Вот так вот. А вот чего я в Сочи не советую — так это купаться.

Серьёзно. Вода — полное говно, а народу на пляжах жесть. Где-то в пригородах (а Большой Сочи огромен) — возможно. В соседней Абхазии же норм море, как говорят (типа там горных рек меньше впадает или чот такое).

И лучше не в высокий сезон, т.е. не календарным летом. Смысл штурмовать юга календарным летом от меня вообще ускользает — летом и в средней полосе ЗБС купаться в каком-нибудь нормальном озере или речке, без дорогих билетов и проживания, геммора с дорогой и (если места знать) толп на пляжах.

Оптимально вообще выкопать пруд прямо на участке — у меня в деревне так и сделано, в этом году будет 20 лет как выкопали яму (экскаватором, не эти ваши надувные микробассейники для детей), в следующем — как заполнили. Офигенно и в жару, и при походах в баню, и ехать никуда ни надо.


UPD: ну а кто принципиально фанатеет именно за море — Крым (или любое другое Средиземноморье здорового человека, но в РФ это только он), Калининградская Балтика, Бердянск (все, для кого Азовское море — не море: сравните море в Сочи и в Бердянске!).

А лучше всего — Дальний Восток. Прям в самом Владивостоке УЛЬТРАТОПОВОЕ море на острове Русском. А в Хасанском районе Приморья — ещё круче. Идеально — в начале сентября, но и август ничего, если быть готовым к перерывам на тайфуны.

Сервис там, правда, "всё выключено" (местные, идя на катере из Золотого Рога в сторону Босфора Восточного). Сервис как раз-таки есть в Сочи... но смысл в сервисе без нормального моря, если море и было целью? А если не было — так см.выше.

Интересно, какие гены и/или особенности детства влияют на страх? А то часто кажется, что люди вокруг ваще безбашенные, ничего не боятся — не преодолевают страх, а именно что не боятся. И это вызывает некоторую зависть: то, что мне даётся ценой больших усилий по победе над страхом, для кого-то в принципе не становится проблемой.

Ну или наоборот: боятся самых малых вероятностей — типа есть люди, которые реально боятся ехать сейчас в Крым, или реально боящиеся повальной мобилизации в духе хохлов и ЛДНР-2022 (даже в 2025 году!), или самолётом летать, или ехать в давно спокойные регионы, где когда-то была война, или ездить на велосипеде по проезжей части. Но сейчас не про этих.

Читнул посты мотоциклистов — и в очередной раз прихуел с нравов. 400-кубовые у них типа не едут, литр им нужен, а что меньше 400 вообще не мотоцикл. 60 км/ч — ваще не скорость, а ТруЪ начинается километров со 150 в час.

(Ну и на улицах видны такие, на спортбайках в кроссовках, в междурядье газ до упора, тормозят резко как понос, ещё и нажопниц возят — тоже в одном шлеме из всего экипа.)

Я ни разу не осуждаю, мне просто интересно КАК они так мыслят, как у них мозги устроены? Не падали может? Или подсели на адреналин?

Я даж с вела на 30 км/ч ключицу ломал, ничего особенно страшного, но времени потерял изрядно и на целый год из веломира выпал. А мотоцикл — это ж пипец, одно резкое торможение в дождь и вот ты уже лежишь на асфальте, не успев даже увидеть момент падения (было дело). На тех самых 60 км/ч, которые ваще не скорость.

А 90-100 км/ч на 2 колёсах это и в сухую погоду солидная скорость, грохнуться с которой вот совсем неприятная история. Типа люди не держат этого в голове или как? Особенно в плотном потоке. Попадал и на авто в серьёзное ДТП — такое себе. При небольшой скорости даже. Тут же — ...

И на ёбрике об этом постоянно помнишь: вполне себе держишь крейсерскую 80-90 км/ч подолгу, но соблюдаешь и дистанцию, и скорость в поворотах, и я реально не понимаю, как можно на всё это забить без превозмогания над страхом.

При этом по итогу на авто я езжу быстро, часто обгоняя прогноз Яндекса, при необходимости совершая и довольно жёсткие обгоны, и развивая солидную скорость. Но именно что — при необходимости. Сам концепт турбошашечниства на высоких скоростях и гонок 150 км/ч по серпантинам мне непонятен — в чём прикол, в адреналиновых качелях?

А уж шоссейные велы с горы или эндуро моты на спусках, где пешком-то тяжко...

#авто #мото #вело тут как хорошо известный мне пример. А так касается многого в жизни. Как будто концепция страха мужику вообще должна быть неведома, и это со мной что-то не так.

Ну, хер знает. Когда была реальная необходимость — справлялся всяко-разно. 3 года назад вон тормоза на Паджерике отлетели на Кавказе — пришлось и в местную автосервисную кухню плотно залезть, и поездить чутка без тормозов, и прямо много (да по горам!) с тормозным насосом, державшимися на честном слове, и вписаться на 2 недели к чеченцу, с которым только познакомился... по скалам ползал без страховки, когда надо было, в чужеземной глуши автостопом ездил, с силовиками разбирался, да много чего было. Но опять же — при необходимости.

При необходимости и воевать пойду, чо нет, хотя добровольцем — ну его (один хер с меня в окопах толку мало, а с учётом рассеянности может даже и вред выйти).

При этом какого-то принципиального страха перед травмой или, тем более, смертью (в ней вообще ничего плохого не вижу, ну кроме ответственности перед близкими) — нет, а какие страхи есть те преодолимы, просто — а нафига? Если той самой необходимости нет, конечно.

Также я не склонен к излишним перестраховкам. У меня нет и никогда не было финансовой подушки (лучшая подушка — занять у друзей при необходимости, к чему прибегал многократно и ничего зазорного в этом не вижу: клановость рулит, в рамках клана сам даю в долг столь же легко); мне было норм без своего жилья, и я никогда не брал новое авто (моты и велы тоже б/у). Остаться без работы тоже не парит, главное — не подвести коллег.

Иногда мне кажется, что в таком мышлении что-то зашито. Что-то определяющее ход жизни.

Обновляю прошивку чипа "Спутник V" по 5G. С очками приём сигнала улучшился, добавилась пара имплантированных воспоминаний.

Ровно год назад я сдал ключи от последнего московского места проживания, кинул последние вещи в машину, одел экип, сфоткался для поста в Простынях, сел на мотоцикл и поехал. И хотя физически приехал я через неделю, по ощущениям я ехал весь этот год. И вот только сейчас приехал.

Можно и раньше точку старта пути поставить. Например, на год, чтобы включить весь процесс по слому своей старой жизни и строительству на её месте новой.

Или на три года, чтобы объединить весь период обретения зрелости и господства текущей системы убеждений.

Или ещё больше, т.к. нынешнее состояние вытекло из всех предыдущих: даже тех, что считал давно забытыми и незначительными, и переосмыслил я ныне многое из былого, особенно за последние 10 лет.

Но такое всё же запишем во флэшбеки и предпосылки, а сам путь — всё-таки год. Ну или, максимум, полтора, с перехода на одиночный режим существования.

Он оказался неожиданно непривычным и тяжёлым для меня — однозначно интроверта, но с 18 лет почти постоянно жившего или с друзьями (в общаге), или с девушкой, ну или заезжавшего к родителям.

Остановились и разные внешние бурления в жизни, кипевшие с небольшими перерывами полтора десятилетия и не дававшие расслабиться. Я остался полностью наедине с собой.

Весна прошлого года была переходной: я был ещё в Москве, работал в том же офисе, откладывал многие изменения на потом и жил временщиком, читая и комментируя всё, что не хватало времени прочитать и/или прокомментировать ранее — но стихийно начиная и переосмысление своей предыдущей жизни. Довольно расслабленный был период, хоть временами меня и крыло уже тогда.

По-настоящему накрывать меня стало в прошло-майском Крыму — когда я остался 1-на-1 с грузом накопившихся проблем и наполеоновских планов, и он меня малость придавил.... однако тогда же я начал и сопротивление ощущению безнадёги и беспомощности, да и вскоре вернулся на последний месяц в Москву, и всё на время подутихло.

И вот год назад эпилоговый период 12 лет московской жизни закончился — и начался настоящий Путь.

Мотало меня знатно. То гнал как бешеный, то терял счёт утёкшим в никуда часам, дням и неделям. То наполнялся злобой, то впадал в апатию. То как будто отпускало — то становилось так плохо, что только бутылка или антидепрессанты могли помочь.

И хотя не раз казалось, что дела пошли на поправку, ситуация именно что с делами — способностями что-то делать, решать жизненные вопросы становилась всё хуже.

В числе прочего сошла на нет и возможность уйти в работу, в которой я находил отдушину в предыдущие тяжёлые жизненные кризисы. Проблемы с работой, помаленьку нараставшие уже года два, приобрели критический характер. Не было уже разницы — в офисе я или на удалёнке...

Без видимых причин жизнь разваливалась на глазах, а я был не в силах с этим что-то сделать. Казалось, я разучиваюсь делать самые простые вещи... хуже — что всё, чего мне когда либо удавалось добиться, ничего не стоит. И что не только впредь никогда не будет, но и ранее никогда не было ничего хорошего — ничего, кроме иллюзий.

Это была самая настоящая болезнь: отличная по устройству от болезни физической (как в корне различны и бактерии с вирусами), но схожая по конечным симптомам — жить становится тяжелее, и чем сложнее деятельность, тем в большей степени (хотя возможны и периоды ремиссии, и некоторые лекарства против симптомов тоже есть).

Я боролся с болезнью долго (не один этот год), методично — и бесполезно. Вернее, тактических успехов хватало, но стратегически я оставался в тупике. Перескакивал с кочки на кочку в бесконечной трясине на вёрсты и вёрсты во все стороны вокруг. И даже когда изо всех сил искал какой-то позитив, и таки находил — это было как попытки напиться мутной, затхлой водой из жалких лужиц в пересохшем колодце.

И вот однажды — меньше 2 недель назад, а совсем в другой жизни — я отчаялся совсем, перестав находить рациональные причины тому, что со мной происходит, утратив всякое чувство времени, способность отличать важное от неважного, и просрав все планы и обещания, какие только мог.

И вот тогда-то я и пришёл к Богу. И пересохший колодец наполнился водой.

Сразу многое, что казалось страшной проблемой — показалось мелочью или даже плюсом, избавившим меня от многих страданий.

Другие проблемы никуда не делись — но я ощутил СИЛЫ, чтобы с ними бороться.

Божья помощь — это не халява. Халява всегда только от лукавого. Божья помощь — это именно что силы.

Это при желании можно изложить как-то атеистически, что-нибудь про нейронные связи, какое-нибудь суперплацебо против каких-нибудь сложных конструкций из разных модных синдромов — вот только зачем, и что это изменит?

Бритва Оккама изначально придумывалась для доказательства существования Бога, а не отрицания. И вот в тот день (19 июня сего года) я понял, что это и сейчас так.

Потому что чтобы объяснить всё происходившие у меня в голове без использования конструктов "Бог" и "дьявол" (хотя бы сугубо теоретических, в научном разрезе мира отображающиеся определёнными паттернами нейронных связей в мозгу) — нужно городить очень сложные схемы, искуственно выдумывая атеизм... фактически тот же самый целенаправленный поиск негатива во всём. Ну и зачем оно надо?

Я ведь пытался. Долго. Больше 10 лет, не помню точно сколько. Возгордился в своё время — думал, что человек сам кузнец своего счастья, и не нужно ему никакое "средневековое мракобесие"(ТМ)... пытался, и был уверен в успешности своих попыток — но что в них было успешного?

Я добивался всего, чего хотел добиться, или мог добиться — но я утратил всякую ценность в этих достижениях. Когда я завидовал чьему-то счастью от, допустим, отношений (да что греха таить — это не "допустим", это наиболее болезненный для меня вопрос), или упивался витальностью примитивной культуры — я завидовал не чему-то конкретному, что у них было (мало что из этого я бы не мог рано или поздно заполучить), а тому, что оно их радовало.

Вот она — настоящая дьявольщина... вместе с расщеплением сознания (как его не называй — СДВГ, хуемугэ, поебать вообще, я никогда не претендовал на какое-то особое отношение и сейчас тем более).

Этот путь был испытанием, и я понял, почему оно мне было послано — я был невероятно близок к тому, чтобы скатиться в аморальщину и, хуже того, признать её моральной. Всё сугубо из нигилистической, эгоистически-циничной моральной системы, к которой так подталкивает атеизм (верить в светский гуманизм? чтобы что? особенно учитывая, что люди как-то не особенно хорошего отношения заслуживают и даже хотят).

Меня смущал и парадокс зла. Но на него отвечают столько же, сколько он существует (т.е. видимо столько же, сколько существует монотеизм): мол, мы не знаем, для чего всё это, а на самом деле в общей сложности мира оно для чего-то нужно.

В принципе, и так понятно, что "в добре нет смысла, когда нет зла", и что в отсутствии реального зла у человека могут начаться его искусственные поиски — как аллергия от слишком стерильного детства. Но только недавно я узнал про научный эксперимент, твёрдо установивший, что удовлетворённость людей своей жизнью достаточно стабильна (колеблется лишь на время, а потом адаптируется — вроде привычки к изменившейся температуре), и, главное, примерно одинакова для людей, живущих в совершенно различных условиях.

На это у меня было специфическое "манихейское" возражение, что что-то у меня этот стабильный уровень очень низкий, и следовательно мир — машина страданий, а демиург — садист. К счастью, за последние месяцы я хорошо осознал, что мир слишком многогранен, чтобы его можно было так однозначно оценивать в чёрном (как и в белом), а негативная картина мира формируется полубессознательным, но целенаправленным поиском негатива во всём.

И вот этот поиск негатива — безусловно, один из главных инструментов дьявола. Как и расщепление сознания в духе СДВГ, разочарование во всём, и бесконтрольное потакание своим страстям (читай: грехам).

Дьявол — в голове. И Бог там же — давая силы бороться с дьяволом. Всё по плечу, когда Бог с тобой (но это не халява и не нарушение законов мира — помощь, а не чит-коды). И ничего не по плечу, когда Бог не с тобой.