Всю жизнь я думал, что рос без отца. Но несколько лет назад мы пообщались с матерью – и оказалось, что это не совсем так.

Выяснилось, что лет до трех или четырех батя иногда забирал меня на выходные в свою деревню, Кулюшево. Это такое местечко около Каракаса, где по состоянию на 2012 год проживало 333 человека (сейчас – наверняка меньше). Батя всю жизнь был простым работягой, но я не знаю, чем в точности он занимался.

Я был настолько пиздюком, что даже не понимал, кто меня увозит. Для меня это были просто другие люди, с которыми я проводил время.

А вот причины, почему батя резко перестал со мной нюхаться, меня заинтересовали. Пусть, скорее, для справочной информации. Осторожно спросил об этом мать. Сказала, не помнит. Не стал доебываться, вдруг воспоминания ее ранят, и начал думать самостоятельно.

В процессе вспомнилось, что во время одной из поездок в Кулюшево, я жестко попиздился со своими двоюродными братьями. Я был настолько свиреп, что один убежал реветь в огород и кому-то жаловаться. А второй не смог вырваться – и прилично отхватил. Тот момент, когда я его повалил и яростно ущипнул за жопу, наслаждаясь воплями, – единственное, что я запомнил из поездок в деревню к бате.

Почему я так себя повел? Сейчас думаю, что приревновал. Видимо, мне показалось, что взрослые обращают на меня слишком мало внимания. Матери рядом не было, вокруг были те, кому на меня совершенно насрать.

Потом я до первого класса гордился, что отпиздил братьев. Близнецы были на год старше меня и, конечно же, крупнее. Не представляю, что за демон в меня вселился, какая злоба меня одолела, что справился с обоими.

Но вряд ли это единственная причина, почему батя предпочел со мной не связываться.

Вскоре от другой женщины он родил во второй раз – Марину. А еще через пару лет у бати появилась и вторая дочка, Вероника. Наверное, отец посидел, подумал и решил, что если я отпизжу еще и их, то мне надо будет выдать чемпионский пояс UFC и билет в психушку.

Больше мы с батей не виделись. А мои дедушка и бабушка помогли матери сделать так, чтобы у меня появилось много разных увлечений, и тосковать по бате было некогда.

К отцу у меня и правда не было интереса, пока я не устроился монтажником окон (обязательно ищите на канале истории про Богатыря и Богатыря). Один раз к нам поступил заказ из Кулюшево – от моей бабушки, матери моего бати. Она поняла, кто я, но встретила довольно прохладно. Правда, и у меня ничего не ёкнуло. Воспринял ее как обычного клиента.

Не помню, чтобы в сознательном возрасте у меня хоть раз возникло желание повидаться с батей. Я уверен, что у него все нормально. Последнее, что я о нем слышал: он до сих пор не вышел на пенсию (респект Путину за повышение пенсионного возраста) и промышляет производством всяких декоративных изделий из железа (сам кует и сам сваривает). Но это чисто для себя, а не на продажу, просто батя – творческий человек.

Лет 10 назад мы скорешились в ВК с его дочерьми, но не особо долго общались. Коннект стух как-то сам по себе.

Я не хочу лезть в их семью. Представляю это так, что если в пояс астероидов, где у объектов ушли миллиарды лет на формирование стабильных орбит, засунуть еще одну небольшую планету, все разлетится к херам. Думаю, это не надо ни им, ни мне.

Верю, батя не в курсе про этот канал. Надеюсь, что он не знает, какой лузер у него сын и как он позорится всю жизнь. Если бы батя узнал, 100% еще раз послал бы нахуй!

Весна – это прекрасное время, когда природа пробуждается. И все бы ничего, но вместе с природой пробуждаются ёбаные клещи.

Я – большой любитель шоркаться по водоемам в поисках рыбы и по лесам – в поиске грибов. Клещи тяпали меня не раз. Против них не спасали никакие меры предосторожности. Всегда при выходе из леса я снимал и тщательно тряс всю верхнюю одежду. Но это не всегда помогало избавиться от паразитов.

Обычно после укуса клеща сразу ездили в больничку. Но в данной истории обойдется без этого.

Года три назад в один чудесный денек мы с матерью погнали по грибы. Время было не совсем грибное, так что мы ничего толком не собрали. Просто прогулялись на свежем воздухе, позырили на кабаньи норы да лосиное говно.

Вернулись несолоно, блять, хлебавши.

И тут приспичило мне поссать. Я достал свой прибор и увидел на нем присосавшегося клеща!

Похоже, с хладнокровием у меня проблемы, потому что в ту же секунду я выдернул паразита со своего писюна и побежал обрабатывать хуй йодом.

Клянусь, я все сделал на рефлексах, ни на секунду не задумавшись о том, что с клещем на члене надо бы сгонять в больницу и показать свой укушенный дрын медсестричке. Сама мысль о том, что я смог бы спокойно жить дольше одной секунды, зная, что в данный момент клещ сосет мой хуй, у меня и сейчас не укладывается в голове. Думаю, если ситуация когда-нибудь повторится, я снова сделаю так, как сделал тогда.

Клещ куда-то улетел. Естественно, до лаборатории он не доехал. А просто переться в больницу и показывать хуй я почему-то не захотел.

Какие последствия? Для здоровья – никаких. Повезло.

Но после этой ситуации мой член вырос на 4 сантиметра. Теперь я стараюсь лишний раз не ходить на пляж, чтобы не пугать милых дам своим 5-сантиметровым дураком.

На излете 2010 года я познакомился с девочкой по имени Таня. Симпатичная, скромная, добрая – все как я люблю. Это она была со мной в истории про разбитый сервант.

Таня перебралась в Ижевск из деревни Кукуй. И почему-то стеснялась этого. Я как узнал про Кукуй – аж захрюкал. Может, поэтому она и начала стесняться своей родины.

Когда Таня внезапно приехала ко мне в офис и вручила подарок на день рождения, я подумал – женюсь, епта. Вот так это выглядело трогательно.

Но все было не так просто.

Кажется, 2010-й стал последним годом, когда по телеку крутили рекламу пива, а на улицах с бутылочкой пенного шел каждый третий.

Я в этой обстановке тоже не отказывал себе в удовольствии и ходил после работы на остановку с пивасиком. В то время не возбранялось дуть пивко даже в общественном транспорте – в этом удовольствии я себе тоже не отказывал. Ну а чего: все прибухивают, я чем хуже?

Выпить пару бутылочек по дороге с работы было для меня совершенно приемлемым. Отдельный зашквар – что пил я в основном «Балтику Кулер» (но это ладно) и «Сибирскую Корону Лайм» (вот где пиздец). С остального пива меня свирепо тошнило, а на нормальное я в те нелегкие годы не зарабатывал.

Короче, за месяц, что мы провели с Танюшей, она вряд ли видела меня полностью трезвым. Я, конечно, не ужирался в мясо, но и, вероятно, трезвел только по утрам, когда надо было пиздовать на работу.

В один не особо приятный вечер я приехал в гости к Тане. Она открыла дверь, а я как истинный джентльмен пропустил вперед себя облако перегара и только после вошёл сам.

Танюша сразу нахмурилась. Почти час мы сидели молча. А потом Таня сказала: «Пошел нахуй».

Пока шел, я активно анализировал ситуацию – и догадался: Таня послала меня нахуй, потому что я вечно прибухнутый!

После этого я начал следить за собой. Не завязал, но отказался от ежевечернего пивасика. Потом я писал Тане, пытался ее вернуть, но она не верила, что я исправился.

А один раз (Таня уже была замужем) я приехал домой с какой-то тусовки бухой в какашку и снова до нее доебался – тут она меня кинула в ЧС. И общение прекратилось.

Короче, не бухайте, пацаны. Дамы этого не любят. Ну а если любят – то это повод задуматься. Возможно, перед вами леди-синебот.

Ладно, пойду пивка возьму. Пятница все-таки.

Мои руки растут прямиком из жопы. Мне нельзя ничего доверять по хозяйству. Но когда я был женат, пытался все-таки что-то делать.

Однажды летом я сколотил из говна и палок летний домик в саду для нас с женой. В первое лето собрал каркас со стенами и потолком, во второе – собирался сделать внутреннюю отделку.

Но дом не дотянул до следующего лета. Я поставил его на краю небольшого обрыва, а весенние воды доделали за меня все остальное. В итоге дом так и пизданулся в этот овраг, попутно раздавив единственный куст черноплодки, который у нас был. Не спрашивайте, что я о себе услышал от любимой женщины.

Гораздо ужаснее получилось, когда я складывал дрова в поленницу. Поленница тоже упала. И лучше бы на меня, но нет! Она упала на кошечку, которая родилась у нас за месяц до того. Шансов выжить у нее не было. А я еще раз убедился, что являюсь полным мудаком.

Однажды жена попросила поправить телевизионную антенну. Ей казалось, что эта жердь высотой метров 15 покосилась. Я зачем-то взялся и за это.

Первым делом начал по одной отвязывать проволоки, каждая из которых крепилась к чему-то на земле.

Отвязывал и фиксировал заново одну за другой. И вот дошел до последней. Она располагалась в метре от электрических проводов, которые шли к дому. В этом месте все надо было сделать виртуозно.

Но я же жопорукий хуй! Когда отвязал эту проволоку, задел ею один из проводов. Дальше – прикол! Меня не пиздануло током, но провод выпустил искру и разорвался. Честно говоря, я тоже в этот момент выпустил искру из задницы.

Получилось так, что та часть провода, которая шла к трансформатору, теперь просто валялась на земле. Представьте 40-метровый электрошокер, лежавший в травке и дожидавшийся соседей, которые могли не заметить, наступить и охуеть от 220-вольного сюрприза.

Я растерялся. Несколько раз забегал домой и матерился: «Ебал я в рот что-то еще делать своими руками!»

Когда пришел в себя, все-таки вспомнил о соседях и принялся дежурить у этого провода до приезда ремонтников. Было бы совсем невесело, если бы на этой хуйне поджарились соседские пиздюки.

В итоге я два часа просидел у провода и слушал, как он гудит в траве. Может, это гудело у меня в голове, но в тот момент я не понимал. Когда проходили соседи, я вкратце объяснял им ситуацию и показывал место, куда наступать не следует. Изматерился и изнервничался весь, пиздец.

А потом приехала бригада. Мужики отключили этот ёбаный провод от трансформатора и за две минуты состыковали кусок, что лежал на улице, с висюлькой, что болталась у дома.

Я охуел: «Ебать, вы быстро!» А мужики сказали, что это полная хуйня. Они такую работу по 100 раз в день делают.

В общем, в моем доме снова появилось электричество. Я доковырял крепежи той сраной антенны. И больше ничего не делал по дому.

Ну один раз пол в сортире поменял. К счастью, никто не провалился.

Трижды в жизни пытался проникнуть в журналистику – и каждый раз меня слали нахуй. Но обо всем по порядку.

Первую попытку влезть в профессию я предпринял еще в деревне. Там была редакция газеты «Прикамская правда», где работали одни старухи буквально до тех пор, пока их оттуда не уносили вперед ногами. Писали они соответствующим образом – нудно, тоскливо и по-советски.

Я хотел изменить эту ситуацию и несколько раз бегал туда их заебывать, чтобы приняли на работу. Но все разговоры заканчивались на вопросе: «У тебя есть диплом?» Диплома у меня не было и нет, так что приходилось довольствоваться тем, что в газете публиковали мои ебанутые стихи (уже писал про это).

Вторая попытка окунуться в журналистику была в Ижевске. Я приперся в какую-то редакцию на Пастухова, побазарил с главным редактором и в качестве тестового задания должен был написать текст о ситуации с рынком пластиковых окон в городе.

На все про все у меня были три дня, которые я благополучно проебал, а в последний вечер налил какой-то воды на две страницы ворда и отправил главреду.

Как же он на меня орал! Я, блять, половины таких слов не слышал. И пиздопроебищным мудоуебаном назвал, и залупой эпистолярной, и глистом обосранным, и еще как-то. Короче, у мужика свирепо бомбануло от потраченного на меня времени. Чел минут 10 орал в трубку, хотя мог бы просто и культурно сказать: «Иди нахуй».

Потом я увидел объявление от какого-то новостного сайта. Похоже, объяву заметил не только я, поскольку тестовое задание со мной в одном зале выполняло человек 20.

Но тут все вышло еще проще. Я не смог правильно написать слово «Таиланд». Поэтому мне предложили закрыть дверь с той стороны. Что я и сделал.

В общем, с журналистикой у меня не срослось.

В детстве я люто угорал по теме паранормальных явлений. Верил во всю хуйню настолько, что по ночам мать за руку водила меня в наш уличный толкан, чтобы я в безопасности посрал. И все равно было страшно: я боялся, что из коричневой пучины мое очко атакует кровожадный говномонстр.

«Секретные материалы» я зырил с первого сезона и до конца. Причем, когда сериал переместили по сетке «Первого канала» после программы «Спокойной ночи, малыши», дедушка и бабушка запретили мне это смотреть. Объективно: мы жили в избушке и спали вчетвером в одном зале, а включенный телевизор мешал отдыхать моим старшим родственникам.

В итоге я повадился любоваться X-Files к другу, который жил неподалеку. Возвращаться домой в ночи было очково, поэтому я просил мать приходить за мной к определенному времени и уводить меня домой по нашей темной улочке. Иногда у нее не получалось зайти. В этих случаях до дома я добегал так, что пятки в жопу упирались. В ночи после разглядывания всяких потусторонних мудаков каждый куст свирепым хищником казался.

Однажды ночью, засыпая, я открыл глаза и увидел, как по комнате проплывают два огромных полупрозрачных волка. Причем, один стоял на спине другого. Потом мы с друзьями откуда-то возвращались в сумерках, и в окне одного из заброшенных домов я увидел копошение каких-то белых фигур.

С корешами мы часто выезжали на великах к заброшенным селам или предприятиям. Лазили там по руинам, чтобы повстречать призраков и качественно надристать в штаны. Все было очень серьезно: мы вели тетради, куда записывали все наблюдения и вклеивали фотки самых таинственных мест.

А еще как-то раз мы с матерью и бабушкой уезжали на месяц погостить в Приморский край. И дед, который все это время жил дома один, поведал, как его несколько раз душил домовой.

Короче, детство у меня складывалось так, что в существовании загробных хуебесов я нисколько не сомневался. Доходило до того, что ночью боялся вставать с кровати, не разбудив взрослых, ведь за ногу непременно тяпнул бы подкроватный демон. Да я вообще даже в жару боялся нос из-под одеяла высунуть!

Но с возрастом я начал задумываться обо всем этом и пришел к выводу, что контактов с нечистью у меня, вероятно, не было. Волки и призраки на заброшке, очевидно, были игрой воображения. С дедом злую шутку сыграл сонный паралич. В общем, все просто и объяснимо.

Когда дожил до пубертатного возраста и переключился на баб, тяга к демонологии и загадочному пиздецу во мне стремительно угасла. Ведь некоторые дамы – похлеще антихриста! Тогда я уже немного следил за новостями науки и как-то незаметно для себя понял, что стал атеистом и хейтером любых намеков на загробную поеботину.

Но однажды я устроился на работу в продажи окон, а напарница, которую знал уже несколько лет и которой доверял, начала по утрам за чашечкой кофе рассказывать всякую дичь, творившуюся с ней после переезда в новую квартиру. Еще раз: она точно не шизофреник и не ку-ку, ее истории изобиловали подробностями.

Самый яркий рассказ – про маленькие волосатые ножки, которые коллега увидела торчащими из-за шторки в ванной. Потом эти ножки бегали по кухне с различимым цокотом коготков, словно на паркет выпустили собаку. Далее сущность в виде гномика пиздила или роняла вещи, но больше всего ей нравилось подкладывать ножницы под простыню.

После таких откровений во мне с новой силой вспыхнул интерес к паранормальщине. Я попросился переночевать в нехорошей квартире. С этой просьбой я заебывал коллегу примерно месяц, но она ни в какую не захотела пускать! А ведь мечта всей жизни – столкнуться лицом к лицу с таинственным пиздострадальцем – была так близко!

Короче, с напарницей мы жестко разосрались по этому поводу. Но в квартиру она меня все равно не пустила.

​​Моя попытка пожить с отчимом. Беспощадная история, в которой будет много водки.

Я учился в 9-м классе, когда мать привела домой мужика по имени Вован и сказала, что он будет периодически у нас гостить. Поначалу я обрадовался: никогда не был против, чтобы мать обустраивала личную жизнь.

Вован работал бульдозеристом и жил в Сарапуле. Херачил, видимо, вахтовым методом, так как у нас он проводил две недели, а потом примерно на столько же съебывал на работу.

Чел любил рассказывать душещипательные истории про Афган, но еще больше ценил водочку. Он начинал колдырить с самого утра и продолжал бухич в течение двух недель, пока не вспоминал о своем бульдозере.

В первое время меня забавлял Вован. Даже в самом упоротом состоянии он не вел себя агрессивно, а даже пытался шутить. Однажды он заблудился в нашей однокомнатной избе по дороге в туалет. Вован пытался выйти во двор через окно и искренне не понимал, какого хера у этой двери такой высокий порог. Спасибо, что не насрал на подоконник.

Если мы с матерью как-то иронизировали над Вованом, то наш пес Барсик его сразу же невзлюбил.

Зимой, в 40-градусные морозы, мы запускали Барсика домой, чтобы он не отморозил себе кохонес. Однажды в школе занятия отменили, мать ушла на работу, а бухой лоботряс Вован остался дрыхнуть дома. Как только Барсик отогрелся, а Вован начал просыпаться и издавать какие-то звуки, песик заметил чужака, коршуном запрыгнул в постель и попытался отгрызть синеботу руку, ногу или хотя бы хуй. Не знаю, что из этого получилось бы, но я вовремя подлетел и оттащил Барсика от мигом протрезвевшего Вована.

Однажды Вован пригласил нас на Новый год в Сарапул. Начиналось все не так уж плохо. Мы бродили по улочкам, но Вован заходил в каждую рюмочную, якобы погреться. На самом деле он постепенно накидывался. До дома Вована оставалось около километра, когда он в совершеннейшем невмендосе пизданулся об лед носом вниз.

Вован разбил себе ебало, а мы с матерью вдвоем потащили его до дома. Вован уже нихуя не соображал, поэтому я говорил матери прямо при нем: «Нахуя нам этот алкаш? Давай доведем до дома, а утром пошлем нахуй и уедем».

Но мы не уехали. Помогли Вовану вытереть кровь и сопли с ебальника. И почему-то остались на все праздники.

Впрочем, я понимал, что коннект с Вованом вряд ли возникнет. Даже на почве алкоголизма. Вован не признавал ничего, кроме водки, а меня тянуло блевать от одного ее запаха. Барсик тоже все никак не хотел привыкать к Вовану и при каждом удобном случае пытался его тяпнуть. А мнению Барсика я доверял.

В итоге я, моя мать и Вован каким-то образом оказались на сарапульском железнодорожном вокзале. Мы кого-то ждали, Вован размышлял, где купить фанфурик, а у меня окончательно лопнуло терпение.

Я высказал Вовану в лицо все, что о нем думаю. Он был в таком ахуе, что, кажется, не проронил ни слова. Моя мать тоже впала в ступор. Воспользовавшись замешательством, я взял мать за руку и утащил прочь оттуда.

С тех пор Вована я больше не видел. Да и мать, видимо, поняла, что общаться с запойным мудаком – хуйня полная. Без Вована мы стали жить чуть богаче, ведь большую часть огненной воды он покупал на деньги моей матери. Вот такой охуевший тип!

На фото – моя мать с Барсиком.

Сегодня будет действительно эпичная история.

Прошлым летом познакомился с Валей. Ей было 33 годика, судя по анкете в Тиндере. Валя уверяла, что некоторое время назад у нее был собственный бренд одежды. Она была против войны и за всяческие свободы. По взглядам случился мэтч, начали встречаться.

В первые пару месяцев у нас было лишь одно разногласие – ей не нравилось, что по утрам я смотрю «Прачечную» с Пашей Городницким, Гошанчиком Великолепнейшим и Сашкой Вербиным. В остальном жили душа в душу.

Взял два билетика на концерт Нурлана Сабурова в Ижевске за 9 косарей. Был уверен, что смеяться там не с чего, поэтому предложил Вале пари: за каждый свой смешок плачу ей 100 рублей. После концерта отстегнул ей 2800. Валя светилась от счастья!

Когда выяснилось, что я улетаю в Казахстан, Валя долго плакала. Предложил ей ехать вместе, но она не была готова к таким резким переменам. Тут объективно: история с переездом свалилась как снег на голову, решение я принял за 10 минут и через неделю отчалил. Решили так: я уезжаю, обустраиваюсь, потом Валя прилетает ко мне в Алматы.

Последняя неделя перед отъездом получилась самой событийной. Мы сгоняли в деревню к ее маме (с моей она познакомилась чуть раньше) – а там случился пиздец, который тянет на отдельную историю. Как-нибудь расскажу. Но последняя неделя с Валей больше запомнилась другими вещами.

Как-то раз, когда тусили у Вали, мне в руки угодил ее паспорт. И хуй бы с ним, но я его почему-то раскрыл – и узнал, что моей подруге 38! У меня, блять, аж поджилки затряслись. Спросил у Вали об этом. Она сделала невинное лицо: «Ну ты же до этого не спрашивал». Окей, и правда не спрашивал.

Потом мне надо было сообщить Вале что-то важное по поводу поездки, но она весь день не реагировала в телеге. Под вечер кое-как списались. Так я узнал охуительную историю, что Валя пошла какать и уронила мобилу прямо в какашки. Телефон погиб. Охуеть не встать!

Чтобы связь с Валей была бесперебойной, на следующий день повел ее покупать айфон. Взял 11-й, по сумме вышло 50К с хвостиком. Не последнее отдавал, так что похуй. Попросил только не ронять в унитаз.

И потом я уехал. А Валя к этому моменту то ли от переживаний, то ли от чего угодила на месяц в больничку, где у нее диагностировали тромб на ноге.

Для скорейшего выздоровления Вали надо было купить какие-то специальные колготки за 7 косарей. Купил, какие проблемы? Хотелось, чтобы моя дама поскорее поправилась.

Валю выписали, но открытия продолжились. Не знаю, что ей мешало сказать об этом раньше, но выяснилось, что у нее долг по кредитке на 200 тысяч.

Когда я выхуел обратно, предложил своей избраннице не грустить и пообещал в течение года хлопнуть этот долг. И даже сделал пару шагов в этом направлении, пульнув Вале два транша по 25 косарей. Ну а что такого? Лишь бы дама была довольна, не последнее же отдавал.

Почти с первых дней отношений на расстоянии у нас начались срачи. Оказалось, что одни и те же слова, сказанные в переписке и произнесенные голосом, имеют абсолютно разный посыл. То, что текстом выглядит как наезд, голосом воспринимается как что-то нормальное и конструктивное.

Спустя полтора месяца я уговорил Валю прилететь в Алматы и даже купил ей билет. Стоило около 20К.

Но напряженность в отношениях все-таки присутствовала. Пару раз в России что-то происходило, а я набрасывал Вале жесткие панчи о власти. И тут выяснилось самое охуительное: Валя против войны, но за Путина!

После одного из срачей мы пару дней не разговаривали. Потом Валя выкатила список стоп-тем, которые с ней нельзя обсуждать: политика, война, «Прачечная», экономика, социальные проблемы, треш-контент и еще овердохуя.

И тут я подумал: и нахуя все это надо? Тогда и поговорить станет не о чем. И предложил Вале не прилетать ко мне.

Она снова расплакалась и взяла вечер на размышления. А на следующий день мы созвонились и за 10 секунд все решили.

Ни о чем не жалею. Валю немного жалко – снова осталась одна со своими проблемами, а где в Ижевске найти долбоеба, который захочет их решать, – загадка.

Самая запоминающаяся днюха была у меня в 5 лет. Я встретил ее в больнице, где должен был сдохнуть.

Как-то раз в один ноябрьский вечерок мне стало плохо. Жутко кружилась голова, я не мог стоять на ногах, передвигался по дому, держась за стенку. В общем, как будто уничтожил литров пять пивасика.

Родичи не стали с этим мириться и вызвали скорую. Толку – нихуя. На следующее утро мне стало хуже. Тогда мать одела меня, а дед усадил в санки и повез в больничку.

Деревенские врачи немножечко охуели от моей ситуации. Очень долго они не могли назвать диагноз. Наконец кто-то из них сообщил родителям, что у меня подозревали менингит – очень нехорошую хуйню, связанную с воспалением оболочек головного и спинного мозга.

Для дальнейшего лечения меня надо было отправлять к ижевским эскулапам. Там у меня должны были взять пункцию костного мозга. Правда, сразу предупредили, что делать это будут под расписку родителей, так как никаких гарантий, что после пункции я не останусь на всю жизнь дураком, не существовало.

Родители ничего подписывать не стали и послали врачей нахуй. Началась тяжба и уговоры все-таки отправить меня в Ижевск и сыграть в русскую рулетку с этой ёбаной пункцией. Чтобы меня не увезли без спросу, со мной в палате постоянно кто-то находился – то моя мать, то дедушка, то бабушка.

Как-то так незаметно подошла моя днюха. На 5-летие родители подарили мне машинку, что немножко меня взбодрило. Мне не хватало дня, чтобы наиграться в нее. Иногда после отбоя я залазил с этой машинкой под кровать и играл там при лунном свете.

Постепенно мне становилось лучше. Когда были силы, я орал на всю палату главный хит 1991-го «Ты морячка, я моряк!» в исполнении злоебучего Газманова.

Врачи продолжали доебываться до родителей, чтобы те подписали бумаги для моей отправки в Ижевск. Это было похоже на войну! Так не хотелось деревенским медикам, чтобы в их учреждении отбросил коньки 5-летний пиздюк.

Между тем я шел на поправку. Где-то к исходу месяца на больничной койке я сказал матери, что чувствую себя хорошо и хочу домой.

Тогда она со скандалом добилась моей выписки и забрала меня из больницы. В следующие три десятилетия я ничем таким не болел. Рос обычным пиздюком, даже спортиком был.

Правда, дураком все же стал, как мы выяснили по предыдущей истории. Даже пункция костного мозга для этого не понадобилась.

Посмотрел видео с пацаном, который зашел в воду и утонул. Даже не знаю, чего в этом легендарном видосе было больше – ужаса или тупости. Когда тонул сам, было как-то не очень прикольно.

С детства у меня две жесткие фобии – боязнь высоты и глубоких водоемов.

До сих пор некомфортно высовывать башку из окна, когда нахожусь выше третьего этажа. В самолетах никогда не сажусь у окошка – ну его в пизду!

В водоемы, которые заведомо были глубже, чем мне до плеча, раньше заходил максимум по колено. Если дна не видно, сразу же разворачивался. Потому что начинало потрясывать.

Когда все друзья научились плавать, они перебрались в Каму из нашей лужи. А я так и сидел то на берегу, то в лужице, где воды по грудь.

Но однажды мы купили надувной матрас и сразу же притащили его на камский пляж. Матрас был здоровый, а я – дрыщ дрыщом, так что устроился на нем как на плоту и поплыл.

Эмоций было до жопы! Сердце всё громче колотилось в груди, когда я видел, как от меня удаляется берег. Когда представлял, какая толща воды подо мной, перехватывало дыхание. Впрочем, отплывал я от берега не дальше, чем метров на 20.

Все шло путем. Я не навалил в штаны, хотя ебало точно перекосило от смеси восторга и ужаса. И тут ко мне внезапно подплыл Павлуша.

Павлик одним из первых в нашей компании научился плавать, так что чувствовал себя в воде вполне уверенно. А еще он решил пошутить и стал трясти мой матрас. Я цеплялся за все, что мог, но все-таки соскользнул в воду.

Дальше – помню урывками. Я отчаянно барахтался в воде, несколько раз уходил в нее с головой. Когда выныривал, видел, как матрас понесло течением. Он находился от меня метрах в трех – не достать. Я орал «помогите!», но никто на берегу меня не слышал. Мой писклявый голос заглушали звуки брызг от моего же свирепого бултыхания.

Был момент, когда я просто отчаялся и смирился со своей участью. Руки резко стали слабеть. С каждым новым взмахом на них словно навешивали по одной пудовой гире.

Морально я со всеми попрощался. И когда я уже готовился отправиться на корм сомам, ощутил, что одной из рук ударил по матрасу.

Павлик понял, что тревога – не учебная. Сплавал за матрасом и подогнал его ко мне. Не помню, как я забрался на матрас. Помню, что Паоло плыл рядом и толкал меня к берегу.

На пляже я потом долго приходил в себя. По-моему, полчаса я просто сидел на песке, уставившись в одну точку и пытаясь осмыслить произошедшее.

Когда осмыслил, решил для себя так: в эту вашу ёбаную воду я больше не зайду!

И действительно в следующие 20 лет я не заходил ни в реки, ни в моря, ни в бассейны.

Но когда мне исполнилось 30 лет, мы тусили на пруду в Арзамасцево. Берег там оказался пологим и предсказуемым. Чик-вжик – и с трех попыток я научился плавать.

Теперь жалею, что 20 лет отказывал себе в этом удовольствии. Столько лет понадобилось, чтобы перебороть в себе страх после случая с матрасом.

Сейчас плаваю нормально. Когда надо – даже быстро могу. Но сильно далеко все равно не заплываю. Нахуй надо.

Остался страх только перед высотой. Но его уже и не рассчитываю победить.

Был у нас в деревне такой челик – Саня Колмаков. Он жил от меня через три дома, был лет на 15 старше, и как-то так повелось, что мы с ним никогда не здоровались. Хуй знает, почему.

Но Александр точно был интересной личностью. Он жил в небольшой избушке вместе с родителями, нигде не работал, херачил в огороде, выращивал плантацию конопли и изредка прибухивал.

Никогда не видел, чтобы Алехандро тусил с женщинами. Деревня у нас не самая маленькая, 5 тысяч жителей, мог бы себе бабу найти. Но он не искал. Как позже выяснилось, по идейным соображениям. Оказалось, в детстве Александр любил наряжаться в девичьи платьица, отчего получал свирепых пиздюляторов от родителей. В женском прикиде я Саню не видел, но сексуальную ориентацию ему пиздюлями не смогли выправить.

Как нарочно напротив дома Александра приветливо располагалась хижина, в которой жил телемастер-алкоголик Вова Баран (он уже был в одной гейской истории). Жил он там со своим младшим братом-инвалидом по имени Витя Баран.

Никаких баб в радиусе километра от дома Баранов не водилось. Зато туда с радостью захаживал Шурик Колмаков. О синих оргиях, которые происходили в резиденции Баранов, ходили легенды. Гуляли слухи, что Баран занимался мужеложеством со своим братцем, который был не особо ходячим. По всей видимости, от Барана доставалось и жопе Шурика Колмакова. К их общему и взаимному удовольствию.

Поразительно, но никто из соседей не обсуждал и не порицал нравы этих горячих мужчин. Вообще не слышал, чтобы их кто-то подъебывал за гомосятину. Вот такие толерантные граждане проживали вокруг.

А потом, где-то уже ближе к 2010-м, случилось непоправимое. Оба брата Барана померли друг за дружкой. Тут Шурик Колмаков совсем загрустил.

В то время он жил с парализованной матерью, которую много лет никто не видел. Шутили, что Саня проживает с мумией своей матушки, но не торопится отправлять ее на погост, так как пенсия капает.

Но и тут недолго музыка играла. Вскоре в доме Шурика заиграл похоронный марш, под который его мать покинула помещение вперед ногами.

Похоже, Саня так и не придумал, как жить без мамкиной пенсии. Работу искать не собирался, особо не шабашил вроде. Взял и повесился.

С тех пор дом Шурика сменил пару-тройку владельцев. Но у всех в жизни творилась адская поебота. Пара мужиков в расцвете сил померли в этом доме. Счастья в избе Колмакова никто не нашел.

Люблю пощекотать себе нервишки, лазая по заброшкам. Но заходить в дом, где жил Колмаков, не стану, даже если за это мне отсосет Юлия Гаврилина. Не верю ни в какие ауры, но когда бываю в деревне и смотрю на дом Шурика, не вижу ничего, кроме мрака и безнадежности. Бррр, вспомнил – дрожь взяла!

Вчера вечером в комменты «Субботнего Пона» пришел Серега. Один из моих любимых подписчиков рассказал, что его забирают в армию.

Очень грустно. Поэтому сегодня я предлагаю вам написать какие-то добрые слова в поддержку Сереги (вот его личка @abramovsa), а сам напишу, как косил от армии.

Я должен был загреметь в армейку сразу после школы. Но поступил в ПТУ, поэтому получил отсрочку на год. Сразу после фазанки я родил – получилась отсрочка еще на три года.

И в этот момент я оказался у развилки с двумя вариантами, от которых меня кидало в холодный пот. Либо рожать еще – и получать освобождение от срочной службы (на тот момент с двумя детьми не брали), либо пиздовать красить траву возле казармы.

От старших пацанов я слышал разные варианты откосить. Кто-то занимался членовредительством, кто-то давал на лапу военкому. Был даже такой чел, который прикинулся геем. И это сработало!

Мне же больше всего зашел варик с подмешиванием крови в мочу. Его я и попытался исполнить на медкомиссии.

Поступил хитро. Пока пацаны стояли в очереди в туалет, чтобы нассать в баночку, я кабанчиком метнулся сдавать кровь. Потом, пока ранка на пальце не зажила, я схватил баночку и смачно в нее нассал.

Теперь надо было добавить в мочу кровишки. Парни говорили, что достаточно и одной капли. Но я так сильно не хотел в армию, что ебанул в банку капель десять – чтобы наверняка. В итоге я выходил из туалета с мочой свекольного цвета. И думал: а не перестарался ли?

Естественно, анализ мочи у меня получился охуительный. Мне сразу же выписали направление в урологию одной из больниц Сарапула.

К тому времени я почти не сомневался, что врачи уже раскусили мой мухлеж. Решил для себя так: в больнице при повторных анализах ничего в мочу не буду подмешивать. Будь что будет!

Мурыжился я там где-то около двух недель. Самое запоминающееся – как мы всемером прыгали возле единственного сортира после клизмы. Моя жопа достойно прошла испытания и сертифицирована как сейф, из которого ничего не извлекается без желания владельца.

Удивительно, но сарапульские эскулапы все-таки нашли у меня камни в почках. Из-за этого мне присвоили категорию «В» (вэ) в военкомате – и от срочной службы я освободился.

Позвонил жене. Она так обрадовалась, что решила встретить меня в день выписки, а потом мы хотели устроить семейный праздник.

Как назло, она вошла в палату в тот момент, когда я в своей койке играл в карты с какой-то шаболдой. Вместо семейного праздника мне устроили военный коммунизм. Но это ерунда, ведь в армию я все-таки не пошел.