Гнусный свиномарафон, день пятый.
Cвинокартинка кистей Аделины Кузьминой (Artwizadelina)
Ежедневно, до 29 декабря, "Гнус" будет радовать окружающих гнусно-свинскими картинками.
Окружающие, при этом, тоже могут принять участие в марафоне.
Шлите картинки (собственного, естественно, сочинения, плагиат мы не потерпим) нам на [email protected]
Сойдет всё, и свино-карикатуры и суровые реалистичные свинские креативы, веселые свиномемы и свинячьи фэнтезийные арты. И прочие свиношедевры.
Ваши картинки будут опубликованы, а 30 декабря лучшая картинка (и её автор) будут награждены сногсшибательным призом!
Cвинокартинка кистей Аделины Кузьминой (Artwizadelina)
Ежедневно, до 29 декабря, "Гнус" будет радовать окружающих гнусно-свинскими картинками.
Окружающие, при этом, тоже могут принять участие в марафоне.
Шлите картинки (собственного, естественно, сочинения, плагиат мы не потерпим) нам на [email protected]
Сойдет всё, и свино-карикатуры и суровые реалистичные свинские креативы, веселые свиномемы и свинячьи фэнтезийные арты. И прочие свиношедевры.
Ваши картинки будут опубликованы, а 30 декабря лучшая картинка (и её автор) будут награждены сногсшибательным призом!
Гнусный свиномарафон, день шестой.
Свинокартинка бай Ирина Сазонова.
Ежедневно, до 29 декабря, "Гнус" будет радовать окружающих гнусно-свинскими картинками.
Окружающие, при этом, тоже могут принять участие в марафоне.
Шлите картинки (собственного, естественно, сочинения, плагиат мы не потерпим) нам на [email protected]
Сойдет всё, и свино-карикатуры и суровые реалистичные свинские креативы, веселые свиномемы и свинячьи фэнтезийные арты. И прочие свиношедевры.
Ваши картинки будут опубликованы, а 30 декабря лучшая картинка (и её автор) будут награждены сногсшибательным призом!
Свинокартинка бай Ирина Сазонова.
Ежедневно, до 29 декабря, "Гнус" будет радовать окружающих гнусно-свинскими картинками.
Окружающие, при этом, тоже могут принять участие в марафоне.
Шлите картинки (собственного, естественно, сочинения, плагиат мы не потерпим) нам на [email protected]
Сойдет всё, и свино-карикатуры и суровые реалистичные свинские креативы, веселые свиномемы и свинячьи фэнтезийные арты. И прочие свиношедевры.
Ваши картинки будут опубликованы, а 30 декабря лучшая картинка (и её автор) будут награждены сногсшибательным призом!
17 фактов о "Гнусе"
1) 4 из 5 наших текстов не проходит цензуру Фейсбука. Главным образом из-за использования излишне энергичных слов, но цукерберговы церберы пытаются быть нескучными и называют разные другие доводы. Что характерно - выдуманные. Типа ''вы рекламируете алкоголь!'', или ''вы оскорбляете чувства верующих!'', или ''что-то с вашим текстом не так, а что не так, сами догадайтесь!''. Это что-то с вами не так преподобный Фейсбучек.
2) К нам иногда пытаются достучаться древние люди. Так и говорят: ''Я бы пришел к вам в офис, постучался бы в вашу деревянную дверь, и оставил бы вашей секретарше фолиант с искрометно веселым текстом''. Когда узнают, что у Гнуса нет физического офиса, страшно удивляются и затыкаются надолго. Потом требуют номер телефона (желательно дискового и на проводе) чтобы говорить нам слова языком, а не печатать их клавиатурой. На наше робкое ''а можно просто переписываться?'' гневно и презрительно замолкают. Навсегда.
3) В Гнусе писали целых четыре талантливейших авторисс (авторкинь), но только одна делает это на регулярной основе и конечно же это г-жа Колоскова. Она у нас не только авторисса, но и вполне авториха. Посколько ее благоверный тоже писец.
4) Нас постоянно спрашивают ''А чё это вы Гнус? Вы же милейшие пупсики с розово-золотыми текстиками!'' На что мы раздраженно гудим, садимся на лысину вопрошающего и какаем. Ибо нехер.
5) За год мы заработали на Гнусе крупно отрицательную сумму рублей. Ибо нам важнее хорошее настроение наших читателей. И лайки с каментами. Так что не скупитесь, сучьи тети.
6) У троих из нас есть машина, ещё трое - бреются по утрам, двое ходят в спортзал, один красится каждое утро, один ведёт гнусный инстаграм, один играет на барабанах, один говорит по-якутски, еще один прямо сейчас отдыхает в Таиланде, . Сколько нас всего?
7) Однажды нас репостнул один очень известный чел. Не просто репостнул, а ещё и с хорошими словами. Нам было невероятно приятно, несмотря на пять лайков под репостом.
8) Мы придумали имя для новой профессии будущего - мемолог. У нас их ровно полтора.
9) В вечном споре iOS или Android у нас баланс - 2 против 2.
10) Как-то раз «Гнус» выиграл приз – портативный холодильник для бутылок.
11) Нечасто известно кто именно дал название тому или иному изданию. Чаще всего причастные кокетливо поясняют интересующимся, что, мол, за давностью лет хрен поймешь кто там первый чего придумал, да ли так ли это важно. Чортовы кокетки.
В нашем случае совершенно точно известно, что слово «гнус» первым произнёс Оечка. Потом он ещё произнес «Да! Гнус и скотина! До чего страну довёл?!» Непонятно, кого конкретно имел ввиду Оечка, но название прижилось.
12) Гнусовец Колоскова ненавидит слово «гнусовец» и именно поэтому некоторые гнусовцы так и норовят вставить слово «гнусовец» в свои тексты. Собственно, этот факт был написан лишь для того, чтобы ещё четыре раза написать слово «гнусовец» и тем самым позлить Колоскову. Ой, уже пять.
13) Вообще сайт должен был официально заработать в начале 2018 года, в январе. Но Илья Степанов сказал «Чего тянуть?! Давайте запустим прямо щас!». И мы запустились прямо щас. На дворе стоял хмурый декабрь 17 года.
14) Илья Степанов позже признался, что это он так пошутил.
15) Известный журналист Али Можайский, который также весьма причастен к созданию «Гнуса» сказал в самом начале, что главное «такому вот изданию» продержаться полгода, а потом всё пойдет, как по маслу, настанет всеобщее благоденствие и мир во всём мире. Как видите, Али Можайский был не прав практически во всём.
16) Однажды сайт «Гнуса» пытались взломать или что-то типа того. Пытались вяло и немощно, но, тем не менее, не это ли есть настоящее признание?!
17) "Гнусу" сегодня исполнился годик. Поздравляйте!
1) 4 из 5 наших текстов не проходит цензуру Фейсбука. Главным образом из-за использования излишне энергичных слов, но цукерберговы церберы пытаются быть нескучными и называют разные другие доводы. Что характерно - выдуманные. Типа ''вы рекламируете алкоголь!'', или ''вы оскорбляете чувства верующих!'', или ''что-то с вашим текстом не так, а что не так, сами догадайтесь!''. Это что-то с вами не так преподобный Фейсбучек.
2) К нам иногда пытаются достучаться древние люди. Так и говорят: ''Я бы пришел к вам в офис, постучался бы в вашу деревянную дверь, и оставил бы вашей секретарше фолиант с искрометно веселым текстом''. Когда узнают, что у Гнуса нет физического офиса, страшно удивляются и затыкаются надолго. Потом требуют номер телефона (желательно дискового и на проводе) чтобы говорить нам слова языком, а не печатать их клавиатурой. На наше робкое ''а можно просто переписываться?'' гневно и презрительно замолкают. Навсегда.
3) В Гнусе писали целых четыре талантливейших авторисс (авторкинь), но только одна делает это на регулярной основе и конечно же это г-жа Колоскова. Она у нас не только авторисса, но и вполне авториха. Посколько ее благоверный тоже писец.
4) Нас постоянно спрашивают ''А чё это вы Гнус? Вы же милейшие пупсики с розово-золотыми текстиками!'' На что мы раздраженно гудим, садимся на лысину вопрошающего и какаем. Ибо нехер.
5) За год мы заработали на Гнусе крупно отрицательную сумму рублей. Ибо нам важнее хорошее настроение наших читателей. И лайки с каментами. Так что не скупитесь, сучьи тети.
6) У троих из нас есть машина, ещё трое - бреются по утрам, двое ходят в спортзал, один красится каждое утро, один ведёт гнусный инстаграм, один играет на барабанах, один говорит по-якутски, еще один прямо сейчас отдыхает в Таиланде, . Сколько нас всего?
7) Однажды нас репостнул один очень известный чел. Не просто репостнул, а ещё и с хорошими словами. Нам было невероятно приятно, несмотря на пять лайков под репостом.
8) Мы придумали имя для новой профессии будущего - мемолог. У нас их ровно полтора.
9) В вечном споре iOS или Android у нас баланс - 2 против 2.
10) Как-то раз «Гнус» выиграл приз – портативный холодильник для бутылок.
11) Нечасто известно кто именно дал название тому или иному изданию. Чаще всего причастные кокетливо поясняют интересующимся, что, мол, за давностью лет хрен поймешь кто там первый чего придумал, да ли так ли это важно. Чортовы кокетки.
В нашем случае совершенно точно известно, что слово «гнус» первым произнёс Оечка. Потом он ещё произнес «Да! Гнус и скотина! До чего страну довёл?!» Непонятно, кого конкретно имел ввиду Оечка, но название прижилось.
12) Гнусовец Колоскова ненавидит слово «гнусовец» и именно поэтому некоторые гнусовцы так и норовят вставить слово «гнусовец» в свои тексты. Собственно, этот факт был написан лишь для того, чтобы ещё четыре раза написать слово «гнусовец» и тем самым позлить Колоскову. Ой, уже пять.
13) Вообще сайт должен был официально заработать в начале 2018 года, в январе. Но Илья Степанов сказал «Чего тянуть?! Давайте запустим прямо щас!». И мы запустились прямо щас. На дворе стоял хмурый декабрь 17 года.
14) Илья Степанов позже признался, что это он так пошутил.
15) Известный журналист Али Можайский, который также весьма причастен к созданию «Гнуса» сказал в самом начале, что главное «такому вот изданию» продержаться полгода, а потом всё пойдет, как по маслу, настанет всеобщее благоденствие и мир во всём мире. Как видите, Али Можайский был не прав практически во всём.
16) Однажды сайт «Гнуса» пытались взломать или что-то типа того. Пытались вяло и немощно, но, тем не менее, не это ли есть настоящее признание?!
17) "Гнусу" сегодня исполнился годик. Поздравляйте!
Гнусный свиномарафон, день седьмой.
Ежедневно, до 29 декабря, "Гнус" будет радовать окружающих гнусно-свинскими картинками.
Окружающие, при этом, тоже могут принять участие в марафоне.
Шлите картинки (собственного, естественно, сочинения, плагиат мы не потерпим) нам на [email protected]
Сойдет всё, и свино-карикатуры и суровые реалистичные свинские креативы, веселые свиномемы и свинячьи фэнтезийные арты. И прочие свиношедевры.
Ваши картинки будут опубликованы, а 30 декабря лучшая картинка (и её автор) будут награждены сногсшибательным призом!
Ежедневно, до 29 декабря, "Гнус" будет радовать окружающих гнусно-свинскими картинками.
Окружающие, при этом, тоже могут принять участие в марафоне.
Шлите картинки (собственного, естественно, сочинения, плагиат мы не потерпим) нам на [email protected]
Сойдет всё, и свино-карикатуры и суровые реалистичные свинские креативы, веселые свиномемы и свинячьи фэнтезийные арты. И прочие свиношедевры.
Ваши картинки будут опубликованы, а 30 декабря лучшая картинка (и её автор) будут награждены сногсшибательным призом!
Собачья жизнь
У нас во дворе жили три собаки. Маленькая чёрная, маленькая рыжая и большая серая. У них был настоящий прайд: четкая иерархия, определенные обязанности, всегда и везде вместе. Рыжий всех защищал, чёрная всех боялась, а серая была как Швейцария - абсолютно нейтральна ко всем вообще. Кажется, эта собака не умела лаять. Или отдала весь отведённый на ее собачью жизнь лай рыжему. Вот кто любил пошуметь! Приятным басом, несмотря на свой короткий рост, на всю округу и по любому поводу. Сложно сказать, какие именно отношения связывали этих зверей между собой, но выглядели эти ребята как простая шведская семья: Д+Д+М.
Их подкармливала гуманная общественность нашего двора, их гоняли дворники, а мы с собачкой Тиной старались не встречаться с шумным и задиристым рыжим. Во избежание.
В общем, жили они себе, не тужили, особенно летом. Года три. А потом пропали. Так ведь часто бывает - бездомные собаки появляются, пропадают и только работники ЖКХ знают их дальнейшие незавидные судьбы. В нашем случае все оказалось не совсем так.
Однажды я шла по двору и увидела серую Швейцарию. Толстую и гладкую. Она гордо вышагивала рядом с женщиной, по виду очень любящей все живое, а неживое - способной оживить. Эта добрая фея пропела мне своим нежным голосом, что серая собака теперь живет с ней, зовут ее теперь Соня и она теперь вполне себе домашняя Швейцария.
У черной собачки все сложилось и того лучше: она теперь Швеция!
Точнее в Швеции! Натуральной, со Стокгольмом. Живет в своем доме на озере, купается в нем днем и ночью с русалками, и любит своих шведских хозяев - М + М + Д.
Я ожидала услышать, что рыжий шумный пес осваивает никак не меньше, чем Марс, но здесь все оказалось намного прозаичнее: рыжий шумный пес пропал и, наверное, только работники ЖКХ могут знать о его дальнейшей судьбе. Не очень, кажется, удачной.
И тут я подумала: боже мой, это же просто человеческие жизни в собачьей миниатюре! Мы точно так же живем в одном дворе, находимся не пойми в каких отношениях, а потом жизнь нас разбрасывает - кого-то совсем недалеко - просто в уютный дом в этом же дворе, кого-то в дальние страны и в дом у озера, а кого-то - гнить на свалку. И это пиздец как грустно. Если, конечно, вы не в Швеции у озера.
Хотя и там есть свалки для шумных рыжих псов.
Г-жа Колоскова
У нас во дворе жили три собаки. Маленькая чёрная, маленькая рыжая и большая серая. У них был настоящий прайд: четкая иерархия, определенные обязанности, всегда и везде вместе. Рыжий всех защищал, чёрная всех боялась, а серая была как Швейцария - абсолютно нейтральна ко всем вообще. Кажется, эта собака не умела лаять. Или отдала весь отведённый на ее собачью жизнь лай рыжему. Вот кто любил пошуметь! Приятным басом, несмотря на свой короткий рост, на всю округу и по любому поводу. Сложно сказать, какие именно отношения связывали этих зверей между собой, но выглядели эти ребята как простая шведская семья: Д+Д+М.
Их подкармливала гуманная общественность нашего двора, их гоняли дворники, а мы с собачкой Тиной старались не встречаться с шумным и задиристым рыжим. Во избежание.
В общем, жили они себе, не тужили, особенно летом. Года три. А потом пропали. Так ведь часто бывает - бездомные собаки появляются, пропадают и только работники ЖКХ знают их дальнейшие незавидные судьбы. В нашем случае все оказалось не совсем так.
Однажды я шла по двору и увидела серую Швейцарию. Толстую и гладкую. Она гордо вышагивала рядом с женщиной, по виду очень любящей все живое, а неживое - способной оживить. Эта добрая фея пропела мне своим нежным голосом, что серая собака теперь живет с ней, зовут ее теперь Соня и она теперь вполне себе домашняя Швейцария.
У черной собачки все сложилось и того лучше: она теперь Швеция!
Точнее в Швеции! Натуральной, со Стокгольмом. Живет в своем доме на озере, купается в нем днем и ночью с русалками, и любит своих шведских хозяев - М + М + Д.
Я ожидала услышать, что рыжий шумный пес осваивает никак не меньше, чем Марс, но здесь все оказалось намного прозаичнее: рыжий шумный пес пропал и, наверное, только работники ЖКХ могут знать о его дальнейшей судьбе. Не очень, кажется, удачной.
И тут я подумала: боже мой, это же просто человеческие жизни в собачьей миниатюре! Мы точно так же живем в одном дворе, находимся не пойми в каких отношениях, а потом жизнь нас разбрасывает - кого-то совсем недалеко - просто в уютный дом в этом же дворе, кого-то в дальние страны и в дом у озера, а кого-то - гнить на свалку. И это пиздец как грустно. Если, конечно, вы не в Швеции у озера.
Хотя и там есть свалки для шумных рыжих псов.
Г-жа Колоскова
Гнусный свиномарафон, день десятый.
Картинка авторства Павла Телешева.
Ежедневно, до 29 декабря, "Гнус" будет радовать окружающих гнусно-свинскими картинками.
Окружающие, при этом, тоже могут принять участие в марафоне.
Шлите картинки (собственного, естественно, сочинения, плагиат мы не потерпим) нам на [email protected]
Сойдет всё, и свино-карикатуры и суровые реалистичные свинские креативы, веселые свиномемы и свинячьи фэнтезийные арты. И прочие свиношедевры.
Ваши картинки будут опубликованы, а 30 декабря лучшая картинка (и её автор) будут награждены сногсшибательным призом!
Картинка авторства Павла Телешева.
Ежедневно, до 29 декабря, "Гнус" будет радовать окружающих гнусно-свинскими картинками.
Окружающие, при этом, тоже могут принять участие в марафоне.
Шлите картинки (собственного, естественно, сочинения, плагиат мы не потерпим) нам на [email protected]
Сойдет всё, и свино-карикатуры и суровые реалистичные свинские креативы, веселые свиномемы и свинячьи фэнтезийные арты. И прочие свиношедевры.
Ваши картинки будут опубликованы, а 30 декабря лучшая картинка (и её автор) будут награждены сногсшибательным призом!
Судьба барабанщика, или Как начать головокружительную музыкальную карьеру в сороковник
Мечта
Как известно, каждый подросток мечтает собрать свою группу и играть мощный рок, дабы потрясти какие-нибудь устои и завоевать расположение симпатичных подростков противоположного пола.
Если вы не мечтали, то скорее всего, вы не были подростком. Кем вы были, когда все нормальные люди были подростками, мечтавшими собрать группу и потрясти устои?! В глаза смотреть!!
Однако, мы сейчас вовсе не про вас.
В моём случае подростковая мечта никуда не делась.
Я рос, обрастал бородой, пил вино, работал, женился и всё еще мечтал о мощном роке и потрясании устоев.
Поэтому, как только в Якутске открылась Школа современной музыки я всё бросил (работу, бороду, вино и жену, шутка) и поспешил туда.
Школу открыл известный музыкант Кирилл Третьяков сотоварищи (Егор Ефимов, Василий Радченко и Павел Григорьев)
Они обещали сделать рок-музыкантом любого балбеса от 0 до 99 лет (так было написано в рекламе, которую я увидел).
Я вполне подходил по возрасту.
По дороге
По дороге, я заглянул к популярному кипучему бездельнику по имени Оефань.
Ведь мне, в конце концов, немного за сорок, и не было никаких гарантий, что в школу нахлынут 99-летние старички. А потому существовала высокая вероятность, что в этой Школе я стану самым старым и седым учеником.
В общем, я пришёл в гости к Оефаню, которому было еще больше за сорок, чем мне и ласково улыбнулся.
— Пойдём, Оефань – сказал я ему ласково улыбаясь, — пойдем в Школу современной музыки. Откроем в себе потенциал, что дремал в наших недрах почти полвека. Создадим группу. Потрясём устои. Сыграем рок. То, сё.
Кипучий бездельник Оефань, впрочем, быстро разгадал мою хитрость.
— Ты хочешь, чтобы я стал самым старым учеником этой школы! А ты, на моём фоне, был бы ещё довольно молодым и прытким! Не пойду! — веско сказал он мне и пошёл красить седую лысину. Или чего он там с ней делает.
А я отправился в Школу один и, ясен пень, стал, на тот момент, самым старым её учеником.
Коттедж
Школа современной музыки располагалась (да и сейчас располагается примерно там же) в небольшом коттедже на 202 микрорайоне.
Когда я подходил, небольшой коттедж весь сотрясался и ходил ходуном от звуков мощного рока.
— Ого! — подумал я восхищенно и зашёл внутрь.
Специальность
Изначально я выбрал гитару. Потом подумал, что моему дивному, как не огранённый бриллиант, тенору не помешает огранка.
Потом решил учиться играть на ударных.
Затем решил совместить всё это, в понедельник играя на ударных, по средам распевая чудесные песни, а по пятницам выдавая крутые соло на каком-нибудь стратакастере.
Только я разошёлся, выяснилось, что так нельзя и «выбирай себе, дружок, один какой-нибудь кружок» (цитата)
Я выбрал барабаны.
Слово о барабанщиках
Барабанщики, как известно, самые недооценённые представители музыкального зоопарка.
(Ну кроме бас-гитаристов, конечно. Человеку неподготовленному вообще не очень понятно, зачем на сцену выползает человек с дурацкой четырехструнной гитарой)
Всем плевать кто там стучит по барабану деревянной палкой. Подумаешь. Всякий так может.
По-настоящему оценить труд барабанщика сумеют лишь музыканты.
Обыватель думает по-другому.
Чего в этих барабанах трудного? – думает обыватель — знай себе, наливай да пей фигач посильнее деревянной палкой по кожаному барабану, да держи ритм.
Выяснилось, что «не всё так прозаично!» (цитата)
Мозги и конечности
Оказывается, поговорка про то, что не ведает рука правая, о том, что творит левая – это как раз про барабанщиков. Про хороших. Потому что у плохих и начинающих барабанщиков руки и ноги хотят быть вместе навечно, будто муж и жена.
Например, я часами пытался сыграть один довольно простой бит, и очень злился на свои мозги, которые не могли заставить тупые руки и ноги действовать в соответствии с выбранным битом.
А не в соответствии с идиотскими привычками, выработавшимся за последние 40 лет.
— Тупые руки и ноги! – кричал я. – идиотские мозги!
Впрочем, прогресс прогрессировал.
Мечта
Как известно, каждый подросток мечтает собрать свою группу и играть мощный рок, дабы потрясти какие-нибудь устои и завоевать расположение симпатичных подростков противоположного пола.
Если вы не мечтали, то скорее всего, вы не были подростком. Кем вы были, когда все нормальные люди были подростками, мечтавшими собрать группу и потрясти устои?! В глаза смотреть!!
Однако, мы сейчас вовсе не про вас.
В моём случае подростковая мечта никуда не делась.
Я рос, обрастал бородой, пил вино, работал, женился и всё еще мечтал о мощном роке и потрясании устоев.
Поэтому, как только в Якутске открылась Школа современной музыки я всё бросил (работу, бороду, вино и жену, шутка) и поспешил туда.
Школу открыл известный музыкант Кирилл Третьяков сотоварищи (Егор Ефимов, Василий Радченко и Павел Григорьев)
Они обещали сделать рок-музыкантом любого балбеса от 0 до 99 лет (так было написано в рекламе, которую я увидел).
Я вполне подходил по возрасту.
По дороге
По дороге, я заглянул к популярному кипучему бездельнику по имени Оефань.
Ведь мне, в конце концов, немного за сорок, и не было никаких гарантий, что в школу нахлынут 99-летние старички. А потому существовала высокая вероятность, что в этой Школе я стану самым старым и седым учеником.
В общем, я пришёл в гости к Оефаню, которому было еще больше за сорок, чем мне и ласково улыбнулся.
— Пойдём, Оефань – сказал я ему ласково улыбаясь, — пойдем в Школу современной музыки. Откроем в себе потенциал, что дремал в наших недрах почти полвека. Создадим группу. Потрясём устои. Сыграем рок. То, сё.
Кипучий бездельник Оефань, впрочем, быстро разгадал мою хитрость.
— Ты хочешь, чтобы я стал самым старым учеником этой школы! А ты, на моём фоне, был бы ещё довольно молодым и прытким! Не пойду! — веско сказал он мне и пошёл красить седую лысину. Или чего он там с ней делает.
А я отправился в Школу один и, ясен пень, стал, на тот момент, самым старым её учеником.
Коттедж
Школа современной музыки располагалась (да и сейчас располагается примерно там же) в небольшом коттедже на 202 микрорайоне.
Когда я подходил, небольшой коттедж весь сотрясался и ходил ходуном от звуков мощного рока.
— Ого! — подумал я восхищенно и зашёл внутрь.
Специальность
Изначально я выбрал гитару. Потом подумал, что моему дивному, как не огранённый бриллиант, тенору не помешает огранка.
Потом решил учиться играть на ударных.
Затем решил совместить всё это, в понедельник играя на ударных, по средам распевая чудесные песни, а по пятницам выдавая крутые соло на каком-нибудь стратакастере.
Только я разошёлся, выяснилось, что так нельзя и «выбирай себе, дружок, один какой-нибудь кружок» (цитата)
Я выбрал барабаны.
Слово о барабанщиках
Барабанщики, как известно, самые недооценённые представители музыкального зоопарка.
(Ну кроме бас-гитаристов, конечно. Человеку неподготовленному вообще не очень понятно, зачем на сцену выползает человек с дурацкой четырехструнной гитарой)
Всем плевать кто там стучит по барабану деревянной палкой. Подумаешь. Всякий так может.
По-настоящему оценить труд барабанщика сумеют лишь музыканты.
Обыватель думает по-другому.
Чего в этих барабанах трудного? – думает обыватель — знай себе, наливай да пей фигач посильнее деревянной палкой по кожаному барабану, да держи ритм.
Выяснилось, что «не всё так прозаично!» (цитата)
Мозги и конечности
Оказывается, поговорка про то, что не ведает рука правая, о том, что творит левая – это как раз про барабанщиков. Про хороших. Потому что у плохих и начинающих барабанщиков руки и ноги хотят быть вместе навечно, будто муж и жена.
Например, я часами пытался сыграть один довольно простой бит, и очень злился на свои мозги, которые не могли заставить тупые руки и ноги действовать в соответствии с выбранным битом.
А не в соответствии с идиотскими привычками, выработавшимся за последние 40 лет.
— Тупые руки и ноги! – кричал я. – идиотские мозги!
Впрочем, прогресс прогрессировал.
Мой учитель Александр (который, кстати, обнаружил в себе недюжинные педагогические способности) через полтора месяца сказал, что, в принципе, я играю на уровне большинства плохих барабанщиков Якутска. Которые, тем не менее, имеют наглость вылезать на сцену и играть на барабанах.
После этого Александр ушёл из Школы учиться на тромбониста (после, правда, вернулся обратно).
Попутно выяснилось ещё несколько вещей:
Человек, который учится играть на ударных (да и на чём угодно ещё) невольно расчленяет музыку на инструменты и особо прислушивается к своему. Что несколько уменьшает удовольствие от прослушивания музыки.
После одного особенно продолжительного занятия я сел за руль и долго вспоминал какую педаль мне нужно нажать, чтобы поехать (вспомнил).
У неопытного барабанщика от игры на акустических барабанах болит голова (потом, правда, перестаёт).
Группа Фуга (лирическое отступление)
Тут, вдруг, открылась вакансия ударника в лучшей якутской группе Фуга.
Ко мне подошёл директор Школы и спросил, не желаю ли я попробовать.
Я настолько оборзел, что пожелал.
Прослушивание проходило в одном уютном загородном гараже.
Внутри вкусно пахло тушенкой и пивом.
Я сел за барабаны, и группа Фуга запела про но пасаран.
Теперь я – новый барабанщик группы Фуга.
Так бы я закончил эту главку в случае, если бы меня взяли.
Меня, конечно же, не взяли.
Группа Фуга, подумав с минуту, сказала, что «маловато бочки», и пригласила иногда приезжать в гости попить пивка и поесть тушёнки.
(Пожалуй, если бы я поехал на прослушивание сейчас, через месяц, группа Фуга, прежде чем отказать, подумала бы на пару минут больше).
Настоящие инструменты
Зато, через некоторое время, в Школе принялись создавать свои собственные группы из собственных учеников.
На самом деле, записаться в Школу можно хотя бы ради этого. Ради игры в группе на настоящих инструментах.
Ради этого стоит прийти в школу и месяц-другой поломать мозги.
Ты играешь и чувствуешь себя частью коллектива, который прямо сейчас и здесь создаёт нечто не очень отталкивающее.
Плюс, инструменты сами по себе очень красивые. Посмотрите, например, на гитару. Совершенство!
Обычно музыканты отгоняют от своих инструментов нас, магглов, ссаными тряпками. А тут вроде бы даже рады, что мы прикасаемся к прекрасному.
Правда, иной раз глянешь тайком на своего учителя, а у того лицо свело, будто от зубной боли.
Контролируемый бардак
Кроме всего прочего в Школе чудная атмосфера и ощущение контролируемого бардака, а не школы.
В отличии от обычной музыкальной школы, в которой, наоборот, атмосфера зубрежки и гамм.
Дочь моя, уставшая от гамм и зубрежки бросила обычную музыкальную школу, и пошла в Школу современной музыки, откуда уходить не хочет даже на обед.
А это показатель, моя дочь очень любит обедать.
Я не утверждаю, что обычные музыкальные школы чем-то хуже. Просто в них готовят новых Рахманиновых, в то время, как ребенок, возможно хочет стать скажем новым Ленноном. А может быть просто хочет хорошо провести время. Мнением ребенка, обычно, не интересуются.
Бардак, однако, напоминаю, контролируемый.
Преподы доброжелательные, но в отдельные моменты умеют направить расшалившегося ученика на путь истинный.
Нет, уважаемый Гнусный Корреспондент, — произносят время от времени преподы — мы не сделаем вам 80-процентную скидку.
Нет, уважаемый Гнусный Корреспондент, после удачного выступления не следует ломать рабочий барабан об усилитель.
Нет, уважаемый Гнусный Корреспондент, вам нельзя ночевать в репетиционной в собственном спальнике.
Итого
В общем, сегодня, в музее «Моя история» состоится отчетный концерт Школы, в котором я принимаю участие в составе группы «Магнитный пирог» (привет, сопирожники!).
Приходите и вы, что уж там.
Прогресс продолжает прогрессировать. Я даже купил себе личные барабанные палочки.
А на днях, когда мы с Колосковой обедали в кафешке, ко мне подошла незнакомая девочка и сказала, что слышала, как играет наша группа, и, по её мнению, играем мы просто здорово.
Это ли не та самая пресловутая сбыча мечт?!
После этого Александр ушёл из Школы учиться на тромбониста (после, правда, вернулся обратно).
Попутно выяснилось ещё несколько вещей:
Человек, который учится играть на ударных (да и на чём угодно ещё) невольно расчленяет музыку на инструменты и особо прислушивается к своему. Что несколько уменьшает удовольствие от прослушивания музыки.
После одного особенно продолжительного занятия я сел за руль и долго вспоминал какую педаль мне нужно нажать, чтобы поехать (вспомнил).
У неопытного барабанщика от игры на акустических барабанах болит голова (потом, правда, перестаёт).
Группа Фуга (лирическое отступление)
Тут, вдруг, открылась вакансия ударника в лучшей якутской группе Фуга.
Ко мне подошёл директор Школы и спросил, не желаю ли я попробовать.
Я настолько оборзел, что пожелал.
Прослушивание проходило в одном уютном загородном гараже.
Внутри вкусно пахло тушенкой и пивом.
Я сел за барабаны, и группа Фуга запела про но пасаран.
Теперь я – новый барабанщик группы Фуга.
Так бы я закончил эту главку в случае, если бы меня взяли.
Меня, конечно же, не взяли.
Группа Фуга, подумав с минуту, сказала, что «маловато бочки», и пригласила иногда приезжать в гости попить пивка и поесть тушёнки.
(Пожалуй, если бы я поехал на прослушивание сейчас, через месяц, группа Фуга, прежде чем отказать, подумала бы на пару минут больше).
Настоящие инструменты
Зато, через некоторое время, в Школе принялись создавать свои собственные группы из собственных учеников.
На самом деле, записаться в Школу можно хотя бы ради этого. Ради игры в группе на настоящих инструментах.
Ради этого стоит прийти в школу и месяц-другой поломать мозги.
Ты играешь и чувствуешь себя частью коллектива, который прямо сейчас и здесь создаёт нечто не очень отталкивающее.
Плюс, инструменты сами по себе очень красивые. Посмотрите, например, на гитару. Совершенство!
Обычно музыканты отгоняют от своих инструментов нас, магглов, ссаными тряпками. А тут вроде бы даже рады, что мы прикасаемся к прекрасному.
Правда, иной раз глянешь тайком на своего учителя, а у того лицо свело, будто от зубной боли.
Контролируемый бардак
Кроме всего прочего в Школе чудная атмосфера и ощущение контролируемого бардака, а не школы.
В отличии от обычной музыкальной школы, в которой, наоборот, атмосфера зубрежки и гамм.
Дочь моя, уставшая от гамм и зубрежки бросила обычную музыкальную школу, и пошла в Школу современной музыки, откуда уходить не хочет даже на обед.
А это показатель, моя дочь очень любит обедать.
Я не утверждаю, что обычные музыкальные школы чем-то хуже. Просто в них готовят новых Рахманиновых, в то время, как ребенок, возможно хочет стать скажем новым Ленноном. А может быть просто хочет хорошо провести время. Мнением ребенка, обычно, не интересуются.
Бардак, однако, напоминаю, контролируемый.
Преподы доброжелательные, но в отдельные моменты умеют направить расшалившегося ученика на путь истинный.
Нет, уважаемый Гнусный Корреспондент, — произносят время от времени преподы — мы не сделаем вам 80-процентную скидку.
Нет, уважаемый Гнусный Корреспондент, после удачного выступления не следует ломать рабочий барабан об усилитель.
Нет, уважаемый Гнусный Корреспондент, вам нельзя ночевать в репетиционной в собственном спальнике.
Итого
В общем, сегодня, в музее «Моя история» состоится отчетный концерт Школы, в котором я принимаю участие в составе группы «Магнитный пирог» (привет, сопирожники!).
Приходите и вы, что уж там.
Прогресс продолжает прогрессировать. Я даже купил себе личные барабанные палочки.
А на днях, когда мы с Колосковой обедали в кафешке, ко мне подошла незнакомая девочка и сказала, что слышала, как играет наша группа, и, по её мнению, играем мы просто здорово.
Это ли не та самая пресловутая сбыча мечт?!
Жаль только, что, когда мне было лет 12, ничего подобного в городе не было.
Гнусный Барабанщик (зачеркнуто) Корреспондент
Гнусный Барабанщик (зачеркнуто) Корреспондент
Гнусный свиномарафон, день двенадцатый.
Прекрасная свинья от г-жи Колосковой!
Ежедневно, до 29 декабря, "Гнус" будет радовать окружающих гнусно-свинскими картинками.
Окружающие, при этом, тоже могут принять участие в марафоне.
Шлите картинки (собственного, естественно, сочинения, плагиат мы не потерпим) нам на [email protected]
Сойдет всё, и свино-карикатуры и суровые реалистичные свинские креативы, веселые свиномемы и свинячьи фэнтезийные арты. И прочие свиношедевры.
Ваши картинки будут опубликованы, а 30 декабря лучшая картинка (и её автор) будут награждены сногсшибательным призом!
Прекрасная свинья от г-жи Колосковой!
Ежедневно, до 29 декабря, "Гнус" будет радовать окружающих гнусно-свинскими картинками.
Окружающие, при этом, тоже могут принять участие в марафоне.
Шлите картинки (собственного, естественно, сочинения, плагиат мы не потерпим) нам на [email protected]
Сойдет всё, и свино-карикатуры и суровые реалистичные свинские креативы, веселые свиномемы и свинячьи фэнтезийные арты. И прочие свиношедевры.
Ваши картинки будут опубликованы, а 30 декабря лучшая картинка (и её автор) будут награждены сногсшибательным призом!
Знакомьтесь, оливье!
Решила я тут приготовить самый настоящий салат оливье. Который в 19-ом веке придумал французский повар Оливье, и который в СССР печально трансформировался в нечто с вареной колбасой (которую я, кстати, с детства терпеть не могу).
Погуглила. Почитала. Обалдела. Теперь и вы обалдеете. Не представляю, где взять половину ингредиентов, включая паюсную икру, рябчиков, пикули и омаров.
В общем, для любителей острых кухонных ощущений.
Рецепт (с просторов инета):
1) мясо двух отварных рябчиков,
2) один отварной телячий язык,
3) около 100 грамм черной паюсной икры,
4) 200 грамм свежего салата,
5) 25 отварных раков или 1 крупный отварной омар, или 1 банка омаров,
6) полбанки очень мелких маринованных огурчиков (пикулей),
7) полбанки консервированной без томата сои,
8) два накрошенных свежих огурца,
9) 100 грамм каперсов (колючая овощная культура, у которой маринуют цветочные почки),
10) мелко нарубленные 5 крупных яиц, сваренные вкрутую.
Заправка: майонез провансаль, приготовленный из 400 граммов рафинированного оливкового масла, двух свежих оранжевых яичных желтков отборных крупных куриных яиц (если яйца обычного размера, то потребуется 3-4 желтка), уксуса, горчицы, сахара и соли.
Ни в коем случае нельзя использовать для заправки суррогатный «майонез» из магазина (который вы все привыкли есть литрами) — он непоправимо испортит тонкий вкус этого салата!
Приготовление.
1) Рябчиков кратко пряжить в слое перекалённого масла толщиной 1-2 см на интенсивном огне до образования со всех сторон слегка поджаристой корочки (но не до готовности!). Затем переложить в кипящую воду или бульон (куриный или говяжий) и добавить около 150 мл мадеры на 850 мл бульона, 10-20 шампиньонов, 10-20 оливков без косточек и варить под плотно закрытой крышкой на слабом огне 20-30 минут, пока мясо не начнёт легко отделяться от костей. За 3-5 минут до конца варки слегка подсолить.
Поставить кастрюлю с содержимым в холодную воду, чтобы немного поостыло. (Если начать отделять мясо рябчиков от костей в слишком горячем состоянии, мясо в процессе разделки будет пересыхать от излишнего испарения влаги. Но и не надо долго держать уже готовых рябчиков в бульоне, чтобы не вымокали. А если остудить до холодного состояния, то отделение мяса от костей затруднится.) Отделённое мясо завернуть в плёнку или фольгу и поместить в холодильник. Грибы и полученный бульон использовать для других блюд.
При необходимости, двух рябчиков можно заменить одной среднего размера курицей, которую следует перед пряжением разрезать вдоль на две части. Отваривать курицу следует 30-40 минут.
2) При покупке языка убедитесь, что он освобождён от жира, подъязычной мускульной ткани, лимфатических узлов, гортани, подъязычной кости, слизи и крови. Если это говяжий язык взрослой особи, то достаточно будет половины языка.
Перед варкой язык тщательно промыть водой. Положить язык в холодную воду, довести до кипения и варить на слабом огне (чтобы всплывало «по бульке») при плотно закрытой крышке 2-4 часа, в зависимости от возраста особи. За 30 минут до конца варки добавить нарезанные ломтиками морковь, корень петрушки, репчатый лук и половину лаврового листа. За 10 минут до конца варки немного посолить.
После готовности язык сразу переложить из бульона в посуду с холодной водой на 20-30 секунд, выложить на тарелку и тотчас снять с него кожу. Если при очистке язык начнёт обжигать пальцы, опять кратко окунуть его в холодную воду и продолжить очистку. Затем положить очищенный язык обратно в бульон, быстро довести до кипения, выключить огонь и поставить закрытую кастрюлю остывать в холодную воду. Вынуть из остывшего бульона язык, завернуть в плёнку или фольгу и поместить в холодильник.
3) Паюсная икра значительно сложнее в производстве, но и вкуснее зернистой.
Решила я тут приготовить самый настоящий салат оливье. Который в 19-ом веке придумал французский повар Оливье, и который в СССР печально трансформировался в нечто с вареной колбасой (которую я, кстати, с детства терпеть не могу).
Погуглила. Почитала. Обалдела. Теперь и вы обалдеете. Не представляю, где взять половину ингредиентов, включая паюсную икру, рябчиков, пикули и омаров.
В общем, для любителей острых кухонных ощущений.
Рецепт (с просторов инета):
1) мясо двух отварных рябчиков,
2) один отварной телячий язык,
3) около 100 грамм черной паюсной икры,
4) 200 грамм свежего салата,
5) 25 отварных раков или 1 крупный отварной омар, или 1 банка омаров,
6) полбанки очень мелких маринованных огурчиков (пикулей),
7) полбанки консервированной без томата сои,
8) два накрошенных свежих огурца,
9) 100 грамм каперсов (колючая овощная культура, у которой маринуют цветочные почки),
10) мелко нарубленные 5 крупных яиц, сваренные вкрутую.
Заправка: майонез провансаль, приготовленный из 400 граммов рафинированного оливкового масла, двух свежих оранжевых яичных желтков отборных крупных куриных яиц (если яйца обычного размера, то потребуется 3-4 желтка), уксуса, горчицы, сахара и соли.
Ни в коем случае нельзя использовать для заправки суррогатный «майонез» из магазина (который вы все привыкли есть литрами) — он непоправимо испортит тонкий вкус этого салата!
Приготовление.
1) Рябчиков кратко пряжить в слое перекалённого масла толщиной 1-2 см на интенсивном огне до образования со всех сторон слегка поджаристой корочки (но не до готовности!). Затем переложить в кипящую воду или бульон (куриный или говяжий) и добавить около 150 мл мадеры на 850 мл бульона, 10-20 шампиньонов, 10-20 оливков без косточек и варить под плотно закрытой крышкой на слабом огне 20-30 минут, пока мясо не начнёт легко отделяться от костей. За 3-5 минут до конца варки слегка подсолить.
Поставить кастрюлю с содержимым в холодную воду, чтобы немного поостыло. (Если начать отделять мясо рябчиков от костей в слишком горячем состоянии, мясо в процессе разделки будет пересыхать от излишнего испарения влаги. Но и не надо долго держать уже готовых рябчиков в бульоне, чтобы не вымокали. А если остудить до холодного состояния, то отделение мяса от костей затруднится.) Отделённое мясо завернуть в плёнку или фольгу и поместить в холодильник. Грибы и полученный бульон использовать для других блюд.
При необходимости, двух рябчиков можно заменить одной среднего размера курицей, которую следует перед пряжением разрезать вдоль на две части. Отваривать курицу следует 30-40 минут.
2) При покупке языка убедитесь, что он освобождён от жира, подъязычной мускульной ткани, лимфатических узлов, гортани, подъязычной кости, слизи и крови. Если это говяжий язык взрослой особи, то достаточно будет половины языка.
Перед варкой язык тщательно промыть водой. Положить язык в холодную воду, довести до кипения и варить на слабом огне (чтобы всплывало «по бульке») при плотно закрытой крышке 2-4 часа, в зависимости от возраста особи. За 30 минут до конца варки добавить нарезанные ломтиками морковь, корень петрушки, репчатый лук и половину лаврового листа. За 10 минут до конца варки немного посолить.
После готовности язык сразу переложить из бульона в посуду с холодной водой на 20-30 секунд, выложить на тарелку и тотчас снять с него кожу. Если при очистке язык начнёт обжигать пальцы, опять кратко окунуть его в холодную воду и продолжить очистку. Затем положить очищенный язык обратно в бульон, быстро довести до кипения, выключить огонь и поставить закрытую кастрюлю остывать в холодную воду. Вынуть из остывшего бульона язык, завернуть в плёнку или фольгу и поместить в холодильник.
3) Паюсная икра значительно сложнее в производстве, но и вкуснее зернистой.
При приготовлении паюсной икры масса исходной свежей икры уменьшается существенно больше, чем при приготовлении зернистой, но обеспечивает не только превосходный вкус, но и хорошую сохранность в отсутствии консервантов, которые просто необходимы в зернистой икре (реально, продукту, вообще не подлежащему хранению!), поступающей в продажу в торговой сети. Как ни странно, в Советском Союзе она стоила дешевле и потому воспринималась кулинарно неграмотным населением, как икра «второго сорта». Это и стало причиной практического исчезновения паюсной икры с прилавков современных российских магазинов.
Для изготовления паюсной икры после вылова рыбы икра сразу засаливается в ястыках, а затем раскладывается в лубках (мелких корытцах) и слегка просушивается (обветривается). После этого икру освобождают от ястыков, очищают от всех прожилок и слизи и давят в чанах толкушками, отчего икринки становятся плотными, плоскими и приобретают особый вкус, возникающий из-за сочетания чуть подсохших (ферментированных) икринок с более свежими, пропитанными, насыщенными солоноватым осетровым жиром.
Порезать паюсную икру на небольшие кубики и положить в салат наряду с другими продуктами.
4) Листья салата тщательно обмываются, обсушиваются полотенцем и мелко нарезаются непосредственно перед закладыванием их в салат.
5) Живых раков обмыть холодной водой (раки уснувшие для варки непригодны), положить в кастрюлю, добавить мелко нарезанные петрушку 25 г, морковь 25 г, эстрагон свежий 10 г или немного сухого, лук 25 г, укроп 30-40 г, 1 лавровый лист, соль 50 г, немного душистого перца. Залить крутым кипятком, накрыть кастрюлю крышкой и варить 10 минут с момента закипания. Выключить огонь не открывая крышку. Готовых раков вынуть из отвара через 5-10 минут после окончания варки, остудить и извлечь мясо из раковых шеек и клешней.
При отваривании омара (лобстера) всё то же, но варка продолжается 40 минут, затем оставить под крышкой на 10 минут.
Полученное мясо плотно завернуть в плёнку и поместить в холодильник или сразу порезать и закладывать в салат.
При использовании консервированного омара слить жидкость и использовать в салат мелко порезанное мясо.
Мясо раков и омаров очень нежное, потому закладывается в салат в последнюю очередь совместно с яйцами и свежими огурцами.
6) Пикули мелко порезать перед закладкой в салат.
7) Полбанки консервированной без томата сои. Если соя с томатом — поместить в дуршлаг, промыть кипятком, охладить и закладывать в салат.
8) Свежие огурцы обязательно очистить и мелко накрошить.
9) Использовать половину стакана готовых консервированных маринованных каперсов, предварительно слив жидкость.
10) Яйца положить в холодную воду, быстро довести до кипения и кипятить 7-8 минут в зависимости от размера. Не переваривайте яйца! Затем сразу залить холодной водой и дать остыть. Если яйца не очень крупные, то, возможно, придётся взять 6-8 яиц.
Все ингредиенты мелко порезать, сложить вместе в посуду и аккуратно перемешать, заправив майонезом. В зависимости от фантазии, некоторые продукты можно использовать не полностью, оставив немного для украшения салата сверху. Сразу подать на стол. Убивать взглядом гостей, не оценивших ваших стараний. А тех, кто скажет «невкусно» — убивать на самом деле!
г-жа Колоскова
Для изготовления паюсной икры после вылова рыбы икра сразу засаливается в ястыках, а затем раскладывается в лубках (мелких корытцах) и слегка просушивается (обветривается). После этого икру освобождают от ястыков, очищают от всех прожилок и слизи и давят в чанах толкушками, отчего икринки становятся плотными, плоскими и приобретают особый вкус, возникающий из-за сочетания чуть подсохших (ферментированных) икринок с более свежими, пропитанными, насыщенными солоноватым осетровым жиром.
Порезать паюсную икру на небольшие кубики и положить в салат наряду с другими продуктами.
4) Листья салата тщательно обмываются, обсушиваются полотенцем и мелко нарезаются непосредственно перед закладыванием их в салат.
5) Живых раков обмыть холодной водой (раки уснувшие для варки непригодны), положить в кастрюлю, добавить мелко нарезанные петрушку 25 г, морковь 25 г, эстрагон свежий 10 г или немного сухого, лук 25 г, укроп 30-40 г, 1 лавровый лист, соль 50 г, немного душистого перца. Залить крутым кипятком, накрыть кастрюлю крышкой и варить 10 минут с момента закипания. Выключить огонь не открывая крышку. Готовых раков вынуть из отвара через 5-10 минут после окончания варки, остудить и извлечь мясо из раковых шеек и клешней.
При отваривании омара (лобстера) всё то же, но варка продолжается 40 минут, затем оставить под крышкой на 10 минут.
Полученное мясо плотно завернуть в плёнку и поместить в холодильник или сразу порезать и закладывать в салат.
При использовании консервированного омара слить жидкость и использовать в салат мелко порезанное мясо.
Мясо раков и омаров очень нежное, потому закладывается в салат в последнюю очередь совместно с яйцами и свежими огурцами.
6) Пикули мелко порезать перед закладкой в салат.
7) Полбанки консервированной без томата сои. Если соя с томатом — поместить в дуршлаг, промыть кипятком, охладить и закладывать в салат.
8) Свежие огурцы обязательно очистить и мелко накрошить.
9) Использовать половину стакана готовых консервированных маринованных каперсов, предварительно слив жидкость.
10) Яйца положить в холодную воду, быстро довести до кипения и кипятить 7-8 минут в зависимости от размера. Не переваривайте яйца! Затем сразу залить холодной водой и дать остыть. Если яйца не очень крупные, то, возможно, придётся взять 6-8 яиц.
Все ингредиенты мелко порезать, сложить вместе в посуду и аккуратно перемешать, заправив майонезом. В зависимости от фантазии, некоторые продукты можно использовать не полностью, оставив немного для украшения салата сверху. Сразу подать на стол. Убивать взглядом гостей, не оценивших ваших стараний. А тех, кто скажет «невкусно» — убивать на самом деле!
г-жа Колоскова