Поговорим про первую любовь.

В садике у нас была одна чикса. Она мне пиздец как нравилась. Когда смотрел на нее, у меня дымился прыщик, который я сегодня называю хуем.

Эта дива казалась мне такой божественной, что я стеснялся с ней говорить. Таким образом, во всем детсаде она была единственной, с кем я не разговаривал.

После садика мы с ней попали в один класс. Когда учительница решала, кто с кем будет сидеть весь учебный год, я надеялся, что меня посадят с этой телочкой. Но меня усадили с какой-то жабой, а девочку-мечту – с мальчиком-хулиганом. Как же я завидовал этому пидору!

В старших классах ходили слухи, что мадемуазель одной из первых в параллели рассталась с девственностью. И в это охотно верилось, потому что она тусила с такими же «крутыми» школьницами.

Пацаны-ровесники интересовали дамочку чуть меньше, чем выборы президента Вануату. Сношали мою первую любовь исключительно перцы старше меня, возле которых я мог только пикнуть, – и это был бы мой последний звук перед нокаутом.

Меня отпустило, когда я сообразил, что с этой телочкой мне ничего не светит. Наконец-то я перестал стесняться, мы с ней изредка друг над другом подтрунивали и вполне неплохо общались. Не как кореша, не настолько. Просто как хорошие знакомые, которые на одной волне.

Где-то в глубине души я еще подумывал придвинуть свой писюн поближе к ее бывалой устрице, но надежд было не слишком много.

После школы я внезапно обзавелся семьей и пропал с радаров других баб на пять лет. А вот после окончания семейной жизни я переехал в Ижевск и на первой же прогулке возле собора Невского случайно встретил свою школьную любовь.

Мы прикольно поболтали, потом добавились в соцсетях. Для себя я отметил, что дама, возле которой у меня дымился шишак в садике и школе, теперь выглядела не особо привлекательно.

Я не знаю, что творилось после школы с самыми люксовыми бабами моего класса. В возрасте 25+ любая из них не прошла бы кастинг на роль Пеннивайза только потому, что слишком страшная по сравнению с ебанутым клоуном.

Те же дамы, которые в школе оставались неприметными замухрышками, – теперь почти сорокалетние соски. Удивительная хуйня!

Вот и героиня этой истории после школы была разжалована мной из «первой любви» до «бабы, которая под пивко вроде норм».

Мы время от времени переписывались с ней. Толпы ухажеров вокруг нее уже не было, так что я иногда подкатывал, благо ебашил пиво хлеще, чем кислород. Толку от подкатов не было, но я и не старался особо.

Одноклассница рассказывала, как кайфовала от работы школьной училкой. Я тоже плел какую-то поеботу. Однажды мы разоткровенничались: я признался ей, что она – моя первая любовь, а она рассказала, что в школе была влюблена в того хулигана, с которым сидела за одной партой. «Любовь зла», – писала моя собеседница.

Горько, но лет восемь назад моя первая любовь скоропостижно вышла замуж.

С тех пор мы не общались. Но это тот самый случай, когда можно сказать дружно: «Нахуй нужно».

В каких ларьках продают пивасик со скидкой, какие подворотни самые опасные и в какие ломбарды можно сдать мамкины драгоценности, чтобы купить спортивный костюм abibas? Не знаю, мне эта тема теперь не близка, ведь на днях я впервые в жизни сходил в театр.

В прошлую субботу в культурном пространстве «Трансформа» давали спектакль «Взаимное непонимание». Решили сходить, потому что февраль у нас – месяц окультуривания меня, моржа. Ходили на стендупы там всякие и очеловечивались всеми доступными способами.

Спектакль проходил в камерной обстановке. В небольшом зале рассадили на стульчики 60-70 зрителей – вот и вся тусовка. Одежду вешали на общую вешалку в этом же зале. Я подумал, что если театралы спиздят у меня курточку, получится топовая история.

Когда спектакль начинался, на сцене долго никого не было. Лишь один зритель в переднем ряду то и дело вставал с места и смотрел куда-то в темноту. Каждый раз, когда охуевший мужик поднимался на ноги, во мне укреплялось желание ему втащить. Клянусь, если бы рядом сидел более дерзкий гопник, чем я, мужику прописали бы в табло без лишних разговоров.

К счастью, не прописали. Оказалось, что это был актер Артур Галимуллин, который вместе с Томирис Меттыбаевой и играл в спектакле. Томирис очень смахивала на мою бывшую по имени Валя. Весь спектакль я героически держался, чтобы не купить ей айфон.

Обычно, когда я бываю на мероприятиях, на которых долго нельзя разговаривать, меня сонит в клон. Я начинаю зевать каждые пять секунд и теряю связь с реальностью. Но, пока Артур и Томирис отжигали на сцене, зевать не хотелось. Я пялился на их движения, как завороженный.

Час пролетел незаметно. О самом спектакле могу сказать словами классика: «Ничего не понятно, но очень интересно».

Потом выяснилось, что у «Трансформы» есть традиция, когда все желающие остаются после спектаклей и вместе с актерами и режиссером обсуждают, какого хуя происходило на сцене.

Мы с Дариной переглянулись и дружно решили дождаться обсуждения. Но вскоре выяснилось, что из всех зрителей остаться решили только мы двое. Видимо, лишь мы нихуя не поняли. Тут мы свирепо застеснялись и решили уебывать из театра, сверкая пятками.

У гардероба выяснилось, что театралы так и не удосужились спиздить мою курточку, даже карманы не обшмонали. Очень странные ребята, пока не до конца их понимаю.

Пока курили в ожидании такси, на улицу выскочила директор театра. Она спросила, остается ли кто-то на обсуждение. Но желающих не нашлось. По лицам я так и не понял, кто не пошел обсуждать спектакль, потому что похуй, а кто, как и мы, по причине стеснения.

Через пару минут из здания вышел режиссер. Он с довольным видом и какой-то дамой пошел по своим делам, а на лице у него читалось «у кого-то сегодня будет секс».

Расписание спектаклей – в акке «Трансформы». Сходите, не пожалеете. Мы точно сходим еще.

https://www.instagram.com/transforma.kz?igsh=NWIxMmxzaWpvOWJ4

В прошлом феврале я вернулся в лучезарный Алматы после полутора месяцев в России. И, конечно же, первым делом дорвался до Тиндера, который не пашет на русской земле.

Там мы заобщались с одной бабенкой по имени Татьяна. Качественная милфа с приколами и парочкой детей, что никак не мешало свирепому куролесингу. Тем более, ее сын и дочь – почти совершеннолетние гаврики, так что им было категорически до пизды, чем на досуге занималась мать.

Танюха работала боссом по поставке товаров в «Магнум» (аналог русского «Перекрестка»), каждый день рассказывала мне в вацапе, как раздавала пиздюлей сотрудникам (по ее словам, у нее в подчинении находились 60-70 мужиков) и мутила всякие другие приколы. «Серьезная баба», – подумал я и предложил встретиться.

Мы жили неподалеку друг от друга, так что я на своих циркулях доковылял до ее дома и принялся ждать. Наконец из темноты показалась Татьяна, подошла ко мне и спросила: «Ты – Андрей?» Ее вопрос прозвучал настолько брезгливо, словно перед ней стоял не я, а дерьмодемон. С ним, естественно, мы выглядим, как братья-близнецы, тем не менее, я немножко прихуел от тона Танюхи.

В планах была прогулка, но с первых фраз я понял, что лучше не разгуливаться. Татьяна пришла не с тем вайбом, который ощущался в вацапе. Легкости в разговоре не было, зато от Танюхи сразу же посыпались жалобы на жизненные трудности.

Во время променада Татьяна четырежды (я специально подсчитал) возвращалась к теме выросших платежей по коммуналке. Вроде было ясно, что я не самый яркий собеседник для таких пиздежей, но Танюха каждый раз поворачивала разговор в это русло, тем самым разбивая на блоки другую магистральную тему, беспокоившую ее в тот вечер, – ебейшие цены в аптеках.

По такому описанию Татьяны вы могли решить, что я вытащил на свидание пенсионерку. Но нихуя! Танюхе было около 35, она выглядела так, что у любого читателя при виде нее задымился бы шишкариус, если бы Татьяна ходила молча, а не наяривала на свои ебучие квитанции.

Иногда мне удавалось перевести разговор на другие темы. Так я выяснил, что Татьяна – украинка. Давным-давно она перебралась в Казахстан из Житомирской области. Политическая позиция Танюхи была непоколебимой: «Хорошо, что СВО начали. Так их, ебать надо этих укронациков».

Еще Татьяна рассказывала, как без денег летала на отдых в Грузию, как обжиралась там халявным вином и рассчитывалась пиздой мытьем посуды в каком-то ресторанчике.

Но больше всего мне запомнилась ее история про отопление в квартире. В очередной раз жалуясь на коммуналку, Танюха призналась, что дома топили плохо, и каждую ночь для согрева она клала себе под одеяло несколько полторашек с теплой водой из-под крана. Лайфхаки, которые мы заслужили.

Чтобы немного притормозить словесный понос Танюхи об охуевших коммунальщиках, я предложил взять кофейка. Баба в кофейне спросила наши имена, чтобы подписать стаканчики, и очень удивилась имени Татьяны. «Редкое у вас имя», – сказала молодая кассирша. «Пиздец, какое редкое», – подумал я.

Мы завершали круг по нашему райончику, когда я почувствовал, что Танюха начала пятый заход на коммунальную тему. К счастью, мы шли возле дома Татьяны, так что я виртуозно довел ее до оргазма подъезда и попрыгал домой, осмысливая весь услышанный за вечер кринж.

Звать Татьяну еще раз не очень хотелось. Ну, это и не понадобилось. На следующий день после единственной прогулки с Танюхой я встретил будущую жену.

Иметь детей – здорово. Но сегодняшний пост не про Оксимирона.

Эта история о стремных ситуациях, в которых оказывалась моя дочь. От ее приключений я просрался не хуже, чем Эмбер Херд на пургеновой диете.

Когда Насте не было еще и годика, она дудонила смесь из бутылочки и вдруг резко начала задыхаться. В этот момент она была на руках у своей матери, которая словила панику.

Я тоже нехило отложил кирпичей: ребенок посинел на глазах. Особенно в районе переносицы – там словно выскочил синяк.

Жена в ужасе носилась по дому с Настей на руках и орала что-то нечленораздельное. Я побежал искать телефон, еле как вспомнил номер скорой помощи и вызвал медиков.

Настюха вскоре задышала, пусть и с прихрюкиванием. А я выскочил на крыльцо и сидел там на полу, обхватив голову руками. Провел так не меньше 20 минут. Зашел в дом, когда скорая собиралась уезжать. Сказали, смесь попала не в то горло.

Мне не показалось, что тогда мы делали что-то не так и плохо смотрели за дочерью. Все еще живу с мнением, что эта хуйня случилась на ровном месте, и застраховаться от нее невозможно.

Следующие события произошли почти друг за другом, поэтому могу напутать последовательность.

Когда Насте было восемь-девять лет, мы уже не жили с ее матерью. Я переехал в Ижевск, а они остались в деревне.

В один не слишком хороший денек моя мать написала мне, что Настя сломала руку. Как я отношусь к переломам – уже писал. Степень моего ахуя зашкаливала, как охуевала Настя – даже представить страшно.

В общем, Настя со своей матерью жили в деревянном двухэтажном доме на четыре квартиры, каких полно у нас в деревне. Там внутри – крутая лестница на второй этаж, где они снимали хату. Вот с этой лестницы Настя и навернулась. Уже не помню, почему. То ли играла с кем-то, то ли просто запнулась.

Какое-то время Настя провела в гипсе. Но не плакала и не жаловалась. Железная.

Но это еще не всё.

В один из вечеров я сидел дома на вечерней смене с соцсетями Спортса, как вдруг позвонила моя мать и сообщила, что Настя пропала.

Ну, охуеть не встать!

Я продолжал работать, прикидывая, кто может меня экстренно заменить. Вторым полушарием я думал, как можно добраться до деревни, которая находилась в 120 км от Ижевска, когда дело к ночи, а автобусы уже не ходили. Путных мыслей не было.

Мать вновь позвонила – она поставила на уши полицию. Это просто пиздец. В такие моменты появляются мысли: почему это происходит именно с нами?

Снова звонок. Мать сообщила, что с полицией они доехали до дома Насти – ее там не было.

Ситуация становилась невыносимой. Так прошло около двух часов. За это время я понял, что такое места себе не находить.

Около 11 часов вечера моя мать сообщила долгожданную новость: Настю нашли.

Оказалось, мать Насти куда-то поехала с другими детьми, а дочь отпросилась сходить к бабушке, моей матери. Они заранее не договорились встретиться, так что бабушка ушла в гости, а Настю дома встретил замок.

Видимо, она какое-то время ждала бабушку во дворе, а потом, когда стемнело, пошла обратно к себе. Путь – около километра. Дома ее тоже встретил замок, все уехали. Так она и просидела у крылечка в слезах.

Каким образом она разминулась с ментовским бобиком, ездившим туда-сюда, – непонятно. Никуда и ни к кому она по пути не заходила.

С тех пор Настя не выходит на улицу ночью одна. Говорит, что сам вид луны на небе словно возвращает ее в тот неприятный вечер. Такая вот травма осталась.

Надеюсь, никому не придется приседать на очко из-за детей. Мне этого всего хватило до жопы.

Когда мне было около десяти годиков, несколько летних каникул подряд меня запихивали в Дом пионеров.

Никаких пионеров, естественно, в этом Доме не водилось. Просто старые коммунисты не торопились избавляться от совковых названий. Ровно поэтому на Руси с какого-то перепуга существуют улицы имени Ленина и прочих отвратительных персонажей.

Я уже тогда был асоциальным элементом, но, как ни странно, ходить в Домик мне нравилось.

Там мы гоняли в походы, смотрели фильмы, играли в «Звездный час» и «Умники и умницы», веселились и учились клеить макеты корабликов. Там вкусно кормили два раза в день. Туда ходили несколько моих близких корешей, так что мне всегда было с кем потрещать.

Была лишь одна ложка дегтя. Даже не ложка детгя, а лопата с говном. В обмен на все ништяки воспитатели Дома пионеров требовали, чтобы мы занимались огородными делами – пололись, поливали грядки и упахивались как малолетние каторжане.

Воспитки с кайфом наблюдали за бесплатным детским трудом, возвышаясь над нами, точно огородные гауляйтеры. Для нужной атмосферы не хватало лишь вышек по периметру участка, с которых снайперы отстреливали бы смертельно уставших детишек, либо тех, кто готовился совершить побег.

В тот роковой день все ребятки как обычно жарились на солнышке, избавляя государственный огород от сорняков.

Я же, как и несколько других ученичков, откисал в зале, где у нас проводились игры и мероприятия. Вместе со мной были 3-4 человека, все – старше меня года на три, так что мы с ними не общались.

Я сидел на стульчике в одиночестве и скучал. Выходить на двор не хотелось, ведь в этом случае меня поймали бы воспитки и уволокли подвязывать помидоры. А мне это в хуй не уперлось.

Втыкать в телефон тогда было нельзя, потому что ни о каких смартфонах никто не слышал. Чтобы развеять скуку, я начал делать то, что умел лучше всего.

Нет, я не спустил штанишки и не принялся дрочить на старшеклассниц. Я не настолько прост. Нашлось развлечение посвирепее, ведь я был единственным человеком на свете, кто умел качественно делать лягушу.

Для этого нужно было убрать слюну между коренными зубами и внутренней стороной щеки. Затем туда набирался воздух, а дальше можно было тарабанить пальцами по этому воздушному карману, отчего получался звук, похожий на кваканье лягушки.

От безделья я занялся именно этим. Сначала тихонько (все-таки я был в помещении не один), а потом, расслабившись, все громче и громче.

Я квакал, погрузившись в свои мысли и не обращая внимания ни на что вокруг. Хер знает, сколько я так проквакал. Но в какой-то момент я заметил, что старшеклассницы, оживленно болтавшие о чем-то на другой стороне зала, призаткнулись.

Я поднял на них глаза и увидел, что одна из них выпучила шары и смотрела на меня в упор. По инерции я продолжал квакать, а она смотрела на меня.

Мне показалась, что она поражена моим уникальным талантом. Так что я начал квакать со всей силы, теперь уже глядя на нее. Она смотрела на меня молча, я смотрел на нее и квакал.

Хуй знает, сколько времени это продолжалось. Я просто квакал и ждал какой-то реакции: удивления, восхищения, оваций.

Наконец, когда я набрал воздуха, чтобы квакать дальше, девочка произнесла два слова. Но не те, которые я ожидал.

«Ты ебнутый?» – невозмутимо спросила она. Я немного растерялся. Не помню, ответил ей что-то или нет.

Мои друзья всегда хохотали, когда я показывал лягушу. А незнакомая баба получила передоз кринжа, глядя на это. Я прямо представил себя на ее месте и понял, как сам охуел бы в такой ситуации.

Короче, съебался я на улицу, чтобы горбатиться на огороде вместе с другими сверстниками. Решил, что яростный труд может спасти от позора.

***

Сейчас я разучился делать лягушу. На видео попытался это изобразить, но мастерство уже безвозвратно проебано. Лягуша с видоса – лишь жалкая пародия на ту лягушу, что я умел делать в детстве.

Вот тут чуть лучше получилось изобразить лягушу. Но это все еще не топовый уровень.