Кадык бабе не помеха, или Гид по Таиланду от Оечки
— Застрахуйтесь. Худший способ сэкономить на отпуске — уехать в чужую страну без гарантии на непредвиденные обстоятельства. Вы сами неоднократно читали печальные истории о том, как люди оставались между землей и небом, со сломанной ногой, с потерянными документами. Как их родственники клянчат деньги в сети, обивают пороги МИДа, пока он лежит в кустах и вопит от боли. От всего этого спасает всего лишь сотня баксов, вовремя потраченных. Застрахуй братуху, застрахуй.
— Влейтесь в транспортную схему. Конечно, лучший способ — стать водителем самому. Однако, в юговосточных странах до сих пор вместо строгого соблюдения ПДД, работает личная вежливость водителей, и это не совсем удобно. Так что, если не хватило смелости арендовать байк или машину, изучите другие способы передвижения. В Таиланде нынче три основных способа передвигаться общественным транспортом: маршрутные сонгтео, мотобайкеры и тук-туки, и аналог Uber в этой стране — Grab. Последний вариант крайний, поскольку название вполне соответствует ценовой политике — всегда грабительской.
Самый экономичный вариант — сонгтео. В среднем поездка обойдется в 20-40 бат. Изучите маршрут того, который останавливается ближе всего к вашему кондо (хотя бы при помощи бесплатных брошюр «Помощь русскому туристу» у магазина).
А мотобайкер лучше тук-тукера, и ценой, и мобильностью в пробках. Укажите маршрут при помощи GoogleMaps, договоритесь о цене и обязательно потребуйте шлем.
Нелишне принюхаться к водителю — иногда встречаются под хмельком.
Деньги давайте только по приезду. В радиусе 2-3 километров довезут за сотню батиков.
— Сеть магазинов 7eleven ваш лучший друг и помощник в любых мелочах жизни. Пластырь на рану, сэндвич ночью, ногтестрижка и бритва, лёд для виски, презерватив, сувенир домой в последний момент — все это есть в шаговой доступности, в СевенЭлевен. Говорят, что FamilyMarket ничем не хуже, спорить не буду, но… Если в страну отдыха приехали ночью и хочется заточить чего-то перед сном, идите в 7/11. Там вам не только гамбургер подогреют, но даже доширак заварят и место выделят, где можно все это съесть. И запить Чангом или Лео. Это пивчик такой местный.
— Кстати, о Чанге. Бухло в Таиланде дорогое, но посильное. Те нелепые отпускники, 90% отпуска проводящие в номере гостиницы за бутылкой (почему бы просто не запереться у себя на родине?), считают, что пиво в Азии ни о чем — торкает пока пьешь и мгновенно отпускает, когда перестаешь. И предпочитают догоняться местным бренди — Хонгтон или Бленд.
— Худшая идея которая может прийти вам в голову — накидаться алкоголем перед походом в веселые места, вроде Уокин стрит. Мол, в go-go барах бухло дорогое, лучше выпить раньше. Самый щадящий результат подобной «экономии» — проснуться рядом с жрицой любви и понять, что вчера вы ошиблись с возрастом, привлекательностью, да и с половой принадлежностью своей избранницы. Худший вариант — проснуться в полицейском участке с пустыми карманами и с обвинением в краже мобильника у проститутки. И с предложением «договориться». В Таиланде в мутных обстоятельствах менты сволочнее даже наших — обобрать пьяного фаранга дело чести мундира.
— Некоторые считают, что перепутать ледибоя с обычной девушкой невозможно в любом состоянии. Инфа устарела лет на десять — сейчас азиатские хирурги научились удалять даже адамово яблоко. То, что условная Маша, это бывший Миша, можно узнать только сняв с нее (с него) трусы, да и то, если клиент клиники красоты решил оставить свои мужские стати на добрую память. Как шутят в Тае, определить настоящую бабу легко — маленькие сиськи, короткие ноги и плоская задница, вот признаки «organic» женщины.
— Не все что называется «Уокин-стрит» является тем, что вы ожидали. Например, если ваша локация в Паттайе, район Джомтьена, не спешите радоваться, увидев вход в развеселую улицу в пяти минутах ходьбы от гостиницы. Впрочем, просто загляните туда вечером — это неплохой тест.
— Застрахуйтесь. Худший способ сэкономить на отпуске — уехать в чужую страну без гарантии на непредвиденные обстоятельства. Вы сами неоднократно читали печальные истории о том, как люди оставались между землей и небом, со сломанной ногой, с потерянными документами. Как их родственники клянчат деньги в сети, обивают пороги МИДа, пока он лежит в кустах и вопит от боли. От всего этого спасает всего лишь сотня баксов, вовремя потраченных. Застрахуй братуху, застрахуй.
— Влейтесь в транспортную схему. Конечно, лучший способ — стать водителем самому. Однако, в юговосточных странах до сих пор вместо строгого соблюдения ПДД, работает личная вежливость водителей, и это не совсем удобно. Так что, если не хватило смелости арендовать байк или машину, изучите другие способы передвижения. В Таиланде нынче три основных способа передвигаться общественным транспортом: маршрутные сонгтео, мотобайкеры и тук-туки, и аналог Uber в этой стране — Grab. Последний вариант крайний, поскольку название вполне соответствует ценовой политике — всегда грабительской.
Самый экономичный вариант — сонгтео. В среднем поездка обойдется в 20-40 бат. Изучите маршрут того, который останавливается ближе всего к вашему кондо (хотя бы при помощи бесплатных брошюр «Помощь русскому туристу» у магазина).
А мотобайкер лучше тук-тукера, и ценой, и мобильностью в пробках. Укажите маршрут при помощи GoogleMaps, договоритесь о цене и обязательно потребуйте шлем.
Нелишне принюхаться к водителю — иногда встречаются под хмельком.
Деньги давайте только по приезду. В радиусе 2-3 километров довезут за сотню батиков.
— Сеть магазинов 7eleven ваш лучший друг и помощник в любых мелочах жизни. Пластырь на рану, сэндвич ночью, ногтестрижка и бритва, лёд для виски, презерватив, сувенир домой в последний момент — все это есть в шаговой доступности, в СевенЭлевен. Говорят, что FamilyMarket ничем не хуже, спорить не буду, но… Если в страну отдыха приехали ночью и хочется заточить чего-то перед сном, идите в 7/11. Там вам не только гамбургер подогреют, но даже доширак заварят и место выделят, где можно все это съесть. И запить Чангом или Лео. Это пивчик такой местный.
— Кстати, о Чанге. Бухло в Таиланде дорогое, но посильное. Те нелепые отпускники, 90% отпуска проводящие в номере гостиницы за бутылкой (почему бы просто не запереться у себя на родине?), считают, что пиво в Азии ни о чем — торкает пока пьешь и мгновенно отпускает, когда перестаешь. И предпочитают догоняться местным бренди — Хонгтон или Бленд.
— Худшая идея которая может прийти вам в голову — накидаться алкоголем перед походом в веселые места, вроде Уокин стрит. Мол, в go-go барах бухло дорогое, лучше выпить раньше. Самый щадящий результат подобной «экономии» — проснуться рядом с жрицой любви и понять, что вчера вы ошиблись с возрастом, привлекательностью, да и с половой принадлежностью своей избранницы. Худший вариант — проснуться в полицейском участке с пустыми карманами и с обвинением в краже мобильника у проститутки. И с предложением «договориться». В Таиланде в мутных обстоятельствах менты сволочнее даже наших — обобрать пьяного фаранга дело чести мундира.
— Некоторые считают, что перепутать ледибоя с обычной девушкой невозможно в любом состоянии. Инфа устарела лет на десять — сейчас азиатские хирурги научились удалять даже адамово яблоко. То, что условная Маша, это бывший Миша, можно узнать только сняв с нее (с него) трусы, да и то, если клиент клиники красоты решил оставить свои мужские стати на добрую память. Как шутят в Тае, определить настоящую бабу легко — маленькие сиськи, короткие ноги и плоская задница, вот признаки «organic» женщины.
— Не все что называется «Уокин-стрит» является тем, что вы ожидали. Например, если ваша локация в Паттайе, район Джомтьена, не спешите радоваться, увидев вход в развеселую улицу в пяти минутах ходьбы от гостиницы. Впрочем, просто загляните туда вечером — это неплохой тест.
Да, все верно, это гейская улица, и все утехи предлагаются под радужным флагом. В чем тест? «Мальчики» завлекающие гостей в недра баров, пятым чувством угадывают «своих» и абсолютно игнорируют заблудившихся туристов. Например, на взгляд обывателя, шестидесятилетний старичок в майке «I love Idaho» и сорокалетний китаец в легкомысленных шортах, ничем не выделяются от общей массы. Но пушистым боа будет отловлен именно старичок, который ничуть не сопротивляясь уйдет вместе с ловцами. Так что, если не на 100% уверены в своих гендерных предпочтениях, пройдитесь по улочке, вам все определят бесплатно.
Заканчиваем вестник Гоморры, обратно переходим к более насущным темам. За вкусной едой идем в кафешки. Все время напоминайте себе, что 1 бат это 2 рубля. Отдых расслабляет и мозги, знаете ли. С кафешками просто: чем ближе к морю, тем дороже цены. Концепция отбора — пробуем все близлежащие, находим свое по цене и вкусу. Цены реально отличаются почти вдвое в пределах пары кварталов. Пробуйте все, а не только общеизвестные скучные блюда Например, супов на кокосовом молоке огромное количество вариаций, и, скорее всего, ваш фаворит не раскрученный Том Ям, а соседний по меню.
— Надоела азиатская философия «пяти вкусов»? Рот, желудок и анус протестуют от перечного беспредела? Хочется чего-то более спокойного, своего? Есть несколько способов утешить ошалевший организм. Самый неудачный — пойти в заведение с названием «PYCCKAR KYXHR». В меню будут и пельмени, и борщ, даже картофельное пюре. Но все они будут приправлены надоевшими специями неизвестного происхождения, пельмени будут похожи на гёдза, а в борще будут плавать имбирь и оливки. Даже порошковое картофельное пюре почему-то будет пахнуть карри. И главное — там, скорее всего, не будет нормального хлеба. Сдоба, мантоу, пита, но не хлеб!
За простым вкусом идем… к уличным макашникам. Старая добрая жареная курица, вот что там нас ждет. Упрашиваем, требуем не жарить жареную курицу еще раз — перед тем как продать уже жареную курицу, таец норовит еще раз окунуть ее во фритюр. Хотя курица и так пережарена. Но главное — специи подаются отдельно и слава богу. Обязательно берем у него пакетик «стики райс» — слипшийся комок пресного риса. 200 граммовый пакетик стоит 10 бат и вполне заменяет хлеб. Другая простейшая еда — рыба в соляной корке. Тоже специи подаются отдельно, а рыба очень вкусная.
Ещё один способ — идем в Макдональдс или БургерКинг. Там вполне европейские вкусы (хотя нац колорит все равно незримо присутствует) и цены вполне адекватные. Но скучно же жрать бургеры в Таиланде!
— Берегитесь… нет, не сколопендр и ледибоев. Эти вас не тронут, если не напроситесь. Кондиционеров! Толпы северян подхватывают простуду в тропиках из-за того что уснули со включенными кондиционерами, и валяются в номерах, а не на пляжу. На ночь только вентилятор, причем на малой мощности. А кондей только на время, если карточная игра стала слишком жаркой. Серьезно, грипповать приятнее дома, а не в бананово-лимонной стране.
Если все-таки простыли, попытайтесь придержать болезнь до родины. Принимайте лекарства устраняющие симптомы — витамины, жаропонижающие, спреи для горла. Меня спасли витамины из 7eleven, таблетки «TIFFI dey» и ромашковый спрей от кашля. Принимал также сомнительные пилюли «Мужик со сколопендрами», но не знаю, внесли ли они свой вклад. Но факт — до дома долетел почти не кашляя (учитывая даже задержку в Новосибирске) и здесь благополучно рассыпался на куски. Но дома и стены лечат.
Приятного отдыха!
Оечка
Заканчиваем вестник Гоморры, обратно переходим к более насущным темам. За вкусной едой идем в кафешки. Все время напоминайте себе, что 1 бат это 2 рубля. Отдых расслабляет и мозги, знаете ли. С кафешками просто: чем ближе к морю, тем дороже цены. Концепция отбора — пробуем все близлежащие, находим свое по цене и вкусу. Цены реально отличаются почти вдвое в пределах пары кварталов. Пробуйте все, а не только общеизвестные скучные блюда Например, супов на кокосовом молоке огромное количество вариаций, и, скорее всего, ваш фаворит не раскрученный Том Ям, а соседний по меню.
— Надоела азиатская философия «пяти вкусов»? Рот, желудок и анус протестуют от перечного беспредела? Хочется чего-то более спокойного, своего? Есть несколько способов утешить ошалевший организм. Самый неудачный — пойти в заведение с названием «PYCCKAR KYXHR». В меню будут и пельмени, и борщ, даже картофельное пюре. Но все они будут приправлены надоевшими специями неизвестного происхождения, пельмени будут похожи на гёдза, а в борще будут плавать имбирь и оливки. Даже порошковое картофельное пюре почему-то будет пахнуть карри. И главное — там, скорее всего, не будет нормального хлеба. Сдоба, мантоу, пита, но не хлеб!
За простым вкусом идем… к уличным макашникам. Старая добрая жареная курица, вот что там нас ждет. Упрашиваем, требуем не жарить жареную курицу еще раз — перед тем как продать уже жареную курицу, таец норовит еще раз окунуть ее во фритюр. Хотя курица и так пережарена. Но главное — специи подаются отдельно и слава богу. Обязательно берем у него пакетик «стики райс» — слипшийся комок пресного риса. 200 граммовый пакетик стоит 10 бат и вполне заменяет хлеб. Другая простейшая еда — рыба в соляной корке. Тоже специи подаются отдельно, а рыба очень вкусная.
Ещё один способ — идем в Макдональдс или БургерКинг. Там вполне европейские вкусы (хотя нац колорит все равно незримо присутствует) и цены вполне адекватные. Но скучно же жрать бургеры в Таиланде!
— Берегитесь… нет, не сколопендр и ледибоев. Эти вас не тронут, если не напроситесь. Кондиционеров! Толпы северян подхватывают простуду в тропиках из-за того что уснули со включенными кондиционерами, и валяются в номерах, а не на пляжу. На ночь только вентилятор, причем на малой мощности. А кондей только на время, если карточная игра стала слишком жаркой. Серьезно, грипповать приятнее дома, а не в бананово-лимонной стране.
Если все-таки простыли, попытайтесь придержать болезнь до родины. Принимайте лекарства устраняющие симптомы — витамины, жаропонижающие, спреи для горла. Меня спасли витамины из 7eleven, таблетки «TIFFI dey» и ромашковый спрей от кашля. Принимал также сомнительные пилюли «Мужик со сколопендрами», но не знаю, внесли ли они свой вклад. Но факт — до дома долетел почти не кашляя (учитывая даже задержку в Новосибирске) и здесь благополучно рассыпался на куски. Но дома и стены лечат.
Приятного отдыха!
Оечка
Итак, редакция "Гнуса", после долгих и мучительных споров, объявляет победителя "Свиномарафона".
Которым становится...
барабанная дробь...
Ирина Сазонова!
С победителем, по поводу приза, мы свяжемся чуть позже, а пока ещё раз посмотрите на свинку-призёра! Ура!
Которым становится...
барабанная дробь...
Ирина Сазонова!
С победителем, по поводу приза, мы свяжемся чуть позже, а пока ещё раз посмотрите на свинку-призёра! Ура!
Новогоднее
Разумеется, перед встречей Нового года нужно принять ванну.
Добавить марганцовки в воду, чтобы розовенько и запах такой игольчатый, ммм. Кожа на пальцах куксится, приятно трогать шероховатости мокрые. Поиграть с пупсом. Выдернуть затычку. Слушать, как вода бормочет и булькает, уходя в неизвестную темноту. Вытереться выцветшим полотенцем с выползшими ниточками, а в ванную комнату заглядывает мама:
— Дед Мороз приходил!
И вспыхиваешь: как? Почему сейчас? Злишься на деда, упуская логику из виду: ну, вот как он в дом зашёл? На звонок у двери не нажимал никто. В окно? Так на улице минус двадцать восемь, разом бы выдуло всё тепло из махонькой квартиры и жадные лапы холода до ванной добрались бы обязательно, просунув ледяные когти в щель. Злишься, и потому не торопишься. Потому что уже неважно, что он там принёс, хотя чуточку любопытно: что?
Подозреваешь заговор: во-первых, мама могла знать, что Мороз придёт, и специально затолкала в ванну. Второе: дед нарочно пришёл, когда я был в ванной, чтобы со мной не встречаться. Уже всё, вытерся, но так и остался надутым. Заходишь в комнату, где ровными слоями разлеглись в воздухе ароматы хвои, нагретой лампочками гирлянды краски, мандаринов и предвкушения чуда.
Подарки, конечно, роскошные. Матерчатая, набитая ватой собака Алиса с рыжими кудрями, которые она одолжила у куклы, одетая в смешную мини-юбочку; дружелюбная морда с пластиковыми маслинами-глазами. Заводная машинка. Резиновый футболист (гигантский брелок, который с удовольствием висел бы в автомобиле какого-нибудь щёголя, фаната «ЦСКА»). Поиграв для порядка с ними (горечь от обмана ещё пощипывает сердечко), сажусь перед телевизором, где в мультконцерт сложены песни из любимых «Ну, погоди!» и «Дед Мороз и лето».
Ёлка мерцает огоньками, охватывая пространство и закупоривая комнату в стеклянный шар. Безмятежность и сладкое счастье от того, что момент остановился, можно его покатать, словно карамельку на языке, в потоке ощущений.
Не загадываю желаний, мне нечего хотеть. Со мной мама и ощущение сказки. Игрушки вскоре отнесу в детсад, где они пропишутся, так что мама, обидевшись, скажет, что больше не будет покупать игрушки. Обещание сдержит: после того года покупала только настольные игры и книги. Я буду сидеть дома один и играть сам с собой, выбирая то красную фишку, чтобы ходить, то синюю. Буду ставить пластинки с Пугачёвой на граммофоне, спрятанном внутри чемоданчика (обожаю его сильнее любой игрушки).
Впереди маячит день рождения, но для ребёнка нет времени, равно как и нет границы между годами. Дети не крутятся вместе с миром, который тридцать первого числа выдыхает шумно: «Ну, сдюжили! Теперь — заживём».
Дети останавливают бег планеты.
Утром, когда мир становится свеж и чист, встаю раньше всех на планете и смотрю в окно. Сижу на подоконнике и думаю, что дед Мороз мог бы соблаговолить прийти ко мне вот сейчас, когда все подарки розданы, все ёлочки уснули в своих углах, все родители, уставшие, завернулись в одеяла, а другие дети и не думали заканчивать смотреть сны. Вот сейчас пришёл бы он. И я бы у него спросил: почему он не принёс подарков маме? Я ещё не понимаю, что взрослые — бывшие дети, так что мне отчего-то грустно, что мама не испытывает того же, что и я.
Смотрю в окно на двор, он пустой и скучный. Из окна на втором этаже я смотрю в уснувший мир, в его белые глаза, ощущая, что какая-то печаль, смешанная с восторгом, оставляет в душе след, подобный годовому кольцу внутри дерева.
Павел ТЕЛЕШЕВ
Разумеется, перед встречей Нового года нужно принять ванну.
Добавить марганцовки в воду, чтобы розовенько и запах такой игольчатый, ммм. Кожа на пальцах куксится, приятно трогать шероховатости мокрые. Поиграть с пупсом. Выдернуть затычку. Слушать, как вода бормочет и булькает, уходя в неизвестную темноту. Вытереться выцветшим полотенцем с выползшими ниточками, а в ванную комнату заглядывает мама:
— Дед Мороз приходил!
И вспыхиваешь: как? Почему сейчас? Злишься на деда, упуская логику из виду: ну, вот как он в дом зашёл? На звонок у двери не нажимал никто. В окно? Так на улице минус двадцать восемь, разом бы выдуло всё тепло из махонькой квартиры и жадные лапы холода до ванной добрались бы обязательно, просунув ледяные когти в щель. Злишься, и потому не торопишься. Потому что уже неважно, что он там принёс, хотя чуточку любопытно: что?
Подозреваешь заговор: во-первых, мама могла знать, что Мороз придёт, и специально затолкала в ванну. Второе: дед нарочно пришёл, когда я был в ванной, чтобы со мной не встречаться. Уже всё, вытерся, но так и остался надутым. Заходишь в комнату, где ровными слоями разлеглись в воздухе ароматы хвои, нагретой лампочками гирлянды краски, мандаринов и предвкушения чуда.
Подарки, конечно, роскошные. Матерчатая, набитая ватой собака Алиса с рыжими кудрями, которые она одолжила у куклы, одетая в смешную мини-юбочку; дружелюбная морда с пластиковыми маслинами-глазами. Заводная машинка. Резиновый футболист (гигантский брелок, который с удовольствием висел бы в автомобиле какого-нибудь щёголя, фаната «ЦСКА»). Поиграв для порядка с ними (горечь от обмана ещё пощипывает сердечко), сажусь перед телевизором, где в мультконцерт сложены песни из любимых «Ну, погоди!» и «Дед Мороз и лето».
Ёлка мерцает огоньками, охватывая пространство и закупоривая комнату в стеклянный шар. Безмятежность и сладкое счастье от того, что момент остановился, можно его покатать, словно карамельку на языке, в потоке ощущений.
Не загадываю желаний, мне нечего хотеть. Со мной мама и ощущение сказки. Игрушки вскоре отнесу в детсад, где они пропишутся, так что мама, обидевшись, скажет, что больше не будет покупать игрушки. Обещание сдержит: после того года покупала только настольные игры и книги. Я буду сидеть дома один и играть сам с собой, выбирая то красную фишку, чтобы ходить, то синюю. Буду ставить пластинки с Пугачёвой на граммофоне, спрятанном внутри чемоданчика (обожаю его сильнее любой игрушки).
Впереди маячит день рождения, но для ребёнка нет времени, равно как и нет границы между годами. Дети не крутятся вместе с миром, который тридцать первого числа выдыхает шумно: «Ну, сдюжили! Теперь — заживём».
Дети останавливают бег планеты.
Утром, когда мир становится свеж и чист, встаю раньше всех на планете и смотрю в окно. Сижу на подоконнике и думаю, что дед Мороз мог бы соблаговолить прийти ко мне вот сейчас, когда все подарки розданы, все ёлочки уснули в своих углах, все родители, уставшие, завернулись в одеяла, а другие дети и не думали заканчивать смотреть сны. Вот сейчас пришёл бы он. И я бы у него спросил: почему он не принёс подарков маме? Я ещё не понимаю, что взрослые — бывшие дети, так что мне отчего-то грустно, что мама не испытывает того же, что и я.
Смотрю в окно на двор, он пустой и скучный. Из окна на втором этаже я смотрю в уснувший мир, в его белые глаза, ощущая, что какая-то печаль, смешанная с восторгом, оставляет в душе след, подобный годовому кольцу внутри дерева.
Павел ТЕЛЕШЕВ
Специально для тех, кто думает, что умеет правильно гадать по-якутски, поднимаем наш несвежий, но актуальный тест!
https://thegnus.ru/igrushki/663/
https://thegnus.ru/igrushki/663/
Гнус. Такое вот интернет-издание.
Умеете ли вы правильно гадать по-якутски? - Гнус. Такое вот интернет-издание.
Особое время для обрядов гадания (которые называются «Танха»), по якутским поверьям, началось уже с 7 января. Но вы ничего не пропустили, считается, что пуще всего сбываются те предсказания, что произошли 13-14 числа. Это такое специальное времяи называется…
О Макао, бездомных и ледяных скамейках
Если вы удивляетесь, что у нас давно не было обновлений, то слушайте: половина Гнуса сейчас в отпуске и путешествует, а вторая половина Гнуса по этому поводу радостно лодырничает.
Но половина половины Гнуса помнит о читателях даже в прекрасной кавказской стране, поэтому, поедая чурчхелу, вспомнила кое-что о своих предыдущих путешествиях.
Однажды в далекой маленькой стране с нами случилась одна история. Возвращались мы как-то всей семьёй из путешествия и заночевали в морском порту Макао.
Ну, так сложились звезды: не рассчитали, сглупили, отели ближайшие все заняты и прочее. Пришлось заночевать в порту.
А надо заметить, что во всех этих чортовых портах в жарких странах, да ещё и летом — адский холод от кондиционеров. На улицу бегаешь погреться. Кто был, тот знает. Плюс ещё руководство порта в Макао на пути охлаждения людей не остановилось на полумерах, и установило на всех трёх или четырёх этажах сиденья из никогда несогревающегося металла.
Так вот. Нашли мы себе, значит, местечко потеплее (ха-ха), расстелили все кофты и пледы, платки и тряпки, которые у нас были, и уложили детей на них. А сами с мужем сидим, дрожим. Кроме нас, на весь порт, парочка бездомных в шубах привычно устраиваются на постой и парочка таких же как мы горемык-европейцев в шортах, с сосульками на носах, околевают на полу — пол теплее чем стулья.
Кафе закрыты, горячий кофе попить негде.
И тут один из бездомных поворачивается к нам и протягивает газетку. И головой этак ласково на детей кивает — мол, укройте их. А дети у нас укрыты в общем-то, если трусы и майки, ровным слоем разложенные на детях, можно считать укрыты.
Мы вежливо благодарим и отказываемся. Европейцы молча смотрят и завидуют. Бездомный пожимает плечами и укрывается газеткой сам.
Так и ночевали, по очереди дежуря и периодически бегая греться на улицу.
А утром, тот же бездомный отправился на поиски завтрака по урнам, нашёл там красивое и почти новое зеленое яблоко, и торжественно принёс его нам, опять кивая головой на детей. Очень милый человек был.
Ну, а потом мы уплыли на кораблике в Гонконг.
Вот такая история случилась с нами однажды в далёком Макао, где пальмы и добрые бездомные.
Г-жа Колоскова
Если вы удивляетесь, что у нас давно не было обновлений, то слушайте: половина Гнуса сейчас в отпуске и путешествует, а вторая половина Гнуса по этому поводу радостно лодырничает.
Но половина половины Гнуса помнит о читателях даже в прекрасной кавказской стране, поэтому, поедая чурчхелу, вспомнила кое-что о своих предыдущих путешествиях.
Однажды в далекой маленькой стране с нами случилась одна история. Возвращались мы как-то всей семьёй из путешествия и заночевали в морском порту Макао.
Ну, так сложились звезды: не рассчитали, сглупили, отели ближайшие все заняты и прочее. Пришлось заночевать в порту.
А надо заметить, что во всех этих чортовых портах в жарких странах, да ещё и летом — адский холод от кондиционеров. На улицу бегаешь погреться. Кто был, тот знает. Плюс ещё руководство порта в Макао на пути охлаждения людей не остановилось на полумерах, и установило на всех трёх или четырёх этажах сиденья из никогда несогревающегося металла.
Так вот. Нашли мы себе, значит, местечко потеплее (ха-ха), расстелили все кофты и пледы, платки и тряпки, которые у нас были, и уложили детей на них. А сами с мужем сидим, дрожим. Кроме нас, на весь порт, парочка бездомных в шубах привычно устраиваются на постой и парочка таких же как мы горемык-европейцев в шортах, с сосульками на носах, околевают на полу — пол теплее чем стулья.
Кафе закрыты, горячий кофе попить негде.
И тут один из бездомных поворачивается к нам и протягивает газетку. И головой этак ласково на детей кивает — мол, укройте их. А дети у нас укрыты в общем-то, если трусы и майки, ровным слоем разложенные на детях, можно считать укрыты.
Мы вежливо благодарим и отказываемся. Европейцы молча смотрят и завидуют. Бездомный пожимает плечами и укрывается газеткой сам.
Так и ночевали, по очереди дежуря и периодически бегая греться на улицу.
А утром, тот же бездомный отправился на поиски завтрака по урнам, нашёл там красивое и почти новое зеленое яблоко, и торжественно принёс его нам, опять кивая головой на детей. Очень милый человек был.
Ну, а потом мы уплыли на кораблике в Гонконг.
Вот такая история случилась с нами однажды в далёком Макао, где пальмы и добрые бездомные.
Г-жа Колоскова
Недавно я летела в самолете… Вы замечали, насколько самолеты сами себе противоречат? В них на каждой вертикальной поверхности написано: «Не курить во время полета!». И рядом обязательно понатыканы пепельницы. Мучающийся курильщик весь полет находится в состоянии когнитивного диссонанса.
Мой недавний самолет был наполовину пуст и милые люди на посадке почему-то решили усадить всех немногочисленных пассажиров одной кучкой — в хвост. Возможно, они тоже читали заметку в журнале «Огонек» за 1997 год, что в хвосте безопаснее. Возможно, так и есть.
В общем, все ютились в хвосте, а нос был свободен. Лица пассажиров светились, было ясно, что у всех на уме один и тот же план, поэтому, как только мы набрали высоту, я немедленно отстегнулась и, под строгим взглядом стюардессы, сбежала от своего мужа (он иногда громко и неожиданно всхрапывает, когда спит, а когда не спит – ноет, что у него затекли ноги) и от своей дочки (она всегда прислоняется ко мне как к спинке дивана и все время говорит «мама!») на свободное место впереди. Стоило мне устроиться поудобнее на трех креслах и наслаждаться тишиной (хотя я не уверена, что звуки в самолете можно назвать тишиной) как по соседству заплакал ребенок.
Я не знаю почему в жизни так устроено, что, как только ты рассчитываешь на тишину, то по соседству всегда плачет ребенок. Ты приходишь в кинотеатр на самую печальную драму про влюблённых геев-инвалидов, разлучённых в детстве гестапо, а где-то впереди в темноте отчаянно визжит жаждущий свободы пупс. Ты лежишь с мужем на кровати, его рука медленно, но верно пробирается к тебе в лифчик, но откуда ни возьмись приползает смутно знакомый чумазый ребенок и рыдает что его укусил брат. Думаю, даже если прилететь на Марс и поселиться там в гигантском кратере — в соседнем кратере обязательно будет надрываться марсианский младенец.
Самолетный ребенок плакал, а его папа — тоже еще ребенок только чуть постарше, — достал откуда-то маленькую миленькую розовенькую погремушку и стал ею нежно трясти — бдыщ, бддыыщщ, бдддыыыщщщ. На секунду самолет дрогнул, а у стюардессы чуть не разбилась пластиковая посуда. Это, кстати, еще одна самолетная загадка – почему стюардессы носятся с этой пластиковой посудой, как с антикварным сервизом бабушки? Как-то раз, во времена сурового обслуживания, мы чуть не подрались с одной бортпроводницей из—за чашечки под винегрет.
Ребенок, тем временем, перестал плакать. Это первый на моей памяти ребенок, который успокоился от погремушки. Может он просто оглох и перестал себя слышать, но наступила тишина.
И тут впереди зазвучал приятный армянский говор. Это вторая вещь, которая всегда неподалеку, если ты собрался вздремнуть – говорящие по-армянски люди. Я не знаю почему они орут друг другу, находясь в одном кресле. Возможно, их предки старались перекричать Ноя и его зверинец, когда те нагрянули на Арарат, и с тех пор это стало привычкой. Зато погремушка, которой папаша снова стал угрожающе потрясывать и будить уснувшего младенца, для них не проблема.
Внезапно, когда я уже приготовилась к позорному отступлению на свое место, к шумным, но все таки родным, пришла стюардесса и выгнала общительных кавказских парней вон. Непонятно почему. Может быть эта стюардесса была нацисткой. Или она знала что-то про наш самолет – места говорунов были у запасного выхода. Да, кажется я видела шнур от парашюта у неё под жакетом.
Я хотела попросить ее выгнать ещё и младенца с папой, но ему подсунули грудь. Младенцу подсунули, папе перепадёт вечером. Надеюсь. И наступила тишина. Замечали, насколько начинаешь ценить то, чем вначале недоволен после того, как чуть не лишился этого? Самолетные двигатели показались мне тихой ласковой колыбельной.
Стоило мне опять устроиться поудобнее (хотя выяснилось, что даже когда ты разваливаешься в самолете на трех сиденьях, штуки от ремней впиваются в спину. Самолет слабаков не прощает), как позади начали смеяться. Не подумайте, что я имею что-то против смеха! Мне, например, очень нравятся тихие смеющиеся смайлики в соцсетях.
Мой недавний самолет был наполовину пуст и милые люди на посадке почему-то решили усадить всех немногочисленных пассажиров одной кучкой — в хвост. Возможно, они тоже читали заметку в журнале «Огонек» за 1997 год, что в хвосте безопаснее. Возможно, так и есть.
В общем, все ютились в хвосте, а нос был свободен. Лица пассажиров светились, было ясно, что у всех на уме один и тот же план, поэтому, как только мы набрали высоту, я немедленно отстегнулась и, под строгим взглядом стюардессы, сбежала от своего мужа (он иногда громко и неожиданно всхрапывает, когда спит, а когда не спит – ноет, что у него затекли ноги) и от своей дочки (она всегда прислоняется ко мне как к спинке дивана и все время говорит «мама!») на свободное место впереди. Стоило мне устроиться поудобнее на трех креслах и наслаждаться тишиной (хотя я не уверена, что звуки в самолете можно назвать тишиной) как по соседству заплакал ребенок.
Я не знаю почему в жизни так устроено, что, как только ты рассчитываешь на тишину, то по соседству всегда плачет ребенок. Ты приходишь в кинотеатр на самую печальную драму про влюблённых геев-инвалидов, разлучённых в детстве гестапо, а где-то впереди в темноте отчаянно визжит жаждущий свободы пупс. Ты лежишь с мужем на кровати, его рука медленно, но верно пробирается к тебе в лифчик, но откуда ни возьмись приползает смутно знакомый чумазый ребенок и рыдает что его укусил брат. Думаю, даже если прилететь на Марс и поселиться там в гигантском кратере — в соседнем кратере обязательно будет надрываться марсианский младенец.
Самолетный ребенок плакал, а его папа — тоже еще ребенок только чуть постарше, — достал откуда-то маленькую миленькую розовенькую погремушку и стал ею нежно трясти — бдыщ, бддыыщщ, бдддыыыщщщ. На секунду самолет дрогнул, а у стюардессы чуть не разбилась пластиковая посуда. Это, кстати, еще одна самолетная загадка – почему стюардессы носятся с этой пластиковой посудой, как с антикварным сервизом бабушки? Как-то раз, во времена сурового обслуживания, мы чуть не подрались с одной бортпроводницей из—за чашечки под винегрет.
Ребенок, тем временем, перестал плакать. Это первый на моей памяти ребенок, который успокоился от погремушки. Может он просто оглох и перестал себя слышать, но наступила тишина.
И тут впереди зазвучал приятный армянский говор. Это вторая вещь, которая всегда неподалеку, если ты собрался вздремнуть – говорящие по-армянски люди. Я не знаю почему они орут друг другу, находясь в одном кресле. Возможно, их предки старались перекричать Ноя и его зверинец, когда те нагрянули на Арарат, и с тех пор это стало привычкой. Зато погремушка, которой папаша снова стал угрожающе потрясывать и будить уснувшего младенца, для них не проблема.
Внезапно, когда я уже приготовилась к позорному отступлению на свое место, к шумным, но все таки родным, пришла стюардесса и выгнала общительных кавказских парней вон. Непонятно почему. Может быть эта стюардесса была нацисткой. Или она знала что-то про наш самолет – места говорунов были у запасного выхода. Да, кажется я видела шнур от парашюта у неё под жакетом.
Я хотела попросить ее выгнать ещё и младенца с папой, но ему подсунули грудь. Младенцу подсунули, папе перепадёт вечером. Надеюсь. И наступила тишина. Замечали, насколько начинаешь ценить то, чем вначале недоволен после того, как чуть не лишился этого? Самолетные двигатели показались мне тихой ласковой колыбельной.
Стоило мне опять устроиться поудобнее (хотя выяснилось, что даже когда ты разваливаешься в самолете на трех сиденьях, штуки от ремней впиваются в спину. Самолет слабаков не прощает), как позади начали смеяться. Не подумайте, что я имею что-то против смеха! Мне, например, очень нравятся тихие смеющиеся смайлики в соцсетях.
Нежные барышни, прикрывающие улыбку веером. Немая смеющаяся семья за ужином. Те, кто сидел позади меня, грохотали как два смехомонстра, закинувшиеся колёсами смешинок. Кажется, смеялись они от того, что съели младенца, грудь, его папу, армянских джигитов, стюардессу, всех несчастных, сидевших в хвосте и, главное — погремушку. Под эти славные звуки наш самолет приземлился в аэропорту города Москвы, где люди не смеются уже лет сто.
Г-жа Колоскова
Г-жа Колоскова
высоких всех нашли в якутске
и посадили высоко
а низкие сидите низко
фамилией не удались
и посадили высоко
а низкие сидите низко
фамилией не удались