ожидать, то он как бы намекает, что на Украине все может пройти также, как в Грузии в 2008 году… если он индийский, то опять же намекает на то, что отношения с Индией ему важнее нашей встречи…
– Джо, все в порядке? Нет проблем со связью? Вы молчите уже полчаса!
– Владимир, буквально несколько минут, есть некоторые затруднения…
– Джо, я понимаю, вам нужно посовещаться, но у меня самолет под парами, лечу в Индию, график встреч, нужно укладываться в регламент. Чай хороший, китайский, высокогорный, собранный вручную! Аромат божественный, вкус прекрасный, бодрит, улучшает настроение! Ну, соглашайтесь, не судьбу «Северного потока — 2» решаем!
– Господин президент, ни в коем случае не соглашайтесь – это политическая афера, китайский высокогорный чай собирается вручную уйгурами, угнетаемыми китайским правительством. Согласитесь пить с ним чай, а дальше он вас разведет и на сокращение нашего присутствия в Европе! Мы должны беспощадно отстаивать свои интересы во всем мире, господин президент!
– Извините, Владимир, я не пью чай, да и как вы собираетесь меня им угощать, если мы с вами разговариваем через интернет?
– Хм, неувязочка вышла! Но у вас же есть китайский чай? Мы могли бы виртуально пить его вместе!
– К-хм, китайский чай? В Америке? Хорошая шутка, Владимир! Но давайте лучше перейдем к нашим санкциям… в смысле к обсуждению проблем России.
#Сергей_Шангин
Продолжение на сайте
– Здравствуйте, Владимир! Я, Президент великой Америки, и мои помощники рады приветствовать вас! Как здоровье, экономика? Не пора ли вам, Владимир, передать власть в руки другого Президента?
– Здравствуйте, Джо! Спасибо, здоровье и экономика в порядке! А я вот как-то один пришел, не подготовился! Приветствую вас от себя лично и народа России! Чай будете? Сам заваривал!
– Чай? Извините, Владимир, мне нужно проконсультироваться с помощниками! Быстро, что мне отвечать на предложение русского президента?
– Путин ничего не делает и не предлагает просто так… если чай черный – это намекает на наши проблемы с BLM… если белый, он насмехается, что негры, то есть афроамериканцы, требуют убрать белых из власти… зеленый чай… здесь может быть двойственное решение… он согласен с нашим вариантом «зеленой повестки» или издевательски сливает ее в виде чая…
– Господа, не будем так глубоко копать, иногда чай – это просто чай?
– Господин президент, если чай грузинский, что маловероятно – об их чае давно уже не слышно, но от Путина можно всего ожидать, то он как бы намекает, что на Украине все может пройти также, как в Грузии в 2008 году… если он индийский, то опять же намекает на то, что отношения с Индией ему важнее нашей встречи…
– Джо, все в порядке? Нет проблем со связью? Вы молчите уже полчаса!
– Владимир, буквально несколько минут, есть некоторые затруднения…
– Джо, я понимаю, вам нужно посовещаться, но у меня самолет под парами, лечу в Индию, график встреч, нужно укладываться в регламент. Чай хороший, китайский, высокогорный, собранный вручную! Аромат божественный, вкус прекрасный, бодрит, улучшает настроение! Ну, соглашайтесь, не судьбу «Северного потока — 2» решаем!
– Господин президент, ни в коем случае не соглашайтесь – это политическая афера, китайский высокогорный чай собирается вручную уйгурами, угнетаемыми китайским правительством. Согласитесь пить с ним чай, а дальше он вас разведет и на сокращение нашего присутствия в Европе! Мы должны беспощадно отстаивать свои интересы во всем мире, господин президент!
– Извините, Владимир, я не пью чай, да и как вы собираетесь меня им угощать, если мы с вами разговариваем через интернет?
– Хм, неувязочка вышла! Но у вас же есть китайский чай? Мы могли бы виртуально пить его вместе!
– К-хм, китайский чай? В Америке? Хорошая шутка, Владимир! Но давайте лучше перейдем к нашим санкциям… в смысле к обсуждению проблем России.
#Сергей_Шангин
Продолжение на сайте
Рука Кремля
Встреча Путина с Байденом - Рука Кремля
– Здравствуйте, Владимир! Я, Президент великой Америки, и мои помощники рады приветствовать вас! Как здоровье, экономика? Не пора ли вам, Владимир, передать
Неизбежность войны
– Господин Президент, с вами хочет поговорить некто Зеленский! Соединять?
– А кто это? Родственник жены? Пили вместе в молодости? Спонсор на выборах? Не могу вспомнить!
– Это президент Украины, сэр!
– Украины? А это что такое? Яхт-клуб? Гольф-клуб? Ресторан? Публичный дом? Дружище, не томи, дай расширенную справку – что за человек, чего он там президент? И сразу предупреди, я ничего не покупаю у курьеров! И никаких чаевых!
– Сэр, Украина – это страна, которая, как мы говорим, воюет с Россией, а мы поддерживаем ее немного деньгами и всяким старьем с военных складов, но больше на словах, рассчитывая, что они ввяжутся в войну с Россией!
– А-а-а-а-а, точно, мне же Блинкен все ужи прожужжал с этой Украиной! Давай, соединяй! Да, как его зовут?
– Владимир, сэр!
– Я не спрашивал, как зовут Путина, и-и-ик!
– Это Зеленского, сэр, зовут Владимир – просто совпадение! Говорите, пан Зеленский, Президент Америки вас слушает!
– Алло-алло, господин президент, доброго вам здравечки, вечер в хату, часик в радость, здоровеньки булы, гутен морген…
– Владимир, что-то случилось? Вы оторвали меня от завтрака! И не говорите так быстро, я плохо понимаю ваш английский!
– Конечно случилось, пан президент! Мы не хотим воевать с Россией, сэр! Они же нас разделают, как бог черепаху, а у меня даже самолет не под парами! Господин Байден, мамой клянусь, не готовы мы к войне от слова совсем! Можно мы, как русские, не придем на эту вашу войнушку? Может вы сами как-то между собой разберетесь? А нам бы тока до тепла продержаться, а там лебеда пойдет…
– Какая еще лабуда, Владимир? Что за истерический бред я слышу? Как это вы не придете на нашу войну, а с кем будет воевать Россия? Мы уже всем сказали, что Россия вот-вот вторгнется в твою Украину, гости приглашены, музыка заказана, а они не придут! Нам из-за вас такую крутую вечеринку отменять? Нет уж, час назначен, войне быть! Умрите героями, но не сдавайтесь тирану! В память о вас мы приспустим… чего мы там обычно приспускаем? Ничего, кроме штанов на память не приходит! Флаг? Ага, приспустим и флаг тоже!
– Сэр, господин президент, мы не хотим умирать, я еще молодой, можно мне улететь из Украины с вашими дипломатами? Пусть они тут сами, что хотят делают, а я бы уже подальше от всего этого! У нас президентом хочет быть каждый первый, дураков хватает, место пустовать не будет! А мне бы подальше из этого дурдома, пока есть такая возможность! Сэр, распорядитесь, будь ласка, чтобы и меня с семьей взяли на борт вашего самолета!
#Сергей_Шангин
Продолжение на сайте
– Господин Президент, с вами хочет поговорить некто Зеленский! Соединять?
– А кто это? Родственник жены? Пили вместе в молодости? Спонсор на выборах? Не могу вспомнить!
– Это президент Украины, сэр!
– Украины? А это что такое? Яхт-клуб? Гольф-клуб? Ресторан? Публичный дом? Дружище, не томи, дай расширенную справку – что за человек, чего он там президент? И сразу предупреди, я ничего не покупаю у курьеров! И никаких чаевых!
– Сэр, Украина – это страна, которая, как мы говорим, воюет с Россией, а мы поддерживаем ее немного деньгами и всяким старьем с военных складов, но больше на словах, рассчитывая, что они ввяжутся в войну с Россией!
– А-а-а-а-а, точно, мне же Блинкен все ужи прожужжал с этой Украиной! Давай, соединяй! Да, как его зовут?
– Владимир, сэр!
– Я не спрашивал, как зовут Путина, и-и-ик!
– Это Зеленского, сэр, зовут Владимир – просто совпадение! Говорите, пан Зеленский, Президент Америки вас слушает!
– Алло-алло, господин президент, доброго вам здравечки, вечер в хату, часик в радость, здоровеньки булы, гутен морген…
– Владимир, что-то случилось? Вы оторвали меня от завтрака! И не говорите так быстро, я плохо понимаю ваш английский!
– Конечно случилось, пан президент! Мы не хотим воевать с Россией, сэр! Они же нас разделают, как бог черепаху, а у меня даже самолет не под парами! Господин Байден, мамой клянусь, не готовы мы к войне от слова совсем! Можно мы, как русские, не придем на эту вашу войнушку? Может вы сами как-то между собой разберетесь? А нам бы тока до тепла продержаться, а там лебеда пойдет…
– Какая еще лабуда, Владимир? Что за истерический бред я слышу? Как это вы не придете на нашу войну, а с кем будет воевать Россия? Мы уже всем сказали, что Россия вот-вот вторгнется в твою Украину, гости приглашены, музыка заказана, а они не придут! Нам из-за вас такую крутую вечеринку отменять? Нет уж, час назначен, войне быть! Умрите героями, но не сдавайтесь тирану! В память о вас мы приспустим… чего мы там обычно приспускаем? Ничего, кроме штанов на память не приходит! Флаг? Ага, приспустим и флаг тоже!
– Сэр, господин президент, мы не хотим умирать, я еще молодой, можно мне улететь из Украины с вашими дипломатами? Пусть они тут сами, что хотят делают, а я бы уже подальше от всего этого! У нас президентом хочет быть каждый первый, дураков хватает, место пустовать не будет! А мне бы подальше из этого дурдома, пока есть такая возможность! Сэр, распорядитесь, будь ласка, чтобы и меня с семьей взяли на борт вашего самолета!
#Сергей_Шангин
Продолжение на сайте
Рука Кремля
Неизбежность войны - Рука Кремля
– Господин Президент, с вами хочет поговорить некто Зеленский! Соединять? – А кто это? Родственник жены? Пили вместе в молодости? Спонсор на выборах? Не могу
Моськи и Медведь
– Все собрались?
– Гав, тяв, гаус-гаус, у-у-у-у-у…
– Ладно-ладно, не нужно мне сапоги лизать, достаточно преданного взгляда! Я собрал вас, не побоюсь этого странного слова, друзья, чтобы сообщить приятнейшее известие – мы собираемся наложить на Медведя санкции!
– Гав-гав, тяв-тяв, гаус-гаус-гау-у-у-с, у-у-у-у-у…
– Тишина, не нужно плеваться слюной и соплями от радости, давайте обсудим это вместе, чтобы наши санкции были весомы и значимы для Медведя, а не как в прошлый раз! Предлагаю поделиться опытом! Начнем с вас, польские гвардейцы, гавкните что-то в общую копилку!
– Тяв-тяв, у-у-у-у-у, р-р-р-р-р, гав…
– Это понятно, что Медведя вы не любите и боитесь, тут все такие! А что по делу? Чем вы смогли ужалить Медведя?
– Мы заставили их считать цену на газ не в привязке к нефти, как хотели они, а по биржевым ценам! Заставили пересчитать наши затраты и вернуть разницу в несколько миллиардов долларов! У-у-у-у-у-у-у…
– Это же здорово! А чего так тоскливо воете? Радоваться нужно!
– Цена на газ на бирже взлетела на космическую высоту-у-у-у-у-у, Медведь не согласен возвращаться к прежней договоренности-и-и-и-и, мы свой газопровод не достроили-и-и-и-и, договор с Медведем закончился-а-а-а-а-а, а он еще с нас требует доплату за поставки газа с 2017 года, но по биржевым ценам, раз уж мы сами создали такой прецедент!!! А это гораздо больше миллиардов долларов того, что мы у них отобрали-и-и-и-и!!! Нам страшно-о-о-о-о, больно-о-о-о-о-о, холодно-о-о-о!!! Напугайте Медведя, пусть он сделает так, как нам надо-о-о-о-о!
– М-да, вечно вы сперва в драку лезете, а потом мозги включаете! Это у вас генетически так заложено? Ладно, не будем о грустном! Что хорошего нам поведают наши прибалтийские тигры? Уж вы-то можете в любой момент вцепиться Медведю в брюхо, порвать в куски, сожрать с костями и выплюнуть! Ну, порадуйте!
– Гаус-гаус-гаус… т-т-т-я-в… т-т-т-я-в… у-у-у-у-у…
– С вами что не так? Вы же, по вашим словам, держали Медведя за глотку! Ваши санкции пробивали его до самых кишок! Вы же лишили его стратегических преимуществ, блокировав поставки грузов по вашим железным дорогам! Мы вам дали лучшее из списанного вооружения, самых храбрых бойцов, выписанных из психбольницы! Что не так?
#Сергей_Шангин
Продолжение на сайте
– Все собрались?
– Гав, тяв, гаус-гаус, у-у-у-у-у…
– Ладно-ладно, не нужно мне сапоги лизать, достаточно преданного взгляда! Я собрал вас, не побоюсь этого странного слова, друзья, чтобы сообщить приятнейшее известие – мы собираемся наложить на Медведя санкции!
– Гав-гав, тяв-тяв, гаус-гаус-гау-у-у-с, у-у-у-у-у…
– Тишина, не нужно плеваться слюной и соплями от радости, давайте обсудим это вместе, чтобы наши санкции были весомы и значимы для Медведя, а не как в прошлый раз! Предлагаю поделиться опытом! Начнем с вас, польские гвардейцы, гавкните что-то в общую копилку!
– Тяв-тяв, у-у-у-у-у, р-р-р-р-р, гав…
– Это понятно, что Медведя вы не любите и боитесь, тут все такие! А что по делу? Чем вы смогли ужалить Медведя?
– Мы заставили их считать цену на газ не в привязке к нефти, как хотели они, а по биржевым ценам! Заставили пересчитать наши затраты и вернуть разницу в несколько миллиардов долларов! У-у-у-у-у-у-у…
– Это же здорово! А чего так тоскливо воете? Радоваться нужно!
– Цена на газ на бирже взлетела на космическую высоту-у-у-у-у-у, Медведь не согласен возвращаться к прежней договоренности-и-и-и-и, мы свой газопровод не достроили-и-и-и-и, договор с Медведем закончился-а-а-а-а-а, а он еще с нас требует доплату за поставки газа с 2017 года, но по биржевым ценам, раз уж мы сами создали такой прецедент!!! А это гораздо больше миллиардов долларов того, что мы у них отобрали-и-и-и-и!!! Нам страшно-о-о-о-о, больно-о-о-о-о-о, холодно-о-о-о!!! Напугайте Медведя, пусть он сделает так, как нам надо-о-о-о-о!
– М-да, вечно вы сперва в драку лезете, а потом мозги включаете! Это у вас генетически так заложено? Ладно, не будем о грустном! Что хорошего нам поведают наши прибалтийские тигры? Уж вы-то можете в любой момент вцепиться Медведю в брюхо, порвать в куски, сожрать с костями и выплюнуть! Ну, порадуйте!
– Гаус-гаус-гаус… т-т-т-я-в… т-т-т-я-в… у-у-у-у-у…
– С вами что не так? Вы же, по вашим словам, держали Медведя за глотку! Ваши санкции пробивали его до самых кишок! Вы же лишили его стратегических преимуществ, блокировав поставки грузов по вашим железным дорогам! Мы вам дали лучшее из списанного вооружения, самых храбрых бойцов, выписанных из психбольницы! Что не так?
#Сергей_Шангин
Продолжение на сайте
Рука Кремля
Моськи и Медведь - Рука Кремля
– Все собрались?
Тяжелое молчание Путина
– Путин позвонил?
– Нет, господин Президент! Полная тишина!
– А ему, вообще, показывали наш письменный ответ?
– Да, господин Президент, совершенно точно показывали!
– А он прочитал? Или так и лежит в папке для не очень важных дел?
– Прочитал, сэр!
– И-и-и? Почему он молчит? Весь мир ждет его ответа, а он молчит? Да, что он о себе возомнил? Кто он такой, чтобы заставлять подпрыгивать от нетерпения Президента Соединенных Штатов?
– Сэр, не только вы сейчас подпрыгиваете! Вся Европа не отходит от телевизоров, а на Украине с утра, как начали скакать, так до сих пор остановиться не могут! Кричат, кто не скачет, тот дурак!
– Москаль! Раньше они кричали «Кто не скачет, тот москаль!» Я сам им придумал эту кричалку!
– Сэр, сейчас им холодно, голодно и хочется вернуться обратно в светлое прошлое, когда Украина была богатой страной, а не помойкой мира! Они тоже ждут, что скажет Путин!
– Бред какой-то! Что-то пискнуло в вашем телефоне, Блинкен! Эсэмэска пришла! Это не от него?
– Нет, сэр, это сообщение, что доллар опять падает…
– В смысле падает? Как он может падать? Это мы решаем, когда ему падать, а когда расти!
– Сэр, сейчас все решает молчание Путина! От того, что он скажет зависит слишком многое! Чем дольше молчит Путин, тем страшнее представить, что именно он ответит! Европа боится, что ему не понравится ваш ответ по мерам безопасности, сэр! И тогда…
– Что тогда, Блинкен? Хотите меня напугать? Даже не думайте! Уже напуган! Нужно было соглашаться на его условия, мы же сами бы и выиграли от всего этого! Не нужно было бы кормить Европу, убрали бы лишние базы, сократили бы армию, занялись бы собственной экономикой, пока не лопнул очередной фондовый пузырь! Зачем вы уговорили меня на этот вариант ответа, Блинкен?
– Но, сэр, именно этот вариант вы сами выбрали из десятка предложенных! Вы, смею напомнить, вообще, отказывались отвечать Путину письменно! И лишь наши настойчивые просьбы…
#Сергей_Шангин
Продолжение на сайте
– Путин позвонил?
– Нет, господин Президент! Полная тишина!
– А ему, вообще, показывали наш письменный ответ?
– Да, господин Президент, совершенно точно показывали!
– А он прочитал? Или так и лежит в папке для не очень важных дел?
– Прочитал, сэр!
– И-и-и? Почему он молчит? Весь мир ждет его ответа, а он молчит? Да, что он о себе возомнил? Кто он такой, чтобы заставлять подпрыгивать от нетерпения Президента Соединенных Штатов?
– Сэр, не только вы сейчас подпрыгиваете! Вся Европа не отходит от телевизоров, а на Украине с утра, как начали скакать, так до сих пор остановиться не могут! Кричат, кто не скачет, тот дурак!
– Москаль! Раньше они кричали «Кто не скачет, тот москаль!» Я сам им придумал эту кричалку!
– Сэр, сейчас им холодно, голодно и хочется вернуться обратно в светлое прошлое, когда Украина была богатой страной, а не помойкой мира! Они тоже ждут, что скажет Путин!
– Бред какой-то! Что-то пискнуло в вашем телефоне, Блинкен! Эсэмэска пришла! Это не от него?
– Нет, сэр, это сообщение, что доллар опять падает…
– В смысле падает? Как он может падать? Это мы решаем, когда ему падать, а когда расти!
– Сэр, сейчас все решает молчание Путина! От того, что он скажет зависит слишком многое! Чем дольше молчит Путин, тем страшнее представить, что именно он ответит! Европа боится, что ему не понравится ваш ответ по мерам безопасности, сэр! И тогда…
– Что тогда, Блинкен? Хотите меня напугать? Даже не думайте! Уже напуган! Нужно было соглашаться на его условия, мы же сами бы и выиграли от всего этого! Не нужно было бы кормить Европу, убрали бы лишние базы, сократили бы армию, занялись бы собственной экономикой, пока не лопнул очередной фондовый пузырь! Зачем вы уговорили меня на этот вариант ответа, Блинкен?
– Но, сэр, именно этот вариант вы сами выбрали из десятка предложенных! Вы, смею напомнить, вообще, отказывались отвечать Путину письменно! И лишь наши настойчивые просьбы…
#Сергей_Шангин
Продолжение на сайте
Рука Кремля
Тяжелое молчание Путина - Рука Кремля
– Путин позвонил?
Лондон больше не надежная гавань!
– Пацаны, нужно что-то срочно решать! О санкциях англичан против нас уже все слышали?
– Слышали? Да, я их сам видел, при мне печатали, пока я рядом с машинисткой торшер изображал! Это полный абзац и караул!
– По ходу наши денежки кто-то решил отжать по беспределу! И справедливостью английского правосудия тут даже не пахнет, жахнут сразу и под корень! Я даже знаю, кто все это замутил!
– Путин? Ты гонишь! Руки у него коротки дотянуться до Лондона! У нас тут на десять кругов все проплачено, за нас мазу сам премьер-министр тянет! Если надо, мы королеве…
– О королеве ни слова, это святое! Боже, храни королеву!
– Ишь, как запел, Рома! Думаешь, она за тебя впряжется? Не, пацаны, если прям сейчас не решим вопрос, останемся в понедельник босыми и голыми! Предлагаю скинуться и купить что-то большое подальше от Англии, чтобы это никак нельзя было конфисковать за здорово живешь!
– Миша, ага, давай купим Африку – в Африке гориллы, злые крокодилы… как потом делить будем? Кто Сахару заберет себе?
– А я предлагаю не мудрствовать лукаво и отдать деньги на благотворительность! Людям это нравится, на налогах сэкономим, нас на руках будут носить за такое благое дело! Мы же вместе можем всю планету накормить, обуть и одеть!
– Алишер, намекни, кто именно будет распорядителем фонда? По туманному взгляду вижу, у тебя уже и бумаги готовы, и люди заряжены, и денежки твои там уже лежат! Ты же у нас самый хитрый, всегда нос по ветру держишь!
– Рома, не советуй другим того, чего не сделал бы сам! Ты против идеи в принципе? Одна подпись и ваши деньги в надежной гавани моего личного фонда! Никто, обещаю, даже английская королева, не сможет дотянуться до ваших денег!
– Алишер, а мы сами сможем?
– Конечно, Миша, я буду устраивать вам экскурсии и даже дам их потрогать! Один раз! Обещаю! Шутка! Конечно, все будет по справедливости! Свой своего не обидит, так? Поймите, пацаны, завтра их у вас тупо заберут, а сегодня есть шанс переложить их в карман, из которого еще никто ничего не смог забрать! Вы же меня знаете!
– Вот это и напрягает, Алишер! Одно дело, когда тебя берут на гоп-стоп – пусть и английская королева, но это по понятиям! Другое, когда сам, как лох, отдаешь собственные деньги дяде!
#Сергей_Шангин
Продолжение на сайте
– Пацаны, нужно что-то срочно решать! О санкциях англичан против нас уже все слышали?
– Слышали? Да, я их сам видел, при мне печатали, пока я рядом с машинисткой торшер изображал! Это полный абзац и караул!
– По ходу наши денежки кто-то решил отжать по беспределу! И справедливостью английского правосудия тут даже не пахнет, жахнут сразу и под корень! Я даже знаю, кто все это замутил!
– Путин? Ты гонишь! Руки у него коротки дотянуться до Лондона! У нас тут на десять кругов все проплачено, за нас мазу сам премьер-министр тянет! Если надо, мы королеве…
– О королеве ни слова, это святое! Боже, храни королеву!
– Ишь, как запел, Рома! Думаешь, она за тебя впряжется? Не, пацаны, если прям сейчас не решим вопрос, останемся в понедельник босыми и голыми! Предлагаю скинуться и купить что-то большое подальше от Англии, чтобы это никак нельзя было конфисковать за здорово живешь!
– Миша, ага, давай купим Африку – в Африке гориллы, злые крокодилы… как потом делить будем? Кто Сахару заберет себе?
– А я предлагаю не мудрствовать лукаво и отдать деньги на благотворительность! Людям это нравится, на налогах сэкономим, нас на руках будут носить за такое благое дело! Мы же вместе можем всю планету накормить, обуть и одеть!
– Алишер, намекни, кто именно будет распорядителем фонда? По туманному взгляду вижу, у тебя уже и бумаги готовы, и люди заряжены, и денежки твои там уже лежат! Ты же у нас самый хитрый, всегда нос по ветру держишь!
– Рома, не советуй другим того, чего не сделал бы сам! Ты против идеи в принципе? Одна подпись и ваши деньги в надежной гавани моего личного фонда! Никто, обещаю, даже английская королева, не сможет дотянуться до ваших денег!
– Алишер, а мы сами сможем?
– Конечно, Миша, я буду устраивать вам экскурсии и даже дам их потрогать! Один раз! Обещаю! Шутка! Конечно, все будет по справедливости! Свой своего не обидит, так? Поймите, пацаны, завтра их у вас тупо заберут, а сегодня есть шанс переложить их в карман, из которого еще никто ничего не смог забрать! Вы же меня знаете!
– Вот это и напрягает, Алишер! Одно дело, когда тебя берут на гоп-стоп – пусть и английская королева, но это по понятиям! Другое, когда сам, как лох, отдаешь собственные деньги дяде!
#Сергей_Шангин
Продолжение на сайте
Когда же Путин нападет на Украину?
– Владимир Владимирович, тут Зеленский звонит, спрашивает, когда же уже нападете на Украину? Что ему ответить?
– Прям, вот так и спрашивает? Песков, ты эдак пошутить решил?
– Владимир Владимирович, какие шутки? Угрожает, плачет, требует немедленно напасть!
– Даже так? Он на линии?
– Да, ждет вашего решения!
– Соединяй!
– Нет… он никогда не решится… это позор… скоро последние деньги утекут из страны, а войны все нет и нет… боже ж ты мой, почему мне так не везет?
– Господин Зеленский, вы на прямой связи с Президентом России Владимиром Владимировичем Путиным! Говорите!
– Шутка? Это не Вован с Лексусом прикалываются? Песков, вы меня не разводите? Точно сам Путин?
– Володя, говорите уже! Мне еще вещи собирать для поездки в Пекин, времени мало, дел много! Что-то хотели?
– Владимир Владимирович, отец родной, не себя ради, страны для, от имени всего украинского народа и моих спонсоров лично падаю ниц, бьюсь лбом о гранит, молю об одном, батька, напади ты, наконец, на Украину! Устали мы ждать и бояться!
– Володя, вы там не сильно головой-то ударились, когда ниц падали? С какой стати я должен вторгаться в Украину? Что я там забыл? Кто, вообще, придумал эту идею с войной? Опять ваша креативная команда из «Квартала-95»? Или кто-то подсказал из-за лужи?
– Владимир Владимирович, помилуй бога ради! Уже весь мир в курсе, что Россия вот-вот вероломно нападет на нашу бедную Украину! Даже дату назначили, карты для вас нарисовали, чтобы вам удобнее было неожиданно ударить нам в спину, пока мы спим крепким сном, а вы все никак границу перейти не можете! У вас же там квадрильон бронекопытных якут с «Кинжалами» наперевес! Вам всего-то и нужно отдать одну короткую команду «Фас!» своим воякам, а мы даже сопротивляться не будем!
– Володя, что и где мы делаем на нашей земле – наше личное дело! Это для понимания! То, что кто-то там, кому-то там, чего-то пообещал – это их личное дело! Какое ко всему этому имеем отношение мы, Россия? Нам больше заняться нечем? Поговорите с поляками, румынами, венграми, немцами, в конце концов, пусть они на вас нападут – они давно мечтают себе чего-то там вернуть! И свиньи сыты, и хлопцы пьяны, как у вас говорят на Львовщине! Извините, Владимир, но мы за чужие обещания не вписываемся! И другим не рекомендуем что-то против нас мутить, замучаются пыль глотать!
– Владимир Владимирович, спаси Христа ради, мы же так тут всех напугали вашим ожидаемым вторжением, что у нас из страны не то, что люди, деньги побежали! Уже больше 12 миллиардов долларов утекло, как из дырявого кармана и конца краю этому нет!
#Сергей_Шангин
Продолжение на сайте
– Владимир Владимирович, тут Зеленский звонит, спрашивает, когда же уже нападете на Украину? Что ему ответить?
– Прям, вот так и спрашивает? Песков, ты эдак пошутить решил?
– Владимир Владимирович, какие шутки? Угрожает, плачет, требует немедленно напасть!
– Даже так? Он на линии?
– Да, ждет вашего решения!
– Соединяй!
– Нет… он никогда не решится… это позор… скоро последние деньги утекут из страны, а войны все нет и нет… боже ж ты мой, почему мне так не везет?
– Господин Зеленский, вы на прямой связи с Президентом России Владимиром Владимировичем Путиным! Говорите!
– Шутка? Это не Вован с Лексусом прикалываются? Песков, вы меня не разводите? Точно сам Путин?
– Володя, говорите уже! Мне еще вещи собирать для поездки в Пекин, времени мало, дел много! Что-то хотели?
– Владимир Владимирович, отец родной, не себя ради, страны для, от имени всего украинского народа и моих спонсоров лично падаю ниц, бьюсь лбом о гранит, молю об одном, батька, напади ты, наконец, на Украину! Устали мы ждать и бояться!
– Володя, вы там не сильно головой-то ударились, когда ниц падали? С какой стати я должен вторгаться в Украину? Что я там забыл? Кто, вообще, придумал эту идею с войной? Опять ваша креативная команда из «Квартала-95»? Или кто-то подсказал из-за лужи?
– Владимир Владимирович, помилуй бога ради! Уже весь мир в курсе, что Россия вот-вот вероломно нападет на нашу бедную Украину! Даже дату назначили, карты для вас нарисовали, чтобы вам удобнее было неожиданно ударить нам в спину, пока мы спим крепким сном, а вы все никак границу перейти не можете! У вас же там квадрильон бронекопытных якут с «Кинжалами» наперевес! Вам всего-то и нужно отдать одну короткую команду «Фас!» своим воякам, а мы даже сопротивляться не будем!
– Володя, что и где мы делаем на нашей земле – наше личное дело! Это для понимания! То, что кто-то там, кому-то там, чего-то пообещал – это их личное дело! Какое ко всему этому имеем отношение мы, Россия? Нам больше заняться нечем? Поговорите с поляками, румынами, венграми, немцами, в конце концов, пусть они на вас нападут – они давно мечтают себе чего-то там вернуть! И свиньи сыты, и хлопцы пьяны, как у вас говорят на Львовщине! Извините, Владимир, но мы за чужие обещания не вписываемся! И другим не рекомендуем что-то против нас мутить, замучаются пыль глотать!
– Владимир Владимирович, спаси Христа ради, мы же так тут всех напугали вашим ожидаемым вторжением, что у нас из страны не то, что люди, деньги побежали! Уже больше 12 миллиардов долларов утекло, как из дырявого кармана и конца краю этому нет!
#Сергей_Шангин
Продолжение на сайте
Рука Кремля
Когда же Путин нападет на Украину? - Рука Кремля
– Владимир Владимирович, тут Зеленский звонит, спрашивает, когда же уже нападете на Украину? Что ему ответить?
Кулеба требует, Россия должна отчитаться!
– Алло, алло, это Кулеба?
– Да-а-а-а, а кто это? У меня твой номер, красавчик, не определился, хотя голос такой брутальный, мужественный! Как тебя зовут, мужчина!
– Командир гвардейской танковой дивизии РФ подполковник Иванов! Разрешите доложить, господин министр иностранных дел, наши танки, оба, плановым маршем следуют к району постоянной дислокации рядом с Ростовым, удаляясь от границ Украины, в строгом соответствии с приказом господина Зеленского! Доклад закончен!
– Ой! Пра-а-а-тивный! Чуть не подавился от такого сюрприза! Нет в этих русских вояках европейского шарма, тактичности, толерантности – мужлан грубый! Доложил он, а где слова любви и уважения? Я ж не просто так тут сижу, я ж всей политикой заведую, от меня столько всего зависит, а он «Доклад закончил!» Вот, опять кто-то звонит с незнакомого номера! Аллё! Ну, говорите, слушаю вас! Кулеба у телефона!
– Разрешите доложить, господин министр иностранных дел?
– Разрешаю, но трубку не кладите, мужчина! Куда вы так спешите? Расскажите обстоятельно, кто вы, чем занимаетесь, какие есть скрытые желания, давайте поговорим уже, ну! Ты же понимаешь, меня не устроят общие слова, что вы там чего-то куда-то отводите, мне нужны факты – о чем ты мечтал в детстве, какие у тебя были игрушки, нравятся ли тебе мальчики?
– Командир разведбата бронетанковых бурят майор Суворов! Двигаемся строго на север со скоростью 50 км в час, следуем за косяком перелетной белуги! Удаляемся от государственной границы великой Украины с максимально допустимой, согласно дорожных знаков, скоростью! Занимаюсь вождением БМП и стрельбой из пушки, господин Кулеба! Скрытое желание, вернуться обратно и наказать, но приказ уходить и доложить! Доклад окончен!
– Вот опять! Что они все о работе, да о работе? А о чувствах? Мы тут столько переживали, что они на нас нападут – такие грубые, сильные, пахнущие потом и водкой! Уже и кружевное белье надели, а они вот так просто от ворот поворот? Ушли и даже не попрощались? Аллё! Говори, грубиян!
#Сергей_Шангин
Продолжение на сайте
– Алло, алло, это Кулеба?
– Да-а-а-а, а кто это? У меня твой номер, красавчик, не определился, хотя голос такой брутальный, мужественный! Как тебя зовут, мужчина!
– Командир гвардейской танковой дивизии РФ подполковник Иванов! Разрешите доложить, господин министр иностранных дел, наши танки, оба, плановым маршем следуют к району постоянной дислокации рядом с Ростовым, удаляясь от границ Украины, в строгом соответствии с приказом господина Зеленского! Доклад закончен!
– Ой! Пра-а-а-тивный! Чуть не подавился от такого сюрприза! Нет в этих русских вояках европейского шарма, тактичности, толерантности – мужлан грубый! Доложил он, а где слова любви и уважения? Я ж не просто так тут сижу, я ж всей политикой заведую, от меня столько всего зависит, а он «Доклад закончил!» Вот, опять кто-то звонит с незнакомого номера! Аллё! Ну, говорите, слушаю вас! Кулеба у телефона!
– Разрешите доложить, господин министр иностранных дел?
– Разрешаю, но трубку не кладите, мужчина! Куда вы так спешите? Расскажите обстоятельно, кто вы, чем занимаетесь, какие есть скрытые желания, давайте поговорим уже, ну! Ты же понимаешь, меня не устроят общие слова, что вы там чего-то куда-то отводите, мне нужны факты – о чем ты мечтал в детстве, какие у тебя были игрушки, нравятся ли тебе мальчики?
– Командир разведбата бронетанковых бурят майор Суворов! Двигаемся строго на север со скоростью 50 км в час, следуем за косяком перелетной белуги! Удаляемся от государственной границы великой Украины с максимально допустимой, согласно дорожных знаков, скоростью! Занимаюсь вождением БМП и стрельбой из пушки, господин Кулеба! Скрытое желание, вернуться обратно и наказать, но приказ уходить и доложить! Доклад окончен!
– Вот опять! Что они все о работе, да о работе? А о чувствах? Мы тут столько переживали, что они на нас нападут – такие грубые, сильные, пахнущие потом и водкой! Уже и кружевное белье надели, а они вот так просто от ворот поворот? Ушли и даже не попрощались? Аллё! Говори, грубиян!
#Сергей_Шангин
Продолжение на сайте
Рука Кремля
Кулеба требует, Россия должна отчитаться! - Рука Кремля
– Алло, алло, это Кулеба?
Украина готова нанести удар по энергетике России
– Шмыгаль, ты точно готов? Прямо вот сейчас отключаемся и у нас ничего не рухнет? Що то мне страшно, а тебе? У нас же все не как у людей – тебе там отрапортовали, все в порядке, а они готовы за это головой ответить, если что не так пойдет? Нельзя было до лета подождать?
– Никак нет, господин Президент, они, Европа, хотят посмотреть, как мы протянем это дело зимой, а потом еще и летом!
– Ой, Денис, боюсь, ножки мы протянем от этих экспериментов. А, может, ну его? Зачем нам что-то новое? Вот пусть следующий президент и отвечает за все, а мне бы свой срок досидеть спокойно!
– Господин Президент, ну, сколько можно терпеть это энергетическое рабство от России и Белоруссии? Мы гордые и независимые, у нас достаточно своей энергии, каждый украинец ложится спать с мечтой стать свободным от гнета России! Щелкая включателем в своем доме, он должен быть уверен, что в жилах его лампочек течет дух свободы и демократии, настоящий украинский ток, а не какое-то там электричество агрессора! Этим отключением мы наносим решительный удар по энергосистеме России и Белоруссии, которых лишаем возможности получать наши гроши! Пусть побегают, поищут, куда девать избыток энергии, щоб у них провода поплавились!
– Все сказал?
– Ага! Круто?
– Я разве об этом спрашивал, Денис? Вот сейчас ты этими вот самыми ручонками дернешь рубильник и…?
– Мы разорвем, наконец, связь с проводами России и Белоруссии, господин президент! Все наши атомные электростанции, как древние укры, пашут на максимуме, им на подмогу готовы подключиться тепловые станции! Вся страна…
– А подмога потребуется?
– Ну-у-у-у, господин Президент, кто ж его знает? Станции-то они атомные, но там столько заморочек, что страшно вспоминать! Мы их сейчас раскочегарили, но там же эти американские сборки, будь они неладны! Хорошо, что Европа разрешила на несколько дней всего отключиться, а то…
#Сергей_Шангин
Продолжение на сайте
– Шмыгаль, ты точно готов? Прямо вот сейчас отключаемся и у нас ничего не рухнет? Що то мне страшно, а тебе? У нас же все не как у людей – тебе там отрапортовали, все в порядке, а они готовы за это головой ответить, если что не так пойдет? Нельзя было до лета подождать?
– Никак нет, господин Президент, они, Европа, хотят посмотреть, как мы протянем это дело зимой, а потом еще и летом!
– Ой, Денис, боюсь, ножки мы протянем от этих экспериментов. А, может, ну его? Зачем нам что-то новое? Вот пусть следующий президент и отвечает за все, а мне бы свой срок досидеть спокойно!
– Господин Президент, ну, сколько можно терпеть это энергетическое рабство от России и Белоруссии? Мы гордые и независимые, у нас достаточно своей энергии, каждый украинец ложится спать с мечтой стать свободным от гнета России! Щелкая включателем в своем доме, он должен быть уверен, что в жилах его лампочек течет дух свободы и демократии, настоящий украинский ток, а не какое-то там электричество агрессора! Этим отключением мы наносим решительный удар по энергосистеме России и Белоруссии, которых лишаем возможности получать наши гроши! Пусть побегают, поищут, куда девать избыток энергии, щоб у них провода поплавились!
– Все сказал?
– Ага! Круто?
– Я разве об этом спрашивал, Денис? Вот сейчас ты этими вот самыми ручонками дернешь рубильник и…?
– Мы разорвем, наконец, связь с проводами России и Белоруссии, господин президент! Все наши атомные электростанции, как древние укры, пашут на максимуме, им на подмогу готовы подключиться тепловые станции! Вся страна…
– А подмога потребуется?
– Ну-у-у-у, господин Президент, кто ж его знает? Станции-то они атомные, но там столько заморочек, что страшно вспоминать! Мы их сейчас раскочегарили, но там же эти американские сборки, будь они неладны! Хорошо, что Европа разрешила на несколько дней всего отключиться, а то…
#Сергей_Шангин
Продолжение на сайте
Рука Кремля
Украина готова нанести удар по энергетике России - Рука Кремля
– Шмыгаль, ты точно готов? Прямо вот сейчас отключаемся и у нас ничего не рухнет? Що то мне страшно, а тебе? У нас же все не как у людей – тебе там
Борис Джонсон «вторгся» в Украину
– Ой, как же мы рады вас видеть, ваше величество… нет, ваше высочество… тьфу, сэр! Здоровьичка вам крепкого! Не желаете с дорожки перекусить, чем бог послал? Украинский борщ, сало, горилка? Не? А що так? Я бы сам не отказался, но мне не предлагают! У нас все хорошо вашими молитвами, если вы это хотели спросить! Денег нет, но мы не ропщем, знаем, вы нас в беде не кинете, дадите долю малую от большой политики! Дадите ведь, мистер Борис?
– Все хорошо? А зачем я тогда прилетел в Киев? Владимир, вот только не нужно мне говорить, что русские до сих пор не напали на Украину! Не нужно меня успокаивать, уводить разговор в сторону, я же из Лондона видел, как их танки грохочут по брусчатке Крещатика! Если не русские сейчас в Киеве, а я, значит, это я вторгся в Украину? Так получается?
– Ваше величество… нет, ваше высочество… тьфу, сэр! Мамой клянусь, они не хотят вторгаться! Мы уже им деньги предлагали, чтобы они хотя бы переступили сапогом через границу! А уж тогда… мы бы им… наши братья… своей земли не посрамим…
– Так! Кто предлагал? Сколько? Кому?
– Ну-у-у-у, было дело… правда на те гроши хлопцы купили горилки… а потом не донесли до границы, бо дюже переволновались – а вдруг коварный враг поддастся на подкуп и таки нападет?
– Ах, ты ж какая незадача! А ведь хороший был ход, отличный, мы всегда так делаем, когда нужно кого-то подставить! Давайте снова попробуем! Я буду контролировать процесс от начала до конца – вот бутылка доброго шотландского виски… нет, слишком круто для такого дела… лучше вот, купил по дороге, тоже виски, но местного розлива. Хотел вам подарить, а тут как раз дело подвернулось, не пропадать же напитку? Может они еще с него и отравятся, тоже польза для европейской гармонии!
– Ваше величество… нет, ваше высочество… тьфу, сэр! А кто же пойдет передавать? Тут и под присмотром-то железнодорожными составами вооружения пропадают, а такая мелочь, как бутылка виски, тем более нашего, сгорит прямо в момент передачи, впитается в кожу берущего! Вы бы не скупились, а сразу грузовик подогнали, глядишь, как раз бутылка бы и доехала до границы!
#Сергей_Шангин
Продолжение на сайте
Уважаемые наши новые подписчики.
Сергей Шангин пишет просто замечательные в стиле политической сатиры.
Если вам грустно, заходите на сайт: рука-кремля.рус щёлкайте на имени этого автора и читайте его статьи. Хорошее настроение после прочтения вам будет гарантировано.
– Ой, как же мы рады вас видеть, ваше величество… нет, ваше высочество… тьфу, сэр! Здоровьичка вам крепкого! Не желаете с дорожки перекусить, чем бог послал? Украинский борщ, сало, горилка? Не? А що так? Я бы сам не отказался, но мне не предлагают! У нас все хорошо вашими молитвами, если вы это хотели спросить! Денег нет, но мы не ропщем, знаем, вы нас в беде не кинете, дадите долю малую от большой политики! Дадите ведь, мистер Борис?
– Все хорошо? А зачем я тогда прилетел в Киев? Владимир, вот только не нужно мне говорить, что русские до сих пор не напали на Украину! Не нужно меня успокаивать, уводить разговор в сторону, я же из Лондона видел, как их танки грохочут по брусчатке Крещатика! Если не русские сейчас в Киеве, а я, значит, это я вторгся в Украину? Так получается?
– Ваше величество… нет, ваше высочество… тьфу, сэр! Мамой клянусь, они не хотят вторгаться! Мы уже им деньги предлагали, чтобы они хотя бы переступили сапогом через границу! А уж тогда… мы бы им… наши братья… своей земли не посрамим…
– Так! Кто предлагал? Сколько? Кому?
– Ну-у-у-у, было дело… правда на те гроши хлопцы купили горилки… а потом не донесли до границы, бо дюже переволновались – а вдруг коварный враг поддастся на подкуп и таки нападет?
– Ах, ты ж какая незадача! А ведь хороший был ход, отличный, мы всегда так делаем, когда нужно кого-то подставить! Давайте снова попробуем! Я буду контролировать процесс от начала до конца – вот бутылка доброго шотландского виски… нет, слишком круто для такого дела… лучше вот, купил по дороге, тоже виски, но местного розлива. Хотел вам подарить, а тут как раз дело подвернулось, не пропадать же напитку? Может они еще с него и отравятся, тоже польза для европейской гармонии!
– Ваше величество… нет, ваше высочество… тьфу, сэр! А кто же пойдет передавать? Тут и под присмотром-то железнодорожными составами вооружения пропадают, а такая мелочь, как бутылка виски, тем более нашего, сгорит прямо в момент передачи, впитается в кожу берущего! Вы бы не скупились, а сразу грузовик подогнали, глядишь, как раз бутылка бы и доехала до границы!
#Сергей_Шангин
Продолжение на сайте
Уважаемые наши новые подписчики.
Сергей Шангин пишет просто замечательные в стиле политической сатиры.
Если вам грустно, заходите на сайт: рука-кремля.рус щёлкайте на имени этого автора и читайте его статьи. Хорошее настроение после прочтения вам будет гарантировано.
Рука Кремля
Борис Джонсон "вторгся" в Украину - Рука Кремля
– Ой, как же мы рады вас видеть, ваше величество... нет, ваше высочество... тьфу, сэр! Здоровьичка вам крепкого! Не желаете с дорожки перекусить, чем бог