Об тех бывших отношениях лучше всего сказала вот эта песня. С учётом строчки "но мне без тебя никак".

Как-то так, в моих глазах, это и работает -- даже если всё идёт не так и общих интересов почти нет, всё равно со временем формируется эмоциональная привязанность, а "не так" идёт всё меньше и меньше. Притирка.

К сожалению, есть и базовые вещи, притереть которые нельзя. Почему и пришлось в итоге расстаться. Но учитывая масштаб проблем в начале и итоговое состояние в конце -- я расцениваю динамику за 5 лет как очень успешную. И ни о чём не жалею.

По поводу всех моих постов последних дней, недель и даже месяцев. Принципиально -- я ощутил потребность выговориться на глубину большую, чем ранее себе когда-либо позволял (во всяком случае, публично).

Вообще я не фанат душевного эксгибиционизма, но в данном случае мне оно было необходимо -- проговорить чтобы не только выпустить, но и отпустить. И я про последние прям много лет, 10 и более. Накопилось.

Вчера, однако, дочерпал до дна. На самом дне ожидаемо оказалось некоторое дерьмо, но тут поймите правильно: никого лично не имел не в виду, все негативные образы -- обобщённые, частью вообще дорисованные моим мозгом (вполне возможно, в сильно искажённом виде).

Даже более того -- хер знает сколько они там лежали, и для нынешнего меня какие-то былые оценки и обиды не столь и важны так-то, просто хотелось окончательно разобрать эту кучу хлама и выбросить всякий мусор из головы.

А то подсирал, знаете, подсознательно. До каких-то манихейских загонов довёл. Расстраивал и демотивировал, подбивал на думскроллинг и прокрастинацию.

Вот, разобрал, наконец, рационализовал как мог, вбросил в свой литературный проект -- коим в общем-то и являются оба канала, просто акценты по-разному расставлены -- и освободился.

Вообще, кризисы даны человеку для саморазвития. Я прям чувствую, что становлюсь более зрелым – и порой пишу вещи, какие ещё год назад бы ни за что не написал.

Это даже и к "устаревшим мыслям" относится: достать их, выплеснуть и посмотреть трезво -- уже шаг вперёд. Только тогда, вообще, и выясняется, что они устарели.

И если посмотреть даже на некоторые совсем недавние посты -- про ненависть как движущую силу, к примеру -- они тоже уже кажутся вскрытием каких-то застарелых тёмных комнат сознания, которые после приборки в мозгу становятся очень даже цивильными кладовками в очень даже неплохой квартире.

Смотришь так свежим взглядом -- вроде даже ничего и не поменяв ещё в своей жизни, во всяком случае вне сознания -- и думаешь: а чего это я вообще? Но вот для выяснения этого "чего" и пришлось немного и в больших общественных моделях покопаться, и в своём собственном прошлом.

Покопался такой, где-то бомбанул... а потом взвешиваешь на трезвую голову, выспавшись -- и думаешь: да в общем-то ладно, ничо такого. Ну выпал не самый лёгкий билет -- но так даже интересней.


История в тему (или не очень, просто люблю эту байку травить). 3 сессия -- одна из самых сложных. Ботал я как чорт тогда, одна из вершин моих заходов на учёбу. Даже без шпор умудрялся забатывать билеты с доказательством, уму непостижимо. И был один из экзаменов -- Численные Методы -- где все кроме одного билеты были по учебнику, а один -- где-то отдельно был.

Ну и я в общем ботал-ботал-ботал и в итоге заботал весь учебник, а вот тот единственный билет -- не успел. Только прочитал -- не выучил, а именно прочитал, даже не до конца понял -- буквально утром перед экзаменом.

Разумеется, именно он мне тогда и попался. Ну я поначалу, понятно, очканул -- но собрался и кое-как вывел примерно половину, которую успел вспомнить и оформить. А вторую половину -- никак, вообще хз как там дальше. Плюс в билете были ещё 2 задачи -- по другим темам, их сделал.

И вот меня спрашивает экзаменатор. Первое везение: пошёл с конца. По одной задаче, по другой задаче, доп.вопросы. Только в самом конце уже стал спрашивать тот самый вопрос.

Ну я с покер фейсом и чувством ахуительной самоуверенности подробно, с чувством, с толком, с расстановкой объясняю своё доказательство (а с виду там сложно понять, что написано -- почерк у меня такой, что мою фамилию однажды приняли ЗА ДАТУ), дохожу РОВНО до места, где написанное мной заканчивается...
-- Ну там дальше понятно, можете не продолжать.
И ставит пятёрку в зачётку.


Вот такие бывали истории. В которых лютое невезение и лютое везение переплетаются так, что даже и не поймёшь, чего больше.

И вот так вспоминаешь, и думаешь... ну какая, нахрен, ненависть к миру? какое в жопу манихейство? тут всё такое... многогранное и неоднозначное. И... интересное. Реально ведь -- жить-то интересно. И этой мотивации уже достаточно.