Придётся кое-в-чём признаться. Самому себе, прежде всего. Я не просто жил не свою жизнь. Я вообще не совсем жил.

Странно это осознать в 30,5 лет, имея за плечами не самый вырожденный набор жизненного опыта, но получается так.

Были лишь отдельные искорки жизни, временами проблёскивавшие в золе биографии (учился там-то, работал тем-то, населял такое-то помещение), и эти искорки были антисистемой к биографии.

Оглядываясь назад, проблесками жизни я вижу не успехи, а провалы биографии — точнее, уходы от неё в сторону.

Ровно 2 года назад я это начал понимать:

Я проснулся среди ночи и понял, что всё идёт по плану мне НЕ стыдно мучительно за самую бессмысленную хрень, которой страдал в поза-(* n)прошлой жизни, канадские RPG, американские сериалы, майнкрафт ебаный ("крафтить чтобы майнить, а майнить чтобы крафтить"), звёздные войны, 7 раз прочитанный сильмариллион и т.п.

Спустя годы, как я оставил это всё, мне всё ещё не больно за потраченное на это время. И всё так же обидно, что и 10 жизней не хватит чтоб все хотелки в этой сфере исполнить

И напротив, мне стыдно за время, потраченную на ебучий реальный мир, попытки обустроить свой быт, от которых быт становится всё невыносимей, женщины, путешествия (за них стыдно меньше, но это же тоже бегство от реальгости), попытки разглядеть в советских панельках (метафорически и буквально) что-то большее чем унылое говно которым они казались с самого начала, 10 лет физ-мат хардкора, после которых я всё так же ничего не смыслю в физике и никуда не могу приткнуть математику (которую всё равно тоже не особо понял) и т.п.

Это если кто думает, что это меня от одиночества последнего года перемкнуло — оно, конечно, лучше не сделало (хотя есть побочный эффект: попытка отвлечься в виде турбощитпоста в Блокноте, результатами которой я весьма доволен), но корень проблемы не в одиночестве (тем более, что устроил его я себе сам).

Корень проблемы — в отсутствии жизни. В её подмене биографией.

Но, может быть, биография может стать жизнью? Долгой и счастливой (да, песня об этом)?

Много лет я потратил на попытки этого добиться, попытки не совсем бесплодные — искорок жизни в золе биографии стало больше (во всяком случае, имеющих отношение к реальному миру)... но в костёр сложиться им было не суждено.

А итоговое послевкусие от этих попыток описала серия постов про декорации. И всплывающие регулярно манихейские настроения (см. тут, тут, тут... а вот попытка рационального анализа, прокладывающая мостик к этому посту).

Как я дошёл до такого?

Не могу сказать, что был какой-то момент, после которого всё пошло не так. Так, шаг за шагом, another brick in the wall. Отдельные кирпичи поувестистей прочих, но ничего из ряда вон.

Не могу и сказать, что всё всё время шло не так. Да нет, жизнь как жизнь. Вернее, биография как биография... на кой чёрт я вообще придумал это противопоставление синонимов? Вот тут мы подходим к сути.

Контуры моего существования, экзоскелет той самой биографии были очерчены моим внутренним управляющим субъектом, хотевшим странного и старательно обходившим окружающее минное поле психологических проблем.

Обходившим столь хорошо, столь системно, что я то ли забыл, то ли изначально не знал про существование минного поля. Как-то жил (точнее, существовал), даже и не задумываясь, а почему вот тут ходить можно, а вот там — нельзя. Потому что там мина, блядь!

Но очерчено так аккуратно, так системно, что кажется, что никакой мины-то и нет, обычный газон поперёк улицы — а у вас, что, нет газонов поперёк улиц? Очень странно, непонятные вы люди и город у вас непонятный.

Мин оказалось изрядно так дохуя. Лежат они так давно, что часть успела заржаветь и потерять взрывоопасность. Ещё часть реально обезвредить (или научиться перешагивать без детонации) для управляющего субъекта, составившего столь изящную систему обхода,...

...только вот субъект этот куда-то делся. Скрылся, как 12-й имам шиитов. Его интересовали только выживание, только ключевые точки биографии. Его стараниями моя биография выглядит ладно и складно, а что под хитиновым панцирем одна труха — не его забота.

(Продолжение ниже.)

(Начало выше.)

Харе гнать шизу! Внутренний управляющий субъект — это не "он", это я и есть!

А вот и не совсем. Он лишь часть меня, главная внутренняя скрепа, операционная система (опять система!) сознания.

У ОС есть встроенные, системные программы, и вполне логично, что они занимаются только чем-то базовым. А остальное уж как-то сам. Яжпрограммист.

Что делает ОС? Да что запрогают-запустят, то и делает. Разное возможно: вирусы, руткиты, кривизна и ограничения самой системы, которые обходить (или ломать) надо, но в целом задача ОС — это исполнение пользовательских программ.

Аналогия ебанутая, согласен, но уж какую смог придумать. Работа с "ОС" у меня не заладилась. Установка и стартовая настройка настолько затянулись, что возникло ощущение, что это и есть то единственное, как можно взаимодействовать с "ОС".

То есть (((жизнь))) сводилась к выживанию в процессе учёбы, ну и отдохнуть в меру сил по возможности. В игрушки поиграть. Только они и запомнились жизнью — потому что другой жизни-то и не было. Всё остальное это "Setup.exe", превратившийся в квест на выживание.

Ну, не без человеческого общения ("подключение к локальной сети"), но не очень широкий круг (а ещё мужской процентов так на сто. ну лан, на 90).

К концу бакалавриата проблема была осознана. Совсем приунывшие было угольки чего-то похожего на человеческую жизнь начали малёхо тлеть. Но как они могли тлеть в условиях системы, опутавшей буквально ВСЁ после столь долгой и сложной настройки?

Только антисистемно. Меня понесло на контркультуру. Подростковый бунт естественен, но в условиях моей внутренней мощной и запутанной системы, да "военного положения" в "ОС" из-за выживания, он не получил должного выхода своевременно и затаился до времени латентно.

Какие-то всполохи нонкомформизма были во мне с детства, ещё до подросткового возраста, а тут ещё такое. В 2014-2016 сошлось. Антисистема получилась одновременно острой и бесполезной — система типично пересиливала. Ну вы знаете как это бывает: действие рождает противодействие, радикализация, взаимное озлобление сторон.

Моя система получилась таким "Израилем", который всё больше и жёстче бомбит "Газу", а "Хамас" отчего-то всё вылазит. Убивает одного лидера "Хезболлы" за другим, а движ почему-то не прекращается. Правда и победить (да даже биться на равных) "палестницы" не могут от слова совсем, но и "Израиль" их обнулить — тоже. А компромисс после всего, что было, немыслим для обеих сторон. Эта музыка будет вечной.

Опять странная аналогия, но смотрите сами. В маге задачи выживания от учёбы резко ослабели — я окончательно ушёл не просто в раздолб, а в раздолб жутко мучительный, когда не мог ни сесть за учёбу даже когда там не было жести (доходило что лишь на экзамене мог начать-таки ботать, и то не всегда), ни забить и пойти заниматься чем-то чем мне хотелось.

А чего мне вообще хотелось?

Вроде бы вопрос не просто простой — дебильный. Но у меня не было на него ответа. Нет его и сейчас. Желания постоянно вспыхивают и тухнут, противоречат друг другу, никак не согласовываются, забываются, потом вспоминаются когда совсем в тему.

Полная "сетецентричность". Хоть заубивайся "лидеров Хамаса", если их что муравьёв. Но и победить такой "Хамас" никогда не сможет — он даже не может определиться, что для него победа. Постмодерн, хули.

Иногда огоньки моей жизни (которые всё же удалось немного раздуть, хотя и больше доходившей до самобичевания борьбой с собой, чем чем-то хорошим) таки прорывали где-то систему — но тогда я лихо подрывался на минах, далеко не все из которых заржавели.

Но надо отдать мне должное, после любых, даже самых тяжёлых самоподрывов я рано или поздно восстанавливался.

О, на поле боевых действий появилось понятие "я". Уже хорошо. В общем-то, я к тому и веду. Вся эта мясорубка — в пределах башки, мины — подлежат разминированию, а операционная система — настройке и загрузке какими надо задачами.

Примерно таким макаром мой самый тяжёлый депрессняк сменился моим самым успешным годом. Но это оказалась лишь демо-версия жизни — я переоценил силы и попытался запрограммировать себя ПОЛНОСТЬЮ.

(Окончание ниже.)

(Начало выше.)

Самопрограммирование до какой-то степени даже работало. Но давайте вспомним, что всё это лишь аналогии для понятности, клички тараканов в моей голове.

Вы себе как представляете программирование человека самим собой, чтобы управлять своими желаниями и чувствами? Ментат? "Я уже не человек, я машина нахуй"? Ну вот то-то и оно. Я такой же человек, как и любой другой, и конечно же я обосрался.

Что с этой теорией стало после 7 лет размышлений и практики — см. опять-таки итоговый пост серии про декорации. Как видно, я не то что бы совсем отказался от концепции "сознание определяет бытие", но осетра урезал изрядно. Всё больше про допустимый размер дырок в ширме пишу.

Волей-неволей пришлось становиться человеком. Я, вообще-то, людей не очень — но вышло так, что я сам один из них, к сожалению. Приходится соответствовать. Хотя бы с виду.

Получается, честно говоря, плохо. Удивительно плохо для на самом деле не такого уж асоциального меня — всегда мог наладить контакт, когда хотел (правда, хотел редко). С возрастом чешуя рептилоида всё больше прорезается сквозь кожу.

Но если пытаться откопать причины, вижу две:

1) немного поревёрсив "ОС", понял что мин-то дохуя. Даже не так: ДОХУЯ. Так что разминировать самоподрывом приходится изрядно. А оно знаете как неохота? Вот насколько много я щитпостю, смотрю сериальчики или ещё как прокрастинирую, настолько и неохота.

2)  "управляющий субъект" / "ОС" уже пора переустанавливать совсем удалился в сокрытие / фоновый режим (так что всё умом и трудом выбирать приходится, само ничего не выбирается и мотивация тоже не выстраивается, хочу в страну нехочух).

По-простому: рациональный и эмоциональный контуры сознания у меня развивались не просто не в сотрудничестве, а в непримиримом конфликте друг с другом.

Рациональный жоский и развитый, но принципиально не способен на самостоятельное целеполагание (на большей части спектра, только самые абстрактные цели и самое конкретное минимальное выживание в моменте). Попытки целеполагать "как-то", "и так сойдёт", игнорируя эмоциональный контур, провалились.

А эмоциональный контур зажат и не знает куда идти (ещё и минное поле вокруг), его целеполагание сформировалось не просто бессистемное, а антисистемное, "сетецентричное" на максималках. Жёсткие колебания настроения с регулярной хандрой как одно из следствий.

Ни тот, ни другой по отдельности сформировать жизнь не смогут. Один — только выживание и биографию, другой — лишь искры и всполохи вместо очага. Нужно их как-то мирить, при необходимости стуча по голове обоим.

Ресурсы для этого у меня все есть, это вообще не про ресурсы разговор, а про контролирующее их "государство". У меня выходит или тирания, или failed state (ну или и то и другое). "Африка" такая, или "Ближний Восток" хотя бы. Но и там бывают сравнительно приличные государства, нет ничего невозможного.

Нужно просто поработать над "мирным договором" рационального и эмоционального. И совместной программой "разминирования". Не откладывая на неопределённое "потом", как я люблю. Тогда и биография сможет действительно стать жизнью.


UPD: уже же писал на тему вкратце. Новизна данного рассуждения — в анализе корневой роли этой проблемы в прошлом и сейчас, осознании фактора "минного поля" психологических проблем и необходимости совместного рацио+эмоцио подхода к его разминированию.

Сейчас кажется очевидным, но всё всегда кажется очевидным после того как додумался.

Зима гдет неделю назад обзавелась нормальным снегом в нормальных количествах (до этого твердейший настолёд тонким слоем был), начал обкатывать на нём всё, что можно.

Тестовая площадка — озеро Шарташ тут рядом, вокруг километров 13 получается, из них гдет 8 лесных.

Дорожки — от чего-то как на фото до совсем троп (местами заметённых, по погоде), есть и лыжня без троп местами.

Начал тестить ещё в ноябре, пока первый снег не успел потаять-замёрзнуть, на кантрийнике.

На прошлых же выхах применил аппаратуру более зимнюю: фэтбайк и туристические лыжи.

Чо сказать — кайф! В плане преодоления) снег в лицо, ветер, тропы совсем замело, желание развернуться уже в самом начале, а в итоге превозмогаешь до конца) ещё и фэт говно, под конец сыпаться стал) но доехал!

Ну как доехал — немало и шёл, но и проехал немало по пипец каким (для вела) наносам. Но тяжело.

Экспериментально подтвердил сказанное в видосе по ссылке-ответке — у фэта узкий диапазон применимости и даже на нём ПРЕВОЗМОГАЕШЬ, но что-то в этом есть.
#вело

Ну а лыжи туристические — темка иная. Превозмогать тоже можно нормально, но это если тропы нет совсем никакой, или совсем уж по пересечёнке, или уклон вверх большой.

Тож всё это попробовал, ради интереса, и что могу сказать: если не лезть уж совсем в скалы и многометровые сугробы*, то трудно найти кусок леса, где на турлыжах уж совсем никак не пробраться. В крайнем случае можно снять на время.

* — прошлой зимой в Архангельске ради эксперимента продирался на турлыжах и по глубоким сугробам, причём с большим уклоном вверх. И продрался! Но было тяжко.

Но превозмогание на турлыжах — явление временное и вынужденное, как на фэте пешком идти, а вот там, где фэт превозмогает — турлыжи просто едут. Без особых скоростей по сравнению с беговыми, но очень бодро по сравнению с фэтом или, тем более, пешим ходом. И довольно кайфово и ненапряжно.

В общем, хорошая штука. Едут и по лыжне или тропам совсем утопанным (как на фото выше), но там и беговые поедут и быстрее, и привольней, и прикольней. А вот по тропинкам не особо утоптанным, а то и вовсе заметённым — самое то.

На них пока только где-то половину озера объехал, полный круг на этих выхах поеду.

Итоги года

Вчера с УрФУшным турклубом в лыжную ПВДшку сходил. Вымотался пипец, ещё и приболел, но было круто.

Я чот с водой ещё не рассчитал очень сильно, поллитра чая ушло пушкой и больше половины маршрута пришлось снегом перебиваться. Необычный опыт)

Видимо из-за обезвоживания под конец вымотался знатно, начал тупить и падать на спусках. Рельеф там вполне (пред)горный уже: это между Палкино и пос.Исеть, близко к границе Европы и Азии.

Была одна прям нормальная такая гора (Толстиха) -- не на вершину поднимались (и потом спускались, кусок спуска на фото выше), но прилично так. Напомнило как на склонах Эльбруса ползал и на Чегет восходил -- хотя тут попроще, конечно.

С Толстихи я ещё, как ни странно, норм спустился, а вот ближе к концу из-за усталости падать на спусках стал прям много.

Видимо в одном из падений где-то просрал опять звонилку, ща пойду новую покупать... опять придётся все номера восстанавливать!

Вообще спускаются мои туристические лыжи (Fisher BC, 195 длина, 66-54-61 ширина, металлический кант) клёво... даже слишком. Тяжело управлять и почти невозможно тормозить. (Хотя и намного проще, чем на беговых, которые вообще почти неуправляемы на крутых спусках без лыжни.) Зато обгонял всех на спусках... пока не падал)

Кто-то на беговых идти умудрялся, но подниматься на них в что-то крутое это жёстко, а спускаться ещё жёстче -- кое-кто местами шёл пешком (ну в конце самого крутого подъёма разулся и я -- доползти на лыжах было реально, но вымотался бы ещё раньше).

+ дофига перелазили через всякие деревья поваленные, ямы и т.п., шанс поломаться на беговых ощутимо выше

Но большая часть пёрла на ещё более туристических лыжах, чем мои -- внешне похожие на горные, широкие и недлинные.

На них и управляемость, и прочность, и проходимость лучше всего, но скорость ещё более тракторная.

(Я, пока не вымотался совсем и было плоско, топал в темпе с такими тракторами и даже мог быстрее, несмотря на сильно больший вес и очевидно меньшую тренированность -- первый полноценный лыжный ПВД, на таком рельефе уж точно.)

Интересно, насколько бы меньше устал, если б с водой было бы ок. А то под конец прям превозмогать приходилось.

Превозмогать -- это единственное что я умею (не особенно хорошо, но хоть как-то). Почему-то превозмогать везде и приходится, за что не возьмись. Физически ещё проще всего себя заставлять (хотя тоже ни фига не просто). Умственно уже сложнее. А тяжелее всего -- эмоционально.