Дико устаю на работе. Вечером лег поспать на часок, чтобы писать «Субботний Пон» на свежую голову, и чуть не проспал нахуй!

Год назад ситуация была точно такой же. На дворе стоял декабрь, а я залипал в кресле и тупо смотрел в одну точку, охуевая от того, сколько уже переделано и сколько еще предстоит сделать до боя курантов.

В тот момент я поймал себя на мысли, что уже два месяца не выходил из дома никуда дальше ближайшего магазина – просто не успевал.

«Тиндер» все это время тоже лежал заброшенным. «Неужели я так и полечу праздновать Новый год в Ижевск, не оторвавшись как следует в Алматы?» – от этой мысли хотелось убиться об стену. Даже грезы о скорой встрече с семьей не сильно отгоняли отчаяние.

И тут я вспомнил, что накануне в «Тиндере» познакомился с одной телочкой по имени Айка, которая предлагала встречаться за деньги. В момент знакомства я был на стадии отрицания, поэтому быстро отмел для себя этот вариант. За следующие месяцы бесконечной работы я прошел через гнев, торг, депрессию и принятие. Теперь я был уже не против потусить с Айкой, но у меня долго не получалось выкроить свободный вечер.

И вот спустя два месяца беспросветной ебли на работе, за сутки до вылета из Казахстана я подумал, что лучшего времени для встречи с Айкой не найти. Написал ей. «200 баксов», – обозначила она сумму за встречу. «Окич, приезжай», – ответил я, заебанный так, что ради часа разрядки заплатил бы и косарь вечнозеленых.

Айка примчалась. За чаем выяснилось, что ей 28 лет, что есть 8-летний сын, что днем она продает сельхозтехнику, а по вечерам – пизду. Причем, как она заявила, распродажа сельхозтехники обеспечивает ее деньгами в достаточной мере, а торговля вареником – это просто для души.

Дальше мы пошли свирепо ебаться. Один из самых популярных вопросов в России касательно анатомии казашек: «А что, у них правда, устрица поперек?» Нет, не поперек. Если представить, что казашки и русские оказались бы на японском шоу, где следовало угадать национальность женщины по пизде, никто бы ничего не угадал. Пизда – везде одинаковая, она и в Африке пизда (хотя, полагаю, что африканскую пусси все же не так сложно отличить от российской или казахской).

В общем, порезвились мы на славу. Пришлось даже выпроваживать Айку, так как она хотела остаться, чтобы еще попиздеть. Напомнил ей, что дома ждёт сын, вручил 100 тысяч тенге наличными и напихал в сумку шоколадок Milky Way, чтобы, если сын не увидел бы денег, он не подумал, что маму ебут просто так – а хотя бы за шоколадки.

Потом, когда я вернулся в Алматы, Айка предлагала встречаться еще, чуть ли не за шоколадки даром. Но тут я уже твердо пошел в отказ: начинался 2024 год, полный приколов и приключений. Тратить время на леди, с которой у меня не будет никакого будущего, совсем не хотелось.

Пару лет назад я неохотно переставлял ноги в направлении офиса. Надо было собеседовать какого-то чувачка из Иркутска, который нанимался на работу.

Видимо, тема с собеседованием меня не шибко вдохновляла. Потому что весь разговор я просидел со свирепым ебалом. Чувак тогда подумал: «И вот с этим мрачным долбоебом мне придется работать? Ну нахер!»

Но так уж вышло, что иркутский чувачок никуда не слился. И даже оказался Саньком!

Потом Саня мощно эсэмэмил и писал тексты, а через год приехал в Алматы в статусе футбольного комментатора, чтобы отработать в местных барах чемпионат Европы. Бывало всякое: на первом матче у Сани отобрали микрофон в первые полчаса игры, после одного из матчей кого-то жестко отпиздили перед входом в бар (меня там не было, но Саня писал, что у какого-то мужика прыгали на голове, как у Ералаша в «Слове пацана»).

На самом деле мы трижды выманивали Саню из Иркутска. Во время первой же вылазки у нас возникла пизданутая традиция. Мы выбирали самый дождливый день, накидывались пивасом в культовом баре Paulaner, а после его закрытия в ночи топали три километра до памятника Цою.

Paulaner вообще стал нашим местом силы. Этим летом мы обхуярились там с нашими будущими женами – Наташей и Дариной. Весь вечер я уговаривал Саню поиграть со мной в футбол. Но Саня упирался – в прошлый раз я отбил ему ляжки мячиком, да еще и ни разу не пропустил от него. Неэтично себя повел, в общем.

Однако к трем часам ночи мы так накачались пивасиком, что Саня согласился на ночной футбол. Наши жены составили нам компанию. Вы бы видели, какие финты крутил Саня перед своей Наташей! Это был пьяный иркутский Ламин Ямаль! Такого конченого ночного матча у меня никогда в жизни не было!

Потом Саня и Наташа отправились домой дрыхнуть. Но, проворачивая ключ в двери, сломали его. Я тогда пиздец как расстроился. Но не из-за того, что Саня и Наташа ночью куковали под дверью в ожидании мастера. А потому что такая тупая и охуенная история произошла не со мной.

Вместе с Саней мы посмотрели хуеву тучу матчей чемпионата Европы. Какие-то зырили в баре, когда он комментировал, какие-то – у него на съемной хате.

Весь месяц мы яростно лудоманили. Однажды мы воткнули на авторов голов в матче сборной Франции. Я поставил на Мбаппе, Саня – на Гризманна. Итог получился печальным: Мбаппе сломали нос, Гризманн уебался о борт и бегал с перебинтованной башкой.

Каждая ставка провоцировала какие-то шизанутые приключения на поле. Тогда родился мем, что нам пора на Каблукова (бывшая улица в Алматы, где расположен дурдом). Шутки шутками, а фляга у нас капитально свистела во время Евро. Нервная система износилась к хуям.

Кроме футбола, тоже хватало приколов. Однажды я в ночном парке выгуливал удлинитель, который Саня брал у меня в аренду. Еще нам пихали блюда в рестике в одну тарелку.

Вместе с собой из Иркутска Саня привозил ебейшие истории. Как чел отрубил себе хуй лопатой, как два бухарика в Ангарске ебали голубей, как Сане клали под дверь заговоренные детские тапочки розового цвета. Короче, истории из категории «Охуеть не встать».

С октября на моем футбольном канале мы с Саней мутим ППЛ – ставочный турнир, в котором позоримся на глазах четверых людей, на меня подписанных.

10 декабря у Сани была днюха, и так случилось, что именно в этот день я выиграл ППЛ и, по правилам турнира, перевел Сане четверть от выигрыша – пять косарей. Хуй знает, как объяснить такое совпадение. Мистика ебаная!

Очень надеюсь, что Саню ждёт большое будущее в комментировании футбола, а имя Александр Слижевский будет знать каждый Валерий Газзаев в России.

С прошедшей днюхой, Саня!

5 лучших бомжиков, которых я видел в 2024 году

1️⃣ Летом отправились с Дариной на первую прогулку по Ижевску. И уже около «Пятёрочки», что рядом с домом, ко мне подошел местный фунфурье лет 25-ти от роду.

«Ты что, за Катар болеешь?» – уточнил синий геополитик, тыкая на титульного спонсора старенькой джерси «Барселоны», которая была на мне. «А я за Россию. Но нас отовсюду убрали», – грустно добавил молодой бомжик.

Затем он попросил зажигалку и удивленно завопил: «Ого, Cricket!» Когда мы отошли подальше, Дарина, только начинавшая знакомство с Россией, спросила: «У вас что, люди зажигалок не видели?» Я так и не придумал, что ей ответить. Разные в России люди есть.

2️⃣ В Алматы как-то заходил в дукен. Там тусил в жопу пьяный казах. Увидев мое ебало, синий Шан Цзун поинтересовался: «Ты русский или хохол?» При этом тип положил мне руку на плечо, словно я его закадычный собутыльник.

«Какая разница?» – спросил я, делая шаг в сторону. Мужик уставился на меня, свирепо растопырив ноздри, словно приготовился драться. Я был не в духе, так что не возражал бы против спарринга с этим коммунистом. Но бомжик почему-то не напрыгнул. Я тоже отключил бычку.

«Понятно, хохол», – резюмировал бомжик мне вслед. Это лучший комплимент, что я слышал в 2024 году.

3️⃣ В один приятный и темный вечерок мы шли с Дариной в сторону дома. Вдруг я заметил фигуру, на уверенных вайбычах и с шарнирной походкой пересекавшую улицу наискосок в нашем направлении.

Чел оказался мужичком лет 40-45. Он встал передо мной и молча уставился. Я достал ему сигарету – так же без слов, словно принял телепатический сигнал. Потом, так же молча, я прикурил чувачку.

Дальше я гадал, как он в потемках догадался, что я тот, кто может ему помочь (я не курил и зажигалкой не размахивал). На улице было полно людей, но уверенный челоброн заприметил именно меня.

Прикурившись, Мистер Уверенность с той же шарнирной походкой скрылся в ночи. Желаю всем такой же уверенности по жизни. Ну ладно, не такой же: хотя бы на 1% от уверенности ночного гения – этого до жопы хватит, чтобы всегда добиваться успеха.

4️⃣ Встречал Дарину с работы, и по пути к дому нам попался – это просто невероятно! – очередной бомжик.

«Где тут улица Курмангазы? Где пиво продают?» – начал интервью с нами забулдыга. Мы что-то ответили, но это был фанат Карена Адамяна, потому что у него было 50 вопросов.

«Дай цИгарку, цИгарку дай», – игриво и неразборчиво защебетал прощелыга. С шестого раза я понял, что ему надо, и дал цИгарку.

«Она у тебя красивая. Не обижай ее», – бомжик уставился на Дарину, но разговаривал по-прежнему со мной. На этом месте мы поблагодарили водочного сомелье за комплимент, я пообещал не обижать Дарину, и мы поспешили удалиться прочь.

Когда мы отошли шагов на десять, бомжик выкрикнул (очевидно, в мой адрес) последнюю фразу: «Я тебя найду!» К счастью, пока не находил. Не знаю, зачем ему это.

5️⃣ В один декабрьский вечерок я сидел дома и вдруг услышал стук в дверь. Подумал: Дарина устроила сюрприз и пришла с работы пораньше, не предупредив. Пикантно, ведь в тот момент я яростно ебался со своей работой.

Я заглянул в глазок, но увидел там бомжиху неопределенного возраста. Из-за опухлости и побоев на лице непонятной степени давности она походила на Тамару Эйдельман, которая долго жила у теплотрассы.

«Дайте, пожалуйста, покушать», – взмолилась бомжиха. А я только что умял невероятно вкусный бургер. Рассказывать об этом бомжихе я, конечно же, не стал – просто извинился и сообщил, что в холодильнике мышь повесилась (так и было) и закрыл дверь.

Лишь сейчас я понял, что бомжихе можно было дать денег. Но в моменте я до этого не додумался.

Едва ли я был самым бездушным человеком, открывшим дверь бомжихе в тот вечер. Далее она постучалась к соседу по прозвищу Слаботочник, который не стал бы церемониться с такой гостьей. Просто уебал бы с ноги да с лестницы спустил. Не следил за тем, как прошел их разговор. Надеюсь, Слаботочник не раскрасил лицо несчастной женщины свежими синяками.

***

С наступающим! Счастья, здоровья и только ярких бомжиков на вашем пути в 2025 году🎄🎅🎊

Моя деревня – настолько глухое место, что там ловила только половая связь. Уже писал, как укрощал истукана из штанины на уроке литературы. Но было и еще кое-что.

Все, наверное, помнят своего первого полового партнера. Как минимум – его лицо. Я же в душе не ебу, как выглядела та, что навеки отняла мою невинность. Я даже не уверен, что это была женщина. Точнее это вообще была не женщина – ни в одном глазу.

Дело было так. Я вернулся с уроков домой в седьмом или восьмом классе. Видимо, в школе рассказывали, как взаимодействуют тычинка и пестик, потому что оттуда я притюляляшил с хуем, который стоял как «Колчестер Юнайтед».

Скорее всего, все были дома, так как я не изыскал возможности потеребонькать свой пиструнчик и успокоиться. Но я не настолько прост, как обо мне принято судить. Начатое я чаще всего довожу до конца, а в этом случае в голове у меня созрел дерзкий план.

На дворе стоял один из зимних месяцев. Какой точно – не помню, но определенно в мои ебеня приходила оттепель. В такие дни мои сверстники свирепо лепили снежки, но я придумал нечто более интересное.

С дымящейся шишкой я вкатился в свой зимний огород и со всей силы принялся лепить снеговика. Ебаться хотелось с таким неистовством, что я не сильно-то и старался изваять сексуальную снежную бабу. Моя статуя больше смахивала на бомжа, которого переехал поезд.

И вот спустя несколько минут судорожных стараний на меня смотрела снеговиха. Возможно, на меня смотрел еще кое-кто: например, дедушка или бабушка – в окно. В тот нелегкий день я слепил снеговика в прямой видимости из окон нашей кухни.

Для завершения скульптуры оставался последний штрих. Пальцами я проделал в снеговике отверстие – как раз под размер своего писюна. Если кому-то важно, дырку в снеговике я проделал с передней стороны, а не с задней.

Увидев вожделенное отверстие, я накинулся на снеговика и принялся его жестко ебать. С первых секунд я понял, что проделал дырку высоковато. Но такие мелочи не могли меня остановить: я драл снеговика, приподнявшись на цыпочки.

Ебля снеговика продолжалась, наверное, с минуту. Во-первых, было не очень удобно из-за высоты дырки, а делать новые дырки и скакать от дырки к дырке я уже тогда считал верхом неэтичности. Во-вторых, мой огнедышащий дракон так прихуел от локации, в которой очутился, что вскоре поник, не снеся тыканий в ледяной грот партнерши.

Я вытаскивал хуй из изнасилованного снеговика с мыслью, что секс переоценен. Но все же я допускал, что с живой женщиной может быть поприятнее.

Огородное грехопадение в объятиях снеговика не повлияло роковым образом на мою жизнь, ведь у меня не отвалился хуй. Но все же несколько дней после первого секса мне было дискомфортно сикать. Все же человеческий хуй при всем его основополагающем значении в нашей с вами непростой жизни слабо приспособлен для ебли снеговиков.

35 коротких фактов обо мне

1. Срал в трех разных городах с населением от 618 тысяч до 1,5 миллионов жителей за одни сутки.
2. Дважды в двух разных странах соседи стучали мне в стенку, требуя трахаться потише.
3. Со мной сквиртануло круглое число женщин – ноль.
4. Я крещеный. Мое согласие на это не спрашивали.
5. Один раз я сумел подрочить прямо на зимней рыбалке, не отходя от лунки.
6. Лишь раз в жизни я был на море и купался – в Балтийском.
7. До 10 лет я не матерился, потому что стеснялся.
8. Я люблю спать только голым. Все остальные виды сна не люблю.
9. Один раз я присутствовал при сексе других людей. Не участвовал. Сделал вид, что сплю.
10. Я видел около 17 минут фильма «Сумерки» и примерно столько же минут «Дома-2». И то, и другое – не добровольно. И то, и другое – в надежде на секс.
11. Я три раза занимал деньги у Юрия Дудя – каждый раз по 15 тысяч рублей. Три раза все отдавал. Это было, когда я выплачивал кредит за «Приору».
12. В Sports.ru меня привел будущий топ-актер Сергей Гилев. Мы встретились с ним на квизе в Ижевске и договорились поработать.
13. Евгений Савин называл меня «родной» каждый раз перед разъебами в чате «Красавы».
14. Я не бывал ни в одной стране, кроме России, Украины и Казахстана.
15. Я был на прощальном концерте Андрея Айрапетова в Алматы.
16. Однажды на концерте «Слота» в Ижевске была такая акустика, что от звука на мне надувались штаны. Я боялся, что они лопнут, и придется идти домой с голой жопой.
17. Максимальная разница в возрасте с женщиной, с которой занимался сексом, – плюс девять в мою пользу. По разнице в обратную сторону победила дама с плюс три.
18. Мои заброшенные проекты – паблик «Пекло» (11К подписчиков) и блог на Sports.ru (12К подписчиков).
19. В Казахстане я ни разу не слышал, чтобы кто-то ебался за стенкой. В России – это базовая история для ночевок где угодно, кроме частных домов.
20. 23 февраля 2022 года я почти на все деньги купил долларов за 83 рубля. Баба, с которой я тогда встречался, выдала базу: «Только дебилы покупают валюту на пике». Просчиталась с пиками точеными.
21. Я чувствую себя нервозно, когда ногти вырастают хотя бы на миллиметр. Сразу стригу.
22. Василий Уткин дважды банил меня в твиттере.
23. Три из четырех фирм, в которых продавал окна, я покидал в связи с их закрытием.
24. Однажды во время бессонницы я подсчитал количество баб, с которыми у меня было минимум одно свидание. Не просто встреча, а целенаправленное свидание. Вспомнил около семидесяти. Очень скромная цифра для моих 38 лет.
25. Вскоре после окончания школы я сильно оброс, а после – сам себя подстриг. Я быстро понял, что получилась хуйня, и доверил профессионалам это исправить. В парикмахерской долго ржали с моей пизданутой прически.
26. Однажды я снимал рилс для Гарри Топора в горах Казахстана. Снял максимально жопоруко, но Игорь вытянул говняную операторскую работу монтажом.
27. Мой пес Вурдо был весьма свирепым охранником. За всю карьеру в охранном бизнесе он покусал только меня.
28. Мой рекордный улов – подлещик на 1200 грамм. Я фанат рыбалки, но нормальные рыбаки только посмеются с такого достижения.
29. У меня родинка на головке. Одна из бывших называла мой писюн Горбачев.
30. Когда куда-то еду и могу длительное время провести с закрытыми глазами, придумываю сюжеты фильмов или музыкальных клипов, иногда – очень детально. Но не знаю, с кем можно поделиться этими идеями и реализовать что-то.
31. С раннего детства ненавижу коммунистов. До сих пор использую слово «коммунист» как ругательство.
32. Я научился плавать в 30 лет. Нырять и адекватно чувствовать себя под водой до сих пор не умею.
33. Абсент – самый крепкий алкоголь, что я пробовал. Это было всего один раз, зато после я влез в платье тогдашней подруги и танцевал перед ней.
34. Я никогда не мечтал о ЖМЖ или МЖМ. Ни разу от мыслей о групповухе шишка не дымилась.
35. Четыре места, в которых я мечтаю побывать, но мне на это и за миллион лет не заработать: Мачу-Пикчу, остров Пасхи, Барселона и Нью-Йорк.

Если хотите что-то из этого в формате отдельной истории, пишите в комментах.

Весь прошлый год я пугал Дарину тем, что покажу ей знаменитую русскую зиму. Она из Павлодара, так что имеет представление о том, как ощущается 20-градусный колотун. Я же хотел показать Дарине мороз, сопоставимый с ледяным рукопожатием Саб-Зиро.

В декабре мы составили маршрут из пяти городов и одной деревни, которые собирались посетить за месяц. Первым пунктом был Павлодар, где живут родители Дарины. Я там чуть коки себе не отморозил. «Вот что значит близость к России», – думал я тогда.

В Павлодаре меня сразу усадили за стол с огромным блюдом, из которого призывно выглядывал бешбармак. К сожалению, я не ем многие блюда казахской кухни, так как не обладаю бронированным желудком. Слился.

Всю неделю в Павлодаре я свирепо работал, даже толком не пообщался с родителями Дарины. Я отходил от ноута только в тубзик да на перекуры. Теперь про меня наверняка думают, что я конченый еблан, который прячется от людей подобно таракану. Под конец меня совсем расхуесосило: слег с температурой и почти не покидал кровать, чтобы никого не заразить.

Дальше была Астана. Дарина сняла хату в ЖК «Северное сияние» – это три стеклянные башни неподалеку от центра. Мы завалились туда дико голодными, но сразу же отказались от идеи вызывать курьера с хавчиком. Оказалось, что у башен вход через торговый центр, потом километры коридоров, лабиринтов, лифтов и лестниц – и лишь после этого дверь в квартиру. Если бы курьер заплутал где-то в этих дебрях вместе с нашей ухой по-норвежски, мы никогда бы его не нашли.

Особо прогуляться по Астане не вышло, утром был самолет до Екатеринбурга. Там предстояла долгая пересадка, поэтому рванули посмотреть город. Показалось прикольно, только метель возле «Ельцин Центра», понимаешь, жестко отхлестала нас по лицам, словно я – Руцкой, а Дарина – Хасбулатов. Мы подумали: дело к Новому году, поэтому устали и ушли греть жопы в мясной рестик «Корова» через дорогу.

Вечерним рейсом мы рванули в Ижевск, где оказалось подозрительно тепло. Когда я посмотрел погоду, которая стояла в Удмуртии в декабре, чуть ебальник себе не проломил фейспалмом. Зимы по сути и не было, ниже минус 13 градусов мороз не опускался. Хуево – зимняя рыбалка на Каме грозила накрыться пиздой.

Отпраздновав Новый год, мы все-таки передислоцировались в Каракас. Там говно таяло при температуре +1 или выше. Тем не менее, на рыбалку в закамскую пердь мы все же поперлись. Дарина вытащила четыре рыбки и высоко оценила зимнюю ловлю. Правда, дорога ей не очень понравилась. Когда прошли 5 км в обратную сторону, спина у обоих побаливала как у героини Деми Мур в «Субстанции».

Никогда не видел такой тонкий лед в это время года. На следующий день после нашей рыбалки увидели в новостях, что у кого-то на Каме ушел на дно снегоход.

Еще в Каракасе мы сквозь метель ходили в зимний лес. Очень удивились, какая там стояла тишина. Уши от такого отвыкли. Ну а вечером мы кое-как нашли в местном «Магните» упаковку маринованного шашлыка (не понимаю, почему зимой этот товар исчезает с полок) и с кайфом пожарили.

Оттепель никуда не делась, когда мы вернулись в Ижевск. Несчастные люди – и мы вместе с ними – ходили по колено в снежной каше. Дикуха какая-то, это было сложно назвать настоящей русской зимой.

Последний шанс увидеть нормальную зиму был в Москве, но там нас встретили +4 градуса. Мы прошли по хорде все Садовое, но там даже снега не было. Лишь во дворах увидели несколько талых кучек.

В общем, за две недели в России мы увидели что-то похожее на русскую зиму лишь в Екатеринбурге. Зато в Алматы мы десантировались при зверском 9-градусном ебуне. Скакал до такси, как Куаутемок Бланко, обхватив руками леденеющие яйца.

Получается, за зимой можно было никуда не ездить.