РОДНАЯ НЕЧИСТЬ (Сюлюкюн, чечёккэ и чучуна)
Кроме эпических персонажей из олонхо вроде божеств, духов земли, абаасы, в якутской мифологии встречаются существа не совсем вписывающиеся в этот пласт фольклора. Они были слишком близки к быту, и как будто существовали рядом. О трех подобных персонажах Гнус расскажет вам в преддверии Хелловина.
Сюлюкюн (сүүлүкүн) - водяной черт
Самый безбашенный персонаж якутской нечисти. Им инкриминируется лудомания и клептомания.
В детстве, когда терялся валенок, не возникало ни тени сомнения - сюлюкюн утырил, кто же еще. Почему-то им приписывается страсть именно к детской обуви. Причем, известно, что сами они эту обувь не носят - у них вместо ступней копытца. Так что данная клептомания явно не связана с желанием приодеться.
Другую страсть водяных - любовь к карточной игре, считалось, можно использовать для личного обогащения. В особую ночь сюлюкюны выходят из прорубей, встречаются в заброшенном доме и играют в карты. Ставки делают исключительно золотом. Для того, чтобы завладеть этим богатством нужно сделать самый примитивный гоп-стоп. А именно - загодя спрятаться в заброшенном доме, дождаться разгара игры, выскочить с жутким криком и выхватить деньги со стола. Считается, что черти от неожиданности обомлеют или кинутся наутёк, в общем, золото обретет нового хозяина. Однако золото водяных ненадежное - его надо сбыть в течение трех дней, иначе оно превратится в озерную тину. В старину о внезапно разбогатевших говорили, что он водяных ограбил.
Под названием шуликун, шульген, салекун и т.д. этот водяной известен многим сибирским народам. А первопредком всей этой нечисти, неожиданным образом является... дракон. Китайский шуй-лун-хуан, буквально «император водных драконов» неспешно кочуя из народа в народ, добрался до якутских озер в виде черта фут-фетишиста.
Чечёккэ (чөчүөккэ) - домовой
Этот персонаж интересен тем, что общается только с детьми. Обычно появлялся из-за печки к оставленным в одиночестве детям младшего возраста. Вообще, он невредный, только играется с детьми и больше никаких шалостей за ним не водится. Естественно, во время игры что-нибудь бьется или рассыпается, не без этого. Описывается как голенький ребенок с огненно рыжими волосами. До сих есть немало взрослых, которые убеждены, что в детстве играли с чечёккэ. Сегодня же, редко какой ребенок долго остается без присмотра взрослых, да и вообще, когда есть планшет, зачем напарник для игр?
Конечно же, чечёккэ не якутский эксклюзив, аналогов в мире предостаточно. Достаточно вспомнить литературного персонажа Карлсона, тоже рыжего и тоже не любящего палиться перед взрослыми. В современном мире есть целый «синдром Карлсона» - когда одинокие дети выдумывают себе несуществующего друга. Который тоже, разбивает мамины вазы, рассыпает муку в кухне, а ребенок, который с ним играл, конечно же, ни причем.
Чучуна (чучунаа) - снежный человек, бигфут
В отличие от всемирных аналогов, якутский бигфут не одиночка. О чучуна чаще всего говорилось как о народе, точнее о племени не совсем людей. Основанием причислять их к потусторонним силам является лишь одно обстоятельство - умение внушать безотчетный ужас любому, кто их увидит. А так, байки о чучуна, очень похожи на лекции палеоантропологов о первопредках хомо сапиенс. Живут в пещерах, вооружены копьями и луками, одеваются в шкуры и очень быстро бегают. Крадут оленей, иногда женщин.
У разных народов Якутии, разная версия об этих существах. Кто-то считал, что это одичавшие чукчи, эвенки, изгнанные из рода. Кто-то полагал, что это древний народ. Ну и естественно, была гипотеза и о нечисти из нижнего мира. Вплоть до 20-30-х годов прошлого века, люди рассказывали о стычках с чучуна, об убитых с той и с этой стороны, но к искренней печали криптозоологов, ни одного чучуну в формалин закатать не догадались.
Оечка
Кроме эпических персонажей из олонхо вроде божеств, духов земли, абаасы, в якутской мифологии встречаются существа не совсем вписывающиеся в этот пласт фольклора. Они были слишком близки к быту, и как будто существовали рядом. О трех подобных персонажах Гнус расскажет вам в преддверии Хелловина.
Сюлюкюн (сүүлүкүн) - водяной черт
Самый безбашенный персонаж якутской нечисти. Им инкриминируется лудомания и клептомания.
В детстве, когда терялся валенок, не возникало ни тени сомнения - сюлюкюн утырил, кто же еще. Почему-то им приписывается страсть именно к детской обуви. Причем, известно, что сами они эту обувь не носят - у них вместо ступней копытца. Так что данная клептомания явно не связана с желанием приодеться.
Другую страсть водяных - любовь к карточной игре, считалось, можно использовать для личного обогащения. В особую ночь сюлюкюны выходят из прорубей, встречаются в заброшенном доме и играют в карты. Ставки делают исключительно золотом. Для того, чтобы завладеть этим богатством нужно сделать самый примитивный гоп-стоп. А именно - загодя спрятаться в заброшенном доме, дождаться разгара игры, выскочить с жутким криком и выхватить деньги со стола. Считается, что черти от неожиданности обомлеют или кинутся наутёк, в общем, золото обретет нового хозяина. Однако золото водяных ненадежное - его надо сбыть в течение трех дней, иначе оно превратится в озерную тину. В старину о внезапно разбогатевших говорили, что он водяных ограбил.
Под названием шуликун, шульген, салекун и т.д. этот водяной известен многим сибирским народам. А первопредком всей этой нечисти, неожиданным образом является... дракон. Китайский шуй-лун-хуан, буквально «император водных драконов» неспешно кочуя из народа в народ, добрался до якутских озер в виде черта фут-фетишиста.
Чечёккэ (чөчүөккэ) - домовой
Этот персонаж интересен тем, что общается только с детьми. Обычно появлялся из-за печки к оставленным в одиночестве детям младшего возраста. Вообще, он невредный, только играется с детьми и больше никаких шалостей за ним не водится. Естественно, во время игры что-нибудь бьется или рассыпается, не без этого. Описывается как голенький ребенок с огненно рыжими волосами. До сих есть немало взрослых, которые убеждены, что в детстве играли с чечёккэ. Сегодня же, редко какой ребенок долго остается без присмотра взрослых, да и вообще, когда есть планшет, зачем напарник для игр?
Конечно же, чечёккэ не якутский эксклюзив, аналогов в мире предостаточно. Достаточно вспомнить литературного персонажа Карлсона, тоже рыжего и тоже не любящего палиться перед взрослыми. В современном мире есть целый «синдром Карлсона» - когда одинокие дети выдумывают себе несуществующего друга. Который тоже, разбивает мамины вазы, рассыпает муку в кухне, а ребенок, который с ним играл, конечно же, ни причем.
Чучуна (чучунаа) - снежный человек, бигфут
В отличие от всемирных аналогов, якутский бигфут не одиночка. О чучуна чаще всего говорилось как о народе, точнее о племени не совсем людей. Основанием причислять их к потусторонним силам является лишь одно обстоятельство - умение внушать безотчетный ужас любому, кто их увидит. А так, байки о чучуна, очень похожи на лекции палеоантропологов о первопредках хомо сапиенс. Живут в пещерах, вооружены копьями и луками, одеваются в шкуры и очень быстро бегают. Крадут оленей, иногда женщин.
У разных народов Якутии, разная версия об этих существах. Кто-то считал, что это одичавшие чукчи, эвенки, изгнанные из рода. Кто-то полагал, что это древний народ. Ну и естественно, была гипотеза и о нечисти из нижнего мира. Вплоть до 20-30-х годов прошлого века, люди рассказывали о стычках с чучуна, об убитых с той и с этой стороны, но к искренней печали криптозоологов, ни одного чучуну в формалин закатать не догадались.
Оечка
МОЙ ЛЮБИМЫЙ КОШМАР
(какие ужастики смотрят известные якутяне?)
По случаю Хэллоуина мы расспросили разных известных людей Якутска об их любимых ужастиках , и вот что получилось:
Сергей Потапов, режиссёр:
Я не смотрю фильмы ужасов!!! Потому что очень сильно боюсь )))
Виталий Обедин, журналист, заместитель главного редактора, Якутск вечерний:
Я люблю старые добрые фильмы ужасов, где атмосфера нагнеталась за счет операторской работы, умелого использования грима и добротного сюжета. Современные фильмы с их засильем компьютерной графики зачастую не вставляют от слова «совсем». Особенно грустно за жанр зомби-муви, в котором сегодня снимают все-все-все, а на выходе – шлак и уныние.
А в числе любимых ужастиков у меня, пожалуй, два тандема: «Рассвет мертвецов» Джорджа Ромеро 1978 г. + его одноименный римейк от Зака Снайдера, снятый в 2004 г., а также «Зловещие мертвецы» опять же 1978 г. + его римейк «Зловещие мертвецы: черная книга» Федерико Альвареса (кажется, 2013 г.). Два культовых фильма своего времени и, соответственно, два их прекрасных переложения, снятых с учетом развития технологий и изменившегося восприятия зрительской аудитории. Зайк Снайдер взял фабулу Ромеро и, аккуратно отодвинув в сторону социальные метафоры, снял жесткий динамичный экшн. Федерико Альварес сделал тоже самое, сохранив контекст событий, но сосредоточившись на визуальной картинке, чтобы демонические проявление выглядели страшнее, а борьба с ними – брутальнее.
Если брать отдельные фильмы, то среди них тоже хватает запоминающихся. Замечательный «Электрошок», ныне почти забытый. Атмосферный, почти нуарный «Ночной народ» Клайва Баркера. Первый «Восставший из Ада» и третий «Кошмар на улице вязов» («Воины сна»). «В пасти безумия» Джона Карпентера с Сэмом Нилом и с ним же почему-то провалившийся и непринятый аудиторией и критиками «Сквозь горизонт». «Рыцарь демонов ночи» - полнометражный фильм, выходивший под брендом «Баек из склепа».
Из последних ужастиков запомнилась только «Хижина в лесу» Джосса Уидона – прекрасный сеттинг со отсылками ко всем картинам ужасов. Что-то подобное было в «Музее восковых фигур» - 1 и 2, но там зло получилось слишком кукольным.
Мария Степанова, популярный фб блогер:
Я боюсь смотреть фильмы ужасов.
Костас Марсан, режиссёр:
Из последних наиболее впечатлил "Убийство священного оленя" Лантимоса. Там мистические силы властно вторгаются в жизнь процветающей семьи, вовлекая в кошмарную игру, срывая с них маски благопристойных людей. Самое прекрасное что мистика создана исключительно атмосферой, без надоевших скримеров и " чудовищ".
Лада Евсеева, многодетная мать и путешественник:
«Десять негритят» Говорухина
Агата Кристи + великолепные актеры.
«Мизери» по Кингу
Опять же основа и актеры )
Али Можайский, журналист, писатель:
Я не люблю фильмов ужасов с детства. С тех самых пор как посмотрел «Кошмар на улице вязов», «Пятница, 13» и «Нечто». По моему разумению кино должно дарить человеку чувство радости. Потому не смотрю такое до сих пор. Но один фильм меня когда-то порадовал. К сожалению, не помню его названия, что-то про каннибалов. К ним попали в плен белые люди и они их всех съели, а женщин надели на разноцветный деревянный член. Очень ужасный и мерзкий фильм!
Айталина Никифорова, журналист, Тайгапост:
Я не поклонница этого жанра. В юношестве, конечно, было поначалу интересно смотреть "ужастики" в новооткрывшихся видеосалонах - "Кошмары на улице вязов" и др. Но для меня самой страшной до сих пор с тех времен стала сцена из сериала 1984 года про Мисс Марпл "Убийство в доме викария". Снилось по ночам, как благопристойная леди при разоблачении срывает с себя жемчужную нить и показывает свое другое лицо - хитрой, алчной убийцы. Вот такие метаморфозы с людьми меня пугают не только в кино, но и в жизни. А при просмотре фильмов ужасов обычно скучаю, лишь вздрагиваю или вскрикиваю при резких движениях героев.
Илья Степанов, мемолог, Гнус:
Японский "Звонок". Потому что в самом начале сжимается та мышца, которая отвечает за страх, и до самого конца фильма не разжимается.
Отец Марьян, католический священник:
(какие ужастики смотрят известные якутяне?)
По случаю Хэллоуина мы расспросили разных известных людей Якутска об их любимых ужастиках , и вот что получилось:
Сергей Потапов, режиссёр:
Я не смотрю фильмы ужасов!!! Потому что очень сильно боюсь )))
Виталий Обедин, журналист, заместитель главного редактора, Якутск вечерний:
Я люблю старые добрые фильмы ужасов, где атмосфера нагнеталась за счет операторской работы, умелого использования грима и добротного сюжета. Современные фильмы с их засильем компьютерной графики зачастую не вставляют от слова «совсем». Особенно грустно за жанр зомби-муви, в котором сегодня снимают все-все-все, а на выходе – шлак и уныние.
А в числе любимых ужастиков у меня, пожалуй, два тандема: «Рассвет мертвецов» Джорджа Ромеро 1978 г. + его одноименный римейк от Зака Снайдера, снятый в 2004 г., а также «Зловещие мертвецы» опять же 1978 г. + его римейк «Зловещие мертвецы: черная книга» Федерико Альвареса (кажется, 2013 г.). Два культовых фильма своего времени и, соответственно, два их прекрасных переложения, снятых с учетом развития технологий и изменившегося восприятия зрительской аудитории. Зайк Снайдер взял фабулу Ромеро и, аккуратно отодвинув в сторону социальные метафоры, снял жесткий динамичный экшн. Федерико Альварес сделал тоже самое, сохранив контекст событий, но сосредоточившись на визуальной картинке, чтобы демонические проявление выглядели страшнее, а борьба с ними – брутальнее.
Если брать отдельные фильмы, то среди них тоже хватает запоминающихся. Замечательный «Электрошок», ныне почти забытый. Атмосферный, почти нуарный «Ночной народ» Клайва Баркера. Первый «Восставший из Ада» и третий «Кошмар на улице вязов» («Воины сна»). «В пасти безумия» Джона Карпентера с Сэмом Нилом и с ним же почему-то провалившийся и непринятый аудиторией и критиками «Сквозь горизонт». «Рыцарь демонов ночи» - полнометражный фильм, выходивший под брендом «Баек из склепа».
Из последних ужастиков запомнилась только «Хижина в лесу» Джосса Уидона – прекрасный сеттинг со отсылками ко всем картинам ужасов. Что-то подобное было в «Музее восковых фигур» - 1 и 2, но там зло получилось слишком кукольным.
Мария Степанова, популярный фб блогер:
Я боюсь смотреть фильмы ужасов.
Костас Марсан, режиссёр:
Из последних наиболее впечатлил "Убийство священного оленя" Лантимоса. Там мистические силы властно вторгаются в жизнь процветающей семьи, вовлекая в кошмарную игру, срывая с них маски благопристойных людей. Самое прекрасное что мистика создана исключительно атмосферой, без надоевших скримеров и " чудовищ".
Лада Евсеева, многодетная мать и путешественник:
«Десять негритят» Говорухина
Агата Кристи + великолепные актеры.
«Мизери» по Кингу
Опять же основа и актеры )
Али Можайский, журналист, писатель:
Я не люблю фильмов ужасов с детства. С тех самых пор как посмотрел «Кошмар на улице вязов», «Пятница, 13» и «Нечто». По моему разумению кино должно дарить человеку чувство радости. Потому не смотрю такое до сих пор. Но один фильм меня когда-то порадовал. К сожалению, не помню его названия, что-то про каннибалов. К ним попали в плен белые люди и они их всех съели, а женщин надели на разноцветный деревянный член. Очень ужасный и мерзкий фильм!
Айталина Никифорова, журналист, Тайгапост:
Я не поклонница этого жанра. В юношестве, конечно, было поначалу интересно смотреть "ужастики" в новооткрывшихся видеосалонах - "Кошмары на улице вязов" и др. Но для меня самой страшной до сих пор с тех времен стала сцена из сериала 1984 года про Мисс Марпл "Убийство в доме викария". Снилось по ночам, как благопристойная леди при разоблачении срывает с себя жемчужную нить и показывает свое другое лицо - хитрой, алчной убийцы. Вот такие метаморфозы с людьми меня пугают не только в кино, но и в жизни. А при просмотре фильмов ужасов обычно скучаю, лишь вздрагиваю или вскрикиваю при резких движениях героев.
Илья Степанов, мемолог, Гнус:
Японский "Звонок". Потому что в самом начале сжимается та мышца, которая отвечает за страх, и до самого конца фильма не разжимается.
Отец Марьян, католический священник:
Это единственный жанр, который буквально не люблю. Да и не успеваю прочитать все книги, которые у меня лежат на полке, посмотреть хорошие фильмы, которые мне друзья рекомендуют.
И, в общем, люблю питаться чем-нибудь более светлым, тёплым, человеческим и, да, - божественным. Признаю, что трудно мне приблизиться к субкультуре ужастиков, движениям типа косплей и т.д. Жаль, есть опыт и здесь, в Якутске, тоже, что тёмные силы действуют и не надо им открывать дверь.
Егор Карпов, журналист, писатель, Гнус:
Чистые фильмы ужасов мне никогда не нравились. Только в смешении с другими жанрами вроде научно-фантастической «Клетки» или комедийных «Зловещих мертвецов» где нагнетание страха не основной посыл. А беспримесные хорроры вроде «Пятница 13» или «Техасской резни бензопилой» никогда не вызывали интереса. Однако, такой фильм все-таки появился, это якутский хоррор «Хара дьай». Слешерами можно напугать американца, у которого страх перед реднеком с мачете впитан рассказами возле костра с прутиками с маршмеллоу. А мои страхи, это байки об охотничьих домах с нежитью, о мстительных духах метрвецов и о прочей бяке, рассказанных в пионерлагере загробным голосом. «Хара дьай» мини-антология именно тех страшилок в местном антураже. Местное ближе, а значит, страшнее.
Александр Макаров, редактор, Гнус:
Мне фильмы ужасов не нравятся потому что напугать человека несложно. Наверное, поэтому они такие, дешевенькие, что ли. Но я смотрел «Кошмар на улице вязов».
Фильм так себе, хотя там была забавная идея про вечно бодрствующих подростков. И симпатичный злодей с чувством юмора. И когда вечно бодрствующие подростки встречались с симпатичным злодеем, у них случались смешные диалоги. После чего, хоп, и подростки понимали, что они случайно заснули и тогда наступал (цензура).
Анатолий «Чээкэ» Кириллин, актер:
Самый жуткий фильм для меня это любительский якутский ужастик «Сельский клуб с привидениями», снятый в Борогонцах, картина неизвестная, но реально жуткая. Из российских нравится «Вий», тот, советский. Из зарубежных «Проклятие». А так, голливудские хорроры вообще не пугают, все время на смех пробивает
Спрашивала г-жа Колоскова
И, в общем, люблю питаться чем-нибудь более светлым, тёплым, человеческим и, да, - божественным. Признаю, что трудно мне приблизиться к субкультуре ужастиков, движениям типа косплей и т.д. Жаль, есть опыт и здесь, в Якутске, тоже, что тёмные силы действуют и не надо им открывать дверь.
Егор Карпов, журналист, писатель, Гнус:
Чистые фильмы ужасов мне никогда не нравились. Только в смешении с другими жанрами вроде научно-фантастической «Клетки» или комедийных «Зловещих мертвецов» где нагнетание страха не основной посыл. А беспримесные хорроры вроде «Пятница 13» или «Техасской резни бензопилой» никогда не вызывали интереса. Однако, такой фильм все-таки появился, это якутский хоррор «Хара дьай». Слешерами можно напугать американца, у которого страх перед реднеком с мачете впитан рассказами возле костра с прутиками с маршмеллоу. А мои страхи, это байки об охотничьих домах с нежитью, о мстительных духах метрвецов и о прочей бяке, рассказанных в пионерлагере загробным голосом. «Хара дьай» мини-антология именно тех страшилок в местном антураже. Местное ближе, а значит, страшнее.
Александр Макаров, редактор, Гнус:
Мне фильмы ужасов не нравятся потому что напугать человека несложно. Наверное, поэтому они такие, дешевенькие, что ли. Но я смотрел «Кошмар на улице вязов».
Фильм так себе, хотя там была забавная идея про вечно бодрствующих подростков. И симпатичный злодей с чувством юмора. И когда вечно бодрствующие подростки встречались с симпатичным злодеем, у них случались смешные диалоги. После чего, хоп, и подростки понимали, что они случайно заснули и тогда наступал (цензура).
Анатолий «Чээкэ» Кириллин, актер:
Самый жуткий фильм для меня это любительский якутский ужастик «Сельский клуб с привидениями», снятый в Борогонцах, картина неизвестная, но реально жуткая. Из российских нравится «Вий», тот, советский. Из зарубежных «Проклятие». А так, голливудские хорроры вообще не пугают, все время на смех пробивает
Спрашивала г-жа Колоскова
ЗАГОВОР ОТ УЖАЛЕНИЯ КОЗЮЛЬКИ
...один мальчик пошёл без спросу в лес и там был ужален козюлькою, его тело со следами ужаления нашли на следующий день грибники и отвезли в городской морг, об этом дольскому рассказала утром няня домна фёдоровна, когда дольский зашнуровывал башмак, правый или левый, спросил фонсека, правый, сказал дольский и вытянул правую ногу в синем башмаке, врёшь, сказал фонсека, мамой клянусь, сказал дольский и немного повертел правой ногой, фонсека, дурак, остань от него, сказал мейрелеш, а то что, спросил фонсека, увидишь, сказал мейрелеш, ну, хватит, сказал перейра, потом подерётесь, давай дальше, дольский, ну, и вот, сказал дольский, что и вот, спросил перейра, и всё, сказал дольский. мы помолчали. а может тогда домна врёт, с надеждой сказал фонсека, какие в мае грибники, ну, не грибники, сказал дольский, ну, ягодники. или цветочники. так грибники или ягодники, въедливо спросил фонсека, тебе не всё равно, спросил мейрелеш, мне нет, сказал фонсека, а тебе, ну, хватит, потом подерётесь, сказал перейра, дольский, что тебе сказала домна, грибники или ягодники, я не помню, сказал дольский, я зашнуровывал башмак. мы опять немного помолчали, глядя на башмак дольского. а домна точно знает, спросил перейра, может, она перепутала, говорит, что точно, сказал дольский, говорит, уже все знают, и на рынке, и везде. черт, сказал перейра. черт, черт, черт.
это была ужасная новость, просто ужасная. никто из нас не был лично знаком с одним мальчиком, но мы всё про него знали, и чувствовали, что он наш, один из нас, такой же, как мы. он так же, как мы, выбрасывал за окно шпинат и творог и прятал за обедом свою вареную рыбу в тарелке у младшей сестры, он выливал в мойку хлористый кальция, дразнил соседскую цепную собаку, переходил дорогу в неположенном месте, прогуливал уроки, разговаривал с незнакомыми и даже садился к ним в машину, лазал на крышу, ел снег, убегал без спросу на станцию и один раз сам уехал в лиссабон, он дерзил взрослым, корчил рожи пастору в воскресной школе, ел варенье ложками прямо из банки и воровал у отца сигареты, в общем, был таким же грешником, как и мы, только на наши прегрешения господь покуда смотрел сквозь пальцы, а с одного мальчика спрашивал сразу и воздавал ему полной мерой. прошлой зимою, съев одну малюсенькую сосульку, один мальчик заболел злой ангиной и три недели не гулял и даже не вставал с постели, потом у него страшно распухли нос и уши оттого, что он не пил хлористого кальция, когда зацвели злаковые, и к нему пришлось прикладывать пиявок, целых семь штук, по две на ухо и три на нос, украденной у отца сигаретой он просто подавился, и ему разрезали горло, чтобы её достать, в лиссабоне его спутали со знаменитым бандитом, арестовали и неделю продержали в тюрьме, а незнакомец в машине оказался цыганом с мешком и почти украл его, чтобы продать на органы, об этом даже писали в газетах, мы сами не видели, но няня домна фёдоровна целую неделю рассказывала об этом дольскому, а дольский пересказывал нам. мы не были трусами, даже мейрелеш не был, но каждому из нас с лихвой хватило бы пиявок к ушам и отцовой сигареты, чтобы понять намёк и стать паиньками. если бы нас хоть раз сбила машина в неположенном месте, мы потом всегда бы переходили дорогу только на переходе и только на зелёный свет, а один раз попавшись сорвавшейся с цепи соседской собаке, ни за что больше не стали бы её дразнить, но один мальчик не желал ничего знать о причинах и следствиях и продолжал отважно нарушать правила, а ведь он был совсем слабый оттого, что не ел мяса, свеклы и красных фруктов, и к тому же, перестал расти ещё в пелёнках, потому что с рождения решительно отказывался от рисовой каши и молока с пенками, и вот вчера он без спросу пошёл в лес и теперь лежал мёртвый в морге со следами ужаления козюлькой, а мы сидели в комнате дольского и смотрели на его правый синий башмак.
...один мальчик пошёл без спросу в лес и там был ужален козюлькою, его тело со следами ужаления нашли на следующий день грибники и отвезли в городской морг, об этом дольскому рассказала утром няня домна фёдоровна, когда дольский зашнуровывал башмак, правый или левый, спросил фонсека, правый, сказал дольский и вытянул правую ногу в синем башмаке, врёшь, сказал фонсека, мамой клянусь, сказал дольский и немного повертел правой ногой, фонсека, дурак, остань от него, сказал мейрелеш, а то что, спросил фонсека, увидишь, сказал мейрелеш, ну, хватит, сказал перейра, потом подерётесь, давай дальше, дольский, ну, и вот, сказал дольский, что и вот, спросил перейра, и всё, сказал дольский. мы помолчали. а может тогда домна врёт, с надеждой сказал фонсека, какие в мае грибники, ну, не грибники, сказал дольский, ну, ягодники. или цветочники. так грибники или ягодники, въедливо спросил фонсека, тебе не всё равно, спросил мейрелеш, мне нет, сказал фонсека, а тебе, ну, хватит, потом подерётесь, сказал перейра, дольский, что тебе сказала домна, грибники или ягодники, я не помню, сказал дольский, я зашнуровывал башмак. мы опять немного помолчали, глядя на башмак дольского. а домна точно знает, спросил перейра, может, она перепутала, говорит, что точно, сказал дольский, говорит, уже все знают, и на рынке, и везде. черт, сказал перейра. черт, черт, черт.
это была ужасная новость, просто ужасная. никто из нас не был лично знаком с одним мальчиком, но мы всё про него знали, и чувствовали, что он наш, один из нас, такой же, как мы. он так же, как мы, выбрасывал за окно шпинат и творог и прятал за обедом свою вареную рыбу в тарелке у младшей сестры, он выливал в мойку хлористый кальция, дразнил соседскую цепную собаку, переходил дорогу в неположенном месте, прогуливал уроки, разговаривал с незнакомыми и даже садился к ним в машину, лазал на крышу, ел снег, убегал без спросу на станцию и один раз сам уехал в лиссабон, он дерзил взрослым, корчил рожи пастору в воскресной школе, ел варенье ложками прямо из банки и воровал у отца сигареты, в общем, был таким же грешником, как и мы, только на наши прегрешения господь покуда смотрел сквозь пальцы, а с одного мальчика спрашивал сразу и воздавал ему полной мерой. прошлой зимою, съев одну малюсенькую сосульку, один мальчик заболел злой ангиной и три недели не гулял и даже не вставал с постели, потом у него страшно распухли нос и уши оттого, что он не пил хлористого кальция, когда зацвели злаковые, и к нему пришлось прикладывать пиявок, целых семь штук, по две на ухо и три на нос, украденной у отца сигаретой он просто подавился, и ему разрезали горло, чтобы её достать, в лиссабоне его спутали со знаменитым бандитом, арестовали и неделю продержали в тюрьме, а незнакомец в машине оказался цыганом с мешком и почти украл его, чтобы продать на органы, об этом даже писали в газетах, мы сами не видели, но няня домна фёдоровна целую неделю рассказывала об этом дольскому, а дольский пересказывал нам. мы не были трусами, даже мейрелеш не был, но каждому из нас с лихвой хватило бы пиявок к ушам и отцовой сигареты, чтобы понять намёк и стать паиньками. если бы нас хоть раз сбила машина в неположенном месте, мы потом всегда бы переходили дорогу только на переходе и только на зелёный свет, а один раз попавшись сорвавшейся с цепи соседской собаке, ни за что больше не стали бы её дразнить, но один мальчик не желал ничего знать о причинах и следствиях и продолжал отважно нарушать правила, а ведь он был совсем слабый оттого, что не ел мяса, свеклы и красных фруктов, и к тому же, перестал расти ещё в пелёнках, потому что с рождения решительно отказывался от рисовой каши и молока с пенками, и вот вчера он без спросу пошёл в лес и теперь лежал мёртвый в морге со следами ужаления козюлькой, а мы сидели в комнате дольского и смотрели на его правый синий башмак.
ну, что, пополдничаем и в лес, нерешительно спросил дольский, лучше в морг, сказал фонсека, хоть попрощаемся, так тебя и пустили в морг, сказал дольский, так тебя и пустили в лес, сказал фонсека, а я без спросу, сказал дольский, врёшь, сказал фонсека, отстань от него, сказал мейрелеш, тебя не спросил, сказал фонсека, ну, хватит, потом подерётесь, сказал перейра, что вы тут в темноте расселись и сговариваетесь, спросила няня домна фёдоровна, входя в комнату с подносом и щёлкая выключателем, заговоры, что ли, плетёте, смотрите, доплетётесь, вот один мальчик тоже всё плёл заговоры... это какой такой мальчик, воинственно спросил фонсека, если которого козюлька ужалила, то грешно говорить плохо про мёртвых, умный ты очень, сказала няня домна фёдоровна и поставила поднос на стол, тот мальчик тоже был очень умный, всё воображал из себя, пока не довоображался, вы кушайте булочки, а к ужину я пирог спеку. няня домна фёдоровна вышла, и в комнате стало тихо и очень холодно, будто она открыла окно, она не открывала, сказал шёпотом дольский, она только свет включила, без тебя знаю, тихо ответил фонсека, ну, хватит, махнул рукой перейра, а мейрелеш взял с подноса булочку и вдруг заплакал, но не потому что испугался, а просто так...
Лея ЛЮБОМИРСКАЯ
Лея ЛЮБОМИРСКАЯ
ЧТО ЗА ЧЭЭКЭ НА НАШИ ГОЛОВЫ???
В городе настоящий зеленоусый беспредел: здоровяк с вышеозначенным цветом усов призывает «порвать кинотеатры». По городу носится лохматый автомобиль зеленого колера. Даже солидный фейсбук зазеленел от усов на аватарках, не говоря уже о всяких юношеских вконтачей и инстаграмах. Что ваще происходит???
А происходит вот что - на экранах Якутии вышла новая кинокартина, под странным названием «Чээкэ» и вся эта вакханалия призывает пипл в кинозалы. Гнус конечно, не стал все это игнорировать - пошел, отсмотрел и делится своими гнусными впечатлениями.
Предыстория
Год назад певица Кюннэй презентовала клип на песню «Чээкэ», где впервые появился персонаж Чээкэ, зеленоусый мужик, не по возрасту гибкий, шикарно танцующий под современный бит.
https://www.youtube.com/watch?v=OukWgmOyGiA
Песня стремительно набрала популярность, клип за первые же дни набрал более сотни тысяч просмотров. Песня, что называется, начала звучать со всех утюгов. Зимой вышел еще один клип с тем же персонажем и примерно в это же время, стало известно, что создатели клипа готовятся снимать полнометражный фильм по мотивам клипа.
Кто автор?
Создатель персонажа Чээкэ - Виктор Ли-Фу, до этого фильма был известен в якутском кинопроме сначала как оператор, его камерой сняты многие известные якутские фильмы. Также Виктор режиссер музыкальных клипов, главным образом своей жены, той самой Кюннэй.
А в прошлом году он выступил в качестве продюсера, и с режиссером Владимиром Мункуевым выдал хит прошлого сезона , комедийный боевик «Уол огото». И, наконец, в этом году уже воплотил свои режиссерские амбиции, в новом необычном фильме. Стратегия агрессивного партизанского маркетинга тоже является ноу-хау опробованный продюсером Ли-Фу на ротации "Уол огото". На этот раз еще более продуманный мерч появился даже в виде зеленых бургеров, не говоря уже о плакатах и футболках. Впечатляет!
Создатели фильма
Главного героя фильма исполняет Анатолий Кириллин, человек также весьма известный не только в якутском фейсбуке, но и в местном кинобизнесе - режиссер, продюсер, актер, но до фильма «Чээкэ» ещё не игравший главных ролей. Хотя как персонаж клипа, он «рвал» экраны еще задолго до появления ютуба - пародии на песни «Феличита» и «Макарена» снятые в 90-х, пользуются бешеной популярностью до сих пор.
Его напарника "Маппи" сыграл дебютант некий Василий Марков, кажется инстаблогер. Судя по реакции зала и каментам в инстаграмме, юному зрителю он чрезвычайно вкатил. Занятный типок:)
В фильме, помимо профессиональных актеров, задействовано большое количество знаменитостей: звезды эстрады, танцоры, комики. Приглашенные звезды в неожиданных ролях - фишка перекочевавшая от вышеупомянутого фильма «Уол огото». Оттуда же переместились многие исполнители ролей. Например, главного злодея и в этой картине играет Петр Баснаев. А Женя Пивоваров, главный Уол огото, превратился в волка позорного... впрочем, начинаю спойлерить.
Сценарий написан Марией Находкиной, автором половины всех главных якутских фильмов. Оператору фильма Ивану Семенову пришлось решать довольно сложную задачу - снять картинку в Якутске о выдуманном городе, которого нет на этой планете. И у него это получилось, были даже панорамные съемки, но понять что это наш город, невозможно. Кудесник!
Огромную работу проделали создатели компьютерной графики и анимации. По сути, анимационные вставки, компьютерные эффекты - это большая часть экранного времени. Здорово, что главным по этой части выступил известный компьютерный график TooDeeMan. Помните чувака, который нарисовал невыспавшегося сову? Он :)
В городе настоящий зеленоусый беспредел: здоровяк с вышеозначенным цветом усов призывает «порвать кинотеатры». По городу носится лохматый автомобиль зеленого колера. Даже солидный фейсбук зазеленел от усов на аватарках, не говоря уже о всяких юношеских вконтачей и инстаграмах. Что ваще происходит???
А происходит вот что - на экранах Якутии вышла новая кинокартина, под странным названием «Чээкэ» и вся эта вакханалия призывает пипл в кинозалы. Гнус конечно, не стал все это игнорировать - пошел, отсмотрел и делится своими гнусными впечатлениями.
Предыстория
Год назад певица Кюннэй презентовала клип на песню «Чээкэ», где впервые появился персонаж Чээкэ, зеленоусый мужик, не по возрасту гибкий, шикарно танцующий под современный бит.
https://www.youtube.com/watch?v=OukWgmOyGiA
Песня стремительно набрала популярность, клип за первые же дни набрал более сотни тысяч просмотров. Песня, что называется, начала звучать со всех утюгов. Зимой вышел еще один клип с тем же персонажем и примерно в это же время, стало известно, что создатели клипа готовятся снимать полнометражный фильм по мотивам клипа.
Кто автор?
Создатель персонажа Чээкэ - Виктор Ли-Фу, до этого фильма был известен в якутском кинопроме сначала как оператор, его камерой сняты многие известные якутские фильмы. Также Виктор режиссер музыкальных клипов, главным образом своей жены, той самой Кюннэй.
А в прошлом году он выступил в качестве продюсера, и с режиссером Владимиром Мункуевым выдал хит прошлого сезона , комедийный боевик «Уол огото». И, наконец, в этом году уже воплотил свои режиссерские амбиции, в новом необычном фильме. Стратегия агрессивного партизанского маркетинга тоже является ноу-хау опробованный продюсером Ли-Фу на ротации "Уол огото". На этот раз еще более продуманный мерч появился даже в виде зеленых бургеров, не говоря уже о плакатах и футболках. Впечатляет!
Создатели фильма
Главного героя фильма исполняет Анатолий Кириллин, человек также весьма известный не только в якутском фейсбуке, но и в местном кинобизнесе - режиссер, продюсер, актер, но до фильма «Чээкэ» ещё не игравший главных ролей. Хотя как персонаж клипа, он «рвал» экраны еще задолго до появления ютуба - пародии на песни «Феличита» и «Макарена» снятые в 90-х, пользуются бешеной популярностью до сих пор.
Его напарника "Маппи" сыграл дебютант некий Василий Марков, кажется инстаблогер. Судя по реакции зала и каментам в инстаграмме, юному зрителю он чрезвычайно вкатил. Занятный типок:)
В фильме, помимо профессиональных актеров, задействовано большое количество знаменитостей: звезды эстрады, танцоры, комики. Приглашенные звезды в неожиданных ролях - фишка перекочевавшая от вышеупомянутого фильма «Уол огото». Оттуда же переместились многие исполнители ролей. Например, главного злодея и в этой картине играет Петр Баснаев. А Женя Пивоваров, главный Уол огото, превратился в волка позорного... впрочем, начинаю спойлерить.
Сценарий написан Марией Находкиной, автором половины всех главных якутских фильмов. Оператору фильма Ивану Семенову пришлось решать довольно сложную задачу - снять картинку в Якутске о выдуманном городе, которого нет на этой планете. И у него это получилось, были даже панорамные съемки, но понять что это наш город, невозможно. Кудесник!
Огромную работу проделали создатели компьютерной графики и анимации. По сути, анимационные вставки, компьютерные эффекты - это большая часть экранного времени. Здорово, что главным по этой части выступил известный компьютерный график TooDeeMan. Помните чувака, который нарисовал невыспавшегося сову? Он :)
YouTube
Күннэй - Чээкэ / ELLO WORLD /
Lari Hi, Frann - Static [ Dance summer mix feat supermodel Isabeli Fontana ] https://www.youtube.com/watch?v=kuiS-DV9K0s --~--
ELLO @ Андроид https://goo.gl/DaJGVZ
ELLO @ iPhone/iPad http://ello.tv/ios
ELLO @ Instagram http://instagram.com/ellotv
ELLO @…
ELLO @ Андроид https://goo.gl/DaJGVZ
ELLO @ iPhone/iPad http://ello.tv/ios
ELLO @ Instagram http://instagram.com/ellotv
ELLO @…
Кстати, если ждали, что напарницы по клипу Кюннэй в фильме будет много, то вы ошибаетесь. Здесь она примерно как принцесса из Супер Марио, хронометраж с ее участием почти такой же :) Однако, работы над фильмом она проделала немало, но по основному профилю - по музыке. Фильм-то мюзикл, об этом говорит даже тот факт, что внутри сюжета актером выступил и основной композитор фильма, Моисей Кобяков. А еще другой композитор, Саша Лукин, играет одного из главных персонажей. И другой музыкант, Өркөн, играет... а еще KitJah... Куча! Куча музыкантов!
Короче. Над фильмом работало такое количество известного и хорошего пипла, что, если начать перечислять, статья разрастется прям до неприличных размеров. Сходите, посмотрите, найдите своего соседа.
О чем фильм?
«Чээкэ» очередное новое слово в якутской киноиндустрии, до этого здесь еще никто не снимал музыкальных фильмов. Фильм словно один большой музыкальный клип разворачивающийся... где? Это не Якутск, а некий выдуманный мир, со своей логикой и реальностью. Здесь есть полиция танцев, конфликты решаются не дракой, а танцевальным спаррингом и злодейские шайки отличаются не татуировками, а танцевальным стилем. Чээкэ и его навязанный напарник ищут злодея Бачату, чтобы освободить похищенную Кюннэй и на своем пути разбираются с разными танцевальными группировками. Картина напичкана смешными ситуациями, гэгами, музыкальными номерами. Кстати, все песни звучащие в фильме нигде ранее не звучали. Кроме основной темы, взятой из клипа, породившего вот это вот все.
С кем идти на фильм?
С детьми конечно! Хотя следуя букве закона фильму поставили возрастной рейтинг 12+, надо понимать, что как раз после этого возраста, скорее всего, начнутся трудности с пониманием. Любителям «конкретного и серьезного» сюжет фильма вряд ли покажется достойным внимания. Но детям, молодежи и людям с незашоренным взглядом эта комедия несомненно понравится. А вообще, судя по восьмибитной графике в стиле игровых приставок, некоторым стилизациям под запись в VHS-формате, и прочим отсылкам к прошлому, фильм также призван разбудить внутреннего ребенка у некоторых взрослых зануд.
«Чээкэ» фильм новаторский, свежий, в нем нет ничего из наших серых будней. Любителям якутского кино будет интересно угадывать жанровые «пасхалки», узнавать известных людей в мимолетных ролях. Так что серьезным людям придется смириться с тем, что зеленоусый бум еще нескоро закончится - цитировать «чээкэ» фишки будут еще долго.
Что не понравилось
Показалось, что если бы логика этого мира была чуть ближе к нашей, фильм был бы намного понятней. Мотивы побед и поражений в танцевальных батлах, мне показались довольно надуманными. Хотя, возможно это во мне говорит мой внутренний старпёр. Не хватило действий с самой Кюннэй, если бы ее было больше, или стебались над ней больше, было бы еще круче!:) И довольно смазанной получилась линия отношений с навязчивым поклонником... вроде понятно, но недокручено. Продактплейсмент сильно настырный, местами слишком активно лез в глаза.
То есть большинство "не понравилось" очень субъективно, кто-то согласится, а кто-то нет. Надо посмотреть самим.
А что такое «чээкэ»?
Примерно в двух-трехлетнем возрасте, когда ребенок начинает говорить, и его вокабуляр начинает пополняться первыми двусложными словами вроде «пи-пи», «дай-дай», «гав-гав», для якутского карапуза мамой вводятся два важных философских понятия - «чээкэ» и «каака». «Чээкэ» - все позитивное, правильное, хорошее, а «каака» - неправильное, плохое, опасное. Например, «Чээкэ оҕо» - «послушный, хороший ребенок», похвала за примерное поведение.
Оечка
Короче. Над фильмом работало такое количество известного и хорошего пипла, что, если начать перечислять, статья разрастется прям до неприличных размеров. Сходите, посмотрите, найдите своего соседа.
О чем фильм?
«Чээкэ» очередное новое слово в якутской киноиндустрии, до этого здесь еще никто не снимал музыкальных фильмов. Фильм словно один большой музыкальный клип разворачивающийся... где? Это не Якутск, а некий выдуманный мир, со своей логикой и реальностью. Здесь есть полиция танцев, конфликты решаются не дракой, а танцевальным спаррингом и злодейские шайки отличаются не татуировками, а танцевальным стилем. Чээкэ и его навязанный напарник ищут злодея Бачату, чтобы освободить похищенную Кюннэй и на своем пути разбираются с разными танцевальными группировками. Картина напичкана смешными ситуациями, гэгами, музыкальными номерами. Кстати, все песни звучащие в фильме нигде ранее не звучали. Кроме основной темы, взятой из клипа, породившего вот это вот все.
С кем идти на фильм?
С детьми конечно! Хотя следуя букве закона фильму поставили возрастной рейтинг 12+, надо понимать, что как раз после этого возраста, скорее всего, начнутся трудности с пониманием. Любителям «конкретного и серьезного» сюжет фильма вряд ли покажется достойным внимания. Но детям, молодежи и людям с незашоренным взглядом эта комедия несомненно понравится. А вообще, судя по восьмибитной графике в стиле игровых приставок, некоторым стилизациям под запись в VHS-формате, и прочим отсылкам к прошлому, фильм также призван разбудить внутреннего ребенка у некоторых взрослых зануд.
«Чээкэ» фильм новаторский, свежий, в нем нет ничего из наших серых будней. Любителям якутского кино будет интересно угадывать жанровые «пасхалки», узнавать известных людей в мимолетных ролях. Так что серьезным людям придется смириться с тем, что зеленоусый бум еще нескоро закончится - цитировать «чээкэ» фишки будут еще долго.
Что не понравилось
Показалось, что если бы логика этого мира была чуть ближе к нашей, фильм был бы намного понятней. Мотивы побед и поражений в танцевальных батлах, мне показались довольно надуманными. Хотя, возможно это во мне говорит мой внутренний старпёр. Не хватило действий с самой Кюннэй, если бы ее было больше, или стебались над ней больше, было бы еще круче!:) И довольно смазанной получилась линия отношений с навязчивым поклонником... вроде понятно, но недокручено. Продактплейсмент сильно настырный, местами слишком активно лез в глаза.
То есть большинство "не понравилось" очень субъективно, кто-то согласится, а кто-то нет. Надо посмотреть самим.
А что такое «чээкэ»?
Примерно в двух-трехлетнем возрасте, когда ребенок начинает говорить, и его вокабуляр начинает пополняться первыми двусложными словами вроде «пи-пи», «дай-дай», «гав-гав», для якутского карапуза мамой вводятся два важных философских понятия - «чээкэ» и «каака». «Чээкэ» - все позитивное, правильное, хорошее, а «каака» - неправильное, плохое, опасное. Например, «Чээкэ оҕо» - «послушный, хороший ребенок», похвала за примерное поведение.
Оечка
КАК Я БЫЛ ПРОДАВЦОМ, ГРУЗЧИКОМ И НЕМНОЖКО ПОУЧАСТВОВАЛ В ПОРНОБИЗНЕСЕ
Лобзик
Первой моей работой считается сенокос’86.
Вообще-то на сенокос поехала работать моя мама.
Её обязанностью было чистить и потрошить рыбу, а после готовить из неё разные виды ухи.
Рыбу ловили с помощью неводов и сетей, разной степени трезвости мужи, которые иногда приходили с собственно сенокоса.
Мне было семь, я собирался во второй класс и помогал маме, в основном купаясь и загорая.
Иногда я ловил на удочку рыбу, которую потрошил сам. Особенно меня интересовали извлеченные из рыб пузыри.
От собственно сенокоса нас с мамой отделял небольшой лесок. Иногда оттуда пахло травой и лошадями.
Тем не менее, я получил за свои старания первую зарплату – две банки вишневого компота.
Для тех, кто почему-то не в курсе: в те времена вишневого компота в продаже не было.
В продаже был виноградный сок и натуральная скумбрия.
Плюс, вишнёвый компот являлся в то время моим любимым компотом.
Короче, в мои руки совершенно незаслуженно попало невероятное богатство.
Тем более странными оказались мои дальнейшие действия.
Я взял две банки вишневого компота, встал под лестницу восемнадцатого магазина, и продал их в общей сложности за два рубля.
Их купили, кажется, где-то секунд за пятнадцать до того, как я открыл их широкую продажу.
На эти деньги, в тот же день, в магазине «Манчаары», я приобрел лобзик.
Лобзик.
В момент покупки лобзика я не знал зачем этот прибор вообще нужен. Мне понравилось, как звучит название.
Лобзик.
Лобзик сломался через пару дней, кажется, при попытке распилить им что-то металлическое.
С тех пор я понимаю, что начисто лишён всякой коммерческой жилки.
Фрукты
Было раннее летнее утро. Как говорят киношники, золотой час.
Было прохладно.
Мы, прислонив тела к бетонному забору аэропорта, ждали прибытия грузового самолёта.
Вскоре он прибыл, доверху набитый плоскими ящиками с виноградом.
Сначала мы лихо хватали по три ящика и тащили их в грузовую машину.
Потом мы стали хватать по два ящика.
Наш бригадир Василий говорил: эх, ботаники.
Таким образом он нас мотивировал.
В конце концов мы погрузили все плоские ящики в грузовой автомобиль. Мы очень устали.
Для нас явилось сюрпризом, что ящики нужно будет сгружать из грузового автомобиля в темные недра продовольственного магазина.
Хотя это было довольно очевидно.
Теперь мы хватали по одному ящику.
В итоге Василий выдал нам по 50 рублей и один на всех плоский ящик с гниловатым черным виноградом.
Мы очень устали, но из последних сил сходили за водкой.
А после пошли на пляж.
На пляже Михаил сложно нырнул со ржавой баржи. Он ударился головой о выступающую металлическую часть ржавой баржи и, как-то очень боком погрузился в грязную воду.
Вынырнув, он выпил тёплой водки и предложил пойти домой.
Мы пошли домой.
По дороге Евгений встретил свою подругу Марию.
Дома мы окончательно устали и расселись на диване.
Евгений уединился с Марией в другой комнате. Через какое-то время Мария вышла к нам в одной рубашке, под которой, кажется, ничего не было.
По крошечному черно-белому телевизору что-то нежно пела Ветлицкая.
Я сказал, что мне нравится, как поёт Ветлицкая и начал ей немного подпевать. Все сказали, что Ветлицкая, действительно ничего. Но «Агата Кристи» всё-таки немного лучше.
Это был хороший день.
Ткани
В середине 90-х мы с братом по-имени Кирилл продавали ткани.
Мы стояли рядом с магазином «Ткани» и торговали тканями. В магазине «Ткани», притом, ассортимент тканей был не в пример беднее нашего.
Кажется, в тот момент магазин «Ткани» торговал видеомагнитофонами.
У нас был деревянный метр, металлическая рулетка, опять металлические ножницы и опять деревянная коробочка для денег.
Не считая, конечно, кучи рулонов разноцветной материи.
Вся эта материя как-то называлась.
Возможно, фланель или флис. А может быть велюр и сатин.
Сейчас я не помню.
А в то время я легко отличал одну материю от другой. Теперь эта волшебная способность меня покинула.
Лобзик
Первой моей работой считается сенокос’86.
Вообще-то на сенокос поехала работать моя мама.
Её обязанностью было чистить и потрошить рыбу, а после готовить из неё разные виды ухи.
Рыбу ловили с помощью неводов и сетей, разной степени трезвости мужи, которые иногда приходили с собственно сенокоса.
Мне было семь, я собирался во второй класс и помогал маме, в основном купаясь и загорая.
Иногда я ловил на удочку рыбу, которую потрошил сам. Особенно меня интересовали извлеченные из рыб пузыри.
От собственно сенокоса нас с мамой отделял небольшой лесок. Иногда оттуда пахло травой и лошадями.
Тем не менее, я получил за свои старания первую зарплату – две банки вишневого компота.
Для тех, кто почему-то не в курсе: в те времена вишневого компота в продаже не было.
В продаже был виноградный сок и натуральная скумбрия.
Плюс, вишнёвый компот являлся в то время моим любимым компотом.
Короче, в мои руки совершенно незаслуженно попало невероятное богатство.
Тем более странными оказались мои дальнейшие действия.
Я взял две банки вишневого компота, встал под лестницу восемнадцатого магазина, и продал их в общей сложности за два рубля.
Их купили, кажется, где-то секунд за пятнадцать до того, как я открыл их широкую продажу.
На эти деньги, в тот же день, в магазине «Манчаары», я приобрел лобзик.
Лобзик.
В момент покупки лобзика я не знал зачем этот прибор вообще нужен. Мне понравилось, как звучит название.
Лобзик.
Лобзик сломался через пару дней, кажется, при попытке распилить им что-то металлическое.
С тех пор я понимаю, что начисто лишён всякой коммерческой жилки.
Фрукты
Было раннее летнее утро. Как говорят киношники, золотой час.
Было прохладно.
Мы, прислонив тела к бетонному забору аэропорта, ждали прибытия грузового самолёта.
Вскоре он прибыл, доверху набитый плоскими ящиками с виноградом.
Сначала мы лихо хватали по три ящика и тащили их в грузовую машину.
Потом мы стали хватать по два ящика.
Наш бригадир Василий говорил: эх, ботаники.
Таким образом он нас мотивировал.
В конце концов мы погрузили все плоские ящики в грузовой автомобиль. Мы очень устали.
Для нас явилось сюрпризом, что ящики нужно будет сгружать из грузового автомобиля в темные недра продовольственного магазина.
Хотя это было довольно очевидно.
Теперь мы хватали по одному ящику.
В итоге Василий выдал нам по 50 рублей и один на всех плоский ящик с гниловатым черным виноградом.
Мы очень устали, но из последних сил сходили за водкой.
А после пошли на пляж.
На пляже Михаил сложно нырнул со ржавой баржи. Он ударился головой о выступающую металлическую часть ржавой баржи и, как-то очень боком погрузился в грязную воду.
Вынырнув, он выпил тёплой водки и предложил пойти домой.
Мы пошли домой.
По дороге Евгений встретил свою подругу Марию.
Дома мы окончательно устали и расселись на диване.
Евгений уединился с Марией в другой комнате. Через какое-то время Мария вышла к нам в одной рубашке, под которой, кажется, ничего не было.
По крошечному черно-белому телевизору что-то нежно пела Ветлицкая.
Я сказал, что мне нравится, как поёт Ветлицкая и начал ей немного подпевать. Все сказали, что Ветлицкая, действительно ничего. Но «Агата Кристи» всё-таки немного лучше.
Это был хороший день.
Ткани
В середине 90-х мы с братом по-имени Кирилл продавали ткани.
Мы стояли рядом с магазином «Ткани» и торговали тканями. В магазине «Ткани», притом, ассортимент тканей был не в пример беднее нашего.
Кажется, в тот момент магазин «Ткани» торговал видеомагнитофонами.
У нас был деревянный метр, металлическая рулетка, опять металлические ножницы и опять деревянная коробочка для денег.
Не считая, конечно, кучи рулонов разноцветной материи.
Вся эта материя как-то называлась.
Возможно, фланель или флис. А может быть велюр и сатин.
Сейчас я не помню.
А в то время я легко отличал одну материю от другой. Теперь эта волшебная способность меня покинула.
А тогда, с помощью длинного деревянного метра, мы отмеряли нужное количество материи, отрезали её с помощью ножниц и обменивали на глуповато выглядящие деньги, которые не считая складывали в деревянную коробочку.
Иногда из деревянной коробочки мы зачерпывали ворох бумажек и шли на улицу Ленина, которую в те времена кто-то сдуру перекрыл и отдал на растерзание мелким коммерсантам.
Мы покупали фанту и баунти и шли обратно продавать ткани.
Однажды какой-то мужик схватил рулон ткани с прилавка и побежал. За ним в погоню пустился мой брат Кирилл, а за Кириллом я.
В лавке никого не осталось.
Метров через пятьдесят мужик бросил ткань на землю и нырнул под дом.
Мы с триумфом возвратились к лотку, потрясая грязноватым рулоном.
Кажется, рулон был коричневым. Возможно мужик хотел пошить себе приличный коричневый костюм и на этом завязать с криминалом.
Вернувшись, мы обнаружили, что у нас ничего не пропало. Все ткани были на месте. Рядом лежала деревянная коробочка, плотно набитая деньгами.
Порно
…деньги быстро закончились и я принялся искать работу.
Я искал работу журнально-газетного верстальщика, поскольку за мои прочие многочисленные таланты никто платить деньги не собирался.
Хотя, не скрою, у меня были на это определенные надежды. Я думал, что, переехав в большой город меня немедленно оторвут с руками.
От чего конкретно меня должны были отрывать я не знал.
Поэтому я ходил на собеседования.
На первом собеседовании меня попросили уточнить сколько в цицеро пунктов. Я не сумел.
На второе собеседование я был приглашён в офис, что располагался в одном из двориков на Невском проспекте. Ближе к площади Восстания.
Выяснилось, что в офисе на Невском проспекте находится эротический журнал. И эротика та довольно смелых качеств. Короче, половые признаки участников эротики были слегка замаскированы, но всё равно безошибочно угадывались.
Меня завели в комнатку, где за одинаковыми компьютерами сидели юноши и девушки.
Мне дали тестовое задание: сверстать страничку эротического журнала.
Я покраснел, но уселся на стул и принялся верстать страничку.
Я аккуратно отчищал от фона громадные половые признаки героини статьи и думал.
Как же думал я, как же все эти люди живут, ежедневно наблюдая за вот такими вот картинками?
Как они общаются между собой?! Как они принимают пищу?! Как они, в конце концов, занимаются сексом?! И зачем?!!
Я огляделся.
Вокруг меня сидели за компьютерами и работали нормальные с виду юноши и девушки.
Впрочем, опытному наблюдателю, такому как мне, было сразу заметно, что лицо каждого из них исказила огромная печать порока.
Невооруженным взглядом было видно, что работа изуродовала их внутренне и сожрала их нравственное нутро.
Я сверстал страничку, сдал её и вышел на Невский проспект. Там моё лицо стало обычного поросячьего цвета.
На работу в порножурнал меня не взяли.
Мне позвонили и объяснили, что параллельно со мной в комнатке сидели и верстали тестовые странички прочие соискатели работы.
У одного из них страничка получилась лучше.
Я занял почётное второе место.
ГК
Иногда из деревянной коробочки мы зачерпывали ворох бумажек и шли на улицу Ленина, которую в те времена кто-то сдуру перекрыл и отдал на растерзание мелким коммерсантам.
Мы покупали фанту и баунти и шли обратно продавать ткани.
Однажды какой-то мужик схватил рулон ткани с прилавка и побежал. За ним в погоню пустился мой брат Кирилл, а за Кириллом я.
В лавке никого не осталось.
Метров через пятьдесят мужик бросил ткань на землю и нырнул под дом.
Мы с триумфом возвратились к лотку, потрясая грязноватым рулоном.
Кажется, рулон был коричневым. Возможно мужик хотел пошить себе приличный коричневый костюм и на этом завязать с криминалом.
Вернувшись, мы обнаружили, что у нас ничего не пропало. Все ткани были на месте. Рядом лежала деревянная коробочка, плотно набитая деньгами.
Порно
…деньги быстро закончились и я принялся искать работу.
Я искал работу журнально-газетного верстальщика, поскольку за мои прочие многочисленные таланты никто платить деньги не собирался.
Хотя, не скрою, у меня были на это определенные надежды. Я думал, что, переехав в большой город меня немедленно оторвут с руками.
От чего конкретно меня должны были отрывать я не знал.
Поэтому я ходил на собеседования.
На первом собеседовании меня попросили уточнить сколько в цицеро пунктов. Я не сумел.
На второе собеседование я был приглашён в офис, что располагался в одном из двориков на Невском проспекте. Ближе к площади Восстания.
Выяснилось, что в офисе на Невском проспекте находится эротический журнал. И эротика та довольно смелых качеств. Короче, половые признаки участников эротики были слегка замаскированы, но всё равно безошибочно угадывались.
Меня завели в комнатку, где за одинаковыми компьютерами сидели юноши и девушки.
Мне дали тестовое задание: сверстать страничку эротического журнала.
Я покраснел, но уселся на стул и принялся верстать страничку.
Я аккуратно отчищал от фона громадные половые признаки героини статьи и думал.
Как же думал я, как же все эти люди живут, ежедневно наблюдая за вот такими вот картинками?
Как они общаются между собой?! Как они принимают пищу?! Как они, в конце концов, занимаются сексом?! И зачем?!!
Я огляделся.
Вокруг меня сидели за компьютерами и работали нормальные с виду юноши и девушки.
Впрочем, опытному наблюдателю, такому как мне, было сразу заметно, что лицо каждого из них исказила огромная печать порока.
Невооруженным взглядом было видно, что работа изуродовала их внутренне и сожрала их нравственное нутро.
Я сверстал страничку, сдал её и вышел на Невский проспект. Там моё лицо стало обычного поросячьего цвета.
На работу в порножурнал меня не взяли.
Мне позвонили и объяснили, что параллельно со мной в комнатке сидели и верстали тестовые странички прочие соискатели работы.
У одного из них страничка получилась лучше.
Я занял почётное второе место.
ГК
ПУЗО
Ещё месяц назад Словентия Никифоровича звали просто Сявой. И вот этот чувак, скажу вам, везучий прямо, как дурак или алкоголик.
Как-то поехали мы на рыбалку и у нас внезапно, на второй день, кончилась вся водка.
Какая может быть рыбалка без водки.
А дело было осенью, ночи уже тёмные, все спали как убитые. Сява это дело обнаружил, никого разбудить не смог, завёл лодку и поехал в лавку. Где-то на середине реки у него заглох мотор, грести сил не было и Сява тихо задрейфовал по течению, между островами к берегу.
И вдруг в полной тьме он услышал, как кто-то огромный, совсем рядом, под водой пердит. Принюхался - действительно пердит, да вонько так, аж глаза щипет. И, как будто, со дна здоровенные пузыри подымаются. Он говорит себе - что за херня? Подсветил спичкой, и как взорвется…
Всю харю себе опалил и брови сжёг.
Сява про этот удивительный случай молчать не стал, сразу военным позвонил. Оказалось, что газопровод на реке пробило. Сахатранснефтегаз ему за страдания премию выписал - 27 тысяч рублей!
Но как-то кончилась у него вся удача: женился, двух спиногрызов народил, потом ещё и пенсию на пять лет отложили, а напоследок с работы выгнали!
Лежит он значит дома, мелких в деревню к бабушке отправил, жена на дежурстве, а он телик включил новости смотрит, пиво пьёт. Водка-то не лезет уже. И друзей никого не зовёт, всем задолжал, чего их звать.
И тут пузо разболелось, терпел час, аспирину принял, не помогло, а потом уж так скрутило, что выть начал и соседи скорую вызвали. Привезли его в больницу, посмотрели и говорят: срочно на операцию. А он уже весь от живота своего зелёный с фиолетовым отливом. Понял, что всё уже, только и сказал врачу, ты того, не жучь, наливай напоследок своего наркозу поболее.
Тут свет потух, а потом сразу включился.
А над ним целая толпа стоит, фонариком ему в пузо светит, сотиками снимают, тётки крестятся, а один мужик пузатый, даже плачет, но радостно так.
Увидел что Сява очнулся, кричит – санитары, несите Словентию Никифоровичу большое зеркало! Прям громко так кричит, аж слюни во все стороны!
Пока зеркало искали, мужик этот говорит: я, мол, директор больницы, у вас удивительная, уникальная болезнь, вы нужны науке, вас ждёт кремлёвская клиника! Сейчас мы вам вместо шва на пузе молнию сделаем и в Москву увезём. И за это будем вам платить каждый месяц по сто тысяч долларов и иностранцам показывать. Вы только подпись на бумажке поставьте.
Тут как раз санитары с зеркалом прибежали, взгромоздили сверху. Сява глазами зырк, - а пузо то у него не зашито, кишки, значит, все видны, чо к чему непонятно, но смотрит на него оттуда, как из телевизора, лицо Путина. И лицо живое такое, даже морщится брезгливо, когда на него сверху пыль и слюни летят.
Суют бумажку, а он им на ней написал - пошли найух придурки! Так и не срубил бабла нахаляву.
Fkb
Ещё месяц назад Словентия Никифоровича звали просто Сявой. И вот этот чувак, скажу вам, везучий прямо, как дурак или алкоголик.
Как-то поехали мы на рыбалку и у нас внезапно, на второй день, кончилась вся водка.
Какая может быть рыбалка без водки.
А дело было осенью, ночи уже тёмные, все спали как убитые. Сява это дело обнаружил, никого разбудить не смог, завёл лодку и поехал в лавку. Где-то на середине реки у него заглох мотор, грести сил не было и Сява тихо задрейфовал по течению, между островами к берегу.
И вдруг в полной тьме он услышал, как кто-то огромный, совсем рядом, под водой пердит. Принюхался - действительно пердит, да вонько так, аж глаза щипет. И, как будто, со дна здоровенные пузыри подымаются. Он говорит себе - что за херня? Подсветил спичкой, и как взорвется…
Всю харю себе опалил и брови сжёг.
Сява про этот удивительный случай молчать не стал, сразу военным позвонил. Оказалось, что газопровод на реке пробило. Сахатранснефтегаз ему за страдания премию выписал - 27 тысяч рублей!
Но как-то кончилась у него вся удача: женился, двух спиногрызов народил, потом ещё и пенсию на пять лет отложили, а напоследок с работы выгнали!
Лежит он значит дома, мелких в деревню к бабушке отправил, жена на дежурстве, а он телик включил новости смотрит, пиво пьёт. Водка-то не лезет уже. И друзей никого не зовёт, всем задолжал, чего их звать.
И тут пузо разболелось, терпел час, аспирину принял, не помогло, а потом уж так скрутило, что выть начал и соседи скорую вызвали. Привезли его в больницу, посмотрели и говорят: срочно на операцию. А он уже весь от живота своего зелёный с фиолетовым отливом. Понял, что всё уже, только и сказал врачу, ты того, не жучь, наливай напоследок своего наркозу поболее.
Тут свет потух, а потом сразу включился.
А над ним целая толпа стоит, фонариком ему в пузо светит, сотиками снимают, тётки крестятся, а один мужик пузатый, даже плачет, но радостно так.
Увидел что Сява очнулся, кричит – санитары, несите Словентию Никифоровичу большое зеркало! Прям громко так кричит, аж слюни во все стороны!
Пока зеркало искали, мужик этот говорит: я, мол, директор больницы, у вас удивительная, уникальная болезнь, вы нужны науке, вас ждёт кремлёвская клиника! Сейчас мы вам вместо шва на пузе молнию сделаем и в Москву увезём. И за это будем вам платить каждый месяц по сто тысяч долларов и иностранцам показывать. Вы только подпись на бумажке поставьте.
Тут как раз санитары с зеркалом прибежали, взгромоздили сверху. Сява глазами зырк, - а пузо то у него не зашито, кишки, значит, все видны, чо к чему непонятно, но смотрит на него оттуда, как из телевизора, лицо Путина. И лицо живое такое, даже морщится брезгливо, когда на него сверху пыль и слюни летят.
Суют бумажку, а он им на ней написал - пошли найух придурки! Так и не срубил бабла нахаляву.
Fkb
ОРКЕСТР, ТУШЬ!!
Каждый раз, когда крашу ресницы, вспоминаю случай.
Дело было в середине 90-х. Богатство и бездуховность капитализма доползли и до нашей деревни - в местном магазине тканей открылся отдел люксовой косметики. Кто тут живет, помнит, конечно. Ну там, диоры всякие, герлены да ланкомы завезли.
Продавщицы тканей, которые помоложе или невестки директора, фартуки скинули, сантиметры сожгли, ножницы погнули и все перешли в новый отдел. Косметикой иностранной намазались, ходят важные.
Я-то туда поглазеть ходила, как в музей (щас тоже так делаю в некоторые магазины). Всегда эта тема меня волновала - косметика, духи, кофе, потанцуем, даже в двенадцать лет. Точнее так: в двенадцать особенно волновала, в силу своей таинственности и недоступности.
Ну и вот. Стою, значит, я, глазею на неведомые тени и невиданные помады, а тут рядом мужик тушь покупает. Мужик приличный такой, видно что себя нашёл в жизни. Старый, конечно, лет 30, но вообще ничего себе, хоть ещё и довольно советский на вид. А продавщица ему помогает от всей своей хлопчатобумажной широты - "эта тушь красит так, эта сяк", поправляет лаковый стог на голове и вдруг начинает проникновенно шептать. Я очень придвигаюсь и прислушиваюсь, в надежде услышать тайну века.
"...А когда у вашей дамы тушь совсем-совсем кончится, надо вот эту круглую штучку, видите, сверху у брасматика (все помнят это крутое слово, да?) отковырять и можно ещё попользоваться".
Ангельский голос вещал, показывая всю широту смекалки советской женщины. Мужчина вникал и кивал головой.
Я тоже.
Я представляла, как вырасту, куплю себе волшебную тушь ланком, буду ей краситься долго-долго, а потом она - бац! и кончится. И я, однажды познавшая тайну-всех-женщин, сколупну наконец с брасматика эту загадочную штучку и буду ещё долго-долго мазать свои ресницы волшебством.
С тех пор прошло двадцать лет, я извела тонны туши, но ни разу мне не пришлось воспользоваться хитрой наукой, подслушанной в магазине тканей.
И каждый раз, когда крашу ресницы, на миг возвращаюсь в тот далёкий девяносто-бородатый год, и радуюсь, что время, когда женщины плевали в тушь, сковыривали с неё странные штуки и учили этому мужчин в магазинах, закончилось.
Г-жа Колоскова
Каждый раз, когда крашу ресницы, вспоминаю случай.
Дело было в середине 90-х. Богатство и бездуховность капитализма доползли и до нашей деревни - в местном магазине тканей открылся отдел люксовой косметики. Кто тут живет, помнит, конечно. Ну там, диоры всякие, герлены да ланкомы завезли.
Продавщицы тканей, которые помоложе или невестки директора, фартуки скинули, сантиметры сожгли, ножницы погнули и все перешли в новый отдел. Косметикой иностранной намазались, ходят важные.
Я-то туда поглазеть ходила, как в музей (щас тоже так делаю в некоторые магазины). Всегда эта тема меня волновала - косметика, духи, кофе, потанцуем, даже в двенадцать лет. Точнее так: в двенадцать особенно волновала, в силу своей таинственности и недоступности.
Ну и вот. Стою, значит, я, глазею на неведомые тени и невиданные помады, а тут рядом мужик тушь покупает. Мужик приличный такой, видно что себя нашёл в жизни. Старый, конечно, лет 30, но вообще ничего себе, хоть ещё и довольно советский на вид. А продавщица ему помогает от всей своей хлопчатобумажной широты - "эта тушь красит так, эта сяк", поправляет лаковый стог на голове и вдруг начинает проникновенно шептать. Я очень придвигаюсь и прислушиваюсь, в надежде услышать тайну века.
"...А когда у вашей дамы тушь совсем-совсем кончится, надо вот эту круглую штучку, видите, сверху у брасматика (все помнят это крутое слово, да?) отковырять и можно ещё попользоваться".
Ангельский голос вещал, показывая всю широту смекалки советской женщины. Мужчина вникал и кивал головой.
Я тоже.
Я представляла, как вырасту, куплю себе волшебную тушь ланком, буду ей краситься долго-долго, а потом она - бац! и кончится. И я, однажды познавшая тайну-всех-женщин, сколупну наконец с брасматика эту загадочную штучку и буду ещё долго-долго мазать свои ресницы волшебством.
С тех пор прошло двадцать лет, я извела тонны туши, но ни разу мне не пришлось воспользоваться хитрой наукой, подслушанной в магазине тканей.
И каждый раз, когда крашу ресницы, на миг возвращаюсь в тот далёкий девяносто-бородатый год, и радуюсь, что время, когда женщины плевали в тушь, сковыривали с неё странные штуки и учили этому мужчин в магазинах, закончилось.
Г-жа Колоскова
ГЛУПЫЕ ВОПРОСЫ УМНОМУ ЧЕЛОВЕКУ: ВИННЫЙ ЭКСПЕРТ ВАСИЛИЙ РАСКОВ
Тем временем, мы решили заняться чем-то действительно полезным!
Мы решили, что будем время от времени мучать дурацкими и бестолковыми вопросами профессионалов и экспертов в различных областях, людей умных, а главное, в высшей степени занятых.
Первая наша жертва — Василий Расков, писатель, журналист и винный эксперт.
1. Здравствуйте, Василий. У меня проблема: я вино, честно говоря, не очень люблю. Я всё-таки больше по водке. А вот мои друзья все как один пьют красное вино, практически ежедневно. Как мне заставить себя полюбить красненькое? Заранее спасибо за ответ.
— Здравствуйте, Аглая. Я вам завидую. Если бы я любил не вино, а водку, значительная часть моих скудных заработков была бы спасена. Я бы наконец купил пальто. Однако, я вижу, вы хотите пойти против природы и с беспримесной водно-спиртовой смеси перейти на продукт естественного брожения виноградного сока. Вероятно, чтобы понравиться какому-то фанфарону типа меня, который якобы любит вино, причем только сухое красное, лучше всех разбирается, например, в раннем Гринуэе и при всяком удобном случае цитирует мемуары Ирен Гуггенхайм и «Капитал» Маркса. Не верьте, он просто выпендривается. Вина же он совсем не знает и не понимает, и пьет всякую дрянь, иначе вы такие странные вопросы не задавали бы. Как полюбить вино? А как его можно не любить? Специально для вас, Аглая, 17 быстрых способов полюбить красное вино, если вы еще не:
1. Выпить подряд четыре бутылки водки.
2. Сэкономить на водке, скачать и посмотреть бесплатно фильм «Хороший год».
3. Поехать в Прованс после просмотра фильма «Хороший год» и убедиться, что все совсем не так, с горя выпить вина, потому что водку не достать.
4. Поехать не в Прованс, а в Тоскану на сбор урожая волонтером, выгребать жмых, намывать до блеска чаны, шланги, дробилки и прочую шляпу, потому что до виноградника вас никто не допустит, так как виноградник — святое.
5. Поскольку денег на билет в Италию все равно нет, начать изучать итальянский с экспатом в обмен на уроки русского языка и выйти за него замуж по сумме обстоятельств.
6. Получить неожиданное наследство в Бургундии, разориться, все проклясть, но не отдать кредиторам ни пяди земли, ночевать меж лоз с обрезом.
7. Подписаться на инстаграм Василия Раскова.
8. Бросить курить.
9. Всегда всё нюхать. Всё. Нюхать стол, стул, шкаф, бумагу, клавиатуру, мышку, кошку, собаку, тигра, слона, пуму. Перенюхивать регулярно все специи и пряности в кухонном шкафу, карандаши, ручки, точилки, фломастеры — в ящике стола. Ходить в супермаркет как на работу и нюхать все, даже кассовый чек.
10. На работу лучше ходить в другое место — в виноторговую компанию.
11. Ходить не на работу, а на учебу — в школу вина, куда вас пошлет виноторговая компания учиться бесплатно.
12. Не учиться в школе вина, просто один-единственный раз попасть на мастер-класс Раскова.
13. Случайно наткнуться на Раскова в темном переулке, увидеть его одухотворенное лицо, услышать мат-перемат и отойти просветленным.
14. Получить в подарок на день рождения брунелло урожая 2010 года, причем обязательно вместе с правильным бокалом.
15. Получить в подарок сотерн, айсвайн, токай асу, вин санто, гевюрцтраминер ванданж тардив, рислинг трокенбееренауслезе, причем не важно какого года и можно без бокалов. И в любой день года.
16. Готовить с вином — например, пасту аль рагу или, говоря по-русски, болоньезе.
17. Чуть не забыл самое важное! Пилить сториз, как ты такая вся в пене, коленки голые, ванная, тату, наполовину скрытое под водой, а в руке — бокал вина, и за ножку его держать, за ножку, это тоже важно.
2. На прошлой неделе открыл бутылку вина. Скажите, достаточно ли оно подышало? Можно ли его пить или оставить ещё на недельку?
— Какой-то вы дохляк. За неделю с бутылкой не справились. Я бы на месте бутылки обиделся. Во-первых, очевидно, что вино вам не понравилось. Во-вторых, еще бы, вы подвергли его кислородному шоку, оно потеряло свежесть, окислилось и прогоркло.
Тем временем, мы решили заняться чем-то действительно полезным!
Мы решили, что будем время от времени мучать дурацкими и бестолковыми вопросами профессионалов и экспертов в различных областях, людей умных, а главное, в высшей степени занятых.
Первая наша жертва — Василий Расков, писатель, журналист и винный эксперт.
1. Здравствуйте, Василий. У меня проблема: я вино, честно говоря, не очень люблю. Я всё-таки больше по водке. А вот мои друзья все как один пьют красное вино, практически ежедневно. Как мне заставить себя полюбить красненькое? Заранее спасибо за ответ.
— Здравствуйте, Аглая. Я вам завидую. Если бы я любил не вино, а водку, значительная часть моих скудных заработков была бы спасена. Я бы наконец купил пальто. Однако, я вижу, вы хотите пойти против природы и с беспримесной водно-спиртовой смеси перейти на продукт естественного брожения виноградного сока. Вероятно, чтобы понравиться какому-то фанфарону типа меня, который якобы любит вино, причем только сухое красное, лучше всех разбирается, например, в раннем Гринуэе и при всяком удобном случае цитирует мемуары Ирен Гуггенхайм и «Капитал» Маркса. Не верьте, он просто выпендривается. Вина же он совсем не знает и не понимает, и пьет всякую дрянь, иначе вы такие странные вопросы не задавали бы. Как полюбить вино? А как его можно не любить? Специально для вас, Аглая, 17 быстрых способов полюбить красное вино, если вы еще не:
1. Выпить подряд четыре бутылки водки.
2. Сэкономить на водке, скачать и посмотреть бесплатно фильм «Хороший год».
3. Поехать в Прованс после просмотра фильма «Хороший год» и убедиться, что все совсем не так, с горя выпить вина, потому что водку не достать.
4. Поехать не в Прованс, а в Тоскану на сбор урожая волонтером, выгребать жмых, намывать до блеска чаны, шланги, дробилки и прочую шляпу, потому что до виноградника вас никто не допустит, так как виноградник — святое.
5. Поскольку денег на билет в Италию все равно нет, начать изучать итальянский с экспатом в обмен на уроки русского языка и выйти за него замуж по сумме обстоятельств.
6. Получить неожиданное наследство в Бургундии, разориться, все проклясть, но не отдать кредиторам ни пяди земли, ночевать меж лоз с обрезом.
7. Подписаться на инстаграм Василия Раскова.
8. Бросить курить.
9. Всегда всё нюхать. Всё. Нюхать стол, стул, шкаф, бумагу, клавиатуру, мышку, кошку, собаку, тигра, слона, пуму. Перенюхивать регулярно все специи и пряности в кухонном шкафу, карандаши, ручки, точилки, фломастеры — в ящике стола. Ходить в супермаркет как на работу и нюхать все, даже кассовый чек.
10. На работу лучше ходить в другое место — в виноторговую компанию.
11. Ходить не на работу, а на учебу — в школу вина, куда вас пошлет виноторговая компания учиться бесплатно.
12. Не учиться в школе вина, просто один-единственный раз попасть на мастер-класс Раскова.
13. Случайно наткнуться на Раскова в темном переулке, увидеть его одухотворенное лицо, услышать мат-перемат и отойти просветленным.
14. Получить в подарок на день рождения брунелло урожая 2010 года, причем обязательно вместе с правильным бокалом.
15. Получить в подарок сотерн, айсвайн, токай асу, вин санто, гевюрцтраминер ванданж тардив, рислинг трокенбееренауслезе, причем не важно какого года и можно без бокалов. И в любой день года.
16. Готовить с вином — например, пасту аль рагу или, говоря по-русски, болоньезе.
17. Чуть не забыл самое важное! Пилить сториз, как ты такая вся в пене, коленки голые, ванная, тату, наполовину скрытое под водой, а в руке — бокал вина, и за ножку его держать, за ножку, это тоже важно.
2. На прошлой неделе открыл бутылку вина. Скажите, достаточно ли оно подышало? Можно ли его пить или оставить ещё на недельку?
— Какой-то вы дохляк. За неделю с бутылкой не справились. Я бы на месте бутылки обиделся. Во-первых, очевидно, что вино вам не понравилось. Во-вторых, еще бы, вы подвергли его кислородному шоку, оно потеряло свежесть, окислилось и прогоркло.
Если вы заботитесь о своем здоровье, что пьете не больше, чем по 58 граммов в день, то переходите на портвейны, мадеры, марсалы, хересы и прочие крепленые вина, они кислородоустойчивы. Если вам все-таки нужно именно красное сухое, полюбите мощные танинные вина старого света: бордо, каор, минервуа, риоха ресерва, бароло, таурази, кьянти классико ризерва, болгери. Некоторые из них на второй день только начнут раскрываться. А еще есть такая шикарная примочка для вайн гиков, называется Coravin.
Он снабжен полой иглой, которой можно проткнуть пробку и выкачать бокальчик вина, а также баллончиком с инертным газом.
3. Василий, здравствуйте. Такая проблема: я патриот своей страны и потому зарубежное вино мне буквально в горло не лезет. Какие отечественные вина вы бы посоветовали?
— Здравствуйте, Константин. Херовый вы патриот.
Я вам советую познакомиться с Аглаей и пить водку, вот это будет патриотично. Не лезет ему, видите ли, вино зарубежное. А на вас надето что-нибудь из отечественного, ну хотя бы белье? Немедленно раздевайтесь, фу, пакость китайская. Идите плетите лапти и обматывайтесь холстиной, раз уж вы такой патриот. И выбросьте немедленно ваш американский телефон, и от машины корейской откажитесь, и в Питер больше ни ногой, он построен итальяшками. Сделали?
Хорошо, теперь поговорим об отечественном вине. Какая досада: на две трети отечественное вино сделано из импортного вина, которое ввозится на территорию РФ цистернами из Испании, Южной Африки, Узбекистана, Бразилии, Украины, Молдавии и еще десятка стран.
Вы, я вижу, Константин, человек ранимый и дотошный, хотите узнать, как отличить российское вино, сделанное из российского винограда от российского вина, сделанного из нероссийского винограда. Обнадежу вас. Способ есть.
Пару лет назад наконец-то была заимствована из Европы система регулирования винной отрасли по происхождению винограда. Заимствована в хромом и косом виде, поэтому можно считать ее исконно русской. Вместо Indicazione Geografica Tipica и Appellation d’Origine Contrôlée у нас есть собственная градация: Защищенное Географическое Указание и Защищенное Наименование Места Происхождения (второе круче).
Ищите именно эти слова на этикетке российского вина. А также аббревиатуры ЗГУ и ЗНМП.
Любые другие патриотические слова типа «душа Кубани», «земля наша крымская», «сердце лозы русской» — от лукавого. Я недавно писал статью для одного бортового журнала. Назвал ее «Подарок Джону».
Статья о тех российских винах, которые я везу с собой в заморские страны для того, чтобы с гордостью демонстрировать местным винным экспертам. Вот они: Олег Репин (Пино Нуар, Рислинг, Алиготе), Alma Valley (Pinot Noir, Merlot Reserve, Cabernet Sauvignon Reserve, Pinot Blanc Reserve), Сикоры (Рислинг Семейный Резерв, Пино Нуар), Uppa Winery (Cler Nummulite Riesling, Jeka Pinot Noir, Cler Numullite Pinot Noir, Cler Polati Pinot Noir), Фанагория (100 оттенков красного саперави, 100 оттенков белого шардоне), Burnier (Красностоп, Каберне Совиньон), Lefkadia (Lefkadia Reserve, Temelion Blanc de Blanc), Дивноморское (Каберне Совиньон), Château Le Grand Vostok (Le Chêne Royal, Cuvée Karsov), Константин Дзитоев (Красностоп, Сира), Винодельня Ведерниковъ (Красностоп Выдержанный, Цимлянский Черный, Сибирьковый, Ркацители), Массандра (Мускат Белый Красного Камня), Гай Кодзор (Вионье, Мускат), Villa Victoria (Cabernet Franc), Kacha Valley (Dolinnoe, Cabernet Franc), Elbuzd (Cabernet Franc).
4. Скажите, а в вино добавляют пальмовое масло? Дело в том, что я ЗОЖ и ПП, не хотелось бы совершить роковую ошибку.
— В вино добавляют все, что угодно, кроме пальмового масла, будьте покойны.
5. Скажите, Василий, а сколько бутылок вина вы можете выпить и не окосеть? А нормальный человек?
Он снабжен полой иглой, которой можно проткнуть пробку и выкачать бокальчик вина, а также баллончиком с инертным газом.
3. Василий, здравствуйте. Такая проблема: я патриот своей страны и потому зарубежное вино мне буквально в горло не лезет. Какие отечественные вина вы бы посоветовали?
— Здравствуйте, Константин. Херовый вы патриот.
Я вам советую познакомиться с Аглаей и пить водку, вот это будет патриотично. Не лезет ему, видите ли, вино зарубежное. А на вас надето что-нибудь из отечественного, ну хотя бы белье? Немедленно раздевайтесь, фу, пакость китайская. Идите плетите лапти и обматывайтесь холстиной, раз уж вы такой патриот. И выбросьте немедленно ваш американский телефон, и от машины корейской откажитесь, и в Питер больше ни ногой, он построен итальяшками. Сделали?
Хорошо, теперь поговорим об отечественном вине. Какая досада: на две трети отечественное вино сделано из импортного вина, которое ввозится на территорию РФ цистернами из Испании, Южной Африки, Узбекистана, Бразилии, Украины, Молдавии и еще десятка стран.
Вы, я вижу, Константин, человек ранимый и дотошный, хотите узнать, как отличить российское вино, сделанное из российского винограда от российского вина, сделанного из нероссийского винограда. Обнадежу вас. Способ есть.
Пару лет назад наконец-то была заимствована из Европы система регулирования винной отрасли по происхождению винограда. Заимствована в хромом и косом виде, поэтому можно считать ее исконно русской. Вместо Indicazione Geografica Tipica и Appellation d’Origine Contrôlée у нас есть собственная градация: Защищенное Географическое Указание и Защищенное Наименование Места Происхождения (второе круче).
Ищите именно эти слова на этикетке российского вина. А также аббревиатуры ЗГУ и ЗНМП.
Любые другие патриотические слова типа «душа Кубани», «земля наша крымская», «сердце лозы русской» — от лукавого. Я недавно писал статью для одного бортового журнала. Назвал ее «Подарок Джону».
Статья о тех российских винах, которые я везу с собой в заморские страны для того, чтобы с гордостью демонстрировать местным винным экспертам. Вот они: Олег Репин (Пино Нуар, Рислинг, Алиготе), Alma Valley (Pinot Noir, Merlot Reserve, Cabernet Sauvignon Reserve, Pinot Blanc Reserve), Сикоры (Рислинг Семейный Резерв, Пино Нуар), Uppa Winery (Cler Nummulite Riesling, Jeka Pinot Noir, Cler Numullite Pinot Noir, Cler Polati Pinot Noir), Фанагория (100 оттенков красного саперави, 100 оттенков белого шардоне), Burnier (Красностоп, Каберне Совиньон), Lefkadia (Lefkadia Reserve, Temelion Blanc de Blanc), Дивноморское (Каберне Совиньон), Château Le Grand Vostok (Le Chêne Royal, Cuvée Karsov), Константин Дзитоев (Красностоп, Сира), Винодельня Ведерниковъ (Красностоп Выдержанный, Цимлянский Черный, Сибирьковый, Ркацители), Массандра (Мускат Белый Красного Камня), Гай Кодзор (Вионье, Мускат), Villa Victoria (Cabernet Franc), Kacha Valley (Dolinnoe, Cabernet Franc), Elbuzd (Cabernet Franc).
4. Скажите, а в вино добавляют пальмовое масло? Дело в том, что я ЗОЖ и ПП, не хотелось бы совершить роковую ошибку.
— В вино добавляют все, что угодно, кроме пальмового масла, будьте покойны.
5. Скажите, Василий, а сколько бутылок вина вы можете выпить и не окосеть? А нормальный человек?
— Как заметил еще мой однокурсник Баир Иринчеев: даже когда Расков трезв, создается впечатление, что он немного пьян. Это свойство организма. Организм нормального человека вырабатывает 50 мл алкоголя в сутки, а мой вдвое больше. Поэтому, чтобы окосеть, мне вообще вино не нужно. Мне нужно вино, чтобы о нем писать. Нормальному человеку вино нужно, опять же, не для окосеть, а для попонтоваться.
6. А зачем люди становятся сомелье или вот, как вы, винными экспертами? Чтобы пить вино на халяву? Если да, то куда мне бежать устраиваться?
— Да. Других причин нет. Бежать лучше всего во Францию, Италию или Калифорнию, на худой конец, в Канаду, там проще устроиться и оформить вид на жительство, к тому же у них волшебные айсвайны, да и белые вина в долине Оканаган весьма недурны.
7. Скажите, а зачем сомелье выплевывают вино? Я как-то целый вечер выплевывал, вообще не вставило.
— Вы неправильно выплевывали. Перед тем, как выплевывать вино, его надо долго и тщательно нюхать. Пары алкоголя при таком употреблении вина попадают непосредственно в мозг через носовой эпителий. Затем надо долго и тщательно полоскать вино во рту. Весь оставшийся после вынюхивания спирт всасывается через подъязычную артерию. Настоящий профессионал выплевывает совершенно безжизненную, безалкогольную субстанцию. Этот способ потребления вина считается самым эффективным и даже имеющим галлюциногенный потенциал. Чтобы не так скучно было нюхать и полоскать во рту, сомелье ищут вино поароматнее и повкуснее.
8. Заметил, что в некоторых винных бутылках плавает какие-то странные сгустки. Что это? Джинн?
— Джинны попадаются только в джине, насколько я знаю. В других спиртных напитках я лично джиннов не встречал. Сгустки — это соли тантрической кислоты, то есть, пардон, тартрической. Хуже не будет. Есть их не стоит, они хрустят на зубах как песок, никаким вкусом не обладают, экстатические эффекты не дают, не надейтесь. Наличие осадка — признак возраста, а значит, кое-какого опыта. Вино не будет взламывать вам мозг подростковым бредом, и есть шанс, что сложится увлекательна беседа, а возможно, и быстро вспыхнувшая страсть. Главное, чтобы из вина песок не сыпался. Рухлядь она и в Африке рухлядь.
9. Говорят, есть такая штука, которая насыщает вино кислородом. Есть ли шанс, что надышавшееся кислородом вино начнёт с вами общаться?
— Есть шанс, что, надышавшись кислородом, вино уснет. Вино вообще очень похоже на человека. Всякая чрезмерность ему не на пользу. Я сторонник естественных методов: пусть дышит в бокале, раскрывается, будет разным от глотка к глотку. Бокал — лучший аэратор. Правильный бокал достаточно объемный, сужающийся кверху.
10. А правда, что от белого вина похмелье не такое жуткое, как от красного?
— Абсолютная правда. После белого вина бывает только белое похмелье, а после красного вина — только красное похмелье. Вот почему никогда не надо мешать белое вино с красным.
11. Скажите, а правда, что меньше, чем за 500 рублей, нормального вина не купишь? Что же прикажете делать нам, пенсионерам?!
— Приказываю жить долго и счастливо, покупать вино в дискаунтерах типа «Да!» на неделе скидок в крупных сетях типа «Metro C&C». В «Пятерочке», как ни странно, бывает хорошее предложение в районе озвученной цифры. Испания, Португалия, юг Франции, Россия, в конце концов, та же Фанагория и Агрофирма «Юбилейная» хорошо работают в демократическом сегменте.
12. Скажите, а как сделать вино в домашних условиях, если из ингредиентов у вас только инжир и пиво? Пожалуйста, ответьте развернуто.
— Отвечаю развернуто. Первым делом помолитесь тому богу, которого считаете Богом.
Если Богов поблизости не оказалось, почистите зубы, сделайте зарядку, после чего проведите сеанс аутотренинга.
Начните с одного из настроев Георгия Николаевича Сытина, неважно какого именно, главное, чтобы у вас ёкнуло в одном из внутренних органов. Затем хорошенько поработайте с визуализацией.
6. А зачем люди становятся сомелье или вот, как вы, винными экспертами? Чтобы пить вино на халяву? Если да, то куда мне бежать устраиваться?
— Да. Других причин нет. Бежать лучше всего во Францию, Италию или Калифорнию, на худой конец, в Канаду, там проще устроиться и оформить вид на жительство, к тому же у них волшебные айсвайны, да и белые вина в долине Оканаган весьма недурны.
7. Скажите, а зачем сомелье выплевывают вино? Я как-то целый вечер выплевывал, вообще не вставило.
— Вы неправильно выплевывали. Перед тем, как выплевывать вино, его надо долго и тщательно нюхать. Пары алкоголя при таком употреблении вина попадают непосредственно в мозг через носовой эпителий. Затем надо долго и тщательно полоскать вино во рту. Весь оставшийся после вынюхивания спирт всасывается через подъязычную артерию. Настоящий профессионал выплевывает совершенно безжизненную, безалкогольную субстанцию. Этот способ потребления вина считается самым эффективным и даже имеющим галлюциногенный потенциал. Чтобы не так скучно было нюхать и полоскать во рту, сомелье ищут вино поароматнее и повкуснее.
8. Заметил, что в некоторых винных бутылках плавает какие-то странные сгустки. Что это? Джинн?
— Джинны попадаются только в джине, насколько я знаю. В других спиртных напитках я лично джиннов не встречал. Сгустки — это соли тантрической кислоты, то есть, пардон, тартрической. Хуже не будет. Есть их не стоит, они хрустят на зубах как песок, никаким вкусом не обладают, экстатические эффекты не дают, не надейтесь. Наличие осадка — признак возраста, а значит, кое-какого опыта. Вино не будет взламывать вам мозг подростковым бредом, и есть шанс, что сложится увлекательна беседа, а возможно, и быстро вспыхнувшая страсть. Главное, чтобы из вина песок не сыпался. Рухлядь она и в Африке рухлядь.
9. Говорят, есть такая штука, которая насыщает вино кислородом. Есть ли шанс, что надышавшееся кислородом вино начнёт с вами общаться?
— Есть шанс, что, надышавшись кислородом, вино уснет. Вино вообще очень похоже на человека. Всякая чрезмерность ему не на пользу. Я сторонник естественных методов: пусть дышит в бокале, раскрывается, будет разным от глотка к глотку. Бокал — лучший аэратор. Правильный бокал достаточно объемный, сужающийся кверху.
10. А правда, что от белого вина похмелье не такое жуткое, как от красного?
— Абсолютная правда. После белого вина бывает только белое похмелье, а после красного вина — только красное похмелье. Вот почему никогда не надо мешать белое вино с красным.
11. Скажите, а правда, что меньше, чем за 500 рублей, нормального вина не купишь? Что же прикажете делать нам, пенсионерам?!
— Приказываю жить долго и счастливо, покупать вино в дискаунтерах типа «Да!» на неделе скидок в крупных сетях типа «Metro C&C». В «Пятерочке», как ни странно, бывает хорошее предложение в районе озвученной цифры. Испания, Португалия, юг Франции, Россия, в конце концов, та же Фанагория и Агрофирма «Юбилейная» хорошо работают в демократическом сегменте.
12. Скажите, а как сделать вино в домашних условиях, если из ингредиентов у вас только инжир и пиво? Пожалуйста, ответьте развернуто.
— Отвечаю развернуто. Первым делом помолитесь тому богу, которого считаете Богом.
Если Богов поблизости не оказалось, почистите зубы, сделайте зарядку, после чего проведите сеанс аутотренинга.
Начните с одного из настроев Георгия Николаевича Сытина, неважно какого именно, главное, чтобы у вас ёкнуло в одном из внутренних органов. Затем хорошенько поработайте с визуализацией.