🍀🍀🍀
Щас еще будет немного глубоких инсайтов по поводу игрулечки «Клуб романтики». Ну простите слабую больную женщину, я пока на более интеллектуальные развлечения не способна, так что пилю контент из того, что имеется:D
Так вот, как я уже говорила, у нас есть сюжет про противостояние ангелов и демонов и возможность совершать за главного героя всякие выборы. Часть этих выборов влияет на то, в какую ты сторону склоняешься: ангельскую или демоническую.
И вот, что меня в этой игре бесит: в ситуациях конфликтов любой твой выбор, связанный со здоровым отстаиванием личных границ, делает тебя на шажочек ближе к аду. А выбор ангела — молчать, соглашаться и давать всем вокруг вытирать о тебя дрист с подошвы.
Ну вот подходит, допустим, к тебе какой-то чорт и ни с того ни с сего говорит «Ты чмо!», а ты ему в ответ такая «Да пошол ты на хуй, ебаный Серега… В СМЫСЛЕ БЛЯДЬ «ДЕМОН: +1»?! Я ПРОСТО НЕ ДАЮ СМЕШИВАТЬ СЕБЯ С ГОВНОМ, АЛЁ, ИГРА, ТЫ ЧЕ СОВСЕМ?!»
С одной стороны, я понимаю, что это каноничное библейское восприятие добра, вот это подставить левую щеку, отдать сына в жертву, почитать отца своего, даже если он алкаш и мудак.
С другой стороны, мне все-таки кажется, что популяризация в играх ТАКОГО типа добра — хреновая затея. Она делает саму идею добра не очень-то привлекательной, а людей, которые выбирают этот путь — довольно несчастными. А еще как будто бы освобождает от необходимости совершать действительно добрые поступки. Потому что зачем делать какое-то активное добро и помогать кому-то, если можно просто потерпеть унижения, и ты уже как бы хороший.
Не, я понимаю, что в глобальном смысле игра «Клуб романтики», скорее всего, никому не испортит психическое здоровье. Но просто классно будет, если в массовой культуре появится больше игр, которые будут продвигать идею, что позволять другим унижать тебя — это не добро, а не давать себя в обиду — это не зло.
ПыСы у постов появились комментарии, заглядывайте в гости, если уже обновили телегу😌 А если еще не обновили, то обновите и тоже заглядывайте
Щас еще будет немного глубоких инсайтов по поводу игрулечки «Клуб романтики». Ну простите слабую больную женщину, я пока на более интеллектуальные развлечения не способна, так что пилю контент из того, что имеется:D
Так вот, как я уже говорила, у нас есть сюжет про противостояние ангелов и демонов и возможность совершать за главного героя всякие выборы. Часть этих выборов влияет на то, в какую ты сторону склоняешься: ангельскую или демоническую.
И вот, что меня в этой игре бесит: в ситуациях конфликтов любой твой выбор, связанный со здоровым отстаиванием личных границ, делает тебя на шажочек ближе к аду. А выбор ангела — молчать, соглашаться и давать всем вокруг вытирать о тебя дрист с подошвы.
Ну вот подходит, допустим, к тебе какой-то чорт и ни с того ни с сего говорит «Ты чмо!», а ты ему в ответ такая «Да пошол ты на хуй, ебаный Серега… В СМЫСЛЕ БЛЯДЬ «ДЕМОН: +1»?! Я ПРОСТО НЕ ДАЮ СМЕШИВАТЬ СЕБЯ С ГОВНОМ, АЛЁ, ИГРА, ТЫ ЧЕ СОВСЕМ?!»
С одной стороны, я понимаю, что это каноничное библейское восприятие добра, вот это подставить левую щеку, отдать сына в жертву, почитать отца своего, даже если он алкаш и мудак.
С другой стороны, мне все-таки кажется, что популяризация в играх ТАКОГО типа добра — хреновая затея. Она делает саму идею добра не очень-то привлекательной, а людей, которые выбирают этот путь — довольно несчастными. А еще как будто бы освобождает от необходимости совершать действительно добрые поступки. Потому что зачем делать какое-то активное добро и помогать кому-то, если можно просто потерпеть унижения, и ты уже как бы хороший.
Не, я понимаю, что в глобальном смысле игра «Клуб романтики», скорее всего, никому не испортит психическое здоровье. Но просто классно будет, если в массовой культуре появится больше игр, которые будут продвигать идею, что позволять другим унижать тебя — это не добро, а не давать себя в обиду — это не зло.
ПыСы у постов появились комментарии, заглядывайте в гости, если уже обновили телегу😌 А если еще не обновили, то обновите и тоже заглядывайте
🍀Как заставить людей сочувствовать маньяку?
«Хорошо прорисованный герой всегда вызывает сочувствие, какой бы мразью он ни был…» — начала я печатать текст лекции про систему персонажей, но вдруг остановилась. Хм. Вообще звучало сомнительно. Наверняка же существует какой-то вымышленный мудак, который хорошо проработан автором, но при этом сочувствия не вызывает?
Тут я стала вспоминать всех книжных, киношных и сериальных мразей в поисках контрпримера: Боджек, Печорин, Волан-де-морт, Ганнибал Лектер, Джокер… О! Джоффри Баратеон из «Игры Престолов». Вот уж он тварь полная, мелкий мерзостный садист, и никакого сочувствия не вызывал, даже когда захлебывался кровью на собственной свадьбе.
К тому же, в «Игре Престолов» так хорошо все персонажи продуманы, особенно в первых сезонах. Не мог же Джоффри стать исключением?!
А вот похоже, что мог. Понимаете, в той же «Игре престолов» есть Серсея Ланнистер, та еще сука! И она инициировала куда больше убийств, пыток и подстав, чем подросток-Джоффри, но ей-то мы сочувствуем. А почему? Да потому что мы знаем, по каким причинам она поступала паршиво в тех или иных ситуациях. Мы знаем, что она несчастная женщина-алкоголичка, которую насильно выдали замуж за нелюбимого мужчину, что она обожала своих детей, и все они погибли… Много грустных вещей про нее знаем. И поэтому сочувствуем, не смотря ни на что.
А почему Джофри такая мразь мы не знаем. И получается, что он приказал отрубить голову Эддарду Старку вот буквально ни с хуя. Никакой адекватной мотивации нам сериал не предложил, кроме того что «ну прост Джофри долбоеб)))00)». И вот. Нам его совсем не жалко.
То, что у нас нет достаточных объяснений для садистских наклонностей Джофри может значить две вещи: либо авторы сценария и правда плохо постарались, либо героя Джофри осознанно сделали психопатом, которому как бы и не нужна мотивация для убийства, потому что должны же зрители кого-то ненавидеть.
Буду надеяться, что второй вариант, потому что «Игру престолов» я люблю.
🍀
Вообще вызвать сочувствие можно к кому угодно! Вот, например, Джокер из классического «Бэтмэна» — просто злодей, а Джокер Хоакина Феникса — несчастный страдающий герой. Милдред Рэтчед из «Пролетая над гнездом кукушки» — тварь, которой хочется всечь весь фильм, а та же Рэтчед из нового сериала на Нэтфликсе — женщина с непростой судьбой.
Одна из важных задач автора — хорошо поработать над внутренней мотивацией каждого из персонажей и четко решить для себя, почему злодей стал злодеем. Тогда герои получатся живыми и глубокими, и наблюдать за ними будет интересно.
«Хорошо прорисованный герой всегда вызывает сочувствие, какой бы мразью он ни был…» — начала я печатать текст лекции про систему персонажей, но вдруг остановилась. Хм. Вообще звучало сомнительно. Наверняка же существует какой-то вымышленный мудак, который хорошо проработан автором, но при этом сочувствия не вызывает?
Тут я стала вспоминать всех книжных, киношных и сериальных мразей в поисках контрпримера: Боджек, Печорин, Волан-де-морт, Ганнибал Лектер, Джокер… О! Джоффри Баратеон из «Игры Престолов». Вот уж он тварь полная, мелкий мерзостный садист, и никакого сочувствия не вызывал, даже когда захлебывался кровью на собственной свадьбе.
К тому же, в «Игре Престолов» так хорошо все персонажи продуманы, особенно в первых сезонах. Не мог же Джоффри стать исключением?!
А вот похоже, что мог. Понимаете, в той же «Игре престолов» есть Серсея Ланнистер, та еще сука! И она инициировала куда больше убийств, пыток и подстав, чем подросток-Джоффри, но ей-то мы сочувствуем. А почему? Да потому что мы знаем, по каким причинам она поступала паршиво в тех или иных ситуациях. Мы знаем, что она несчастная женщина-алкоголичка, которую насильно выдали замуж за нелюбимого мужчину, что она обожала своих детей, и все они погибли… Много грустных вещей про нее знаем. И поэтому сочувствуем, не смотря ни на что.
А почему Джофри такая мразь мы не знаем. И получается, что он приказал отрубить голову Эддарду Старку вот буквально ни с хуя. Никакой адекватной мотивации нам сериал не предложил, кроме того что «ну прост Джофри долбоеб)))00)». И вот. Нам его совсем не жалко.
То, что у нас нет достаточных объяснений для садистских наклонностей Джофри может значить две вещи: либо авторы сценария и правда плохо постарались, либо героя Джофри осознанно сделали психопатом, которому как бы и не нужна мотивация для убийства, потому что должны же зрители кого-то ненавидеть.
Буду надеяться, что второй вариант, потому что «Игру престолов» я люблю.
🍀
Вообще вызвать сочувствие можно к кому угодно! Вот, например, Джокер из классического «Бэтмэна» — просто злодей, а Джокер Хоакина Феникса — несчастный страдающий герой. Милдред Рэтчед из «Пролетая над гнездом кукушки» — тварь, которой хочется всечь весь фильм, а та же Рэтчед из нового сериала на Нэтфликсе — женщина с непростой судьбой.
Одна из важных задач автора — хорошо поработать над внутренней мотивацией каждого из персонажей и четко решить для себя, почему злодей стал злодеем. Тогда герои получатся живыми и глубокими, и наблюдать за ними будет интересно.
🍀Сказка про отрицание
«Это не ковид. Просто приступ гастрита — подумала я во вторник, проснувшись от боли в животе — к полудню приду в себя, а вечером поеду на маникюр».
«Это не ковид. Наверное, кишечная инфекция — решила я, когда к вечеру у меня подскочила температура. — Похоже, придется перенести маникюр на пятницу».
«Это не ковид. Я просто спала с открытой форточкой, и меня продуло» — сказала я себе, когда на следующий день у меня появился сухой кашель.
«Это не ковид. Конечно, я не могу стоять на ногах, я же двое суток ничего не ела и лежала с высокой температурой. Но маникюр, похоже, стоит отложить» — думала я, пока мыла посуду, сидя на стульчике — стоять не получалось.
«Это не ковид. Я же чувствую запахи. Вот массажное масло пахнет кокосом и шоколадом, как Баунти. Зубная паста пахнет ментолом. Сыворотка для волос пахнет травами. Мандаринки пахнут Новым годом… Вот когда перестану чувствовать запахи, тогда и поговорим про этот ваш ковид!»
Вчера я перестала. Я маниакально обнюхала весь дом и измазала руки по локоть массажным маслом — кокосом и шоколадом не пахло, пахло ничем. Зубная паста тоже пахла ничем, и мандаринки пахли ничем. Я понюхала стиральный порошок и расчихалась, но даже намека на запах не было.
В этот момент стало грустно и тревожно. Хотя казалось бы, ну сейчас-то уже чего грустить и тревожиться? Все же в порядке. Температуры давно нет, посуду могу мыть стоя — и даже пол могу помыть. Вчера целых два урока по видео провела и ни разу не раскашлялась.
И есть же куча профитов в том, чтобы переболеть прямо сейчас. Точнее не куча, а один жирный профит — можно будет не бояться выходить из дома и со спокойной душой облизывать с ног до головы незнакомцев в метро.
Но на душе все равно как-то кошки скребут. Грустно и тревожно скребут.
(Я, честно говоря, не собиралась об этом рассказывать в публичном пространстве. Как минимум пока не поправлюсь, и не смогу над этим шутить. Но грусть и тревога меня что-то совсем одолели сегодня)
«Это не ковид. Просто приступ гастрита — подумала я во вторник, проснувшись от боли в животе — к полудню приду в себя, а вечером поеду на маникюр».
«Это не ковид. Наверное, кишечная инфекция — решила я, когда к вечеру у меня подскочила температура. — Похоже, придется перенести маникюр на пятницу».
«Это не ковид. Я просто спала с открытой форточкой, и меня продуло» — сказала я себе, когда на следующий день у меня появился сухой кашель.
«Это не ковид. Конечно, я не могу стоять на ногах, я же двое суток ничего не ела и лежала с высокой температурой. Но маникюр, похоже, стоит отложить» — думала я, пока мыла посуду, сидя на стульчике — стоять не получалось.
«Это не ковид. Я же чувствую запахи. Вот массажное масло пахнет кокосом и шоколадом, как Баунти. Зубная паста пахнет ментолом. Сыворотка для волос пахнет травами. Мандаринки пахнут Новым годом… Вот когда перестану чувствовать запахи, тогда и поговорим про этот ваш ковид!»
Вчера я перестала. Я маниакально обнюхала весь дом и измазала руки по локоть массажным маслом — кокосом и шоколадом не пахло, пахло ничем. Зубная паста тоже пахла ничем, и мандаринки пахли ничем. Я понюхала стиральный порошок и расчихалась, но даже намека на запах не было.
В этот момент стало грустно и тревожно. Хотя казалось бы, ну сейчас-то уже чего грустить и тревожиться? Все же в порядке. Температуры давно нет, посуду могу мыть стоя — и даже пол могу помыть. Вчера целых два урока по видео провела и ни разу не раскашлялась.
И есть же куча профитов в том, чтобы переболеть прямо сейчас. Точнее не куча, а один жирный профит — можно будет не бояться выходить из дома и со спокойной душой облизывать с ног до головы незнакомцев в метро.
Но на душе все равно как-то кошки скребут. Грустно и тревожно скребут.
(Я, честно говоря, не собиралась об этом рассказывать в публичном пространстве. Как минимум пока не поправлюсь, и не смогу над этим шутить. Но грусть и тревога меня что-то совсем одолели сегодня)
🍀Убийство священного оленя
О том, что контекст иногда решает
Моим первым экзаменом в универе была античная литература. И боялась я его так сильно, что навсегда запомнила свой билет: римская мифология и «Царь Эдип» Софокла. Я пошла отвечать первой, скороговоркой рассказала про самого Эдипа и про того же Эдипа только в Колоне, и про римскую мифологию тоже рассказала, а потом остановилась и говорю:
- Знаете, вот я не понимаю, за что боги наказывают Эдипа. Ведь было пророчество, и у него по факту просто не было возможности не-трахнуть свою мать и не-зарубить своего отца. Так почему же ему, слепым нищим стариком пришлось вымаливать у богов прощение за выбор, которого он не совершал? Это же несправедливо!
- Это несправедливо с точки зрения человека двадцать первого века — ответила мне преподавательница — а с точки зрения морали древней Греции все ровно так и должно быть.
В 18 лет я и не знала, что существует какая-то иная мораль, и эти слова еще некоторое время оставались для меня непонятными. И античная литература оставалась непонятной и нелюбимой. Осознание, что все произведения искусства нужно воспринимать в той системе координат, которую задает автор, а не лезть с моралью двадцать первого века в античку и «Анну Каренину», пришло уже на четвертом курсе вместе с лекциями по постмодернизму.
🍀
Вчера я включила «Убийство священного оленя» и завороженно залипла в экран на два часа. В декорациях современной Америки разыгрывалась настоящая древнегреческая трагедия: «Ты убил члена моей семьи, и теперь должен убить члена своей семьи. Если не сделаешь этого, они все умрут по очереди». Безупречно красивая, с гениально поставленными диалогами и выверенными до миллиметров кадрами. И с бородатым Колином Фарреллом. Ух!
Я, преисполнившись восторгом, пошла на Кинопоиск почитать такие же восторженные отзывы, но обнаружила, что большинство рецензий отрицательные. «Че за бред», «Какой идиотский хоррор», «Ожидала большего от фильма с Колином Фарреллом в главной роли».
И, наверное, если воспринимать этот фильм, как современный хоррор, то и правда получается бред какой-то. В смысле он убил одного человека, а теперь ему надо еще второго убить? А почему его не посадят? А че это за проклятие такое? А почему его тогда отменить нельзя?
Но… но… но… Это же не простой хоррор, это же древняя Греция, там так принято!
За несправедливый хейт в адрес фильма стало как-то обидно. Даже немножко обиднее, чем за Эдипа, которому пришлось мамку ебать из-за больной фантазии куколдских греческих богов.
Но в общем это… Когда берешься за произведение искусства, у тебя в руках оказывается не только сам материал, но и система координат, в которой предлагает рассматривать его автор. Можно упустить много интересных вещей, если ее игнорировать.
О том, что контекст иногда решает
Моим первым экзаменом в универе была античная литература. И боялась я его так сильно, что навсегда запомнила свой билет: римская мифология и «Царь Эдип» Софокла. Я пошла отвечать первой, скороговоркой рассказала про самого Эдипа и про того же Эдипа только в Колоне, и про римскую мифологию тоже рассказала, а потом остановилась и говорю:
- Знаете, вот я не понимаю, за что боги наказывают Эдипа. Ведь было пророчество, и у него по факту просто не было возможности не-трахнуть свою мать и не-зарубить своего отца. Так почему же ему, слепым нищим стариком пришлось вымаливать у богов прощение за выбор, которого он не совершал? Это же несправедливо!
- Это несправедливо с точки зрения человека двадцать первого века — ответила мне преподавательница — а с точки зрения морали древней Греции все ровно так и должно быть.
В 18 лет я и не знала, что существует какая-то иная мораль, и эти слова еще некоторое время оставались для меня непонятными. И античная литература оставалась непонятной и нелюбимой. Осознание, что все произведения искусства нужно воспринимать в той системе координат, которую задает автор, а не лезть с моралью двадцать первого века в античку и «Анну Каренину», пришло уже на четвертом курсе вместе с лекциями по постмодернизму.
🍀
Вчера я включила «Убийство священного оленя» и завороженно залипла в экран на два часа. В декорациях современной Америки разыгрывалась настоящая древнегреческая трагедия: «Ты убил члена моей семьи, и теперь должен убить члена своей семьи. Если не сделаешь этого, они все умрут по очереди». Безупречно красивая, с гениально поставленными диалогами и выверенными до миллиметров кадрами. И с бородатым Колином Фарреллом. Ух!
Я, преисполнившись восторгом, пошла на Кинопоиск почитать такие же восторженные отзывы, но обнаружила, что большинство рецензий отрицательные. «Че за бред», «Какой идиотский хоррор», «Ожидала большего от фильма с Колином Фарреллом в главной роли».
И, наверное, если воспринимать этот фильм, как современный хоррор, то и правда получается бред какой-то. В смысле он убил одного человека, а теперь ему надо еще второго убить? А почему его не посадят? А че это за проклятие такое? А почему его тогда отменить нельзя?
Но… но… но… Это же не простой хоррор, это же древняя Греция, там так принято!
За несправедливый хейт в адрес фильма стало как-то обидно. Даже немножко обиднее, чем за Эдипа, которому пришлось мамку ебать из-за больной фантазии куколдских греческих богов.
Но в общем это… Когда берешься за произведение искусства, у тебя в руках оказывается не только сам материал, но и система координат, в которой предлагает рассматривать его автор. Можно упустить много интересных вещей, если ее игнорировать.
🍀🍀🍀
Делюсь с вами непопулярной правдой о блогерстве: пропорционально количеству подписчиков на канале растет и твой пуленепробиваемый снобизм. Так что когда ко мне с запросом на рекламу постучалась девушка с трицатью читырьмя читателями, я такая сразу подумала ФФФЫ! ХУЙНЯ КАКАЯ-НИБУДЬ, НАВЕРНОЕ, ЕСЛИ Б НЕ ХУЙНЯ, ТО И ЧИТАТЕЛЕЙ БЫЛО БЫ БОЛЬШЕ, ПРАВДА ЖЕ? Но из вежливости пообещала почитать канал и дать свой вердикт. Ииии сразу же об этом забыла.
Нашла эту переписку случайно, спустя, кажется, пару недель. И стало мне так стыдно перед девушкой, что канал я взялась читать внимательно-внимательно. А потом такая… ЕБ ТВОЮ МАТЬ, ЭТО ЖЕ ГЕНИАЛЬНО, ОБОРЖАТЬСЯ ЖЕ КАК СМЕШНО, ХОЧУ ПРОЧИТАТЬ ВСЕ ЭТО, НАЧИНАЯ С ПЕРВОГО ПОСТА. НО ПОЧЕМУ ТАК МАЛО ПОДПИСЧИКОВ ВИДЯТ ЭТУ ВЕЛИКОЛЕПНУЮ ХУЙНЮ?! ОФИЦИАНТ!ОФИЦИАНТ! СРОЧНО НЕСИТЕ ПОДПИСЧИКОВ НА ЭТОТ КАНАЛ!
Так вот. Мне правда кажется, что этот канал вам реально нужен, так что знакомьтесь: это Ксюша, она реставратор. Понимаете РЕСТАВРАТОР! Это вот ручками что-то умеет делать и в искусстве шарит, это же ну просто невообразимо круто. А еще она много пишет смешных (и одновременно грустных вещей) про феминизм, который сука нужен, все еще нужен. Ну и всякие смешные вещи типа считалочек против коронавируса или вот про занятия спортом.
Вообще, когда мы с Ксюшей болтали, она сказала, что хотела назвать свой канал «Тебя спросить забыли», но подумала, что это слишком грубо и будет отталкивать. Поэтому теперь ее канал называется «Два грамма Мандельштама» (потому что он был ну совершенно отбитый, а Ксюша тоже вроде отбитая, но так… на два грамма). Тоже, конечно, хорошее название, но «Тебя спросить забыли», мне нравится больше))
Вы в общем, обязательно подписывайтесь: https://yangx.top/zabilis/
Делюсь с вами непопулярной правдой о блогерстве: пропорционально количеству подписчиков на канале растет и твой пуленепробиваемый снобизм. Так что когда ко мне с запросом на рекламу постучалась девушка с трицатью читырьмя читателями, я такая сразу подумала ФФФЫ! ХУЙНЯ КАКАЯ-НИБУДЬ, НАВЕРНОЕ, ЕСЛИ Б НЕ ХУЙНЯ, ТО И ЧИТАТЕЛЕЙ БЫЛО БЫ БОЛЬШЕ, ПРАВДА ЖЕ? Но из вежливости пообещала почитать канал и дать свой вердикт. Ииии сразу же об этом забыла.
Нашла эту переписку случайно, спустя, кажется, пару недель. И стало мне так стыдно перед девушкой, что канал я взялась читать внимательно-внимательно. А потом такая… ЕБ ТВОЮ МАТЬ, ЭТО ЖЕ ГЕНИАЛЬНО, ОБОРЖАТЬСЯ ЖЕ КАК СМЕШНО, ХОЧУ ПРОЧИТАТЬ ВСЕ ЭТО, НАЧИНАЯ С ПЕРВОГО ПОСТА. НО ПОЧЕМУ ТАК МАЛО ПОДПИСЧИКОВ ВИДЯТ ЭТУ ВЕЛИКОЛЕПНУЮ ХУЙНЮ?! ОФИЦИАНТ!ОФИЦИАНТ! СРОЧНО НЕСИТЕ ПОДПИСЧИКОВ НА ЭТОТ КАНАЛ!
Так вот. Мне правда кажется, что этот канал вам реально нужен, так что знакомьтесь: это Ксюша, она реставратор. Понимаете РЕСТАВРАТОР! Это вот ручками что-то умеет делать и в искусстве шарит, это же ну просто невообразимо круто. А еще она много пишет смешных (и одновременно грустных вещей) про феминизм, который сука нужен, все еще нужен. Ну и всякие смешные вещи типа считалочек против коронавируса или вот про занятия спортом.
Вообще, когда мы с Ксюшей болтали, она сказала, что хотела назвать свой канал «Тебя спросить забыли», но подумала, что это слишком грубо и будет отталкивать. Поэтому теперь ее канал называется «Два грамма Мандельштама» (потому что он был ну совершенно отбитый, а Ксюша тоже вроде отбитая, но так… на два грамма). Тоже, конечно, хорошее название, но «Тебя спросить забыли», мне нравится больше))
Вы в общем, обязательно подписывайтесь: https://yangx.top/zabilis/
🍀Про яичницу
Хотя на самом деле совсем не про нее
Одна из дурацких особенностей моего вируса в том, что он резко меняет восприятие каких-то продуктов. Вот вчера я окончательно поняла, что больше не могу есть яичницу: от одного ее вида начинает подташнивать. И это обидно, потому что я очень люблю яичницу. Разбудите меня посреди ночи, и я легко назову вам полтора десятка способов по-всякому зажарить яйцы. Я эти брыльянты яичной кулинарии годами собирала! Можно даже сказать, по всему миру! А тут вот оно что. Видеть это все больше не могу.
Но я почему-то даже не расстроилась. Просто подумала «Ага. Ну значит теперь так. Может это насовсем, а может пройдет через месяцок. Но сейчас вот так» и заказала пару овсяных йогуртов — вдруг понравятся…
Потому что, ну представляете, как было бы тупо продолжать запихивать в себя яичницу, от которой воротит? Просто по старой памяти, потому что раньше нравилось.
И я вот думаю, что есть в моей жизни несколько вещей, по поводу которых я годами пребываю в иллюзиях, что они могут измениться и стать уже такими, как мне бы хотелось. Но, если честно, на них невозможно повлиять. Просто, мать его, невозможно. И насколько правильно было бы сразу принять это, сказать себе «Ага, ну значит теперь так» и, может быть, найти какой-нибудь овсяный йогурт на замену. А может быть, просто пойти дальше.
Хотя на самом деле совсем не про нее
Одна из дурацких особенностей моего вируса в том, что он резко меняет восприятие каких-то продуктов. Вот вчера я окончательно поняла, что больше не могу есть яичницу: от одного ее вида начинает подташнивать. И это обидно, потому что я очень люблю яичницу. Разбудите меня посреди ночи, и я легко назову вам полтора десятка способов по-всякому зажарить яйцы. Я эти брыльянты яичной кулинарии годами собирала! Можно даже сказать, по всему миру! А тут вот оно что. Видеть это все больше не могу.
Но я почему-то даже не расстроилась. Просто подумала «Ага. Ну значит теперь так. Может это насовсем, а может пройдет через месяцок. Но сейчас вот так» и заказала пару овсяных йогуртов — вдруг понравятся…
Потому что, ну представляете, как было бы тупо продолжать запихивать в себя яичницу, от которой воротит? Просто по старой памяти, потому что раньше нравилось.
И я вот думаю, что есть в моей жизни несколько вещей, по поводу которых я годами пребываю в иллюзиях, что они могут измениться и стать уже такими, как мне бы хотелось. Но, если честно, на них невозможно повлиять. Просто, мать его, невозможно. И насколько правильно было бы сразу принять это, сказать себе «Ага, ну значит теперь так» и, может быть, найти какой-нибудь овсяный йогурт на замену. А может быть, просто пойти дальше.
Тут в чяте назрел животрепещущий вопрос: что НА САМОМ ДЕЛЕ имела в виду авторка, когда писала про то, что заказала овсяные йогурты? Она заказала двух крепких мужиков или два вибратора?🤔 Let’s find out!
UPD Опрос про члены не является приквелом к посту про феминизм и не имеет цели оскорбить автора комментария. Просто мне кажутся смешными шутки про бенисы. Хе-хе. Бенисы.
UPD Опрос про члены не является приквелом к посту про феминизм и не имеет цели оскорбить автора комментария. Просто мне кажутся смешными шутки про бенисы. Хе-хе. Бенисы.
На самом деле Люба заказала…
Anonymous Poll
5%
Крепких мужиков
8%
Резиновые члены
74%
Ээээ… Йогурты?
13%
Тык!
🍀Что хотел сказать автор
Есть авторы, которые просто берут и пишут. Вот просто. Без всяких многоуровневых аллюзий, сложных закодированных сообщений и конспирологических теорий. Ну вот потому что им по кайфу придумать интересный сюжет и хорошенько его описать. А есть авторы, которые пишут буквально ради того, чтобы поколениям литературоведов было чем заняться, разгадывая их хитровыебанные загадки.
Набоков был чертовым королем вторых. Он был филологом, интеллектуалом, интеллигентом, полиглотом и обладал самомнением размером с Эйфелеву башню. Все это ну как бы обязывало его не просто писать романы, а придумывать игры слов одновременно на нескольких языках, кодировать где ни попадя свое имя, играться с анаграммами, отсылками к шахматам и еще бог весть к чему.
Вершиной его писательского заеба я считаю стихотворение «Большая медведица». Оно довольно посредственное на первый взгляд. Но фишка в том, что если нарисовать его ритмическую схему, рисунок пиррихиев (это такие ритмические провалы — безударные слоги, появившиеся на месте ударных) будет вырисовываться созвездие большой медведицы. Вот, почитайте анализ , там довольно понятно рассказано.
🍀
Так вот, когда ты знаешь о существовании такого Набокова, у тебя начинается некоторая литературоведческая паранойя и хочется везде найти что-нибудь закодированное.
На первом курсе я так всем этим вдохновилась, что нарисовала ритмические схемы почти всех набоковских стихов в надежде найти что-нибудь столь же гениальное, как эта медведица. С большой натяжкой нашла стихотворение, где криво-криво с огромным трудом можно было различить буквы VN, лежащие на боку. Даже какую-то работу на конкурс об этом написала.
Конечно, никакие VN Набоков там не кодировал. Каким бы самовлюбленным интеллектуалом он ни был, эти буквы придумала я, потому что мне очень хотелось что-нибудь найти. Думаю, об этом знали все члены жюри. Но первокурсница с горящими глазами, которая готова днями и ночами рисовать схемы стихотворений — это то, что вызывает умиление у преподов. Так что мне даже какую-то грамоту за работу дали.
🍀
Вчера у меня в комментариях произошел примерно такой диалог с подписчицей:
- Твой текст о мужиках
- Ээээ, нет
- Да точно о мужиках!
И я так и не поняла, был ли этот разговор серьезным или в шутку. Но вот вспомнила про Набокова и подумала, что в мои универские годы между нами могли бы происходить похожие диалоги, если бы он увидел хотя бы один мой курсач. Ну примерно такие:
- Владимир Владимирович, я все поняла! На самом деле ваш Лужин из «Защиты Лужина» — это ШАХМАТНЫЙ КОНЬ
- Эээээ что?!
- Ну вот смотрите! Я нарисовала схему дома! Смотрите, как Лужин по нему ходит: тыгыдык-тыгыдык поворот, тыгыдык-тыгыдык поворот. Буквой ГЭ ходит! ПОТОМУ ЧТО ОН ШАХМАТНЫЙ КОНЬ!!!11!1
- …
- Ну вы же любите шахматы! И всякие всратые отсылки в романы любите вставлять! Ну Лужин точно конь, я вам говорю! Я же угадала, да?
- *драматичная пауза* Вот это ты, Люба, поехавшая…
Грань между поиском глубинного смысла там где его нет и поиском глубинного смысла там, где он есть, иногда слишком тонкая. До сих пор не всегда понимаю, как ее различить. Просто… даже если автор замечен за любовью к всяким потайным смыслам, ты можешь не угадать и вчитать в чужой текст что-то свое, а потом выдавать это за объективную истину. А это нехорошо как-то.
Есть авторы, которые просто берут и пишут. Вот просто. Без всяких многоуровневых аллюзий, сложных закодированных сообщений и конспирологических теорий. Ну вот потому что им по кайфу придумать интересный сюжет и хорошенько его описать. А есть авторы, которые пишут буквально ради того, чтобы поколениям литературоведов было чем заняться, разгадывая их хитровыебанные загадки.
Набоков был чертовым королем вторых. Он был филологом, интеллектуалом, интеллигентом, полиглотом и обладал самомнением размером с Эйфелеву башню. Все это ну как бы обязывало его не просто писать романы, а придумывать игры слов одновременно на нескольких языках, кодировать где ни попадя свое имя, играться с анаграммами, отсылками к шахматам и еще бог весть к чему.
Вершиной его писательского заеба я считаю стихотворение «Большая медведица». Оно довольно посредственное на первый взгляд. Но фишка в том, что если нарисовать его ритмическую схему, рисунок пиррихиев (это такие ритмические провалы — безударные слоги, появившиеся на месте ударных) будет вырисовываться созвездие большой медведицы. Вот, почитайте анализ , там довольно понятно рассказано.
🍀
Так вот, когда ты знаешь о существовании такого Набокова, у тебя начинается некоторая литературоведческая паранойя и хочется везде найти что-нибудь закодированное.
На первом курсе я так всем этим вдохновилась, что нарисовала ритмические схемы почти всех набоковских стихов в надежде найти что-нибудь столь же гениальное, как эта медведица. С большой натяжкой нашла стихотворение, где криво-криво с огромным трудом можно было различить буквы VN, лежащие на боку. Даже какую-то работу на конкурс об этом написала.
Конечно, никакие VN Набоков там не кодировал. Каким бы самовлюбленным интеллектуалом он ни был, эти буквы придумала я, потому что мне очень хотелось что-нибудь найти. Думаю, об этом знали все члены жюри. Но первокурсница с горящими глазами, которая готова днями и ночами рисовать схемы стихотворений — это то, что вызывает умиление у преподов. Так что мне даже какую-то грамоту за работу дали.
🍀
Вчера у меня в комментариях произошел примерно такой диалог с подписчицей:
- Твой текст о мужиках
- Ээээ, нет
- Да точно о мужиках!
И я так и не поняла, был ли этот разговор серьезным или в шутку. Но вот вспомнила про Набокова и подумала, что в мои универские годы между нами могли бы происходить похожие диалоги, если бы он увидел хотя бы один мой курсач. Ну примерно такие:
- Владимир Владимирович, я все поняла! На самом деле ваш Лужин из «Защиты Лужина» — это ШАХМАТНЫЙ КОНЬ
- Эээээ что?!
- Ну вот смотрите! Я нарисовала схему дома! Смотрите, как Лужин по нему ходит: тыгыдык-тыгыдык поворот, тыгыдык-тыгыдык поворот. Буквой ГЭ ходит! ПОТОМУ ЧТО ОН ШАХМАТНЫЙ КОНЬ!!!11!1
- …
- Ну вы же любите шахматы! И всякие всратые отсылки в романы любите вставлять! Ну Лужин точно конь, я вам говорю! Я же угадала, да?
- *драматичная пауза* Вот это ты, Люба, поехавшая…
Грань между поиском глубинного смысла там где его нет и поиском глубинного смысла там, где он есть, иногда слишком тонкая. До сих пор не всегда понимаю, как ее различить. Просто… даже если автор замечен за любовью к всяким потайным смыслам, ты можешь не угадать и вчитать в чужой текст что-то свое, а потом выдавать это за объективную истину. А это нехорошо как-то.
🍀🍀🍀
Пару месяцев назад я написала одну ну очень распиздатую лекцию. Она о том, как создать интересный и логичный текст быстро, без геморроя и без заливистых рыданий над пустым гуглдоком. Такой в общем приятный и простой материал с писательскими лайфхаками получился. Пару лет назад я бы за такой была готова душу продать.
Так вот. Я эту лекцию прочитала паре своих учеников, потом прочитала в вышке, и так она мне сильно понравилась, что я… положила ее в стол до лучших времен, когда у меня появится запал сделать из этого нормальный информационный продукт😅 (ой только не говорите, что вы никогда так не делаете!)
И я хз, сколько бы эта лекция еще лежала без дела и ждала моего вдохновения, но тут я встретила ИХ — ботиночки, которые стоят как месяц аренды моего жилья, но ебать мой рот, я хочу это дерьмо!
Ну вы же уже поняли, к чему я клоню, да?
Во имя божественных ботиночек, в это воскресенье (18 октября то есть) в 17.00 планирую прочитать онлайн свою распиздатую лекцию. В программе будет:
🔹 В чем твоя проблема: почему иногда не получается просто сесть и написать текст, что с этим делать
🔹 Подготовка к написанию текста, которая на самом деле даже важнее, чем сам процесс тыгыдыканья по клавишам
🔹 Работа над текстом в пяти шагах (авторская методика межупрочим! Сама придумала и годами оттачивала)
🔹 Как написать залихватский заголовочек к получившемуся шедевру
🔹 Небольшое забавное задание для вас
🔹 Обратная связь по паре понравившихся текстов от меня
Стоимость развлечения — скромные 590 рублей. Если хотите принять участие, пишите мне, расскажу, как оплатить и дам ссылку на конфу.
ПыСы так как мероприятие сделано по методике «хуяк-хуяк и в продакшен», записи не будет. Повторения тоже скорее всего не будет. Возможно, я когда-нибудь напишу из этого симпатичную методичку с картинками, но на это вообще хуиллион лет уйдет. Так что не упустите свой шанс — записывайтесь наноготочки лекцию!
А. Ну и если не понравится, мы вернем вам деньги
Пару месяцев назад я написала одну ну очень распиздатую лекцию. Она о том, как создать интересный и логичный текст быстро, без геморроя и без заливистых рыданий над пустым гуглдоком. Такой в общем приятный и простой материал с писательскими лайфхаками получился. Пару лет назад я бы за такой была готова душу продать.
Так вот. Я эту лекцию прочитала паре своих учеников, потом прочитала в вышке, и так она мне сильно понравилась, что я… положила ее в стол до лучших времен, когда у меня появится запал сделать из этого нормальный информационный продукт😅 (ой только не говорите, что вы никогда так не делаете!)
И я хз, сколько бы эта лекция еще лежала без дела и ждала моего вдохновения, но тут я встретила ИХ — ботиночки, которые стоят как месяц аренды моего жилья, но ебать мой рот, я хочу это дерьмо!
Ну вы же уже поняли, к чему я клоню, да?
Во имя божественных ботиночек, в это воскресенье (18 октября то есть) в 17.00 планирую прочитать онлайн свою распиздатую лекцию. В программе будет:
🔹 В чем твоя проблема: почему иногда не получается просто сесть и написать текст, что с этим делать
🔹 Подготовка к написанию текста, которая на самом деле даже важнее, чем сам процесс тыгыдыканья по клавишам
🔹 Работа над текстом в пяти шагах (авторская методика межупрочим! Сама придумала и годами оттачивала)
🔹 Как написать залихватский заголовочек к получившемуся шедевру
🔹 Небольшое забавное задание для вас
🔹 Обратная связь по паре понравившихся текстов от меня
Стоимость развлечения — скромные 590 рублей. Если хотите принять участие, пишите мне, расскажу, как оплатить и дам ссылку на конфу.
ПыСы так как мероприятие сделано по методике «хуяк-хуяк и в продакшен», записи не будет. Повторения тоже скорее всего не будет. Возможно, я когда-нибудь напишу из этого симпатичную методичку с картинками, но на это вообще хуиллион лет уйдет. Так что не упустите свой шанс — записывайтесь на
А. Ну и если не понравится, мы вернем вам деньги
🍀Пост против перфекционизма
…и за «хуяк-хуяк и в продакшен»
Когда мне было семнадцать лет, я провалила ЕГЭ. Потому что мне было лень тысячу раз перечитывать сочинение, перепроверять, правильно ли поставлены крестики в квадратики и доводить все до совершенства. Мне хотелось побыстрее сдать работу и идти целоваться с моим семнадцатилетним мальчиком, который в это время тоже занимался проваливанием своего ЕГЭ.
В универ-то я в итоге поступила, но не на то направление, куда хотела. И эта история могла бы меня чему-то научить, но нет. Я продолжила делать все тяп-ляп. На экзаменах я всегда шла отвечать первой, потому что мне было некайф тратить время на перечитывание билетов и нормальную подготовку ответа. Накидала план и вперед отвечать — че-нибудь наимпровизирую.
Потом я точно так же я устраивалась на работу: зачем тратить время на доведение до совершенства тестового задания, если можно ПРОСТО ОТПРАВИТЬ ЕГО ВОТПРЯМЩАС и будь, что будет.
Я всегда считала это своим недостатком. Потому что есть же люди, которые делают все идеально, вымеряют все до пикселя, до самой маленькой запятушечки. И почерк у них красивый, и конспекты разноцветными ручками написаны, и картошка в оливье идеальными кубиками. А есть я. И у меня всё всегда через три пизды, зато быстро.
А потом я попала в маркетинг, и поняла, что это не недостаток, а суперспособность. Пока перфекционисты пытаются сделать проект идеальным до запуска, они теряют время. А иногда и вовсе ничего не выпускают. А такие люди как я по-быстрому кидают в продакшен эмвипи (минимальный жизнеспособный продукт), смотрят как все работает и постепенно вносят действительно важные улучшения.
🍀
Ну вот вчера я запустила свой первый крошечный эмвипи — дада, эт я про лекцию. И охуела:D
Щас расскажу, что я поняла:
🔹Поняла, зачем нужны менеджеры. Потому что вести коммуникацию и че-то продавать одновременно нескольким людям оказалось ебать как утомительно. И мне кажется, что в паре случаев я конкретно так залажала: где-то была недостаточно дружелюбна, где-то усложнила пользовательский путь. Сорян, ребят!
🔹Поняла, что у меня лапки, и на самом деле я хочу, чтобы другие люди порешали за меня технические вопросики, а я такая пришла лекцию почитала, молодец вообще.
🔹Поняла, что нужна нормальная платежная система, а не «скинь на карту». Ибо это пиздец))
🔹Поняла, что нужно делать нормальные воронки продаж, а не так как я
🔹Поняла, что надо как-то заботиться об авторском праве, но хз как
А еще вчера появилась Оксана и сказала, что поможет мне сделать запись видео. Но для этого надо перенести лекцию в Zoom. А запись-то я очень хочу, поэтому придется переносить. Сегодня напишу всем, кто оплатил, и скину ссылку и пароль на новую конференцию!
🍀
Ну и тут я скромно снова приглашу вас на свою лекцию: в вск в 17.00 по Москве буду в Zoom рассказывать, как быстро и без боли написать пиздатый текст. А если в это время вы будете заняты, но очень хотите меня послушать — похоже, вы сможете получить запись лекции! Это из хороших новостей.
Стоимость развлечения — скромные 590 рублей. Если хотите принять участие, пишите мне, менеджером пока не обзавелась.
…и за «хуяк-хуяк и в продакшен»
Когда мне было семнадцать лет, я провалила ЕГЭ. Потому что мне было лень тысячу раз перечитывать сочинение, перепроверять, правильно ли поставлены крестики в квадратики и доводить все до совершенства. Мне хотелось побыстрее сдать работу и идти целоваться с моим семнадцатилетним мальчиком, который в это время тоже занимался проваливанием своего ЕГЭ.
В универ-то я в итоге поступила, но не на то направление, куда хотела. И эта история могла бы меня чему-то научить, но нет. Я продолжила делать все тяп-ляп. На экзаменах я всегда шла отвечать первой, потому что мне было некайф тратить время на перечитывание билетов и нормальную подготовку ответа. Накидала план и вперед отвечать — че-нибудь наимпровизирую.
Потом я точно так же я устраивалась на работу: зачем тратить время на доведение до совершенства тестового задания, если можно ПРОСТО ОТПРАВИТЬ ЕГО ВОТПРЯМЩАС и будь, что будет.
Я всегда считала это своим недостатком. Потому что есть же люди, которые делают все идеально, вымеряют все до пикселя, до самой маленькой запятушечки. И почерк у них красивый, и конспекты разноцветными ручками написаны, и картошка в оливье идеальными кубиками. А есть я. И у меня всё всегда через три пизды, зато быстро.
А потом я попала в маркетинг, и поняла, что это не недостаток, а суперспособность. Пока перфекционисты пытаются сделать проект идеальным до запуска, они теряют время. А иногда и вовсе ничего не выпускают. А такие люди как я по-быстрому кидают в продакшен эмвипи (минимальный жизнеспособный продукт), смотрят как все работает и постепенно вносят действительно важные улучшения.
🍀
Ну вот вчера я запустила свой первый крошечный эмвипи — дада, эт я про лекцию. И охуела:D
Щас расскажу, что я поняла:
🔹Поняла, зачем нужны менеджеры. Потому что вести коммуникацию и че-то продавать одновременно нескольким людям оказалось ебать как утомительно. И мне кажется, что в паре случаев я конкретно так залажала: где-то была недостаточно дружелюбна, где-то усложнила пользовательский путь. Сорян, ребят!
🔹Поняла, что у меня лапки, и на самом деле я хочу, чтобы другие люди порешали за меня технические вопросики, а я такая пришла лекцию почитала, молодец вообще.
🔹Поняла, что нужна нормальная платежная система, а не «скинь на карту». Ибо это пиздец))
🔹Поняла, что нужно делать нормальные воронки продаж, а не так как я
🔹Поняла, что надо как-то заботиться об авторском праве, но хз как
А еще вчера появилась Оксана и сказала, что поможет мне сделать запись видео. Но для этого надо перенести лекцию в Zoom. А запись-то я очень хочу, поэтому придется переносить. Сегодня напишу всем, кто оплатил, и скину ссылку и пароль на новую конференцию!
🍀
Ну и тут я скромно снова приглашу вас на свою лекцию: в вск в 17.00 по Москве буду в Zoom рассказывать, как быстро и без боли написать пиздатый текст. А если в это время вы будете заняты, но очень хотите меня послушать — похоже, вы сможете получить запись лекции! Это из хороших новостей.
Стоимость развлечения — скромные 590 рублей. Если хотите принять участие, пишите мне, менеджером пока не обзавелась.
🍀Могучая жопа
А сегодня я расскажу вам о моем самом пиздецовом визите в ветеринарку. Садитесь поудобнее. А если вы вдруг чувствительный человек, которому не хочется читать про обосравшуюся кощку, то срочно закрывайте этот текст.
Итак, у моей кощки с воскресенья болит животик, и по этому поводу ее пришлось несколько раз возить к доктору, сделать дюжину уколов, узи, рентген, покормить таблетками и выполнить другие малоприятные процедуры. И я думала, что хуже курса уколов, который мы с соседкой-Леной делали своими ручками, уже ничего не может быть. Как же я ошибалась.
🍀
На последнем осмотре доктор задумчиво покрутил кощку в руках и сказал, что она полна дерьма. И с этим нужно срочно что-то делать. На выбор мне предложили два варианта: залить в животню вазелин сзади, или залить вазелин спереди. Выбор, который по своей бесперспективности может сравниться со знаменитыми двумя стульями.
Доктор настойчиво порекомендовал мне заполнить кощку дополнительной жидкостью со стороны жепы, потому что животня, которой вазелин заливают в рот — такое себе развлечение: она плюется, захлебывается и обрызгивает все кругом жирным маслом. Буэ в общем.
«Ну окей, доктору виднее» — подумала я и согласилась на жепу.
Пока неистово орущая кощка получала свою клизму, я чувствовала себя немного гестаповцем (что довольно иронично с учетом моих еврейских корней), который со своим гестаповским коллегой выпытывает у советского партизана какую-то ну очень важную информацию. А тот ни в какую не сдается, несмотря на все изощренные пытки.
Только вместо партизана кощка. А вместо ну очень важной информации кощкины какахи.
Кощка стоически выдержала не одну, а целых две клизмы и на протяжении следующих получаса наворачивала круги по кабинету доктора и ДЕРЖАЛА ВСЕ В СЕБЕ, чем вызвала у него неподдельное восхищение. Доктор сказал, что таких могучих жоп он еще не встречал за всю свою карьеру, и обычнопартизаны животные сдаются уже после одной клизмы, а моя кощка вот стоически держится после двух.
Но доктор не был готов так просто сдаться. Он стал садистски жмакать кошачье пузо, а когда и это не помогло, вздохнул и перешел к заливанию вазелина через рот. Знаете, а он не соврал! Это было действительно жуткое зрелище.
В конце-концов, доктору пришлось признать, что в схватке с жопой моей кощки ему не победить. Он выписал счет и отпустил нас домой.
🍀
Посреди Ленинградского шоссе мы встряли в пробку. Ну знаете, там же круглосуточно откуда-то берутся пробки. И тут-то кощка начала выдавать фонтаном наружу все содержимое своего кишечника.
Следующие 20 минут мы с таксистом ехали в тишине и с открытыми окнами. Ну знаете, как будто в машине кто-то обосрался, но говорить об этом никто не хочет. Только не «как будто». А я с грустью представляла, что когда мы доберемся до дома, нам с Леной все это придется мыть. Включая и без того поебаную жизнью кощку.
🍀
Но надо отдать должное доктору, сейчас кощка действительно хорошо себя чувствует. И, я надеюсь, не сильно психологически травмирована!
Ну а в завершении поста про кошачье говно должно быть что? Праааавильно, реклама моей лекции! Завтра в 17.00 по Москве буду в Zoom рассказывать, как быстро и без боли написать пиздатый текст. А если в это время вы будете заняты, но очень хотите меня послушать — похоже, вы сможете получить запись лекции!
Стоимость — 590 рублей. Если хотите принять участие, пишите мне в личку.
А сегодня я расскажу вам о моем самом пиздецовом визите в ветеринарку. Садитесь поудобнее. А если вы вдруг чувствительный человек, которому не хочется читать про обосравшуюся кощку, то срочно закрывайте этот текст.
Итак, у моей кощки с воскресенья болит животик, и по этому поводу ее пришлось несколько раз возить к доктору, сделать дюжину уколов, узи, рентген, покормить таблетками и выполнить другие малоприятные процедуры. И я думала, что хуже курса уколов, который мы с соседкой-Леной делали своими ручками, уже ничего не может быть. Как же я ошибалась.
🍀
На последнем осмотре доктор задумчиво покрутил кощку в руках и сказал, что она полна дерьма. И с этим нужно срочно что-то делать. На выбор мне предложили два варианта: залить в животню вазелин сзади, или залить вазелин спереди. Выбор, который по своей бесперспективности может сравниться со знаменитыми двумя стульями.
Доктор настойчиво порекомендовал мне заполнить кощку дополнительной жидкостью со стороны жепы, потому что животня, которой вазелин заливают в рот — такое себе развлечение: она плюется, захлебывается и обрызгивает все кругом жирным маслом. Буэ в общем.
«Ну окей, доктору виднее» — подумала я и согласилась на жепу.
Пока неистово орущая кощка получала свою клизму, я чувствовала себя немного гестаповцем (что довольно иронично с учетом моих еврейских корней), который со своим гестаповским коллегой выпытывает у советского партизана какую-то ну очень важную информацию. А тот ни в какую не сдается, несмотря на все изощренные пытки.
Только вместо партизана кощка. А вместо ну очень важной информации кощкины какахи.
Кощка стоически выдержала не одну, а целых две клизмы и на протяжении следующих получаса наворачивала круги по кабинету доктора и ДЕРЖАЛА ВСЕ В СЕБЕ, чем вызвала у него неподдельное восхищение. Доктор сказал, что таких могучих жоп он еще не встречал за всю свою карьеру, и обычно
Но доктор не был готов так просто сдаться. Он стал садистски жмакать кошачье пузо, а когда и это не помогло, вздохнул и перешел к заливанию вазелина через рот. Знаете, а он не соврал! Это было действительно жуткое зрелище.
В конце-концов, доктору пришлось признать, что в схватке с жопой моей кощки ему не победить. Он выписал счет и отпустил нас домой.
🍀
Посреди Ленинградского шоссе мы встряли в пробку. Ну знаете, там же круглосуточно откуда-то берутся пробки. И тут-то кощка начала выдавать фонтаном наружу все содержимое своего кишечника.
Следующие 20 минут мы с таксистом ехали в тишине и с открытыми окнами. Ну знаете, как будто в машине кто-то обосрался, но говорить об этом никто не хочет. Только не «как будто». А я с грустью представляла, что когда мы доберемся до дома, нам с Леной все это придется мыть. Включая и без того поебаную жизнью кощку.
🍀
Но надо отдать должное доктору, сейчас кощка действительно хорошо себя чувствует. И, я надеюсь, не сильно психологически травмирована!
Ну а в завершении поста про кошачье говно должно быть что? Праааавильно, реклама моей лекции! Завтра в 17.00 по Москве буду в Zoom рассказывать, как быстро и без боли написать пиздатый текст. А если в это время вы будете заняты, но очень хотите меня послушать — похоже, вы сможете получить запись лекции!
Стоимость — 590 рублей. Если хотите принять участие, пишите мне в личку.
РЕБЯТА, АЛЯРМ! Сегодня последний день, когда вы можете записаться на мою лекцию и узнать, как же все-таки писать пиздатые тексты быстро, без мучительных страданий и многочасового тупения над пустым гуглдоком! Вот до 16.30 я еще принимаю ваши денешки, а потом всё уже, всё! Поздно будет)
Если хотите попасть, СРОЧНО пишите мне в личку! Стоимость 590 рублей, начало в 17:00 по Москве. Лекция будет проходить в Зуме и будет ну о-о-о-очень полезной😏
П.С. А тех, кого я уже заебала рекламой лекции — сорян. Это последний раз! Со следующей недели буду пилить нормальный контент.
П.П.С. Ботиночки, ради которых все затевалось, вчера купила. Какие же у меня теперь охуенные ботиночки!
Если хотите попасть, СРОЧНО пишите мне в личку! Стоимость 590 рублей, начало в 17:00 по Москве. Лекция будет проходить в Зуме и будет ну о-о-о-очень полезной😏
П.С. А тех, кого я уже заебала рекламой лекции — сорян. Это последний раз! Со следующей недели буду пилить нормальный контент.
П.П.С. Ботиночки, ради которых все затевалось, вчера купила. Какие же у меня теперь охуенные ботиночки!
🍀Что делать, если заказчик хочет какую-то хрень
«Заказчик хочет, чтобы я каждую неделю пилила посты в корпоративный блог. А тем для постов не дает. И цели не объясняет. Просто надо писать что-нибудь и всё. Как тогда придумывать тему и план? Откуда брать цель?» — спросила у меня после лекции одна девушка. И еще несколько слушательниц к ней присоединились. Было явно видно, что это прям большая боль для них.
По всей видимости, от меня ждали какую-то волшебную пилюлю, какие-то «10 креативных методик написания текста хрен пойми о чем». Но у меня таких нет. Да и ни у кого нет.
Если заказчик ставит задачу «писать в корпоративный блог что угодно каждую неделю», единственный адекватный выход — разобраться, чего он хочет НА САМОМ ДЕЛЕ. Какую задачу он хочет решить с помощью блога и еженедельных статей о чем-нибудь: создать комьюнити? Повысить доверие аудитории? Повысить экспертность? Показать, что компания жива-не загнулась? А может быть, он хочет корпоративный блог просто потому что так принято?
После того, как вы поговорите с заказчиком и выясните его цель, есть несколько вариантов развития событий:
🔹 У заказчика есть адекватная цель, и блог подходит для ее достижения.
Раз вы знаете, ради чего вообще всё, вы легко сможете придумать темы, которые подходят для решения задачи. Например, если компания хочет повысить доверие аудитории с помощью статей в блоге, можно писать тексты о том, как хорошо и экологично все на производстве, как строится ценообразование, как компания всегда и без лишней волокиты делает возврат товара, если что-то пошло не так…. Ну вы поняли.
🔹 У заказчика есть адекватная цель, но блог не подходит для ее достижения.
Допустим, заказчик хочет блог, чтобы увеличить продажи. Но едва ли еженедельный постинг как-то с этим поможет. Лучше вложить бюджет в рекламу, запустить таргет, ролики на ютубе, баннеры в метро, закупить упоминания у блогеров, акции какие-нибудь сделать. Ну как там люди продают обычно:)
🔹 У заказчика вообще нет цели.
В этом случае стоит вежливо объяснить, что контент, созданный без конкретной цели — это трата времени специалиста и денег заказчика, от которой никому не будет хорошо. Высосанные из пальца бесцельные тексты в лучшем случае никто не прочитает, а в худшем они будут вызывать негатив аудитории.
Очень важно помнить, что специалист здесь вы. И во всем, что касается текстов, вы разбираетесь лучше заказчика. Не нужно бездумно выполнять команды человека, который в вашей области мало что понимает, просто потому что он платит вам денюшки. Поверьте, специалистам, которые разбираются с целями и находят способы их достижения, заказчики готовы платить больше, чем райтерам, которые будут страдальчески пилить бессмысленные еженедельные статьи в бесполезный блог.
(Ну и если вы вдруг хотите посмотреть мою лекцию о том, как писать пиздатые тексты быстро и без боли — есть запись. Ее можно купить у меня за 590р)
«Заказчик хочет, чтобы я каждую неделю пилила посты в корпоративный блог. А тем для постов не дает. И цели не объясняет. Просто надо писать что-нибудь и всё. Как тогда придумывать тему и план? Откуда брать цель?» — спросила у меня после лекции одна девушка. И еще несколько слушательниц к ней присоединились. Было явно видно, что это прям большая боль для них.
По всей видимости, от меня ждали какую-то волшебную пилюлю, какие-то «10 креативных методик написания текста хрен пойми о чем». Но у меня таких нет. Да и ни у кого нет.
Если заказчик ставит задачу «писать в корпоративный блог что угодно каждую неделю», единственный адекватный выход — разобраться, чего он хочет НА САМОМ ДЕЛЕ. Какую задачу он хочет решить с помощью блога и еженедельных статей о чем-нибудь: создать комьюнити? Повысить доверие аудитории? Повысить экспертность? Показать, что компания жива-не загнулась? А может быть, он хочет корпоративный блог просто потому что так принято?
После того, как вы поговорите с заказчиком и выясните его цель, есть несколько вариантов развития событий:
🔹 У заказчика есть адекватная цель, и блог подходит для ее достижения.
Раз вы знаете, ради чего вообще всё, вы легко сможете придумать темы, которые подходят для решения задачи. Например, если компания хочет повысить доверие аудитории с помощью статей в блоге, можно писать тексты о том, как хорошо и экологично все на производстве, как строится ценообразование, как компания всегда и без лишней волокиты делает возврат товара, если что-то пошло не так…. Ну вы поняли.
🔹 У заказчика есть адекватная цель, но блог не подходит для ее достижения.
Допустим, заказчик хочет блог, чтобы увеличить продажи. Но едва ли еженедельный постинг как-то с этим поможет. Лучше вложить бюджет в рекламу, запустить таргет, ролики на ютубе, баннеры в метро, закупить упоминания у блогеров, акции какие-нибудь сделать. Ну как там люди продают обычно:)
🔹 У заказчика вообще нет цели.
В этом случае стоит вежливо объяснить, что контент, созданный без конкретной цели — это трата времени специалиста и денег заказчика, от которой никому не будет хорошо. Высосанные из пальца бесцельные тексты в лучшем случае никто не прочитает, а в худшем они будут вызывать негатив аудитории.
Очень важно помнить, что специалист здесь вы. И во всем, что касается текстов, вы разбираетесь лучше заказчика. Не нужно бездумно выполнять команды человека, который в вашей области мало что понимает, просто потому что он платит вам денюшки. Поверьте, специалистам, которые разбираются с целями и находят способы их достижения, заказчики готовы платить больше, чем райтерам, которые будут страдальчески пилить бессмысленные еженедельные статьи в бесполезный блог.
(Ну и если вы вдруг хотите посмотреть мою лекцию о том, как писать пиздатые тексты быстро и без боли — есть запись. Ее можно купить у меня за 590р)
🍀Про йогу и качков
Осторожно: пост полон лукизма и дрищефобии (или как там называется противоположность фэтфобии)
Единственный тип физических нагрузок, который я нахожу для себя приемлемым — бодрое таскание штанги под динамичную музыку. Помимо того, что это само по себе весело и эффективно, есть еще один весомый плюс — очень красивые люди, которые ходят на такого рода тренировки и таскают штанги рядом с тобой.
Вот приходишь ты на треню, поворачиваешь голову налево, а там девушка стройная-красивая, в коротком топике. И хочется спросить у нее «Эй, детка, твои родители случайно не настольные игры? Иначе откуда у тебя такие кубики?!»
А потом ты поворачиваешь голову направо, а там качок такой огромный и маскулинный. И хочется спросить у него «Эй, красавчик, твои родители случайно не пятилитровки? Иначе откуда у тебя такие банки?!»
В общем покрутила ты головой туда-сюда, отворачиваешься, улыбаешься довольная, напитавшаяся эстетикой, и дальше хуяк-хуяк становую тягу делаешь. Красата!
А тут после ковида меня никак не отпускает жуткая слабость. Устаю я уже в тот момент, когда завязываю шнурки на ботинках. Как уж тут штангу поднять(( А физические нагрузки в жизнь возвращать уже явно пора, вот я и решила начать с малого — сходить на йогу.
Прихожу, значит, на тренировку и охуеваю. Я просто не узнаю свой зал: ни одного красивого качка — все парни, включая тренера худющие-худющие, ручки-спички, ножки-спички обтянутые легинсами и лица такие просветленные шописец. И девочки тоже такие просветленные шописец и ни одного короткого топика — не вяжутся они с просветленностью. А вместо привычного бодрого хип-хопа из колонок доносится тихое пение механических птичек. И штанги стоят себе в уголке и скучают, никому здесь не нужные.
И вот топырю я ногу я в позе собаки мордой вниз: поворачиваю от скуки голову налево, пытаясь не потерять равновесие, поворачиваю голову направо, а пялиться-то и не на кого. Грустно закрываю глаза, переваливаюсь в какую-то из нудных асан и думаю: «Хоть бы силы скорее вернулись, и можно было бы снова ходить на нормальные тренировки…». Но сегодня, видимо, меня снова ждет йога.
Осторожно: пост полон лукизма и дрищефобии (или как там называется противоположность фэтфобии)
Единственный тип физических нагрузок, который я нахожу для себя приемлемым — бодрое таскание штанги под динамичную музыку. Помимо того, что это само по себе весело и эффективно, есть еще один весомый плюс — очень красивые люди, которые ходят на такого рода тренировки и таскают штанги рядом с тобой.
Вот приходишь ты на треню, поворачиваешь голову налево, а там девушка стройная-красивая, в коротком топике. И хочется спросить у нее «Эй, детка, твои родители случайно не настольные игры? Иначе откуда у тебя такие кубики?!»
А потом ты поворачиваешь голову направо, а там качок такой огромный и маскулинный. И хочется спросить у него «Эй, красавчик, твои родители случайно не пятилитровки? Иначе откуда у тебя такие банки?!»
В общем покрутила ты головой туда-сюда, отворачиваешься, улыбаешься довольная, напитавшаяся эстетикой, и дальше хуяк-хуяк становую тягу делаешь. Красата!
А тут после ковида меня никак не отпускает жуткая слабость. Устаю я уже в тот момент, когда завязываю шнурки на ботинках. Как уж тут штангу поднять(( А физические нагрузки в жизнь возвращать уже явно пора, вот я и решила начать с малого — сходить на йогу.
Прихожу, значит, на тренировку и охуеваю. Я просто не узнаю свой зал: ни одного красивого качка — все парни, включая тренера худющие-худющие, ручки-спички, ножки-спички обтянутые легинсами и лица такие просветленные шописец. И девочки тоже такие просветленные шописец и ни одного короткого топика — не вяжутся они с просветленностью. А вместо привычного бодрого хип-хопа из колонок доносится тихое пение механических птичек. И штанги стоят себе в уголке и скучают, никому здесь не нужные.
И вот топырю я ногу я в позе собаки мордой вниз: поворачиваю от скуки голову налево, пытаясь не потерять равновесие, поворачиваю голову направо, а пялиться-то и не на кого. Грустно закрываю глаза, переваливаюсь в какую-то из нудных асан и думаю: «Хоть бы силы скорее вернулись, и можно было бы снова ходить на нормальные тренировки…». Но сегодня, видимо, меня снова ждет йога.
🍀Неожиданная (даже для меня) лекция про сторителлинг
Моя первая лекция была о том, как писать быстро, понятно и логично. Потому что в первую очередь задача текста — быть понятным и доносить мысль, которую автор хотел донести. А потом уже все остальное. И когда одна из слушательниц спросила: «а как сделать так, чтобы было не только понятно, но и интересно?» я брякнула, что это тема для отдельной беседы еще на полтора-два часа.
После лекции она спросила, когда же ждать новую лекцию — про интересные тексты, сторителлинг и вот это всё. А я как бы и не планировала ничего такого, но предложила прочитать ей индивидуально. А потом к ней присоединилось еще несколько желающих. И вот как-то спонтанно получилось так, что в это воскресенье я снова читаю лекцию. Только теперь про сторителлинг и другие приемы удержания внимания читателя.
Я сначала планировала это не афишировать и втихаря прочитать ее для небольшой аудитории, а потом подумала, что будет нечестно как-то. Ну вдруг вам тоже охренеть как хочется послушать про сторителлинг и непременно в моем исполнении, а я вас такой возможности лишаю.
Ну короче: в это воскресенье, 25.10 в 17:00 по Москве буду читать онлайн-лекцию о том, как писать интересно. Стоимость такая же: 590р, если хотите послушать, стучитесь ко мне
План лекции примерно такой:
🔹 Что такое сторителлинг, и зачем его используют
🔹 Что нужно для хорошей истории (герой, конфликт, сюжет, контекст)
🔹 7 классических сюжетов
🔹 Сюжетные приемы удержания внимания (крючки, интрига, саспенс, шок)
🔹 Внесюжетные приемы удержания внимания (лексические, синтаксические, морфологические, тропы)
🔹 Визуальные образы и детали
🔹 Вопросы-ответы
🔹 Небольшое задание для вас
🔹 Обратная связь по работам от меня
Моя первая лекция была о том, как писать быстро, понятно и логично. Потому что в первую очередь задача текста — быть понятным и доносить мысль, которую автор хотел донести. А потом уже все остальное. И когда одна из слушательниц спросила: «а как сделать так, чтобы было не только понятно, но и интересно?» я брякнула, что это тема для отдельной беседы еще на полтора-два часа.
После лекции она спросила, когда же ждать новую лекцию — про интересные тексты, сторителлинг и вот это всё. А я как бы и не планировала ничего такого, но предложила прочитать ей индивидуально. А потом к ней присоединилось еще несколько желающих. И вот как-то спонтанно получилось так, что в это воскресенье я снова читаю лекцию. Только теперь про сторителлинг и другие приемы удержания внимания читателя.
Я сначала планировала это не афишировать и втихаря прочитать ее для небольшой аудитории, а потом подумала, что будет нечестно как-то. Ну вдруг вам тоже охренеть как хочется послушать про сторителлинг и непременно в моем исполнении, а я вас такой возможности лишаю.
Ну короче: в это воскресенье, 25.10 в 17:00 по Москве буду читать онлайн-лекцию о том, как писать интересно. Стоимость такая же: 590р, если хотите послушать, стучитесь ко мне
План лекции примерно такой:
🔹 Что такое сторителлинг, и зачем его используют
🔹 Что нужно для хорошей истории (герой, конфликт, сюжет, контекст)
🔹 7 классических сюжетов
🔹 Сюжетные приемы удержания внимания (крючки, интрига, саспенс, шок)
🔹 Внесюжетные приемы удержания внимания (лексические, синтаксические, морфологические, тропы)
🔹 Визуальные образы и детали
🔹 Вопросы-ответы
🔹 Небольшое задание для вас
🔹 Обратная связь по работам от меня
🍀Рыба ее мечты
На днях я заказала кошечке на Озоне игрушку в форме реалистичной рыбы. Конечно, если быть честной, то не кошечке я ее заказала, а себе. Это же мне нравятся всратые вещи, а ей в общем-то и с болтом играть по кайфу.
И так меня покорили безумные рыбьи глаза, что мысли прочитать описание товара, прежде чем оформлять заказ, у меня не возникло.
И вот курьер привез заветную коробку. Я моментально ее распотрошила, нашла рыбу, открыла упаковку и… ГОСПОДЬ МИЛОСЕРДНЫЙ, КАК ЖЕ ОТТУДА ЗАВОНЯЛО. Как будто рыбу наполнили грязными мужскими носками тридцатилетней выдержки.
Поперхнувшись воздухом, я закинула упаковку с рыбой куда подальше. Пообещала себе решить эту проблему как-нибудь потом и пошла заниматься своими делами. Но тут в комнату зашла кощка. Она начала наворачивать вокруг рыбы круги и вести себя СТРАННО. Примерно как малолетка, хапанувшая свое первое экстази, и теперь готовая домогаться не то, что к угрюмому охраннику на входе — даже к полу и стенам в клубе.
Тут-то я поняла, что этот запах носков неспроста, и пошла искать ответы на Озоне. «В игрушку добавлена кошачья мята и валериана, что увеличит вероятность проявления интереса к ней вашей кошки» — скромно сообщило мне описание.
Увеличит вероятность проявления интереса БЛДЖД! Да моя кощка от нее часами не может отойти, нездорово восторженно хрюкает и насквозь промочила ее своими котячьими слюнями. Вероятность проявления интереса, знаете ли, офигеть как сильно увеличилась! Даже слишком!
Ну окей, ответ-то я нашла, но что с рыбой теперь делать? Выбросить? Постирать? Оставить?
Кощка наркоманка — горе в семье, говорят!😔
На днях я заказала кошечке на Озоне игрушку в форме реалистичной рыбы. Конечно, если быть честной, то не кошечке я ее заказала, а себе. Это же мне нравятся всратые вещи, а ей в общем-то и с болтом играть по кайфу.
И так меня покорили безумные рыбьи глаза, что мысли прочитать описание товара, прежде чем оформлять заказ, у меня не возникло.
И вот курьер привез заветную коробку. Я моментально ее распотрошила, нашла рыбу, открыла упаковку и… ГОСПОДЬ МИЛОСЕРДНЫЙ, КАК ЖЕ ОТТУДА ЗАВОНЯЛО. Как будто рыбу наполнили грязными мужскими носками тридцатилетней выдержки.
Поперхнувшись воздухом, я закинула упаковку с рыбой куда подальше. Пообещала себе решить эту проблему как-нибудь потом и пошла заниматься своими делами. Но тут в комнату зашла кощка. Она начала наворачивать вокруг рыбы круги и вести себя СТРАННО. Примерно как малолетка, хапанувшая свое первое экстази, и теперь готовая домогаться не то, что к угрюмому охраннику на входе — даже к полу и стенам в клубе.
Тут-то я поняла, что этот запах носков неспроста, и пошла искать ответы на Озоне. «В игрушку добавлена кошачья мята и валериана, что увеличит вероятность проявления интереса к ней вашей кошки» — скромно сообщило мне описание.
Увеличит вероятность проявления интереса БЛДЖД! Да моя кощка от нее часами не может отойти, нездорово восторженно хрюкает и насквозь промочила ее своими котячьими слюнями. Вероятность проявления интереса, знаете ли, офигеть как сильно увеличилась! Даже слишком!
Ну окей, ответ-то я нашла, но что с рыбой теперь делать? Выбросить? Постирать? Оставить?
Кощка наркоманка — горе в семье, говорят!😔
🍀…Так что же, в комментариях можно только дифирамбы петь? [Часть 1]
Текст о хорошей и плохой критике
Несколько лет назад я встречалась с парнем, который ОЧЕНЬ любил критиковать мою одежду.
«Люба, твои новые кроссовки ни о чем, могла бы выбрать что-то поинтереснее»
«Люба, твой рюкзак детсадовский, может, купишь уже нормальный?»
«Люба, почему ты носишь мешковатую одежду? У тебя хорошая фигура, ее надо показывать, а в этих свитерах кажется, что ты толстая»
Меня это бесило, и мы постоянно ссорились. Когда я рычала, что вообще-то мнения его не спрашивала, он обижался и отвечал: «А что, я должен только хорошее тебе говорить? Я твой парень и имею право принимать участие в том, как ты одеваешься».
И на этом этапе мне всегда становилось… Не поверите, но СТЫДНО. За то, что я и правда хочу слышать хорошие вещи. Это казалось чем-то плохим и инфантильным. Мол, нормальные люди только рады критике, а меня она бесит.
С парнем мы, конечно, расстались, но вопросы отношения к критике не давали мне покоя.
🍀
В заголовке этого текста цитата из комментария к моему предыдущему посту. И я, наконец, имею, что на это ответить! Если коротко, то это «ДА:)». Но давайте я все же поясню свою мысль. Я же специалист по коммуникации как-никак.
Я не считаю, что критика — это однозначно плохая вещь. Она может быть полезной и помогать совершенствоваться. НО критика должна, во-первых, выдаваться только по запросу. Во-вторых, быть этичной.
🔹Что значит «критика по запросу»?
Вернемся к ситуации с моим бывшим и обувью. Допустим, если бы мы вместе пошли в магазин, и я спросила бы у него «Дорогой, как тебе эти кроссовки?», и он ответил бы «Знаешь, мне кажется, что они скучноваты», это была бы критика по запросу. В этой гипотетической ситуации Я САМА СПРОСИЛА ЕГО МНЕНИЕ, потому что мне нужна была помощь в выборе. И его критика правда помогла бы мне! Никто бы не поссорился и не хотел бы порвать другому ебало.
Но в реальной жизни мы поругались. Потому что он высказал негативное мнение, о котором я его не справшивала. Оно не помогло мне. По факту единственное, чего он добился — моего испорченного настроения, потому что мне-то кроссовки нравились, и я уже отдала за них половину зарплаты.
Если вам кажется, что ситуация с комментариями к постам чем-то сильно отличается, то это не так. Публикация какого-то текста в интернете не является автоматическим запросом критики на него. Если автору нужна будет критика, он об этом напишет, например так «Это мой первый стих, расскажите, как вам?». И в этом случае ему действительно ок услышать, что ямбы кривые, амфибрахий хромает, а стопы косолапые. Если автор, не спрашивал «Как вам?», негативное мнение о его стихах стоит оставить при себе, а если не понравилось, то просто отписаться и больше не читать.
🔹Что значит «этичная критика»?
Если человек спросил «Как тебе мои стихи?» или «Как тебе мои кроссовки?», он готов услышать критику, но не оскорбления. Критиковать нужно по делу (это рас). Стих/одежду/работу, а не самого человека (это два). По возможности предлагать варианты исправить ситуацию (это три).
Допустим, наш незадачливый поэт спросил у аудитории мнение по поводу его стиха, и Рандомная Маня написала в комментариях «Креатив говно, автор мудак, выпей яду». Это неэтичная критика, потому что она перешла на личности и оскорбила автора. И это неконструктивная критика, потому что «креатив говно» — просто абстрактный высер. И Маня, конечно, предложила автору исправить ситуацию (выпить яду), но это тоже получилось довольно грубо.
Следом за Рандомной Маней в комментарии пришел доцент филологических наук Рандомный Саня и написал «Многоуважаемый автор, ваш ямб в третьей строфе хромает на все шесть стоп. Я вижу в вас потенциал, но кажется, вам не хватает знания теории. Рекомендую изучить учебник Богомолова по стиховедению, там вы можете найти много полезной информации». Это хороший комментарий, потому что критикуется только ямб, а не сам автор. Критика конкретна и в конце предложен вариант решения ситуации.
Завтра будет продолжение текста, потому что мне еще есть, что сказать, а в один пост не поместилось😅
Текст о хорошей и плохой критике
Несколько лет назад я встречалась с парнем, который ОЧЕНЬ любил критиковать мою одежду.
«Люба, твои новые кроссовки ни о чем, могла бы выбрать что-то поинтереснее»
«Люба, твой рюкзак детсадовский, может, купишь уже нормальный?»
«Люба, почему ты носишь мешковатую одежду? У тебя хорошая фигура, ее надо показывать, а в этих свитерах кажется, что ты толстая»
Меня это бесило, и мы постоянно ссорились. Когда я рычала, что вообще-то мнения его не спрашивала, он обижался и отвечал: «А что, я должен только хорошее тебе говорить? Я твой парень и имею право принимать участие в том, как ты одеваешься».
И на этом этапе мне всегда становилось… Не поверите, но СТЫДНО. За то, что я и правда хочу слышать хорошие вещи. Это казалось чем-то плохим и инфантильным. Мол, нормальные люди только рады критике, а меня она бесит.
С парнем мы, конечно, расстались, но вопросы отношения к критике не давали мне покоя.
🍀
В заголовке этого текста цитата из комментария к моему предыдущему посту. И я, наконец, имею, что на это ответить! Если коротко, то это «ДА:)». Но давайте я все же поясню свою мысль. Я же специалист по коммуникации как-никак.
Я не считаю, что критика — это однозначно плохая вещь. Она может быть полезной и помогать совершенствоваться. НО критика должна, во-первых, выдаваться только по запросу. Во-вторых, быть этичной.
🔹Что значит «критика по запросу»?
Вернемся к ситуации с моим бывшим и обувью. Допустим, если бы мы вместе пошли в магазин, и я спросила бы у него «Дорогой, как тебе эти кроссовки?», и он ответил бы «Знаешь, мне кажется, что они скучноваты», это была бы критика по запросу. В этой гипотетической ситуации Я САМА СПРОСИЛА ЕГО МНЕНИЕ, потому что мне нужна была помощь в выборе. И его критика правда помогла бы мне! Никто бы не поссорился и не хотел бы порвать другому ебало.
Но в реальной жизни мы поругались. Потому что он высказал негативное мнение, о котором я его не справшивала. Оно не помогло мне. По факту единственное, чего он добился — моего испорченного настроения, потому что мне-то кроссовки нравились, и я уже отдала за них половину зарплаты.
Если вам кажется, что ситуация с комментариями к постам чем-то сильно отличается, то это не так. Публикация какого-то текста в интернете не является автоматическим запросом критики на него. Если автору нужна будет критика, он об этом напишет, например так «Это мой первый стих, расскажите, как вам?». И в этом случае ему действительно ок услышать, что ямбы кривые, амфибрахий хромает, а стопы косолапые. Если автор, не спрашивал «Как вам?», негативное мнение о его стихах стоит оставить при себе, а если не понравилось, то просто отписаться и больше не читать.
🔹Что значит «этичная критика»?
Если человек спросил «Как тебе мои стихи?» или «Как тебе мои кроссовки?», он готов услышать критику, но не оскорбления. Критиковать нужно по делу (это рас). Стих/одежду/работу, а не самого человека (это два). По возможности предлагать варианты исправить ситуацию (это три).
Допустим, наш незадачливый поэт спросил у аудитории мнение по поводу его стиха, и Рандомная Маня написала в комментариях «Креатив говно, автор мудак, выпей яду». Это неэтичная критика, потому что она перешла на личности и оскорбила автора. И это неконструктивная критика, потому что «креатив говно» — просто абстрактный высер. И Маня, конечно, предложила автору исправить ситуацию (выпить яду), но это тоже получилось довольно грубо.
Следом за Рандомной Маней в комментарии пришел доцент филологических наук Рандомный Саня и написал «Многоуважаемый автор, ваш ямб в третьей строфе хромает на все шесть стоп. Я вижу в вас потенциал, но кажется, вам не хватает знания теории. Рекомендую изучить учебник Богомолова по стиховедению, там вы можете найти много полезной информации». Это хороший комментарий, потому что критикуется только ямб, а не сам автор. Критика конкретна и в конце предложен вариант решения ситуации.
Завтра будет продолжение текста, потому что мне еще есть, что сказать, а в один пост не поместилось😅