Сразу многое, что казалось страшной проблемой — показалось мелочью или даже плюсом, избавившим меня от многих страданий.

Другие проблемы никуда не делись — но я ощутил СИЛЫ, чтобы с ними бороться.

Божья помощь — это не халява. Халява всегда только от лукавого. Божья помощь — это именно что силы.

Это при желании можно изложить как-то атеистически, что-нибудь про нейронные связи, какое-нибудь суперплацебо против каких-нибудь сложных конструкций из разных модных синдромов — вот только зачем, и что это изменит?

Бритва Оккама изначально придумывалась для доказательства существования Бога, а не отрицания. И вот в тот день (19 июня сего года) я понял, что это и сейчас так.

Потому что чтобы объяснить всё происходившие у меня в голове без использования конструктов "Бог" и "дьявол" (хотя бы сугубо теоретических, в научном разрезе мира отображающиеся определёнными паттернами нейронных связей в мозгу) — нужно городить очень сложные схемы, искуственно выдумывая атеизм... фактически тот же самый целенаправленный поиск негатива во всём. Ну и зачем оно надо?

Я ведь пытался. Долго. Больше 10 лет, не помню точно сколько. Возгордился в своё время — думал, что человек сам кузнец своего счастья, и не нужно ему никакое "средневековое мракобесие"(ТМ)... пытался, и был уверен в успешности своих попыток — но что в них было успешного?

Я добивался всего, чего хотел добиться, или мог добиться — но я утратил всякую ценность в этих достижениях. Когда я завидовал чьему-то счастью от, допустим, отношений (да что греха таить — это не "допустим", это наиболее болезненный для меня вопрос), или упивался витальностью примитивной культуры — я завидовал не чему-то конкретному, что у них было (мало что из этого я бы не мог рано или поздно заполучить), а тому, что оно их радовало.

Вот она — настоящая дьявольщина... вместе с расщеплением сознания (как его не называй — СДВГ, хуемугэ, поебать вообще, я никогда не претендовал на какое-то особое отношение и сейчас тем более).

Этот путь был испытанием, и я понял, почему оно мне было послано — я был невероятно близок к тому, чтобы скатиться в аморальщину и, хуже того, признать её моральной. Всё сугубо из нигилистической, эгоистически-циничной моральной системы, к которой так подталкивает атеизм (верить в светский гуманизм? чтобы что? особенно учитывая, что люди как-то не особенно хорошего отношения заслуживают и даже хотят).

Меня смущал и парадокс зла. Но на него отвечают столько же, сколько он существует (т.е. видимо столько же, сколько существует монотеизм): мол, мы не знаем, для чего всё это, а на самом деле в общей сложности мира оно для чего-то нужно.

В принципе, и так понятно, что "в добре нет смысла, когда нет зла", и что в отсутствии реального зла у человека могут начаться его искусственные поиски — как аллергия от слишком стерильного детства. Но только недавно я узнал про научный эксперимент, твёрдо установивший, что удовлетворённость людей своей жизнью достаточно стабильна (колеблется лишь на время, а потом адаптируется — вроде привычки к изменившейся температуре), и, главное, примерно одинакова для людей, живущих в совершенно различных условиях.

На это у меня было специфическое "манихейское" возражение, что что-то у меня этот стабильный уровень очень низкий, и следовательно мир — машина страданий, а демиург — садист. К счастью, за последние месяцы я хорошо осознал, что мир слишком многогранен, чтобы его можно было так однозначно оценивать в чёрном (как и в белом), а негативная картина мира формируется полубессознательным, но целенаправленным поиском негатива во всём.

И вот этот поиск негатива — безусловно, один из главных инструментов дьявола. Как и расщепление сознания в духе СДВГ, разочарование во всём, и бесконтрольное потакание своим страстям (читай: грехам).

Дьявол — в голове. И Бог там же — давая силы бороться с дьяволом. Всё по плечу, когда Бог с тобой (но это не халява и не нарушение законов мира — помощь, а не чит-коды). И ничего не по плечу, когда Бог не с тобой.

А то я всё думал, как же так получалось, что мне порой давались многие сложные (по мнению окружающих и/или моему собственному) задачи, а сейчас я не могу сделать что-то наипростейшее даже тогда, когда казалось бы условия совершенно идеальные, и упростили до невозможности — а всё равно результата нет.

Дело именно в степени помощи Бога. Попробовал сопоставить хронологически такие события с хоть какой-то верой в Бога (я ведь не всегда был атеистом) и со степенью греховности разных периодов своей жизни — всё сошлось...

Это всё явно кринжово звучит для атеистического сознания, я бы сам месяц назад мб кринжанул — но зато честно, пишу как я всё теперь воспринимаю.

Так-то пока проблем хватает. Чудеса — это про другое. Я ничего нарушающего законов физики не видел и не думаю, что когда-нибудь увижу.

Чудеса — это скорее сами тонкости законов мироустройства, которые приводят порой к удивительному везению, которое даже не замечаешь, или к победам, которые записываешь чисто на свой счёт. И не так чтобы совсем без оснований — но в том-то и смысл: халява — от лукавого!

Так что в конечном счёте работают те же самые законы. Просто в них появляется совсем иной смысл. Вернее, даже не так — смысл в принципе появляется.

А что до святых с пёсьими головами и прочей дичи из христианского лора, то не забываем, что лор фиксировали люди. Бог непознаваем, а люди пытались передать веру как они видели, и по прошествии веков невозможно уже отличить ошибки при описании, метафоры, специфику восприятия авторов и правду.

Ещё раз явно: не думаю, что какие-то чудеса нарушают законы физики... но разве не логично назвать чудом теоретически возможные, но маловероятные события?

Это общий принцип, а ковырять каждую конкретную спорную деталь нет никакого желания. Мне такая аксиоматика теперь нравится, я собираюсь следовать ей и впредь.

Это не помешает мне, как и прежде, набрасывать говна на вентилятор общественных устоев — тем более что нынешние устои, как по мне, уже не столько от Бога, сколько от Антихриста.

Как знать, может Апокалипсис уже не за горами? Выглядит похоже на то... хотя что, первый раз в истории, что ли? Не первый, не второй, и даже не десятый... да и пёс с ним. Будет — так и прекрасно, не будет — так и слава Богу. Чего тут переживать? За свою душу переживать токмо и надобно. Делай, что должен — и будь, что будет.

#музыка
Одна из песен, знакомых очень давно (а именно с 2-й сессии в универе*, ровно 12 лет как) но чей текст стал по-настоящему понятен только сейчас.


* — чуть ли не каждая сессия на младших курсах была большим шагом вперёд в музыкальных познаниях. Ну та — точно. В раннем (с вокалом Гэбриэля, текстами и музыкой на сложных щах высокого прога) Genesis я стал шарить именно тогда.

Помню, как читал серию постов про этот чудной (да и чудный) концептуальный альбом The Lamb Lies Down on Broadway июньской ночью перед экзаменом по линалу, разумеется вместо подготовки... В итоге знал я билета 3, может. Но что-то как-то полускатал, потом попался семинаристу, и дело закончилось пятёркой, хех.

Со словами "Ну вот видите, знаете же!" — был его ответ на то, как я, после нескольких подсказок, вспомнил (?) формулы, ЕМНИП, альтернативы Фредгольма, которые видел ранее раз в жизни, и то секунд 5 — листая задачник (!) перед даже не этим экзаменом, а предшествовавшим зачётом.

А кое-кто потом этот экзамен до ноября пересдавал)

Семинарист этот, кстати, до того был жоским. Прославился километровыми (впечатлявшими даже после СУНЦа!) списками ДЗ, которые в какой-то мере проверял -- я исписал тогда целую пачку тетрадей за его 2 семестра, жёг потом на видео:
https://vk.com/video29477380_166307522

Помню, не ездил на студенческий посвят -- как раз были выходные перед сдачей ему даже не просто ДЗ, а целой ДКР (хотя и без этого не факт что поехал бы: мероприятий я сторонился ещё со средней школы, не понимая их смысл)...

Как бы то ни было, в таком духе в целом и прошли первые полтора курса -- лишь в 4-м семе я наконец-то смог погамать (прошёл Deus Ex: Human Revolution) -- чтобы потом уйти на самую жоскую кафедру, и в итоге 3-й курс был не проще.

Для меня 3-й курс был даже, пожалуй, самым тяжёлым, вкупе с кризисом ценностей и неприятным политическим фоном осени 2014 - весны 2015 гг. (крах Русской Весны, первые и вторые минские соглашения, тяжёлый кризис в ЛДНР, устроенные почти на ровном месте и по сути НЕ связанные с КрымНашем экономические проблемы в РФ) загнавшим в 10 лет мрачнейшей картины мира, из которой вот только сейчас выбрался.

Короче, только с переездом в ГЗ на 4-м курсе появились хоть какие-то элементы хорошей жизни, в частности тусовочки в духе того, что называется "студенческая жизнь" (ну так, в очень умеренных масштабах) -- а в сколь либо значимых количествах оная возникла и вовсе только в магистратуре.

Зато вот в маге -- времени и тусовок было завались... время, правда, исчезло уже в 2-м её семе, когда я начал работать -- да сразу на 2 работах.

Когда эти жоские полгода 2 работ и учёбы кончились -- внезапно накрыло жёсткое одиночество, быстро закопавшее в депрессуху, на фоне проблем с получением прав и дохождения отвращения к учёбе (постепенно росшего с середины 6 семестра, т.е. после ~2¾ лет обучения в универе) до уму непостижимых крайностей...

До сих пор не понимаю, как дотянул до магистерского диплома, сказать "превозмогая на характере" -- ничего не сказать... но дотянул-таки.

С Божьей помощью, должно быть, как и во многих других случаях, когда как-то "удачно сложилось" -- но я этой помощи не просил, будучи ослеплён гордыней, и принимал только слабые её отголоски, дававшие в том сумрачном царстве, где бродило моё сознание, лишь минимально необходимое количество воздуха и еды чтобы не задохнуться и как-то функционировать -- а никак не чтоб дышать полной грудью и утолить голод...

(Хм, такая формулировка здорово напоминает описание пути Фродо и Сэма по разным частям захваченного Моргулом Итилиена и самого Мордора из Властелина Колец, попытки напиться из местных ручьёв и есть пищу орков. Явно не случайно, учитывая заложенный в книгу христианский посыл. В фильме всего этого не было, путь между Кирит-Унголом и Роковой Горой показан мало и так, что лучше б и этого не было -- вообще, 3-му тому в экранизации повезло меньше всего.)

А потом был невероятно удачный и насыщенный 2018 год -- и много ещё чего было, не знаю даже, к чему я это. Так, что-то, стихийно вспомнилось.

По существу нынешнего момента -- я помню про то, что прообещался с последней главой "Небратьев-славян". Сил сейчас достаточно, перевыложу как только будет время -- вот с этим сложнее, запустил я дела и куда более серьёзные, их разгребаю в приоритетном порядке.

Приятное чувство, что жизнь идёт наверх -- может, не быстро, с трудом, но наверх... куда надо...