Забежала к родителям сейчас, а у них там как будто открывается новый ресторан.
Стол уставлен тарелками с разными вариантами салата "Селёдка под шубой".
Над столом возвышается телефон отца на специальной держалке. От туда какая-то тетка бодрым голос вещает, что в селёдку под шубой обязательно нужно добавить копчёного сыра.
Я смотрю на отца, он режет копчёный сыр.
- Это, что за экспериментальный цех тут? - спрашиваю я.
- Я решил в этом году попробовать новый вариант селёдки под шубой. А то классика мне надоела. Вот смотри - тут селедка с яблоками, тут - с копчёным сыром, тут - картошка первым слоем, а селёдка в самом верху, а тут - селёдки нет, тут вместо нее курица. - отвечает отец и глаза довольные.
- А зачем тебе так много салатов этих? Вы ж с матерью вдвоем столько не съедите! - удивляюсь я.
- Так, это и не нам!
Этот - тебе, этот - зятю, этот - внучке, этот - сыну с невесткой, этот - тете Люсе. - тычет он пальцем в тарелки на столе.
- А вам с мамой какой? - спрашиваю я
- А нам вот этот - обычный, классический.

#славянкапишет

Сходила к родителям.
Отец достает миску из холодильника:
- Марина, попробуй. Я такой салат на новый год придумал, такой салат! Вах! Да меня бы за этот салат Оскаром кулинарным надо наградить!
А мать твоя не ценит, попробовала и плюнула, говорит не Оскара мне надо, а руки отрубить за порчу продуктов. Попробуй, скажи свое мнение.

Беру вилку, смотрю на мать. Та хмурится и всем видом показывает, чтобы я это не ела. Отец заглядывает в глаза с надеждой. Как кот перед комежкой смотрит на хозяйку. Мол, вот сейчас, миг моего триумфа!
Пробую салат и понимаю, что он мне напоминает бутерброд со шпротами только уже как будто его кто-то до меня ел и выплюнул в миску.
На лице моем отображается вся гамма чувств, говорю, что мне не вкусно и я такое есть не буду.
Мать улыбается, но молчит.
Отец отбирает у меня миску и говорит:
- Эх, ну ладно тогда, пойду собаке отдам. Сам я это тоже есть не хочу...

#славянкапишет

- Вы же ездили на новый год к брату, как все прошло там? - спрашиваю родителей.
- Хорошо прошло, мы наелись. И подарки нам подарили. Щас покажу, - радостно отвечает мама. Уходит за подарками.
- Ага, подарки подарили. Щас принесет подарочки - хмурится отец.
Мама возвращается, кладет передо мной тушку кролика и вязаный плед.
- Вот! Подарки. Это мне - показывает на плед, а это - отцу - жест на тушку.
- Ты прикинь, дочь. Я мясо кролика этого терпеть не могу. Оно ж диетическое, невкусное, как трава. А эта женщина - жест в сторону матери, - перед Новым годом всем сказала, что я ем кроликов! Да я их ел, пока болел и то с трудом! Нет же, всем растрепала - кроликов мы тут с ней запекаем. И вот - результат! Кролик! Сама его и ешь теперь.
- И съем, очень даже полезный кролик - бубнит мама.
- А мне тогда плед отдай, - отец хватает плед, разрывает упаковку и разворачивает и начинает смеяться.
- Дочь, смотри! Ахаха, это плед для кролика, ахаха, чтоб ему холодно не было, иначе я не знаю, что им накрывать? Мать, ты только одно полупопие свое им сможешь накрыть, ну или как платок на голову. Выйдешь так к Наташе поболтать с пледом на голове и все, тебя в дурку и заберут. Когда будут забирать, я им кролика подарю - и смеётся дальше.
Плед оказался очень маленьким, метр на метр где-то. Решили отдать его шпицу в коробку.
Кролик поехал в морозилку до нужных времён.

#славянкапишет

Прихожу вчера к родителям, узнать как у них дела.
Отец несёт коробку зефира в шоколаде. Она открыта, одна зефирка съедена.
- Марина, возьми зефир!
- А ты? Ты же любишь зефир, чего не ешь?
- Марина! Плюс три кило после новогодних столов! Три кило и зефир не совместимы!
- Ладно, зефир заберу. Могу ещё майонез забрать, если надо.
- Майонез - это святое! Как я пельмени есть буду!

#славянкапишет

Когда влажность высокая мои волосы начинают завиваться сами по себе. И вот сегодня я об этом вспомнила.
Ну, потому что красивая женщина в интернетах сказала, что это признак скрытой кудрявости.
Как будто бы секрет открыла, мол, вы Марина, не крестьянка какая то, а кудрявая баронесса, только вы об этом не подозревали.
А кто я такая, чтобы спорить с интернетами. И я решила попробовать так называемый кудрявый метод укладки волос.
У меня даже специальный диффузор для фена есть. Он лет десять пылился в шкафу, дожидался своего триумфа.
Короче, помыла я голову, как говорили в интернетах, пожамкала волосы и тут надо было нанести какой-то умный гель, но у меня этого геля не было и я решила заменить его пенкой. Той самой, которая даёт суперобъем. Наляпала я этой пенки прям щедро, ну, чтоб кудри были что надо. И пошла сушить феном. Уже в процессе сушки я поняла, что что-то идёт на так.
В интернетах кудри прям сразу кудрявились и красиво с фена опадали. Мои же становились похожи на паклю. Тогда я решила, что сушу видимо неправильно и наклонила голову вниз.
И вот, когда я свою голову подняла и посмотрела в зеркало, раздался вопль ужаса.
Кровь прилипла к голове и лицо стало красным, волосы распушились а-ля гнездо аиста, а из зеркала на меня смотрел молодой Куклачев.
Муж прибежал на мои вопли, подумал я там помираю.
Но, когда меня увидел, помирать начал он, от смеха.
Кудри были похожи на мех ондатры в ветренную погоду.
Я решила их причесать, но суперобъем придал прическе вид мотоциклетного шлема.
У мужа начался приступ, он икал и плакал. То ли от смеха, то ли от жалости ко мне, то ли от зависти, что у меня шлем есть, а у него только лысина на макушке.
Короче, пришлось мыть голову ещё раз...
Кудрявый метод пока не покорен.

#славянкапишет

Дублирую историю про медведя для новичков.

Когда я была ребенком, моя тетя брала меня с собой в лес за ягодами.
В тот раз мы пошли собирать чернику. Идём, разговариваем, иногда покрикиваем от предвкушения сладких ягод.
Солнце жарит, комары пищат от превкушения нашей крови.
В общем, все хорошо и даже прекрасно.
И вот мы приходим на знакомое черничное место, а там пусто. Кто-то уже всё собрал до нас.
Тетя не расстроилась, говорит:
- А пошли, Мариша, в другое место. Там малинник отличный. Мы малины наберём. Она тоже вкусная.
А я, что? Я тете доверяла. Мы и пошли. В малинник.
Малинник в лесу был огромный. Заросший. Кусты выше меня. Малины много. Стали собирать и тут вдруг тетя говорит:
- Ух! Какая малина. Это потому что сюда никто из деревни не ходит, медведей боятся.
Я чуть малиной не подавилась, когда это услышала.
- А, что, тут медведи бывают? - спрашиваю.
- Ну да, - отвечает тетя, - в прошлом году один тут прям Ильича, соседа нашего и подрал.
И тут же переключилась на другую тему. Я же переключиться не могла. Мне теперь мерещился медведь, который сидел в кустах малины и ждат таких идиотов, как мы.
Тетя увидела, что я замолчала и говорит:
- Да, ты не бойся, мы сейчас быстро тут по краешку соберём и уйдем.
И только она это сказала, как мы услышали треск кустов с другой стороны малинника.
Если бы вы видели, как мы бежали. Олимпийские чемпионы нам бы позавидовали. Тетя впереди с ведром, я сзади с ведром и рюкзаком. Мы перепрыгивали поваленные деревья, как горные козы. Даже кукушка замолчала на время нашего спринта. Остановились мы через полчаса на поляне, недалеко от дороги. Сзади кто-то ломился. Но сил бежать посто не было. Я тогда подумала, что согласна уже, чтоб меня сожрал медведь, только бы больше не скакать по кочкам. Тетя, смелая женщина, закрыла меня своей грудью. И чуть не завалилась. Потому что из кустов выбежала собака Астра. Это была собака деревенского пастуха, ее все знали. Она хорошо пасла коров, не давала им разбредаться. В лесу была летняя дойка. Астра бегала без дела и услышала шум в кустах. Прискакала посмотреть кто это, а там мы устроили бег с препятствиями на длинную дистанцию. У Астры сработал инстинкт - загнать коров в загон. Астра, молодец, она с заданием справилась. Загнала.
Малины набрали полведра. Обратно не вернулись, решили, ну ее, эту малину, не такая уж она и вкусная.

#семья
#славянкапишет

Дешёвые колготки порвались в первый же день и я решила мне нужны дорогие.
Я пошла в "Пятёрочку" и купила самые дорогие колготки по меркам села. Из надписей на упаковке я глянула только размер и цену. Зачем читать ещё что-то? Это же колготки! Фигня какая-то, думала я.
Сегодня утром опаздывала на работу, вспомнила, что у меня новые дорогие колготки.
Распаковала и натянула... ровно до колен. Я пыталась тянуть их дальше, но колготки упёрлись своим нейлоновым нутром и застопорились. Ах, вы гады! На гномов что ли шьёте их, - материалась я, но обороты не сбавляла. Поплевала на руки и продолжила свои попытки.
Муж из соседней комнаты выглянул, говорит, чё ты пыхтишь, я думал у тебя инсульт.
- Почти, - ответила я, а сама уже натянула колготки на свою прекрасную жожобу.
И как только я это сделала, я перестала дышать. В прямом смысле, вдох было сделать невозможно. Колготки перетянули мне талию, как будто я диснеевская принцесса, ну, так, которая в гробу лежала и принца ждала. Я рывком стянула с себя это орудие пыток и бросилась к упаковке.
А там крупными буквами - колготки утягивающие! В них ваша жожоба станет на 3 размера меньше!
А мне не надо меньше, мне надо не помереть...
Других колготок у меня не было. Вот такая я запасливая. Нет.
Брюки я не ношу, а идти в спортивном костюме на уроки не вариант.
Короче я растянула их на спинке стула на 10 минут, потом надела и пошла на работу...
Когда пришла домой и сняла эту пыточную конструкцию, ощущения были, как будто меня от рабства освободили...
Бедные женщины, какие только конструкции мы на себе не носим... А придумывают нам это сто процентов мужики!))

#славянкапишет

Сижу, никого не трогаю, попиваю отраву.
На самом деле я пила имбирный чай с мятой, но муж сказал, что это варево пахнет тараканьей отравой.
Короче, пью отраву и тут звонок от отца.
- Марина, - говорит он, - а как ты относишься к морской капусте? - а у самого голос такой приторно-сладкий, немного загадочный.
- Да никак я к ней не отношусь, это ж водоросли - отвечаю я.
- Ну, не водоросли, а капуста. Я вот купил немного сырой, сам вот замариновал, она два дня стояла и теперь нужно попробовать. - и замолчал.
- А мама? - зачем-то спросила я, хотя уже и так поняла этот молчаливый намек.
- Ну, она отказалась с криком "ты меня в могилу заглянешь своей карательной кулинарией, сам жри свою морскую траву", ну ты ж ее знаешь, не образованная старая женщина, вкуснее пареной репы ничего не ела, она не может оценить морскую капусту.
- Хорошо, - сказала я, - а ты тогда попробуешь мой имбирный чай.
Про тараканью отраву я умолчала. Он согласился. Я налила чай в термос и пошла к родителям.
Это была сделка века. Я протянула термос с чаем, отец передал баночку с капустой. Молча обменялись и разошлись.
Пробовать капусту я не стала, не люблю я ее, совсем. Открыла, понюхала, предложила дочери и мужу. Те посмотрели на меня, как на психбольную. Муж кивнул, мол, отрава тараканья на мозг подействовала. Капуста отправилась в помойное ведро.
И тут звонит мама:
- Марин, что за отраву ты отцу в термосе принесла?
- Мам, это имбирный чай.
- Ага, он мне так и сказал - тараканья отрава с имбирём, хочешь? Я отказалась и он твой чай вылил в унитаз!
- Ну и ладно, - сказала я, - передай ему, что его морская капуста ушла вслед за имбирным чаем.

Один один, папуля!

#славянкапишет