Я крайне везучий человек. Часть 7: вина

Вчера по независящим от меня обстоятельствам сорвалась куча встреч и мероприятий с участием хороших людей. А сегодня все утренние планы тупо проспал. Простите, друзья и коллеги, не люблю никого подводить. Мне и самому жаль – от этих дней я получаю массу удовольствия.

Самое время поговорить о чувстве вины. Нередко его навязывает общество, иногда – родные и любимые люди. Мне навязать чувство вины невозможно, но я сам себе здесь худший враг.

Тревожник с комплексом спасателя очень любит складывать вину не только за свои поступки, но и за чужие беды и неудачи в свой персональный рюкзачок для вины, чтобы трагически нести его по жизни.

Если такой страдалец получает тяжёлый диагноз, который в перспективе пусть временно, но все же кардинально ухудшит жизнь его семьи, он может себя угробить чувством вины быстрее, чем его сожжёт рак. Но я крайне везучий человек.

Я не был прям хороший мальчик, вел себя хоть в целом прилично, но не идеально. Имел вредные привычки, не применял должных мер защиты органов дыхания при ремонтных работах, живу в большом городе опять же. К счастью, для моего вида онкологии это хоть и влияющие, но не определяющие факторы. Я убежден, что главная причина – это изначальные особенности организма. Есть основания. Я мог это оттянуть, но не избежать. А о везении с моментом уже писал.

Поэтому я не буду возлагать на себя лишнюю вину ни за эту опухоль, ни за стадию. Это сэкономит кучу душевных сил – они нужны, чтобы победить, а не быть потраченными на терзания. Я не буду и никому не рекомендую.

Готов нести ответственность за свои поступки, а вот свой рюкзачок для вины я выбросил, чего и вам советую.

Я крайне везучий человек. Часть 8: страх

По-настоящему страшно было только один раз – когда доктор, анализирующая МРТ, на 57-й мой наводящий вопрос подтвердила, что "доброе" кости, как правило, насквозь не прожигает. Ровно за три недели до получения официального диагноза.

Я крайне везучий человек, так как сам вершу свою удачу: в силу местоположения опухоли и особенностей психики в этот момент я посмотрел в лицо смерти – неизбежной, довольно быстрой и болезненной – если не делать ничего. Умирать мне не понравилось.

Во-первых, внезапно я ещё сильнее полюбил жить. Во-вторых, со мной неправильно попрощались – грустно, без фейерверка и "моих" песен, с этой дурацкой поминальной едой, с этими ложками вместо нормальных приборов. Без второго дня с пикником на реке – в этот день должно быть лето, хорошая погода и теплый ветер (как родные будут исполнять этот пункт последней воли зимой, я понятия не имею, их проблемы). Так ещё и не сожгли, а закопали. И через год памятник неправильный поставили – скучный и официальный, а не развесёлый. Зря что ли я сделал во время фотосессии одну специальную фотку? Если уж понадобится потом кому-то надгробие, то хоть с ней )))

В общем, я решил, что со смертью ещё раз увидимся мы теперь нескоро, лет через 30-40, и пошел работать над решением выявленной проблемы. Низкий поклон всем тем людям, особенно, валькирии, которые направляли меня на этапе выработки тактики. Экзистенциального страха я более не испытывал и в этом конкретном онкокейсе испытать планирую только однажды.

Было страшновато, иногда сильновато страшновато. В момент, когда мне рассказали особенности будущей операции – лишаться почти половины лица на тот момент я был не очень готов. В момент направления в Москву – я боялся в чужом городе не справиться с поставленной перед собой задачей. В момент, когда один из докторов сказал "и левый глаз тебе тоже удалим" – я уже смирился с тем, что перестану быть Бэтмен, а стану Двуликий, но глаз мне стало очень жалко. В моменты, когда из-за логистических и иных сложностей откладывались диагностические процедуры, назначение или начало лечения – ранее мне популярно объяснили важность скорости в сложившейся ситуации.

Справиться помогали не только приобретенное расстройство психики несгибаемая воля, но и огромная поддержка семьи, близких друзей и нескольких хороших людей. И страхи.

Страхи – вот эти конкретные в моменте, которые не парализуют волю – мои дружочки. Ооочень хорошо мотивируют здесь и сейчас сломать ту стену, которая возникла на пути к цели, здесь и сейчас найти способ перебраться через внезапный обрыв и т.д.

Любое сложное живое существо в момент осознаваемой угрозы жизни реализует одну из трёх стратегий: бей, беги, замри. Знаю людей, который склонны к беги и замри, но я умею только бей. Если вы умеете быть гибче и как-то маневрировать в этих стратегиях, то очень вам завидую. Я не умею.

Поэтому точно знаю, когда и почему меня захлестнет следующий Страх – прямо перед операцией. Но бояться я буду не её и не смерти, боятся я буду длительного периода абсолютной беспомощности, когда ничего невозможно будет сделать, чтобы повлиять на свою судьбу. Только лежать и заживать, чего мне мало. Сейчас я работаю над поиском внутренних механизмов победы над ним, потому что он реально может парализовать волю в самый неудачный момент. Но я найду, как трудно б ни было, найду.

Не дать Страху овладеть собой, а страхи использовать в своих интересах – хорошая тактика. Всем советую.

Чеботаревские новостя

В среду по назначению сделал КТ головы и шеи, чтобы доктора смогли оценить результаты химиотерапии и принять дальнейшие решения по лечению. Спасибо нашим докторам, что очень быстро выдали результаты!

В четверг в НМИЦ им.Блохина его пересмотрели и к вечеру получил задачу от профессора – чесать к понедельнику в Москву, чтобы за два дня окончательно определиться с объемом оперативного вмешательства, а после этого планово госпитализироваться на третий курс химиотерапии. Насколько я понимаю, за время химии планируется "собрать" мою операцию.

Отдельное спасибо неравнодушным докторам и другим сотрудникам центра за столь оперативную работу! Хотя вряд ли кто-то из них читает скромный личный канал муниципального пресс-секретаря, доеду – в лицо выскажу)))

Друзья и коллеги! Спасибо всем, кто инициировал общение в эти дни. Очень приятно быть востребованным, много успел. А я очень старался, чтобы после встреч вы были столь же воодушевленными и заряженными, как я. Надеюсь, удалось )))

Кое-что не успел. Упустил самое интересное по формату предложение – покататься на великах по центру любимого Воронежа. Не написал ни задуманные дурацкие посты про очередное возрождение темы памятника Юрий "Хою" Клинских и про квадроберов, ни важный – про наш онкодиспансер. Бороду не смог отрастить, вот это ваааще обидно: никакого, понимаешь Хайзенберга.

Ну и все встречи, которые могли быть назначены на понедельник, не смогут состояться по понятным причинам.

Пока не знаю протоколов и алгоритмов, но, вероятно, ещё удастся попасть в Воронеж ненадолго – после завершения химии и до операции. Маякну!

Я крайне везучий человек. Часть 9: главное

Как всем старичеллам нам известно из закадрового текста великого сериала, запоминается последняя фраза. Мне есть, ради чего жить.

Я сейчас напитываюсь энергией и силой от всего, до чего могу дотянуться – от друзей, коллег и даже от незнакомых мне людей и погоды. Но по-настоящему красивый и крепкий дом не построить без надёжного фундамента. Я крайне везучий человек: мой фундамент не разрушить ничем, он выдержит любые испытания. Это моя семья – большая и дружная. Мы не ссорились, даже когда умирали родственники и оставляли в наследство квартиры, прикиньте?

Мне достались и сейчас остаются со мной клёвый старший брат, классная двоюродная сестра, прикольный дядя, офигенский тесть, потрясающая сестра жены, замечательная сестра тещи и многие-многие другие. А ещё есть их супруги и дети. Большая честь иметь такую родню. Ушли многие любимые люди, но все они живут в нас.

Меня воспитала великая мама – всегда молодая, невозможно красивая и неимоверно сильная. Она была способна в одиночку в 80-90-е годы, будучи рядовым инженером-теплотехником умирающего института гражданского проектирования, выкормить и вырастить двух балбесов до состояния приличных членов общества. Она – мой абсолютный моральный камертон и пример силы духа.

У меня народились умные и прекрасные, веселые и здоровые, уверенные и амбициозные дети. Да к тому же рано свинтившие из дома, чтобы учиться в другом городе, а нам дать отдохнуть от их подростковых закидонов. Вообще непонятно, как у обычного меня получилось что-то настолько чудесное. Вот уже можно считать, что долг вселенной выплачен. Они – моё будущее и моё наследие, их вам и показываю)))

Меня полюбила безупречная супруга, своевременно подхватила у мамы и сделала из меня человека окончательно. Именно ей медиасфера обязана сомнительному удовольствию иметь меня в своих рядах именно в качестве муниципального пресс-секретаря. Когда в далеком 2005 году по рекомендации одногруппницы меня пригласила на собеседование начальник информационно-аналитического отдела аппарата администрации городского округа г.Воронеж Софья Грановская, чтобы рассмотреть на должность специалиста 1-й категории, я хотел отказаться даже приходить. Согласился только и исключительно под ласковое "нибаись" будущей жены. А я обязан ей вообще всему хорошему, что есть в моей жизни, опять же, включая карьеру. Я не был идеальный муж, совершал и совершаю ошибки. Надеюсь ещё долгие-долгие годы продолжать это делать и стараться стать лучше. Ну и понятно, в общем-то, откуда у меня взялись безупречные дети.

Много лет в день рождения я желал всем только здоровья и мира. С возвращением на муниципальную службу стал добавлять к этому пожелание, чтобы хватало времени на родных и любимых людей.

Дорогие друзья, коллеги и другие подписчики, берегите своих родных и любимых, находите время на них, не забывайте говорить, как важны они для вас!

Родные и любимые, поверьте мне – нам хватит времени друг на друга, даже если сейчас это не слишком очевидно! Я никогда вас не подводил, не подведу и теперь.

Занятное вам про лысые бошки, нынче спрятанные под шляпой порк-пай:

Первое время по привычке используешь и шампунь, и гель для душа, хотя, казалось бы, зачем?

Начинающийся дождик замечаешь на несколько секунд раньше. Невеликое, но преимущество)))

Башка реально мёрзнет без волос, а также может обгореть, отсюда вывод – многие онкобольные носят головные уборы вовсе не из стеснения, как я думал. Я шляпу буду носить, потому что мы решили: она – талисман. Вера, дорогая, спасибо большое за такой клёвый подарок!

Быстрее всего растут почему-то седые волосы, а кожа не гладкая, как хотелось бы, а шершавая, как наждачка ))

Чем чаще трёшь (Гусары, молчать!), тем интенсивнее выпадает. Если почесать затылок, в руке останутся корооооотенькие волосы. А бороду я, видимо, ещё долго не отращу – нечего было в раздумьях подбородок тереть.

Надеюсь, эта очень ценная информация никогда-никогда вам не пригодится, а я погнал в Москву.

Мне не грозит опасность, я сам – опасность!

Я крайне везучий человек. Финал.

Предыдущие 9 постов этой рубрики написаны со светлой стороны силы. У меня хватило бы графоманских навыков написать их и с тёмной.

Я крайне несчастный человек и вот почему (тезисно):

1. Момент: зааачтооооо – я хороший человек, много трудился, делал добро и бросал его в воду, был на пике всего, сил полно, крутая карьера, крепкая семья, верные друзья, а тут такая новость в самый неудачный момент (мэр же ещё меняется), я разбит, жизнь кончена, любимая работа брошена, всех подвёл, как мне себя жаль. А ещё ж был такой молодой...

2. Стадия: ну почему же четвертая стадия-то сразу, я этого не заслужил, судьба несправедлива, вот бы начальная – минимум химии и лайтовая операция по удалению мягких тканей, два месяца и здоров, а не вот это вот всё. И вообще, по наследственности я на рак в другом месте несколько лет в засаде сидел, чтобы на ранней стадии отловить, и тут на тебе – с другого конца организма и сразу четвертая. Какова неудача, а?

3. Незнакомцы: пост-исключение, он не планировался изначально и его переписать в негативном ключе не смогу даже я – нет ничего светлее массовой и искренней поддержки незнакомых людей. Изначально должно было быть про "врагов" разного рода. Но они оказались куда менее достойны поста, чем прекрасные незнакомцы.

4. Валькирия: бедная девушка, красивая такая, талантливая, ещё даже моложе меня, сильная, так старается спасти себя и других, а у меня ничего кроме жалости к себе не осталось, ещё и так тревожно за неё, но со стороны помочь невозможно, давайте хоть деняк соберём, чтобы собственную панику от бессилия унять.

5. Врачи: они сволочи – да, сработали быстро и профессионально, но не гладили меня по голове и не говорили, что всё будет хорошо, огорошили меня диагнозом и неизбежными перспективами калечащей операции, ещё и подробности приходилось выспрашивать, задавая кучу вопросов, я крайне разочарован, как же доверить им резать такого страдальца, как я.

6. Погода: аномально прекрасная, блин, погода в такой тяжёлый для меня период, я бы мог по лесу гулять, на квадроциклах кататься, на сапах сплавляться, шашлыки хотя б на даче жарить, а почти всё время в больничных коридорах и палатах провел, возможно, последнее своё лето пропустил. Хоть бы плохая была, не так обидно б было.

7. Вина: а я ведь знал, что у меня периодически разрастаются ткани в пазухах, и ничего, что до этого всё всегда было доброкачественное, всё равно надо было раньше догадаться, быстрее суетить, при первой заложенности носа биопсию делать и на гистологию отправлять, сам себя угробил, ещё ведь на работе всегда нервничал, пойду я на болото, наемся жабонят, в общем.

8. Страх: я не знаю, что мне делать, ведь смерть на пороге, а и ладно смерть, но ведь рука дрогнет у хирурга и получай паралич половины лица, говорить может никогда не смогу, глаз ещё этот, зубы мои идеальные тоже очень жалко..., страшно брать ответственность в свои руки, ну его, не буду биться, буду ждать, как судьба распорядится, или ударюсь в нелепую альтернативную медицину, или уйду в запой да глухую депрессию.

9. Главное: мама моя не девочка уже, а ведь я ещё и несколько лет жизни ей сжёг такими новостями, а жена любимая – вот она держится сейчас, красотка, а потом от стресса заболеет, дети мои разъехались из дома, в другой город вообще, в ужас неизвестности, юные ещё такие, а я, возможно, вот-вот и не смогу им помогать ни в чём. Разочаровал всё своё самое главное.

Ничего сложного же. 8 постов первоклассного нытья на многие тысячи знаков. Но дело в том, что написать такую чушь я могу, да только через насилие над собственными разумом и духом. Я так не думаю, как минимум, потому, что крайне везучий человек.

Я уверен, что обстоятельства гнутся под волей сильного человека. А ещё я уверен, что мир будет таков, каким каждый решит его видеть и как каждый будет к нему относиться. Каким он будет, так и ответит.

На этом цикл закончен.

Мой мир прекрасен и помогает мне, потому что я его таким делаю. Сам заслужил себе столько счастья и сам вершу свою удачу. Надеюсь, я достойно поделился своим миром, счастьем и удачей с вами. А с возникшими обстоятельствами просто нужно работать системно и последовательно, придерживаясь тактики до успешного их разрешения.

Воли и оптимизма вам, родные, друзья, коллеги и подписчики. И больше нет ничего – всё находится в нас!

Нечего терять, пора открыться миру: я – квадробер

Стал им, когда ещё слова такого не было, и втянул в это деструктивное сообщество своих несовершеннолетних друзей.

Я – черепаха! Но не обычная, а черепаха-ниндзя, если конкретнее – Леонардо, ну, в крайнем случае, Донателло. Собственно, как и все мои друзья детства с дедушкино-бабушкиной дачи. Всё потому, что самодельными саями и нунчаками вообще неэффективно забивать насмерть солдат клана Фут, а при определенной удаче и самого Шредера. А вот катанами и посохами Бо, выломанными из ближайшего куста (да простят нас малолетних балбесов нынешние экоактивисты) – другое дело. Крысой (даже боевой, даже сэнсэем) уже тогда никто из нас не соглашался быть. Слово пацана.

В качестве рядовых врагов выступали крапива и чертополох, в качестве Шредера – редкий в наших местах гигантский укроп. Мы уничтожали его нещадно, до корня, со всей черепахиной ненавистью. Не подозревая, что это вообще-то довольно опасный борщевик Сосновского. Без какой-либо защиты кожи и глаз. Максимум у меня был костюмчик с длинными рукавами. Да, с начёсом, да, коричневый, да, нереально жаркий летом, но хоть однотонный.

В общем это, дорогие любители повмешиваться в воспитание чужих детей, позапрещать их игры. Откопайтесь, ради Бога, от них. Вот был я, значит, квадробером. И ни-че-го страшного. Ну вырос, правда, руководящим чиновником.

Свободу квадроберам от унылых взрослых!

Забавное вам про очереди

В обычной районной поликлинике очередь к участковому терапевту из сопливых с температурой 37,2 может на куски разорвать вновь подошедшего за попытку "зайти просто спросить". А ведь иногда реально надо просто спросить.

Самые дружелюбные очереди в онкоцентрах! Поверьте мне, я в них уже большой специалист )))

Никто ни на кого не рычит. Надо спросить – зайдите и спросите. Вам к медсестре – конечно, загляните. Потеряли врача – он в таком-то кабинете. Карточку занести – полный вперёд! Вы "первичник" и по времени, а мы "повторники" по живой очереди – не страшно, все равно вызывают сами, а мы то разберемся! Вы растерялись и не знаете, что делать с конкретной бумажкой – щас пациентский консилиум научит. И так далее, и тому подобное.

Где ещё можно посмеяться над своей оформленной / будущей инвалидностью или особенностями будущей / прошедшей операции? Нам уже ничо не страшно: многие уже посмотрели в лицо смерти.

Где ещё никто не бухтит, если профессор задерживается? Мы примерно осознаем степень загрузки и адовость режима работы "больших" докторов.

Где ещё можно пойти за кофе, а за тобой бежит человек с ослабленным организмом и возвращает, потому что тебя нужно вернуть, ведь звали по фамилии? Мы понимаем, как важен этот конкретный прием у доктора и нам, и нашим коллегам по очереди.

А ещё, как я полагаю, каждый из онковыздоравливающих живёт в одной из трёх стадий:

1. Только узнал и напуган, не до баталий (Done!),

2. Познал дзен, бережёт внутренний свет (Done!),

3. Ослаблен тяжёлым лечением, экономит все силы, которые есть, чтобы окончательно победить (чуть позже, доложу).

Пациент пациенту – друг и поддержка! Мой мир таков!

Пост написан вчера в ожидании приема. Фотки не будет, не все из нас готовы на такое. Но я вас не пощажу после операции, отписывайтесь заблаговременно!

Про инвалидность

Мне в любом случае оформлять группу, по всем признакам будет вторая. Это не значит, что каким-то существенным образом будет точно ограничена моя базовая функциональность. Есть риск нехорошего исхода, это надо осознавать, но я крайне везучий человек))) Цикл тематических постов закончен, но удача-то всегда со мной )))

Можно бы начать оформлять уже сейчас, нормы и имеющиеся документы позволяют это сделать. Я не боюсь и не стесняюсь этого, это никакая не стигма. Просто в воронежской кайфовой суете забыл отнести бумаги онкологу в районную поликлинику.

У меня есть хорошие друзья с инвалидностью. Это очень сильные люди, куда сильнее обычных, куда сильнее меня. Кого-то вы знаете, например, Сашу Попова (РУРЦ "Доступная среда"), кого-то, скорее всего, нет. Это не люди с ограниченными возможностями, это не люди, которые требуют к себе особого отношения.

Мы – государство, общество, индивидуумы – обязаны сами прилагать максимум усилий для того, чтобы им было комфортно в городе, на работе и т.д. Это не излишняя забота, не какая-то благотворительность, это можно делать из чисто эгоистических побуждений, потому что это крайне выгодно нам самим.

В какой-то момент каждый становится маломобильным, ломая ногу, заводя ребенка и выгуливая его в коляске, отправляясь в путешествие с тяжёлым чемоданом, старея, в конце концов.

Мне есть, чем гордиться в своей многолетней службе, но более всего я горжусь программой адаптации тротуаров для комфорта маломобильных горожан. Естественно, не я её придумал, её придумали другие проклятые чиновники. Но я, как честный, очень много с ней бегал и суетил, организовал встречу главы Воронежа Вадима Кстенина, Саши Попова и профильных руководителей – это уж точно была моя инициатива. А мэр тогда сделал всё, чтобы коллеги прониклись сутью и духом проекта. Думаю, идеология муниципалитета в этой части не поменяется никогда.

Мой личный вклад в то, что год за годом финансирование ремонта, строительства и адаптации тротуаров росло не на проценты, а в разы, невеликий, но он есть и я им горжусь! Делая пешеходную инфраструктуру доступной для инвалидов, город делает ее доступной для всех. У нас остаётся много проблем, можно мне все комменты забить примерами. Не нужно, я о них знаю, но знаю и мнение колясочников – мы сделали (и город продолжает) большое дело, мы сделали мир чуть лучше.

Я буду инвалид, не боюсь и не стесняюсь этого! Парковки ж ещё будут бесплатные ))))

Испытываю глубочайшее уважение к тем сильным людям, которые сталкиваясь каждый день с такими обстоятельствами, смогли найти в себе столько воли, чтобы не просто жить, а ещё и совершенствовать мир вокруг себя. Уверен, что вы должны собой гордиться без какой-либо лишней скромности! Надеюсь, буду в уровень вам!

Как ученик великого воина переживает разного рода неудачи? С лёгкостью, потому что с улыбкой и с поиском положительных сторон.

Ноги натёр? Пффф, главное с сыном классно нагулялся-наговорился накануне.

Приехал раньше назначенного времени и сидеть-ждать? Зато пост "бородатый" родился и подписчики повеселились.

Резко похолодало и брррррр? А обещанные прогнозами залповые ливни отменились с моим приездом. И одеялку вторую дадут )))

ЦВК удалось поставить только с восьмой попытки? Но ведь всё-таки поставили. Впрочем, тут рассказывать надо.

Моя химия вливается через центральный венозный катетер. Я пока "освоил" два варианта: подключичный (ставится больно – под костью толком не обезболить, удобнее с капельницами, менее удобно душ принимать) и яремный (ставится не больно в шею, менее удобно с капельницами, более удобно в душе). В первые два курса процедура "монтажа" занимала считанные минуты. Сегодня не повезло.

4 безуспешных попытки поставить "подключичку", со всеми ништяками в виде боли, с привлечением аппарата УЗИ, второго доктора и такой-то матери. Потом 3 безуспешных попытки поставить "ярёмку", с изменениями угла наклона кровати и прочими танцами с бубном. Нашли выход в виде третьего врача: либо он ещё более опытный, либо крайне везучий, либо уже моё везение включилось – с первой попытки воткнулся в подключичную вену.

Да, 40 минут страданиев вместо 5, да, три обезбола вместо одного, да, шею расковыряли, получается, зазря. Но установить-то смогли! Доктора подбадривали меня, я подбадривал их, хотя они запрещали мне разговаривать. А разве ж меня с моими шутейками заткнёшь? Расстались в хорошем настроении и весьма довольные друг другом.

Ну что, доктора что ли виноваты, что все вены "попрятались" и из-за анатомических особенностей к ним фиг подберешься? Неа. Они очень сильно старались. Случились обстоятельства и надо было просто с ними отработать – как там говорится: "Жизнь подбросила лимоны? Делай лимонад!".

Друзья, коллеги и подписчики! А вообще рассказывать такие истории или ну их?