Кстати, если ждали, что напарницы по клипу Кюннэй в фильме будет много, то вы ошибаетесь. Здесь она примерно как принцесса из Супер Марио, хронометраж с ее участием почти такой же :) Однако, работы над фильмом она проделала немало, но по основному профилю - по музыке. Фильм-то мюзикл, об этом говорит даже тот факт, что внутри сюжета актером выступил и основной композитор фильма, Моисей Кобяков. А еще другой композитор, Саша Лукин, играет одного из главных персонажей. И другой музыкант, Өркөн, играет... а еще KitJah... Куча! Куча музыкантов!
Короче. Над фильмом работало такое количество известного и хорошего пипла, что, если начать перечислять, статья разрастется прям до неприличных размеров. Сходите, посмотрите, найдите своего соседа.
О чем фильм?
«Чээкэ» очередное новое слово в якутской киноиндустрии, до этого здесь еще никто не снимал музыкальных фильмов. Фильм словно один большой музыкальный клип разворачивающийся... где? Это не Якутск, а некий выдуманный мир, со своей логикой и реальностью. Здесь есть полиция танцев, конфликты решаются не дракой, а танцевальным спаррингом и злодейские шайки отличаются не татуировками, а танцевальным стилем. Чээкэ и его навязанный напарник ищут злодея Бачату, чтобы освободить похищенную Кюннэй и на своем пути разбираются с разными танцевальными группировками. Картина напичкана смешными ситуациями, гэгами, музыкальными номерами. Кстати, все песни звучащие в фильме нигде ранее не звучали. Кроме основной темы, взятой из клипа, породившего вот это вот все.
С кем идти на фильм?
С детьми конечно! Хотя следуя букве закона фильму поставили возрастной рейтинг 12+, надо понимать, что как раз после этого возраста, скорее всего, начнутся трудности с пониманием. Любителям «конкретного и серьезного» сюжет фильма вряд ли покажется достойным внимания. Но детям, молодежи и людям с незашоренным взглядом эта комедия несомненно понравится. А вообще, судя по восьмибитной графике в стиле игровых приставок, некоторым стилизациям под запись в VHS-формате, и прочим отсылкам к прошлому, фильм также призван разбудить внутреннего ребенка у некоторых взрослых зануд.
«Чээкэ» фильм новаторский, свежий, в нем нет ничего из наших серых будней. Любителям якутского кино будет интересно угадывать жанровые «пасхалки», узнавать известных людей в мимолетных ролях. Так что серьезным людям придется смириться с тем, что зеленоусый бум еще нескоро закончится - цитировать «чээкэ» фишки будут еще долго.
Что не понравилось
Показалось, что если бы логика этого мира была чуть ближе к нашей, фильм был бы намного понятней. Мотивы побед и поражений в танцевальных батлах, мне показались довольно надуманными. Хотя, возможно это во мне говорит мой внутренний старпёр. Не хватило действий с самой Кюннэй, если бы ее было больше, или стебались над ней больше, было бы еще круче!:) И довольно смазанной получилась линия отношений с навязчивым поклонником... вроде понятно, но недокручено. Продактплейсмент сильно настырный, местами слишком активно лез в глаза.
То есть большинство "не понравилось" очень субъективно, кто-то согласится, а кто-то нет. Надо посмотреть самим.
А что такое «чээкэ»?
Примерно в двух-трехлетнем возрасте, когда ребенок начинает говорить, и его вокабуляр начинает пополняться первыми двусложными словами вроде «пи-пи», «дай-дай», «гав-гав», для якутского карапуза мамой вводятся два важных философских понятия - «чээкэ» и «каака». «Чээкэ» - все позитивное, правильное, хорошее, а «каака» - неправильное, плохое, опасное. Например, «Чээкэ оҕо» - «послушный, хороший ребенок», похвала за примерное поведение.
Оечка
Короче. Над фильмом работало такое количество известного и хорошего пипла, что, если начать перечислять, статья разрастется прям до неприличных размеров. Сходите, посмотрите, найдите своего соседа.
О чем фильм?
«Чээкэ» очередное новое слово в якутской киноиндустрии, до этого здесь еще никто не снимал музыкальных фильмов. Фильм словно один большой музыкальный клип разворачивающийся... где? Это не Якутск, а некий выдуманный мир, со своей логикой и реальностью. Здесь есть полиция танцев, конфликты решаются не дракой, а танцевальным спаррингом и злодейские шайки отличаются не татуировками, а танцевальным стилем. Чээкэ и его навязанный напарник ищут злодея Бачату, чтобы освободить похищенную Кюннэй и на своем пути разбираются с разными танцевальными группировками. Картина напичкана смешными ситуациями, гэгами, музыкальными номерами. Кстати, все песни звучащие в фильме нигде ранее не звучали. Кроме основной темы, взятой из клипа, породившего вот это вот все.
С кем идти на фильм?
С детьми конечно! Хотя следуя букве закона фильму поставили возрастной рейтинг 12+, надо понимать, что как раз после этого возраста, скорее всего, начнутся трудности с пониманием. Любителям «конкретного и серьезного» сюжет фильма вряд ли покажется достойным внимания. Но детям, молодежи и людям с незашоренным взглядом эта комедия несомненно понравится. А вообще, судя по восьмибитной графике в стиле игровых приставок, некоторым стилизациям под запись в VHS-формате, и прочим отсылкам к прошлому, фильм также призван разбудить внутреннего ребенка у некоторых взрослых зануд.
«Чээкэ» фильм новаторский, свежий, в нем нет ничего из наших серых будней. Любителям якутского кино будет интересно угадывать жанровые «пасхалки», узнавать известных людей в мимолетных ролях. Так что серьезным людям придется смириться с тем, что зеленоусый бум еще нескоро закончится - цитировать «чээкэ» фишки будут еще долго.
Что не понравилось
Показалось, что если бы логика этого мира была чуть ближе к нашей, фильм был бы намного понятней. Мотивы побед и поражений в танцевальных батлах, мне показались довольно надуманными. Хотя, возможно это во мне говорит мой внутренний старпёр. Не хватило действий с самой Кюннэй, если бы ее было больше, или стебались над ней больше, было бы еще круче!:) И довольно смазанной получилась линия отношений с навязчивым поклонником... вроде понятно, но недокручено. Продактплейсмент сильно настырный, местами слишком активно лез в глаза.
То есть большинство "не понравилось" очень субъективно, кто-то согласится, а кто-то нет. Надо посмотреть самим.
А что такое «чээкэ»?
Примерно в двух-трехлетнем возрасте, когда ребенок начинает говорить, и его вокабуляр начинает пополняться первыми двусложными словами вроде «пи-пи», «дай-дай», «гав-гав», для якутского карапуза мамой вводятся два важных философских понятия - «чээкэ» и «каака». «Чээкэ» - все позитивное, правильное, хорошее, а «каака» - неправильное, плохое, опасное. Например, «Чээкэ оҕо» - «послушный, хороший ребенок», похвала за примерное поведение.
Оечка
КАК Я БЫЛ ПРОДАВЦОМ, ГРУЗЧИКОМ И НЕМНОЖКО ПОУЧАСТВОВАЛ В ПОРНОБИЗНЕСЕ
Лобзик
Первой моей работой считается сенокос’86.
Вообще-то на сенокос поехала работать моя мама.
Её обязанностью было чистить и потрошить рыбу, а после готовить из неё разные виды ухи.
Рыбу ловили с помощью неводов и сетей, разной степени трезвости мужи, которые иногда приходили с собственно сенокоса.
Мне было семь, я собирался во второй класс и помогал маме, в основном купаясь и загорая.
Иногда я ловил на удочку рыбу, которую потрошил сам. Особенно меня интересовали извлеченные из рыб пузыри.
От собственно сенокоса нас с мамой отделял небольшой лесок. Иногда оттуда пахло травой и лошадями.
Тем не менее, я получил за свои старания первую зарплату – две банки вишневого компота.
Для тех, кто почему-то не в курсе: в те времена вишневого компота в продаже не было.
В продаже был виноградный сок и натуральная скумбрия.
Плюс, вишнёвый компот являлся в то время моим любимым компотом.
Короче, в мои руки совершенно незаслуженно попало невероятное богатство.
Тем более странными оказались мои дальнейшие действия.
Я взял две банки вишневого компота, встал под лестницу восемнадцатого магазина, и продал их в общей сложности за два рубля.
Их купили, кажется, где-то секунд за пятнадцать до того, как я открыл их широкую продажу.
На эти деньги, в тот же день, в магазине «Манчаары», я приобрел лобзик.
Лобзик.
В момент покупки лобзика я не знал зачем этот прибор вообще нужен. Мне понравилось, как звучит название.
Лобзик.
Лобзик сломался через пару дней, кажется, при попытке распилить им что-то металлическое.
С тех пор я понимаю, что начисто лишён всякой коммерческой жилки.
Фрукты
Было раннее летнее утро. Как говорят киношники, золотой час.
Было прохладно.
Мы, прислонив тела к бетонному забору аэропорта, ждали прибытия грузового самолёта.
Вскоре он прибыл, доверху набитый плоскими ящиками с виноградом.
Сначала мы лихо хватали по три ящика и тащили их в грузовую машину.
Потом мы стали хватать по два ящика.
Наш бригадир Василий говорил: эх, ботаники.
Таким образом он нас мотивировал.
В конце концов мы погрузили все плоские ящики в грузовой автомобиль. Мы очень устали.
Для нас явилось сюрпризом, что ящики нужно будет сгружать из грузового автомобиля в темные недра продовольственного магазина.
Хотя это было довольно очевидно.
Теперь мы хватали по одному ящику.
В итоге Василий выдал нам по 50 рублей и один на всех плоский ящик с гниловатым черным виноградом.
Мы очень устали, но из последних сил сходили за водкой.
А после пошли на пляж.
На пляже Михаил сложно нырнул со ржавой баржи. Он ударился головой о выступающую металлическую часть ржавой баржи и, как-то очень боком погрузился в грязную воду.
Вынырнув, он выпил тёплой водки и предложил пойти домой.
Мы пошли домой.
По дороге Евгений встретил свою подругу Марию.
Дома мы окончательно устали и расселись на диване.
Евгений уединился с Марией в другой комнате. Через какое-то время Мария вышла к нам в одной рубашке, под которой, кажется, ничего не было.
По крошечному черно-белому телевизору что-то нежно пела Ветлицкая.
Я сказал, что мне нравится, как поёт Ветлицкая и начал ей немного подпевать. Все сказали, что Ветлицкая, действительно ничего. Но «Агата Кристи» всё-таки немного лучше.
Это был хороший день.
Ткани
В середине 90-х мы с братом по-имени Кирилл продавали ткани.
Мы стояли рядом с магазином «Ткани» и торговали тканями. В магазине «Ткани», притом, ассортимент тканей был не в пример беднее нашего.
Кажется, в тот момент магазин «Ткани» торговал видеомагнитофонами.
У нас был деревянный метр, металлическая рулетка, опять металлические ножницы и опять деревянная коробочка для денег.
Не считая, конечно, кучи рулонов разноцветной материи.
Вся эта материя как-то называлась.
Возможно, фланель или флис. А может быть велюр и сатин.
Сейчас я не помню.
А в то время я легко отличал одну материю от другой. Теперь эта волшебная способность меня покинула.
Лобзик
Первой моей работой считается сенокос’86.
Вообще-то на сенокос поехала работать моя мама.
Её обязанностью было чистить и потрошить рыбу, а после готовить из неё разные виды ухи.
Рыбу ловили с помощью неводов и сетей, разной степени трезвости мужи, которые иногда приходили с собственно сенокоса.
Мне было семь, я собирался во второй класс и помогал маме, в основном купаясь и загорая.
Иногда я ловил на удочку рыбу, которую потрошил сам. Особенно меня интересовали извлеченные из рыб пузыри.
От собственно сенокоса нас с мамой отделял небольшой лесок. Иногда оттуда пахло травой и лошадями.
Тем не менее, я получил за свои старания первую зарплату – две банки вишневого компота.
Для тех, кто почему-то не в курсе: в те времена вишневого компота в продаже не было.
В продаже был виноградный сок и натуральная скумбрия.
Плюс, вишнёвый компот являлся в то время моим любимым компотом.
Короче, в мои руки совершенно незаслуженно попало невероятное богатство.
Тем более странными оказались мои дальнейшие действия.
Я взял две банки вишневого компота, встал под лестницу восемнадцатого магазина, и продал их в общей сложности за два рубля.
Их купили, кажется, где-то секунд за пятнадцать до того, как я открыл их широкую продажу.
На эти деньги, в тот же день, в магазине «Манчаары», я приобрел лобзик.
Лобзик.
В момент покупки лобзика я не знал зачем этот прибор вообще нужен. Мне понравилось, как звучит название.
Лобзик.
Лобзик сломался через пару дней, кажется, при попытке распилить им что-то металлическое.
С тех пор я понимаю, что начисто лишён всякой коммерческой жилки.
Фрукты
Было раннее летнее утро. Как говорят киношники, золотой час.
Было прохладно.
Мы, прислонив тела к бетонному забору аэропорта, ждали прибытия грузового самолёта.
Вскоре он прибыл, доверху набитый плоскими ящиками с виноградом.
Сначала мы лихо хватали по три ящика и тащили их в грузовую машину.
Потом мы стали хватать по два ящика.
Наш бригадир Василий говорил: эх, ботаники.
Таким образом он нас мотивировал.
В конце концов мы погрузили все плоские ящики в грузовой автомобиль. Мы очень устали.
Для нас явилось сюрпризом, что ящики нужно будет сгружать из грузового автомобиля в темные недра продовольственного магазина.
Хотя это было довольно очевидно.
Теперь мы хватали по одному ящику.
В итоге Василий выдал нам по 50 рублей и один на всех плоский ящик с гниловатым черным виноградом.
Мы очень устали, но из последних сил сходили за водкой.
А после пошли на пляж.
На пляже Михаил сложно нырнул со ржавой баржи. Он ударился головой о выступающую металлическую часть ржавой баржи и, как-то очень боком погрузился в грязную воду.
Вынырнув, он выпил тёплой водки и предложил пойти домой.
Мы пошли домой.
По дороге Евгений встретил свою подругу Марию.
Дома мы окончательно устали и расселись на диване.
Евгений уединился с Марией в другой комнате. Через какое-то время Мария вышла к нам в одной рубашке, под которой, кажется, ничего не было.
По крошечному черно-белому телевизору что-то нежно пела Ветлицкая.
Я сказал, что мне нравится, как поёт Ветлицкая и начал ей немного подпевать. Все сказали, что Ветлицкая, действительно ничего. Но «Агата Кристи» всё-таки немного лучше.
Это был хороший день.
Ткани
В середине 90-х мы с братом по-имени Кирилл продавали ткани.
Мы стояли рядом с магазином «Ткани» и торговали тканями. В магазине «Ткани», притом, ассортимент тканей был не в пример беднее нашего.
Кажется, в тот момент магазин «Ткани» торговал видеомагнитофонами.
У нас был деревянный метр, металлическая рулетка, опять металлические ножницы и опять деревянная коробочка для денег.
Не считая, конечно, кучи рулонов разноцветной материи.
Вся эта материя как-то называлась.
Возможно, фланель или флис. А может быть велюр и сатин.
Сейчас я не помню.
А в то время я легко отличал одну материю от другой. Теперь эта волшебная способность меня покинула.
А тогда, с помощью длинного деревянного метра, мы отмеряли нужное количество материи, отрезали её с помощью ножниц и обменивали на глуповато выглядящие деньги, которые не считая складывали в деревянную коробочку.
Иногда из деревянной коробочки мы зачерпывали ворох бумажек и шли на улицу Ленина, которую в те времена кто-то сдуру перекрыл и отдал на растерзание мелким коммерсантам.
Мы покупали фанту и баунти и шли обратно продавать ткани.
Однажды какой-то мужик схватил рулон ткани с прилавка и побежал. За ним в погоню пустился мой брат Кирилл, а за Кириллом я.
В лавке никого не осталось.
Метров через пятьдесят мужик бросил ткань на землю и нырнул под дом.
Мы с триумфом возвратились к лотку, потрясая грязноватым рулоном.
Кажется, рулон был коричневым. Возможно мужик хотел пошить себе приличный коричневый костюм и на этом завязать с криминалом.
Вернувшись, мы обнаружили, что у нас ничего не пропало. Все ткани были на месте. Рядом лежала деревянная коробочка, плотно набитая деньгами.
Порно
…деньги быстро закончились и я принялся искать работу.
Я искал работу журнально-газетного верстальщика, поскольку за мои прочие многочисленные таланты никто платить деньги не собирался.
Хотя, не скрою, у меня были на это определенные надежды. Я думал, что, переехав в большой город меня немедленно оторвут с руками.
От чего конкретно меня должны были отрывать я не знал.
Поэтому я ходил на собеседования.
На первом собеседовании меня попросили уточнить сколько в цицеро пунктов. Я не сумел.
На второе собеседование я был приглашён в офис, что располагался в одном из двориков на Невском проспекте. Ближе к площади Восстания.
Выяснилось, что в офисе на Невском проспекте находится эротический журнал. И эротика та довольно смелых качеств. Короче, половые признаки участников эротики были слегка замаскированы, но всё равно безошибочно угадывались.
Меня завели в комнатку, где за одинаковыми компьютерами сидели юноши и девушки.
Мне дали тестовое задание: сверстать страничку эротического журнала.
Я покраснел, но уселся на стул и принялся верстать страничку.
Я аккуратно отчищал от фона громадные половые признаки героини статьи и думал.
Как же думал я, как же все эти люди живут, ежедневно наблюдая за вот такими вот картинками?
Как они общаются между собой?! Как они принимают пищу?! Как они, в конце концов, занимаются сексом?! И зачем?!!
Я огляделся.
Вокруг меня сидели за компьютерами и работали нормальные с виду юноши и девушки.
Впрочем, опытному наблюдателю, такому как мне, было сразу заметно, что лицо каждого из них исказила огромная печать порока.
Невооруженным взглядом было видно, что работа изуродовала их внутренне и сожрала их нравственное нутро.
Я сверстал страничку, сдал её и вышел на Невский проспект. Там моё лицо стало обычного поросячьего цвета.
На работу в порножурнал меня не взяли.
Мне позвонили и объяснили, что параллельно со мной в комнатке сидели и верстали тестовые странички прочие соискатели работы.
У одного из них страничка получилась лучше.
Я занял почётное второе место.
ГК
Иногда из деревянной коробочки мы зачерпывали ворох бумажек и шли на улицу Ленина, которую в те времена кто-то сдуру перекрыл и отдал на растерзание мелким коммерсантам.
Мы покупали фанту и баунти и шли обратно продавать ткани.
Однажды какой-то мужик схватил рулон ткани с прилавка и побежал. За ним в погоню пустился мой брат Кирилл, а за Кириллом я.
В лавке никого не осталось.
Метров через пятьдесят мужик бросил ткань на землю и нырнул под дом.
Мы с триумфом возвратились к лотку, потрясая грязноватым рулоном.
Кажется, рулон был коричневым. Возможно мужик хотел пошить себе приличный коричневый костюм и на этом завязать с криминалом.
Вернувшись, мы обнаружили, что у нас ничего не пропало. Все ткани были на месте. Рядом лежала деревянная коробочка, плотно набитая деньгами.
Порно
…деньги быстро закончились и я принялся искать работу.
Я искал работу журнально-газетного верстальщика, поскольку за мои прочие многочисленные таланты никто платить деньги не собирался.
Хотя, не скрою, у меня были на это определенные надежды. Я думал, что, переехав в большой город меня немедленно оторвут с руками.
От чего конкретно меня должны были отрывать я не знал.
Поэтому я ходил на собеседования.
На первом собеседовании меня попросили уточнить сколько в цицеро пунктов. Я не сумел.
На второе собеседование я был приглашён в офис, что располагался в одном из двориков на Невском проспекте. Ближе к площади Восстания.
Выяснилось, что в офисе на Невском проспекте находится эротический журнал. И эротика та довольно смелых качеств. Короче, половые признаки участников эротики были слегка замаскированы, но всё равно безошибочно угадывались.
Меня завели в комнатку, где за одинаковыми компьютерами сидели юноши и девушки.
Мне дали тестовое задание: сверстать страничку эротического журнала.
Я покраснел, но уселся на стул и принялся верстать страничку.
Я аккуратно отчищал от фона громадные половые признаки героини статьи и думал.
Как же думал я, как же все эти люди живут, ежедневно наблюдая за вот такими вот картинками?
Как они общаются между собой?! Как они принимают пищу?! Как они, в конце концов, занимаются сексом?! И зачем?!!
Я огляделся.
Вокруг меня сидели за компьютерами и работали нормальные с виду юноши и девушки.
Впрочем, опытному наблюдателю, такому как мне, было сразу заметно, что лицо каждого из них исказила огромная печать порока.
Невооруженным взглядом было видно, что работа изуродовала их внутренне и сожрала их нравственное нутро.
Я сверстал страничку, сдал её и вышел на Невский проспект. Там моё лицо стало обычного поросячьего цвета.
На работу в порножурнал меня не взяли.
Мне позвонили и объяснили, что параллельно со мной в комнатке сидели и верстали тестовые странички прочие соискатели работы.
У одного из них страничка получилась лучше.
Я занял почётное второе место.
ГК
ПУЗО
Ещё месяц назад Словентия Никифоровича звали просто Сявой. И вот этот чувак, скажу вам, везучий прямо, как дурак или алкоголик.
Как-то поехали мы на рыбалку и у нас внезапно, на второй день, кончилась вся водка.
Какая может быть рыбалка без водки.
А дело было осенью, ночи уже тёмные, все спали как убитые. Сява это дело обнаружил, никого разбудить не смог, завёл лодку и поехал в лавку. Где-то на середине реки у него заглох мотор, грести сил не было и Сява тихо задрейфовал по течению, между островами к берегу.
И вдруг в полной тьме он услышал, как кто-то огромный, совсем рядом, под водой пердит. Принюхался - действительно пердит, да вонько так, аж глаза щипет. И, как будто, со дна здоровенные пузыри подымаются. Он говорит себе - что за херня? Подсветил спичкой, и как взорвется…
Всю харю себе опалил и брови сжёг.
Сява про этот удивительный случай молчать не стал, сразу военным позвонил. Оказалось, что газопровод на реке пробило. Сахатранснефтегаз ему за страдания премию выписал - 27 тысяч рублей!
Но как-то кончилась у него вся удача: женился, двух спиногрызов народил, потом ещё и пенсию на пять лет отложили, а напоследок с работы выгнали!
Лежит он значит дома, мелких в деревню к бабушке отправил, жена на дежурстве, а он телик включил новости смотрит, пиво пьёт. Водка-то не лезет уже. И друзей никого не зовёт, всем задолжал, чего их звать.
И тут пузо разболелось, терпел час, аспирину принял, не помогло, а потом уж так скрутило, что выть начал и соседи скорую вызвали. Привезли его в больницу, посмотрели и говорят: срочно на операцию. А он уже весь от живота своего зелёный с фиолетовым отливом. Понял, что всё уже, только и сказал врачу, ты того, не жучь, наливай напоследок своего наркозу поболее.
Тут свет потух, а потом сразу включился.
А над ним целая толпа стоит, фонариком ему в пузо светит, сотиками снимают, тётки крестятся, а один мужик пузатый, даже плачет, но радостно так.
Увидел что Сява очнулся, кричит – санитары, несите Словентию Никифоровичу большое зеркало! Прям громко так кричит, аж слюни во все стороны!
Пока зеркало искали, мужик этот говорит: я, мол, директор больницы, у вас удивительная, уникальная болезнь, вы нужны науке, вас ждёт кремлёвская клиника! Сейчас мы вам вместо шва на пузе молнию сделаем и в Москву увезём. И за это будем вам платить каждый месяц по сто тысяч долларов и иностранцам показывать. Вы только подпись на бумажке поставьте.
Тут как раз санитары с зеркалом прибежали, взгромоздили сверху. Сява глазами зырк, - а пузо то у него не зашито, кишки, значит, все видны, чо к чему непонятно, но смотрит на него оттуда, как из телевизора, лицо Путина. И лицо живое такое, даже морщится брезгливо, когда на него сверху пыль и слюни летят.
Суют бумажку, а он им на ней написал - пошли найух придурки! Так и не срубил бабла нахаляву.
Fkb
Ещё месяц назад Словентия Никифоровича звали просто Сявой. И вот этот чувак, скажу вам, везучий прямо, как дурак или алкоголик.
Как-то поехали мы на рыбалку и у нас внезапно, на второй день, кончилась вся водка.
Какая может быть рыбалка без водки.
А дело было осенью, ночи уже тёмные, все спали как убитые. Сява это дело обнаружил, никого разбудить не смог, завёл лодку и поехал в лавку. Где-то на середине реки у него заглох мотор, грести сил не было и Сява тихо задрейфовал по течению, между островами к берегу.
И вдруг в полной тьме он услышал, как кто-то огромный, совсем рядом, под водой пердит. Принюхался - действительно пердит, да вонько так, аж глаза щипет. И, как будто, со дна здоровенные пузыри подымаются. Он говорит себе - что за херня? Подсветил спичкой, и как взорвется…
Всю харю себе опалил и брови сжёг.
Сява про этот удивительный случай молчать не стал, сразу военным позвонил. Оказалось, что газопровод на реке пробило. Сахатранснефтегаз ему за страдания премию выписал - 27 тысяч рублей!
Но как-то кончилась у него вся удача: женился, двух спиногрызов народил, потом ещё и пенсию на пять лет отложили, а напоследок с работы выгнали!
Лежит он значит дома, мелких в деревню к бабушке отправил, жена на дежурстве, а он телик включил новости смотрит, пиво пьёт. Водка-то не лезет уже. И друзей никого не зовёт, всем задолжал, чего их звать.
И тут пузо разболелось, терпел час, аспирину принял, не помогло, а потом уж так скрутило, что выть начал и соседи скорую вызвали. Привезли его в больницу, посмотрели и говорят: срочно на операцию. А он уже весь от живота своего зелёный с фиолетовым отливом. Понял, что всё уже, только и сказал врачу, ты того, не жучь, наливай напоследок своего наркозу поболее.
Тут свет потух, а потом сразу включился.
А над ним целая толпа стоит, фонариком ему в пузо светит, сотиками снимают, тётки крестятся, а один мужик пузатый, даже плачет, но радостно так.
Увидел что Сява очнулся, кричит – санитары, несите Словентию Никифоровичу большое зеркало! Прям громко так кричит, аж слюни во все стороны!
Пока зеркало искали, мужик этот говорит: я, мол, директор больницы, у вас удивительная, уникальная болезнь, вы нужны науке, вас ждёт кремлёвская клиника! Сейчас мы вам вместо шва на пузе молнию сделаем и в Москву увезём. И за это будем вам платить каждый месяц по сто тысяч долларов и иностранцам показывать. Вы только подпись на бумажке поставьте.
Тут как раз санитары с зеркалом прибежали, взгромоздили сверху. Сява глазами зырк, - а пузо то у него не зашито, кишки, значит, все видны, чо к чему непонятно, но смотрит на него оттуда, как из телевизора, лицо Путина. И лицо живое такое, даже морщится брезгливо, когда на него сверху пыль и слюни летят.
Суют бумажку, а он им на ней написал - пошли найух придурки! Так и не срубил бабла нахаляву.
Fkb
ОРКЕСТР, ТУШЬ!!
Каждый раз, когда крашу ресницы, вспоминаю случай.
Дело было в середине 90-х. Богатство и бездуховность капитализма доползли и до нашей деревни - в местном магазине тканей открылся отдел люксовой косметики. Кто тут живет, помнит, конечно. Ну там, диоры всякие, герлены да ланкомы завезли.
Продавщицы тканей, которые помоложе или невестки директора, фартуки скинули, сантиметры сожгли, ножницы погнули и все перешли в новый отдел. Косметикой иностранной намазались, ходят важные.
Я-то туда поглазеть ходила, как в музей (щас тоже так делаю в некоторые магазины). Всегда эта тема меня волновала - косметика, духи, кофе, потанцуем, даже в двенадцать лет. Точнее так: в двенадцать особенно волновала, в силу своей таинственности и недоступности.
Ну и вот. Стою, значит, я, глазею на неведомые тени и невиданные помады, а тут рядом мужик тушь покупает. Мужик приличный такой, видно что себя нашёл в жизни. Старый, конечно, лет 30, но вообще ничего себе, хоть ещё и довольно советский на вид. А продавщица ему помогает от всей своей хлопчатобумажной широты - "эта тушь красит так, эта сяк", поправляет лаковый стог на голове и вдруг начинает проникновенно шептать. Я очень придвигаюсь и прислушиваюсь, в надежде услышать тайну века.
"...А когда у вашей дамы тушь совсем-совсем кончится, надо вот эту круглую штучку, видите, сверху у брасматика (все помнят это крутое слово, да?) отковырять и можно ещё попользоваться".
Ангельский голос вещал, показывая всю широту смекалки советской женщины. Мужчина вникал и кивал головой.
Я тоже.
Я представляла, как вырасту, куплю себе волшебную тушь ланком, буду ей краситься долго-долго, а потом она - бац! и кончится. И я, однажды познавшая тайну-всех-женщин, сколупну наконец с брасматика эту загадочную штучку и буду ещё долго-долго мазать свои ресницы волшебством.
С тех пор прошло двадцать лет, я извела тонны туши, но ни разу мне не пришлось воспользоваться хитрой наукой, подслушанной в магазине тканей.
И каждый раз, когда крашу ресницы, на миг возвращаюсь в тот далёкий девяносто-бородатый год, и радуюсь, что время, когда женщины плевали в тушь, сковыривали с неё странные штуки и учили этому мужчин в магазинах, закончилось.
Г-жа Колоскова
Каждый раз, когда крашу ресницы, вспоминаю случай.
Дело было в середине 90-х. Богатство и бездуховность капитализма доползли и до нашей деревни - в местном магазине тканей открылся отдел люксовой косметики. Кто тут живет, помнит, конечно. Ну там, диоры всякие, герлены да ланкомы завезли.
Продавщицы тканей, которые помоложе или невестки директора, фартуки скинули, сантиметры сожгли, ножницы погнули и все перешли в новый отдел. Косметикой иностранной намазались, ходят важные.
Я-то туда поглазеть ходила, как в музей (щас тоже так делаю в некоторые магазины). Всегда эта тема меня волновала - косметика, духи, кофе, потанцуем, даже в двенадцать лет. Точнее так: в двенадцать особенно волновала, в силу своей таинственности и недоступности.
Ну и вот. Стою, значит, я, глазею на неведомые тени и невиданные помады, а тут рядом мужик тушь покупает. Мужик приличный такой, видно что себя нашёл в жизни. Старый, конечно, лет 30, но вообще ничего себе, хоть ещё и довольно советский на вид. А продавщица ему помогает от всей своей хлопчатобумажной широты - "эта тушь красит так, эта сяк", поправляет лаковый стог на голове и вдруг начинает проникновенно шептать. Я очень придвигаюсь и прислушиваюсь, в надежде услышать тайну века.
"...А когда у вашей дамы тушь совсем-совсем кончится, надо вот эту круглую штучку, видите, сверху у брасматика (все помнят это крутое слово, да?) отковырять и можно ещё попользоваться".
Ангельский голос вещал, показывая всю широту смекалки советской женщины. Мужчина вникал и кивал головой.
Я тоже.
Я представляла, как вырасту, куплю себе волшебную тушь ланком, буду ей краситься долго-долго, а потом она - бац! и кончится. И я, однажды познавшая тайну-всех-женщин, сколупну наконец с брасматика эту загадочную штучку и буду ещё долго-долго мазать свои ресницы волшебством.
С тех пор прошло двадцать лет, я извела тонны туши, но ни разу мне не пришлось воспользоваться хитрой наукой, подслушанной в магазине тканей.
И каждый раз, когда крашу ресницы, на миг возвращаюсь в тот далёкий девяносто-бородатый год, и радуюсь, что время, когда женщины плевали в тушь, сковыривали с неё странные штуки и учили этому мужчин в магазинах, закончилось.
Г-жа Колоскова
ГЛУПЫЕ ВОПРОСЫ УМНОМУ ЧЕЛОВЕКУ: ВИННЫЙ ЭКСПЕРТ ВАСИЛИЙ РАСКОВ
Тем временем, мы решили заняться чем-то действительно полезным!
Мы решили, что будем время от времени мучать дурацкими и бестолковыми вопросами профессионалов и экспертов в различных областях, людей умных, а главное, в высшей степени занятых.
Первая наша жертва — Василий Расков, писатель, журналист и винный эксперт.
1. Здравствуйте, Василий. У меня проблема: я вино, честно говоря, не очень люблю. Я всё-таки больше по водке. А вот мои друзья все как один пьют красное вино, практически ежедневно. Как мне заставить себя полюбить красненькое? Заранее спасибо за ответ.
— Здравствуйте, Аглая. Я вам завидую. Если бы я любил не вино, а водку, значительная часть моих скудных заработков была бы спасена. Я бы наконец купил пальто. Однако, я вижу, вы хотите пойти против природы и с беспримесной водно-спиртовой смеси перейти на продукт естественного брожения виноградного сока. Вероятно, чтобы понравиться какому-то фанфарону типа меня, который якобы любит вино, причем только сухое красное, лучше всех разбирается, например, в раннем Гринуэе и при всяком удобном случае цитирует мемуары Ирен Гуггенхайм и «Капитал» Маркса. Не верьте, он просто выпендривается. Вина же он совсем не знает и не понимает, и пьет всякую дрянь, иначе вы такие странные вопросы не задавали бы. Как полюбить вино? А как его можно не любить? Специально для вас, Аглая, 17 быстрых способов полюбить красное вино, если вы еще не:
1. Выпить подряд четыре бутылки водки.
2. Сэкономить на водке, скачать и посмотреть бесплатно фильм «Хороший год».
3. Поехать в Прованс после просмотра фильма «Хороший год» и убедиться, что все совсем не так, с горя выпить вина, потому что водку не достать.
4. Поехать не в Прованс, а в Тоскану на сбор урожая волонтером, выгребать жмых, намывать до блеска чаны, шланги, дробилки и прочую шляпу, потому что до виноградника вас никто не допустит, так как виноградник — святое.
5. Поскольку денег на билет в Италию все равно нет, начать изучать итальянский с экспатом в обмен на уроки русского языка и выйти за него замуж по сумме обстоятельств.
6. Получить неожиданное наследство в Бургундии, разориться, все проклясть, но не отдать кредиторам ни пяди земли, ночевать меж лоз с обрезом.
7. Подписаться на инстаграм Василия Раскова.
8. Бросить курить.
9. Всегда всё нюхать. Всё. Нюхать стол, стул, шкаф, бумагу, клавиатуру, мышку, кошку, собаку, тигра, слона, пуму. Перенюхивать регулярно все специи и пряности в кухонном шкафу, карандаши, ручки, точилки, фломастеры — в ящике стола. Ходить в супермаркет как на работу и нюхать все, даже кассовый чек.
10. На работу лучше ходить в другое место — в виноторговую компанию.
11. Ходить не на работу, а на учебу — в школу вина, куда вас пошлет виноторговая компания учиться бесплатно.
12. Не учиться в школе вина, просто один-единственный раз попасть на мастер-класс Раскова.
13. Случайно наткнуться на Раскова в темном переулке, увидеть его одухотворенное лицо, услышать мат-перемат и отойти просветленным.
14. Получить в подарок на день рождения брунелло урожая 2010 года, причем обязательно вместе с правильным бокалом.
15. Получить в подарок сотерн, айсвайн, токай асу, вин санто, гевюрцтраминер ванданж тардив, рислинг трокенбееренауслезе, причем не важно какого года и можно без бокалов. И в любой день года.
16. Готовить с вином — например, пасту аль рагу или, говоря по-русски, болоньезе.
17. Чуть не забыл самое важное! Пилить сториз, как ты такая вся в пене, коленки голые, ванная, тату, наполовину скрытое под водой, а в руке — бокал вина, и за ножку его держать, за ножку, это тоже важно.
2. На прошлой неделе открыл бутылку вина. Скажите, достаточно ли оно подышало? Можно ли его пить или оставить ещё на недельку?
— Какой-то вы дохляк. За неделю с бутылкой не справились. Я бы на месте бутылки обиделся. Во-первых, очевидно, что вино вам не понравилось. Во-вторых, еще бы, вы подвергли его кислородному шоку, оно потеряло свежесть, окислилось и прогоркло.
Тем временем, мы решили заняться чем-то действительно полезным!
Мы решили, что будем время от времени мучать дурацкими и бестолковыми вопросами профессионалов и экспертов в различных областях, людей умных, а главное, в высшей степени занятых.
Первая наша жертва — Василий Расков, писатель, журналист и винный эксперт.
1. Здравствуйте, Василий. У меня проблема: я вино, честно говоря, не очень люблю. Я всё-таки больше по водке. А вот мои друзья все как один пьют красное вино, практически ежедневно. Как мне заставить себя полюбить красненькое? Заранее спасибо за ответ.
— Здравствуйте, Аглая. Я вам завидую. Если бы я любил не вино, а водку, значительная часть моих скудных заработков была бы спасена. Я бы наконец купил пальто. Однако, я вижу, вы хотите пойти против природы и с беспримесной водно-спиртовой смеси перейти на продукт естественного брожения виноградного сока. Вероятно, чтобы понравиться какому-то фанфарону типа меня, который якобы любит вино, причем только сухое красное, лучше всех разбирается, например, в раннем Гринуэе и при всяком удобном случае цитирует мемуары Ирен Гуггенхайм и «Капитал» Маркса. Не верьте, он просто выпендривается. Вина же он совсем не знает и не понимает, и пьет всякую дрянь, иначе вы такие странные вопросы не задавали бы. Как полюбить вино? А как его можно не любить? Специально для вас, Аглая, 17 быстрых способов полюбить красное вино, если вы еще не:
1. Выпить подряд четыре бутылки водки.
2. Сэкономить на водке, скачать и посмотреть бесплатно фильм «Хороший год».
3. Поехать в Прованс после просмотра фильма «Хороший год» и убедиться, что все совсем не так, с горя выпить вина, потому что водку не достать.
4. Поехать не в Прованс, а в Тоскану на сбор урожая волонтером, выгребать жмых, намывать до блеска чаны, шланги, дробилки и прочую шляпу, потому что до виноградника вас никто не допустит, так как виноградник — святое.
5. Поскольку денег на билет в Италию все равно нет, начать изучать итальянский с экспатом в обмен на уроки русского языка и выйти за него замуж по сумме обстоятельств.
6. Получить неожиданное наследство в Бургундии, разориться, все проклясть, но не отдать кредиторам ни пяди земли, ночевать меж лоз с обрезом.
7. Подписаться на инстаграм Василия Раскова.
8. Бросить курить.
9. Всегда всё нюхать. Всё. Нюхать стол, стул, шкаф, бумагу, клавиатуру, мышку, кошку, собаку, тигра, слона, пуму. Перенюхивать регулярно все специи и пряности в кухонном шкафу, карандаши, ручки, точилки, фломастеры — в ящике стола. Ходить в супермаркет как на работу и нюхать все, даже кассовый чек.
10. На работу лучше ходить в другое место — в виноторговую компанию.
11. Ходить не на работу, а на учебу — в школу вина, куда вас пошлет виноторговая компания учиться бесплатно.
12. Не учиться в школе вина, просто один-единственный раз попасть на мастер-класс Раскова.
13. Случайно наткнуться на Раскова в темном переулке, увидеть его одухотворенное лицо, услышать мат-перемат и отойти просветленным.
14. Получить в подарок на день рождения брунелло урожая 2010 года, причем обязательно вместе с правильным бокалом.
15. Получить в подарок сотерн, айсвайн, токай асу, вин санто, гевюрцтраминер ванданж тардив, рислинг трокенбееренауслезе, причем не важно какого года и можно без бокалов. И в любой день года.
16. Готовить с вином — например, пасту аль рагу или, говоря по-русски, болоньезе.
17. Чуть не забыл самое важное! Пилить сториз, как ты такая вся в пене, коленки голые, ванная, тату, наполовину скрытое под водой, а в руке — бокал вина, и за ножку его держать, за ножку, это тоже важно.
2. На прошлой неделе открыл бутылку вина. Скажите, достаточно ли оно подышало? Можно ли его пить или оставить ещё на недельку?
— Какой-то вы дохляк. За неделю с бутылкой не справились. Я бы на месте бутылки обиделся. Во-первых, очевидно, что вино вам не понравилось. Во-вторых, еще бы, вы подвергли его кислородному шоку, оно потеряло свежесть, окислилось и прогоркло.
Если вы заботитесь о своем здоровье, что пьете не больше, чем по 58 граммов в день, то переходите на портвейны, мадеры, марсалы, хересы и прочие крепленые вина, они кислородоустойчивы. Если вам все-таки нужно именно красное сухое, полюбите мощные танинные вина старого света: бордо, каор, минервуа, риоха ресерва, бароло, таурази, кьянти классико ризерва, болгери. Некоторые из них на второй день только начнут раскрываться. А еще есть такая шикарная примочка для вайн гиков, называется Coravin.
Он снабжен полой иглой, которой можно проткнуть пробку и выкачать бокальчик вина, а также баллончиком с инертным газом.
3. Василий, здравствуйте. Такая проблема: я патриот своей страны и потому зарубежное вино мне буквально в горло не лезет. Какие отечественные вина вы бы посоветовали?
— Здравствуйте, Константин. Херовый вы патриот.
Я вам советую познакомиться с Аглаей и пить водку, вот это будет патриотично. Не лезет ему, видите ли, вино зарубежное. А на вас надето что-нибудь из отечественного, ну хотя бы белье? Немедленно раздевайтесь, фу, пакость китайская. Идите плетите лапти и обматывайтесь холстиной, раз уж вы такой патриот. И выбросьте немедленно ваш американский телефон, и от машины корейской откажитесь, и в Питер больше ни ногой, он построен итальяшками. Сделали?
Хорошо, теперь поговорим об отечественном вине. Какая досада: на две трети отечественное вино сделано из импортного вина, которое ввозится на территорию РФ цистернами из Испании, Южной Африки, Узбекистана, Бразилии, Украины, Молдавии и еще десятка стран.
Вы, я вижу, Константин, человек ранимый и дотошный, хотите узнать, как отличить российское вино, сделанное из российского винограда от российского вина, сделанного из нероссийского винограда. Обнадежу вас. Способ есть.
Пару лет назад наконец-то была заимствована из Европы система регулирования винной отрасли по происхождению винограда. Заимствована в хромом и косом виде, поэтому можно считать ее исконно русской. Вместо Indicazione Geografica Tipica и Appellation d’Origine Contrôlée у нас есть собственная градация: Защищенное Географическое Указание и Защищенное Наименование Места Происхождения (второе круче).
Ищите именно эти слова на этикетке российского вина. А также аббревиатуры ЗГУ и ЗНМП.
Любые другие патриотические слова типа «душа Кубани», «земля наша крымская», «сердце лозы русской» — от лукавого. Я недавно писал статью для одного бортового журнала. Назвал ее «Подарок Джону».
Статья о тех российских винах, которые я везу с собой в заморские страны для того, чтобы с гордостью демонстрировать местным винным экспертам. Вот они: Олег Репин (Пино Нуар, Рислинг, Алиготе), Alma Valley (Pinot Noir, Merlot Reserve, Cabernet Sauvignon Reserve, Pinot Blanc Reserve), Сикоры (Рислинг Семейный Резерв, Пино Нуар), Uppa Winery (Cler Nummulite Riesling, Jeka Pinot Noir, Cler Numullite Pinot Noir, Cler Polati Pinot Noir), Фанагория (100 оттенков красного саперави, 100 оттенков белого шардоне), Burnier (Красностоп, Каберне Совиньон), Lefkadia (Lefkadia Reserve, Temelion Blanc de Blanc), Дивноморское (Каберне Совиньон), Château Le Grand Vostok (Le Chêne Royal, Cuvée Karsov), Константин Дзитоев (Красностоп, Сира), Винодельня Ведерниковъ (Красностоп Выдержанный, Цимлянский Черный, Сибирьковый, Ркацители), Массандра (Мускат Белый Красного Камня), Гай Кодзор (Вионье, Мускат), Villa Victoria (Cabernet Franc), Kacha Valley (Dolinnoe, Cabernet Franc), Elbuzd (Cabernet Franc).
4. Скажите, а в вино добавляют пальмовое масло? Дело в том, что я ЗОЖ и ПП, не хотелось бы совершить роковую ошибку.
— В вино добавляют все, что угодно, кроме пальмового масла, будьте покойны.
5. Скажите, Василий, а сколько бутылок вина вы можете выпить и не окосеть? А нормальный человек?
Он снабжен полой иглой, которой можно проткнуть пробку и выкачать бокальчик вина, а также баллончиком с инертным газом.
3. Василий, здравствуйте. Такая проблема: я патриот своей страны и потому зарубежное вино мне буквально в горло не лезет. Какие отечественные вина вы бы посоветовали?
— Здравствуйте, Константин. Херовый вы патриот.
Я вам советую познакомиться с Аглаей и пить водку, вот это будет патриотично. Не лезет ему, видите ли, вино зарубежное. А на вас надето что-нибудь из отечественного, ну хотя бы белье? Немедленно раздевайтесь, фу, пакость китайская. Идите плетите лапти и обматывайтесь холстиной, раз уж вы такой патриот. И выбросьте немедленно ваш американский телефон, и от машины корейской откажитесь, и в Питер больше ни ногой, он построен итальяшками. Сделали?
Хорошо, теперь поговорим об отечественном вине. Какая досада: на две трети отечественное вино сделано из импортного вина, которое ввозится на территорию РФ цистернами из Испании, Южной Африки, Узбекистана, Бразилии, Украины, Молдавии и еще десятка стран.
Вы, я вижу, Константин, человек ранимый и дотошный, хотите узнать, как отличить российское вино, сделанное из российского винограда от российского вина, сделанного из нероссийского винограда. Обнадежу вас. Способ есть.
Пару лет назад наконец-то была заимствована из Европы система регулирования винной отрасли по происхождению винограда. Заимствована в хромом и косом виде, поэтому можно считать ее исконно русской. Вместо Indicazione Geografica Tipica и Appellation d’Origine Contrôlée у нас есть собственная градация: Защищенное Географическое Указание и Защищенное Наименование Места Происхождения (второе круче).
Ищите именно эти слова на этикетке российского вина. А также аббревиатуры ЗГУ и ЗНМП.
Любые другие патриотические слова типа «душа Кубани», «земля наша крымская», «сердце лозы русской» — от лукавого. Я недавно писал статью для одного бортового журнала. Назвал ее «Подарок Джону».
Статья о тех российских винах, которые я везу с собой в заморские страны для того, чтобы с гордостью демонстрировать местным винным экспертам. Вот они: Олег Репин (Пино Нуар, Рислинг, Алиготе), Alma Valley (Pinot Noir, Merlot Reserve, Cabernet Sauvignon Reserve, Pinot Blanc Reserve), Сикоры (Рислинг Семейный Резерв, Пино Нуар), Uppa Winery (Cler Nummulite Riesling, Jeka Pinot Noir, Cler Numullite Pinot Noir, Cler Polati Pinot Noir), Фанагория (100 оттенков красного саперави, 100 оттенков белого шардоне), Burnier (Красностоп, Каберне Совиньон), Lefkadia (Lefkadia Reserve, Temelion Blanc de Blanc), Дивноморское (Каберне Совиньон), Château Le Grand Vostok (Le Chêne Royal, Cuvée Karsov), Константин Дзитоев (Красностоп, Сира), Винодельня Ведерниковъ (Красностоп Выдержанный, Цимлянский Черный, Сибирьковый, Ркацители), Массандра (Мускат Белый Красного Камня), Гай Кодзор (Вионье, Мускат), Villa Victoria (Cabernet Franc), Kacha Valley (Dolinnoe, Cabernet Franc), Elbuzd (Cabernet Franc).
4. Скажите, а в вино добавляют пальмовое масло? Дело в том, что я ЗОЖ и ПП, не хотелось бы совершить роковую ошибку.
— В вино добавляют все, что угодно, кроме пальмового масла, будьте покойны.
5. Скажите, Василий, а сколько бутылок вина вы можете выпить и не окосеть? А нормальный человек?
— Как заметил еще мой однокурсник Баир Иринчеев: даже когда Расков трезв, создается впечатление, что он немного пьян. Это свойство организма. Организм нормального человека вырабатывает 50 мл алкоголя в сутки, а мой вдвое больше. Поэтому, чтобы окосеть, мне вообще вино не нужно. Мне нужно вино, чтобы о нем писать. Нормальному человеку вино нужно, опять же, не для окосеть, а для попонтоваться.
6. А зачем люди становятся сомелье или вот, как вы, винными экспертами? Чтобы пить вино на халяву? Если да, то куда мне бежать устраиваться?
— Да. Других причин нет. Бежать лучше всего во Францию, Италию или Калифорнию, на худой конец, в Канаду, там проще устроиться и оформить вид на жительство, к тому же у них волшебные айсвайны, да и белые вина в долине Оканаган весьма недурны.
7. Скажите, а зачем сомелье выплевывают вино? Я как-то целый вечер выплевывал, вообще не вставило.
— Вы неправильно выплевывали. Перед тем, как выплевывать вино, его надо долго и тщательно нюхать. Пары алкоголя при таком употреблении вина попадают непосредственно в мозг через носовой эпителий. Затем надо долго и тщательно полоскать вино во рту. Весь оставшийся после вынюхивания спирт всасывается через подъязычную артерию. Настоящий профессионал выплевывает совершенно безжизненную, безалкогольную субстанцию. Этот способ потребления вина считается самым эффективным и даже имеющим галлюциногенный потенциал. Чтобы не так скучно было нюхать и полоскать во рту, сомелье ищут вино поароматнее и повкуснее.
8. Заметил, что в некоторых винных бутылках плавает какие-то странные сгустки. Что это? Джинн?
— Джинны попадаются только в джине, насколько я знаю. В других спиртных напитках я лично джиннов не встречал. Сгустки — это соли тантрической кислоты, то есть, пардон, тартрической. Хуже не будет. Есть их не стоит, они хрустят на зубах как песок, никаким вкусом не обладают, экстатические эффекты не дают, не надейтесь. Наличие осадка — признак возраста, а значит, кое-какого опыта. Вино не будет взламывать вам мозг подростковым бредом, и есть шанс, что сложится увлекательна беседа, а возможно, и быстро вспыхнувшая страсть. Главное, чтобы из вина песок не сыпался. Рухлядь она и в Африке рухлядь.
9. Говорят, есть такая штука, которая насыщает вино кислородом. Есть ли шанс, что надышавшееся кислородом вино начнёт с вами общаться?
— Есть шанс, что, надышавшись кислородом, вино уснет. Вино вообще очень похоже на человека. Всякая чрезмерность ему не на пользу. Я сторонник естественных методов: пусть дышит в бокале, раскрывается, будет разным от глотка к глотку. Бокал — лучший аэратор. Правильный бокал достаточно объемный, сужающийся кверху.
10. А правда, что от белого вина похмелье не такое жуткое, как от красного?
— Абсолютная правда. После белого вина бывает только белое похмелье, а после красного вина — только красное похмелье. Вот почему никогда не надо мешать белое вино с красным.
11. Скажите, а правда, что меньше, чем за 500 рублей, нормального вина не купишь? Что же прикажете делать нам, пенсионерам?!
— Приказываю жить долго и счастливо, покупать вино в дискаунтерах типа «Да!» на неделе скидок в крупных сетях типа «Metro C&C». В «Пятерочке», как ни странно, бывает хорошее предложение в районе озвученной цифры. Испания, Португалия, юг Франции, Россия, в конце концов, та же Фанагория и Агрофирма «Юбилейная» хорошо работают в демократическом сегменте.
12. Скажите, а как сделать вино в домашних условиях, если из ингредиентов у вас только инжир и пиво? Пожалуйста, ответьте развернуто.
— Отвечаю развернуто. Первым делом помолитесь тому богу, которого считаете Богом.
Если Богов поблизости не оказалось, почистите зубы, сделайте зарядку, после чего проведите сеанс аутотренинга.
Начните с одного из настроев Георгия Николаевича Сытина, неважно какого именно, главное, чтобы у вас ёкнуло в одном из внутренних органов. Затем хорошенько поработайте с визуализацией.
6. А зачем люди становятся сомелье или вот, как вы, винными экспертами? Чтобы пить вино на халяву? Если да, то куда мне бежать устраиваться?
— Да. Других причин нет. Бежать лучше всего во Францию, Италию или Калифорнию, на худой конец, в Канаду, там проще устроиться и оформить вид на жительство, к тому же у них волшебные айсвайны, да и белые вина в долине Оканаган весьма недурны.
7. Скажите, а зачем сомелье выплевывают вино? Я как-то целый вечер выплевывал, вообще не вставило.
— Вы неправильно выплевывали. Перед тем, как выплевывать вино, его надо долго и тщательно нюхать. Пары алкоголя при таком употреблении вина попадают непосредственно в мозг через носовой эпителий. Затем надо долго и тщательно полоскать вино во рту. Весь оставшийся после вынюхивания спирт всасывается через подъязычную артерию. Настоящий профессионал выплевывает совершенно безжизненную, безалкогольную субстанцию. Этот способ потребления вина считается самым эффективным и даже имеющим галлюциногенный потенциал. Чтобы не так скучно было нюхать и полоскать во рту, сомелье ищут вино поароматнее и повкуснее.
8. Заметил, что в некоторых винных бутылках плавает какие-то странные сгустки. Что это? Джинн?
— Джинны попадаются только в джине, насколько я знаю. В других спиртных напитках я лично джиннов не встречал. Сгустки — это соли тантрической кислоты, то есть, пардон, тартрической. Хуже не будет. Есть их не стоит, они хрустят на зубах как песок, никаким вкусом не обладают, экстатические эффекты не дают, не надейтесь. Наличие осадка — признак возраста, а значит, кое-какого опыта. Вино не будет взламывать вам мозг подростковым бредом, и есть шанс, что сложится увлекательна беседа, а возможно, и быстро вспыхнувшая страсть. Главное, чтобы из вина песок не сыпался. Рухлядь она и в Африке рухлядь.
9. Говорят, есть такая штука, которая насыщает вино кислородом. Есть ли шанс, что надышавшееся кислородом вино начнёт с вами общаться?
— Есть шанс, что, надышавшись кислородом, вино уснет. Вино вообще очень похоже на человека. Всякая чрезмерность ему не на пользу. Я сторонник естественных методов: пусть дышит в бокале, раскрывается, будет разным от глотка к глотку. Бокал — лучший аэратор. Правильный бокал достаточно объемный, сужающийся кверху.
10. А правда, что от белого вина похмелье не такое жуткое, как от красного?
— Абсолютная правда. После белого вина бывает только белое похмелье, а после красного вина — только красное похмелье. Вот почему никогда не надо мешать белое вино с красным.
11. Скажите, а правда, что меньше, чем за 500 рублей, нормального вина не купишь? Что же прикажете делать нам, пенсионерам?!
— Приказываю жить долго и счастливо, покупать вино в дискаунтерах типа «Да!» на неделе скидок в крупных сетях типа «Metro C&C». В «Пятерочке», как ни странно, бывает хорошее предложение в районе озвученной цифры. Испания, Португалия, юг Франции, Россия, в конце концов, та же Фанагория и Агрофирма «Юбилейная» хорошо работают в демократическом сегменте.
12. Скажите, а как сделать вино в домашних условиях, если из ингредиентов у вас только инжир и пиво? Пожалуйста, ответьте развернуто.
— Отвечаю развернуто. Первым делом помолитесь тому богу, которого считаете Богом.
Если Богов поблизости не оказалось, почистите зубы, сделайте зарядку, после чего проведите сеанс аутотренинга.
Начните с одного из настроев Георгия Николаевича Сытина, неважно какого именно, главное, чтобы у вас ёкнуло в одном из внутренних органов. Затем хорошенько поработайте с визуализацией.
Тут главное не торопиться, пройдитесь мысленно по винограднику, расставьте руки, пошуршите листвой, ощутите под ногами гароннский гравий, ронскую гальку, мозельский сланец, альбарису Хереса или галестро Кьянти Классико. В конце концов, вытрясите камушки шунгита из вашей пятилитровой бутыли, где вы отстаиваете водопроводную воду, и постойте минут пять на шунгите, попереминайтесь с ноги на ногу. Не забывайте шуршать листвой, ловить щеками заходящее солнце.
Если устали, примите душ, контрастный. Обсохните, не вытираясь полотенцем. Теперь прогуляйтесь, нужно обязательно сделать какое-то доброе дело. Возьмите свое пиво и подарите первому встречному бомжу. Вернувшись домой, порежьте инжир и хлеб, зажгите свечи. Ждите. Этим же вечером к вам нагрянут друзья с бутылкой хорошего вина.
«Гнус»
Если устали, примите душ, контрастный. Обсохните, не вытираясь полотенцем. Теперь прогуляйтесь, нужно обязательно сделать какое-то доброе дело. Возьмите свое пиво и подарите первому встречному бомжу. Вернувшись домой, порежьте инжир и хлеб, зажгите свечи. Ждите. Этим же вечером к вам нагрянут друзья с бутылкой хорошего вина.
«Гнус»
О художнике Андрееве и самом главном
К условной середине своей жизни художник Андреев спохватился.
Столько всего им было пережито, нарисовано, спето и выпито, а жизненных задач, популярных в народе, он не выполнил ни одной. Дерева не посадил, сына не вырастил, а дом не построил.
– Дерево не посажено, сын не выращен, а дом не построен! –заявил он однажды, мощно поднимаясь с любимого кресла.
Я, вздрогнув от неожиданности (художник только что мирно дремал, и вот, нате вам), с ним согласился и высказался в том смысле, что никогда не поздно исправиться, особенно если с этим не тянуть.
Андреев тянуть не стал.
***
Сына художник решил родить от Жанны П. – женщины невероятных качеств.
Все эти невероятные качества у женщин, утверждал он (и чем невероятнее, тем лучше, подчеркивал Андреев) помогут появиться на свет пухлому здоровому карапузу с минимальным риском для матери и с максимальной пользой для ребенка.
Он решил, что назовет сына Роландом, в понятно чью честь (я не понял в чью, но он объяснять не стал).
Он даже решил, кем Роланд станет, когда вырастет.
– Он станет известным флейтистом – решил он.
– Естественно, я буду настаивать, чтобы Роланд шел в инженеры горной промышленности, –говорил художник. – Неплохо было бы регулярно лупить малого по ушам: это закаляет характер и подвигает его на некоторые известные поступки (я не понял какие, но не стал переспрашивать), но, к сожалению, драться я не умею. Кроме того, я боюсь, что он немного подрастет и сам примется меня колотить.
– У него будет не очень контрастная внешность – говорил он, описывая внешность своего будущего отпрыска. – тонкие черты лица, вьющиеся волосы, возможно светлая борода.
Интересно, что неконтрастная внешность будущего младшего Андреева резко контрастировала с внешностью самого Андреева. Тот был смугл и обладал широким носом, смахивающим на овощ.
Будущая мать вообще была частично натуральной блондинкой.
Впрочем, Жанна П, откуда-то разузнав о безобидных планах художника, с ужасом перестала общаться с ним, а заодно перестала общаться и со всеми общими с ним знакомыми (например, со мной).
***
С постройкой дома дело обстояло еще хуже.
Художник подсчитал, что количество возведенных им домов равняется отрицательным величинам.
Во-первых, однажды спьяну он спалил кухню у своего друга Петра.
А во-вторых он спалил ее повторно, когда через неделю, спьяну, принялся за ремонт и окраску спаленной прежде кухни.
– Итого минус два построенных дома– печально сказал Андреев.
Я высказался в том смысле, что нечего тут переживать, подумаешь, кухня, но почувствовал, что постепенно теряю интерес к метаниям гения.
***
Зато с деревьями вышло проще.
Художник Андреев регулярно сажал на даче различные кусты, которые, с некоторой натяжкой, можно было назвать деревьями.
Кроме того, в юности художник как будто бы смутно вспоминал себя, сажающим хилую березу.
Будто бы он, слегка придушенный красным галстуком, под мелодичные вопли горна опускает эту березу в громадную яму.
Вспоминалось еще Андрееву, что каждый год ритуал повторялся. Означало это, что прошлогодние хилые березы ежегодно выкапывались, чтобы уступить место себе подобным несчастным созданиям, что были посажены точно такими же, чуть придушенными галстуками юношами.
Но ведь задачи «посадить и вырастить» и не ставилось.
Поэтому эту часть художник Андреев посчитал выполненной.
***
– Ну что же, – с удовлетворением заметил художник, усаживаясь в кресло. – Человек, достигший хотя бы трети от намеченного в жизни – счастливый человек.
И художник Андреев стал счастливым человеком.
ГК
К условной середине своей жизни художник Андреев спохватился.
Столько всего им было пережито, нарисовано, спето и выпито, а жизненных задач, популярных в народе, он не выполнил ни одной. Дерева не посадил, сына не вырастил, а дом не построил.
– Дерево не посажено, сын не выращен, а дом не построен! –заявил он однажды, мощно поднимаясь с любимого кресла.
Я, вздрогнув от неожиданности (художник только что мирно дремал, и вот, нате вам), с ним согласился и высказался в том смысле, что никогда не поздно исправиться, особенно если с этим не тянуть.
Андреев тянуть не стал.
***
Сына художник решил родить от Жанны П. – женщины невероятных качеств.
Все эти невероятные качества у женщин, утверждал он (и чем невероятнее, тем лучше, подчеркивал Андреев) помогут появиться на свет пухлому здоровому карапузу с минимальным риском для матери и с максимальной пользой для ребенка.
Он решил, что назовет сына Роландом, в понятно чью честь (я не понял в чью, но он объяснять не стал).
Он даже решил, кем Роланд станет, когда вырастет.
– Он станет известным флейтистом – решил он.
– Естественно, я буду настаивать, чтобы Роланд шел в инженеры горной промышленности, –говорил художник. – Неплохо было бы регулярно лупить малого по ушам: это закаляет характер и подвигает его на некоторые известные поступки (я не понял какие, но не стал переспрашивать), но, к сожалению, драться я не умею. Кроме того, я боюсь, что он немного подрастет и сам примется меня колотить.
– У него будет не очень контрастная внешность – говорил он, описывая внешность своего будущего отпрыска. – тонкие черты лица, вьющиеся волосы, возможно светлая борода.
Интересно, что неконтрастная внешность будущего младшего Андреева резко контрастировала с внешностью самого Андреева. Тот был смугл и обладал широким носом, смахивающим на овощ.
Будущая мать вообще была частично натуральной блондинкой.
Впрочем, Жанна П, откуда-то разузнав о безобидных планах художника, с ужасом перестала общаться с ним, а заодно перестала общаться и со всеми общими с ним знакомыми (например, со мной).
***
С постройкой дома дело обстояло еще хуже.
Художник подсчитал, что количество возведенных им домов равняется отрицательным величинам.
Во-первых, однажды спьяну он спалил кухню у своего друга Петра.
А во-вторых он спалил ее повторно, когда через неделю, спьяну, принялся за ремонт и окраску спаленной прежде кухни.
– Итого минус два построенных дома– печально сказал Андреев.
Я высказался в том смысле, что нечего тут переживать, подумаешь, кухня, но почувствовал, что постепенно теряю интерес к метаниям гения.
***
Зато с деревьями вышло проще.
Художник Андреев регулярно сажал на даче различные кусты, которые, с некоторой натяжкой, можно было назвать деревьями.
Кроме того, в юности художник как будто бы смутно вспоминал себя, сажающим хилую березу.
Будто бы он, слегка придушенный красным галстуком, под мелодичные вопли горна опускает эту березу в громадную яму.
Вспоминалось еще Андрееву, что каждый год ритуал повторялся. Означало это, что прошлогодние хилые березы ежегодно выкапывались, чтобы уступить место себе подобным несчастным созданиям, что были посажены точно такими же, чуть придушенными галстуками юношами.
Но ведь задачи «посадить и вырастить» и не ставилось.
Поэтому эту часть художник Андреев посчитал выполненной.
***
– Ну что же, – с удовлетворением заметил художник, усаживаясь в кресло. – Человек, достигший хотя бы трети от намеченного в жизни – счастливый человек.
И художник Андреев стал счастливым человеком.
ГК
БРЕД СУМАСШЕДШЕГО И СЕРДЦЕ БОЛЬШЕВИКА
Есть много привычек, оставшихся нам в наследство от Советской империи, и страсть к отмечанию «датских» событий — одна из таковых. Если раньше торжественные рапортования приурочивались к пятилеткам, к съездам и годовщинам великого октября, то сегодня старую привычку утоляют в основном юбилеями классиков. Даже спустя много лет, можно с легкостью вспомнить масштабную «пушкинизацию» к его 200-летию в 1999 году. Столько мероприятий, переименований, шествий — Ленин бы позавидовал.
Два по цене одного
У нас нынче празднование юбилея собственного классика — 125-летия Платона Алексеевича Ойунского. Один из основоположников якутской литературы, а также видный политический деятель, политкарьера которого закончилась вполне предсказуемо для той эпохи — большевицкие соратники арестовали и замучали его в 1938 году.
А литературное наследие живет до сих пор. Свидетельство тому, многочисленные премьерные постановки в разных театрах в этом году.
Сначала я планировал пойти на самую экзотическую премьеру, приуроченную к торжествам — на китайскую постановку в стиле куньцюй по драматическому произведению Ойунского «Туйаарыма Куо». Однако сложность восприятия китайской оперы, и цена билета в 1500 рублей, склонили меня пойти по более легкому пути — на на спектакли «Безумный Ньукуус» и «Сердце».
Мне до сих пор непонятны мотивы Саха театра, решившего сделать два таких «комбо» премьер — по два спектакля за один сеанс (в воскресенье будет такая же двойная постановка «Царский указ» и «Сон кожемяки» по одному билету), но мне это было очень даже на руку.
Первый спектакль, постановка пятилетней давности, по разным причинам был пропущен мной и сейчас я мог наверстать упущенное. Ну и премьерный спектакль «Сердце» от любимого режиссера Сергея Потапова, тоже в радость! Два за пятьсот, лучше, чем одно за полторы тыщи:)
«Безумный Ньукуус»
Это произведение было написано на основе реальных событий, но осмыслено чисто по советски. Во время гражданской войны, в братоубийственной резне, жестокость достигла невероятных высот.
Одно из событий — белоповстанцы сожгли живьем юродивого пророка, вещавшего о неизбежной победе красных. Хотя прорицатель не был идейным большевиком, а говорил следуя собственной безумной логике, Ойунский в своем произведении превратил его в святого мученика новой власти.
У Потапова же суть драмы — в препарации мироощущения сумасшедшего человека. Он внятно общается только с остатком своей души — «ийэ кут». А люди из реального мира для него — лишь невнятные фигуры, бормочущие белиберду и творящие страшные и непонятные действия.
Очень красиво проработаны символы декорации (постоянный и неизменный респект сценографу Михаилу Егорову!), великолепно играет Роман Дорофеев. Кульминация — сожжение — постепенное оборачивание в алую ткань, выкрикивающего от боли свой монолог актера, пробирает до глубины души. В общем, невероятно крутая постановка — хорошо что успел посмотреть.
«Сердце»
Постановка скроена из вороха малых произведений Платона Алексеевича.
Бытовые рассказы, потешные байки, мистические новеллы идут как-будто несвязанные собою короткие скетчи. Это сценки из жизни якутов вековой давности, случай из охоты, анекдот о попе и ученике, страшная история о потустороннем мире и прочее, прочее…
Однако, по нарастающей нагнетается тревога — приближается время гражданской войны. Все чаще и чаще на сцене мелькают ружья, четче выстукивается строевой шаг и конец венчает якутская версия коммунистической сказки о сердце Данко — сказание о большевике Мэхээчэ, чье сердце взорвалось гранатой, унося с собой врагов новой власти.
Но здесь оно перестало быть большевицкой пропагандой, это предание о витязе с вещим конем, о матери, оставшейся одной, о страшной междоусобной войне, в котором гибли люди.
Мой Ойунский
Стыдно в таком признаваться, но Ойунский для меня оставался в рамках школьной программы до совсем недавнего времени.
Есть много привычек, оставшихся нам в наследство от Советской империи, и страсть к отмечанию «датских» событий — одна из таковых. Если раньше торжественные рапортования приурочивались к пятилеткам, к съездам и годовщинам великого октября, то сегодня старую привычку утоляют в основном юбилеями классиков. Даже спустя много лет, можно с легкостью вспомнить масштабную «пушкинизацию» к его 200-летию в 1999 году. Столько мероприятий, переименований, шествий — Ленин бы позавидовал.
Два по цене одного
У нас нынче празднование юбилея собственного классика — 125-летия Платона Алексеевича Ойунского. Один из основоположников якутской литературы, а также видный политический деятель, политкарьера которого закончилась вполне предсказуемо для той эпохи — большевицкие соратники арестовали и замучали его в 1938 году.
А литературное наследие живет до сих пор. Свидетельство тому, многочисленные премьерные постановки в разных театрах в этом году.
Сначала я планировал пойти на самую экзотическую премьеру, приуроченную к торжествам — на китайскую постановку в стиле куньцюй по драматическому произведению Ойунского «Туйаарыма Куо». Однако сложность восприятия китайской оперы, и цена билета в 1500 рублей, склонили меня пойти по более легкому пути — на на спектакли «Безумный Ньукуус» и «Сердце».
Мне до сих пор непонятны мотивы Саха театра, решившего сделать два таких «комбо» премьер — по два спектакля за один сеанс (в воскресенье будет такая же двойная постановка «Царский указ» и «Сон кожемяки» по одному билету), но мне это было очень даже на руку.
Первый спектакль, постановка пятилетней давности, по разным причинам был пропущен мной и сейчас я мог наверстать упущенное. Ну и премьерный спектакль «Сердце» от любимого режиссера Сергея Потапова, тоже в радость! Два за пятьсот, лучше, чем одно за полторы тыщи:)
«Безумный Ньукуус»
Это произведение было написано на основе реальных событий, но осмыслено чисто по советски. Во время гражданской войны, в братоубийственной резне, жестокость достигла невероятных высот.
Одно из событий — белоповстанцы сожгли живьем юродивого пророка, вещавшего о неизбежной победе красных. Хотя прорицатель не был идейным большевиком, а говорил следуя собственной безумной логике, Ойунский в своем произведении превратил его в святого мученика новой власти.
У Потапова же суть драмы — в препарации мироощущения сумасшедшего человека. Он внятно общается только с остатком своей души — «ийэ кут». А люди из реального мира для него — лишь невнятные фигуры, бормочущие белиберду и творящие страшные и непонятные действия.
Очень красиво проработаны символы декорации (постоянный и неизменный респект сценографу Михаилу Егорову!), великолепно играет Роман Дорофеев. Кульминация — сожжение — постепенное оборачивание в алую ткань, выкрикивающего от боли свой монолог актера, пробирает до глубины души. В общем, невероятно крутая постановка — хорошо что успел посмотреть.
«Сердце»
Постановка скроена из вороха малых произведений Платона Алексеевича.
Бытовые рассказы, потешные байки, мистические новеллы идут как-будто несвязанные собою короткие скетчи. Это сценки из жизни якутов вековой давности, случай из охоты, анекдот о попе и ученике, страшная история о потустороннем мире и прочее, прочее…
Однако, по нарастающей нагнетается тревога — приближается время гражданской войны. Все чаще и чаще на сцене мелькают ружья, четче выстукивается строевой шаг и конец венчает якутская версия коммунистической сказки о сердце Данко — сказание о большевике Мэхээчэ, чье сердце взорвалось гранатой, унося с собой врагов новой власти.
Но здесь оно перестало быть большевицкой пропагандой, это предание о витязе с вещим конем, о матери, оставшейся одной, о страшной междоусобной войне, в котором гибли люди.
Мой Ойунский
Стыдно в таком признаваться, но Ойунский для меня оставался в рамках школьной программы до совсем недавнего времени.
Классический рассказ «Мальчик, ловящий рыбу», да въевшиеся в подкорку стихи «Власть — Советам!», вот и все, что я знал из литературного наследия Платона Алексеевича.
На более серьезную прозу не хватало ни времени, ни желания. Однако, благодаря театру, уже став взрослым, я познакомился с его великими творениями, такими как «Красный шаман» и «Великий Куданса».
И буду надеяться, что когда-нибудь смогу прочесть олонхо «Ньургун Боотур стремительный». Говорят, когда Ойунскому было лет десять, старики пророчили ему судьбу большого олонхосута (певца-импровизатора эпоса олонхо). Но новое время распорядилась по-другому.
Оечка
На более серьезную прозу не хватало ни времени, ни желания. Однако, благодаря театру, уже став взрослым, я познакомился с его великими творениями, такими как «Красный шаман» и «Великий Куданса».
И буду надеяться, что когда-нибудь смогу прочесть олонхо «Ньургун Боотур стремительный». Говорят, когда Ойунскому было лет десять, старики пророчили ему судьбу большого олонхосута (певца-импровизатора эпоса олонхо). Но новое время распорядилась по-другому.
Оечка