На волне чтения книги по истории быта, я вспомнила свою одну жуткую историю.

Когда мы поженились, у мужа была квартира на 9 этаже девятиэжтажки.

После свадьбы мы уехали в отпуск, потом жили у бабушки, потом у моих родителей. Квартира стояла закрытой целый месяц.
И вот мы отдохнувшие, веселые, возвращаемся в свое гнёздышко.
А там! Адовый Пиз..ц.
По другому я не могу это назвать.
Представьте, что ваши ноги вдруг стали черного цвета. Вот были обычные, светлые, а тут хоть и за пару минут они черные.
Так с нами и случилось. Мы зашли в квартиру. Две минуты и наши ноги черные.
Их облепили блохи! Сотни тысяч блох! Они были везде!
Мы выбежали из квартиры как сумасшедшие.
Глаза были как фонари!
Что за херня? Откуда столько блох? У нас нет домашних питомцев. - говорили мы друг другу.
Очистив ноги и отдышавшись, стали узнавать у соседей. У них все было, по их словам, прекрасно. Твою ж мать, - орал тогда мой муж.
Отправил меня к маме, а сам отправился в ЖЭК.
Вызвали чуваков, которые проводят дезинфекцию. Всю квартиру протравили полностью. Часть вещей пришлось сжечь.
Потом выяснили, что над нашей квартирой был чердак. Там отвалилась какая-то часть крыши и туда стали залетать голуби. Короче, на чердаке оказался голубиное общежитие. И так как голуби те ещё бомжи, то блохи были от них. Я до сих пор в ахрене от информации, что у птиц бывают блохи.
А потом я узнала, что есть ещё подвальные, земляные блохи. И, если в подвале всякая дичь, то здравствуйте, новые гости.
Но у нас в частном доме никогда не было нашествия блох. А сейчас их нет даже у наших кошек и собак, потому что мы тщательно ухаживаем за ними.
Я до сих пор вспоминаю свои черные ноги с ужасом.
Как люди жили в викторианском Лондоне, жуть.

#славянкапишет

Вчера смотрела Ютуб и мне попалось видео "Ночую в комфортной надувной палатке" 10 млн просмотров.
Я подумала, что 10 млн. человек не могут ошибаться и мне тоже надо это срочно посмотреть.
Включила, посмотрела.
Китаянка набрала с собой холодильник жратвы, поставила надувную палатку. Туда ковер, раскладушку, стол и прочие штуковины. А потом она полчаса тупо готовила и ела на камеру.
Но все бы ничего. Она приехала в кемпинг с палаткой. И... в палатку поставила телевизор, на котором крутилось видео костра!
Готовила она на газовой горелке и в термосе. То есть ты приехала в лес, чтобы посмотреть костер по телевизору и пожрать из термоса! Никаких звуков животных там не было совсем. То есть звери изначально видимо на эту дичь людскую глянули, покрутили лапами у виска и свалили подальше. Поэтому девица привезла с собой кота.
И этот кот, вы только вдумайтесь! Не выходил из палатки! Он тоже только жрал и спал. Я не могу себе представить, что с ним такое, что он не захотел побегать по лесу. Сижу смотрю, удивляюсь.
Проходит мимо муж, видит это и говорит:
- Похоже, Марин, ни те видео ты снимаешь. Давай купим тебе палатку, поставим в огороде, поспишь в ней ночь и вуаля! Видео "ночь в палатке, выжить на грядке огурцов". Сто пудов млн. просмотпов наберёшь. А если ещё будешь жрать огурцы и собака соседская повоет ночью, то и все 10 млн. в кармане".
Вот, сижу гуглю, где купить надувную палатку...

#славянкапишет

Пока была в магазине не слышала телефона.
Пришла домой, смотрю, а у меня 50 пропущенных от мужа. Я в шоке, бросаю вещи в прихожей, бегу на 2 этаж, там спальня и его рабочее место. Он сидит на кресле, смотрит на меня с обидой.
Говорит, вот вечно тебя нет на месте, когда нужна.
- Да, что случилось? - спрашиваю я.
- Вот! - говорит он и демонстрирует мне палец с ваткой в крови.
- Оу, - удивляюсь я. - Ты палец порезал? Больно? Подуть? Поцеловать, чтоб полегчало? - прикалываюсь я.
- Вот опять твои смешочки, - возмущается муж. - я просто долго не мог найти перекись и убрать надо в ванной.
- Ну, так дочь же дома, мог бы ее позвать, она бы нашла и убрала - возмущаясь уже я.
- Ага, чтоб она в обморок упала? Там знаешь сколько крови было? Да там фонтан крови бил! Там, как будто нефтяное месторождение пробурили у меня в пальце. - бубнит муж.
- Ладно, не ворчи, - говорю я, - сейчас все уберу.
Иду в ванную, представляя, что там проводил свои ужасные опыты Чикатило, ну или фермер резал свинью. Поэтому беру ведро, тряпку, хлорку.
Захожу. А там нужна не хлорка, а фонарик! Там одно малюсенькой пятнышко крови у раковины и все! Я его вытерла и пошла обратно.
- Там было маленькое пятнышко крови или я не там смотрела? - обращаюсь к мужу.
- Ну, не знаю, - отвечает он, - мне показалось, что с меня вытек целый литр.

#семья
#славянкапишет

Вспомнилось тут.
Когда мне было 16 лет у меня в деревне у бабули завелся ухажер.
Такой типичный деревенский гопник. Помню провожал меня с дискотеки, сидели с ним на лавочке у дома, на звёзды смотрели. Сам он был изначально со мной весьма робок. Да и я не отличалась активностью. И вот он долго не знал, как мне признаться в любви. И ничего умнее не придумал, кроме как записать на кассету песню "Я люблю тебя Марина" и передать кассету мне. Ну, чтоб я послушала и сразу побежала выбирать свадебное платье на базар.
Сестра его, Катька, перенесла мне кассету и велела срочно прослушать. А я не могла срочно, потому что шел наш с бабушкой любимый бразильский сериал и нам срочно надо было узнать, кто травил Хосе Игнасио мышьяком и от кого беременна Лаура. Согласитесь, это было намного важнее кассеты, которую я оставила на столе на кухне. Ее тут же схватила моя младшая кузина и утащила к себе. Сериал досмотрела, корову загнала, помыла посуду и только потом я вспомнила, что Катька принесла кассету от моего ухажёра. Пошла слушать, отобрав у кузины. Включаю а там песня "Шалава, лава, лава, лава, какая ты шалава"... Долго я думать не стала. Написала записку , в которой отправила его по известному адресу, ну туда, откуда он из своей мамки вылез и вместе с кассетой передала кузине, велев отнести ухажеру.
Никакие оправдания и уговоры, что это не он записал песню про шалаву не сработали. Я его игнорила все оставшееся лето, а потом уехала домой и вообще о нем забыла. И только спустя пару лет кузина призналась, что это она перезаписали кассету. Ну, потому что этот "Петя, козлина деревенская, не пара он тебе, Маринка". Вот.

#славянкапишет

После 6 серии "Трассы" разблокировалось воспоминание из моей юности.

Короче, нас с подругой Катькой по 15 лет. Мы ходим из своего села в город гулять в парк. Это обычное место тусовки городской молодежи. Последний автобус у нас едет в 22.00. Ну, кто в юности гуляет до 22.00, никто. Вот и мы продолжали гулять, и примерно в час ночи шлепали домой пешком по городским улицам. Обычно это занимало около часа, шли неспеша,останавливаясь передохнуть на остановках. Фонари в городе горели, уже хорошо. Часто к нам на этих остановках подъезжали парни на автомобилях с предложением подвезти нас. Мы всегда отказывались или прятались за остановку, когда видели подозрительную машину.
Но однажды моя подруга Катька надела новые туфли и жутко натерла ноги. И вот мы еле ползем по проезжей части домой, ночь и тишина. Подъезжает машина, в ней сидит мужик лет 50 примерно. В очках такой, пиджаке, интеллигентный такой.
Говорит, девчонки садитесь, подвезу, виду, что вы еле идете. И Катька такая, кивает и садится на заднее сиденье. Я в шоке и тоже сажусь с ней рядом. Не помню уже о чем я тогда думала, наверное, что дядька один и взрослый, типа не опасен.
Едем мы с ним. Он шутки шутит,мол он в оркестре симфоническим на трубе играет и им вот певицы нужны. А мы вот красотки и подходим под роль певиц. И вот уже наш поворот и мы почти приехали, я говорю - поверните вот тут и мы выйдем.
А он не поворачивает и едет мимо. Двери блокирует и едет.
Я уже кричу - дяденька, пожалуйста, вы проехали наш поворот. Толкаю Катьку в бок, она онемела от ужаса. И тут он резко разворачивает машину и едет туда, куда нам надо. Довозит нас до нашего поворота, останавливает авто, но двери не разблокирует. Поворачивается к нам и начинает на нас орать:
- Дуры! Малолетние идиотки!!! Вы зачем к чужому мужику в машину сели! А вдруг я маньяк? Вас родители не учили не доверять незнакомцам! У меня дома такая же малолетняя дура дочка сидит. Ой, я б на месте ваших отцов всыпал вам под первое число!
Открывает двери, мы вываливаемся наружу, бежим по домам.
После этой истории я никогда не садилась в машину к незнакомцам пока не встретила будущего мужа. Однажды он сам меня посадил в незнакомую машину ночью на трассе. Но это уже совсем другая история.

А тому дядьке я благодарна пуганул он нас знатно.

#славянкапишет

- Мам, иди сюда, понюхай кошку, - кричит мне дочь из комнаты.
- Что? - спрашиваю я, потому что с такой просьбой ко мне она еще не обращалась.
- Ну, мам, иди понюхай кошку, от нее пахнет беляшами, - не успокаивается дочь.
- Ну, не стоит так переживать. Ужин через полчаса, я поняла, что ты оголодала, раз у тебя уже кошки беляшами пахнут. - ответила я, а сама пошла в комнату, вдруг мохнатую жопу надо спасать.

Прихожу. Дочь сидит на кровати и реально нюхает кошку. Увидела меня и тянет мне эту пушистую тушку.
- Вот, нюхай. Я вздохнула и понюхала кошку.
- Вить, иди сюда! Ты должен понюхать кошку - закричала я мужу.
Он притих, наверное обдумывал мое неожиданное предложение.
- Вы там обе с ума сошли? Зачем вы кошек нюхаете? - кричит муж.
- Пап, она пахнет беляшами! - отвечает дочь.
- Реально пахнет - поддакиваю я.
- Бабы, вы совсем там ку-ку, у нас же не шаурмячная, это там беляши пахнут кошками. - бубнит муж.
Дочь берет кошку и несет ее на кухню к отцу.
- Пап, реально понюхай, - говорит она и сует ему кошку прямо в нос. - Ой, беляши! - удивляется муж, - но как?
- Вот и я говорю, как это возможно? - удивляюсь я.
У кошки начинается небольшая паника. Ну, сами посудите. Три человека по очереди ее нюхали, что -то обсуждали и теперь стоят на кухне у плиты. Она начала энергично двигать всеми 4 конечностями, вырвалась и убежала. Загадка осталась не разрешенной. А вечером мы заметили, что кошка сидела у открытого окна, которое выходит во двор соседей. На кухне соседей кто-то смачно чавкал и урчал. Кошка наслаждалась запахом беляшей, мы наслаждались пониманием, что не сошли с ума... #славянкапишет

Однажды отец, сам того не зная, сравнил меня с Оленькой Бузовой.
А я ее, между прочем,весьма уважаю за работоспособность. Она и в Африке передачи ведёт, и в Беларуси песенный конкурс судит, а ещё клипы снимает и личную жизнь устраивает. Такая вот многозадачная женщина. Прям как я, только без Африки и личной жизни.
Короче, отец смотрел телевизор,а я зашла в гости. По телевизору Бузова что-то жюрила и вдруг отец выдает:
- Вот, не люблю я эту Бузову совсем!
- Это почему это? - спрашиваю я, - тебе ее песни не нравятся?
- Да, нет. Просто она блогерша. Мне блогеры не нравятся. -отвечает отец.
- А почему? Что в них плохого? - уточняю я.
- А, что хорошего? - парирует отец.
В моей голове выстроилась цепочка доказательств полезности блогеров, но сказать я смогла только:
- Пап, а что, если я тоже блогер?
- Господи Марина, ебтвою мать - охнул отец, - ты, это только не пой тогда!

Так что, мои дорогие подписчики, у меня для вас отличная новость.
Теперь не только муж запрещает мне петь, но и отец.
Так что петь я не буду, можете выдыхать.

#славянкапишет

Вчера вечером стою у зеркала, мажусь кремом с волшебными слюнями улиток. Мимо проходит муж и так как будто бы случайно задерживает взгляд на мне. И взгляд такой знаете, как будто у кота при виде сметаны, влюбленный такой.
Я повернулась, говорю:
- Ты чего это?
А он смотрит ещё внимательнее и выдает:
- Марин, а возраст тебе к лицу.
И улыбается, гад.
Я переспросила:
- Чего ты сказал? - рассчитывала, что не расслышала, у возраста есть такая особенность. Думала он сейчас исправится, скажет:
- Улыбка тебе к лицу, или здоровье тебе к лицу, ну или хотя бы это твое лицо тебе очень к лицу.
Но он повторил:
- Говорю, возраст тебе к лицу.

Без лишних предисловий, товарищи, скажу кратко.
Мужчина умер.

#славянкапишет

Вчера вечером я вспомнила, что у моего любимого двоюродного брата наконец-то появилась девушка. И он нас с ней недавно познакомил. И всем нам она очень понравилась. Живут они в городе Орле и мне в ВК пришло уведомление, что у девушки брата скоро день рождения.
И я решила воспользоваться методом поздравления от моей дочери. Она уже давно так с подругой из Москвы делает. Короче, решила я заказать всяких девчачьих штук на ВБ, но на пункт выдачи в Орле, чтобы именинница их сама забрала и очень обрадовалась.
Вот лежу вчера вечером и выбираю всякие полезные и не очень милые девчачьи штуки, в корзинку закидываю.
И тут мне на глаза попадаются они!
Те самые трусы "прощай молодость". Те самые удобные, но некрасивые. Они ещё у всех есть, но никто об этом не признается.
И я случайно нажала "положить в корзину". Два раза случайно нажала. Один раз на трусы черного цвета, другой раз - красные. Короче, кинула и кинула, чтобы потом никому не показывать, но иногда все же надевать в тихую.
Короче, о чем это я? Как будто у вас нет таких трусов. У всех же есть.
И вот вернулась я к этим милым штучкам. Набрала там целый пакет всякого и нажала оплатить и доставить в Орёл.
Через 5 минут решила проверить как там мой заказ, почему ещё не доставили. И вижу, о ужас! На сборке заказа находятся эти самые антисекс огромные труселя! Короче, я девушке брата вместе с бобмочками для ванны и шампунями, теперь уже правда, случайно! заказала бабкины трусы 2 штуки...
Как теперь объяснить ей и брату, что я нормальная и не против их отношений)).

#славянкапишет

Есть у меня подруга, с которой мы ни во вкусах, ни в чувстве юмора не совпадаем. Совсем. Никак. Абсолютно.
Помните историю про хомяков и дядю Сашу. Я ей переслала этот пост, а она ответила "эта девочка сумасшедшая, сначала хомяки, а потом мужа своего изуродует".
И вот так у нее всегда.
Я шучу, она не смеётся. Я даю ей почитать классную книгу, возвращает мне ее, сама же с недовольным лицом - скукота, говорит, твоя книга.
Но я люблю эту подругу больше остальных.
Потому что она в трудную минуту не будет охать и причитать, она просто придет ко мне домой с тазиком "Оливье" и своими маринованными грибочками. Просто уберет мою квартиру, наварит борща, сядет за кухонный стол и скажет:
- Ну, давай, рассказывай свои не смешные истории...


#славянкапишет

Старожилы этого канала знают, что мой отец обожает искать и воплощать в жизнь самые странные эксперименты пациентов психбольницы, которые думают, что они кулинарные блогеры.

Короче, летом отец впервые решил стать виноделом.
Наверное, вспомнил, как в 90е годы его теща, моя бабуля, варила самогон и решил так сказать приобщиться к семейным корням.

Из чего делать вино в нашей полосе? Груши я уже на сидр забрала, яблоки не уродились.
Свекла и картошка - максимально странные варианты.
И тут впервые у нас дал урожай виноград крымский. Лето было жаркое, лоза подумала, что она в Крыму и родила нам килограмм 10 отличных белых ягод.
Вот отец на нах и положил свой алкогольный взгляд.
Но прикол в том, что сам он не пьет уже лет 20 точно. Как 90е закончились и жизнь стала нормальной, так он и бросил.
Но душа же требует вина.
И он нашел рецепт из тик-тока и наделал целую бутылку вина.
Поставил ее в погреб на выдержку и забыл о ней напрочь. Впрочем, как и все мы.
И вот предновогодние будни, он спускается в погреб за грибочками и задевает ногой бутыль своего вина. Бутыль качнулась и рванула так, как будто ракета Илона Маска именно у нас в погребе запустили.
Все вокруг было в этом вине.
В том числе отец и собака, которая решила ему помочь.
Вы видели лабрадора розового цвета с запахом спирта?
Нет!
Наш сосед алкаш тоже никогда не видел, а вчера узрел! Белочка в форме розовой собаки явилась к нему вечером. До Нового года он решил пока не пить.
Отец горевал недолго, убрался в погребе и решил, что в следующем году повторит свой эксперимент.
Я вот теперь сижу на ВБ выбираю ему шлем в качестве новогоднего подарка.

#славянкапишет

Забежала к родителям сейчас, а у них там как будто открывается новый ресторан.
Стол уставлен тарелками с разными вариантами салата "Селёдка под шубой".
Над столом возвышается телефон отца на специальной держалке. От туда какая-то тетка бодрым голос вещает, что в селёдку под шубой обязательно нужно добавить копчёного сыра.
Я смотрю на отца, он режет копчёный сыр.
- Это, что за экспериментальный цех тут? - спрашиваю я.
- Я решил в этом году попробовать новый вариант селёдки под шубой. А то классика мне надоела. Вот смотри - тут селедка с яблоками, тут - с копчёным сыром, тут - картошка первым слоем, а селёдка в самом верху, а тут - селёдки нет, тут вместо нее курица. - отвечает отец и глаза довольные.
- А зачем тебе так много салатов этих? Вы ж с матерью вдвоем столько не съедите! - удивляюсь я.
- Так, это и не нам!
Этот - тебе, этот - зятю, этот - внучке, этот - сыну с невесткой, этот - тете Люсе. - тычет он пальцем в тарелки на столе.
- А вам с мамой какой? - спрашиваю я
- А нам вот этот - обычный, классический.

#славянкапишет

Сходила к родителям.
Отец достает миску из холодильника:
- Марина, попробуй. Я такой салат на новый год придумал, такой салат! Вах! Да меня бы за этот салат Оскаром кулинарным надо наградить!
А мать твоя не ценит, попробовала и плюнула, говорит не Оскара мне надо, а руки отрубить за порчу продуктов. Попробуй, скажи свое мнение.

Беру вилку, смотрю на мать. Та хмурится и всем видом показывает, чтобы я это не ела. Отец заглядывает в глаза с надеждой. Как кот перед комежкой смотрит на хозяйку. Мол, вот сейчас, миг моего триумфа!
Пробую салат и понимаю, что он мне напоминает бутерброд со шпротами только уже как будто его кто-то до меня ел и выплюнул в миску.
На лице моем отображается вся гамма чувств, говорю, что мне не вкусно и я такое есть не буду.
Мать улыбается, но молчит.
Отец отбирает у меня миску и говорит:
- Эх, ну ладно тогда, пойду собаке отдам. Сам я это тоже есть не хочу...

#славянкапишет

- Вы же ездили на новый год к брату, как все прошло там? - спрашиваю родителей.
- Хорошо прошло, мы наелись. И подарки нам подарили. Щас покажу, - радостно отвечает мама. Уходит за подарками.
- Ага, подарки подарили. Щас принесет подарочки - хмурится отец.
Мама возвращается, кладет передо мной тушку кролика и вязаный плед.
- Вот! Подарки. Это мне - показывает на плед, а это - отцу - жест на тушку.
- Ты прикинь, дочь. Я мясо кролика этого терпеть не могу. Оно ж диетическое, невкусное, как трава. А эта женщина - жест в сторону матери, - перед Новым годом всем сказала, что я ем кроликов! Да я их ел, пока болел и то с трудом! Нет же, всем растрепала - кроликов мы тут с ней запекаем. И вот - результат! Кролик! Сама его и ешь теперь.
- И съем, очень даже полезный кролик - бубнит мама.
- А мне тогда плед отдай, - отец хватает плед, разрывает упаковку и разворачивает и начинает смеяться.
- Дочь, смотри! Ахаха, это плед для кролика, ахаха, чтоб ему холодно не было, иначе я не знаю, что им накрывать? Мать, ты только одно полупопие свое им сможешь накрыть, ну или как платок на голову. Выйдешь так к Наташе поболтать с пледом на голове и все, тебя в дурку и заберут. Когда будут забирать, я им кролика подарю - и смеётся дальше.
Плед оказался очень маленьким, метр на метр где-то. Решили отдать его шпицу в коробку.
Кролик поехал в морозилку до нужных времён.

#славянкапишет

Прихожу вчера к родителям, узнать как у них дела.
Отец несёт коробку зефира в шоколаде. Она открыта, одна зефирка съедена.
- Марина, возьми зефир!
- А ты? Ты же любишь зефир, чего не ешь?
- Марина! Плюс три кило после новогодних столов! Три кило и зефир не совместимы!
- Ладно, зефир заберу. Могу ещё майонез забрать, если надо.
- Майонез - это святое! Как я пельмени есть буду!

#славянкапишет

Когда влажность высокая мои волосы начинают завиваться сами по себе. И вот сегодня я об этом вспомнила.
Ну, потому что красивая женщина в интернетах сказала, что это признак скрытой кудрявости.
Как будто бы секрет открыла, мол, вы Марина, не крестьянка какая то, а кудрявая баронесса, только вы об этом не подозревали.
А кто я такая, чтобы спорить с интернетами. И я решила попробовать так называемый кудрявый метод укладки волос.
У меня даже специальный диффузор для фена есть. Он лет десять пылился в шкафу, дожидался своего триумфа.
Короче, помыла я голову, как говорили в интернетах, пожамкала волосы и тут надо было нанести какой-то умный гель, но у меня этого геля не было и я решила заменить его пенкой. Той самой, которая даёт суперобъем. Наляпала я этой пенки прям щедро, ну, чтоб кудри были что надо. И пошла сушить феном. Уже в процессе сушки я поняла, что что-то идёт на так.
В интернетах кудри прям сразу кудрявились и красиво с фена опадали. Мои же становились похожи на паклю. Тогда я решила, что сушу видимо неправильно и наклонила голову вниз.
И вот, когда я свою голову подняла и посмотрела в зеркало, раздался вопль ужаса.
Кровь прилипла к голове и лицо стало красным, волосы распушились а-ля гнездо аиста, а из зеркала на меня смотрел молодой Куклачев.
Муж прибежал на мои вопли, подумал я там помираю.
Но, когда меня увидел, помирать начал он, от смеха.
Кудри были похожи на мех ондатры в ветренную погоду.
Я решила их причесать, но суперобъем придал прическе вид мотоциклетного шлема.
У мужа начался приступ, он икал и плакал. То ли от смеха, то ли от жалости ко мне, то ли от зависти, что у меня шлем есть, а у него только лысина на макушке.
Короче, пришлось мыть голову ещё раз...
Кудрявый метод пока не покорен.

#славянкапишет

Дублирую историю про медведя для новичков.

Когда я была ребенком, моя тетя брала меня с собой в лес за ягодами.
В тот раз мы пошли собирать чернику. Идём, разговариваем, иногда покрикиваем от предвкушения сладких ягод.
Солнце жарит, комары пищат от превкушения нашей крови.
В общем, все хорошо и даже прекрасно.
И вот мы приходим на знакомое черничное место, а там пусто. Кто-то уже всё собрал до нас.
Тетя не расстроилась, говорит:
- А пошли, Мариша, в другое место. Там малинник отличный. Мы малины наберём. Она тоже вкусная.
А я, что? Я тете доверяла. Мы и пошли. В малинник.
Малинник в лесу был огромный. Заросший. Кусты выше меня. Малины много. Стали собирать и тут вдруг тетя говорит:
- Ух! Какая малина. Это потому что сюда никто из деревни не ходит, медведей боятся.
Я чуть малиной не подавилась, когда это услышала.
- А, что, тут медведи бывают? - спрашиваю.
- Ну да, - отвечает тетя, - в прошлом году один тут прям Ильича, соседа нашего и подрал.
И тут же переключилась на другую тему. Я же переключиться не могла. Мне теперь мерещился медведь, который сидел в кустах малины и ждат таких идиотов, как мы.
Тетя увидела, что я замолчала и говорит:
- Да, ты не бойся, мы сейчас быстро тут по краешку соберём и уйдем.
И только она это сказала, как мы услышали треск кустов с другой стороны малинника.
Если бы вы видели, как мы бежали. Олимпийские чемпионы нам бы позавидовали. Тетя впереди с ведром, я сзади с ведром и рюкзаком. Мы перепрыгивали поваленные деревья, как горные козы. Даже кукушка замолчала на время нашего спринта. Остановились мы через полчаса на поляне, недалеко от дороги. Сзади кто-то ломился. Но сил бежать посто не было. Я тогда подумала, что согласна уже, чтоб меня сожрал медведь, только бы больше не скакать по кочкам. Тетя, смелая женщина, закрыла меня своей грудью. И чуть не завалилась. Потому что из кустов выбежала собака Астра. Это была собака деревенского пастуха, ее все знали. Она хорошо пасла коров, не давала им разбредаться. В лесу была летняя дойка. Астра бегала без дела и услышала шум в кустах. Прискакала посмотреть кто это, а там мы устроили бег с препятствиями на длинную дистанцию. У Астры сработал инстинкт - загнать коров в загон. Астра, молодец, она с заданием справилась. Загнала.
Малины набрали полведра. Обратно не вернулись, решили, ну ее, эту малину, не такая уж она и вкусная.

#семья
#славянкапишет

Дешёвые колготки порвались в первый же день и я решила мне нужны дорогие.
Я пошла в "Пятёрочку" и купила самые дорогие колготки по меркам села. Из надписей на упаковке я глянула только размер и цену. Зачем читать ещё что-то? Это же колготки! Фигня какая-то, думала я.
Сегодня утром опаздывала на работу, вспомнила, что у меня новые дорогие колготки.
Распаковала и натянула... ровно до колен. Я пыталась тянуть их дальше, но колготки упёрлись своим нейлоновым нутром и застопорились. Ах, вы гады! На гномов что ли шьёте их, - материалась я, но обороты не сбавляла. Поплевала на руки и продолжила свои попытки.
Муж из соседней комнаты выглянул, говорит, чё ты пыхтишь, я думал у тебя инсульт.
- Почти, - ответила я, а сама уже натянула колготки на свою прекрасную жожобу.
И как только я это сделала, я перестала дышать. В прямом смысле, вдох было сделать невозможно. Колготки перетянули мне талию, как будто я диснеевская принцесса, ну, так, которая в гробу лежала и принца ждала. Я рывком стянула с себя это орудие пыток и бросилась к упаковке.
А там крупными буквами - колготки утягивающие! В них ваша жожоба станет на 3 размера меньше!
А мне не надо меньше, мне надо не помереть...
Других колготок у меня не было. Вот такая я запасливая. Нет.
Брюки я не ношу, а идти в спортивном костюме на уроки не вариант.
Короче я растянула их на спинке стула на 10 минут, потом надела и пошла на работу...
Когда пришла домой и сняла эту пыточную конструкцию, ощущения были, как будто меня от рабства освободили...
Бедные женщины, какие только конструкции мы на себе не носим... А придумывают нам это сто процентов мужики!))

#славянкапишет

Сижу, никого не трогаю, попиваю отраву.
На самом деле я пила имбирный чай с мятой, но муж сказал, что это варево пахнет тараканьей отравой.
Короче, пью отраву и тут звонок от отца.
- Марина, - говорит он, - а как ты относишься к морской капусте? - а у самого голос такой приторно-сладкий, немного загадочный.
- Да никак я к ней не отношусь, это ж водоросли - отвечаю я.
- Ну, не водоросли, а капуста. Я вот купил немного сырой, сам вот замариновал, она два дня стояла и теперь нужно попробовать. - и замолчал.
- А мама? - зачем-то спросила я, хотя уже и так поняла этот молчаливый намек.
- Ну, она отказалась с криком "ты меня в могилу заглянешь своей карательной кулинарией, сам жри свою морскую траву", ну ты ж ее знаешь, не образованная старая женщина, вкуснее пареной репы ничего не ела, она не может оценить морскую капусту.
- Хорошо, - сказала я, - а ты тогда попробуешь мой имбирный чай.
Про тараканью отраву я умолчала. Он согласился. Я налила чай в термос и пошла к родителям.
Это была сделка века. Я протянула термос с чаем, отец передал баночку с капустой. Молча обменялись и разошлись.
Пробовать капусту я не стала, не люблю я ее, совсем. Открыла, понюхала, предложила дочери и мужу. Те посмотрели на меня, как на психбольную. Муж кивнул, мол, отрава тараканья на мозг подействовала. Капуста отправилась в помойное ведро.
И тут звонит мама:
- Марин, что за отраву ты отцу в термосе принесла?
- Мам, это имбирный чай.
- Ага, он мне так и сказал - тараканья отрава с имбирём, хочешь? Я отказалась и он твой чай вылил в унитаз!
- Ну и ладно, - сказала я, - передай ему, что его морская капуста ушла вслед за имбирным чаем.

Один один, папуля!

#славянкапишет