November 15, 2018
С ДНЁМ ПРИЗЫВНИКА!
ПАРЕНЬ, КОТОРЫЙ ХОТЕЛ В АРМИЮ
Лёху я видел на призывном два раза: весной и осенью.
Знаком с ним был шапочно — пересекались в сборной ещё лет семь назад. Он уже тогда был мастером спорта по боксу, а надежды подавал ещё большие. Парни говорили, что у него уже есть машина, хата и жопастая тёлка — дочь шишки.
Но после одного из коммерческих турниров у него стал слепнуть глаз.
Тёлка успела народить ему то ли троих, то ли четверых, и тут тесть с тёщей поняв, что кроме бокса других талантов у него не просто ноль, а нечто с отрицательной величиной, начали грызть ему печень. В общем навалилось на парня.
Надо было что-то делать, и он решил сбежать в армию.
Но туда его не брали. Он ходил по кабинетам медицинской призывной комиссии и требовал от встречных врачей и офицеров взять его в армию.
Когда врачи и офицеры говорили, что он не годен по здоровью, Лёха раздевался и показывал пресс, бицепсы и трицепсы.
Лет ему было уже 25, и на его могучем фоне другие призывники выглядели, как команда дистрофиков, или пузатиков. В общем юных, но физически неполноценных деградантов.
Короче, очень хотел человек в армию. И я его понимаю: в армии для него всё по кайфу, здесь всё за него делают, кормят, одевают и даже думают.
Ведь на самом деле армейские трудности по сравнению с проблемами на гражданке – это детский сад.
Потому многие отцы, окунаясь в семейную жизнь, говорят о службе с чувством глубокой и светлой ностальгии. А некоторые даже плачут под одеялом от невыразимой тоски вспоминая о суровом, но справедливом сержанте Петренко.
НЕЛЬЗЯ И ВСЁ!
На самом деле суть не в том, хочет пацан идти в армию или нет. Отслужит, и ничего с ним не станется. Однако, есть такая категория людей, которым в армию совершенно нельзя.
Скажу больше – от них в армии все беды.
И это не обязательно чмошнеки, стукачки или граждане альтернативных ориентаций. Ну, нельзя и всё. От таких на гражданке польза, а в армии только вред.
Впрочем, какой вред: армия просто равнодушно их пережуёт и переломает. Раз — и нет человека.
Им и дам пару советов как грамотно обойти это бревно на жизненном пути.
МОКРОЕ ДЕЛО
Самое простое — это мокрое дело. Приходишь на призывную комиссию и говоришь врачу – изволю ссаться по ночам в постель. Тебе естественно, как так вы взрослый человек, а ты им прямо, — а вот так! Врачи отправляют на недельку в больницу на обследование. И здесь главное проснуться поутру пораньше врачебного обхода и напрудить под себя.
И лежи себе балдей, можно даже представить, что ты в тёплом солёном море. Метод не подходит если ты деревенский пацан, живёшь там и собираешься заниматься сельским хозяйством всё жизнь.
Даже когда тебе будет 50 лет, за спиной твоей будут шептаться: «Илья Михайлович-то наш зассун, даже в армию не взяли». Зассунами будут звать и твоих детей, и жену и даже ни в чём не виноватого дворового бобика.
Но метод до сих пор рабочий.
СЕКРЕТНЫЙ СПОСОБ
Есть ещё один способ, секретный, его знает не каждый специалист: давление.
Таким способом, кстати, можно пудрить мозги и полиграфу.
У каждого призывника меряют давление. Прибор можно легко обмануть если максимально напрячь в нужный момент мышцы бёдер. Этим ты пережимаешь себе крупные артерии и давление подскакивает, доктор ничего не понимает, тебя проверяют на кучу разных заболеваний, ищут скрытые болячки, берут анализы, после ставят диагноз от балды и комиссуют.
Но здесь нужно условие – накачанные ноги.
Вообще методов откосить от службы море, но по каждому из них следует посоветоваться с грамотным врачом. Один пацан не хотел идти в армию, батя у него был стоматологом, толи сына очень любил, толи мать заставила, отвёл его в свою поликлинику поставил полный наркоз и выдрал с верхней челюсти 10 идеально белых зубов.
И всё — белый билет в кармане.
Беззубым он при таком отце, конечно, тоже долго не ходил.
ПОД ПОЛЯРНЫМИ ЛЬДАМИ
Вообще, в армию идти надо.
ПАРЕНЬ, КОТОРЫЙ ХОТЕЛ В АРМИЮ
Лёху я видел на призывном два раза: весной и осенью.
Знаком с ним был шапочно — пересекались в сборной ещё лет семь назад. Он уже тогда был мастером спорта по боксу, а надежды подавал ещё большие. Парни говорили, что у него уже есть машина, хата и жопастая тёлка — дочь шишки.
Но после одного из коммерческих турниров у него стал слепнуть глаз.
Тёлка успела народить ему то ли троих, то ли четверых, и тут тесть с тёщей поняв, что кроме бокса других талантов у него не просто ноль, а нечто с отрицательной величиной, начали грызть ему печень. В общем навалилось на парня.
Надо было что-то делать, и он решил сбежать в армию.
Но туда его не брали. Он ходил по кабинетам медицинской призывной комиссии и требовал от встречных врачей и офицеров взять его в армию.
Когда врачи и офицеры говорили, что он не годен по здоровью, Лёха раздевался и показывал пресс, бицепсы и трицепсы.
Лет ему было уже 25, и на его могучем фоне другие призывники выглядели, как команда дистрофиков, или пузатиков. В общем юных, но физически неполноценных деградантов.
Короче, очень хотел человек в армию. И я его понимаю: в армии для него всё по кайфу, здесь всё за него делают, кормят, одевают и даже думают.
Ведь на самом деле армейские трудности по сравнению с проблемами на гражданке – это детский сад.
Потому многие отцы, окунаясь в семейную жизнь, говорят о службе с чувством глубокой и светлой ностальгии. А некоторые даже плачут под одеялом от невыразимой тоски вспоминая о суровом, но справедливом сержанте Петренко.
НЕЛЬЗЯ И ВСЁ!
На самом деле суть не в том, хочет пацан идти в армию или нет. Отслужит, и ничего с ним не станется. Однако, есть такая категория людей, которым в армию совершенно нельзя.
Скажу больше – от них в армии все беды.
И это не обязательно чмошнеки, стукачки или граждане альтернативных ориентаций. Ну, нельзя и всё. От таких на гражданке польза, а в армии только вред.
Впрочем, какой вред: армия просто равнодушно их пережуёт и переломает. Раз — и нет человека.
Им и дам пару советов как грамотно обойти это бревно на жизненном пути.
МОКРОЕ ДЕЛО
Самое простое — это мокрое дело. Приходишь на призывную комиссию и говоришь врачу – изволю ссаться по ночам в постель. Тебе естественно, как так вы взрослый человек, а ты им прямо, — а вот так! Врачи отправляют на недельку в больницу на обследование. И здесь главное проснуться поутру пораньше врачебного обхода и напрудить под себя.
И лежи себе балдей, можно даже представить, что ты в тёплом солёном море. Метод не подходит если ты деревенский пацан, живёшь там и собираешься заниматься сельским хозяйством всё жизнь.
Даже когда тебе будет 50 лет, за спиной твоей будут шептаться: «Илья Михайлович-то наш зассун, даже в армию не взяли». Зассунами будут звать и твоих детей, и жену и даже ни в чём не виноватого дворового бобика.
Но метод до сих пор рабочий.
СЕКРЕТНЫЙ СПОСОБ
Есть ещё один способ, секретный, его знает не каждый специалист: давление.
Таким способом, кстати, можно пудрить мозги и полиграфу.
У каждого призывника меряют давление. Прибор можно легко обмануть если максимально напрячь в нужный момент мышцы бёдер. Этим ты пережимаешь себе крупные артерии и давление подскакивает, доктор ничего не понимает, тебя проверяют на кучу разных заболеваний, ищут скрытые болячки, берут анализы, после ставят диагноз от балды и комиссуют.
Но здесь нужно условие – накачанные ноги.
Вообще методов откосить от службы море, но по каждому из них следует посоветоваться с грамотным врачом. Один пацан не хотел идти в армию, батя у него был стоматологом, толи сына очень любил, толи мать заставила, отвёл его в свою поликлинику поставил полный наркоз и выдрал с верхней челюсти 10 идеально белых зубов.
И всё — белый билет в кармане.
Беззубым он при таком отце, конечно, тоже долго не ходил.
ПОД ПОЛЯРНЫМИ ЛЬДАМИ
Вообще, в армию идти надо.
November 15, 2018
К примеру, на прошлое 23 февраля я бухал с литератором Ковбасой, всю ночь мы вспоминали эти суровые армейские будни, как я служил в диверсионном отделе спецназа ВМФ на острове Русском (туда берут только похожих на китайцев парней не выше 168 см) и учил, после изнурительных тренировок, долгими ночами этот дъявольски сложный язык – ху ми бяо, жио жибао! (отвечай где штаб и узел связи!).
А он, пуская скупую слезу, рассказывал о том, как не хватает свежего воздуха, солнца и жарких женщин в долгих морских подводных походах под полярными льдами.
Как мерно дышит атомное сердце ракетоносца, как быстро лысеет голова…
Утром правда пришла его жена, выгнала меня и сказала, что Ковбаса – зассанец и никогда в жизни нигде не служил.
И я сказал ему
— да херня какая, а ты в курсе что мой батя стоматолог, так, слушай сюда…
FKB
А он, пуская скупую слезу, рассказывал о том, как не хватает свежего воздуха, солнца и жарких женщин в долгих морских подводных походах под полярными льдами.
Как мерно дышит атомное сердце ракетоносца, как быстро лысеет голова…
Утром правда пришла его жена, выгнала меня и сказала, что Ковбаса – зассанец и никогда в жизни нигде не служил.
И я сказал ему
— да херня какая, а ты в курсе что мой батя стоматолог, так, слушай сюда…
FKB
November 15, 2018
Джинн
Всё началось с того, что я решил убраться в комнате.
Надо признаться, что занимаюсь я этим крайне редко.
Нет, я люблю чистоту, а вот наводить её не люблю.
Обыкновенно я поднимаю кучи пыли, а потом завороженно смотрю, как она, кружась, опускается обратно на своё место.
Сейчас мне пришлось взять в руки тряпку.
Дело в том, что в мою квартиру собирались нагрянуть какие-то неприятные гости. Кажется, управляющая компания собралась укреплять балкон.
Кто-то из жильцов, вроде бы, прыгал по балкону в соседнем доме, и балкон обвалился. Никто, по счастливой случайности, не пострадал.
Мне почему-то всегда стыдно за неубранную квартиру перед управляющей компанией.
Поэтому в последний раз я убирался, когда они меняли мне унитаз.
Старый унитаз кромсали кувалдами мужики в синих униформах, а я стоял в сторонке и стыдился.
В общем, я взял в руки тряпку, немного её намочил и принялся протирать полки, что давным- давно не чувствовали на себе мокрых тряпочных прикосновений
Я работал, пыль жирно налипала на влажную тряпку, и, через некоторое время, полки засверкали фальшивой чистотой.
Я протирал предметы, начиная с книг и заканчивая небольшими глиняными скульптурками.
И тут я протёр громадную коричневую бутылку, которая тихо покоилась в углу, чуть ли не со времен прошлых владельцев. К неё я вообще никогда не прикасался, даже когда меня навещала управляющая компания.
Мне казалось, что в огромной пыльной бутылке есть свой пыльный шарм.
Я протёр её и вдруг раздался громкий хлопок.
Всё заволокло сизым дымом. А когда дым рассеялся, оказалось, что в моей квартире имеется старуха.
***
Старуха была самая обыкновенная. Таких можно встретить в автобусе в час пик. Или на скамейке у дома. Или в очереди в аптеку.
Ну может быть эта старуха была немного более растрёпана, по сравнению с автобусными или скамеечными экземплярами.
И у неё чуть более выдавались вперед клыки. И был крупнее обычного нос.
И третий глаз посреди её широкого лба тоже несколько интриговал.
- Кто вы? – спросил я старуху. - Зачем вы появились из дыма посреди моей квартиры? Почему у вас третий глаз посреди лба?
- Я – джиннка. – сказала старуха, гордо подбоченясь. Подбоченилась она самую малость. Было заметно, что её мучает радикулит.
- Вы джинн? – спросил я – что-то не очень похоже.
- Хм. – сказала старуха – И как же по-твоему он должен выглядеть? Как синий накачанный араб?
Я задумался.
- Ну не знаю. – сказал я. – Может быть. Во всяком случае, помоложе.
- Мне три тыщи лет. – заметила старуха.
- К тому же джиннов, как правило, изображают мужчинами – добавил я.
- Ты просто в плену стереотипов! – радостно сказала старуха - В плену лукизма, сексизма и ещё этого, как его. Эйджизма. И мизогинии.
Я замахал руками.
- Достаточно! – сказал я – Я совсем не против, что вы старуха. Раз вы, к тому же, ещё и джинн. Ведь это должно означать некоторое количество моих исполненных желаний.
- Естественно. – сказала старуха. – Только называй меня джиннка. Это феминитив. А желания - понятное дело. А как же. Будут тебе желания.
- Вот- сказал я. - раз мы во всём разобрались, я хотел бы перейти к желаниям. Итак, первое…
- А ты того, не торопись – перебила меня джиннка – успеем твои желания выполнить. Ты сначала чаю налей, там, покорми.
***
Я налил старухе чаю и сделал яичницу.
Она с аппетитом её умяла и теперь сидела за столом, прихлебывала чай и глазела по сторонам.
Я тоже присел за стол с видом смиренного ожидания. Сам же соображал, чего бы такого пожелать. В голову, однако, кроме десяти миллионов долларов ничего не лезло. Но я решил, что это неплохое начало. А оттуда, подумал я, потихоньку куда-нибудь глядишь и доберусь.
Старуха наконец дохлебала свой чай и посмотрела на меня.
- Так вот. – сказал я - Первым делом мне бы не помешали деньги.
- Сколько? – спросил джинн, переодетый старухой.
- Трудно сказать. – сказал я – вообще, желательно, чтобы они не кончались. А то постоянно кончаются, сил никаких нет.
- Так это не работает – сказал джинн. – Мне нужна точная цифра.
- Ну, допустим десять миллионов – сказал я – долларов.
Всё началось с того, что я решил убраться в комнате.
Надо признаться, что занимаюсь я этим крайне редко.
Нет, я люблю чистоту, а вот наводить её не люблю.
Обыкновенно я поднимаю кучи пыли, а потом завороженно смотрю, как она, кружась, опускается обратно на своё место.
Сейчас мне пришлось взять в руки тряпку.
Дело в том, что в мою квартиру собирались нагрянуть какие-то неприятные гости. Кажется, управляющая компания собралась укреплять балкон.
Кто-то из жильцов, вроде бы, прыгал по балкону в соседнем доме, и балкон обвалился. Никто, по счастливой случайности, не пострадал.
Мне почему-то всегда стыдно за неубранную квартиру перед управляющей компанией.
Поэтому в последний раз я убирался, когда они меняли мне унитаз.
Старый унитаз кромсали кувалдами мужики в синих униформах, а я стоял в сторонке и стыдился.
В общем, я взял в руки тряпку, немного её намочил и принялся протирать полки, что давным- давно не чувствовали на себе мокрых тряпочных прикосновений
Я работал, пыль жирно налипала на влажную тряпку, и, через некоторое время, полки засверкали фальшивой чистотой.
Я протирал предметы, начиная с книг и заканчивая небольшими глиняными скульптурками.
И тут я протёр громадную коричневую бутылку, которая тихо покоилась в углу, чуть ли не со времен прошлых владельцев. К неё я вообще никогда не прикасался, даже когда меня навещала управляющая компания.
Мне казалось, что в огромной пыльной бутылке есть свой пыльный шарм.
Я протёр её и вдруг раздался громкий хлопок.
Всё заволокло сизым дымом. А когда дым рассеялся, оказалось, что в моей квартире имеется старуха.
***
Старуха была самая обыкновенная. Таких можно встретить в автобусе в час пик. Или на скамейке у дома. Или в очереди в аптеку.
Ну может быть эта старуха была немного более растрёпана, по сравнению с автобусными или скамеечными экземплярами.
И у неё чуть более выдавались вперед клыки. И был крупнее обычного нос.
И третий глаз посреди её широкого лба тоже несколько интриговал.
- Кто вы? – спросил я старуху. - Зачем вы появились из дыма посреди моей квартиры? Почему у вас третий глаз посреди лба?
- Я – джиннка. – сказала старуха, гордо подбоченясь. Подбоченилась она самую малость. Было заметно, что её мучает радикулит.
- Вы джинн? – спросил я – что-то не очень похоже.
- Хм. – сказала старуха – И как же по-твоему он должен выглядеть? Как синий накачанный араб?
Я задумался.
- Ну не знаю. – сказал я. – Может быть. Во всяком случае, помоложе.
- Мне три тыщи лет. – заметила старуха.
- К тому же джиннов, как правило, изображают мужчинами – добавил я.
- Ты просто в плену стереотипов! – радостно сказала старуха - В плену лукизма, сексизма и ещё этого, как его. Эйджизма. И мизогинии.
Я замахал руками.
- Достаточно! – сказал я – Я совсем не против, что вы старуха. Раз вы, к тому же, ещё и джинн. Ведь это должно означать некоторое количество моих исполненных желаний.
- Естественно. – сказала старуха. – Только называй меня джиннка. Это феминитив. А желания - понятное дело. А как же. Будут тебе желания.
- Вот- сказал я. - раз мы во всём разобрались, я хотел бы перейти к желаниям. Итак, первое…
- А ты того, не торопись – перебила меня джиннка – успеем твои желания выполнить. Ты сначала чаю налей, там, покорми.
***
Я налил старухе чаю и сделал яичницу.
Она с аппетитом её умяла и теперь сидела за столом, прихлебывала чай и глазела по сторонам.
Я тоже присел за стол с видом смиренного ожидания. Сам же соображал, чего бы такого пожелать. В голову, однако, кроме десяти миллионов долларов ничего не лезло. Но я решил, что это неплохое начало. А оттуда, подумал я, потихоньку куда-нибудь глядишь и доберусь.
Старуха наконец дохлебала свой чай и посмотрела на меня.
- Так вот. – сказал я - Первым делом мне бы не помешали деньги.
- Сколько? – спросил джинн, переодетый старухой.
- Трудно сказать. – сказал я – вообще, желательно, чтобы они не кончались. А то постоянно кончаются, сил никаких нет.
- Так это не работает – сказал джинн. – Мне нужна точная цифра.
- Ну, допустим десять миллионов – сказал я – долларов.
November 20, 2018
- Допустим. Но они быстро закончатся. – сказала старуха. – Что ты будешь делать дальше?
- Они не закончатся - сказал я – я вложу их в какие-нибудь акции. Или в биткоины. Не знаю, куда там люди вкладывают десять миллионов.
- С твоим финансовым везением, – сказала старуха, - акции немедленно обесценятся. А биткоины сожрет вирус. А ты останешься на бобах.
- Возможно – сказал я, подумав – Вполне возможно.
- Поэтому денег я тебе не дам. – сказала старуха.
- Но позвольте – сказал я, сопротивляясь из последних сил – деньги, а тем более крупная сумма смогут помочь мне расплатиться с долгами, сделать, наконец, машину. Да чего там сделать, купить новую! Да и пожить в своё удовольствие, в конце концов. Пожить с шиком и, как говорится, с лоском.
- Ай! – сказала старуха и махнула рукой – не стоит и начинать! Больнее будет падать. Привыкнешь к хорошей жизни, а потом всё просрешь и опустишься. Будешь притворяться безногим у винного магазина.
- Справедливо – сказал я, подумав. – Тогда мне не надо денег. Тогда дайте мне вечную жизнь.
- Тоже так себе идея – сказала старуха.
- Это почему же? – спросил я. – Не вижу минусов.
- Ну смотри. – сказала старуха. – Все твои знакомые в конце концов умрут. Умрут твои друзья и собутыльники. Родные и близкие. А с молодежью общаться у тебя не получается уже сейчас. Понимаешь? В конце концов ты останешься один. В итоге опять – винный магазин, притворство.
- Логично. – сказал я. – Пугающе логично.
***
Я вдруг подумал, что других желаний у меня и нет. Все остальные либо слишком мелки или, в итоге, приведут к моему неминуемому нравственному и физическому падению. То есть к винному магазину.
И тут меня осенило.
- Тогда я хотел бы - сказал я – иметь нескончаемое количество желаний!
Сказал - и замер. Я подумал, что джин или джиннка сейчас рассердится и чего доброго сотрёт меня в порошок. Ну, или, заточит самого в бутылку. Я представил себя в пыльной пузатой бутылке и ощутил приступ клаустрофобии. Ладно бы бутылка была зеленой. Но сидеть в коричневой почти непрозрачной ёмкости - это мучение.
Старуха, впрочем, отнеслась к моему желанию на удивление спокойно. Даже, наоборот, кажется, обрадовалась.
- А этого добра – сколько захочешь! – сказала она. – Желай, не хочу!
- Правда? – спросил я.
- Конечно! – сказала старуха. – Только, вот что, сгоняй-ка мне за раскладушкой. И за малиновым вареньем. Поселюсь у тебя тут, похозяйничаю. А ты знай себе – желай! Хоть каждый день!
Я понял, что допустил какую-то стратегическую ошибку, но ноги уже несли меня по направлению к хозяйственному магазину.
ГК
- Они не закончатся - сказал я – я вложу их в какие-нибудь акции. Или в биткоины. Не знаю, куда там люди вкладывают десять миллионов.
- С твоим финансовым везением, – сказала старуха, - акции немедленно обесценятся. А биткоины сожрет вирус. А ты останешься на бобах.
- Возможно – сказал я, подумав – Вполне возможно.
- Поэтому денег я тебе не дам. – сказала старуха.
- Но позвольте – сказал я, сопротивляясь из последних сил – деньги, а тем более крупная сумма смогут помочь мне расплатиться с долгами, сделать, наконец, машину. Да чего там сделать, купить новую! Да и пожить в своё удовольствие, в конце концов. Пожить с шиком и, как говорится, с лоском.
- Ай! – сказала старуха и махнула рукой – не стоит и начинать! Больнее будет падать. Привыкнешь к хорошей жизни, а потом всё просрешь и опустишься. Будешь притворяться безногим у винного магазина.
- Справедливо – сказал я, подумав. – Тогда мне не надо денег. Тогда дайте мне вечную жизнь.
- Тоже так себе идея – сказала старуха.
- Это почему же? – спросил я. – Не вижу минусов.
- Ну смотри. – сказала старуха. – Все твои знакомые в конце концов умрут. Умрут твои друзья и собутыльники. Родные и близкие. А с молодежью общаться у тебя не получается уже сейчас. Понимаешь? В конце концов ты останешься один. В итоге опять – винный магазин, притворство.
- Логично. – сказал я. – Пугающе логично.
***
Я вдруг подумал, что других желаний у меня и нет. Все остальные либо слишком мелки или, в итоге, приведут к моему неминуемому нравственному и физическому падению. То есть к винному магазину.
И тут меня осенило.
- Тогда я хотел бы - сказал я – иметь нескончаемое количество желаний!
Сказал - и замер. Я подумал, что джин или джиннка сейчас рассердится и чего доброго сотрёт меня в порошок. Ну, или, заточит самого в бутылку. Я представил себя в пыльной пузатой бутылке и ощутил приступ клаустрофобии. Ладно бы бутылка была зеленой. Но сидеть в коричневой почти непрозрачной ёмкости - это мучение.
Старуха, впрочем, отнеслась к моему желанию на удивление спокойно. Даже, наоборот, кажется, обрадовалась.
- А этого добра – сколько захочешь! – сказала она. – Желай, не хочу!
- Правда? – спросил я.
- Конечно! – сказала старуха. – Только, вот что, сгоняй-ка мне за раскладушкой. И за малиновым вареньем. Поселюсь у тебя тут, похозяйничаю. А ты знай себе – желай! Хоть каждый день!
Я понял, что допустил какую-то стратегическую ошибку, но ноги уже несли меня по направлению к хозяйственному магазину.
ГК
November 20, 2018
Арбуз
Вспоминаю времена, когда моя Зазноба была беременна. Кто знает, что такое первый триместр, тот поймет: дикое сочетание непонятных гастрономических хотелок и безудержного токсикоза одновременно.
К концу этого самого первого триместра я точно знал, где в городе можно найти атлантический лосось, ливийский фундук, варенье из морошки и консервированные листья папайи, собранные девственницами в полнолуние в ночь, после летнего солнцестояния.
В общем, арбуз. Январь месяц. Якутск. Минус пятьдесят два. Среда. Вечер. Я после работы. - Хочу арбуз - сказали мне. Ну, арбуз так арбуз. Сорок минут в поисках. Нашел на водоканале, а живу при этом в частном секторе Сайсар.
Люблю продавцов фруктов и овощей, они как никто другой понимают чисто мужские заморочки.
– Брат! Любой спелий, какой хош вкусний!
А я ему измученно в ответ:
- Жена хочет, ребенка ждем.
- По-братский. Это все шелуха. Давай, я тебе другой дам! - и из каморки вытаскивает арбуз килограмм на шесть - Король! Царь арбуз! За такой арбуз не стыдно! Савсэм!
Тащить далеко, денег на такси нет, ушли на арбуз. Час с копейками в пути и одна пересадка. Я из последних сил волоку замерзший арбуз до дому. С гулким «хряк» бросаю на пол кусок зелено-полосатого льда
– Дорогая, я дома!
Ножом не порежешь, зарубить не могу – окоченели руки, перезаряжаю ружье и «бабах!», арбуз разлетается на мелкие куски – кушай на здоровье.
- Ох, меня тошнит… - и кривой смайлик на лице.
«Блять!» - жую лед со вкусом арбуза и пороха, сплевывая косточки и дробь.
BIG_Green
Вспоминаю времена, когда моя Зазноба была беременна. Кто знает, что такое первый триместр, тот поймет: дикое сочетание непонятных гастрономических хотелок и безудержного токсикоза одновременно.
К концу этого самого первого триместра я точно знал, где в городе можно найти атлантический лосось, ливийский фундук, варенье из морошки и консервированные листья папайи, собранные девственницами в полнолуние в ночь, после летнего солнцестояния.
В общем, арбуз. Январь месяц. Якутск. Минус пятьдесят два. Среда. Вечер. Я после работы. - Хочу арбуз - сказали мне. Ну, арбуз так арбуз. Сорок минут в поисках. Нашел на водоканале, а живу при этом в частном секторе Сайсар.
Люблю продавцов фруктов и овощей, они как никто другой понимают чисто мужские заморочки.
– Брат! Любой спелий, какой хош вкусний!
А я ему измученно в ответ:
- Жена хочет, ребенка ждем.
- По-братский. Это все шелуха. Давай, я тебе другой дам! - и из каморки вытаскивает арбуз килограмм на шесть - Король! Царь арбуз! За такой арбуз не стыдно! Савсэм!
Тащить далеко, денег на такси нет, ушли на арбуз. Час с копейками в пути и одна пересадка. Я из последних сил волоку замерзший арбуз до дому. С гулким «хряк» бросаю на пол кусок зелено-полосатого льда
– Дорогая, я дома!
Ножом не порежешь, зарубить не могу – окоченели руки, перезаряжаю ружье и «бабах!», арбуз разлетается на мелкие куски – кушай на здоровье.
- Ох, меня тошнит… - и кривой смайлик на лице.
«Блять!» - жую лед со вкусом арбуза и пороха, сплевывая косточки и дробь.
BIG_Green
November 21, 2018
November 23, 2018
Что такое «уехать отдыхать»? Естественно это море, солнце, хорошие отели, вежливая обслуга и куча нужных и ненужных удобств. В общем, свежесорваный кокос со вставленной трубочкой для коктейля, поднесенный тебе к шезлонгу, а не эта белая гадость, что лежит за окном и простирается дальше на много-много сотен километров. Так думаем мы, люди живущие на севере. Особенно в такие дни, когда минус сорокет вот-вот стукнет.
Что с ними не так, с людьми, которые приезжают отдыхать в Якутию, мы, по большому счету, сильно не понимаем. Кто они? Почему вместо Гавай и Бали они выбирают Оймякон и Якутск? Давайте спросим об этом у человека, зарабатывающего на жизнь организацией туров по Якутии.
- Те кто приезжают в Якутию, как правило, уже опытные путешественники. Типичный «наш» турист объездил все уголки мира и приезжает к нам в самую последнюю очередь. Это правило относится даже к собственным, якутским туристам. Вас может это удивить, но и среди наших земляков есть немало людей, объездивших весь мир. Начав с тайских чартеров и турецких «олинклюзив», они вошли во вкус, побывали уже и в обеих Америках, в Африке, в Австралии, и потом, вдруг вспоминают что где-то рядом есть Кисилях, Оймякон, Ленские столбы...
- То, что турист уже опытный, сильно облегчает его сопровождение. Опытный турик предваркительно собрал информацию, он хорошо экипирован, и вообще, закален суровой реальностью на местах. Экстремальных мест на нашей планете хватает и если человек бывал в таких условиях, у него запас адекватности увеличенный.
- В последние годы, поток туристов резко увеличился. Попробуй угадать, с какого года? Да, с 2014 года - когда рухнул российский рубль. Цены на российские туры в долларах подешевели вдвое, вот и народ попёр. Причем, кроме иностранцев, начали приезжать и россияне.
- Из-за этого, кстати говоря, упало «качество» туристов: кроме тех, подготовленных и закаленных, начали приезжать и совершенно безалаберные персонажи. Спускается с трапа самолета чудо в легкой курточке и в кроссовках в середине января, и потом надо его одевать по-человечески. А нормально приодеть человека по погоде у нас, сам знаешь, не три копейки. Сопоставимо со стоимостью всего тура.
- Холод переносят нормально все, вне зависимости от страны и национальности. И европейцы, и китайцы, и японцы. Даже тайцы и сингапурцы не отличаются какой-то особой мерзлявостью. Да, всех конечно ошеломляет первый вдох при выходе из самолета, говорят: «будто легкие иголками наполнили». А потом довольно долго привыкают к многослойности одежды - ведь некоторые в принципе никогда не видели зимы. Но через некоторое время вступает в силу универсальное правило «не бывает мерзляков, бывают плохо одетые люди». Если человек нормально одет и обут, никакой холод ему не страшен.
- Но померзнуть приходится, это да. Например, арабы, как ты знаешь, - мусульмане. Мусульман у нас в городе хватает, но вот арабы, это особый случай. Они свою молитву совершают в любых условиях! Например, едем в Оймякон. Заходим в придорожную чайную. Араб раздевается, разувается и совершает ритуальное омовение. На рукомойнике у входа омывает и голову, и ноги! Потом расстилает свой коврик и молится. Местные, мягко говоря, прифигивают от такого зрелища. Или останавливаемся по дороге, чувак спрашивает где восток, я ему поливаю из бутылки минералки руки - он совершает омовение, и при этом вода мгновенно превращается в лед на его волосах, в конце молитвы человек превращается в ледышку и на последнем дыхание вваливается в машину, и к печке, к печке! Да, ислам, это южная религия.
- Кстати, в вопросах еды, они не особо привередливы. Сначала спрашивают про халяль, узнают что нет такого, и едят что есть. Спрашивают лишь «свинина ньет?» и все. Но вопросы с едой возникают постоянно. Например, довольно часто страдают вегетарианцы. Вегетарианской еды нет даже в Якутске, в ресторанах, не говоря уже о чайных по дороге. Некоторые бедолаги весь тур едят только вареный рис и все. Ну и бывают люди плохо воспринимающие реальность.
Что с ними не так, с людьми, которые приезжают отдыхать в Якутию, мы, по большому счету, сильно не понимаем. Кто они? Почему вместо Гавай и Бали они выбирают Оймякон и Якутск? Давайте спросим об этом у человека, зарабатывающего на жизнь организацией туров по Якутии.
- Те кто приезжают в Якутию, как правило, уже опытные путешественники. Типичный «наш» турист объездил все уголки мира и приезжает к нам в самую последнюю очередь. Это правило относится даже к собственным, якутским туристам. Вас может это удивить, но и среди наших земляков есть немало людей, объездивших весь мир. Начав с тайских чартеров и турецких «олинклюзив», они вошли во вкус, побывали уже и в обеих Америках, в Африке, в Австралии, и потом, вдруг вспоминают что где-то рядом есть Кисилях, Оймякон, Ленские столбы...
- То, что турист уже опытный, сильно облегчает его сопровождение. Опытный турик предваркительно собрал информацию, он хорошо экипирован, и вообще, закален суровой реальностью на местах. Экстремальных мест на нашей планете хватает и если человек бывал в таких условиях, у него запас адекватности увеличенный.
- В последние годы, поток туристов резко увеличился. Попробуй угадать, с какого года? Да, с 2014 года - когда рухнул российский рубль. Цены на российские туры в долларах подешевели вдвое, вот и народ попёр. Причем, кроме иностранцев, начали приезжать и россияне.
- Из-за этого, кстати говоря, упало «качество» туристов: кроме тех, подготовленных и закаленных, начали приезжать и совершенно безалаберные персонажи. Спускается с трапа самолета чудо в легкой курточке и в кроссовках в середине января, и потом надо его одевать по-человечески. А нормально приодеть человека по погоде у нас, сам знаешь, не три копейки. Сопоставимо со стоимостью всего тура.
- Холод переносят нормально все, вне зависимости от страны и национальности. И европейцы, и китайцы, и японцы. Даже тайцы и сингапурцы не отличаются какой-то особой мерзлявостью. Да, всех конечно ошеломляет первый вдох при выходе из самолета, говорят: «будто легкие иголками наполнили». А потом довольно долго привыкают к многослойности одежды - ведь некоторые в принципе никогда не видели зимы. Но через некоторое время вступает в силу универсальное правило «не бывает мерзляков, бывают плохо одетые люди». Если человек нормально одет и обут, никакой холод ему не страшен.
- Но померзнуть приходится, это да. Например, арабы, как ты знаешь, - мусульмане. Мусульман у нас в городе хватает, но вот арабы, это особый случай. Они свою молитву совершают в любых условиях! Например, едем в Оймякон. Заходим в придорожную чайную. Араб раздевается, разувается и совершает ритуальное омовение. На рукомойнике у входа омывает и голову, и ноги! Потом расстилает свой коврик и молится. Местные, мягко говоря, прифигивают от такого зрелища. Или останавливаемся по дороге, чувак спрашивает где восток, я ему поливаю из бутылки минералки руки - он совершает омовение, и при этом вода мгновенно превращается в лед на его волосах, в конце молитвы человек превращается в ледышку и на последнем дыхание вваливается в машину, и к печке, к печке! Да, ислам, это южная религия.
- Кстати, в вопросах еды, они не особо привередливы. Сначала спрашивают про халяль, узнают что нет такого, и едят что есть. Спрашивают лишь «свинина ньет?» и все. Но вопросы с едой возникают постоянно. Например, довольно часто страдают вегетарианцы. Вегетарианской еды нет даже в Якутске, в ресторанах, не говоря уже о чайных по дороге. Некоторые бедолаги весь тур едят только вареный рис и все. Ну и бывают люди плохо воспринимающие реальность.
November 23, 2018
Одна москвичка возмутилась, что в кафешке ей не хотели принести чашку капуччино и тирамису. Очень долго обьясняли ей, что здесь кофе бывает только двух видов: «три в одном» или ложечка «нескафе» в кипятке. Наконец, она вздохнула и сказала: «Ладно, я поняла, тогда мне ничего не надо. Возьму только пиццу «неополитано».
- Капризных туристов хватает, но опять же, это не зависит от национальности и страны. Хотя... можно выделить одну группу - москвичи. Они почти все живут в собственной действительности, весьма отличающейся от нашей, российской. А в основном люди знают на что подписались и готовы к тяготам экстремального туризма. Некоторые доезжают до Якутска и понимают что это им не по силам, и дальше не едут, улетают обратно. Как наш общий знакомый Тилден, помнишь? Его так сильно растрясло по пути из Нерюнгри до Якутска, что он решил, что трип по Сибири, в принципе, завершен.
- На самом деле, люди в Якутию приезжают не только за холодом. Летом туристов больше, чем зимой. Людей привлекает дикая природа и необъятные просторы. То, что можно ехать часами и не встречать сотнями километров ни одного населенного пункта. Обожают Ленские столбы, Курулуур, Кисилях - в общем якутская природа их очень сильно впечатляет. Печалит, что мало диких животных. А они ведь ожидали медведей и оленей.
- Две беды якутского туризма - туалеты и комары. То что нет туристической инфраструктуры мы объясняем каждому нашему клиенту до приезда, но все равно многие не могут понять, что ее нет НАСТОЛЬКО! Например туалеты. Они, допустим, везде есть, но так дико загажены, что люди предпочитают... уходить в природу. А там комары. Так что, туалеты - проблема №1 в нашем туризме. Ведь туалеты надо не только построить, но и ухаживать за ними, иначе все это бессмысленно.
Беседовал Оечка
- Капризных туристов хватает, но опять же, это не зависит от национальности и страны. Хотя... можно выделить одну группу - москвичи. Они почти все живут в собственной действительности, весьма отличающейся от нашей, российской. А в основном люди знают на что подписались и готовы к тяготам экстремального туризма. Некоторые доезжают до Якутска и понимают что это им не по силам, и дальше не едут, улетают обратно. Как наш общий знакомый Тилден, помнишь? Его так сильно растрясло по пути из Нерюнгри до Якутска, что он решил, что трип по Сибири, в принципе, завершен.
- На самом деле, люди в Якутию приезжают не только за холодом. Летом туристов больше, чем зимой. Людей привлекает дикая природа и необъятные просторы. То, что можно ехать часами и не встречать сотнями километров ни одного населенного пункта. Обожают Ленские столбы, Курулуур, Кисилях - в общем якутская природа их очень сильно впечатляет. Печалит, что мало диких животных. А они ведь ожидали медведей и оленей.
- Две беды якутского туризма - туалеты и комары. То что нет туристической инфраструктуры мы объясняем каждому нашему клиенту до приезда, но все равно многие не могут понять, что ее нет НАСТОЛЬКО! Например туалеты. Они, допустим, везде есть, но так дико загажены, что люди предпочитают... уходить в природу. А там комары. Так что, туалеты - проблема №1 в нашем туризме. Ведь туалеты надо не только построить, но и ухаживать за ними, иначе все это бессмысленно.
Беседовал Оечка
November 23, 2018
November 23, 2018
November 25, 2018
November 26, 2018
November 27, 2018
November 29, 2018
КОНЕЦ ИНТЕРНЕТА
И тут у нас отключили интернет.
Я сначала решил, что проблема в моём стареньком айфоне, немного потыкал в единственную кнопку, но тут из-за стены раздался душераздирающий вопль сына.
Вопль снял все вопросы о природе напасти, что так внезапно свалилась на нашу семью.
- Что с интернетом? – кричал сын – У меня зависла ИГРА! Теперь меня на неделю ЗАБАНЯТ! ЗАБАНЯТ!!!
Он прибежал из-за стены и принялся колотить по роутеру, висевшему на стене.
- ЗАБАНЯТ!!! - кричал сын, колошматя по бесполезному теперь куску металла.
Я не знал, что предпринять. Я стоял и смотрел, как прямо на глазах рушится привычный и уютный мир.
Я перевел взгляд на Колоскову, и увидел, что она сидит в наушниках, глядя в экран ноутбука. Колоскова была на удивление спокойна.
Сын перестал колошматить по роутеру и тоже посмотрел на мать.
- А почему мама такая спокойная? – спросил он. – ПОЧЕМУ??
Тут меня осенило.
- Мама смотрит Аббатство Даунтон через Ютуб. А Ютуб подгружает видео на пару минут вперед. – сказал я. – проще говоря, через несколько минут больной скончается в страшных судорогах.
Мы стояли рядом и с ужасом наблюдали за тем, как Колоскова безмятежно смотрит последние минуты любимого сериала.
Я не выдержал и тронул её за плечо. Она сняла наушники.
-Сейчас у тебя закончится Аббатство Даунтон – сказал я шепотом.
- Что? - спросила Колоскова. – Как? Почему?
Я всё ей объяснил.
- Боже – сказала Колоскова.
Она еще какое-то время глядела в экран и вдруг, закрыв лицо руками, зарыдала тихо и безутешно.
Я обнял ее.
ГК
И тут у нас отключили интернет.
Я сначала решил, что проблема в моём стареньком айфоне, немного потыкал в единственную кнопку, но тут из-за стены раздался душераздирающий вопль сына.
Вопль снял все вопросы о природе напасти, что так внезапно свалилась на нашу семью.
- Что с интернетом? – кричал сын – У меня зависла ИГРА! Теперь меня на неделю ЗАБАНЯТ! ЗАБАНЯТ!!!
Он прибежал из-за стены и принялся колотить по роутеру, висевшему на стене.
- ЗАБАНЯТ!!! - кричал сын, колошматя по бесполезному теперь куску металла.
Я не знал, что предпринять. Я стоял и смотрел, как прямо на глазах рушится привычный и уютный мир.
Я перевел взгляд на Колоскову, и увидел, что она сидит в наушниках, глядя в экран ноутбука. Колоскова была на удивление спокойна.
Сын перестал колошматить по роутеру и тоже посмотрел на мать.
- А почему мама такая спокойная? – спросил он. – ПОЧЕМУ??
Тут меня осенило.
- Мама смотрит Аббатство Даунтон через Ютуб. А Ютуб подгружает видео на пару минут вперед. – сказал я. – проще говоря, через несколько минут больной скончается в страшных судорогах.
Мы стояли рядом и с ужасом наблюдали за тем, как Колоскова безмятежно смотрит последние минуты любимого сериала.
Я не выдержал и тронул её за плечо. Она сняла наушники.
-Сейчас у тебя закончится Аббатство Даунтон – сказал я шепотом.
- Что? - спросила Колоскова. – Как? Почему?
Я всё ей объяснил.
- Боже – сказала Колоскова.
Она еще какое-то время глядела в экран и вдруг, закрыв лицо руками, зарыдала тихо и безутешно.
Я обнял ее.
ГК
November 30, 2018
ВИДЕОСАЛОН, ВЫПУСК №1: «ДЬЯВОЛ НОСИТ ПРАДА, ТРЮКАЧ, РАЗБОРКИ В СТИЛЕ КУН-ФУ»
В мире то и дело выходят всякие киношные новинки и блокбастеры.
Так вот, этот текст совсем не про них, а про то, как я смотрел старые (относительно) фильмы, которые раньше были отложены с пометкой «зазырить позже».
Было просмотрено некоторое количество бабского, азиатского и древнего муви. Что запомнилось?
«Дьявол носит Прада», США, 2006
Наверное, и впрямь только для девочек. Нет, интересно — крутая стерва, как закалялась сталь, «я вас научу носить Джимми Чу, сучьи дети!».
Правда, главная мегера, великая и ужасная Мерил Стрип, мне показалась не стервой, а постоянно ноющей старухой, «хорошие друзья» — злобными эгоистами (Менталист полюбому круче Винсента Чейза!), а модный приговор, так и не доказал свою значимость, если это закладывалось. Пояса-то одинаковые, причем тут мой свитер?
«Разборки в стиле кунг-фу», Китай-Гонконг, 2004
От Джимми, переходим Стивену. Чу, а не видать ли детства? Да нет, тут все гораздо круче «бигбоссов» и «кулаков ярости» здесь кунг-фу удесятерил свои силы, при помощи компьютерной графики.
Хоть и видим мы те же гнилозубые улыбки и условно-дурную камедь в стиле уся, но йопперный театр! Не мог наш Брюсушка Ли, зафигачить ладонь Будды! Не было в 70-х sp-efx… Чак Норрис последний герой.
Но мне понравилось. Не всем же по-станиславски гамлетов сомневать, кому-то надо и хари бить. Рассмешил взгляд на геев по-азиатски.
«Трюкач», США, 1980
Как не хочется петь вслед за Лазарем (зачеркнуто) , Мафусаилом о не тех богатырях! Однакож – вот! Вот как надо снимать «Трюкачей», слышь-ты Иншаков-джан! Вот сука, зуб даю – верю! Эх, люблю, когда в один сюжет впихивается множество жанров, и не видно работы локтей, этих самых жанров.
После просмотра приятное «ох и наебал ты меня, пан профессор!». Сгоряча начал смотреть «всего ричарда раша», но не проканало, «Трюкачи» оказались его бриллиантом. А вот композитор Доминик Фронтьер, поселился в моем плейлисте надолго.
Также просмотрел, фильмы «Будучи там» (молчание золото!), «Бродяга» (Неожиданно-ожидаемо оказалось индийской херней, хоть и черно-белой), «Авиатор» (не смотрите «Атлант расправил плечи», смотрите «Авиатор»!) и Духless (ненавижу, когда выбрасывают или дарят незнакомым чемодан денег… но это длинно и серьезно).
В мире то и дело выходят всякие киношные новинки и блокбастеры.
Так вот, этот текст совсем не про них, а про то, как я смотрел старые (относительно) фильмы, которые раньше были отложены с пометкой «зазырить позже».
Было просмотрено некоторое количество бабского, азиатского и древнего муви. Что запомнилось?
«Дьявол носит Прада», США, 2006
Наверное, и впрямь только для девочек. Нет, интересно — крутая стерва, как закалялась сталь, «я вас научу носить Джимми Чу, сучьи дети!».
Правда, главная мегера, великая и ужасная Мерил Стрип, мне показалась не стервой, а постоянно ноющей старухой, «хорошие друзья» — злобными эгоистами (Менталист полюбому круче Винсента Чейза!), а модный приговор, так и не доказал свою значимость, если это закладывалось. Пояса-то одинаковые, причем тут мой свитер?
«Разборки в стиле кунг-фу», Китай-Гонконг, 2004
От Джимми, переходим Стивену. Чу, а не видать ли детства? Да нет, тут все гораздо круче «бигбоссов» и «кулаков ярости» здесь кунг-фу удесятерил свои силы, при помощи компьютерной графики.
Хоть и видим мы те же гнилозубые улыбки и условно-дурную камедь в стиле уся, но йопперный театр! Не мог наш Брюсушка Ли, зафигачить ладонь Будды! Не было в 70-х sp-efx… Чак Норрис последний герой.
Но мне понравилось. Не всем же по-станиславски гамлетов сомневать, кому-то надо и хари бить. Рассмешил взгляд на геев по-азиатски.
«Трюкач», США, 1980
Как не хочется петь вслед за Лазарем (зачеркнуто) , Мафусаилом о не тех богатырях! Однакож – вот! Вот как надо снимать «Трюкачей», слышь-ты Иншаков-джан! Вот сука, зуб даю – верю! Эх, люблю, когда в один сюжет впихивается множество жанров, и не видно работы локтей, этих самых жанров.
После просмотра приятное «ох и наебал ты меня, пан профессор!». Сгоряча начал смотреть «всего ричарда раша», но не проканало, «Трюкачи» оказались его бриллиантом. А вот композитор Доминик Фронтьер, поселился в моем плейлисте надолго.
Также просмотрел, фильмы «Будучи там» (молчание золото!), «Бродяга» (Неожиданно-ожидаемо оказалось индийской херней, хоть и черно-белой), «Авиатор» (не смотрите «Атлант расправил плечи», смотрите «Авиатор»!) и Духless (ненавижу, когда выбрасывают или дарят незнакомым чемодан денег… но это длинно и серьезно).
December 1, 2018
December 2, 2018
December 3, 2018
ЗАПИСКИ СТАРОГО ПЕРДУНА
Был в магазине игрушек.
Закономерность: чем уродливее игрушка, тем больше прекрасных качеств она развивает в ребенке.
Во всяком случае эти качества гораздо гуще покрывают коробку с уродливой игрушкой, чем коробку с красивой.
Продаётся скажем шершавая херня с глазками и написано: развивает мелкую моторику (и всего остального до кучи).
Кто знает, может и действительно развивает?
Идеальная игрушка, в таком случае – нешлифованный кусок дерева.
Можно будет, кроме мелкой моторики, упомянуть развитие навыков хирурга (удаление заноз), развитие воображения, и, конечно, развитие разговорного русского языка. Ну надо же найти слова благодарности говнюкам-родителям за такой подарок.
***
Странно, что среди отечественных богачей такой высокий процент мудаков.
Ведь, казалось бы, не так уж и сложно быть более-менее хорошим человеком, если у тебя кучи бабла.
Посмотришь, допустим, на какого-нибудь новоявленного забугорного мешка и видишь, что он такой весь спокойный, бодрый, кормит нуждающихся, занимается спортом.
Наш же богач, разбогатев, делается толстой, угрюмой и злобной тварью (понятно, что есть исключения).
Наверное, это связано с разными путями, которыми Шли К Успеху наш и забугорный богач.
Наш понимает, что его богатство зыбко, сиюминутно и вряд ли достанется внукам, а потому старается втереть его в себя, словно крем.
***
А если наш не делается толстым, угрюмым и злобным, то впадает в другую крайность.
Он принимается учить окружающих жизни. Например, принимается твердить каждому, что счастье, конечно же, не в деньгах.
Особенно если этот каждый пытается взять взаймы немного денег.
Очень интересный, короче, феномен, желаю его побыстрее изучить, так сказать, изнутри.
***
Зашёл недавно в профиль какого-то незнакомого чувака.
А там фотки где он с медальками. Много фоток. И на каждой он с какими-то медальками.
Держит их, значит, в руках.
А поскольку профиль закрытый, я не знаю, чем этот чувак занимается и за что он получил свои медальки. Тем более, что других фоток нет. Скажем, был бы он боксером – была бы фотка в перчатках и с фингалом (и с медалькой). Был бы киберспортсменом – была бы фотка в наушниках и с клавиатурой.
Был бы сноубордистом был бы в спецодежде и с фингалом.
А тут, нет. Просто много фоток с медальками.
Надо прекращать лазить по профилям незнакомых чуваков, вот что.
***
В очередной раз: зачем дворники долбят шершавый снег и обнажают скользкую плитку? Какой в этом смысл? Травмпункт заказал, чтобы выполнить план?
Представляю главного врача травмпункта, который разговаривает с Главным Управлением Дворников.
— Так, у нас острая нехватка сломанных копчиков – говорит в трубку главврач – немедленно очистите от снега ещё четыре квадратных километра скользких плиток. План горит!!!
А может быть всё не так и дворники, в связи с недавним нагоняем, таким образом обозначают, что они вообще существуют.
***
Лайфхак.
Как мы все помним (на самом деле, конечно, не помнит никто), в прошлом выпуске я отмечал скользкие шнурки, которые вечно развязываются. И даже пошел в магазин покупать новые.
Выяснилось, что проблема решается просто: завязав основной бантик, следует завязать ещё один, дополнительный. И всё, шнурки больше не развязываются.
Не благодарите.
***
С Новым годом нынче поздравляют всё раньше, ёлки на площадях ставят в ноябре, ёлочные игрушки продают с конца ноября.
Что дальше?! Поздравления с наступающим НГ после линейки первоклассников!? Дед Мороз в шортах?!
Я, кстати, не против.
С наступающим!
СП
Был в магазине игрушек.
Закономерность: чем уродливее игрушка, тем больше прекрасных качеств она развивает в ребенке.
Во всяком случае эти качества гораздо гуще покрывают коробку с уродливой игрушкой, чем коробку с красивой.
Продаётся скажем шершавая херня с глазками и написано: развивает мелкую моторику (и всего остального до кучи).
Кто знает, может и действительно развивает?
Идеальная игрушка, в таком случае – нешлифованный кусок дерева.
Можно будет, кроме мелкой моторики, упомянуть развитие навыков хирурга (удаление заноз), развитие воображения, и, конечно, развитие разговорного русского языка. Ну надо же найти слова благодарности говнюкам-родителям за такой подарок.
***
Странно, что среди отечественных богачей такой высокий процент мудаков.
Ведь, казалось бы, не так уж и сложно быть более-менее хорошим человеком, если у тебя кучи бабла.
Посмотришь, допустим, на какого-нибудь новоявленного забугорного мешка и видишь, что он такой весь спокойный, бодрый, кормит нуждающихся, занимается спортом.
Наш же богач, разбогатев, делается толстой, угрюмой и злобной тварью (понятно, что есть исключения).
Наверное, это связано с разными путями, которыми Шли К Успеху наш и забугорный богач.
Наш понимает, что его богатство зыбко, сиюминутно и вряд ли достанется внукам, а потому старается втереть его в себя, словно крем.
***
А если наш не делается толстым, угрюмым и злобным, то впадает в другую крайность.
Он принимается учить окружающих жизни. Например, принимается твердить каждому, что счастье, конечно же, не в деньгах.
Особенно если этот каждый пытается взять взаймы немного денег.
Очень интересный, короче, феномен, желаю его побыстрее изучить, так сказать, изнутри.
***
Зашёл недавно в профиль какого-то незнакомого чувака.
А там фотки где он с медальками. Много фоток. И на каждой он с какими-то медальками.
Держит их, значит, в руках.
А поскольку профиль закрытый, я не знаю, чем этот чувак занимается и за что он получил свои медальки. Тем более, что других фоток нет. Скажем, был бы он боксером – была бы фотка в перчатках и с фингалом (и с медалькой). Был бы киберспортсменом – была бы фотка в наушниках и с клавиатурой.
Был бы сноубордистом был бы в спецодежде и с фингалом.
А тут, нет. Просто много фоток с медальками.
Надо прекращать лазить по профилям незнакомых чуваков, вот что.
***
В очередной раз: зачем дворники долбят шершавый снег и обнажают скользкую плитку? Какой в этом смысл? Травмпункт заказал, чтобы выполнить план?
Представляю главного врача травмпункта, который разговаривает с Главным Управлением Дворников.
— Так, у нас острая нехватка сломанных копчиков – говорит в трубку главврач – немедленно очистите от снега ещё четыре квадратных километра скользких плиток. План горит!!!
А может быть всё не так и дворники, в связи с недавним нагоняем, таким образом обозначают, что они вообще существуют.
***
Лайфхак.
Как мы все помним (на самом деле, конечно, не помнит никто), в прошлом выпуске я отмечал скользкие шнурки, которые вечно развязываются. И даже пошел в магазин покупать новые.
Выяснилось, что проблема решается просто: завязав основной бантик, следует завязать ещё один, дополнительный. И всё, шнурки больше не развязываются.
Не благодарите.
***
С Новым годом нынче поздравляют всё раньше, ёлки на площадях ставят в ноябре, ёлочные игрушки продают с конца ноября.
Что дальше?! Поздравления с наступающим НГ после линейки первоклассников!? Дед Мороз в шортах?!
Я, кстати, не против.
С наступающим!
СП
December 4, 2018
Пока вы проводили выходные в преступной праздности и безделье, ГК ходил сходил на сразу две выставки, в основном для того, чтобы после написать фразу о том, что вы проводили дни в безделье и праздности, а он ходил на выставки.
Выставка номер один
Сперва он сходил на монгольскую живопись, что не так давно была широко представлена в «Ургэле».
Хедлайнером здесь выступила чрезвычайно заслуженная монгольская художница Булгантуяа, чьи заслуги не вместили и два листка формата а4, висевшие на ургэльском стенде (три листка, впрочем вместили)...
(Дальше, идите по ссылке, ибо в телеграмчике, как известно, совершенно невозможно вставить в текст фотокарточки).
https://thegnus.ru/otchety/3181/
Выставка номер один
Сперва он сходил на монгольскую живопись, что не так давно была широко представлена в «Ургэле».
Хедлайнером здесь выступила чрезвычайно заслуженная монгольская художница Булгантуяа, чьи заслуги не вместили и два листка формата а4, висевшие на ургэльском стенде (три листка, впрочем вместили)...
(Дальше, идите по ссылке, ибо в телеграмчике, как известно, совершенно невозможно вставить в текст фотокарточки).
https://thegnus.ru/otchety/3181/
Гнус. Такое вот интернет-издание.
Монгольский концептуализм и мёртвые белки (сказ о двух выставках) - Гнус. Такое вот интернет-издание.
ТЕГИ: выставкамонголияРецензияякутияЯкутск Нравится 0
December 5, 2018