Тут главное не торопиться, пройдитесь мысленно по винограднику, расставьте руки, пошуршите листвой, ощутите под ногами гароннский гравий, ронскую гальку, мозельский сланец, альбарису Хереса или галестро Кьянти Классико. В конце концов, вытрясите камушки шунгита из вашей пятилитровой бутыли, где вы отстаиваете водопроводную воду, и постойте минут пять на шунгите, попереминайтесь с ноги на ногу. Не забывайте шуршать листвой, ловить щеками заходящее солнце.
Если устали, примите душ, контрастный. Обсохните, не вытираясь полотенцем. Теперь прогуляйтесь, нужно обязательно сделать какое-то доброе дело. Возьмите свое пиво и подарите первому встречному бомжу. Вернувшись домой, порежьте инжир и хлеб, зажгите свечи. Ждите. Этим же вечером к вам нагрянут друзья с бутылкой хорошего вина.
«Гнус»
Если устали, примите душ, контрастный. Обсохните, не вытираясь полотенцем. Теперь прогуляйтесь, нужно обязательно сделать какое-то доброе дело. Возьмите свое пиво и подарите первому встречному бомжу. Вернувшись домой, порежьте инжир и хлеб, зажгите свечи. Ждите. Этим же вечером к вам нагрянут друзья с бутылкой хорошего вина.
«Гнус»
О художнике Андрееве и самом главном
К условной середине своей жизни художник Андреев спохватился.
Столько всего им было пережито, нарисовано, спето и выпито, а жизненных задач, популярных в народе, он не выполнил ни одной. Дерева не посадил, сына не вырастил, а дом не построил.
– Дерево не посажено, сын не выращен, а дом не построен! –заявил он однажды, мощно поднимаясь с любимого кресла.
Я, вздрогнув от неожиданности (художник только что мирно дремал, и вот, нате вам), с ним согласился и высказался в том смысле, что никогда не поздно исправиться, особенно если с этим не тянуть.
Андреев тянуть не стал.
***
Сына художник решил родить от Жанны П. – женщины невероятных качеств.
Все эти невероятные качества у женщин, утверждал он (и чем невероятнее, тем лучше, подчеркивал Андреев) помогут появиться на свет пухлому здоровому карапузу с минимальным риском для матери и с максимальной пользой для ребенка.
Он решил, что назовет сына Роландом, в понятно чью честь (я не понял в чью, но он объяснять не стал).
Он даже решил, кем Роланд станет, когда вырастет.
– Он станет известным флейтистом – решил он.
– Естественно, я буду настаивать, чтобы Роланд шел в инженеры горной промышленности, –говорил художник. – Неплохо было бы регулярно лупить малого по ушам: это закаляет характер и подвигает его на некоторые известные поступки (я не понял какие, но не стал переспрашивать), но, к сожалению, драться я не умею. Кроме того, я боюсь, что он немного подрастет и сам примется меня колотить.
– У него будет не очень контрастная внешность – говорил он, описывая внешность своего будущего отпрыска. – тонкие черты лица, вьющиеся волосы, возможно светлая борода.
Интересно, что неконтрастная внешность будущего младшего Андреева резко контрастировала с внешностью самого Андреева. Тот был смугл и обладал широким носом, смахивающим на овощ.
Будущая мать вообще была частично натуральной блондинкой.
Впрочем, Жанна П, откуда-то разузнав о безобидных планах художника, с ужасом перестала общаться с ним, а заодно перестала общаться и со всеми общими с ним знакомыми (например, со мной).
***
С постройкой дома дело обстояло еще хуже.
Художник подсчитал, что количество возведенных им домов равняется отрицательным величинам.
Во-первых, однажды спьяну он спалил кухню у своего друга Петра.
А во-вторых он спалил ее повторно, когда через неделю, спьяну, принялся за ремонт и окраску спаленной прежде кухни.
– Итого минус два построенных дома– печально сказал Андреев.
Я высказался в том смысле, что нечего тут переживать, подумаешь, кухня, но почувствовал, что постепенно теряю интерес к метаниям гения.
***
Зато с деревьями вышло проще.
Художник Андреев регулярно сажал на даче различные кусты, которые, с некоторой натяжкой, можно было назвать деревьями.
Кроме того, в юности художник как будто бы смутно вспоминал себя, сажающим хилую березу.
Будто бы он, слегка придушенный красным галстуком, под мелодичные вопли горна опускает эту березу в громадную яму.
Вспоминалось еще Андрееву, что каждый год ритуал повторялся. Означало это, что прошлогодние хилые березы ежегодно выкапывались, чтобы уступить место себе подобным несчастным созданиям, что были посажены точно такими же, чуть придушенными галстуками юношами.
Но ведь задачи «посадить и вырастить» и не ставилось.
Поэтому эту часть художник Андреев посчитал выполненной.
***
– Ну что же, – с удовлетворением заметил художник, усаживаясь в кресло. – Человек, достигший хотя бы трети от намеченного в жизни – счастливый человек.
И художник Андреев стал счастливым человеком.
ГК
К условной середине своей жизни художник Андреев спохватился.
Столько всего им было пережито, нарисовано, спето и выпито, а жизненных задач, популярных в народе, он не выполнил ни одной. Дерева не посадил, сына не вырастил, а дом не построил.
– Дерево не посажено, сын не выращен, а дом не построен! –заявил он однажды, мощно поднимаясь с любимого кресла.
Я, вздрогнув от неожиданности (художник только что мирно дремал, и вот, нате вам), с ним согласился и высказался в том смысле, что никогда не поздно исправиться, особенно если с этим не тянуть.
Андреев тянуть не стал.
***
Сына художник решил родить от Жанны П. – женщины невероятных качеств.
Все эти невероятные качества у женщин, утверждал он (и чем невероятнее, тем лучше, подчеркивал Андреев) помогут появиться на свет пухлому здоровому карапузу с минимальным риском для матери и с максимальной пользой для ребенка.
Он решил, что назовет сына Роландом, в понятно чью честь (я не понял в чью, но он объяснять не стал).
Он даже решил, кем Роланд станет, когда вырастет.
– Он станет известным флейтистом – решил он.
– Естественно, я буду настаивать, чтобы Роланд шел в инженеры горной промышленности, –говорил художник. – Неплохо было бы регулярно лупить малого по ушам: это закаляет характер и подвигает его на некоторые известные поступки (я не понял какие, но не стал переспрашивать), но, к сожалению, драться я не умею. Кроме того, я боюсь, что он немного подрастет и сам примется меня колотить.
– У него будет не очень контрастная внешность – говорил он, описывая внешность своего будущего отпрыска. – тонкие черты лица, вьющиеся волосы, возможно светлая борода.
Интересно, что неконтрастная внешность будущего младшего Андреева резко контрастировала с внешностью самого Андреева. Тот был смугл и обладал широким носом, смахивающим на овощ.
Будущая мать вообще была частично натуральной блондинкой.
Впрочем, Жанна П, откуда-то разузнав о безобидных планах художника, с ужасом перестала общаться с ним, а заодно перестала общаться и со всеми общими с ним знакомыми (например, со мной).
***
С постройкой дома дело обстояло еще хуже.
Художник подсчитал, что количество возведенных им домов равняется отрицательным величинам.
Во-первых, однажды спьяну он спалил кухню у своего друга Петра.
А во-вторых он спалил ее повторно, когда через неделю, спьяну, принялся за ремонт и окраску спаленной прежде кухни.
– Итого минус два построенных дома– печально сказал Андреев.
Я высказался в том смысле, что нечего тут переживать, подумаешь, кухня, но почувствовал, что постепенно теряю интерес к метаниям гения.
***
Зато с деревьями вышло проще.
Художник Андреев регулярно сажал на даче различные кусты, которые, с некоторой натяжкой, можно было назвать деревьями.
Кроме того, в юности художник как будто бы смутно вспоминал себя, сажающим хилую березу.
Будто бы он, слегка придушенный красным галстуком, под мелодичные вопли горна опускает эту березу в громадную яму.
Вспоминалось еще Андрееву, что каждый год ритуал повторялся. Означало это, что прошлогодние хилые березы ежегодно выкапывались, чтобы уступить место себе подобным несчастным созданиям, что были посажены точно такими же, чуть придушенными галстуками юношами.
Но ведь задачи «посадить и вырастить» и не ставилось.
Поэтому эту часть художник Андреев посчитал выполненной.
***
– Ну что же, – с удовлетворением заметил художник, усаживаясь в кресло. – Человек, достигший хотя бы трети от намеченного в жизни – счастливый человек.
И художник Андреев стал счастливым человеком.
ГК
БРЕД СУМАСШЕДШЕГО И СЕРДЦЕ БОЛЬШЕВИКА
Есть много привычек, оставшихся нам в наследство от Советской империи, и страсть к отмечанию «датских» событий — одна из таковых. Если раньше торжественные рапортования приурочивались к пятилеткам, к съездам и годовщинам великого октября, то сегодня старую привычку утоляют в основном юбилеями классиков. Даже спустя много лет, можно с легкостью вспомнить масштабную «пушкинизацию» к его 200-летию в 1999 году. Столько мероприятий, переименований, шествий — Ленин бы позавидовал.
Два по цене одного
У нас нынче празднование юбилея собственного классика — 125-летия Платона Алексеевича Ойунского. Один из основоположников якутской литературы, а также видный политический деятель, политкарьера которого закончилась вполне предсказуемо для той эпохи — большевицкие соратники арестовали и замучали его в 1938 году.
А литературное наследие живет до сих пор. Свидетельство тому, многочисленные премьерные постановки в разных театрах в этом году.
Сначала я планировал пойти на самую экзотическую премьеру, приуроченную к торжествам — на китайскую постановку в стиле куньцюй по драматическому произведению Ойунского «Туйаарыма Куо». Однако сложность восприятия китайской оперы, и цена билета в 1500 рублей, склонили меня пойти по более легкому пути — на на спектакли «Безумный Ньукуус» и «Сердце».
Мне до сих пор непонятны мотивы Саха театра, решившего сделать два таких «комбо» премьер — по два спектакля за один сеанс (в воскресенье будет такая же двойная постановка «Царский указ» и «Сон кожемяки» по одному билету), но мне это было очень даже на руку.
Первый спектакль, постановка пятилетней давности, по разным причинам был пропущен мной и сейчас я мог наверстать упущенное. Ну и премьерный спектакль «Сердце» от любимого режиссера Сергея Потапова, тоже в радость! Два за пятьсот, лучше, чем одно за полторы тыщи:)
«Безумный Ньукуус»
Это произведение было написано на основе реальных событий, но осмыслено чисто по советски. Во время гражданской войны, в братоубийственной резне, жестокость достигла невероятных высот.
Одно из событий — белоповстанцы сожгли живьем юродивого пророка, вещавшего о неизбежной победе красных. Хотя прорицатель не был идейным большевиком, а говорил следуя собственной безумной логике, Ойунский в своем произведении превратил его в святого мученика новой власти.
У Потапова же суть драмы — в препарации мироощущения сумасшедшего человека. Он внятно общается только с остатком своей души — «ийэ кут». А люди из реального мира для него — лишь невнятные фигуры, бормочущие белиберду и творящие страшные и непонятные действия.
Очень красиво проработаны символы декорации (постоянный и неизменный респект сценографу Михаилу Егорову!), великолепно играет Роман Дорофеев. Кульминация — сожжение — постепенное оборачивание в алую ткань, выкрикивающего от боли свой монолог актера, пробирает до глубины души. В общем, невероятно крутая постановка — хорошо что успел посмотреть.
«Сердце»
Постановка скроена из вороха малых произведений Платона Алексеевича.
Бытовые рассказы, потешные байки, мистические новеллы идут как-будто несвязанные собою короткие скетчи. Это сценки из жизни якутов вековой давности, случай из охоты, анекдот о попе и ученике, страшная история о потустороннем мире и прочее, прочее…
Однако, по нарастающей нагнетается тревога — приближается время гражданской войны. Все чаще и чаще на сцене мелькают ружья, четче выстукивается строевой шаг и конец венчает якутская версия коммунистической сказки о сердце Данко — сказание о большевике Мэхээчэ, чье сердце взорвалось гранатой, унося с собой врагов новой власти.
Но здесь оно перестало быть большевицкой пропагандой, это предание о витязе с вещим конем, о матери, оставшейся одной, о страшной междоусобной войне, в котором гибли люди.
Мой Ойунский
Стыдно в таком признаваться, но Ойунский для меня оставался в рамках школьной программы до совсем недавнего времени.
Есть много привычек, оставшихся нам в наследство от Советской империи, и страсть к отмечанию «датских» событий — одна из таковых. Если раньше торжественные рапортования приурочивались к пятилеткам, к съездам и годовщинам великого октября, то сегодня старую привычку утоляют в основном юбилеями классиков. Даже спустя много лет, можно с легкостью вспомнить масштабную «пушкинизацию» к его 200-летию в 1999 году. Столько мероприятий, переименований, шествий — Ленин бы позавидовал.
Два по цене одного
У нас нынче празднование юбилея собственного классика — 125-летия Платона Алексеевича Ойунского. Один из основоположников якутской литературы, а также видный политический деятель, политкарьера которого закончилась вполне предсказуемо для той эпохи — большевицкие соратники арестовали и замучали его в 1938 году.
А литературное наследие живет до сих пор. Свидетельство тому, многочисленные премьерные постановки в разных театрах в этом году.
Сначала я планировал пойти на самую экзотическую премьеру, приуроченную к торжествам — на китайскую постановку в стиле куньцюй по драматическому произведению Ойунского «Туйаарыма Куо». Однако сложность восприятия китайской оперы, и цена билета в 1500 рублей, склонили меня пойти по более легкому пути — на на спектакли «Безумный Ньукуус» и «Сердце».
Мне до сих пор непонятны мотивы Саха театра, решившего сделать два таких «комбо» премьер — по два спектакля за один сеанс (в воскресенье будет такая же двойная постановка «Царский указ» и «Сон кожемяки» по одному билету), но мне это было очень даже на руку.
Первый спектакль, постановка пятилетней давности, по разным причинам был пропущен мной и сейчас я мог наверстать упущенное. Ну и премьерный спектакль «Сердце» от любимого режиссера Сергея Потапова, тоже в радость! Два за пятьсот, лучше, чем одно за полторы тыщи:)
«Безумный Ньукуус»
Это произведение было написано на основе реальных событий, но осмыслено чисто по советски. Во время гражданской войны, в братоубийственной резне, жестокость достигла невероятных высот.
Одно из событий — белоповстанцы сожгли живьем юродивого пророка, вещавшего о неизбежной победе красных. Хотя прорицатель не был идейным большевиком, а говорил следуя собственной безумной логике, Ойунский в своем произведении превратил его в святого мученика новой власти.
У Потапова же суть драмы — в препарации мироощущения сумасшедшего человека. Он внятно общается только с остатком своей души — «ийэ кут». А люди из реального мира для него — лишь невнятные фигуры, бормочущие белиберду и творящие страшные и непонятные действия.
Очень красиво проработаны символы декорации (постоянный и неизменный респект сценографу Михаилу Егорову!), великолепно играет Роман Дорофеев. Кульминация — сожжение — постепенное оборачивание в алую ткань, выкрикивающего от боли свой монолог актера, пробирает до глубины души. В общем, невероятно крутая постановка — хорошо что успел посмотреть.
«Сердце»
Постановка скроена из вороха малых произведений Платона Алексеевича.
Бытовые рассказы, потешные байки, мистические новеллы идут как-будто несвязанные собою короткие скетчи. Это сценки из жизни якутов вековой давности, случай из охоты, анекдот о попе и ученике, страшная история о потустороннем мире и прочее, прочее…
Однако, по нарастающей нагнетается тревога — приближается время гражданской войны. Все чаще и чаще на сцене мелькают ружья, четче выстукивается строевой шаг и конец венчает якутская версия коммунистической сказки о сердце Данко — сказание о большевике Мэхээчэ, чье сердце взорвалось гранатой, унося с собой врагов новой власти.
Но здесь оно перестало быть большевицкой пропагандой, это предание о витязе с вещим конем, о матери, оставшейся одной, о страшной междоусобной войне, в котором гибли люди.
Мой Ойунский
Стыдно в таком признаваться, но Ойунский для меня оставался в рамках школьной программы до совсем недавнего времени.
Классический рассказ «Мальчик, ловящий рыбу», да въевшиеся в подкорку стихи «Власть — Советам!», вот и все, что я знал из литературного наследия Платона Алексеевича.
На более серьезную прозу не хватало ни времени, ни желания. Однако, благодаря театру, уже став взрослым, я познакомился с его великими творениями, такими как «Красный шаман» и «Великий Куданса».
И буду надеяться, что когда-нибудь смогу прочесть олонхо «Ньургун Боотур стремительный». Говорят, когда Ойунскому было лет десять, старики пророчили ему судьбу большого олонхосута (певца-импровизатора эпоса олонхо). Но новое время распорядилась по-другому.
Оечка
На более серьезную прозу не хватало ни времени, ни желания. Однако, благодаря театру, уже став взрослым, я познакомился с его великими творениями, такими как «Красный шаман» и «Великий Куданса».
И буду надеяться, что когда-нибудь смогу прочесть олонхо «Ньургун Боотур стремительный». Говорят, когда Ойунскому было лет десять, старики пророчили ему судьбу большого олонхосута (певца-импровизатора эпоса олонхо). Но новое время распорядилась по-другому.
Оечка
С ДНЁМ ПРИЗЫВНИКА!
ПАРЕНЬ, КОТОРЫЙ ХОТЕЛ В АРМИЮ
Лёху я видел на призывном два раза: весной и осенью.
Знаком с ним был шапочно — пересекались в сборной ещё лет семь назад. Он уже тогда был мастером спорта по боксу, а надежды подавал ещё большие. Парни говорили, что у него уже есть машина, хата и жопастая тёлка — дочь шишки.
Но после одного из коммерческих турниров у него стал слепнуть глаз.
Тёлка успела народить ему то ли троих, то ли четверых, и тут тесть с тёщей поняв, что кроме бокса других талантов у него не просто ноль, а нечто с отрицательной величиной, начали грызть ему печень. В общем навалилось на парня.
Надо было что-то делать, и он решил сбежать в армию.
Но туда его не брали. Он ходил по кабинетам медицинской призывной комиссии и требовал от встречных врачей и офицеров взять его в армию.
Когда врачи и офицеры говорили, что он не годен по здоровью, Лёха раздевался и показывал пресс, бицепсы и трицепсы.
Лет ему было уже 25, и на его могучем фоне другие призывники выглядели, как команда дистрофиков, или пузатиков. В общем юных, но физически неполноценных деградантов.
Короче, очень хотел человек в армию. И я его понимаю: в армии для него всё по кайфу, здесь всё за него делают, кормят, одевают и даже думают.
Ведь на самом деле армейские трудности по сравнению с проблемами на гражданке – это детский сад.
Потому многие отцы, окунаясь в семейную жизнь, говорят о службе с чувством глубокой и светлой ностальгии. А некоторые даже плачут под одеялом от невыразимой тоски вспоминая о суровом, но справедливом сержанте Петренко.
НЕЛЬЗЯ И ВСЁ!
На самом деле суть не в том, хочет пацан идти в армию или нет. Отслужит, и ничего с ним не станется. Однако, есть такая категория людей, которым в армию совершенно нельзя.
Скажу больше – от них в армии все беды.
И это не обязательно чмошнеки, стукачки или граждане альтернативных ориентаций. Ну, нельзя и всё. От таких на гражданке польза, а в армии только вред.
Впрочем, какой вред: армия просто равнодушно их пережуёт и переломает. Раз — и нет человека.
Им и дам пару советов как грамотно обойти это бревно на жизненном пути.
МОКРОЕ ДЕЛО
Самое простое — это мокрое дело. Приходишь на призывную комиссию и говоришь врачу – изволю ссаться по ночам в постель. Тебе естественно, как так вы взрослый человек, а ты им прямо, — а вот так! Врачи отправляют на недельку в больницу на обследование. И здесь главное проснуться поутру пораньше врачебного обхода и напрудить под себя.
И лежи себе балдей, можно даже представить, что ты в тёплом солёном море. Метод не подходит если ты деревенский пацан, живёшь там и собираешься заниматься сельским хозяйством всё жизнь.
Даже когда тебе будет 50 лет, за спиной твоей будут шептаться: «Илья Михайлович-то наш зассун, даже в армию не взяли». Зассунами будут звать и твоих детей, и жену и даже ни в чём не виноватого дворового бобика.
Но метод до сих пор рабочий.
СЕКРЕТНЫЙ СПОСОБ
Есть ещё один способ, секретный, его знает не каждый специалист: давление.
Таким способом, кстати, можно пудрить мозги и полиграфу.
У каждого призывника меряют давление. Прибор можно легко обмануть если максимально напрячь в нужный момент мышцы бёдер. Этим ты пережимаешь себе крупные артерии и давление подскакивает, доктор ничего не понимает, тебя проверяют на кучу разных заболеваний, ищут скрытые болячки, берут анализы, после ставят диагноз от балды и комиссуют.
Но здесь нужно условие – накачанные ноги.
Вообще методов откосить от службы море, но по каждому из них следует посоветоваться с грамотным врачом. Один пацан не хотел идти в армию, батя у него был стоматологом, толи сына очень любил, толи мать заставила, отвёл его в свою поликлинику поставил полный наркоз и выдрал с верхней челюсти 10 идеально белых зубов.
И всё — белый билет в кармане.
Беззубым он при таком отце, конечно, тоже долго не ходил.
ПОД ПОЛЯРНЫМИ ЛЬДАМИ
Вообще, в армию идти надо.
ПАРЕНЬ, КОТОРЫЙ ХОТЕЛ В АРМИЮ
Лёху я видел на призывном два раза: весной и осенью.
Знаком с ним был шапочно — пересекались в сборной ещё лет семь назад. Он уже тогда был мастером спорта по боксу, а надежды подавал ещё большие. Парни говорили, что у него уже есть машина, хата и жопастая тёлка — дочь шишки.
Но после одного из коммерческих турниров у него стал слепнуть глаз.
Тёлка успела народить ему то ли троих, то ли четверых, и тут тесть с тёщей поняв, что кроме бокса других талантов у него не просто ноль, а нечто с отрицательной величиной, начали грызть ему печень. В общем навалилось на парня.
Надо было что-то делать, и он решил сбежать в армию.
Но туда его не брали. Он ходил по кабинетам медицинской призывной комиссии и требовал от встречных врачей и офицеров взять его в армию.
Когда врачи и офицеры говорили, что он не годен по здоровью, Лёха раздевался и показывал пресс, бицепсы и трицепсы.
Лет ему было уже 25, и на его могучем фоне другие призывники выглядели, как команда дистрофиков, или пузатиков. В общем юных, но физически неполноценных деградантов.
Короче, очень хотел человек в армию. И я его понимаю: в армии для него всё по кайфу, здесь всё за него делают, кормят, одевают и даже думают.
Ведь на самом деле армейские трудности по сравнению с проблемами на гражданке – это детский сад.
Потому многие отцы, окунаясь в семейную жизнь, говорят о службе с чувством глубокой и светлой ностальгии. А некоторые даже плачут под одеялом от невыразимой тоски вспоминая о суровом, но справедливом сержанте Петренко.
НЕЛЬЗЯ И ВСЁ!
На самом деле суть не в том, хочет пацан идти в армию или нет. Отслужит, и ничего с ним не станется. Однако, есть такая категория людей, которым в армию совершенно нельзя.
Скажу больше – от них в армии все беды.
И это не обязательно чмошнеки, стукачки или граждане альтернативных ориентаций. Ну, нельзя и всё. От таких на гражданке польза, а в армии только вред.
Впрочем, какой вред: армия просто равнодушно их пережуёт и переломает. Раз — и нет человека.
Им и дам пару советов как грамотно обойти это бревно на жизненном пути.
МОКРОЕ ДЕЛО
Самое простое — это мокрое дело. Приходишь на призывную комиссию и говоришь врачу – изволю ссаться по ночам в постель. Тебе естественно, как так вы взрослый человек, а ты им прямо, — а вот так! Врачи отправляют на недельку в больницу на обследование. И здесь главное проснуться поутру пораньше врачебного обхода и напрудить под себя.
И лежи себе балдей, можно даже представить, что ты в тёплом солёном море. Метод не подходит если ты деревенский пацан, живёшь там и собираешься заниматься сельским хозяйством всё жизнь.
Даже когда тебе будет 50 лет, за спиной твоей будут шептаться: «Илья Михайлович-то наш зассун, даже в армию не взяли». Зассунами будут звать и твоих детей, и жену и даже ни в чём не виноватого дворового бобика.
Но метод до сих пор рабочий.
СЕКРЕТНЫЙ СПОСОБ
Есть ещё один способ, секретный, его знает не каждый специалист: давление.
Таким способом, кстати, можно пудрить мозги и полиграфу.
У каждого призывника меряют давление. Прибор можно легко обмануть если максимально напрячь в нужный момент мышцы бёдер. Этим ты пережимаешь себе крупные артерии и давление подскакивает, доктор ничего не понимает, тебя проверяют на кучу разных заболеваний, ищут скрытые болячки, берут анализы, после ставят диагноз от балды и комиссуют.
Но здесь нужно условие – накачанные ноги.
Вообще методов откосить от службы море, но по каждому из них следует посоветоваться с грамотным врачом. Один пацан не хотел идти в армию, батя у него был стоматологом, толи сына очень любил, толи мать заставила, отвёл его в свою поликлинику поставил полный наркоз и выдрал с верхней челюсти 10 идеально белых зубов.
И всё — белый билет в кармане.
Беззубым он при таком отце, конечно, тоже долго не ходил.
ПОД ПОЛЯРНЫМИ ЛЬДАМИ
Вообще, в армию идти надо.
К примеру, на прошлое 23 февраля я бухал с литератором Ковбасой, всю ночь мы вспоминали эти суровые армейские будни, как я служил в диверсионном отделе спецназа ВМФ на острове Русском (туда берут только похожих на китайцев парней не выше 168 см) и учил, после изнурительных тренировок, долгими ночами этот дъявольски сложный язык – ху ми бяо, жио жибао! (отвечай где штаб и узел связи!).
А он, пуская скупую слезу, рассказывал о том, как не хватает свежего воздуха, солнца и жарких женщин в долгих морских подводных походах под полярными льдами.
Как мерно дышит атомное сердце ракетоносца, как быстро лысеет голова…
Утром правда пришла его жена, выгнала меня и сказала, что Ковбаса – зассанец и никогда в жизни нигде не служил.
И я сказал ему
— да херня какая, а ты в курсе что мой батя стоматолог, так, слушай сюда…
FKB
А он, пуская скупую слезу, рассказывал о том, как не хватает свежего воздуха, солнца и жарких женщин в долгих морских подводных походах под полярными льдами.
Как мерно дышит атомное сердце ракетоносца, как быстро лысеет голова…
Утром правда пришла его жена, выгнала меня и сказала, что Ковбаса – зассанец и никогда в жизни нигде не служил.
И я сказал ему
— да херня какая, а ты в курсе что мой батя стоматолог, так, слушай сюда…
FKB
Джинн
Всё началось с того, что я решил убраться в комнате.
Надо признаться, что занимаюсь я этим крайне редко.
Нет, я люблю чистоту, а вот наводить её не люблю.
Обыкновенно я поднимаю кучи пыли, а потом завороженно смотрю, как она, кружась, опускается обратно на своё место.
Сейчас мне пришлось взять в руки тряпку.
Дело в том, что в мою квартиру собирались нагрянуть какие-то неприятные гости. Кажется, управляющая компания собралась укреплять балкон.
Кто-то из жильцов, вроде бы, прыгал по балкону в соседнем доме, и балкон обвалился. Никто, по счастливой случайности, не пострадал.
Мне почему-то всегда стыдно за неубранную квартиру перед управляющей компанией.
Поэтому в последний раз я убирался, когда они меняли мне унитаз.
Старый унитаз кромсали кувалдами мужики в синих униформах, а я стоял в сторонке и стыдился.
В общем, я взял в руки тряпку, немного её намочил и принялся протирать полки, что давным- давно не чувствовали на себе мокрых тряпочных прикосновений
Я работал, пыль жирно налипала на влажную тряпку, и, через некоторое время, полки засверкали фальшивой чистотой.
Я протирал предметы, начиная с книг и заканчивая небольшими глиняными скульптурками.
И тут я протёр громадную коричневую бутылку, которая тихо покоилась в углу, чуть ли не со времен прошлых владельцев. К неё я вообще никогда не прикасался, даже когда меня навещала управляющая компания.
Мне казалось, что в огромной пыльной бутылке есть свой пыльный шарм.
Я протёр её и вдруг раздался громкий хлопок.
Всё заволокло сизым дымом. А когда дым рассеялся, оказалось, что в моей квартире имеется старуха.
***
Старуха была самая обыкновенная. Таких можно встретить в автобусе в час пик. Или на скамейке у дома. Или в очереди в аптеку.
Ну может быть эта старуха была немного более растрёпана, по сравнению с автобусными или скамеечными экземплярами.
И у неё чуть более выдавались вперед клыки. И был крупнее обычного нос.
И третий глаз посреди её широкого лба тоже несколько интриговал.
- Кто вы? – спросил я старуху. - Зачем вы появились из дыма посреди моей квартиры? Почему у вас третий глаз посреди лба?
- Я – джиннка. – сказала старуха, гордо подбоченясь. Подбоченилась она самую малость. Было заметно, что её мучает радикулит.
- Вы джинн? – спросил я – что-то не очень похоже.
- Хм. – сказала старуха – И как же по-твоему он должен выглядеть? Как синий накачанный араб?
Я задумался.
- Ну не знаю. – сказал я. – Может быть. Во всяком случае, помоложе.
- Мне три тыщи лет. – заметила старуха.
- К тому же джиннов, как правило, изображают мужчинами – добавил я.
- Ты просто в плену стереотипов! – радостно сказала старуха - В плену лукизма, сексизма и ещё этого, как его. Эйджизма. И мизогинии.
Я замахал руками.
- Достаточно! – сказал я – Я совсем не против, что вы старуха. Раз вы, к тому же, ещё и джинн. Ведь это должно означать некоторое количество моих исполненных желаний.
- Естественно. – сказала старуха. – Только называй меня джиннка. Это феминитив. А желания - понятное дело. А как же. Будут тебе желания.
- Вот- сказал я. - раз мы во всём разобрались, я хотел бы перейти к желаниям. Итак, первое…
- А ты того, не торопись – перебила меня джиннка – успеем твои желания выполнить. Ты сначала чаю налей, там, покорми.
***
Я налил старухе чаю и сделал яичницу.
Она с аппетитом её умяла и теперь сидела за столом, прихлебывала чай и глазела по сторонам.
Я тоже присел за стол с видом смиренного ожидания. Сам же соображал, чего бы такого пожелать. В голову, однако, кроме десяти миллионов долларов ничего не лезло. Но я решил, что это неплохое начало. А оттуда, подумал я, потихоньку куда-нибудь глядишь и доберусь.
Старуха наконец дохлебала свой чай и посмотрела на меня.
- Так вот. – сказал я - Первым делом мне бы не помешали деньги.
- Сколько? – спросил джинн, переодетый старухой.
- Трудно сказать. – сказал я – вообще, желательно, чтобы они не кончались. А то постоянно кончаются, сил никаких нет.
- Так это не работает – сказал джинн. – Мне нужна точная цифра.
- Ну, допустим десять миллионов – сказал я – долларов.
Всё началось с того, что я решил убраться в комнате.
Надо признаться, что занимаюсь я этим крайне редко.
Нет, я люблю чистоту, а вот наводить её не люблю.
Обыкновенно я поднимаю кучи пыли, а потом завороженно смотрю, как она, кружась, опускается обратно на своё место.
Сейчас мне пришлось взять в руки тряпку.
Дело в том, что в мою квартиру собирались нагрянуть какие-то неприятные гости. Кажется, управляющая компания собралась укреплять балкон.
Кто-то из жильцов, вроде бы, прыгал по балкону в соседнем доме, и балкон обвалился. Никто, по счастливой случайности, не пострадал.
Мне почему-то всегда стыдно за неубранную квартиру перед управляющей компанией.
Поэтому в последний раз я убирался, когда они меняли мне унитаз.
Старый унитаз кромсали кувалдами мужики в синих униформах, а я стоял в сторонке и стыдился.
В общем, я взял в руки тряпку, немного её намочил и принялся протирать полки, что давным- давно не чувствовали на себе мокрых тряпочных прикосновений
Я работал, пыль жирно налипала на влажную тряпку, и, через некоторое время, полки засверкали фальшивой чистотой.
Я протирал предметы, начиная с книг и заканчивая небольшими глиняными скульптурками.
И тут я протёр громадную коричневую бутылку, которая тихо покоилась в углу, чуть ли не со времен прошлых владельцев. К неё я вообще никогда не прикасался, даже когда меня навещала управляющая компания.
Мне казалось, что в огромной пыльной бутылке есть свой пыльный шарм.
Я протёр её и вдруг раздался громкий хлопок.
Всё заволокло сизым дымом. А когда дым рассеялся, оказалось, что в моей квартире имеется старуха.
***
Старуха была самая обыкновенная. Таких можно встретить в автобусе в час пик. Или на скамейке у дома. Или в очереди в аптеку.
Ну может быть эта старуха была немного более растрёпана, по сравнению с автобусными или скамеечными экземплярами.
И у неё чуть более выдавались вперед клыки. И был крупнее обычного нос.
И третий глаз посреди её широкого лба тоже несколько интриговал.
- Кто вы? – спросил я старуху. - Зачем вы появились из дыма посреди моей квартиры? Почему у вас третий глаз посреди лба?
- Я – джиннка. – сказала старуха, гордо подбоченясь. Подбоченилась она самую малость. Было заметно, что её мучает радикулит.
- Вы джинн? – спросил я – что-то не очень похоже.
- Хм. – сказала старуха – И как же по-твоему он должен выглядеть? Как синий накачанный араб?
Я задумался.
- Ну не знаю. – сказал я. – Может быть. Во всяком случае, помоложе.
- Мне три тыщи лет. – заметила старуха.
- К тому же джиннов, как правило, изображают мужчинами – добавил я.
- Ты просто в плену стереотипов! – радостно сказала старуха - В плену лукизма, сексизма и ещё этого, как его. Эйджизма. И мизогинии.
Я замахал руками.
- Достаточно! – сказал я – Я совсем не против, что вы старуха. Раз вы, к тому же, ещё и джинн. Ведь это должно означать некоторое количество моих исполненных желаний.
- Естественно. – сказала старуха. – Только называй меня джиннка. Это феминитив. А желания - понятное дело. А как же. Будут тебе желания.
- Вот- сказал я. - раз мы во всём разобрались, я хотел бы перейти к желаниям. Итак, первое…
- А ты того, не торопись – перебила меня джиннка – успеем твои желания выполнить. Ты сначала чаю налей, там, покорми.
***
Я налил старухе чаю и сделал яичницу.
Она с аппетитом её умяла и теперь сидела за столом, прихлебывала чай и глазела по сторонам.
Я тоже присел за стол с видом смиренного ожидания. Сам же соображал, чего бы такого пожелать. В голову, однако, кроме десяти миллионов долларов ничего не лезло. Но я решил, что это неплохое начало. А оттуда, подумал я, потихоньку куда-нибудь глядишь и доберусь.
Старуха наконец дохлебала свой чай и посмотрела на меня.
- Так вот. – сказал я - Первым делом мне бы не помешали деньги.
- Сколько? – спросил джинн, переодетый старухой.
- Трудно сказать. – сказал я – вообще, желательно, чтобы они не кончались. А то постоянно кончаются, сил никаких нет.
- Так это не работает – сказал джинн. – Мне нужна точная цифра.
- Ну, допустим десять миллионов – сказал я – долларов.
- Допустим. Но они быстро закончатся. – сказала старуха. – Что ты будешь делать дальше?
- Они не закончатся - сказал я – я вложу их в какие-нибудь акции. Или в биткоины. Не знаю, куда там люди вкладывают десять миллионов.
- С твоим финансовым везением, – сказала старуха, - акции немедленно обесценятся. А биткоины сожрет вирус. А ты останешься на бобах.
- Возможно – сказал я, подумав – Вполне возможно.
- Поэтому денег я тебе не дам. – сказала старуха.
- Но позвольте – сказал я, сопротивляясь из последних сил – деньги, а тем более крупная сумма смогут помочь мне расплатиться с долгами, сделать, наконец, машину. Да чего там сделать, купить новую! Да и пожить в своё удовольствие, в конце концов. Пожить с шиком и, как говорится, с лоском.
- Ай! – сказала старуха и махнула рукой – не стоит и начинать! Больнее будет падать. Привыкнешь к хорошей жизни, а потом всё просрешь и опустишься. Будешь притворяться безногим у винного магазина.
- Справедливо – сказал я, подумав. – Тогда мне не надо денег. Тогда дайте мне вечную жизнь.
- Тоже так себе идея – сказала старуха.
- Это почему же? – спросил я. – Не вижу минусов.
- Ну смотри. – сказала старуха. – Все твои знакомые в конце концов умрут. Умрут твои друзья и собутыльники. Родные и близкие. А с молодежью общаться у тебя не получается уже сейчас. Понимаешь? В конце концов ты останешься один. В итоге опять – винный магазин, притворство.
- Логично. – сказал я. – Пугающе логично.
***
Я вдруг подумал, что других желаний у меня и нет. Все остальные либо слишком мелки или, в итоге, приведут к моему неминуемому нравственному и физическому падению. То есть к винному магазину.
И тут меня осенило.
- Тогда я хотел бы - сказал я – иметь нескончаемое количество желаний!
Сказал - и замер. Я подумал, что джин или джиннка сейчас рассердится и чего доброго сотрёт меня в порошок. Ну, или, заточит самого в бутылку. Я представил себя в пыльной пузатой бутылке и ощутил приступ клаустрофобии. Ладно бы бутылка была зеленой. Но сидеть в коричневой почти непрозрачной ёмкости - это мучение.
Старуха, впрочем, отнеслась к моему желанию на удивление спокойно. Даже, наоборот, кажется, обрадовалась.
- А этого добра – сколько захочешь! – сказала она. – Желай, не хочу!
- Правда? – спросил я.
- Конечно! – сказала старуха. – Только, вот что, сгоняй-ка мне за раскладушкой. И за малиновым вареньем. Поселюсь у тебя тут, похозяйничаю. А ты знай себе – желай! Хоть каждый день!
Я понял, что допустил какую-то стратегическую ошибку, но ноги уже несли меня по направлению к хозяйственному магазину.
ГК
- Они не закончатся - сказал я – я вложу их в какие-нибудь акции. Или в биткоины. Не знаю, куда там люди вкладывают десять миллионов.
- С твоим финансовым везением, – сказала старуха, - акции немедленно обесценятся. А биткоины сожрет вирус. А ты останешься на бобах.
- Возможно – сказал я, подумав – Вполне возможно.
- Поэтому денег я тебе не дам. – сказала старуха.
- Но позвольте – сказал я, сопротивляясь из последних сил – деньги, а тем более крупная сумма смогут помочь мне расплатиться с долгами, сделать, наконец, машину. Да чего там сделать, купить новую! Да и пожить в своё удовольствие, в конце концов. Пожить с шиком и, как говорится, с лоском.
- Ай! – сказала старуха и махнула рукой – не стоит и начинать! Больнее будет падать. Привыкнешь к хорошей жизни, а потом всё просрешь и опустишься. Будешь притворяться безногим у винного магазина.
- Справедливо – сказал я, подумав. – Тогда мне не надо денег. Тогда дайте мне вечную жизнь.
- Тоже так себе идея – сказала старуха.
- Это почему же? – спросил я. – Не вижу минусов.
- Ну смотри. – сказала старуха. – Все твои знакомые в конце концов умрут. Умрут твои друзья и собутыльники. Родные и близкие. А с молодежью общаться у тебя не получается уже сейчас. Понимаешь? В конце концов ты останешься один. В итоге опять – винный магазин, притворство.
- Логично. – сказал я. – Пугающе логично.
***
Я вдруг подумал, что других желаний у меня и нет. Все остальные либо слишком мелки или, в итоге, приведут к моему неминуемому нравственному и физическому падению. То есть к винному магазину.
И тут меня осенило.
- Тогда я хотел бы - сказал я – иметь нескончаемое количество желаний!
Сказал - и замер. Я подумал, что джин или джиннка сейчас рассердится и чего доброго сотрёт меня в порошок. Ну, или, заточит самого в бутылку. Я представил себя в пыльной пузатой бутылке и ощутил приступ клаустрофобии. Ладно бы бутылка была зеленой. Но сидеть в коричневой почти непрозрачной ёмкости - это мучение.
Старуха, впрочем, отнеслась к моему желанию на удивление спокойно. Даже, наоборот, кажется, обрадовалась.
- А этого добра – сколько захочешь! – сказала она. – Желай, не хочу!
- Правда? – спросил я.
- Конечно! – сказала старуха. – Только, вот что, сгоняй-ка мне за раскладушкой. И за малиновым вареньем. Поселюсь у тебя тут, похозяйничаю. А ты знай себе – желай! Хоть каждый день!
Я понял, что допустил какую-то стратегическую ошибку, но ноги уже несли меня по направлению к хозяйственному магазину.
ГК
Арбуз
Вспоминаю времена, когда моя Зазноба была беременна. Кто знает, что такое первый триместр, тот поймет: дикое сочетание непонятных гастрономических хотелок и безудержного токсикоза одновременно.
К концу этого самого первого триместра я точно знал, где в городе можно найти атлантический лосось, ливийский фундук, варенье из морошки и консервированные листья папайи, собранные девственницами в полнолуние в ночь, после летнего солнцестояния.
В общем, арбуз. Январь месяц. Якутск. Минус пятьдесят два. Среда. Вечер. Я после работы. - Хочу арбуз - сказали мне. Ну, арбуз так арбуз. Сорок минут в поисках. Нашел на водоканале, а живу при этом в частном секторе Сайсар.
Люблю продавцов фруктов и овощей, они как никто другой понимают чисто мужские заморочки.
– Брат! Любой спелий, какой хош вкусний!
А я ему измученно в ответ:
- Жена хочет, ребенка ждем.
- По-братский. Это все шелуха. Давай, я тебе другой дам! - и из каморки вытаскивает арбуз килограмм на шесть - Король! Царь арбуз! За такой арбуз не стыдно! Савсэм!
Тащить далеко, денег на такси нет, ушли на арбуз. Час с копейками в пути и одна пересадка. Я из последних сил волоку замерзший арбуз до дому. С гулким «хряк» бросаю на пол кусок зелено-полосатого льда
– Дорогая, я дома!
Ножом не порежешь, зарубить не могу – окоченели руки, перезаряжаю ружье и «бабах!», арбуз разлетается на мелкие куски – кушай на здоровье.
- Ох, меня тошнит… - и кривой смайлик на лице.
«Блять!» - жую лед со вкусом арбуза и пороха, сплевывая косточки и дробь.
BIG_Green
Вспоминаю времена, когда моя Зазноба была беременна. Кто знает, что такое первый триместр, тот поймет: дикое сочетание непонятных гастрономических хотелок и безудержного токсикоза одновременно.
К концу этого самого первого триместра я точно знал, где в городе можно найти атлантический лосось, ливийский фундук, варенье из морошки и консервированные листья папайи, собранные девственницами в полнолуние в ночь, после летнего солнцестояния.
В общем, арбуз. Январь месяц. Якутск. Минус пятьдесят два. Среда. Вечер. Я после работы. - Хочу арбуз - сказали мне. Ну, арбуз так арбуз. Сорок минут в поисках. Нашел на водоканале, а живу при этом в частном секторе Сайсар.
Люблю продавцов фруктов и овощей, они как никто другой понимают чисто мужские заморочки.
– Брат! Любой спелий, какой хош вкусний!
А я ему измученно в ответ:
- Жена хочет, ребенка ждем.
- По-братский. Это все шелуха. Давай, я тебе другой дам! - и из каморки вытаскивает арбуз килограмм на шесть - Король! Царь арбуз! За такой арбуз не стыдно! Савсэм!
Тащить далеко, денег на такси нет, ушли на арбуз. Час с копейками в пути и одна пересадка. Я из последних сил волоку замерзший арбуз до дому. С гулким «хряк» бросаю на пол кусок зелено-полосатого льда
– Дорогая, я дома!
Ножом не порежешь, зарубить не могу – окоченели руки, перезаряжаю ружье и «бабах!», арбуз разлетается на мелкие куски – кушай на здоровье.
- Ох, меня тошнит… - и кривой смайлик на лице.
«Блять!» - жую лед со вкусом арбуза и пороха, сплевывая косточки и дробь.
BIG_Green
Что такое «уехать отдыхать»? Естественно это море, солнце, хорошие отели, вежливая обслуга и куча нужных и ненужных удобств. В общем, свежесорваный кокос со вставленной трубочкой для коктейля, поднесенный тебе к шезлонгу, а не эта белая гадость, что лежит за окном и простирается дальше на много-много сотен километров. Так думаем мы, люди живущие на севере. Особенно в такие дни, когда минус сорокет вот-вот стукнет.
Что с ними не так, с людьми, которые приезжают отдыхать в Якутию, мы, по большому счету, сильно не понимаем. Кто они? Почему вместо Гавай и Бали они выбирают Оймякон и Якутск? Давайте спросим об этом у человека, зарабатывающего на жизнь организацией туров по Якутии.
- Те кто приезжают в Якутию, как правило, уже опытные путешественники. Типичный «наш» турист объездил все уголки мира и приезжает к нам в самую последнюю очередь. Это правило относится даже к собственным, якутским туристам. Вас может это удивить, но и среди наших земляков есть немало людей, объездивших весь мир. Начав с тайских чартеров и турецких «олинклюзив», они вошли во вкус, побывали уже и в обеих Америках, в Африке, в Австралии, и потом, вдруг вспоминают что где-то рядом есть Кисилях, Оймякон, Ленские столбы...
- То, что турист уже опытный, сильно облегчает его сопровождение. Опытный турик предваркительно собрал информацию, он хорошо экипирован, и вообще, закален суровой реальностью на местах. Экстремальных мест на нашей планете хватает и если человек бывал в таких условиях, у него запас адекватности увеличенный.
- В последние годы, поток туристов резко увеличился. Попробуй угадать, с какого года? Да, с 2014 года - когда рухнул российский рубль. Цены на российские туры в долларах подешевели вдвое, вот и народ попёр. Причем, кроме иностранцев, начали приезжать и россияне.
- Из-за этого, кстати говоря, упало «качество» туристов: кроме тех, подготовленных и закаленных, начали приезжать и совершенно безалаберные персонажи. Спускается с трапа самолета чудо в легкой курточке и в кроссовках в середине января, и потом надо его одевать по-человечески. А нормально приодеть человека по погоде у нас, сам знаешь, не три копейки. Сопоставимо со стоимостью всего тура.
- Холод переносят нормально все, вне зависимости от страны и национальности. И европейцы, и китайцы, и японцы. Даже тайцы и сингапурцы не отличаются какой-то особой мерзлявостью. Да, всех конечно ошеломляет первый вдох при выходе из самолета, говорят: «будто легкие иголками наполнили». А потом довольно долго привыкают к многослойности одежды - ведь некоторые в принципе никогда не видели зимы. Но через некоторое время вступает в силу универсальное правило «не бывает мерзляков, бывают плохо одетые люди». Если человек нормально одет и обут, никакой холод ему не страшен.
- Но померзнуть приходится, это да. Например, арабы, как ты знаешь, - мусульмане. Мусульман у нас в городе хватает, но вот арабы, это особый случай. Они свою молитву совершают в любых условиях! Например, едем в Оймякон. Заходим в придорожную чайную. Араб раздевается, разувается и совершает ритуальное омовение. На рукомойнике у входа омывает и голову, и ноги! Потом расстилает свой коврик и молится. Местные, мягко говоря, прифигивают от такого зрелища. Или останавливаемся по дороге, чувак спрашивает где восток, я ему поливаю из бутылки минералки руки - он совершает омовение, и при этом вода мгновенно превращается в лед на его волосах, в конце молитвы человек превращается в ледышку и на последнем дыхание вваливается в машину, и к печке, к печке! Да, ислам, это южная религия.
- Кстати, в вопросах еды, они не особо привередливы. Сначала спрашивают про халяль, узнают что нет такого, и едят что есть. Спрашивают лишь «свинина ньет?» и все. Но вопросы с едой возникают постоянно. Например, довольно часто страдают вегетарианцы. Вегетарианской еды нет даже в Якутске, в ресторанах, не говоря уже о чайных по дороге. Некоторые бедолаги весь тур едят только вареный рис и все. Ну и бывают люди плохо воспринимающие реальность.
Что с ними не так, с людьми, которые приезжают отдыхать в Якутию, мы, по большому счету, сильно не понимаем. Кто они? Почему вместо Гавай и Бали они выбирают Оймякон и Якутск? Давайте спросим об этом у человека, зарабатывающего на жизнь организацией туров по Якутии.
- Те кто приезжают в Якутию, как правило, уже опытные путешественники. Типичный «наш» турист объездил все уголки мира и приезжает к нам в самую последнюю очередь. Это правило относится даже к собственным, якутским туристам. Вас может это удивить, но и среди наших земляков есть немало людей, объездивших весь мир. Начав с тайских чартеров и турецких «олинклюзив», они вошли во вкус, побывали уже и в обеих Америках, в Африке, в Австралии, и потом, вдруг вспоминают что где-то рядом есть Кисилях, Оймякон, Ленские столбы...
- То, что турист уже опытный, сильно облегчает его сопровождение. Опытный турик предваркительно собрал информацию, он хорошо экипирован, и вообще, закален суровой реальностью на местах. Экстремальных мест на нашей планете хватает и если человек бывал в таких условиях, у него запас адекватности увеличенный.
- В последние годы, поток туристов резко увеличился. Попробуй угадать, с какого года? Да, с 2014 года - когда рухнул российский рубль. Цены на российские туры в долларах подешевели вдвое, вот и народ попёр. Причем, кроме иностранцев, начали приезжать и россияне.
- Из-за этого, кстати говоря, упало «качество» туристов: кроме тех, подготовленных и закаленных, начали приезжать и совершенно безалаберные персонажи. Спускается с трапа самолета чудо в легкой курточке и в кроссовках в середине января, и потом надо его одевать по-человечески. А нормально приодеть человека по погоде у нас, сам знаешь, не три копейки. Сопоставимо со стоимостью всего тура.
- Холод переносят нормально все, вне зависимости от страны и национальности. И европейцы, и китайцы, и японцы. Даже тайцы и сингапурцы не отличаются какой-то особой мерзлявостью. Да, всех конечно ошеломляет первый вдох при выходе из самолета, говорят: «будто легкие иголками наполнили». А потом довольно долго привыкают к многослойности одежды - ведь некоторые в принципе никогда не видели зимы. Но через некоторое время вступает в силу универсальное правило «не бывает мерзляков, бывают плохо одетые люди». Если человек нормально одет и обут, никакой холод ему не страшен.
- Но померзнуть приходится, это да. Например, арабы, как ты знаешь, - мусульмане. Мусульман у нас в городе хватает, но вот арабы, это особый случай. Они свою молитву совершают в любых условиях! Например, едем в Оймякон. Заходим в придорожную чайную. Араб раздевается, разувается и совершает ритуальное омовение. На рукомойнике у входа омывает и голову, и ноги! Потом расстилает свой коврик и молится. Местные, мягко говоря, прифигивают от такого зрелища. Или останавливаемся по дороге, чувак спрашивает где восток, я ему поливаю из бутылки минералки руки - он совершает омовение, и при этом вода мгновенно превращается в лед на его волосах, в конце молитвы человек превращается в ледышку и на последнем дыхание вваливается в машину, и к печке, к печке! Да, ислам, это южная религия.
- Кстати, в вопросах еды, они не особо привередливы. Сначала спрашивают про халяль, узнают что нет такого, и едят что есть. Спрашивают лишь «свинина ньет?» и все. Но вопросы с едой возникают постоянно. Например, довольно часто страдают вегетарианцы. Вегетарианской еды нет даже в Якутске, в ресторанах, не говоря уже о чайных по дороге. Некоторые бедолаги весь тур едят только вареный рис и все. Ну и бывают люди плохо воспринимающие реальность.
Одна москвичка возмутилась, что в кафешке ей не хотели принести чашку капуччино и тирамису. Очень долго обьясняли ей, что здесь кофе бывает только двух видов: «три в одном» или ложечка «нескафе» в кипятке. Наконец, она вздохнула и сказала: «Ладно, я поняла, тогда мне ничего не надо. Возьму только пиццу «неополитано».
- Капризных туристов хватает, но опять же, это не зависит от национальности и страны. Хотя... можно выделить одну группу - москвичи. Они почти все живут в собственной действительности, весьма отличающейся от нашей, российской. А в основном люди знают на что подписались и готовы к тяготам экстремального туризма. Некоторые доезжают до Якутска и понимают что это им не по силам, и дальше не едут, улетают обратно. Как наш общий знакомый Тилден, помнишь? Его так сильно растрясло по пути из Нерюнгри до Якутска, что он решил, что трип по Сибири, в принципе, завершен.
- На самом деле, люди в Якутию приезжают не только за холодом. Летом туристов больше, чем зимой. Людей привлекает дикая природа и необъятные просторы. То, что можно ехать часами и не встречать сотнями километров ни одного населенного пункта. Обожают Ленские столбы, Курулуур, Кисилях - в общем якутская природа их очень сильно впечатляет. Печалит, что мало диких животных. А они ведь ожидали медведей и оленей.
- Две беды якутского туризма - туалеты и комары. То что нет туристической инфраструктуры мы объясняем каждому нашему клиенту до приезда, но все равно многие не могут понять, что ее нет НАСТОЛЬКО! Например туалеты. Они, допустим, везде есть, но так дико загажены, что люди предпочитают... уходить в природу. А там комары. Так что, туалеты - проблема №1 в нашем туризме. Ведь туалеты надо не только построить, но и ухаживать за ними, иначе все это бессмысленно.
Беседовал Оечка
- Капризных туристов хватает, но опять же, это не зависит от национальности и страны. Хотя... можно выделить одну группу - москвичи. Они почти все живут в собственной действительности, весьма отличающейся от нашей, российской. А в основном люди знают на что подписались и готовы к тяготам экстремального туризма. Некоторые доезжают до Якутска и понимают что это им не по силам, и дальше не едут, улетают обратно. Как наш общий знакомый Тилден, помнишь? Его так сильно растрясло по пути из Нерюнгри до Якутска, что он решил, что трип по Сибири, в принципе, завершен.
- На самом деле, люди в Якутию приезжают не только за холодом. Летом туристов больше, чем зимой. Людей привлекает дикая природа и необъятные просторы. То, что можно ехать часами и не встречать сотнями километров ни одного населенного пункта. Обожают Ленские столбы, Курулуур, Кисилях - в общем якутская природа их очень сильно впечатляет. Печалит, что мало диких животных. А они ведь ожидали медведей и оленей.
- Две беды якутского туризма - туалеты и комары. То что нет туристической инфраструктуры мы объясняем каждому нашему клиенту до приезда, но все равно многие не могут понять, что ее нет НАСТОЛЬКО! Например туалеты. Они, допустим, везде есть, но так дико загажены, что люди предпочитают... уходить в природу. А там комары. Так что, туалеты - проблема №1 в нашем туризме. Ведь туалеты надо не только построить, но и ухаживать за ними, иначе все это бессмысленно.
Беседовал Оечка