Про работу и подписчиков, про темы и амбиции

Хороший, но противоречивый человек предложил подработку – проект в соцсетях и, как я понял, на приличные деньги. Детали не важны, важна мотивация:

1. чтобы мозг не закисал, нужна новая сложная задача,

2. чтобы подписчиков не распугать доминирующей в канале в последнее время тематикой.

Спасибо огромное, забота – это очень приятно. Но понятно, что от любой подобной оплачиваемой работы я в принципе должен отказаться – я муниципальный служащий. Это не дискуссионный вопрос. Да и мозг не закиснет, наоборот, я за последние три месяца набрал кучу новых (иногда неожиданных для себя) компетенций, навыков и принципов действия.

Про подписчиков. В свое время я активно вёл страницу в негодяйской сети вражеской организации. Там с журналистами вечно битвы кровавые затевал да личным делился. И хейтеры там свои были, и просто люди, любящие дискуссии, и коллеги, и хорошие друзья. Так что в тележке особо-то ничего нового: эксклюзивы у пресс-службы не подворовываю для прокачки канала и инсайдами не торгую ни втихаря, ни публично. Тут, в основном, только я и то, что волнует меня здесь и сейчас.

А в "ВК" посты дублируются, только там хейтеров как-то совсем нет и приходит много несвязанных с медиа людей – как я понял, по рекомендациям алгоритмов и именно за оптимизмом, за силой духа, которых есть у меня с запасом и которыми я буду делиться столько, сколько смогу. И я им очень рад, и очень рад, если кому-то помогаю.

Если в тележке произойдет замещение части аудитории на другую, если случится отток подписчиков, то я не буду горевать, уж поверьте. Пишу ведь для себя – в первую очередь, для родных и любимых – во-вторую, для тех, кому небезразличен – в-третью.

Тематика ещё изменится неоднократно – я намерен долго прожить. И пока вообще не решил, чем именно буду заниматься, когда выдержу операцию, справлюсь с лучевой терапией, уйду в ремиссию и восстановлю силы. Выживание пока является приоритетом высшего порядка, но и это изменится, как могут измениться и планы на будущее.

Я учу своих детей, иногда говорил студентам, когда был председателем ГАК на журфаке, регулярно говорил команде – классно ставить перед собой сверхамбициозные цели, которых и достичь-то толком невозможно. На пути к такой цели точно будет интересно )))

Операция: понимание и принятие

Дата назначена, формат определен. Под удаление не только сама опухоль, но и смежные ткани и кости с одновременной реконструкцией. Замещение на собственные запчасти предварительно без применения искусственных включений.

Операция, как предполагалось изначально, большая и калечащая, но значительно меньше, чем могла быть. Не гуглил и не расспрашивал про свои проценты пятилетней выживаемости – это бессмысленные знания. Любые вероятности лучше близкой и болезненной смерти, которая неизбежна, если не делать ничего. А вариант почить на операционном столе я в принципе не рассматриваю – не вижу оснований.

Лишаюсь частей орбиты глаза, носовой и скуловой костей. Приобретаю шанс выживания. Размен достойный, я считаю. Реконструкция будет мягкотканной – это хорошая новость. Такую процедуру готовить легче, пройдет она проще, восстановление будет быстрее. Ушел самый страшный страх – длительной вынужденной беспомощности.

Свою неземную красоту и какую-никакую симметрию я, конечно, потеряю. Останется серьезный постоперационный дефект, потом часть лица будет другого цвета. Мудрые доктора сразу разложили тревожному мне худший сценарий, чтобы я его сейчас "прожил": возможно смещение глаза и утрата полноценного бинокулярного зрения – придется в пиратской повязке ходить, чтобы не двоилось. Но не факт, что он будет реализован – профессионалы сделают всё, чтобы этого избежать. Они каждый день трудятся ради спасения моей жизни, я им полностью доверяю.

Опять же, при штатном режиме и сам глаз, и верхняя челюсть сохраняются. Средства, которые могли потребоваться на восстановление зубов, могут быть потом направлены на какую-то коррекцию, да хоть на косметическую пластику. Так ни одной "рабочей стороны" у меня не было, а так сразу две сделаем: с одной – ЖониДепову, с другой – БредПитову!

Но об этом я подумаю потом. Пока приоритетные задачи: формирование запаса физических и духовных сил, насыщение положительными эмоциями, выполнение всех необходимых перед вмешательством диагностических процедур. Работаем!

Говорят, в Воронеже в разгаре старт отопительного периода

Чего бы не напомнить в таком случае о принципах пуска и информирования )))

Человек – зверюга адаптивная, Человек Чеботарев – сверхадаптивная

Организм, вероятно, приспособился к химии и не подарил мне в этот раз почти никаких традиционных побочек. Отправляюсь из гостеприимной столицы с куда меньшим трепетом, чем обычно, но, конечно, со всеми предосторожностями.

Что будет с показателями крови и самочувствием чуть позже, покажет время. Магии не бывает, как-то да сработает накопительный эффект полезной для меня отравы. К этому готов, есть тактика.

Как всегда по прибытии, то бишь с завтрашнего дня, открыт для интересных встреч и мероприятий. Как всегда – могут быть отменены внезапно по независящим от меня обстоятельствам. Как всегда – предложения по дате, времени, месту и формату в личку (все выходные и вечера заняты полностью, дневное время в будни почти всё пока свободно). Как всегда – при абсолютной уверенности в собственном добром здравии: адаптация адаптацией, а перебдеть не мешает.

Операция по плану ближе к середине ноября. К моему сожалению, не все подготовительные и диагностические процедуры получится пройти в любимом городе, часть требуется выполнить в НМИЦ онкологии им.Н.Н.Блохина. Алгоритмы пока не отработаны, но будут. Прямо сейчас просто не знаю, когда предстоит стартовать обратно.

Воронеж, сегодня я еду в тебя и ничто меня не остановит!

Вера

Я неверующий человек. Не готов делиться ответственностью за события, происходившие и происходящие со мной, ни с Богом, ни с судьбой, ни со Вселенной. Не готов возлагать на них и ответственность за своё будущее.

Люди, постигшие веру, говорят, что это гордыня – смертный грех, между прочим. Может и так. Уныние, кстати, тоже. И Ветхий Завет я прочёл в своё время. Целиком. Вроде бы, это крайне важно для понимания предпосылок формирования Нового. Однако, часть текста – просто ужас ужасный, оторопь берёт, ещё часть – представления древних людей, крайне мало знающих об устройстве мира. Остальное – всем известные притчи. К Новому Завету претензий нет.

Я вел непрекращающийся "диалог с Богом" (позднее стал называть его диалогом со Вселенной, с совестью, с собой) лет с 11-ти. Всю дорогу мы друг друга устраиваем. Что у меня внутри из Нового Завета, а что из категорического императива Канта – пойди пойми.

Но мне очень хорошо, комфортно в храмах любого масштаба, любых религий и даже деноминаций. В православных особенно замечательно: там прекрасно всё – объём, цвета, свет, звук, запах. Последние месяцы я даже молюсь, как умею, и ставлю свечи. Есть, за кого молиться и за кого ставить. Надеюсь, моя глупая молитва, как минимум, не вредит.

Но пока я веду свою битву, она останется на моей и только моей ответственности. Пусть это гордыня, зато не уныние!

Лично знаю истинно верующих людей и глубоко уважаю их решение идти по этому, откровенно говоря, непростому пути. Потрясен добротой, искренностью и открытостью многих незнакомых мне верующих людей, которые все эти недели поддерживают меня, молятся за мое спасение. Это что-то потрясающее и мне до конца непонятное.

Очень боязно вас разочаровать этим постом, но надо быть предельно честным. Он написан в качестве чистосердечного признания и моей абсолютной благодарности. Низкий вам поклон!

Заболеть, чтобы начать жить

Удивительное, контринтуитивное дело: неожиданно оказалось – жизнь может стать качественно лучше, если поиметь рак 4 стадии и умозрительно умереть. Нет, моя вовсе не была плоха до этого момента, она, наоборот, стремилась к идеалу. Но сегодня в разговорах с братом и женой вдруг осознал, что только сейчас начинаю нормально жить.

Во-первых, кардинально сменились приоритеты. Раньше было так: служба – семья – друзья – я. Сейчас временно есть только я. Впервые за 40 с лишним лет жизни стал для себя самым важным человеком.

Кому-то это покажется неверным или крайне эгоистичным, ведь жить стоит, например, ради любимой, ради детей, ради великого Воронежа, в конце концов. Но попрошу вас мыслительным экспериментом сместить ракурс, встать в мои ботинки: если я не выйду победителем из этой битвы, то одномоментно закончусь для всего и всех. При этом самостоятельно напялить на себя излишние оковы долженствования? Усилить тревожность, создать предпосылки для складывания вины в рюкзачок для вины заранее? Нетушки.

Для меня сверхценным объективно должно быть только и исключительно выживание. Не ради кого-то или чего-то, а выживание в принципе. Даже кислородную маску взрослый надевает сначала на себя, потом на ребенка.

Во-вторых, в стремлении сейчас забирать от жизни всё, что хорошего она даёт, внезапно осознал, что не был таким уж классным мужем. Ну как внезапно – отказывал вчера брату в совместном походе на хоккей: обычно просто не люблю командные игровые виды спорта и жалко времени на эту бессмыслицу, но в этот раз только потому, что вечера и выходные в Воронеже – исключительно для супруги. И в этот момент понял, что лишь теперь постепенно становлюсь тем мужем, который будет достоин моей безупречной жены.

Раньше как было: Пойдем в театр? – Лень, сходи сама. В другой город на выходные? – Ой, деньги тратить ещё, меня ж кормить-поить. На прогулку в парк? – Устал, полежу. Надо в отпуске хоть раз сменить обстановку? – Поезжайте сами. А ведь для этого всего не нужно ни великих расходов, ни огромного количества свободного времени.

Дело не в том, что я чего-то недодал родным и любимым. Скорее, всё наоборот: именно я упустил множество предлагаемых интересных для меня возможностей, потому что при первой свободной минуте переходил в режим энергосбережения. И это мешало мне делать себя ещё более счастливым, а это плохо: чем счастливее глава, тем счастливее вверенное народонаселение.

Поделился этой мыслью с женой, чтобы заодно попросить прощения, на что получил очень мудрый ответ: "дурак, ты просто только сейчас жить по-человечески начинаешь". И запретила мне ограничивать себя, если хорошие люди предлагают классные активности.

А и правда! И на хоккей сходим, и даже на футбол, прости Господи.

Одна хорошая девчонка спросила вчера – уверен ли, что сохраню оптимизм, столкнувшись с последствиями операции, в том числе, внешними? Справлюсь ли с непростым и длительным периодом реабилитации? Ответил, что да. А окончательно поверил в это только сегодня ночью, когда анализировал разговоры дня и дописывал этот пост. Справлюсь – не в обяз, не ради кого-то, не потому что должен чего-то. Но потому, что я сам так для себя хочу. А уж потом у меня будет всё время и все возможности этого мира, чтобы любить любимых, служить городу, оберегать близких. Делать добро и бросать его в воду.

Кстати, друзья, коллеги и подписчики, вы тоже иногда поднимайте голову из вороха текущих забот, смотрите вокруг и ищите своими глазками своё зеркало. Обещаю, уж сегодня вы точно увидите там кого-то клёвого, достойного любви и счастья, а главное – должного внимания к себе самому. Позаботьтесь об этом милом человеке, не дожидаясь особых обстоятельств!

Есть у меня дружочек. Его много кто в Воронеже знает, он сейчас не самые лучшие времена переживает.

Ещё тогда, когда я  только-только начал заниматься ножами, он тряс с меня нож. Я еще хмыкал и думал - на кой ляд тебе кастомный нож, домосед? Ты не охотник, не путешественник, дальше дачи не ездишь..

И вот в очередную встречу на вопрос "зачем  тебе нож? ", он ответил очень четко - "голову после химиотерапии буду брить! Пафосно и мужицки!"

Короче. На вот тебе. Моя вариация на тему простого, мужицкого, русского ножа. Брей свою бестолковку.

Лет до 80, как минимум.

Так, полковник Хренов! Во-первых, ты свинОта и запорол мне прекрасный контент-план! Я ж с этим ножом и съемками бритья головы хотел покорить этот вражеской тикток. Во-вторых, не согласен с зачином текста!! Я для кого пишу свои посты-то??!!! Лучшие, лучшие нынче времена. И в-третьих, ну нельзя так с бухты-барахты! Заблудил на социально значимый форум с губернатором, а тут ты со своим постом. Стою, плачу, демографические сторис не выкладываю. Балбес!!!

Люблю тебя, брат!

Онкобессоница блогера

На больняке с перенастроенными приоритетами – если ещё и без жутких болей или без стремительных побочек, как у меня сейчас – очень хорошо: всегда можно найти время для отдыха, можно доспать недоспатое за десятилетия службы.

Но по ночам, к сожалению или счастью, включается голова. Хорошо, если перед сном просто отрабатываются разговоры, события и прочее, случившееся за сутки. Мозг радуется хорошему дню (а он сегодня опять был идеальным – спасибо каждому из множества его участников) и засыпает.

Ужасно, если включается ordinarius scripturae pruritus или писучий работун обыкновенный. Можно внезапно придумать тему для поста и ладно бы просто придумать, пост ещё может случайно структурироваться. И кирдык. Теперь мозгу надо его в слова облечь (теперь не чернилами по бумаге, а пикселями на экране), иначе он не уснёт.

Лежать и ворочаться бесполезно, надо вставать и формулировать. Я так в какую-то ночь не только два проекта постов, но и полноценный стендап написал, хотя очень непросто было отшутиться по онкологии даже "в стол". Пришлось писать ооочень похабные шутки.

Выпить и отрубиться нельзя – организм не принимает ещё и эту отраву. А если таких тем, блин, четыре? И все вроде потенциально интересные: 1. Круг благодарности врачам, 2. Очень полезно быть слабым, 3. Надо говорить родным, КТО они для тебя, 4. Фигня эта ваша карма и судьба (это корявые рабочие "названия").

В такой онкобессонице особой проблемы нет – всегда был крайне продуктивен по ночам, подсемейство striginae же. Однако завтра душе требуется ехать в древний мааааленький город, потому что жить по-человечески надо начинать не когда-то, а сразу. Не стану писать четыре поста, выплеснулся этим. Поэтому вот вам опрос выходного дня!

Слова очень сильного человека. Открытые и искренние. Шлю все имеющиеся у меня лучи поддержки Игорю Олеговичу, и как отец, и как муниципальный руководитель.

Любой "грех", совершенный чиновником или его родственником, окрашивается особыми красками. Вина навяливается заранее, часто лишняя и всегда очень громкая. Потому что мы взвалили на себя миссию служить и получили допнагрузку в виде обязательной публичности и "грешности априори".

Не скажу, какой из моих сынов, не скажу, когда и где нанес несколько ударов в голову воронежцу, чем вверг того в некоторое уныние. Ребёнок замолчал на несколько суток, закрылся не только в своей комнате, но и в себе. У подростков такое бывает, периоды замкнутости, но всё равно было тревожно, смог разговорить, выяснил причину и детали.

Шел сыночка со школы, прикопался к нему какой-то взрослый пьяный быдлан с неожиданным предложением подарить ему радость нетрадиционных сексуальных отношений в ближайшей подворотне. "Слыш, а чо у тебя прическа такая? А пойдем, я тебя в ж... вы...".

Сын пошёл, но не в подворотню, а к этому чёрту. Срубил его с двух ударов, перешагнул через тушку и отправился домой. И замолчал.

Потому что если попал на камеры, то подставил отца. Он очень переживал из-за этого. Ну на камерах реально это могло выглядеть, как будто молодой борзый "сын высокопоставленного проклятого чиновника избил благородного воронежца", условно, за попытку спросить дорогу к ближайшему храму (приём – нарочитое утрирование). Камера же контекста не передаёт.

Я пояснил сыну, что горжусь им и люблю его. Кстати, мы стали после этого больше и подробнее говорить. Полезный стресс оказался.

Игорь Олегович, держитесь! Каждый несёт ответственность только за свои поступки. От всей души желаю вам пройти это испытание с достоинством, сил вам и всесторонней поддержки родных и любимых людей!

Онкобессоница-2

Неожиданно проснулся в 4:30 и всё – не уснуть теперь, мозг формулирует пост про слабость. А он слишком сложный и я не хочу его писать, плюс фотка к нему особая нужна, я придумал формат, но сделаю её только в среду, вторые руки нужны и специальное место, в котором надо оказаться.

Прокрастинируя, чтобы не начать писать, полез проверять соцсети, увидел личное сообщение от хорошего человека. Оно натолкнуло меня на мысль, которая тоже не даст уснуть и которую легче положить в текст.

Деликатность. За последние недели множество людей написало примерно так: читаю давно, только щас решился... И дальше что-то такое, что пробирает до слёз довольно сурового и повидавшего разное человека. Либо самые искренние слова поддержки, либо своя история, которая сложнее моей, либо благодарность за мои невеликие потуги добавить этому миру чутка оптимизма и надежды, либо предложение помощи. Либо всё сразу.

Я понимаю эту деликатность: столкнулся с ней впервые по сообщениям десятков незнакомых людей. И стеснение: личка – это куда более сокровенный диалог, там можно случайно узнать, что всё не так хорошо, как я пишу публично. Нельзя – всё именно так.

И страх: многие незнакомые написали со своей болью. К моему глубокому сожалению, многие знакомые и даже близкие в разные годы – тоже. И я понимаю, как трудно делиться чувствами о болезни, о работе, о других проблемах с человеком, который заболел, вынужден отказаться от любимой работы и ожидает в будущем некоторых сложностей. Не переживайте!! Меня это не угнетает, это не испортит мне настроение и не подкосит колени. П – приоритеты: выживание и счастье в каждую минуту сейчас имеют наивысшее значение. Просто я вас виртуально (или физически при встрече) жмякну из всех своих неисчерпаемых сил.

И теперь понимаю, почему так получается, что в конце воронежских дней я могу выделить одному из самых дорогих для меня людей, блин, "последний оставшийся слот с 15:30 до 16:30". И на эту встречу я приду с предыдущим собеседником, с которым тоже не успели наговориться на общие сейчас темы. Хотя раньше было дофига свободного времени)))

Не стесняйтесь, хорошие люди. В конце концов, потешите этим мой эгоизм и ЧСВ – таким гаврикам, как я, очень важно чувствовать себя востребованным 🤭🤭🤭

Футбол не люблю, но за "Факел" поболею, как сумею. И пора вновь поговорить о Хое

Впервые попал на настоящий футбольный матч именно как зритель. Один раз был подростковом возрасте на "Труде", но мы там грузчиками подрабатывали, проникнуться игрой не было ни возможности, ни желания. Не болел и по телевизору даже при больших футбольных событиях, знал, что есть немецкая сборная, бразильская и "Факел". Играть играл, болеть - увольте. Я командный игрок только в службе, любой командный спорт не воспринимаю как интересный.

Спасибо дорогому другу, что уговорил. Ничего не скажу за игру, не понимаю не то, что тонкостей, но даже и толстостей. Но атмосфера, и обычные болельщики, и "Метеоры" разожгли огонь в моем сердце ещё жарче, но не огонь любви к футболу, а огонь любви к воронежцам и Воронежу, а также к "Факелу", как его очень важной составляющей. Только вперед, через любой туман!

Важной составляющей Воронежа являются и "Сектор газа", и Юрий Клинских. Моё мнение все подписчики знают - памятник или арт-объект в память о Хое ставить не просто надо, а давно пора. Постов на эту тему было много и тогда, когда я руководил пресс-службой городской администрации. И тогда, и сейчас эта позиция сугубо личная, прошу не воспринимать ее, как позицию муниципалитета, у меня нет сейчас полномочий ее транслировать - больничный жеж.

Открытое письмо гражданина великого города Воронежа Никиты Михайловича Чеботарева к Илье Сергеевичу Наумову

Уважаемый Илья Сергеевич!

Я искренне рад, что спустя множество месяцев, если не лет оооочень прозрачных намеков вы, наконец, подали официальное обращение по поводу увековечивания памяти Юрия Клинских. Очень надеюсь, что вам помогли и вы сделали это так, как положено в таких случаях. Ранее неоднократно сообщалось, что профильные специалисты окажут вам любую консультативную помощь. Рад, что муниципалитет, как и раньше, поддерживает саму идею.

Тем более рад, что действительно правильное место рассматривается, как одно из основных: это так называемый, сквер ТЭЦ. Идея принадлежит кому-то из неравнодушных горожан, к сожалению, я уже не помню, кому именно. И она была бы забыта за давностью лет, но к счастью, я слишком долго с ней носился везде, что место не только осталось в поле зрения, но и во многом проработано. Всячески одобряю это.

И как гражданину, и как пресс-секретарю мне всегда было все равно, кто именно в итоге поставит этот памятник и соберет себе весь пиар по этому поводу. Не жалко. Сейчас и подавно. А в Воронеже должен быть памятник Хою, должен и все тут.

Огромная просьба к вам, Илья Сергеевич, от человека, который беззаветно любит Воронеж и который намерен прожить в нем еще много десятилетий, несмотря ни на что. Ради Воронежа, ради его людей, пожалуйста, не пробуйте воплотить в жизнь ни один из ранее представленных вами проектов. Это будет огромное разочарование для многих из тех, кто поддерживает идею увековечивания памяти Юрия Клинских, поскольку они очень-очень плохи. Да, мы хапнем вторую Аленку, да, хорошо покачается тема по всей стране из-за этого, да, мы со временем привыкнем и к такому. Но разве Воронеж и воронежцы не достойны хорошего объекта?

Прошу вас искренне, если нет своих ресурсов, обратитесь за помощью. Есть сильный спонсор, насколько я знаю, он, как и прежде, готов участвовать, есть механизм краудфандинга, в конце концов. Многие будут помогать, я, в том числе - по возможности и с учетом обстоятельств. Инициируйте конкурс, есть опытные люди, готовые организовать это, переговоры я давным-давно провёл. Пусть компетентная комиссия, условно, выберет шорт-лист, а горожане потом проголосуют за итоговый вариант, например, в соцсетях муниципалитета. Это будет лучше всего для увековечивания противоречивой фигуры, оптимальный способ, чтобы выбрать достойную визуализацию и не растроить общество, как минимум, ту его огромную часть, которая за.

Если удастся в принципе протащить идею через комиссию по культурному наследию, то конкурс даёт наибольшие шансы согласовать и внешний облик. И вы пройдете опасный путь через туман! Спасибо за внимание!

Никита Чеботарев, человек и гражданин

P.S. Повторюсь - это личная позиция, я не исполняю обязанности руководителя пресс-службы администрации и с ненулевой вероятностью к исполнению обязанностей не вернусь в принципе.

Когда мне было семь, на моих глазах от онкологии умер папа. С тех пор рак для меня, пожалуй, самый большой страх. Всю жизнь я боялась даже читать истории онкобольных. Старательно игнорировала их, даже если они выходили на сайтах, где я работала. Всю жизнь мне казалось, что рак = смерть. Никита показал, что вся жизнь впереди. Спасибо.

Онкобессоница-3

Продолжаем сходить с ума по ночам. Видимо, слишком уж хороший и насыщенный выдался день. Мозг не может его как следует отработать и подкидывает неожиданное.

Внимание, вопрос: есть ли в Воронеже блогеры-косплееры, которые воплощают узнаваемые образы из игр и фильмов для соцсетей? Если знаете, маякните в комментах или в личку.

Внимание, опрос!

Онкоажитация

Моя безупречная супруга и многие мудрые друзья спрашивают меня: осознаю ли, что гиперактивность дней в Воронеже, вечное придумывание всякой ерунды типа стендапа, косплея, мемных фоток, бритья головы Хреновским ножом под видеосъемку – это проявление стресса? Не правильно ли успокоиться и поберечь силы, снизить риски, меньше торговать лицом и дать отдохнуть мимическим мышцам лица перед их удалением?

Осознаю. Правильно.

Но, дорогие близкие онковыздоравливающих, следует понимать – все люди разные. Один полюс впадает в депрессию, другой полюс – в ажитацию. Цельный человек со здоровой головой спокойно и уверенно делает, что должно, не привлекая внимания санитаров.

Если в вашем зеркале цельный человек со здоровой головой, то я вам искренне завидую. В моем зеркале – я, со всеми своими таракашками, тараканами и даже тараканищами. И временно я для себя в наивысшем приоритете. Много рефлексирую над своим поведением и рационализирую все, что делаю.

Это – мои подпорки: творчество, юмор, приколы, прогулки с дорогими моими воронежцами, желательно, конечно, красивыми женщинами. Вот шли вчера с самой красивой за бургерами, папарацци сфоткали, пришлось обрезать фотку на всякий случай))))

Этим я заряжаюсь на период, когда мне предстоит больше всего бояться и больше всего страдать. Только я понимаю, как именно мне легче всего будет пережить этот период. Это мой персональный запрос на помощь от вселенной. Это мой индивидуальный дзен.

Поэтому советы я, конечно, выслушаю, но действовать буду ровно так, как сочту нужным. Дорогие близкие онковыздоравливающих, на мой дилетантский взгляд, ваша главная задача в этой ситуации просто помогать своему человеку в соответствии с тем запросом, который он транслирует. Надо полежать погрустить – поддержите, погладьте по голове, надо поплакать, сбросить кортизол – поплачьте вместе, надо куролесить – присоединяйтесь или не препятствуйте

Безусловно всё – не отключая головы и соблюдая назначения и меры предосторожности. Безусловно – не опуская рук в тех ситуациях, на которые вы в силах повлиять. Безусловно – с должным смирением там, где повлиять невозможно.

Хорошего дня! Погоду я себе сегодня заказал замечательную ))))

Благотворительный стендап-концерт "Уверенно. Раком" (строго 18+)

UPD: билеты тут!

2 ноября в 21:00 в шоу-пространстве "Ивентуки" онковыздоравливающий Никита "Человек" Чеботарёв выступит со стендапом, а не исполняющий обязанности руководитель управления информации администрации Воронежа Никита "Боевой пресс-сек" Чеботарёв примет участие в формате "И что потом?". Это шоу, где четыре комика послушают мои истории и постараются угадать, чем всё закончилось.

Площадка (и низкий поклон Айрапету Гзраряну за это) отработает это мероприятие "в минус": вся прибыль от продажи билетов пойдет на благую цель. Но я подскажу, как поблагодарить площадку)))

Одну лысую красотку на фото – Марину "Валькирию" Скребневу – вы знаете. Предполагалось её участие в программе, но, к счастью, пришли по-настоящему хорошие новости. В этот день у неё будут иные задачи наивысшего приоритета, но часть самых похабных шуток мы разогнали с ней. Другую часть, кстати, с безупречной супругой. Так что не нужно будет стесняться смеяться над ними, всё согласовано)))

Вторая лысая красотка – Лера "Счастливчик" Исхакова. В 14 лет она потеряла отца. В 18 – рванула за мечтой из Республики Коми в Бобровский район Воронежской области, чтобы в Хреновской школе наездников учиться, собственно, на тренера-наездника. Там она крайне удачно упала с лошади – в процессе диагностики и лечения травмы выявилась саркома крестца. Лёжа в больнице, Лера узнала, что у неё умерла мама. "Пропала собачка. Три лапы, ухо разорвано, бок облит краской, второй выбрит. Отзывается на кличку Счастливчик".

Лере не нужна жалость: она живёт и борется, рисует и смеётся – она тоже ученик великого воина. Сааамую жёсткую шутку мы разогнали с ней на порожках отделения химиотерапии, но она прям запредельная )))

Лере не нужна жалость, ей нужна поддержка. Быстрый солдаут этого концерта позволит ей съездить в Коми на могилу мамы. Она там не была, поскольку билась за свою жизнь. Если душа велит помочь больше, то такая возможность тоже будет. Это, в свою очередь, создаст возможность легче пройти её непростой путь.

Ссылка на продажу билетов будет завтра в моих соцсетях. Для других потенциальных посетителей площадка проанонсирует концерт в воскресенье. Надеюсь на вас, родные, друзья, коллеги и подписчики! И сам постараюсь не подвести – кровь сдаю регулярно, параметры в норме. Сделаю все, чтобы если и опозориться, то максимально феерично (один из девизов муниципального пресс-секретаря).