К счастью, с плеером на плече я не фоткался, но выглядело это примерно так. Фоток плеера у меня тоже нет – так что вот фотка из гугла.
Умер Василий Уткин. С этим фактом никак не получается смириться и неизвестно – получится ли. Для каждого, кто хоть немного интересуется футболом, это был родной человек – как батя или как старший брат.
В 2010 году я продавал пластиковые окна, а все свободное время посвящал чтению новостей, материалов и конференций на Sports.ru. Особенно я зачитывался конфой Уткина. Там было угарно: Василий заботливо собирал коллекцию мудаков, кого-то просто слал нахуй, кому-то развернуто отвечал.
Вдоволь наглазевшись на тексты Василия, я словил эффект как от только что прочитанной хорошей книги. Это когда книга уже убрана в шкаф, а ты еще несколько дней говоришь красиво и литературно, словно языком автора. Вдохновившись письменной речью Уткина, я завел на Sports.ru блог «Король и Шут» и начал подражать Василию, используя всякие сумасшедшие метафоры и каламбуры. Естественно, качество моих текстов соответствовало уткинским на ноль целых ноль десятых. Хорошо, что я быстро выкупил: быть вторым Уткиным – обреченная затея. Никто не может быть ни вторым, ни третьим, ни двести сорок седьмым Уткиным. Потому что первый – он и есть единственный.
В то время я уже поверил в себя и сам начал подкидывать вопросы в конференцию Василия. И чудо – он на них отвечал. Друг хохотал: «Ты реально думаешь, что это отвечает Уткин? Вот ты наивный лох!»
А напарница по продаже окон слушала, потому что я, распираемый от гордости, насильно зачитывал ей свои вопросы Уткину и его ответы. В какой-то момент она стала троллить меня. Типа я слишком уважительно обращался к Василию в конференции. Мол, даже с начальством так не разговаривал. «Жопу ты ему лижешь», – усмехалась напарница.
Мне не понравилось, что меня обзывали жополизом. Тогда я затолкал себе в блог какой-то не шибко комплиментарный текст про Уткина, который в ту пору мочил Марата Измайлова, называя «ебнутым». Тут произошло еще одно чудо – оказалось, что все посты, в заголовке которых присутствовало упоминание Василия, кликали так, словно внутри было расписано, как в гараже собрать рабочий вечный двигатель. На посте в защиту Измайлова я срубил около 700 плюсиков и впервые в жизни испытал что-то вроде минуты славы.
Сообразив что к чему, я повадился чаще ругать Василия в своем бложике. Даже когда стал постоянным автором Sports.ru, я продолжал полоскать Уткина, хотя на тот момент он был совладельцем этого сайта. И мне за это ни разу ни от кого не прилетало.
Потом в каком-то радиоэфире Василий Уткин, который, получается, видел некоторые посты о себе, называл меня хайпожором. И это было совсем не обидно. Наоборот, я скинул отрывок с реакцией Василия всем-всем-всем – от близких друзей до кошки.
В 2010 году я продавал пластиковые окна, а все свободное время посвящал чтению новостей, материалов и конференций на Sports.ru. Особенно я зачитывался конфой Уткина. Там было угарно: Василий заботливо собирал коллекцию мудаков, кого-то просто слал нахуй, кому-то развернуто отвечал.
Вдоволь наглазевшись на тексты Василия, я словил эффект как от только что прочитанной хорошей книги. Это когда книга уже убрана в шкаф, а ты еще несколько дней говоришь красиво и литературно, словно языком автора. Вдохновившись письменной речью Уткина, я завел на Sports.ru блог «Король и Шут» и начал подражать Василию, используя всякие сумасшедшие метафоры и каламбуры. Естественно, качество моих текстов соответствовало уткинским на ноль целых ноль десятых. Хорошо, что я быстро выкупил: быть вторым Уткиным – обреченная затея. Никто не может быть ни вторым, ни третьим, ни двести сорок седьмым Уткиным. Потому что первый – он и есть единственный.
В то время я уже поверил в себя и сам начал подкидывать вопросы в конференцию Василия. И чудо – он на них отвечал. Друг хохотал: «Ты реально думаешь, что это отвечает Уткин? Вот ты наивный лох!»
А напарница по продаже окон слушала, потому что я, распираемый от гордости, насильно зачитывал ей свои вопросы Уткину и его ответы. В какой-то момент она стала троллить меня. Типа я слишком уважительно обращался к Василию в конференции. Мол, даже с начальством так не разговаривал. «Жопу ты ему лижешь», – усмехалась напарница.
Мне не понравилось, что меня обзывали жополизом. Тогда я затолкал себе в блог какой-то не шибко комплиментарный текст про Уткина, который в ту пору мочил Марата Измайлова, называя «ебнутым». Тут произошло еще одно чудо – оказалось, что все посты, в заголовке которых присутствовало упоминание Василия, кликали так, словно внутри было расписано, как в гараже собрать рабочий вечный двигатель. На посте в защиту Измайлова я срубил около 700 плюсиков и впервые в жизни испытал что-то вроде минуты славы.
Сообразив что к чему, я повадился чаще ругать Василия в своем бложике. Даже когда стал постоянным автором Sports.ru, я продолжал полоскать Уткина, хотя на тот момент он был совладельцем этого сайта. И мне за это ни разу ни от кого не прилетало.
Потом в каком-то радиоэфире Василий Уткин, который, получается, видел некоторые посты о себе, называл меня хайпожором. И это было совсем не обидно. Наоборот, я скинул отрывок с реакцией Василия всем-всем-всем – от близких друзей до кошки.
В декабре-2016 я прискакал в Москву на корпоратив Sports.ru. Я очень боялся опоздать, поэтому пришел одним из первых. Приближаясь к ресторану, я увидел в окне Василия, который сидел в одиночестве и, нахмурившись, что-то читал в телефоне.
Ворвавшись в рестик, я первым делом подошел к Уткину. Представился, заикаясь от волнения: «Здравствуйте, Василий! Меня зовут Андрей Пономарев». Уткин поздоровался в ответ и сказал: «Очень рад за вас, что вы – Андрей Пономарев».
В те дни я делал какой-то материал для Sports.ru, ради которого мне надо было перефоткаться со всем бомондом сайта. Я предложил Василию сделать селфач, но он отказался. Тогда я немного расстроился. Подумал, что это что-то личное. Только потом узнал, что Уткин фотографировался строго по настроению – тем более с ноунеймами-клоунами, вроде меня.
Корпоратив разгорался, а Василий так и сидел в одиночестве за большим столом у входной двери. Люди ходили туда-сюда, дверь раздражающе грохотала, из тамбура Василия обдавало декабрьским морозцем. Но он почему-то не пересаживался.
По ходу корпората ребята из Sports.ru, слегка накидываясь, стали все бойче пристыковываться к Уткину, чтобы поболтать с ним. Я тоже не удержался и причалил к столу Василия. Что обсуждали – не помню. За все время разговора я вставил от себя две-три фразы, все остальное время я просто старался изображать, что у меня все хорошо, хотя в голове безостановочно крутилась мысль: «Охренеть! Это же сам Василий Уткин в метре от меня!»
Я был в таком шоке, что после 20 минут за столом с Уткиным заказал себе выпить что-то крепкое, а после – отправился на крылечко стрелять сижки. И это при том, что до этого я не пил алкоголь и не курил полтора года, чем хвастался направо и налево. В тот вечер я конкретно развязал.
В гостиницу я шел пьяный и довольный. Накануне корпоратива Василий отправил меня в черный список в твиттере – а мне без его мнения тоскливо жилось. Тогда перед бухичем я подговорил Юру Дудя вместе атаковать Уткина и попросить о моем помиловании. Так все и получилось: после недолгих уговоров Василий меня разбанил.
Потом мы с Уткиным несколько раз вступали в твиттерские перепалки. И он меня снова забанил. Я упрекал Василия в ангажированности, в дружбе с агентами, тренерами и футболистами, о которых он отзывался исключительно лестно, сознательно игнорируя любой негатив в их сторону. У меня жутко припекало из-за этого. Мне казалось, что это не журналистика, а джинса и пиар. Еще я писал, что Уткин, судя по качеству текстов и репортажей, давно не тот. И только недавно я узнал, что последние 15 лет он находился в затяжной депрессии.
Ну а дальше было 24 февраля. И все старые разногласия вмиг стали ничтожными. Позиция Уткина по поводу происходящего была четкой и последовательной на протяжении многих лет. Он проговаривал ее вслух даже тогда, когда многие коллеги молча обтекали, опасаясь за карьеру и свободу. Василий называл вещи своими именами в те черные времена, когда вся русская журналистика превратилась в Мидзару, Кикадзару и Ивадзару. И вот это по-настоящему ценно: в наши безумные годы Василий оставался честным перед собой и окружающими да к тому же не боялся показывать это публично.
В прошлом году Уткин репостнул себе в канал шутку из моей телеги, а я как обычно прыгал от счастья и всем об этом рассказывал. Было неожиданно и приятно. Наверное, к тому моменту Василий уже простил меня за все нехорошие слова в свой адрес. Тешу себя этой мыслью, ведь извиниться перед ним уже не получится.
Считается, что жизнь нужно прожить так, чтобы оставить что-то после себя. У Уткина это получилось. Имена его учеников хорошо известны далеко за пределами спортивной журналистики. Это целое поколение талантливых журналистов и комментаторов!
Спасибо, что были с нами, Василий Уткин.
Ворвавшись в рестик, я первым делом подошел к Уткину. Представился, заикаясь от волнения: «Здравствуйте, Василий! Меня зовут Андрей Пономарев». Уткин поздоровался в ответ и сказал: «Очень рад за вас, что вы – Андрей Пономарев».
В те дни я делал какой-то материал для Sports.ru, ради которого мне надо было перефоткаться со всем бомондом сайта. Я предложил Василию сделать селфач, но он отказался. Тогда я немного расстроился. Подумал, что это что-то личное. Только потом узнал, что Уткин фотографировался строго по настроению – тем более с ноунеймами-клоунами, вроде меня.
Корпоратив разгорался, а Василий так и сидел в одиночестве за большим столом у входной двери. Люди ходили туда-сюда, дверь раздражающе грохотала, из тамбура Василия обдавало декабрьским морозцем. Но он почему-то не пересаживался.
По ходу корпората ребята из Sports.ru, слегка накидываясь, стали все бойче пристыковываться к Уткину, чтобы поболтать с ним. Я тоже не удержался и причалил к столу Василия. Что обсуждали – не помню. За все время разговора я вставил от себя две-три фразы, все остальное время я просто старался изображать, что у меня все хорошо, хотя в голове безостановочно крутилась мысль: «Охренеть! Это же сам Василий Уткин в метре от меня!»
Я был в таком шоке, что после 20 минут за столом с Уткиным заказал себе выпить что-то крепкое, а после – отправился на крылечко стрелять сижки. И это при том, что до этого я не пил алкоголь и не курил полтора года, чем хвастался направо и налево. В тот вечер я конкретно развязал.
В гостиницу я шел пьяный и довольный. Накануне корпоратива Василий отправил меня в черный список в твиттере – а мне без его мнения тоскливо жилось. Тогда перед бухичем я подговорил Юру Дудя вместе атаковать Уткина и попросить о моем помиловании. Так все и получилось: после недолгих уговоров Василий меня разбанил.
Потом мы с Уткиным несколько раз вступали в твиттерские перепалки. И он меня снова забанил. Я упрекал Василия в ангажированности, в дружбе с агентами, тренерами и футболистами, о которых он отзывался исключительно лестно, сознательно игнорируя любой негатив в их сторону. У меня жутко припекало из-за этого. Мне казалось, что это не журналистика, а джинса и пиар. Еще я писал, что Уткин, судя по качеству текстов и репортажей, давно не тот. И только недавно я узнал, что последние 15 лет он находился в затяжной депрессии.
Ну а дальше было 24 февраля. И все старые разногласия вмиг стали ничтожными. Позиция Уткина по поводу происходящего была четкой и последовательной на протяжении многих лет. Он проговаривал ее вслух даже тогда, когда многие коллеги молча обтекали, опасаясь за карьеру и свободу. Василий называл вещи своими именами в те черные времена, когда вся русская журналистика превратилась в Мидзару, Кикадзару и Ивадзару. И вот это по-настоящему ценно: в наши безумные годы Василий оставался честным перед собой и окружающими да к тому же не боялся показывать это публично.
В прошлом году Уткин репостнул себе в канал шутку из моей телеги, а я как обычно прыгал от счастья и всем об этом рассказывал. Было неожиданно и приятно. Наверное, к тому моменту Василий уже простил меня за все нехорошие слова в свой адрес. Тешу себя этой мыслью, ведь извиниться перед ним уже не получится.
Считается, что жизнь нужно прожить так, чтобы оставить что-то после себя. У Уткина это получилось. Имена его учеников хорошо известны далеко за пределами спортивной журналистики. Это целое поколение талантливых журналистов и комментаторов!
Спасибо, что были с нами, Василий Уткин.
В молодости я был гопником. Чушпанов не щемил, деньги и телефоны не отжимал – просто был из этой среды. Получается, был пассивным гопником.
И был у меня дружбан. Я называл его Ржавый, а он меня – Башка. Когда мы познакомились, как раз гремело скетч-шоу «Даешь молодежь», а мы, как настоящие гопники, не пропускали ни одну серию про нарушение прав лохозавров.
Мы с Ржавым родились в одной деревне, но там не общались. Я был на четыре года старше его и с подобными пездюками дел не имел.
Тогда, в конце 2000-х, я снимал комнатку на Автозаводе в Ижевске, а мать Ржавого каким-то образом узнала контакты метробабки, владевшей жилплощадью, и решила подселить сынульку ко мне. Я протестовал – и так было тесно, а тут ко мне пришвартовывался какой-то чипиздик. Хозяйка квартиры была в восторге, ведь теперь она могла драть за квартплату не только с меня, но и с Ржавого. Так он ко мне и заехал.
Знакомство выдалось не из приятных. Я возненавидел Ржавого еще до того, как он с котомками заехал в мою комнату. Он тоже был почему-то не в духе в день заселения. В первые пять минут нашего общения показалось, что драка неизбежна. Но, немного пособачившись, мы вышли проветриться и взять пивка. Так и подружились.
Истории, связанные с Ржавым, не раз мелькали в этом канале. Это он был в боевике с мордобоем на моей днюхе. Это он помогал мне вырастить инопланетную цивилизацию в холодильнике у сумасшедшей бабки. Это его преследовал гей под ником Этьен ранним утром на Автозаводе. Это Ржавый заблевал всю квартиру, когда предложил смешать красный и белый пакет «Виноградного дня».
Однажды Ржавый приехал в гости с ночевкой в комнату, которую мы снимали с Саньком на Буммаше. В тот вечер мы, естественно, обхуярились пивасиком, а Ржавый забыл главный закон вписок – и заснул первым. Мы с Саней устроили эротическую фотосессию с жопой Ржавого и метровым кактусом, который притащили из кухни вместе с горшком. Свирепые фотки! Но я их где-то проебал – будем считать, что ничего не было.
Но и без этого приключений в жизни Ржавого хватало. Например, на какой-то вписке он дал на клык 58-летней бомжихе, которая в это время пыталась просраться в туалете. На другой вписке друга Ржавого дефлорировал во время сна какой-то бич-полубомжара. Не был свидетелем этих ситуаций, но во втором случае Ржавый яростно утверждал, что дефлорировали друга, а не его. У нас с вами нет никаких оснований не доверять Ржавому.
Еще Ржавый был великим ловеласом. Это он придумал тактику ежедневно писать в ВК 100 рандомным бабам фразу «привет, пошли ебаться!» И это работало! 90 баб игнорили, 8 – присылали в ответ отборные проклятия, а 2 – соглашались обсудить, где ебаться и как. То есть, получается, каждый вечер у нас был выбор, с кем потуфтуфкаться.
К счастью, с бабами, которых находил Ржавый, я ни разу не связывался, потому что в переписку, которая начиналась с «привет, пошли ебаться!» вступали только поехавшие крокодилы и дамы бальзаковского возраста.
Ржавый, приезжая из леса, где отджумберил очередную самку, хихикал надо мной. Я хватался за голову, слушая подробности. А потом брался за тазик и неистово блевал, когда Ржавый показывал фото своих пассий. У моего кореша была сверхспособность – спариваться с любыми существами, которые хоть отдаленно напоминали самку человека. Я подъебывал Ржавого за это, но он справедливо парировал: «Пока ты дрочишь, я трахаюсь».
Потом я перестал шутить над подружками Ржавого. Во-первых, многие мне в матери годились. Во-вторых, Ржавый совершал доброе дело – для своих женщин он был последней надеждой когда-либо еще потрахаться в этой жизни.
И был у меня дружбан. Я называл его Ржавый, а он меня – Башка. Когда мы познакомились, как раз гремело скетч-шоу «Даешь молодежь», а мы, как настоящие гопники, не пропускали ни одну серию про нарушение прав лохозавров.
Мы с Ржавым родились в одной деревне, но там не общались. Я был на четыре года старше его и с подобными пездюками дел не имел.
Тогда, в конце 2000-х, я снимал комнатку на Автозаводе в Ижевске, а мать Ржавого каким-то образом узнала контакты метробабки, владевшей жилплощадью, и решила подселить сынульку ко мне. Я протестовал – и так было тесно, а тут ко мне пришвартовывался какой-то чипиздик. Хозяйка квартиры была в восторге, ведь теперь она могла драть за квартплату не только с меня, но и с Ржавого. Так он ко мне и заехал.
Знакомство выдалось не из приятных. Я возненавидел Ржавого еще до того, как он с котомками заехал в мою комнату. Он тоже был почему-то не в духе в день заселения. В первые пять минут нашего общения показалось, что драка неизбежна. Но, немного пособачившись, мы вышли проветриться и взять пивка. Так и подружились.
Истории, связанные с Ржавым, не раз мелькали в этом канале. Это он был в боевике с мордобоем на моей днюхе. Это он помогал мне вырастить инопланетную цивилизацию в холодильнике у сумасшедшей бабки. Это его преследовал гей под ником Этьен ранним утром на Автозаводе. Это Ржавый заблевал всю квартиру, когда предложил смешать красный и белый пакет «Виноградного дня».
Однажды Ржавый приехал в гости с ночевкой в комнату, которую мы снимали с Саньком на Буммаше. В тот вечер мы, естественно, обхуярились пивасиком, а Ржавый забыл главный закон вписок – и заснул первым. Мы с Саней устроили эротическую фотосессию с жопой Ржавого и метровым кактусом, который притащили из кухни вместе с горшком. Свирепые фотки! Но я их где-то проебал – будем считать, что ничего не было.
Но и без этого приключений в жизни Ржавого хватало. Например, на какой-то вписке он дал на клык 58-летней бомжихе, которая в это время пыталась просраться в туалете. На другой вписке друга Ржавого дефлорировал во время сна какой-то бич-полубомжара. Не был свидетелем этих ситуаций, но во втором случае Ржавый яростно утверждал, что дефлорировали друга, а не его. У нас с вами нет никаких оснований не доверять Ржавому.
Еще Ржавый был великим ловеласом. Это он придумал тактику ежедневно писать в ВК 100 рандомным бабам фразу «привет, пошли ебаться!» И это работало! 90 баб игнорили, 8 – присылали в ответ отборные проклятия, а 2 – соглашались обсудить, где ебаться и как. То есть, получается, каждый вечер у нас был выбор, с кем потуфтуфкаться.
К счастью, с бабами, которых находил Ржавый, я ни разу не связывался, потому что в переписку, которая начиналась с «привет, пошли ебаться!» вступали только поехавшие крокодилы и дамы бальзаковского возраста.
Ржавый, приезжая из леса, где отджумберил очередную самку, хихикал надо мной. Я хватался за голову, слушая подробности. А потом брался за тазик и неистово блевал, когда Ржавый показывал фото своих пассий. У моего кореша была сверхспособность – спариваться с любыми существами, которые хоть отдаленно напоминали самку человека. Я подъебывал Ржавого за это, но он справедливо парировал: «Пока ты дрочишь, я трахаюсь».
Потом я перестал шутить над подружками Ржавого. Во-первых, многие мне в матери годились. Во-вторых, Ржавый совершал доброе дело – для своих женщин он был последней надеждой когда-либо еще потрахаться в этой жизни.
Особую страсть Ржавый питал к пышненьким. Такую даму в комплекте со спиногрызом от прошлого брака он взял в жены. За глаза он называл эту 150-килограммовую женщину исключительно «лосярой». Я никогда не обижался на Ржавого, когда он отказывался вечером встретиться за пивасиком – лосяра могла так уебать, что никакого пива больше не захотелось бы. Кстати, Ржавый и правда давно не пьет.
С любимой Ржавый завел и парочку общих детей. Но потом по какой-то неведомой причине в их семейное гнездышко пришли раздоры. Милые развелись. Но продолжили жить вместе: не из-за детей, была причина похлеще – молодых накрепко связала совместная ипотека, взятая на 850 лет.
Мне было немного грустно смотреть на Ржавого. В его жизни я видел проекцию своих страданий, если бы следовал нарративу о необходимости срочно заводить семью и работать на настоящей мужицкой работе.
С мужицкой работой у Ржавого тоже все было ок. Он собирал дьявольские драндулеты на Ижевском автозаводе. Но в феврале 2022 года что-то случилось – и все сотрудники принудительно ушли в отпуск, пока предприятие не закрылось где-то через полгода. Ржавому пришлось таксовать и перебиваться другими заработками. Было очень досадно за этого безобидного и доброго в глубине души чувака.
Ржавый был последним другом из гопницкой молодости, с кем я до последнего поддерживал общение. Я очень дорожил этим контактом как неким связующим звеном с теми стремными, но веселыми временами.
Но прошлой осенью черт меня дернул рассказать Ржавому про проститутку за $200, которую я подснял в Алмате. Ржавый обиделся и вскоре меня забанил. Видимо, он решил, что я слишком оторвался от пролетарских развлечений (хотя это не так). Но объясниться со Ржавым я не успел.
Прошлой зимой я летал в Россию и хотел позвать Ржавого на рыбалку. Думал сделать ему символический перевод в «Сбере» и прикрепить к нему сообщение – сейчас с Ржавым могу связаться только так. Но потом подумал, что он только укрепится во мнении, что я – сраный буржуй. И не стал ничего отправлять.
Думаю так: захочет – сам напишет. Я буду рад. А не захочет – ну я же не стану преследовать всеми способами взрослого мужика. Так что так.
С любимой Ржавый завел и парочку общих детей. Но потом по какой-то неведомой причине в их семейное гнездышко пришли раздоры. Милые развелись. Но продолжили жить вместе: не из-за детей, была причина похлеще – молодых накрепко связала совместная ипотека, взятая на 850 лет.
Мне было немного грустно смотреть на Ржавого. В его жизни я видел проекцию своих страданий, если бы следовал нарративу о необходимости срочно заводить семью и работать на настоящей мужицкой работе.
С мужицкой работой у Ржавого тоже все было ок. Он собирал дьявольские драндулеты на Ижевском автозаводе. Но в феврале 2022 года что-то случилось – и все сотрудники принудительно ушли в отпуск, пока предприятие не закрылось где-то через полгода. Ржавому пришлось таксовать и перебиваться другими заработками. Было очень досадно за этого безобидного и доброго в глубине души чувака.
Ржавый был последним другом из гопницкой молодости, с кем я до последнего поддерживал общение. Я очень дорожил этим контактом как неким связующим звеном с теми стремными, но веселыми временами.
Но прошлой осенью черт меня дернул рассказать Ржавому про проститутку за $200, которую я подснял в Алмате. Ржавый обиделся и вскоре меня забанил. Видимо, он решил, что я слишком оторвался от пролетарских развлечений (хотя это не так). Но объясниться со Ржавым я не успел.
Прошлой зимой я летал в Россию и хотел позвать Ржавого на рыбалку. Думал сделать ему символический перевод в «Сбере» и прикрепить к нему сообщение – сейчас с Ржавым могу связаться только так. Но потом подумал, что он только укрепится во мнении, что я – сраный буржуй. И не стал ничего отправлять.
Думаю так: захочет – сам напишет. Я буду рад. А не захочет – ну я же не стану преследовать всеми способами взрослого мужика. Так что так.
5 случаев жестокого обращения с живностью, за которые мне очень стыдно
5️⃣ Однажды кто-то из взрослых заглянул к нам в гости и пизданул, что если сдать трехлитровую банку с комарами, то за это дадут «Москвич». Тачки у нас не было, перспектив накопить на нее – тоже, так что идея мне свирепо понравилась.
Как назло, в 50 метрах от моей деревенской избушки протекала речка-говнотечка. Комары около дома роились как метробабки возле Шамана. И вот в один прекрасный вечер я отправился во двор зарабатывать на «Москвич». Ловил комаров прямо горстями и складывал в майонезное ведерко. Они обкусали мне всю жопу, но я упорно складывал их в емкость, которая заполнялась невероятно медленно.
На следующее утро я обнаружил, что комары в ведерке усохли и потеряли в объеме. Вечером я снова отправился на охоту, но дело шло плохо, а жопа уже страшно зудела. Кажется, я и третий вечер посвятил расправе над комарами – но уже без энтузиазма.
А потом я встретил соседа, который рассказал про способ заполучить «Москвич». Я похвастался ему, что почти заработал на тачилу (напиздел немного – с тем темпом, с которым я ловил комаров, их пришлось бы собирать целое лето). Сосед заржал и сказал, что пошутил. Я не придал этому значения. Подумал, что он просто завидует. А потом спросил дома про «Москвич», который выдают за трехлитровую банку с комарами. На меня посмотрели как на конченого.
Никаких слов не потребовалось, чтобы я понял: мечта, которой я жил три дня, – обдристанное наебалово.
4️⃣ Каждую весну я выходил на улицу, чтобы полюбоваться на солнышко, побегать от пчел и посмотреть на солдатиков. Солдатиками мы называли красно-черных клопов, которые в теплые деньки выбирались из своих нор, становились жопа к жопе и яростно спаривались прямо на бегу.
Со мной интимная жизнь солдатиков становилась еще жарче, ведь нередко я выходил любоваться на них с лупой. Фокусировал на них луч – и потом глазел, как страдальцы удирают в поисках укрытия. Не у всех получалось убежать. Кто-то поджаривался.
Вонь от горелых солдатиков была слегка сладковатой. Хорошо, что я не додумался попробовать этих клопов на вкус. «Москвич» за них тоже никто не сулил. Так что я быстро потерял интерес к солдатикам. И больше не занимался такой хуйней.
3️⃣ Самая свежая из сегодняшних историй. Примерно 2011-12 годы. Пошли мы с Ржавым рыбачить на Позимь. Подготовились знатно! За утро в поисках червей перерыли компостную кучу на даче у его зятя, взяли 6-метровые телескопические удочки, еще гору всякого говна и настроились на ловлю речных монстров.
Но клевали только мелкие переебыши величиной с указательный палец. К тому же в полдень встала такая жара, будто Ижевск затолкали в микроволновку. Видимо, мне настолько напекло башку, что от безделья я принялся обучать курению пойманных переебышей, запихивая им в пасть прикуренные сигареты.
Если что, в тот день мне было не 5 лет. И даже не 15. А 25. И я занимался вот этим.
Очень стыдно. С тех пор бывал на рыбалке около 48 тысяч раз, но больше над рыбой не глумился. Обижать рыбиков – неэтично.
Как назло, в 50 метрах от моей деревенской избушки протекала речка-говнотечка. Комары около дома роились как метробабки возле Шамана. И вот в один прекрасный вечер я отправился во двор зарабатывать на «Москвич». Ловил комаров прямо горстями и складывал в майонезное ведерко. Они обкусали мне всю жопу, но я упорно складывал их в емкость, которая заполнялась невероятно медленно.
На следующее утро я обнаружил, что комары в ведерке усохли и потеряли в объеме. Вечером я снова отправился на охоту, но дело шло плохо, а жопа уже страшно зудела. Кажется, я и третий вечер посвятил расправе над комарами – но уже без энтузиазма.
А потом я встретил соседа, который рассказал про способ заполучить «Москвич». Я похвастался ему, что почти заработал на тачилу (напиздел немного – с тем темпом, с которым я ловил комаров, их пришлось бы собирать целое лето). Сосед заржал и сказал, что пошутил. Я не придал этому значения. Подумал, что он просто завидует. А потом спросил дома про «Москвич», который выдают за трехлитровую банку с комарами. На меня посмотрели как на конченого.
Никаких слов не потребовалось, чтобы я понял: мечта, которой я жил три дня, – обдристанное наебалово.
Со мной интимная жизнь солдатиков становилась еще жарче, ведь нередко я выходил любоваться на них с лупой. Фокусировал на них луч – и потом глазел, как страдальцы удирают в поисках укрытия. Не у всех получалось убежать. Кто-то поджаривался.
Вонь от горелых солдатиков была слегка сладковатой. Хорошо, что я не додумался попробовать этих клопов на вкус. «Москвич» за них тоже никто не сулил. Так что я быстро потерял интерес к солдатикам. И больше не занимался такой хуйней.
Но клевали только мелкие переебыши величиной с указательный палец. К тому же в полдень встала такая жара, будто Ижевск затолкали в микроволновку. Видимо, мне настолько напекло башку, что от безделья я принялся обучать курению пойманных переебышей, запихивая им в пасть прикуренные сигареты.
Если что, в тот день мне было не 5 лет. И даже не 15. А 25. И я занимался вот этим.
Очень стыдно. С тех пор бывал на рыбалке около 48 тысяч раз, но больше над рыбой не глумился. Обижать рыбиков – неэтично.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
При этом с меткостью у меня были большие проблемы. Так что я демонстрировал друзьям свой навык, не боясь кого-то отправить к архангелам или выбить стекла. Кроме двух случаев.
Я уже писал, как однажды чуть не убил Маду. После этого был еще один эпизод, когда мои руки на мгновение становились высокоточным оружием, бьющим точно в цель.
Как-то раз мы с кем-то из друзей ошивались на горе, где располагалось заброшенное ХПП. Местами на столбах оставались никем не спизженные электрические провода, когда-то питавшие предприятие энергией. На таких насестах релаксировали птички, шароебившиеся возле деревни.
И вот метрах в 30 от себя я увидел стаю воробьев, куковавших на проводах. А прямо под ногами лежал камушек, который так и просился в руки. У меня в ту же секунду сработал кидательный рефлекс – поднял камень да со всей дури уебал в сторону воробьев. Все равно никогда не попал бы с такого расстояния.
К моему ужасу, булыжник угодил в одну из птиц. Все вспорхнули и улетели от греха подальше, а один воробей безжизненно брякнулся вниз.
Потом я думал, зачем так сделал. И пришел к стремному выводу, что просто для развлечения. В итоге забава малолетнего долбоеба стоила птичке жизни. Ужасный поступок. Прошло миллион лет, а я все еще это помню. Не делайте так и ругайте тех, кто делает.
В то время я уже был довольно креативным, поэтому назвал хвостатого пизденыша Адольфом. Он был всем хорош – милый, забавный, на Польшу не нападал. Но была одна проблема: Адольфик срал дома как полковая лошадь, а на прогулках делал вид, что срака – это иллюзия, и срать ему неоткуда.
Однажды меня так заебало поведение Адольфа, что я психанул и стал тыкать его мордочкой в его же какашки. Адик жалостливо пищал, всем видом показывая, что не испытывал удовольствия от процедуры. Но я все равно тыкал его – причем, не просто тыкал, а прямо со злостью тыкал. И делал так не раз. А потом поражался: чего это Адольф продолжал срать дома, а на улице занимался чем угодно, кроме туалетных забот.
Пиздил я Адольфа и дивился, когда он накладывал очередную кучу: «Неужели он мазохист?»
Мои жестокие методы давали совершенно обратный эффект. Адольф стал бояться меня, а срать начал в 28 раз чаще – просто увидев, что я иду в его сторону.
Короче, с воспитанием Адольфика я так и не справился. Дно я, а не воспитатель.
Какать на улице Адольф так и не приучился. Вскоре он попал под машину – похоронили. Мне было очень жаль Адика, хотя толку от жалости не было никакого. Жалеть и беречь стоило при жизни. Когда машешь лопатой, засыпая землей могилу, сожалеть уже поздновато.
Как я сбил лося
Как я заставил Барсика пробежать марафон
Как я вовремя не стерилизовал Шобочку
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Давненько не было чернухи. Айда читать новую серию про мою семейную жизнь!
Глава третья: нищета
Как создают семьи нормальные люди? Обустраивают какую-то базу, которую в дальнейшем приумножают. Как создавал семью я? Просто привез в деревенскую избу бабу, которой через несколько месяцев предстояло родить.
Одной из главных проблем моего детства было то, что три поколения – дедушка, бабушка, мама и я – жили в одной избушке на 25 квадратных метрах. Это создавало неудобства всем – и мне, в частности. Но, едва сам став взрослым, я по собственной инициативе повторил это реалити в том же доме, только с новыми участниками. «Дом-2», блин.
В юности я был бунтарем и свирепо не хотел «работать на дядю» – то есть делать то, чем занимался всю последующую жизнь. Мать и жена косо на меня смотрели, но я компенсировал нулевой заработок залихватской работой в огороде. Картошка, капуста, морковь и другие овощи у нас были всегда.
Наши семь соток я возделывал в одну харю. Если меня спросить, где я провел лето 2006 и 2007 годов, то я безошибочно отвечу – в огороде. Жена занималась декретными делами, моя мать работала продавцом в деревенской лавочке, а я хуярил на грядках – пололся, собирал жуков, поливался, а затем перекидывал урожай из огорода на хранение в яму.
Конечно, протянуть на одних овощах было невозможно. Мамкина зарплата полностью улетала на растительное масло, хлеб, майонез, макароны и пельмени по праздникам. Голодом мы не сидели, но о разнообразии в пище приходилось только мечтать.
Когда у меня заканчивался огородный сезон, начинался отопительный. Мы жили в сотне метров от речки-говнотечки, вдоль которой произрастали большие деревья. Их я и повадился пилить каждую зиму. Без понятия, как я в одиночку по метровым сугробам таскал здоровенные бревна, чтобы пилить и колоть возле избы. Скорее всего, безвыходность ситуации придавала сил: без дров мы бы все просто окочурились. Как назло, первая зима после рождения дочери выдалась ядреной – ни до, ни после этого не видел спирт на уличном термометре на отметке минус 42 градуса. Выбора не было – приходилось каждое божье утро переться на речку за дровами во избежание пиздеца.
Жена почему-то не протестовала от такой жизни. Не помню от нее упреков и уж тем более угроз уйти к нормальному мужику. Напротив, она поддушивала меня насчет прогулки в ЗАГС, который находился на нашей улице. А я прикидывался, что смертельно устал в огороде или на заготовке дров, и соскакивал с разговора.
Мы жили настолько бедно, что такие выражения, как «покупка одежды» или «поездки» не входили в наш лексикон. Из доступных развлечений были только телевизор да прогулки на природу.
Один раз и в нашем доме случился праздник. В чулане мы обнаружили огромный короб, заставленный сверху пустыми банками и всяким хламом. Внутри короба с доисторических времен покоилась мука. Спасибо запасливым дедушке и бабушке, которые в 90-е скупали все оптом. Знаю, что в том же чулане у нас до сих пор хранятся пять дюжин пачек пищевой соды и могучий ящик, доверху набитый раритетными спичечными коробками.
Мы так обрадовались находке, что в предвкушении домашней выпечки не смутились из-за засохшего мышиного говна, которое попадалось в муке. Через сито мы отсеивали говнецо, а потом уплетали пироги с капустой за обе щеки. Муки вперемешку с дерьмом было около пары мешков. Мы опустошили короб до самого дна – никто не брезговал.
В общем, жили мы откровенно херово, как настоящие бичи. Уверен, мы не затерялись бы среди других колхозных маргиналов, которых пачками привозили к Малахову на «Пусть говорят».
Пожирая муку с мышиными какахами и отапливаясь сырыми дровами, которые плохо грели, мы прожили два года. Первые два года моей семейной жизни. Первые два года моей дочери.
Потом женщины все-таки выперли меня на работу. На этом нищета закончилась и началась просто бедность – с другими приколами, о которых в следующей серии.
Глава первая: знакомство с женой
Глава вторая: кто такая моя жена
Глава третья: нищета
Как создают семьи нормальные люди? Обустраивают какую-то базу, которую в дальнейшем приумножают. Как создавал семью я? Просто привез в деревенскую избу бабу, которой через несколько месяцев предстояло родить.
Одной из главных проблем моего детства было то, что три поколения – дедушка, бабушка, мама и я – жили в одной избушке на 25 квадратных метрах. Это создавало неудобства всем – и мне, в частности. Но, едва сам став взрослым, я по собственной инициативе повторил это реалити в том же доме, только с новыми участниками. «Дом-2», блин.
В юности я был бунтарем и свирепо не хотел «работать на дядю» – то есть делать то, чем занимался всю последующую жизнь. Мать и жена косо на меня смотрели, но я компенсировал нулевой заработок залихватской работой в огороде. Картошка, капуста, морковь и другие овощи у нас были всегда.
Наши семь соток я возделывал в одну харю. Если меня спросить, где я провел лето 2006 и 2007 годов, то я безошибочно отвечу – в огороде. Жена занималась декретными делами, моя мать работала продавцом в деревенской лавочке, а я хуярил на грядках – пололся, собирал жуков, поливался, а затем перекидывал урожай из огорода на хранение в яму.
Конечно, протянуть на одних овощах было невозможно. Мамкина зарплата полностью улетала на растительное масло, хлеб, майонез, макароны и пельмени по праздникам. Голодом мы не сидели, но о разнообразии в пище приходилось только мечтать.
Когда у меня заканчивался огородный сезон, начинался отопительный. Мы жили в сотне метров от речки-говнотечки, вдоль которой произрастали большие деревья. Их я и повадился пилить каждую зиму. Без понятия, как я в одиночку по метровым сугробам таскал здоровенные бревна, чтобы пилить и колоть возле избы. Скорее всего, безвыходность ситуации придавала сил: без дров мы бы все просто окочурились. Как назло, первая зима после рождения дочери выдалась ядреной – ни до, ни после этого не видел спирт на уличном термометре на отметке минус 42 градуса. Выбора не было – приходилось каждое божье утро переться на речку за дровами во избежание пиздеца.
Жена почему-то не протестовала от такой жизни. Не помню от нее упреков и уж тем более угроз уйти к нормальному мужику. Напротив, она поддушивала меня насчет прогулки в ЗАГС, который находился на нашей улице. А я прикидывался, что смертельно устал в огороде или на заготовке дров, и соскакивал с разговора.
Мы жили настолько бедно, что такие выражения, как «покупка одежды» или «поездки» не входили в наш лексикон. Из доступных развлечений были только телевизор да прогулки на природу.
Один раз и в нашем доме случился праздник. В чулане мы обнаружили огромный короб, заставленный сверху пустыми банками и всяким хламом. Внутри короба с доисторических времен покоилась мука. Спасибо запасливым дедушке и бабушке, которые в 90-е скупали все оптом. Знаю, что в том же чулане у нас до сих пор хранятся пять дюжин пачек пищевой соды и могучий ящик, доверху набитый раритетными спичечными коробками.
Мы так обрадовались находке, что в предвкушении домашней выпечки не смутились из-за засохшего мышиного говна, которое попадалось в муке. Через сито мы отсеивали говнецо, а потом уплетали пироги с капустой за обе щеки. Муки вперемешку с дерьмом было около пары мешков. Мы опустошили короб до самого дна – никто не брезговал.
В общем, жили мы откровенно херово, как настоящие бичи. Уверен, мы не затерялись бы среди других колхозных маргиналов, которых пачками привозили к Малахову на «Пусть говорят».
Пожирая муку с мышиными какахами и отапливаясь сырыми дровами, которые плохо грели, мы прожили два года. Первые два года моей семейной жизни. Первые два года моей дочери.
Потом женщины все-таки выперли меня на работу. На этом нищета закончилась и началась просто бедность – с другими приколами, о которых в следующей серии.
Глава первая: знакомство с женой
Глава вторая: кто такая моя жена
Telegram
Субботний Пон
Вчера исполнилось ровно 15 лет с тех пор, как я развелся с женой.
На самом деле мы с ней никогда не были расписаны. Тем не менее, я упорно называю ее супругой, потому что мы прожили вместе почти пять лет, и я не люблю слово «сожительница».
Если честно,…
На самом деле мы с ней никогда не были расписаны. Тем не менее, я упорно называю ее супругой, потому что мы прожили вместе почти пять лет, и я не люблю слово «сожительница».
Если честно,…
Прошлой осенью познакомился в Тиндере с Ольгой из Караганды – татаркой с огромными сисяриусами, жопой с «Икарус» и татуировкой на устрице (сам не проверял, видел по фоткам в инсте).
Несмотря на эти очевидные минусы, решил с ней встретиться. Но все оказалось не так просто. Ольга постоянно спрашивала, не маньяк ли я. Сначала думал, что в шутку. Но она раз спросила, два спросила, десять раз спросила. «Странная хуерга», – подумал я.
Наконец через пару недель переписки мы встретились с Ольгой. В людном месте – человек все еще не был уверен, что я не маньяк. Мы поели в каком-то ресторане, а потом попиздовали на стендап Биржана Кабылбаева.
Видимо, за пару-тройку часов живого общения у Ольги немного расслабился сфинктер, и мы пошли гулять по ночной Алмате.
Тут я узнал, почему Ольга так свирепо спрашивала про маньяка. Оказалось, дело не во мне. По факту ее преследовал какой-то тип – то ли бывший, то ли просто случайный долбоеб. Челик создавал страницы в соцсетях с фотками Ольги и писал с них всякую дичь порядочным казахстанцам и ей самой. В итоге моя тогдашняя собеседница анально отгородила свою настоящую страницу от остального мира и конспирировалась, оберегая от фонда знаний человечества адрес своего проживания.
В целом я понимал Ольгу. В ее ситуации у любого волосы на жопе встали бы дыбом. Когда тебя преследует непонятный хуй с еще менее понятными целями – ну такое. Я даже вспомнил, как неуютно жилось моей скуфьей заднице, пока были подозрения, что за ней присматриваетбольшой брат майор Гуми.
Сидели мы с Ольгой на лавочке в каком-то дворе недалеко от Арбата и рассказывали друг другу странные истории. В очередной раз я убедился, что «Субботний Пон» мог бы с успехом писать любой человек на планете, но только не я. У меня слюнки текли от историй, я прямо завидовал и хрипел: «Почему все это происходило с тобой, а не со мной!» Какие же топовые истории случались в жизни других людей, не то что у меня – скука смертная!
Вдруг Ольга замолчала посреди своего рассказа и посмотрела наверх. «А ты знаешь, что на лужайку, возле которой мы сидим, кто-то несколько лет назад выбросил проститутку с 20-го этажа?», – спросила она. Я был не в курсе этой истории, поэтому прихуел так, словно услышал годный трек от Стаса Пьехи.
Короче, с Ольгой мы нашли общий язык. Она поверила, что я не маньяк, и разрешила проводить себя до дома.
По дороге разговор зашел про ёбаные гороскопы. Тут Ольга выяснила, что я скорпион. «Ну все, у нас ничего не получится», – совершенно серьезно заявила она. «Почему ты сразу не призналась в астрологолизме, ебись ты конем?» – из вежливости не стал спрашивать я.
И я ушел домой, не рассчитывая когда-либо еще увидеть или услышать Ольгу. Однако бывшая жительница Караганды утром написала мне как ни в чем не бывало. Предложил ей не тратить время друг на друга, ведь я тоже разбираюсь в астрологии. По моим сведениям, люди всех знаков зодиака, которые через положение звезд объясняют происходящее на никому не всравшейся в космосе Земле, – сумасшедшие.
В общем, откатил я от Ольги свои яйца. Надеюсь, и маньяк – тоже.
Несмотря на эти очевидные минусы, решил с ней встретиться. Но все оказалось не так просто. Ольга постоянно спрашивала, не маньяк ли я. Сначала думал, что в шутку. Но она раз спросила, два спросила, десять раз спросила. «Странная хуерга», – подумал я.
Наконец через пару недель переписки мы встретились с Ольгой. В людном месте – человек все еще не был уверен, что я не маньяк. Мы поели в каком-то ресторане, а потом попиздовали на стендап Биржана Кабылбаева.
Видимо, за пару-тройку часов живого общения у Ольги немного расслабился сфинктер, и мы пошли гулять по ночной Алмате.
Тут я узнал, почему Ольга так свирепо спрашивала про маньяка. Оказалось, дело не во мне. По факту ее преследовал какой-то тип – то ли бывший, то ли просто случайный долбоеб. Челик создавал страницы в соцсетях с фотками Ольги и писал с них всякую дичь порядочным казахстанцам и ей самой. В итоге моя тогдашняя собеседница анально отгородила свою настоящую страницу от остального мира и конспирировалась, оберегая от фонда знаний человечества адрес своего проживания.
В целом я понимал Ольгу. В ее ситуации у любого волосы на жопе встали бы дыбом. Когда тебя преследует непонятный хуй с еще менее понятными целями – ну такое. Я даже вспомнил, как неуютно жилось моей скуфьей заднице, пока были подозрения, что за ней присматривает
Сидели мы с Ольгой на лавочке в каком-то дворе недалеко от Арбата и рассказывали друг другу странные истории. В очередной раз я убедился, что «Субботний Пон» мог бы с успехом писать любой человек на планете, но только не я. У меня слюнки текли от историй, я прямо завидовал и хрипел: «Почему все это происходило с тобой, а не со мной!» Какие же топовые истории случались в жизни других людей, не то что у меня – скука смертная!
Вдруг Ольга замолчала посреди своего рассказа и посмотрела наверх. «А ты знаешь, что на лужайку, возле которой мы сидим, кто-то несколько лет назад выбросил проститутку с 20-го этажа?», – спросила она. Я был не в курсе этой истории, поэтому прихуел так, словно услышал годный трек от Стаса Пьехи.
Короче, с Ольгой мы нашли общий язык. Она поверила, что я не маньяк, и разрешила проводить себя до дома.
По дороге разговор зашел про ёбаные гороскопы. Тут Ольга выяснила, что я скорпион. «Ну все, у нас ничего не получится», – совершенно серьезно заявила она. «Почему ты сразу не призналась в астрологолизме, ебись ты конем?» – из вежливости не стал спрашивать я.
И я ушел домой, не рассчитывая когда-либо еще увидеть или услышать Ольгу. Однако бывшая жительница Караганды утром написала мне как ни в чем не бывало. Предложил ей не тратить время друг на друга, ведь я тоже разбираюсь в астрологии. По моим сведениям, люди всех знаков зодиака, которые через положение звезд объясняют происходящее на никому не всравшейся в космосе Земле, – сумасшедшие.
В общем, откатил я от Ольги свои яйца. Надеюсь, и маньяк – тоже.
Telegram
Субботний Пон
Свою первую казашку я встретил в 36 лет. И это боевик, триллер, хоррор и черная комедия одновременно!
Ее звали Гуми, она преподавала английский в универе и жила с мамой. Причем, из-за болезни матери вынуждена была за ней круглосуточно следить – понатыкала…
Ее звали Гуми, она преподавала английский в универе и жила с мамой. Причем, из-за болезни матери вынуждена была за ней круглосуточно следить – понатыкала…
Я пиздец внушаемый. Не ведусь на гипноз, но если в моем присутствии заговорить о переломах, кровище и кишках наружу – мне махом поплохеет.
Впервые эту особенность я заметил на уроке ОБЖ. Учитель, смакуя детали, вещал, как оказывать помощь человеку со сломанными конечностями, а я побледнел, покрылся холодным потом и очутился в предобморочном состоянии.
К несчастью, уроков ОБЖ в моей жизни было больше одного. Зная себя, я заранее придумывал, на что буду отвлекаться, если речь зайдёт об оказании помощи. Но это не работало. Отвлекаясь и затыкая уши, я все равно кое-как досиживал до конца урока. Потом выбирался из класса на трясущихся ногах и с ебалом бледнее, чем жопа Скарлетт Йоханссон.
В обморок я не падал ни разу в жизни. Но ближе всего к этому был в ПТУ, где нам, штукатурам, зачем-то преподавали этот ёбаный во все дырки ОБЖ.
Не помню, о каком кровавом месилове шла речь на уроке. Но мне сделалось так хуево, что я отпросился якобы в туалет. Как только вышел из аудитории в пустой коридор, в глазах позеленело. Несколько секунд я ничего не видел, словно шары залило зеленой краской. Шел сквозь этот хромакей наугад, пока не нащупал стену, возле которой задумчиво сидел, пока не отпустило.
Не люблю фильмы, вроде «Пилы», где кишки и мозги летят во все стороны. Но посмотреть могу – никакого эффекта на мое самочувствие такое кино не оказывает. Эта хуйня со мной приключается, только если кто-то говорит о травмах. Не знаю, почему так. Возможно, в момент рассказа у меня включается фантазия, которая рисует в голове картинку, которую нахуй надо.
В январе 2012 года я продавал окна в «ЛиК-строе». Компания закрывалась, о чем нашему офису объявили заблаговременно. Был вечер, мы досиживали последний рабочий день, ничто не предвещало беды.
Дневную оттепель сменил вечерний морозец. Слякоть, которую посетители натаскали за день, замерзла на ступеньках лестницы в фойе.
И вот в сторону нашего офиса направились два клиента. Один из них, пожилой мужичок, смачно наебнулся на обледеневших ступеньках и пизданулся вниз.
Вместе со вторым клиентом я затащил деда в офис и усадил на стул возле своего стола, так как он находился ближе всех ко входу. Вызвали скорую, я что-то доделывал на компе, а в метре от меня сидел старик и стонал от боли. «Нога сломана», – сказал мужик, пришедший вместе с этим дедом.
Мне и так-то было не шибко радостно, но после инфы о переломе в голове засверкали хайлайты с уроков ОБЖ. Я по традиции побледнел, покрылся холодным потом и понял, что давление улетело в район нуля.
Собравшись с силами, я доковылял до сральника. Это был единственный унитаз на два этажа, которые занимала наша дружная компания с десятками сотрудников. Не считал, сколько раз в дверь ломились желающие посрать. Их было дохуя! Мысленно я извинялся перед ними, но не пускал никого в толкан как минимум полчаса. Я умылся, сел на корты, оперевшись на стену, жадно хватал воздух и пытался удерживать вертикальное положение, чтобы не наебнуться в чужую ссанину.
Лишь почувствовав, что ноги снова слушаются, я вернулся в офис. Последний день в «ЛиК-строе» мне запомнился навсегда.
С тех пор прошла дюжина лет, но мне все еще становится хреново, когда рассказывают о переломах. Запоминающихся случаев больше не было: я затыкал собеседника раньше, чем меня ушатывало от рассказа, или сваливал, не дожидаясь, пока давление упадет ниже плинтуса.
Ну их в пизду эти разговоры о переломах!
Впервые эту особенность я заметил на уроке ОБЖ. Учитель, смакуя детали, вещал, как оказывать помощь человеку со сломанными конечностями, а я побледнел, покрылся холодным потом и очутился в предобморочном состоянии.
К несчастью, уроков ОБЖ в моей жизни было больше одного. Зная себя, я заранее придумывал, на что буду отвлекаться, если речь зайдёт об оказании помощи. Но это не работало. Отвлекаясь и затыкая уши, я все равно кое-как досиживал до конца урока. Потом выбирался из класса на трясущихся ногах и с ебалом бледнее, чем жопа Скарлетт Йоханссон.
В обморок я не падал ни разу в жизни. Но ближе всего к этому был в ПТУ, где нам, штукатурам, зачем-то преподавали этот ёбаный во все дырки ОБЖ.
Не помню, о каком кровавом месилове шла речь на уроке. Но мне сделалось так хуево, что я отпросился якобы в туалет. Как только вышел из аудитории в пустой коридор, в глазах позеленело. Несколько секунд я ничего не видел, словно шары залило зеленой краской. Шел сквозь этот хромакей наугад, пока не нащупал стену, возле которой задумчиво сидел, пока не отпустило.
Не люблю фильмы, вроде «Пилы», где кишки и мозги летят во все стороны. Но посмотреть могу – никакого эффекта на мое самочувствие такое кино не оказывает. Эта хуйня со мной приключается, только если кто-то говорит о травмах. Не знаю, почему так. Возможно, в момент рассказа у меня включается фантазия, которая рисует в голове картинку, которую нахуй надо.
В январе 2012 года я продавал окна в «ЛиК-строе». Компания закрывалась, о чем нашему офису объявили заблаговременно. Был вечер, мы досиживали последний рабочий день, ничто не предвещало беды.
Дневную оттепель сменил вечерний морозец. Слякоть, которую посетители натаскали за день, замерзла на ступеньках лестницы в фойе.
И вот в сторону нашего офиса направились два клиента. Один из них, пожилой мужичок, смачно наебнулся на обледеневших ступеньках и пизданулся вниз.
Вместе со вторым клиентом я затащил деда в офис и усадил на стул возле своего стола, так как он находился ближе всех ко входу. Вызвали скорую, я что-то доделывал на компе, а в метре от меня сидел старик и стонал от боли. «Нога сломана», – сказал мужик, пришедший вместе с этим дедом.
Мне и так-то было не шибко радостно, но после инфы о переломе в голове засверкали хайлайты с уроков ОБЖ. Я по традиции побледнел, покрылся холодным потом и понял, что давление улетело в район нуля.
Собравшись с силами, я доковылял до сральника. Это был единственный унитаз на два этажа, которые занимала наша дружная компания с десятками сотрудников. Не считал, сколько раз в дверь ломились желающие посрать. Их было дохуя! Мысленно я извинялся перед ними, но не пускал никого в толкан как минимум полчаса. Я умылся, сел на корты, оперевшись на стену, жадно хватал воздух и пытался удерживать вертикальное положение, чтобы не наебнуться в чужую ссанину.
Лишь почувствовав, что ноги снова слушаются, я вернулся в офис. Последний день в «ЛиК-строе» мне запомнился навсегда.
С тех пор прошла дюжина лет, но мне все еще становится хреново, когда рассказывают о переломах. Запоминающихся случаев больше не было: я затыкал собеседника раньше, чем меня ушатывало от рассказа, или сваливал, не дожидаясь, пока давление упадет ниже плинтуса.
Ну их в пизду эти разговоры о переломах!
Во времена, когда Тиндера еще не было, а знакомства в ВК не вызывали чувство кринжа, я встретил Сашу. Мне было 23, ей – 17. Школьница, получается.
Мы очень мило беседовали, но долго не могли увидеться. И тут она написала: «Я в выхи иду за грибами. Можем встретиться прямо в лесу». Я ответил ей, что с детства являлся фанатом гриболовства.
На самом деле я не очень любил собирать грибы (клещи, репьи, медвежье говно под каждым кустом – все это я вертел на хую так свирепо, что вырабатывалась электромагнитная индукция). Зато я любил делать все, что приводило к сексу. Поэтому и согласился на предложение Александры.
Про себя я отметил смелость этой школьницы. Тащиться в лес с чуваком, которого никогда в жизни не видела – ну такое; лучше так не делайте, девочки. Вторая мысль сводилась к тому, что в лесу меня могли поджидать охотники за педофайлами, а Саша – их коллега с позывным «Живец».
В общем, пока доехал до леса, располагавшегося в глухом удмуртском подзалупье, весь изнервничался. На остановке меня ждала Саша с ведром, которая сразу навалила шуток о том, как я легко оделся. Охотников за педофилами на горизонте не наблюдалось – я успокоился. Мы реально пошли собирать грибы.
Пока Саша накантаривала в свое ведро грузди, я ходил с задумчивым ебалом. «Как подкатить? И какой срок мне за это дадут?» – рассуждал я, изображая, что ищу грибы.
Подкатывать было затруднительно еще и потому, что в то нелегкое летнее утро на улице стоял невиданный ебун-колотун. Следы заморозка весело хрустели под ногами. Доставать из штанов одноглазого змея не очень-то и хотелось, даже при условии, что малолетняя Александра сама напрыгнула бы на мой потертый прибор.
Когда Саша набрала полное ведро грибов, мы потопали на остановку. Веселое настроение Александры никуда не делось – теперь она троллила меня за посиневшие от холода губы. «Весело с ней однако!» – подумал я.
В Ижевске угарное общение с Сашей продолжилось. А еще стало тепло, так что я активизировал подкатывание яиц. И тут выяснилось, что школьница общалась со мной лишь потому, что ей нравилось проводить время таким образом, а не из-за желания найти приключения для устрицы. По всяким там половым делам Саша предпочитала обращаться к ровесникам, а не к 23-летнему деду, то есть ко мне.
Махнув рукой на Сашулю, я занялся другими делами. Мы на какое-то время перестали разговаривать. Но вдруг однажды Саша написала мне среди ночи, чтобы о чем-то попиздеть как в лучшие времена. Момент она выбрала не самый подходящий. Я сидел дома, обхуяренный пивасиком, и читал конференцию Василия Уткина на «Спортс», где он всех посылал в жопу.
Вдохновившись языком легендарного комментатора, я написал Александре все, что о ней думал. Выражений не подбирал. У меня набралось восемь злых абзацев, суть которых сводилась к тому, что Саше стоит пойти нахуй – не в анатомическом, а в топографическом смысле. Охуев от прочитанного, школьница молча пошла спать.
Лишь лет через десять я созрел для того, чтобы извиниться перед Александрой. Выяснилось, что бывшая школьница не теряла времени даром. Она переехала в Набережные Челны и стала разведенкой с тремя прицепами.
Извинения Сашуле были не нужны. В ответ она накидала мне таких хуев, которые не встречали за всю карьеру ни Элис Марч, ни Дакота Тайлер, ни Филипп Киркоров.
Вот и замечательно. Я сразу же отвалил от Саши. Осталось признать факт: встреча в удмуртском лесу – топ-1 в списке самых оригинальных решений для первого свидания, что я видел.
Мы очень мило беседовали, но долго не могли увидеться. И тут она написала: «Я в выхи иду за грибами. Можем встретиться прямо в лесу». Я ответил ей, что с детства являлся фанатом гриболовства.
На самом деле я не очень любил собирать грибы (клещи, репьи, медвежье говно под каждым кустом – все это я вертел на хую так свирепо, что вырабатывалась электромагнитная индукция). Зато я любил делать все, что приводило к сексу. Поэтому и согласился на предложение Александры.
Про себя я отметил смелость этой школьницы. Тащиться в лес с чуваком, которого никогда в жизни не видела – ну такое; лучше так не делайте, девочки. Вторая мысль сводилась к тому, что в лесу меня могли поджидать охотники за педофайлами, а Саша – их коллега с позывным «Живец».
В общем, пока доехал до леса, располагавшегося в глухом удмуртском подзалупье, весь изнервничался. На остановке меня ждала Саша с ведром, которая сразу навалила шуток о том, как я легко оделся. Охотников за педофилами на горизонте не наблюдалось – я успокоился. Мы реально пошли собирать грибы.
Пока Саша накантаривала в свое ведро грузди, я ходил с задумчивым ебалом. «Как подкатить? И какой срок мне за это дадут?» – рассуждал я, изображая, что ищу грибы.
Подкатывать было затруднительно еще и потому, что в то нелегкое летнее утро на улице стоял невиданный ебун-колотун. Следы заморозка весело хрустели под ногами. Доставать из штанов одноглазого змея не очень-то и хотелось, даже при условии, что малолетняя Александра сама напрыгнула бы на мой потертый прибор.
Когда Саша набрала полное ведро грибов, мы потопали на остановку. Веселое настроение Александры никуда не делось – теперь она троллила меня за посиневшие от холода губы. «Весело с ней однако!» – подумал я.
В Ижевске угарное общение с Сашей продолжилось. А еще стало тепло, так что я активизировал подкатывание яиц. И тут выяснилось, что школьница общалась со мной лишь потому, что ей нравилось проводить время таким образом, а не из-за желания найти приключения для устрицы. По всяким там половым делам Саша предпочитала обращаться к ровесникам, а не к 23-летнему деду, то есть ко мне.
Махнув рукой на Сашулю, я занялся другими делами. Мы на какое-то время перестали разговаривать. Но вдруг однажды Саша написала мне среди ночи, чтобы о чем-то попиздеть как в лучшие времена. Момент она выбрала не самый подходящий. Я сидел дома, обхуяренный пивасиком, и читал конференцию Василия Уткина на «Спортс», где он всех посылал в жопу.
Вдохновившись языком легендарного комментатора, я написал Александре все, что о ней думал. Выражений не подбирал. У меня набралось восемь злых абзацев, суть которых сводилась к тому, что Саше стоит пойти нахуй – не в анатомическом, а в топографическом смысле. Охуев от прочитанного, школьница молча пошла спать.
Лишь лет через десять я созрел для того, чтобы извиниться перед Александрой. Выяснилось, что бывшая школьница не теряла времени даром. Она переехала в Набережные Челны и стала разведенкой с тремя прицепами.
Извинения Сашуле были не нужны. В ответ она накидала мне таких хуев, которые не встречали за всю карьеру ни Элис Марч, ни Дакота Тайлер, ни Филипп Киркоров.
Вот и замечательно. Я сразу же отвалил от Саши. Осталось признать факт: встреча в удмуртском лесу – топ-1 в списке самых оригинальных решений для первого свидания, что я видел.
Вы умеете мыться? Если да, то я рад за вас. Я вот не умею. У меня мытье нередко заканчивается ЧП, криминалом или просто кринжем.
Первая ванная комната в моей жизни возникла в 22 года. А до того я мылся исключительно в простой деревенской бане. Поначалу, пока я был на том уровне развития, когда мог из любопытства сунуть пальцы в розетку или свирепо обоссать кого-то из родственников, которые приходили со мной понянчиться, в баню меня водила мать.
Однажды мы как обычно мылись вдвоем с матерью. Ничего не предвещало беды, но мы так наподдавали жару, что у меня вскочила пипирка. Вероятно, это приключилось со мной впервые – удивлению не было предела. Мой вялый дружок внезапно превратился в маленькую палочку, которой я неистово шевелил влево-вправо.
Поразившись этому спецэффекту, я спросил у матери, что случилось с моим писюном. Она что-то ответила, но я не запомнил. Да и не до ответов было, я дрыгал писюном во все стороны и похихикивал. Дело кончилосьинцестом плохо: после того раза мать перестала ходить со мной в баню. Пришлось мыться одному, проверяя даже с намыленными глазами, не вылазит ли из-за печки банник, которого я до усрачки боялся. Сколько мне было лет – не помню. Скорее всего, в школу еще не ходил.
Потом на какое-то время помывочные хорроры прекратились. Но в Алмате попытки помыться вновь стали опасными. Я уже писал, как на третий день пребывания в Казахстане засветил коки перед местными метробабками. Ах, если бы на этом все и закончилось! Но я не так прост.
Прожив первые два месяца в Алмате в каком-то курятнике, я переселился в просторную двушку в ЖК «Москва». Это там наставила жучков майор Гуми, это там лакомилась пивом с плесенью Зарина. Я там тоже отличился.
Однажды я лихо обхуярился пивасиком. Дело было к ночи – пошел мыться перед сном. Я жил один, но почему-то перед мытьем закрылся в ванной изнутри. Видимо, настолько был угашенный, что сделал это на автопилоте.
Само мытье прошло без происшествий, но выйти из ванной у меня не получилось. Замок заклинило – ни туда, ни сюда. Не представляю, сколько времени я ебался с дверью. Наверное, целую вечность.
Наступило отчаяние. Я уселся на пол и ржал от того, насколько ситуация тупая и безвыходная. Потом я еще потыкался у двери – заклинило намертво. Тогда я постелил полотенце на полу и решил ночевать на нем прямо в ванной, а утром на трезвую голову придумывать, как возвращаться в цивилизацию.
Полежав минут пять на полу, я пришел к выводу, что идея спать в ванной – полная хуйня. Разозлившись на отсутствие умных мыслей по поводу того, как выбираться, я со всей дури прыгнул на эту дверь и выбил ее вместе с коробкой.
Утром я засунул дверь и коробку обратно в проем. Если не подходить близко и не присматриваться, трудно было догадаться, какой пиздец тут творился накануне.
Как назло, дверь была со вставками из тонированного стекла. При ударе стекло не разлетелось по квартире, осталось в тех же пазах, где и было, но немного потрескалось. Потом я замазывал трещины черным пластилином и подкрашивал маркером. Новую дверь я не покупал, хозяину квартиры об этом приколе не рассказывал, замок починил, так и съебался оттуда через полгодика на другую хату.
Вчера, как будто жизнь ничему не учит, снова ходил в ванную. Помылся, освежился – охуительно! Но по пути из ванной я поскользнулся и качественно уебался II пальцем ноги о головку шурупа, который торчал из порожка межкомнатной двери.
Ощущения – 10/10! Из пальца во все стороны полетели кишки, мозги и прочий ливер. Дырка в пальце получилась почти до кости. Минут 10 я пребывал в нирване, катаясь по дивану, словно футболист, которому переебал Пепе. А потом пошел отмывать хату – наследил всюду, пока шоркался в поисках бинтов. Кровищи было столько, словно у меня в квартире отдыхала вместе с друзьями Шэрон Тейт.
Мораль какая? Завязываю мыться да и все нахуй.
Первая ванная комната в моей жизни возникла в 22 года. А до того я мылся исключительно в простой деревенской бане. Поначалу, пока я был на том уровне развития, когда мог из любопытства сунуть пальцы в розетку или свирепо обоссать кого-то из родственников, которые приходили со мной понянчиться, в баню меня водила мать.
Однажды мы как обычно мылись вдвоем с матерью. Ничего не предвещало беды, но мы так наподдавали жару, что у меня вскочила пипирка. Вероятно, это приключилось со мной впервые – удивлению не было предела. Мой вялый дружок внезапно превратился в маленькую палочку, которой я неистово шевелил влево-вправо.
Поразившись этому спецэффекту, я спросил у матери, что случилось с моим писюном. Она что-то ответила, но я не запомнил. Да и не до ответов было, я дрыгал писюном во все стороны и похихикивал. Дело кончилось
Потом на какое-то время помывочные хорроры прекратились. Но в Алмате попытки помыться вновь стали опасными. Я уже писал, как на третий день пребывания в Казахстане засветил коки перед местными метробабками. Ах, если бы на этом все и закончилось! Но я не так прост.
Прожив первые два месяца в Алмате в каком-то курятнике, я переселился в просторную двушку в ЖК «Москва». Это там наставила жучков майор Гуми, это там лакомилась пивом с плесенью Зарина. Я там тоже отличился.
Однажды я лихо обхуярился пивасиком. Дело было к ночи – пошел мыться перед сном. Я жил один, но почему-то перед мытьем закрылся в ванной изнутри. Видимо, настолько был угашенный, что сделал это на автопилоте.
Само мытье прошло без происшествий, но выйти из ванной у меня не получилось. Замок заклинило – ни туда, ни сюда. Не представляю, сколько времени я ебался с дверью. Наверное, целую вечность.
Наступило отчаяние. Я уселся на пол и ржал от того, насколько ситуация тупая и безвыходная. Потом я еще потыкался у двери – заклинило намертво. Тогда я постелил полотенце на полу и решил ночевать на нем прямо в ванной, а утром на трезвую голову придумывать, как возвращаться в цивилизацию.
Полежав минут пять на полу, я пришел к выводу, что идея спать в ванной – полная хуйня. Разозлившись на отсутствие умных мыслей по поводу того, как выбираться, я со всей дури прыгнул на эту дверь и выбил ее вместе с коробкой.
Утром я засунул дверь и коробку обратно в проем. Если не подходить близко и не присматриваться, трудно было догадаться, какой пиздец тут творился накануне.
Как назло, дверь была со вставками из тонированного стекла. При ударе стекло не разлетелось по квартире, осталось в тех же пазах, где и было, но немного потрескалось. Потом я замазывал трещины черным пластилином и подкрашивал маркером. Новую дверь я не покупал, хозяину квартиры об этом приколе не рассказывал, замок починил, так и съебался оттуда через полгодика на другую хату.
Вчера, как будто жизнь ничему не учит, снова ходил в ванную. Помылся, освежился – охуительно! Но по пути из ванной я поскользнулся и качественно уебался II пальцем ноги о головку шурупа, который торчал из порожка межкомнатной двери.
Ощущения – 10/10! Из пальца во все стороны полетели кишки, мозги и прочий ливер. Дырка в пальце получилась почти до кости. Минут 10 я пребывал в нирване, катаясь по дивану, словно футболист, которому переебал Пепе. А потом пошел отмывать хату – наследил всюду, пока шоркался в поисках бинтов. Кровищи было столько, словно у меня в квартире отдыхала вместе с друзьями Шэрон Тейт.
Мораль какая? Завязываю мыться да и все нахуй.
Telegram
Субботний Пон
Я тут в Казахстан переехал, теперь тусуюсь в Алматы. Работа есть, квартиру уже нашёл. Вот и первая история случилась…
Коллеги сняли мне на первое время отель Mountain View. Заехал туда ночью, поэтому сразу не выкупил прикола. А вот когда вышел утром покурить…
Коллеги сняли мне на первое время отель Mountain View. Заехал туда ночью, поэтому сразу не выкупил прикола. А вот когда вышел утром покурить…
Это перезалив истории, которую я случайно удалил или забыл выложить в 2022 году. Вечером будет свежачок.
***
Ну че, пацаны? Кто во сколько лет стал импотентом? Жду ваши великие истории в комментах, а сам расскажу, как столкнулся с эректильной дисфункцией в 20 лет.
У нас с женой был период, когда мы временно расходились. Контент для этой истории родился как раз в то время.
Когда жена свалила от меня в Казань, я решил развлечься на все стопицот в своей деревушке. Вроде бы тогда у нас отмечали День села, а я нахуярился пивасика и шашлыков, а потом ещё познакомился с бабой – 16-летней Настей.
Она была вполне симпатичной по нашим скромнейшим деревенским представлениям. Любила угорать, гулять и накатить пивчанского. В общем, наши интересы полностью совпали – мы стали встречаться. Много позже я узнал, что Настя пересосала болты всем дальнобойщикам, а в нашей деревне ее не трахал только дядя Коля, у которого после службы на атомной подводной лодке отвалился хуй. Но похотливость юной Анастасии и проблемы дяди Коли не имеют отношения к сегодняшней истории.
Про бывших обычно не говорят плохо, но тут это важно: Анастасия удивительным образом сочетала в себе характеристики абсолютно падшей нимфоманки и беспомощного постельного бревна. Если честно, я бы не удивился, если бы у Насти прорезались почки, а из дупла вылетела сова. Мысленно я называл Анастасию *Лучше, Чем Ничего*.
Самым зачетным было потрахаться у неё дома, где в соседней комнате релаксировала ее мама – удивительно молодая женщина, работавшая не то в суде, не то в военкомате. Поначалу было прикольно шифроваться – спалит или нет. Тем более дверь в комнату Насти не запиралась. Но потом и это наскучило: во время встреч с Поном-джуниором Анастасия не издавала ни звука. И это логично. Вы же тоже не видели говорящее бревно?
Короче, к концу третьего месяца отношений с Настей меня все подзаебало. Мы вяло чилили у меня дома – и снова дошло до траха. Я полез в трусы, чтобы достать своего Дольфа Лундгрена, однако в руке оказался в лучшем случае Джеки Чан. Я болтал его и так, и сяк. Вертел, переминал, вытягивал. Но ничего не происходило. В итоге я сказал Насте: «Кажется, сегодня не потрахаемся».
Через несколько дней мы с Анастасией разосрались (не помню, по какой причине). Но мне было пох. Я и так все это время был в депрессии и размышлял, почему у меня тогда не встал. Мысль, что у меня наступила импотенция, просто разъебывала меня. Со мной случались панические атаки, хоть тогда я и не понимал, что это они самые.
Короче, я был в полнейшем отчаянии. Как можно в 20 лет стать импотентом? Мне на полном серьезе казалось, что из миллиардов мужиков именно я вытянул несчастливый билет.
В итоге я докрутил себя до того, что позвонил жене. Оказалось, она сильно соскучилась и согласилась вернуться. Тут-то и выяснилось, что я все-таки не 20-летний импотент. И стало так радостно, что все ещё не могу нарадоваться.
***
Ну че, пацаны? Кто во сколько лет стал импотентом? Жду ваши великие истории в комментах, а сам расскажу, как столкнулся с эректильной дисфункцией в 20 лет.
У нас с женой был период, когда мы временно расходились. Контент для этой истории родился как раз в то время.
Когда жена свалила от меня в Казань, я решил развлечься на все стопицот в своей деревушке. Вроде бы тогда у нас отмечали День села, а я нахуярился пивасика и шашлыков, а потом ещё познакомился с бабой – 16-летней Настей.
Она была вполне симпатичной по нашим скромнейшим деревенским представлениям. Любила угорать, гулять и накатить пивчанского. В общем, наши интересы полностью совпали – мы стали встречаться. Много позже я узнал, что Настя пересосала болты всем дальнобойщикам, а в нашей деревне ее не трахал только дядя Коля, у которого после службы на атомной подводной лодке отвалился хуй. Но похотливость юной Анастасии и проблемы дяди Коли не имеют отношения к сегодняшней истории.
Про бывших обычно не говорят плохо, но тут это важно: Анастасия удивительным образом сочетала в себе характеристики абсолютно падшей нимфоманки и беспомощного постельного бревна. Если честно, я бы не удивился, если бы у Насти прорезались почки, а из дупла вылетела сова. Мысленно я называл Анастасию *Лучше, Чем Ничего*.
Самым зачетным было потрахаться у неё дома, где в соседней комнате релаксировала ее мама – удивительно молодая женщина, работавшая не то в суде, не то в военкомате. Поначалу было прикольно шифроваться – спалит или нет. Тем более дверь в комнату Насти не запиралась. Но потом и это наскучило: во время встреч с Поном-джуниором Анастасия не издавала ни звука. И это логично. Вы же тоже не видели говорящее бревно?
Короче, к концу третьего месяца отношений с Настей меня все подзаебало. Мы вяло чилили у меня дома – и снова дошло до траха. Я полез в трусы, чтобы достать своего Дольфа Лундгрена, однако в руке оказался в лучшем случае Джеки Чан. Я болтал его и так, и сяк. Вертел, переминал, вытягивал. Но ничего не происходило. В итоге я сказал Насте: «Кажется, сегодня не потрахаемся».
Через несколько дней мы с Анастасией разосрались (не помню, по какой причине). Но мне было пох. Я и так все это время был в депрессии и размышлял, почему у меня тогда не встал. Мысль, что у меня наступила импотенция, просто разъебывала меня. Со мной случались панические атаки, хоть тогда я и не понимал, что это они самые.
Короче, я был в полнейшем отчаянии. Как можно в 20 лет стать импотентом? Мне на полном серьезе казалось, что из миллиардов мужиков именно я вытянул несчастливый билет.
В итоге я докрутил себя до того, что позвонил жене. Оказалось, она сильно соскучилась и согласилась вернуться. Тут-то и выяснилось, что я все-таки не 20-летний импотент. И стало так радостно, что все ещё не могу нарадоваться.
У меня украли деньги. Озверевшие котакбастар обчистили мою карту!
Как-то раз вечерком на этой неделе я тыкался в телефоне. От безделья заходил во все приложения подряд и смотрел, что там творится.
Зашел в ВТБ, где у меня ипотека, и обнаружил на счете 5000 рублей. Это было очень странно, ведь в конце зимы я насыпал туда денег для списаний по ипотечному платежу на все первое полугодие.
«ЧТООООА?» – завопил я, глядя на 5 косарей, когда на счете должно быть 40.
Карта ВТБ у меня неприкасаемая. Ничего с нее не оплачиваю, кроме ипотеки. Куда могли деться деньги, если я ничего не покупал?
Сразу вспомнил, как оформлял эту карту прошедшей зимой в Ижевске. Ебучий ВТБ под санкциями, ни одно приложение нормально не работает – тем более за пределами РФ. Чтобы хоть как-то отслеживать движение денег на счете, мне установили на телефон некое кривожопое приложение, которое открывается только через браузер «Луна».
«Все понятно. Какие-то пиздорванцы нашли уязвимость в этой обоссаной «Луне», зашли в прилагу ВТБ и спиздили мои 35 кусков», – восстановил я картину событий.
В приложении ВТБ есть история операций. Со слезами на глазах я листал ее и смотрел, как какая-то мандавошка два месяца гоняла на такси и оплачивала все поездки моей картой. Причем выезды были не на соседнюю улицу. Почти каждые покатушки – на 600-700 рублей.
Я листал этот пиздец и представлял наглую харю выблядка, который катался за мой счет. Я собирался найти подонка и растерзать, но перед этим планировал смачно харкнуть в его борзую харю.
Каким надо быть подлецом, чтобы почти каждый день гонять на такси, зная, что за все платит простой и доверчивый удмуртский чувачок? Не знаю! Как земля носит таких уебков, проездивших за два месяца 35 кусков, которые я откладывал для дела, тоже не знаю! Мразота хуева, чертило, коммунист – для пса, который проездил два моих ипотечных платежа у меня не было ни одного хорошего слова.
Начал расследование, чтобы выяснить, что за гнида два месяца обсасывала мои бабки. Но перед звонком в ВТБ по приколу сверил поездки ворища и мои собственные. Просто чтобы сопоставить, насколько экономно я пользуюсь такси по сравнению с опизденевшим вором-хуесосом.
К моему удивлению, даты поездок обдристанного мошенника, время, номера автомобилей и все прочее в точности совпадало с моими перемещениями по Алмате. Ебать дремать, следствие вышло само на себя.
И тут я вспомнил, что в начале весны моя мать ездила проведать нашу ижевскую хату. Так как приложениями она не умеет пользоваться, такси ей вызывал я. Единственной рублевой картой под рукой оказалась ВТБ – я привязал ее к приложению «Яндекса», оплатил поездку матери, но забыл отвязать, поэтому всю весну ездил, растрачивая ипотечные бабосики.
Как только я это понял, стало полегче. Камень с души упал – левых яйцетрясов я не спонсировал, все проебал сам. С другой стороны – страшно. Насколько же я тупой, что не могу и минуты прожить, не попадая в идиотские ситуации. Конченый дебил, позор человечества и рыгота цимбоспондила – это все про меня.
Как-то раз вечерком на этой неделе я тыкался в телефоне. От безделья заходил во все приложения подряд и смотрел, что там творится.
Зашел в ВТБ, где у меня ипотека, и обнаружил на счете 5000 рублей. Это было очень странно, ведь в конце зимы я насыпал туда денег для списаний по ипотечному платежу на все первое полугодие.
«ЧТООООА?» – завопил я, глядя на 5 косарей, когда на счете должно быть 40.
Карта ВТБ у меня неприкасаемая. Ничего с нее не оплачиваю, кроме ипотеки. Куда могли деться деньги, если я ничего не покупал?
Сразу вспомнил, как оформлял эту карту прошедшей зимой в Ижевске. Ебучий ВТБ под санкциями, ни одно приложение нормально не работает – тем более за пределами РФ. Чтобы хоть как-то отслеживать движение денег на счете, мне установили на телефон некое кривожопое приложение, которое открывается только через браузер «Луна».
«Все понятно. Какие-то пиздорванцы нашли уязвимость в этой обоссаной «Луне», зашли в прилагу ВТБ и спиздили мои 35 кусков», – восстановил я картину событий.
В приложении ВТБ есть история операций. Со слезами на глазах я листал ее и смотрел, как какая-то мандавошка два месяца гоняла на такси и оплачивала все поездки моей картой. Причем выезды были не на соседнюю улицу. Почти каждые покатушки – на 600-700 рублей.
Я листал этот пиздец и представлял наглую харю выблядка, который катался за мой счет. Я собирался найти подонка и растерзать, но перед этим планировал смачно харкнуть в его борзую харю.
Каким надо быть подлецом, чтобы почти каждый день гонять на такси, зная, что за все платит простой и доверчивый удмуртский чувачок? Не знаю! Как земля носит таких уебков, проездивших за два месяца 35 кусков, которые я откладывал для дела, тоже не знаю! Мразота хуева, чертило, коммунист – для пса, который проездил два моих ипотечных платежа у меня не было ни одного хорошего слова.
Начал расследование, чтобы выяснить, что за гнида два месяца обсасывала мои бабки. Но перед звонком в ВТБ по приколу сверил поездки ворища и мои собственные. Просто чтобы сопоставить, насколько экономно я пользуюсь такси по сравнению с опизденевшим вором-хуесосом.
К моему удивлению, даты поездок обдристанного мошенника, время, номера автомобилей и все прочее в точности совпадало с моими перемещениями по Алмате. Ебать дремать, следствие вышло само на себя.
И тут я вспомнил, что в начале весны моя мать ездила проведать нашу ижевскую хату. Так как приложениями она не умеет пользоваться, такси ей вызывал я. Единственной рублевой картой под рукой оказалась ВТБ – я привязал ее к приложению «Яндекса», оплатил поездку матери, но забыл отвязать, поэтому всю весну ездил, растрачивая ипотечные бабосики.
Как только я это понял, стало полегче. Камень с души упал – левых яйцетрясов я не спонсировал, все проебал сам. С другой стороны – страшно. Насколько же я тупой, что не могу и минуты прожить, не попадая в идиотские ситуации. Конченый дебил, позор человечества и рыгота цимбоспондила – это все про меня.
Вы когда-нибудь убивали любимого питомца и милого кукусика так, чтобы он умирал в страшных муках? Надеюсь, нет. Ведь я, как всегда, попробовал это за вас.
На излете весны 2016-го у нас появился щеночек – жизнерадостный, дружелюбный и ооочень маленький. Я почему-то решил, что собачкам не стоит давать имена сразу. «Пес должен заслужить имя», – сообщил я своей матери. И первое время щеночка мы никак не называли.
Но я же безмозглый распиздяй, поэтому внезапно решил, что собаку надо назвать в честь автора победного гола в финале чемпионата Европы. Тогда только начинался плей-офф, так что вариантов было много. Но в финал вышла Португалия, а решающий гол забил Эдер. «Что ж, могло быть имя и покрасивее, но как уж вышло», – приговаривал я, почесывая за ушком Эдера на следующее утро.
У Эдера, нашего любимого песика, тоже был приготовлен сюрприз. К августу он немного подрос, и тут выяснилось, что наш озорной кобелек – сучка. Такие приколы бывают, когда не особо пристально изучаешь, что у собаки под хвостом.
Лето выдалось жаркое. Когда я выходил во двор покурить, всегда жалел Эдертину, которая тяжело дышала в тенечке, высунув язык. Чтобы собачке было не так жарко, я сделал для нее аквапарк. Притащил во двор небольшую бочку, наполнил водой и время от времени купал там Эдертину.
Ей не особо нравились водные процедуры. Я ожидал, что животинка испытает удовольствие от купания в знойные дни, но Эдертина обижалась на меня за принудительное купание.
А потом Эдертина начала плохо есть. Мы думали, что это скоро пройдет, но самочувствие собачки лишь ухудшалось. Стало совсем тревожно, когда через пару дней она потеряла интерес к еде.
Эдертина просто лежала на земле и смотрела на меня грустными, словно виноватыми, глазками. Она как будто извинялась взглядом, что не может поиграть со мной, как раньше. Я еще надеялся, что Эдертина оклемается, поэтому не стал переносить поездку в Ижевск – в тот день продавал свой проклятый драндулет.
Утром я уехал, а мать написала, что Эдертине совсем плохо. В обед мать позвонила и сказала, что собачка умерла. Надо было спасать Эдертину, а я свалил. Не думал, что все произойдет так быстро, но это не оправдывает меня, бездарного мудака.
Потом я рассуждал о том, из-за чего вообще собачка, которой было полгода от роду, могла за несколько дней сгореть. Не верил в конспирологию: типа Эдертина слишком громко лаяла, поэтому соседи бросили отраву через забор. Скорее все случилось из-за купаний, которые я устраивал собачке. Наверное, в воде она подцепила какую-то инфекцию, и молодой организм не вывез.
Вот так ни за что, ни про что я убил зверюшку, которую успел полюбить, но сгубил своей непроходимой тупостью.
Мразь. Ничтожество. Убийца.
На излете весны 2016-го у нас появился щеночек – жизнерадостный, дружелюбный и ооочень маленький. Я почему-то решил, что собачкам не стоит давать имена сразу. «Пес должен заслужить имя», – сообщил я своей матери. И первое время щеночка мы никак не называли.
Но я же безмозглый распиздяй, поэтому внезапно решил, что собаку надо назвать в честь автора победного гола в финале чемпионата Европы. Тогда только начинался плей-офф, так что вариантов было много. Но в финал вышла Португалия, а решающий гол забил Эдер. «Что ж, могло быть имя и покрасивее, но как уж вышло», – приговаривал я, почесывая за ушком Эдера на следующее утро.
У Эдера, нашего любимого песика, тоже был приготовлен сюрприз. К августу он немного подрос, и тут выяснилось, что наш озорной кобелек – сучка. Такие приколы бывают, когда не особо пристально изучаешь, что у собаки под хвостом.
Лето выдалось жаркое. Когда я выходил во двор покурить, всегда жалел Эдертину, которая тяжело дышала в тенечке, высунув язык. Чтобы собачке было не так жарко, я сделал для нее аквапарк. Притащил во двор небольшую бочку, наполнил водой и время от времени купал там Эдертину.
Ей не особо нравились водные процедуры. Я ожидал, что животинка испытает удовольствие от купания в знойные дни, но Эдертина обижалась на меня за принудительное купание.
А потом Эдертина начала плохо есть. Мы думали, что это скоро пройдет, но самочувствие собачки лишь ухудшалось. Стало совсем тревожно, когда через пару дней она потеряла интерес к еде.
Эдертина просто лежала на земле и смотрела на меня грустными, словно виноватыми, глазками. Она как будто извинялась взглядом, что не может поиграть со мной, как раньше. Я еще надеялся, что Эдертина оклемается, поэтому не стал переносить поездку в Ижевск – в тот день продавал свой проклятый драндулет.
Утром я уехал, а мать написала, что Эдертине совсем плохо. В обед мать позвонила и сказала, что собачка умерла. Надо было спасать Эдертину, а я свалил. Не думал, что все произойдет так быстро, но это не оправдывает меня, бездарного мудака.
Потом я рассуждал о том, из-за чего вообще собачка, которой было полгода от роду, могла за несколько дней сгореть. Не верил в конспирологию: типа Эдертина слишком громко лаяла, поэтому соседи бросили отраву через забор. Скорее все случилось из-за купаний, которые я устраивал собачке. Наверное, в воде она подцепила какую-то инфекцию, и молодой организм не вывез.
Вот так ни за что, ни про что я убил зверюшку, которую успел полюбить, но сгубил своей непроходимой тупостью.
Мразь. Ничтожество. Убийца.
Telegram
Субботний Пон
В 2016 году я получил права и сразу побежал покупать тачку. Через знакомых подсказали мне какого-то поцыка, который поездил со мной по салонам с подержанными машинами – и помог сделать «правильный» выбор.
Из Ижевска в деревню я вернулся на «лачетти» 2008…
Из Ижевска в деревню я вернулся на «лачетти» 2008…
Гуляли с Дариной по Алмате и забрели на красивейший проспект Аль-Фараби. Нам нужны были солнцезащитные очки, искали торговый центр, ближайшим оказался Esentai Mall.
«Что-то я неуютно себя здесь чувствую», – сказала Дарина, когда мы очутились внутри. Я что-то утвердительно крякнул, так как ощущал то же самое.
Мы шли по просторным залам первого этажа, сияющим в свете ламп и увешанным огромедными логотипами брендов, которые я видел только в рекламе, когда еще не умел ее проматывать.
Все продавцы-консультанты – мужчины в строгих костюмах, сшитых по фигуре. Глядя на них, стало чуть понятнее, чьими «гелендвагенами» нашпигована парковка. Подойти к кому-то из этих мужиков мы, конечно же, не решились. Да и они смотрели на нас как на перхоть, которую случайно надуло ветром в мир люкса и роскоши.
Я уже понял, что эта история потянет на пост в «Субботний Пон», так что без палева фоткал убранство Esentai Mall. Ради фоток я выжидал, пока работники бутиков отведут от меня косые взгляды, – и только тогда чикал.
Не получилось сфоткать лишь салон De Beers. Там сидел совершенно свирепый лысый мужик в костюме, на который я заработал бы, если прожил около 14 тысяч лет, откладывая каждую копейку. Этот анк смотрел на меня, заросшего деревенского бомжа, словно на террориста – так что я не стал испытывать судьбу и предложил Дарине лихо съебаться оттуда.
Мы шли к выходу мимо уборщиц, каждая из которых к обеду тратила на благотворительность мою годовую зарплату. «Ты пропустила грязь на полу», – словно говорила одна специалистка по клинингу другой, глядя в нашу сторону. Приближаться к ним и узнавать, какие проекты сейчас ведут их девелоперские компании, в каких университетах Великобритании и США учатся их дети, мы не решились.
Еще нам встретилась баба, каких я видел только на фотках с красных ковровых дорожек где-нибудь в Каннах. Она проплывала по моллу так надменно, будто в этот момент ощущала себя Филиппом Киркоровым в перьях. В целом для завершенности образа ей не хватало как раз оперения. Скорее всего, таких баб нам попалось больше, но я ходил по Esentai Mall, опустив глаза в пол. Было неловко присутствовать там, где нищеброда, вроде меня, не ждали и не звали.
За всю прогулку по моллу мы увидели только одного простовато одетого мужика средних лет. Он радовался жизни, играя с ребенком. Вот он, думаю, стоял выше всех, кто нам встретился, в рейтинге Forbes и срал на высокую моду с той же яростью, что и Цукерберг.
Мы потоптались на том же месте, где Карен Адамян говорил с Чебатковым про бренды. Прикоснулись к легендарному, так сказать. И попиздовали восвояси. Надо ли говорить, что никакие очки мы не купили?
Чтобы привести давление в порядок и выйти из предобморочного состояния, зарулили в кофейню в соседнем, но тоже роскошном здании. Заказал нам по стаканчику капучино и подумал, что зря не глянул в меню, чтобы узнать цену. Пока ждали кофе, я уже прикидывал, уходить оттуда с долгом, эквивалентным ипотеке, или отработать часть задолженности на месте, пересосав у всех официантов. К счастью, кофе оказался дерьмовым – и по нормальному ценнику.
Каков итог похода в Esentai Mall? Самооценка улетела куда-то на уровень собачьих хуев. Стал все чаще задумываться о посещении психотерапевта. Цены на эти услуги еще не узнавал. Возможно, когда узнаю, еще больше охуею и убегу в степь плакать.
«Что-то я неуютно себя здесь чувствую», – сказала Дарина, когда мы очутились внутри. Я что-то утвердительно крякнул, так как ощущал то же самое.
Мы шли по просторным залам первого этажа, сияющим в свете ламп и увешанным огромедными логотипами брендов, которые я видел только в рекламе, когда еще не умел ее проматывать.
Все продавцы-консультанты – мужчины в строгих костюмах, сшитых по фигуре. Глядя на них, стало чуть понятнее, чьими «гелендвагенами» нашпигована парковка. Подойти к кому-то из этих мужиков мы, конечно же, не решились. Да и они смотрели на нас как на перхоть, которую случайно надуло ветром в мир люкса и роскоши.
Я уже понял, что эта история потянет на пост в «Субботний Пон», так что без палева фоткал убранство Esentai Mall. Ради фоток я выжидал, пока работники бутиков отведут от меня косые взгляды, – и только тогда чикал.
Не получилось сфоткать лишь салон De Beers. Там сидел совершенно свирепый лысый мужик в костюме, на который я заработал бы, если прожил около 14 тысяч лет, откладывая каждую копейку. Этот анк смотрел на меня, заросшего деревенского бомжа, словно на террориста – так что я не стал испытывать судьбу и предложил Дарине лихо съебаться оттуда.
Мы шли к выходу мимо уборщиц, каждая из которых к обеду тратила на благотворительность мою годовую зарплату. «Ты пропустила грязь на полу», – словно говорила одна специалистка по клинингу другой, глядя в нашу сторону. Приближаться к ним и узнавать, какие проекты сейчас ведут их девелоперские компании, в каких университетах Великобритании и США учатся их дети, мы не решились.
Еще нам встретилась баба, каких я видел только на фотках с красных ковровых дорожек где-нибудь в Каннах. Она проплывала по моллу так надменно, будто в этот момент ощущала себя Филиппом Киркоровым в перьях. В целом для завершенности образа ей не хватало как раз оперения. Скорее всего, таких баб нам попалось больше, но я ходил по Esentai Mall, опустив глаза в пол. Было неловко присутствовать там, где нищеброда, вроде меня, не ждали и не звали.
За всю прогулку по моллу мы увидели только одного простовато одетого мужика средних лет. Он радовался жизни, играя с ребенком. Вот он, думаю, стоял выше всех, кто нам встретился, в рейтинге Forbes и срал на высокую моду с той же яростью, что и Цукерберг.
Мы потоптались на том же месте, где Карен Адамян говорил с Чебатковым про бренды. Прикоснулись к легендарному, так сказать. И попиздовали восвояси. Надо ли говорить, что никакие очки мы не купили?
Чтобы привести давление в порядок и выйти из предобморочного состояния, зарулили в кофейню в соседнем, но тоже роскошном здании. Заказал нам по стаканчику капучино и подумал, что зря не глянул в меню, чтобы узнать цену. Пока ждали кофе, я уже прикидывал, уходить оттуда с долгом, эквивалентным ипотеке, или отработать часть задолженности на месте, пересосав у всех официантов. К счастью, кофе оказался дерьмовым – и по нормальному ценнику.
Каков итог похода в Esentai Mall? Самооценка улетела куда-то на уровень собачьих хуев. Стал все чаще задумываться о посещении психотерапевта. Цены на эти услуги еще не узнавал. Возможно, когда узнаю, еще больше охуею и убегу в степь плакать.