Forwarded from Что-то знаю / Павел Данилин
почитал встречу Путина с журналистами-главредами. Особенно внимательно пассаж АГАФОНОВа Сергея Леонидовича – главного редактора журнала «Огонёк». Похоже, для курильщиков какие то послабления могут наступить только в случае, если они начнут объединяться и высказывать свои претензии дружным и активным образом. Создать что ли организацию "Защита прав курильщиков"?
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
По меньшей мере 3 погибших, 16 ранены в схватках за еду в Венесуэле. На видео люди увидели фрукты и бросились их растаскивать
Путин -- детям:
«Сам поле не перекопаешь. Надо найти тех, кто рядом. Очень важно работать в коллективе, находить своё место в коллективе».
Золотые же слова, ну.
«Сам поле не перекопаешь. Надо найти тех, кто рядом. Очень важно работать в коллективе, находить своё место в коллективе».
Золотые же слова, ну.
Кстати, по поводу хранения Павлом Грудининым средств, нажитых колхозной деятельностью, можно добавить: Liechtensteinische Landesbank — не только привилегированный европейский оффшор, но и учреждение с подмоченной репутацией.
В нулевые годы отгремело несколько скандалов, связанных с разоблачениями схем ухода от налогообложения /как предполагается, прежде всего прятались от налогов богатые немцы/.
Скандал настолько подмочил репутацию Liechtensteinische Landesbank, что руководство стало сотрудничать по поводу налогового мошенничества с правоохранительными службами нескольких государств /и США, да/.
Истории, связанные с мошенничеством и Liechtensteinische Landesbank, были как на подбор: коррупция, шантаж, вывоз налички в чемоданах...
В нулевые годы отгремело несколько скандалов, связанных с разоблачениями схем ухода от налогообложения /как предполагается, прежде всего прятались от налогов богатые немцы/.
Скандал настолько подмочил репутацию Liechtensteinische Landesbank, что руководство стало сотрудничать по поводу налогового мошенничества с правоохранительными службами нескольких государств /и США, да/.
Истории, связанные с мошенничеством и Liechtensteinische Landesbank, были как на подбор: коррупция, шантаж, вывоз налички в чемоданах...
Прогрессивные слои Телеграм продолжают потрясать детали книги П. Авена о Б.Березовском.
Напомним, что о некоторых деталях сложной судьбы покойного олигарха в Вечернем Политруке упоминали месяц назад. Поиск по слову "Березовский" по Т-каналу.
Напомним, что о некоторых деталях сложной судьбы покойного олигарха в Вечернем Политруке упоминали месяц назад. Поиск по слову "Березовский" по Т-каналу.
ЦИК завершил прием документов от кандидатов в президенты России.
В связи с этим хочется вспомнить несколько анекдотов.
Сначала анекдот про Грудинина /в анекдоте по сюжету мужик хочет очаровать дам, представившись доверенным лицом Путина, соколом Жириновского, кандидатом в президенты от КПРФ Павлом Грудининым
https://yangx.top/pltrk/1103
Интересен генезис этого сюжета. Как и многие наши анекдоты он позаимствован у англоязычных.
В одной из итераций анекдот звучал так:
Мужик сидит рядом с красивой женщиной в самолете.
Предвкушая успех, он завязывает разговор.
— Итак, чем вы зарабатываете на жизнь?
Она краснеет:
— Вы будете смеяться, но я сексопатолог.
— Это завораживает.
— Возможно. Но вы будете удивлены тому, что люди имеют неправильные представления о сексе.
— Например?
— К примеру считается, что у афро-американских мужчин самый большой пенис. Но это не так. Этим могут похвастаться скорее американские индейцы. Или то, что итальянцы — наиболее внимательные любовники. Но на самом деле здесь пальма первенства у евреев.
— Очень интересно. Ну а кто наиболее вынослив в сексе?
— Считается, что русские... Но я всё еще не узнала вашего имени
— Иван, Иван Бешеный Конь Голдблюм.
Интересно придумать продолжение для случая, когда дама представляется политологом.
— Вы будете смеяться, но я политолог.
— Это завораживает.
— Возможно. Но вы будете удивлены тому, что люди имеют неправильные представления о политике. Например, выборы президента...
— Что с ними не так?
...
Про незарегистрированных кандидатов в архивах Политрука есть анекдот, тоже имеющий англоязычную основу.
Пусть незарегистрированного будет играть хайповый Навальный:
Навальный с Путиным гуляют по лесу и находят лампу с джином — трут её, вылетает джин, объявляет:
— Каждый из вас получит три желания.
Навальный: Хочу, чтобы большинство избирателей в России поддержало меня на следующих выборах президента.
Джин: Готово.
Путин: А я бы хотел модные солнцезащитные очки.
Джин: Ну ... хорошо, но только помните, у вас останется только два желания после этого.
Появляются модные солнцезащитные очки.
Навальный: Да что тут размениваться — хочу, чтобы все избиратели в России поддержали меня на следующих выборах президента России.
Джин: Отличное желание! и оно выполнено!
Путин: А я хочу велосипед.
Джин: Велосипед?! Ты уверен?! У тебя только одно желание!
Путин: Уверен. Мне нужен крутой велосипед.
И крутой велосипед появляется.
Сбитый с толку Навальный: Пусть все избиратели в мире поддержат меня на выборах!
Джин: Отлично. Теперь вы будете побеждать в любом голосовании.
Путин надевает темные очки, прыгает на велосипед, хочет уехать. Джин кричит вслед:
— Третье желание.
— Пусть избиратели голосуют на выборах только за тех, чьи имена указаны в избирательных бюллетенях.
/как вариант продолжения Джин вслед: Но это и без твоего желания так устроено, поэтому у тебя одно желание в запасе./
В связи с этим хочется вспомнить несколько анекдотов.
Сначала анекдот про Грудинина /в анекдоте по сюжету мужик хочет очаровать дам, представившись доверенным лицом Путина, соколом Жириновского, кандидатом в президенты от КПРФ Павлом Грудининым
https://yangx.top/pltrk/1103
Интересен генезис этого сюжета. Как и многие наши анекдоты он позаимствован у англоязычных.
В одной из итераций анекдот звучал так:
Мужик сидит рядом с красивой женщиной в самолете.
Предвкушая успех, он завязывает разговор.
— Итак, чем вы зарабатываете на жизнь?
Она краснеет:
— Вы будете смеяться, но я сексопатолог.
— Это завораживает.
— Возможно. Но вы будете удивлены тому, что люди имеют неправильные представления о сексе.
— Например?
— К примеру считается, что у афро-американских мужчин самый большой пенис. Но это не так. Этим могут похвастаться скорее американские индейцы. Или то, что итальянцы — наиболее внимательные любовники. Но на самом деле здесь пальма первенства у евреев.
— Очень интересно. Ну а кто наиболее вынослив в сексе?
— Считается, что русские... Но я всё еще не узнала вашего имени
— Иван, Иван Бешеный Конь Голдблюм.
Интересно придумать продолжение для случая, когда дама представляется политологом.
— Вы будете смеяться, но я политолог.
— Это завораживает.
— Возможно. Но вы будете удивлены тому, что люди имеют неправильные представления о политике. Например, выборы президента...
— Что с ними не так?
...
Про незарегистрированных кандидатов в архивах Политрука есть анекдот, тоже имеющий англоязычную основу.
Пусть незарегистрированного будет играть хайповый Навальный:
Навальный с Путиным гуляют по лесу и находят лампу с джином — трут её, вылетает джин, объявляет:
— Каждый из вас получит три желания.
Навальный: Хочу, чтобы большинство избирателей в России поддержало меня на следующих выборах президента.
Джин: Готово.
Путин: А я бы хотел модные солнцезащитные очки.
Джин: Ну ... хорошо, но только помните, у вас останется только два желания после этого.
Появляются модные солнцезащитные очки.
Навальный: Да что тут размениваться — хочу, чтобы все избиратели в России поддержали меня на следующих выборах президента России.
Джин: Отличное желание! и оно выполнено!
Путин: А я хочу велосипед.
Джин: Велосипед?! Ты уверен?! У тебя только одно желание!
Путин: Уверен. Мне нужен крутой велосипед.
И крутой велосипед появляется.
Сбитый с толку Навальный: Пусть все избиратели в мире поддержат меня на выборах!
Джин: Отлично. Теперь вы будете побеждать в любом голосовании.
Путин надевает темные очки, прыгает на велосипед, хочет уехать. Джин кричит вслед:
— Третье желание.
— Пусть избиратели голосуют на выборах только за тех, чьи имена указаны в избирательных бюллетенях.
/как вариант продолжения Джин вслед: Но это и без твоего желания так устроено, поэтому у тебя одно желание в запасе./
Telegram
Вечерний политрук
Не помните, в газете "НЕ ДАЙ БОГ!" был раздел с анекдотами? Наверняка ведь был.